アラ還の心の持ちよう。シニアの入り口で。

レス51

（トピ主 5 ）

🤔

さよなら

2025年09月21日 14:13

話題

特に答えがない事も、考えても仕方がない事も承知で同じような状況の皆さんの心の声を聞いてみたくてここにきました。もう少しで還暦になります。子供は手を離れ、夫も定年、親は例に漏れず頑固で話の通じない年寄りになり、私はと言えば細々とパートをしながらの日常を送っています。健康面では年なりに様々あれど仕事に行けている位には元気で有難い事です。これまでも考え事も悩みもない日なんてなかったけれど、年を重ねれば知恵もつき心穏やかに達観出来る未来の自分を漠然と期待してやり過ごしてきました。ところがこの年になってもそれは叶わず、何よりも今後の私が体力気力的にも今よりも賢く強くなる事はない気がします。このまま迷いの中でいつか疲れて考える事をやめ、開き直り、問題を自分の都合の良いように頭の中で書き換えて過ごす事で心の平安を保つ頑固な年寄りになるのかもしれません。そうでもしないと未来の自分に解決を託す事が出来ない年寄りは苦しいばかりですし。要はこの世の殆どの人は達観など出来ず賢人にもなれず、迷い悩みから解放などされないのではないかという当たり前の事を実感し虚無っているといったところです。現実逃避に若さは必須ですね。何事もいつか良くなっているかもと未来に託して一旦は棚上げ出来ますから。鏡の中の頼みの自分はどんどん頼りなげにエネルギーを失い年を取っていくばかり。つくづく年を取るのは寂しい事なんだなと思っています。

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レス

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そうですか

🙂

ラッキー

2025年09月21日 14:33

私は60代半ばですが、毎日楽しいですよ。やっと社会の枠組みから抜け出して自分らしく生きられる感覚です。仕事も続けているので、現役並みの収入があって、扶養すべき家族も無い。自由にお金が使えて楽しいです。仕事も家庭も推し活も充実していて、今が一番楽しいです。起こりもしない将来の不安なんて考えるのは時間の無駄。今を精一杯楽しみましょう。人生は短いのです、楽しんだ者が勝ち。心配や不安なんて抱えている暇はないのです。

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生きているだけでめっけもの

🙂

北国生まれ

2025年09月21日 14:50

子供の頃は肺結核や水疱瘡その他諸々の病気で、意識不明も何回かあった。父親の兄弟には、育たずに乳児の時に亡くなったものも何人かいる。それが戦後の抗生物質と健康保険、ついでに母親が看護師だったので、何となく生き永らえて、還暦にまでなった。更に経済成長やら平和憲法やらで、飢餓や戦争に巻き込まれることもなかった。なので、いろいろと面倒や戸惑いはあれども、無事に生きているだけでも充分だと思っています。

トピ内ID：4a9eb2aaa0c745db

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実像を見ていないだけです。

さらしな

2025年09月21日 14:53

＞＞年を重ねれば知恵もつき心穏やかに達観出来る未来の自分を漠然と期待してやり過ごしてきました。私の夢は「お釈迦様になること」でした。精進していけば、いつかなれるもんだと思ってたんです。誰にでも優しくできる自分に。今、６３歳になって、ようやく悟りました。私はお釈迦様にはなれないし、自分以外の何物にもなれないのだと。それはつまり、年齢相応の分別がついた、ということじゃないですか？若いころに「お釈迦様になりたい」と周囲の人に言ったことがありますが「？（理解できない）」といった反応が返ってくるだけでした。中には「理想高すぎ」とか「無理でしょ」といった反応もあったのかも知れませんが、私は拾いませんでした。トピ主さんの「未来の自分像」を読んで、久しぶりに思い出しました。そもそも、掲げた理想が高すぎたんです。「自分は自分でしかない」と悟のも、立派な達観です。これから老いて、今までのようなパワーは出せないかも知れませんが、その分、人に優しくはできるんじゃないかと思います。例えば、今までならイライラしたようなことも笑って流せるとか。そうそう。保育園の近くで道路を渡ろうとしている母子（たぶん１歳未満）がいたので、車を止めて横断を待っていたのですが、お子さんが道路の真ん中で座りこみ、お母さんは慌てて抱き上げて走って渡られました。私は窓を開けて「そういうときもありますよ。お気をつけて」とお声がけしました。笑顔が返ってきました。亀の甲より年の劫とはよく言ったものだと思います。こういうささやかな善意を振りまきながら、年を取っていこうと思います。年齢を重ねたからこそできることもあります。

トピ内ID：5f2f85ed8d1e89fe

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分岐点

🙂

それぞれの道

2025年09月21日 15:35

アラ還ですけど、まだまだ仕事に対して貪欲です。 AIをどう活用すべきかとか、どんどん変化する業務に興味津々です。好きなことには集中力はまだある方です。アラ還だから、、、という気持ちの落ち込みは特にないです。トピ主さんはなんとなくパートをしているだけ、なんとなく時間がすぎているのをアラ還だしこんなもんだって諦めているようにしか見えません。それはそれで経済的にも苦労はなく平和なんだと思いますが、勿体ないですよね。パートもご近所ですか？キレイなオフィスで仕事するにはそれなりに小綺麗にする努力、美容、ファッションなども考えなけれはなりませんから結構美意識も高くなります。アラ還だと諦める人とそうでない人に分かれるんですかね。結局、自分が何をしていたいか？どうしていたいか？って個人差が大きく出やすい時期ですよね。若さは必須？どういうことでしょうか？必須ではありませんよ。皆等しく時間が流れ年を取るのです。気持ちに意欲があれば年齢はキャリアになる。なんか同世代といては残念な思考だと思いますが、トピ主さんのお考えなので否定はしません。毎日同じ事を続けるのも凄いことですから！

トピ内ID：904575bde10df58d

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いいなあそんな考える余裕があって

🙂

りりぃ

2025年09月21日 15:46

こっちはそんな余裕ない。親の介護があと何年続くかわからない(エンドレス)！自分のことだけ考えたいよ、まったく。

トピ内ID：b64be7af5bb359b4

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もう何も考えないことにしました

🙂

千切れ雲

2025年09月21日 16:10

今まで、考えすぎていたと思うことも多いです。過去の自分の反省会、母親への逆恨み、夫への不平不満、子どもへの過剰な心配。考えすぎて良かったことってあったかな？結局ネガティブ思考で人生を全く楽しめなかった。いいことがあると悪いことがあると身構えて、悪いことがあるとさらに悪いことがあるのではないかと怖くなり、結局いつも不安なんですよね。なので、もう考えないことにしました。なるようにしかならないし、今から人生の挽回はもう無理。悟りの境地と諦めの境地。その先に見えてくるものがあるなら、何なのでしょうね？最後に「感謝」が見えてくるなら上出来じゃないですか？

トピ内ID：878a184b4f7aad4a

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しあわせな方向を向くだけ

🙂

ぽん酢

2025年09月21日 16:47

＞いつか疲れて考える事をやめ、開き直り、問題を自分の都合の良いように頭の中で書き換えて＞若さは必須ですね。何事もいつか良くなっているかもと未来に託して一旦は棚上げ出来ますから。要するにあなたが、年をとっても若くても、考え事をしたくない人だというだけでは？年をとれば知恵もつき達観できる？ 20の頃思いませんでした？子供の頃の２０ってすごく大人に思えたけど、私全然子供じゃないのって。それが30になっても40になっても続きませんでした？思っていたこの年頃になっていないと。そして世の中で年上を見るにつけ、人柄や知性に年って関係ないよなぁ・・・って思いませんでした？人間ってそんなもんだと思いますよ。でも誰にも迷惑かけてないなら、自分の都合の良いように考えて何が悪いのかとも思いますけどね。考え方ひとつで幸せにも不幸せにもなれるのが人間です。どうしようもない事悶々と考えるくらいなら、考えずに小さな楽しい事探す老後の方が楽しくないですか？

トピ内ID：d5483f34db40d8d4

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色々、どうでも良くなった

🙂

ミントソーダ

2025年09月21日 17:07

不思議なくらい、いろいろなことがどうでも良くなりました。ちょっと前なら絶対に許せなかったことも、何だかどうでもよくなってきました。醒めている自分にも驚きますが、見知らぬお年寄りから突然話しかけられても、笑顔で合わせられる自分には、もっと驚きます。本当に困った時は、素直に助けを求められるようにもなりました。無駄なプライトが無くなった分、図々しくなったかもしれません。でも、いろんな意味で楽に生きられるようになりました。まだフルタイムで働いているので、傍目には何も変わっていないのですが、内面的には相当変化しました。

トピ内ID：39d3dc44d00bdc5d

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

さよならトピ主

2025年09月21日 17:14

皆様、ありがとうございます。それぞれに私のさもない愚痴に真摯に答えてくださり感謝です。こんな事を考えた一番大きなきっかけは老親の介護だと思います。特別出来た親でもない普通の人ではありましたが今現在の様子とここに至るまでの様々に老いとの向き合い方を考えざるをえませんでした。老いは急にくるわけではないけれど不可逆ではなく確実に衰えていく。老いの入り口の私も含め、本人がその事を本当の意味で客観的に自覚出来るのは難しい。せめて今の内に考えておかなくてはならない事、しなくてはならない事、たくさんある筈だけれどそれもこれも結局なるようにしかならないのにとも思ったり。家庭の事も子育ても仕事も(最近までフルタイムでした。介護などの事情で派遣に切り替えしました)親の事も私なりに精一杯やっている筈と思いながら気がついたら老いの入り口に立っていて、もう充分だという気持ちと、とはいえどんどん衰えていきながらもまだ人生終わらないのだからしっかり自分を生きていくにはどうしたらいいのかと考えたりしています。答えが欲しいわけではなく、自分がままならなくなる事への覚悟と準備が足りないだけかもしれません。日常では許される限りの楽しみを楽しもうと思ってもいます。出来る内に。それでも寂しいのはもう仕方がないですね。

トピ内ID：5aa721999ec944f2

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元気が出る方法

🙂

健康川柳

2025年09月21日 17:23

親と自分の間の年齢の友だちを作ると、その考えは少し変わると思います。還暦近い私は60代後半、70代の友だちが多くいます。ちょっと先の自分の楽しみ方を、その方々の日常を見ていると、教わる気分になります。彼らが、エネルギーにあふれているからかも知れません。少し前の40代後半、更年期障害の頃や、50肩の頃は、還暦付近の方々から多く励まされ、「時間薬」という言葉も教わり、元気が出ました。いつの間にか自分がその年齢です。身近に趣味が共通する年長の友だちが見当たらなければ、例えばですが、自分より年齢の上の方が執筆した料理本など読むと面白いし、元気が出ると思います。

トピ内ID：6e3d734fec7b7293

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落ち込んでいる時間がもったいない

🙂

まちこ

2025年09月21日 18:09

私もアラカンです。写真に写った顔を見るともうばあさんだなぁ、と思いますが、気持ちは若い時より今の方が本来の自分に近くなった感じがします。検査したら発達障害グレーだったかもしれないと思うくらい、人間関係の機微がわからず、悩み苦しみ自分に自信がない20代～40代でした。ですが、最近になってふと開き直るというか、私は私でしかない、私以上でも以下でもないと思うようになり、人とも自然に付き合えるようになりました。長らく友達が一人もいなかったですが、最近は時々ランチや趣味の物を見に行く友達もできました。今が一番楽しいです。でも老いていく自分の行く末を思い悩む気持ちもよくわかります。私もそんなときがありましたから。でもそんなことばかり考えて日々暮らしていても楽しくないし、時間の無駄ではありませんか。せっかく生きていて、小町に書き込めるほど心身ともに健康なのだから、人生楽しまなくては。樹木希林さんの「一切なりゆき」という本を読むと少し生きるヒントが得られるかもしれません。老いや病などを面白がって生きるコツが色々書いてあります。若い頃、私が会社が嫌でネガティブなことばかり考えていた時、先輩が教えてくれた「泣いて過ごすも一生、笑って過ごすも一生」という言葉が座右の銘です。後、樹木希林さんの「人と比べずおごらず、なんでも面白がって平気で生きればいい」も。また、チャールズチャップリンの言った「人生はクローズアップで見ると悲劇だが、ロングショットで見れば喜劇だ」という言葉も好きです。樹木希林さんも自分を俯瞰して眺めることの大切さを繰り返し言っています。まだまだ若いのに、老け込むようなことばかり言ってますます落ち込んでいる自分がおかしくなりませんか。人生は見方を変えれば面白いこと、楽しいことがたくさん転がっていますよ。

トピ内ID：3c7f714e6e4d3280

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感謝さえあれば

🙂

kohi

2025年09月21日 19:07

老いたひとの何が不愉快かといえば、「さびしい、さびしい」と繰り返すこと、だと思っています。介護しながら、話をこれだけ聞いているのに「さびしい、さびしい」。じゃあどうして若いうちから、さびしくならないように準備しなかったのか、と叫びたい気持ちになります。トピ主さんの文章に「頑固な老人」という表現が何度かでてきますが頑固はたいして問題じゃないです。やりたいように自由にやらせてやればいいだけです。うまくいかなくて失敗すれば、ちゃんとお年寄りはごまかします。なんの問題もないはず。頑固と決めつけて、やらせないから対立する。命の危険がないかぎり、お金が許すかぎりどんどんやりたいようにやってもらいましょう。なにが言いたいかというとトピ主さんの最後のひとこと「それでも寂しいのはもう仕方がないですね」にひっかかりました。さびしいのは仕方ないとあきらめないでください。まだまだ心も身体も動く６０代でもうさびしいのなら、８０歳過ぎたら「さびしいさびしい」と、なにかと言えば繰り返して介護者全員から嫌われること請け合いです。さびしいと繰り返すひとに共通するのは他者と話すことでしか、自分のさびしさをなぐさめることができないこと。自分の話しを聞いてもらって承認してもらって褒めてもらって、それが毎日確実に繰り返されないともうさびしい。どれほどまわりが疲弊するか、わかりますよね。反論があるなら、お聞きしたいです。たいして興味もない趣味を探したところでむなしいだけ。日々の暮らしに感謝が薄いことが最大の問題です。日本という平和な国に生まれて戦争がない時代に育って、どれほど恵まれているか。私はなにがあっても「さびしい」とは言わない年寄りになろうと心に誓っています。

トピ内ID：c034247c29034730

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そうですね

🙂

Sally

2025年09月21日 21:38

私は悩んでも答えのないものに関しては悩まないと決めています。自分が変えられることだけにフォーカスすればいいと思います。ただ毎日をなんとなく生きても、美味しいものを食べたり、季節の移ろいを愛でたり、そういうものに感謝して楽しめれば十分豊かな生活ができると思いますよ。老後の自分について理想を持たなくてもいいのでは？今あるがままの自分を受け入れてそれを良しとすればいいと思います。私も今年からアラカン。今のペースを維持して生きられたらと思っています。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：019b88c1171bce12

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ミッドライフクライシスって言うんだって

🙂

とまと

2025年09月21日 22:28

私は間もなくアラカンを卒業する年だけど既に50代で両親看取って、元々独身で仕事も介護離職して以降何もしてないから、何の苦労も心配も無い。トピ主は未だ親の介護やご主人お子さんの将来がぼんやり肩にかかってるから、イマイチ自分の残り少ない人生に向き合えないのだと思います。親を看取れば死生観変わります。もう私には家族も居らず、誰にも何の責任もないから思うようにしたいように生きられる。この自由な解放感は大きいです。トピ主はまだまだこれから奉公の身。そりゃ陰々滅々となって当然です。１つ悲しいお知らせが。親御さんの不可逆的な衰えに触れられましたが、特に六十を超えるともう肉体の老化には歯止めが利きません。私は50代は何を言っても元気でしたが、60になった途端衰えが目立ち、もう最近は身体に異常がない日が無いほどです。私は親が亡くなって身寄りが居らずこの世に留まる理由が無くなりました。私が生きていたのはただただ親の介護のため？そう思うのも淋しいので、私は残された人生で美しい物楽しい事を堪能してあの世へ旅立つことにしました。なので毎日私は忙しいのです。明日をも知れぬ身ならば今日の今を大事に幸せで居ようと心掛けています。トピ主のように黄昏ている暇はないのです。

トピ内ID：09c7730f21da2aaa

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え？まだこれからですよね

🐤

ごま

2025年09月22日 10:04

だいたい同じ世代です‥。ちょっといろいろ考え過ぎてませんか？ま、読書などしてもいいと思うのですが‥。　私は20代で結婚、出産、死別と‥ま、いろいろ経験しました。その頃幸せの絶頂とどん底を味わいました。　あの辛さに比べたら‥というかあの時の私本当に頑張ってたえらかったねって思います。　今は楽を覚えた？我儘になってるかも？？　でも再婚して、優しい夫もいて、孫もできて（同居の母親もいるけど）ま、なんとか人生、今が一番いいかも？20代前半なんて、なんで生きているんだろうとか難しいこと考えたり悩んだりしていましたね‥。　旅行に行ったり、行っても長いと疲れたり‥友人と一日喋り続け楽しいけど疲れたり‥でもそれを繰り返し、やはり人生は辛いこともあるけど、楽しいのかなって‥。　まだまだこれからたくさん楽しいことも待っていますよ！私も心配性で疲れることもあるけれど、涼しくなってきたから紅葉を見に出かけたりしませんか？

トピ内ID：ae6ee6edba5f4142

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私は60歳以降が一番楽しいです

🙂

栗きんとん

2025年09月22日 10:41

両親、義両親を介護の末に送ったのは私が40代の頃でした。また私は50代で、還暦過ぎたばかりの夫を亡くしました。友人達からは「可哀想扱い」をされています。でも、可哀想では無いんです。両親、義両親、夫から人生の終わり方を学びました。「人は必ず死ぬから、しっかりと自分の終わりを意識して精一杯生きなさい」と身をもって教えてもらったのです。ですから、「〜すべき」と考えるのはやめて、毎日、悔いが残らないように楽天的に生きるようになりました。もちろん仕事はきちんとした上でです。子供達や孫達も近くに住んでいて週末には会いますし、友達との旅行、ランチ、ライブにも毎月出かけています。私は60歳以降が、人生で一番楽しいです。あまり悲観的にならなくても大丈夫ですよ！

トピ内ID：6de7849d13e5f3f8

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人生色々かなと

ツナマヨ

2025年09月22日 11:21

トピ主さんは、お子さんや自分のこれまでの事で深く悩んだ経験はなかったのでしょうか。私は最初の結婚で、失敗し、実家にもただいな迷惑をかけました。どうしようもなく離婚。再婚した今の主人に救われたと思っています。 40歳手前で一人娘に恵まれて、遅くに孫孝行出来て、本当にしあわせな日々でした。その後、娘が不登校や鬱になり、子育てに向き合い直し、何とか娘も元気になり、就活に励んでいます。その間も、主人が頼りになりましたし、双方の実家も見守ってくれました。還暦は過ぎましたが、これまでの日々を思い返すと、さみしいとかではなく、有り難かった。と、感謝しかないです。まだまだ何かあるかもですが、日々感謝していきたいですし、笑って過ごしたいです。トピ主さん、充分じゃないですか？

トピ内ID：a9d9b7461c995083

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ええっ　その反対・・・

気が付けばこんな年

2025年09月22日 11:51

同じく還暦迎えますが、現在そのご様子なら結構大変ですね。ティーンエイジャーのようです。私も還暦迎えますが、二極化しているように見えます。今もざわざわしている人と、心穏やかに同じようなお仲間と豊かに過ごされている人と。ゆとりがある人と、いつも不機嫌な人はどこでどうしてこうなったのか。いろんな負の感情に支配されていて、話すだけでドッと疲れます。あの・・・、攻撃は最大の防御、っていうじゃないですか。不安になりそうなときは、攻めに出るのはいかがでしょう。ボクササイズや登山を始めてみるとか。積極的にボランティアもいいですね。お笑い番組観や動画を観て涙が出るほど大笑いするのも愉しい。私もトピ主さまと同じように仕事と老親の看取りを経て還暦です。どんな老い方をするか私も考えさせられました。愚痴っぽくネガティブな親を反面教師にして、攻めの人生、たくましいお婆ちゃんになろうと思ってます。健康寿命の残りは、笑って過ごしましょうよ。新しい交友関係も生まれるというものです。少し休まれて脳の疲れをリセットしたら、攻めに転じてみませんか。

トピ内ID：a666c88041d0dead

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レスします

🙂

みか

2025年09月22日 11:40

65歳女性です。トピ主さんは考えすぎているのではないでしょうか。わたしのモットーのひとつは、「なるようになる」です。「なるようになる」とは言いかたを変えると、「なるようにしかならない」です。つまり、自分ではどうしようもなく、いくら考えたところで解決することはない物事があるのです。そのため、自分ですぐに解決できないことは考えないことにしています。考えるだけ時間とエネルギーの無駄遣いになるからです。その代わり、自分で解決できることはしっかりと考えます。たとえば家事をするさい不便に感じていることなどは考えて解決するようにしています。ほんのささいな事柄であっても自分の生活の快適さに直結しているからです。案外と、小さなことであっても目の前の問題に焦点をしぼったほうが満足度は高いように思います。わたしは60歳を過ぎてから自由を感じるようになり、人生が楽しいと思うようになりました。もちろん家族に対する配慮は必要なものの、自分のしたいようにできるようになったと感じています。もっとも、老いは確実にしのびよってきていますが、充分に元気で自由に生きていける年齢です。まだまだ先は長いです。そのうちできないことが増えて、自由が制限されるようになるのでしょう。でも、そのときが来るまで自分の欲求にしたがい、人生を楽しみたいと思っています。いまできることをするのみです。たぶん、トピ主さんはいろいろ考えすぎているのでしょう。先が見えないことに不安を感じる気持ちはわかりますが、それはつねに同じです。それでも若いときには不安より楽しみのほうが先に来ていたはずです。若いときにできていたのなら老いても同じようにできるでしょう。でも、トピ主さんは考えすぎるあまり、自分で自分にストップをかけているのだと思います。とりあえず目の前のことに集中してはいかがでしょうか。

トピ内ID：b9b68706542c1c65

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やめてよ

🙂

かな

2025年09月22日 11:53

寂しい寂しいと他人を巻き込むのはやめましょう。老人の垂れ流す不幸なオーラほど、周りは本当に嫌がります。

トピ内ID：0288f9dc01d7e72d

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お疲れなのかも？

🙂

うるる

2025年09月22日 12:15

トピ主さん、心のエネルギーが切れてきてるのかも。同じ事柄があっても、エネルギーが切れてると、感じ方が違ってくると思います。例えば病気の方がいたとして、ああ自分は健康で有難いと思うか、はあ、まあ、たまたま健康だけどそれがなにか？程度に思うか・・これって心が疲れてると、ものごとを受け止めたり感じたるするのもしんどくなって、受け流しちゃう、っていうふうになるのかなと。トピ主さんは、いろんなことをやり切って疲れている。また、私もそうですが、老齢に差し掛かって、若い時のようにエネルギーがわかないことや、心身がままならなくなること、限界を知り、がっかりする。そのうえ、この先は老いていくだけ、しかももう先は短い。美しくも若くもなく、体もままならず、目標も楽しみもなく、でもあと10年20年はたぶん消化試合をしなければならない。わたしもでーす。あーこれからトシヨリになってくのにどうやって生きよう？って思いますよ。でもまあ、だれでも「トシヨリ」になるのは初めてだし、ちっちゃい時に近所に住んでたばあちゃんも、こんな心境だったのか！新しい発見だ！って目をむいてます。こうやって、あらたな年代に突入するたび、びっくりしてとまどって、そうこうしてるうちに、人生が終わるのかもしれませんね。

トピ内ID：8acee17f5e52f4d8

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両親の死と実家売却をへて

🙂

アラカン女性

2025年09月22日 14:19

アラカン女性です。１０年前、５０代になってから両親の介護が始まりました。今のあなたの状態ですね。５年前に母が亡くなり父を老人ホームに入れ空き家になった実家を売却し今年１月に父が亡くなりました。私は独身で周りの友人・知人・親戚に「６０年間生きて来て、今が一番大変です。倒れそうです」と言いふらしご迷惑をかけました。両親が弱って老いて何もできなくなっていくのも辛かったけど築６５年の懐かしい実家を売却したのもきつかったです。両親が上京して苦労して築いた家だったけど滅びて朽ちていくのを見るよりは、欲しい方の手に譲りました。５０代になってから、友人が引退したり趣味の師匠たちが引退したり亡くなったりしてさあっと回りがいなくなっていくのも辛かったです。そして更年期を過ぎた今、本当に身体が錆びついて固まっていきます。あちこち痛いし無理できない。もう仕事は引退して金銭的にゆとりはあるがピアノを習って毎日スポーツクラブにいくだけでしんどくていっぱいいっぱいです。どこかの日に休みをとりたくてなりません。でも、これが現実です。全ての物事には終わりがあり永遠に続くものなどないです。あなたもご両親が御健在なうちに悔いのないようお過ごしください。

トピ内ID：5ed75896cb04fd20

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

🙂

さよならトピ主

2025年09月22日 15:29

皆さんもこれ迄に考えてらした一つ一つのお話なので大切に拝見しています。アラ還近くまで漫然と何事も考えずにやれてきた人なぞ殆んどいませんよね。多くの人は言わないだけでどうにもならない地獄を抱え、その地獄も含めてが日常であると思います。日常であれば悲喜こもごもで楽しい事も嬉しい事も勿論あるでしょう。ここで私の地獄を話す事はしませんし特別悲劇的であったとは全く思っていません。比べてたところで地獄はそれぞれその人が抱えた紛れもない地獄だろうと思います。ただどんな状況になっても踏ん張って受け入れ、いつか私なりの落とし所を見つけ達観に近づけるかと思っていたけれどとても難しい事だという話がしたかったのです。一旦分かったつもりでもそれは自分が自分の見たいように考えいただけで、物事そんな簡単ではすまないねの繰り返し。いつか経験を経てもっと賢い自分が自分を助けるよと思っていたのだけれど、ここへきてどうやら違うねと気がついたといった感じです。自分で言うのも変ですが、日常の私は端でみたらとても元気で活動的だとは思います。一番頼られるので親の介護も病人のケアもしながらでも自分の楽しみにと様々動いてもいます。誰かに愚痴たところで自分の気持ちを正確に伝えるのは難しくすれ違うのも虚しいからしません。お互い誰かを理解するのは難しい事だし、だからこそお互いを尊重しなくてはとも思っています。それでもちょっとここで他人に聞いてみたくなったのです。要は自分が納得すれば受け入れてそれで済む筈なのに、自分自身をもういいよ、充分だよと説き伏せる事が出来ないのです。きっとこのままに過ぎていき、時に忘れて楽しくやったかと思えば胸が苦しくなるような時を繰り返して答えのないままいつか自分自体がいなくなるんだろうなと。それまでにいつか自分を説き伏せられる日がくれば、それだけで充分です。

トピ内ID：5aa721999ec944f2

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トピ主、続きです。

🙂

さよならトピ主

2025年09月22日 15:54

続けてそれでも皆様からのお答え、とても元気を頂きました。本当にどれもこれもおっしゃる通りだと思い大切に読んでいます。実生活では忙しいのもあってトピに上げた事を私が誰かと話したりする事はないし、生活していく上では蓋をして顔を上げ朗らかに(笑)前進あるのみでやってはいます。ですので、ここでどなたかの話を伺えるのは貴重でした。本当に応えてくださった皆さま、ありがとうございます。

トピ内ID：5aa721999ec944f2

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まとまりませんが

🙂

あんみつ

2025年09月22日 16:07

アラ還です地獄と表現されていますが、私は50代は何度か絶望の崖っぷちに立ち、もう立ち直れないかも、と思う時が何度かありましたでも生きたい自分がいて、それは青空だったり、花だったり、動物、美味しいと思う気持ち、小さな小さな喜びを積み重ねて2年、絶望から脱したような気がします大好きな母を10年の介護看護の末亡くしたり自分や家族の大病、そんなことが重複的に起こりました今、これらを経験する前とは違う自分がいる、今までは他者のために、他者からよく見られたい生き方をしてきた、今は自分の心に(ほぼ)従えている、育児介護仕事の勤めが終わりもう自由に生きる、60歳まで生きてこられた、と感謝の心境です主様は、まだ親のことがこれからですから悩ましい気持ちはわかります。自分を無理に納得させるよりは、毎日生活している間にいつか自然な心境になるのではないかな、と思いました

トピ内ID：9899ebd36428c5a3

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追加レス読んで共感できました

🙂

Ｔぬき

2025年09月22日 17:13

身の回りに自分の心持ちや考えを話せる人がいないのですねそれはお辛いことでしょう私は同じ人ではありませんが分散させて自分の本音を丸ごとではなく多少アレンジして話せているので寂しさを感じないんだと言うことを再認識しましたあなたの言葉で言う地獄を私も周りの人全てに話すことはありませんむしろ話したくないあなたがここで多少ぶちまけた感情は理解され難い、そして綺麗事で包まれた日常なんでしょうねそりゃ寂しさも感じるでしょうそれでいい、いや、それがいいなら、今のまんまが続きますね何かぷちんと切れたら、動くのかもしれない私は日常大きな嘘をつき続けながら生きてるので、それ以外は心や情報をおっぴろげで生きてますでも、時々その嘘を見分ける人がいるんです何も言わなくても、そんな時泣きそうになりますわかる人にはわかるんだってそれは嬉しさの方が勝ってます私も年齢を重ねて、わかる人になってきましたそばに寄り添うだけで、言葉なくても安心してもらえる存在になりたいなって思ってます最初と２つ目のあなたの言葉だけではわかってもらえない、３つめと４つめのレスで私もやっとあなたのことがわかった気がします気がするだけかもしれませんがあなたがオープンにできてないことに辛さがあるんだろうな他人だから捨てちゃえばって軽く言います他人だからこその意見です時に他人の方が良い場合もありますしね

トピ内ID：82ae31d0d9392b22

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川の流れのよ～うに～

🙂

ごきげんな魔女

2025年09月22日 19:08

還暦過ぎの女です。私が言うまいと常々思っている言葉があります。「もう年だから」「年甲斐もなく」「年は取りたくない」それを聞かされた人はなんと答えたらいいのでしょうか。「そうですね。年ですもんね」「本当ですね」ですか？それとも「いやいや年だなんて、お若いですよ。」ですか？私は「こんなふうに年を取りたい」と思ってもらえるようになりたいです。どなたかが言っていましたが、少し年上の方と友人になるのはおすすめです。自分のいずれ行く道ですので先輩の姿が参考になります。生き方考え方。私には10歳下の恋人がいます。その人は私にずっと憧れてきたそうです。彼からの告白後の猛アタックで交際が始まりました。その時に絶対に自分の年齢を卑下するような言動や彼に対してのお試し行動はすまいと誓いました。彼は１０歳年上の私をこそ求めて愛してくれています。自分の年齢や生きてきたことや経験は誇りなんだ。若けりゃいいってもんじゃない。年が行くこともなかなかいいものだと思います。この先自分の知らない扉が次々と開きます。人生常に初体験。好奇心を持って生きていきます。鏡の中の私はだんだん皺もシミも出てきて、１０代２０代とは彼我の差。でも彼は愛しい、可愛い可愛いと目を細めて感嘆してくれます。確かにシミ皺あっても可愛い方だと思えるマダムやムッシュは沢山います。交際１０年。そういう彼も年が行ってきました。時は平等に過ぎていくのです。川の流れのようにゆったりと悠然と流れてやがて海に注げばいいのです。

トピ内ID：ef00f2f45a7b5724

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自分の本心とは違う生き方をしているのでは

🙂

分からない

2025年09月23日 10:21

本心ではしたくないことをしてきた人生なのかなぁ。地獄とやら、何やら物騒ですねえ。仕事も自分が望んだものじゃなかったのかな。人生の大きな決断の時、親とか夫とかの意見通りにしてきたのかなあ。自分でいつも決めてきた私から理解できないお話ですもの。トピ主さんと状況はほぼ同じなんだけど。フルタイムで働いてきて、親の介護でパートになったんですが。〉いつか経験を経てもっと賢い自分が自分を助けるよと思っていたのだけれど、ここへきてどうやら違うねと気がついたといった感じです。この部分がよく分からない。人の意見に従って生きてきて、それが正解だったとなるはずがならなかったということですか？

トピ内ID：1e847eb8fca44a00

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子も夫もありながら

🙂

とまと

2025年09月23日 10:45

トピ主追レス読んだけど、そりゃ人生色々ありますて。私も他の多くのレス同様アラカンの今が一番自由で楽しいと書いたけど、トピ主みたいに結婚や子育ての酸いも甘いも経験してないから、寂しい人生だと悲観して生きることもできるんだよ? 私だけじゃない、今楽しいと書いた多くが言わないだけで今もそれに直面してる可能性もあるの。だからトピ主はミッドライフクライシスなんだって！ミッドライフって中年のことだから、アラカンが言うとお叱りを受ける可能性あるけど、40,50代はそういう心理的に追い詰められた閉塞感を持つものなのよ。思い詰める時間はただただ辛いばかりだけど、それを俯瞰してご覧？馬鹿らしいから。トピ主だってこれ自分で書いてるから悶々とするのであって、他人のトピ文だったら(へ？)ってなもんよ。何言うてはんの？鬱陶しぃ。そう思って皆読んでるよ？実生活ではそれを出さないのは当たり前。心で思うトピ主に敢えて言うけど、人生もうそんなに残ってないのに、無駄遣いせず、もっと楽しみなさいな？明日死ぬと思えばもっと有意義に過ごそうってなるはずよ？残り時間そんなにないよ? 夫も子も手を離れて暇出来てるんだろう？なら遊べば良いじゃん？

トピ内ID：09c7730f21da2aaa

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今日が1番若い！ポジティブ思考で行く。

🙂

るん

2025年09月23日 16:06

何を言いたいのか、いまいちピンとこないですが貴方は幸せなんだと思いますよ。私は幼少の頃、父親が暴力、ギャンブル等で酷い貧乏でした。今貴方と同世代ですが今が1番恵まれてます。温和な夫は働いてくれてますし貧乏から抜け出せた人並みの暮らし。感謝して出来るだけ優しく接してます。子供の頃が悲しく辛かったので今の年代がもの淋しいとか全くありません。再度あの頃に戻れてもイヤです。年を取るのは寂しいとも思いません。私はいつも誰かに合わせ生きてきたのでこの年代で自分ファーストで生きたいと思ってます。なかなか難しいチャレンジですがワガママも苦手で日々頑張ってますよ。

トピ内ID：85be711dd6e79ddd

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