「育児無理」という夫への対応

2歳児のイヤイヤや癇癪は少なくとも4歳まで続きますよー。0歳児もいるから、あと4〰5年はイヤイヤ・癇癪ですよね。夫は、子供欲しくなかったの？何で作ったの？気持ちいい事した結果がそこに2人いるんだけど…？自分の責任ですよ？それもわからないでイライラするなんて、「夫がいい加減にしろ！」だけどね？ 育児無理なのに家事もほとんどしないって、すごいですね（褒めてない）。何様？ どう対応したらいいか、私にはわからないけど…。暴力振るう系ですか、経済DV系ですか、浮気する系ですか？話して通じる相手じゃないと思うけど。

いまさらだけど、2歳児の育児の時に旦那の育児能力は決まっていたかと思います。 主に、 言われなくてもやっていたか？ 言われたらやってくれたか？ そのへんを明確にしないまま、2人目作ったから、今の状態じゃないのかな？

＞「育児無理」と言っています。だからといって家事もほぼしません。 どうしてそんな夫との間に2人目を？ 1人目の時は、 まさかそこまで育児嫌いだとは…は、あると思うんです。 でも2人目もいる 今更どう対応したら…なんて言も仕方が無いでしょう 母は強し！で乗り切るしかありません。

無理ですね、3番目のおっきい赤ちゃんが居ると言う認識で貴方が全て背負い込まなくちゃやり切れない現実しかない。 やれないと公言してる第3のでっかい赤ちゃんを養っていくか、離婚するかしかないと思う その際はでっかい赤ちゃんに養育費とか慰謝料請求しましょう。 出来ないといったんだからそれを根拠に婚姻関係出来ないとして他もいい感じの理由を見つけて証拠をとり離婚に向けて動くべき 遅かれ早かれ浮気したり色々すると思うので早めに証拠集めして撃退すべき

ひとついいニュースは、 「お子さんは必ず大きくなります！」ってことです。 どうかなぁ、あと2、3年もしたら、子供は手が少しずつ離れてくるし、お母さんのがんばりを見ていますよ。訓練によっては、お母さんの家事を手助けしてくれるようにもなります！ ご主人がお子さんに身体的、心理的な危害を加える様子がなく、あなたも離婚したくないのなら、ぜひぜひ家にいてもらう時間を少なくしてもらいましょう！仕事に励んでもらう、遊びに行ってもらう。家にいるから、心の何処かで期待してしまうのですよ。いい大人なので、こうしてくれないかな、あれしてくれないかな、と。でも完全にいなくなったら、もうひとりでやるしかないのであきらめがつきます。 日中、ご主人がいない時は癇癪やミルクもひとりで対応されてると思います。私は年子を育てていますので、ひとりでやってましたよ。なんとかなります。必ず成長します。ご主人を変えるより、子どもが育ち、あなたを思いやって助けてくれるようになる方がずっと簡単です。 仕事に復帰されたら、それはそれで他に頼りましょう！（サービスやご実家）とにかく第一優先はあなたと子供。あなたが倒れたら、困るのは子供たち。料理も子供のご飯中心。ご主人には視界に入ってもらわなくても済むようにしてください。「育児無理」なんて無責任です。

勝手にあてにして思うように動いてくれないから腹が立つのです。 あてにしてはダメです。 人を変える事は出来ません。 夫本人が変わるまで待つか、諦めて全てあなたがするしかない。 育児以外の家事もしてくれないの？ 家事ができそうなら、ゴミ出しからお願いしてみては？ キャンキャンとヒステリックに言われると、やる気をなくします。 そういう夫を選んだ自分を怨むしかないです。 子供が大きくなるまで旦那ATMと思って我慢するしかないです

大昔はこんな夫、山のようにいましたよ、60過ぎの女です。 まず、子供を死なせないのが優先順位の1番。 しっかり食べさせて寝かせる。 涼しくなってきたから二歳児を公園に連れ出して疲れさせる。 そこは無理せずに。 洗濯は乾燥機ありますか？ 洗濯物は畳まないでいいし、掃除も手が空いたとき。 子供が誤嚥しないような安全な空間だけは確保して。 日々の食事は　簡単なものでいい。 レンチンで大体のもの出来ます。子供の面倒見ながら火加減なんか気にしないで作れます。 夫の食事も無理せずに。レンジで蒸し野菜は簡単。毎日蒸し野菜でいいですよ。 夫が食べたいものは買ってきてもらう。 トピ主さんと子供たちはしっかりカロリー摂ってください。 買い物は宅配ありますよね？ できる限り効率的に何でもやるようにするんです。今は便利なもの沢山あるからできますよね。 夫には期待しない。 お子さんが少し大きくなれば、家事も手伝わせる。 子供って教えれば何でも覚えますよ。 お料理だって好きになるし、生きていく力になる。家事の段取りはアタマを使うから。 昭和の時代なら夫さんみたいな男性は普通でした。 威張ってる男性たくさんいた。 それでも育児してましたからね、当時の女性は。 夫に見切りをつけるのはいつでも出来る。 まずは家事効率化考えて。 私は平成初めの子育てですが、当時、調理家電や掃除ロボットあったらどれほど楽できたかと思います。 子育ては先が読めます。 夫に期待して文句言えば喧嘩になるだけ。子供にも悪い影響です。 ここはスパッと諦めて　アタマ使って、いかに自分が楽に効率的に家事できるか考えた方がいいと思う。 離婚はいつでも出来るから。 母親の意地を見せつけてやりましょう

育児は勉強と実際にやってみることの連続ですよ。 無理!と投げ出しイライラする… これは人が自分の苦手に直面した時の反応ですね。 が、育児体験というのは、 人間社会においてかなり重要なスキルを親に養います。 夫さんは今とても苦手と向き合う余裕がなくて大変なのでしょうが、 その課題をクリアすれば、 社会人としても親としても、非常に大きな伸び代があると言えます。 夫婦で「課題」として捉え、 スモールステップから目標達成を目指す、 というふうにやってみてはいかがですか。 トピ主は上段者として、手伝ったら良いかと。 まあ、夫が「大きな長男」と言われる所以ですよね… でも絶対に夫さんにとっても有益ですから、ご夫婦で頑張ってください。

ご主人に趣味でもあれば、趣味解禁。 そのかわり関わってもらう。 或いはお金を払う。 そのかわり関わってもらう。 美味しい事でもなければ、ご主人みたいなのは動かない。 或いはトピ主さんがお金を貰って、現状で我慢する。 > 夫は自分で「育児無理」と言っています。だからといって家事もほぼしません。 というか家事しない人は育児しないと思う。 逆も然り。 家事をしていれば、育児もすると思う。 こういう事って最初が肝心なんですよ。 最初に分担していれば、いい流れが出来ていたはず。 新婚の盛り上がっている時期なら、ご主人も可愛いトピ主さんの為に、苦手だろうと努力したと思いますよ。 多分、逆だったんじゃないかな？ トピ主さんが盛り上がって、ご主人の為に尽くしてしまった。 出来なかった、やらなかった事がより大変になった場面で出来る訳がない。

ご主人のことを知らないので合っているのかわからないけど、意思疎通ができない月齢の子供がわからなくて苦手、、という男性はいるのじゃないのかな。 逆に言えばもう少し大きくなってきたら少しずつわかるようになるというか。 そんなこと言っている場合でもなければ、父親としてどうかという話は置いておいて、とりあえずは育児以外の家事全般やってもらえませんか。 仕事に行く前と帰ってから、全部の家事を責任持ってやってもらう。 掃除、洗濯、食事の買い物から献立考えて作って片付けて、、家事の運営を任せる。 トピ主は上げ膳据え膳で子供の面倒に全振りする。 家事なら癇癪も起こさずミルクが欲しいと泣くこともなく、黙々とやればストレス発散？ その方がお二人とも楽なんじゃないかなと思いました。 ご主人は子供の相手をお互いに機嫌がいい時だけに”今は”とどめておく。 いい時だけならお互いに印象が良いですよね。 お互いに良い時間が過ごせたら関係性もできてきませんか。 そうしたら少しずつ苦手な意思疎通もできるようにならないかしら。 上のお子さんだけの時からミルクとか寝かしつけ、、やれていなかったのかな。 やれてたならイヤイヤ期が苦手なだけかもだから、上のお子さんのその時期だけはやんわりトピ主担当にするとか。 色々と話し合ってみてくださいね。 できないことばかりを見るとトピ主だってストレスがたまるだろうから、何ができるかって方向に意識を向けてみてください。 せっかく縁あっての家族なんですから。 応援しています。

子どもは成長しますよ。 ご主人の出番はこれからかも。 それにしても、どうして第二子までもうけたのだろう。 そういう人だとわかっていたでしょう。