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小学生の孫と祖父の関係悪化を防ぐには。

レス42
（トピ主 0 ）
🤔
maythdo
ひと
初めて相談させていただくので至らぬ点があったらご容赦ください。 同居家族構成 母(60代前半世帯主) 父(60代前半休職中) 私(30代未婚) 妹(30代現在シンママ) 私から見たら姪、両親から見たら孫(小学生) 関係性の名前は僭越ながら私視点で進めさせていただきます。わかりにくかったら申し訳ありません。 今回同じような境遇の方でこうしたらよくなったという案やお知恵を貸していただきたいのですが、姪が父を無視するということです。 姪が工作やテレビに集中している時に父が話しかけると返事をしない、他にもじいはいなくてもいいと言っているようです。 タイミングの問題なのかとも思いますが、実はお恥ずかしながら父はアルコール依存症で一度緊急搬送されたときに主治医に紹介をされたのですが拒否をしていました。 普段は返事をしているのですが常に500ml缶の缶チューハイやビールを4本ほど消費しており、目がうつろで家の中の移動も千鳥足という状況です。 一方姪は集中すると一切返事をせず実の母でもある妹の問いかけにすら返事をしません。 私から見たら小学生で集中している時にろれつが回っていない状態で話しかけられたら大人でも聞き逃して返事を忘れてしまうかな？とも思いますがこれは私が確認できないので正直ジャッジが難しいところですが双方から聞いても水掛け論になってしまいます。 きっとこういった家庭はあまりないかと思いますが、小学生の子供と祖父との関係を改善させていくのが一番だとは考えますが悪化させない方法を考えることが一番だと考えています。 元々私たち姉妹は幼少期の経験から距離を取ればいいのでは？とも話しています。 このような乱文に目を留めていただきありがとうございます、こうしてみたら？というご意見をお聞かせいただけたら幸いです。

トピ内ID：8e6ffbd478f13c9a

#３０代
#父親・母親

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レス数42

姪の逃げ場がない

🙂
こねこねこ
先ずは、父親のアルコール依存症の治療ではないですか？ あなたや大人の家族は慣れて麻痺しているかもしれませんが、常に泥酔状態の大人がいる家庭は異常ですよ？ 小学生女児からしたら、不快でしかない。 ただでさえ自分の事に集中したいのに、うっとうしいでしょう。もしくはその状態に現実逃避したいぐらい辛いのかなとさえ思います。 謝らせて済む問題じゃないよね？今後、成長するにつれ、余計に拒絶したい家庭環境よね？ 可能なら、妹さんがそんな家庭を抜けて、母子2人で暮らす方が健全かと思うけれど。

トピ内ID：12086db8bf36d1a9

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今すぐ別居

041
たこ兄弟の母
＞常に500ml缶の缶チューハイやビールを4本ほど消費しており、目がうつろで家の中の移動も千鳥足という状況 ゾッとします。 主さんは慣れているようですが異様な光景です。 ＞小学生の子供と祖父との関係を改善させていくのが一番 この考えも常識とは思えません。 お父さんは病気なんです。 自力では治せない病気なのです。 病気が悪化していく様を、子どもに見せると言う考えが理解できません。 ＞姪が工作やテレビに集中している時に父が話しかけると返事をしない、他にもじいはいなくてもいいと言っているようです。 当たり前です。 現実から逃げたくて仕方ないのです。 ＞こうしてみたら？というご意見をお聞かせいただけたら幸いです。 今すぐ姪さんとお父さんを別居させてください。

トピ内ID：719f55046de3b944

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集中してる時は何も聞こえないよ

🙂
問題なのは父親
実母である妹さんでも反応しないでしょう？ 祖父だから無視！というわけではないと思う 「じいはいなくてもいい」 一日中酒臭いおっさんが近くをフラフラしてたらそう思ってもしょうがないです しかも姪の都合お構いなしに話しかけてくる 傍目に何の役にも立ってないし治療は拒むし小学生の足引っ張るし。 いない方が姪が快適なのは間違いないと思いますよ 対策として一番良いのは姪が何かに取り組んでる時に声をかけないこと TVも真剣に見入ってる時は話しかけない 大人が4人いてざわざわしてるなら生放送以外は字幕出してあげるといいですよ 姪ちゃんは集中力が高そうなので賢いのではないですか？ 学習する習慣があれば成績はかなり上位にいけると思います 集中力があるのは長所で誰もが身に付けている能力ではないです なのに短所と見なして「話しかけたら返事をしなさい」等の説教をすれば せっかくの才能を叩き潰してしまう事になるかもしれません 子どもの集中力は大事です 祖父の機嫌よりずっと

トピ内ID：daf1b95e33f0161a

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関わらせない方がいいでしょう

🙂
ね。
アルコール依存症の家族と一緒にいると、心に傷ができます。異常な気を使わなければならなくなるからです。心に蓋をする人ようがあったり。大人になってからも心が辛くなるなで、トラウマを抱えることも。アダルトチルドレンなどもそれでしょう。残念ながら、祖父さんとの正常な人間関係は築けないと思います。姪さんへの負担が大きすぎます。 子供が集中して取り組むのはとてもいいことです。邪魔しないようにしましょう。もしかしたら、家庭内の問題からの逃避行動でもあるかもしれないですが。 できれば、別々に暮らすのが一番いいと思います。

トピ内ID：df75340154981857

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人柱ですか？

🙂
わー
アルコール依存症ってたちが悪いですよ 外部のあなたからすれば、姪が鎹になってほしいというところなのでしょうが 結構ひどい発想ですよ それとも、孫娘に、じいじ病院に行って！といってもらえば動くなど考えているのですか？ 実娘のあなたでもできないのに？ 姪には姪の人生があります 孫は祖父母の世話に責任を持つ立場ではないはずです そもそも 小学生ともなれば、祖父母にかまってられません このころから、じいじ、ばあばはつまらないので、ちょっと距離が離れるのが普通です かわいがってもらって、よくしている祖父母でもそうなのに 酒臭くて絡んでくる父は そもそも姪の健全な成長にとっていいはずがないでしょう 父にとって一番いいのは、病院に行くことだとおもいます

トピ内ID：fa2a5a5397ca2af4

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姪御さんは恐怖を感じているのでは？

🙂
うるる
怖いんだと思う。 大人は、酔っぱらいを見慣れてるし、 酔ってるからだとわかるけれど、 あの、酔っぱらった状態の、大人の男が 近づいてきたり、話しかけてきたりして、 しかも、母親もおばさんも、おばあちゃんも 止めてくれない、助けてくれない、 むしろ、仲良くしなさいよって雰囲気、 これって恐怖と悲しみしかないと思いますよ。 トピ主さんも、自分が小さな女の子だと 想像して、ぜんぜん知らない場所で、 でろでろに泥酔した正体不明のおじさんに 声かけられたら・・・って想像してみたら どうですか？？ まずはお父さんを治療、 姪御さんと妹さんはできれば別に住むのが良いと思います。

トピ内ID：c4cbd6fa05ecf349

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距離をとるだけでいいと思ってます？本当に？？

😨
makamemo
たぶん、姪御さんは『返事を忘れてしまう』のと、返事をしたくないのと。 両方だと思います。 親族に、大酒のみがいました。 普段とは話し方も話の内容も違うし、いっそ下品になるし、顔と目は真っ赤になるし。 子供心に怖かったですね。 アルコール依存症の人に対するのは、大人でも恐怖を感じますよ。ましてや姪御さんは小学生。 『常に酔っ払っている』おじい様が怖いのだと思いませんか。 集中していれば、周りが気にならなくなるから「怖さを感じずにすむ」。 していなければ、怖い酔っ払いが話しかけてくるから『じいはいなくてもいい』になる。 トピ主さんは『距離を取ればいいのでは』ですんでも、祖父と孫の関係では違います。親子ほど密接ではなく、本来なら同居しなくてもいい関係なんですよ。 姪御さんにはどうにもできない事情で、同居になったんでしょう？ 姪御さんを都合よく使わないで。とても怖いし傷つきます。 根本的な問題を解決しないで、おじい様にだけメリットがあるよう仕向けないでください。 関係改善させたいなら治療あるのみです。 妹さんと姪御さんが別居しても、おじい様が酔った状態でいるなら、会うたびに同じことになります。

トピ内ID：a65173ce837da80c

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一見普通に見える怖い家庭環境

🙂
まりも
＞元々私たち姉妹は幼少期の経験から距離を取ればいいのでは？とも話しています。 すごい他人事で笑う。小学生が考えてアルコール依存症の祖父から距離をとった結果が無視かもしれないし、恐怖で固まってるのかもしれないし。 母親も味方になってくれない孤立無援の小学生なんて…父親と暮らしたほうが幸せかも。父親はもっと悲惨で頼れない状況なのかな。一見普通に見える家庭こそ自分たちがおかしいと思わないから恐怖。

トピ内ID：fc7f69d0c8924fd7

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問題は姪ではなく父

🐱
シエル
ジャッジが難しいと言っているのは、姪が本当に気づかずに返事をしないのか、わざと無視しているのかという点ですよね？ 姪がわざと無視しているとして、「悪化させない方法」は、姪が好きになるような人間に父が変わることではないでしょうか？ 一番の問題は父のアルコール依存症であることは明らかで、その問題を棚上げしたまま父と姪の関係悪化を防ぐには、姪に我慢を強いる方向しかありません。 姪に我慢させる方法を募っているのですか？ それは酷い話ですよ…。 > 元々私たち姉妹は幼少期の経験から距離を取ればいいのでは？とも話しています。 妹と姪が家を出るということですか？ それができるなら早くすれば良いと思うのですが…？

トピ内ID：49646d086e66faf8

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危機感が無さすぎて怖い・・・・

041
つるきち
余りにも危機感が無さすぎて怖いです。 今の家庭環境、祖父母と孫の関係は異常ですよ・・・ 貴方も妹も子供時代にこの様な家庭環境で育った為に 感覚や感情が外れていませんか？ 距離を取るとか、返事の仕方などの次元ではないです。 子供時代の家庭環境はその後の人生を決めると云っても大袈裟でないです。 安心、安全、衛生環境、信頼、信用、相談が無い家ですよ・・ 子供時代にそのような環境だと愛着障害に成りやすいんです。 そこそこ、程々が難しいく成るんです。 例えば簡単に人を信用してしまう、または極端な人間不信になるか・・ 極端に相手に依存する、何が有っても相談もしないか・・ 距離を取る、そんな考えしか浮かばないんですね・・

トピ内ID：25e48f04e381d51a

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無理でしょう

🙂
KM
程度にもよるのでしょうがアルコール依存症の人間を小学生に近づけること自体に問題があると思います。 お姉さんと姪御さんが家を実家をでて生活するのが一番でしょうね。

トピ内ID：c13ec128aac28a71

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児相案件では

😡
薬子
トピ主の父親と姪を一刻も早く離すべきです。 家庭の中にアルコール依存症の祖父(大人の男の人)がいて常に飲酒していて酒臭く呂律も廻らずフラフラとしている…。 そしてその祖父が自分に接触してくる。 今は姪御さんが無視して済んでいるかもしれませんが、他の家族がいない時に暴力をふるったとしたらどうしますか？ 家庭内の大人全員で姪御さんを虐待しているのと同じではないですか？ トピ主の危機感の無さ、想像力の無さに驚きます。 そして、恐ろしいです。 姪御さんと妹さんが出て行って世帯分離しましょう。 そう促すのが姉であるあなたのつとめです。 シングルマザーで生活が厳しそうならば福祉に頼れます。 このままではダメです。絶対。 姪御さんの福祉と安全を第一に考えてください。

トピ内ID：fd265ab0658fd46b

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子どもは返事しません

🙂
もっと楽しみたい
関係悪化の事実が分からないです、 主さんにそう見えるだけかと。 うちの父も昔アルコール依存になり、お酒やめました。 話しなんて普通の親子でもしない子はしないです。私がそうでした。 暴力とかないなら別に普通です。

トピ内ID：c69d9eefe5e10c80

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物理的に距離を取る

🙂
かぼちゃ
いやー姪っ子ちゃん、可哀想すぎる。 トピ主さん達は見慣れてるから「ウザいけど別に害は無い」という感じかもしれないけど、大人でさえ千鳥足で呂律回らない酔っ払いなんて見てるだけでも不快だし、怖いですよ。 まして小学生にとって大人の男が酒臭い息で訳の分からない事を言いながら絡んでくるなんて恐怖以外何物でもないです。 集中すると聞こえないだけじゃなくて、それ以上話しかけられないように息をひそめて身を固くしてるんじゃないかな。 「返事を忘れる」とかそんなのんきな話じゃないでしょうよ。 私が姪っ子ちゃんの立場なら自分の母親（妹さん）の事だって腹立ちますよ。 酔っ払いに絡まれてるのに何もしてくれないんだもの。そりゃ母親だって無視したくなるでしょ。 2人の関係改善なんか無理です。依存症直してからスタートに立てって話。 子供の育つ環境としてはかなり悪いですよ。 その環境で育ったトピ主さん姉妹はつくづく気の毒だけど。 トピ主さん達の言う「距離を取ればいいのでは？」とはどういう状態を想定してるんですかね。 妹さん親子だけでも別居して物理的に距離を取るのがベストですけど、妹さんも経済的な理由でそれが無理なのかもしれませんが、せめて姪っ子ちゃんが過ごせる自室を用意してそこに籠れるようにして、お父さんとは接触させないようにぐらいしてあげてください。 姪っ子ちゃんのそういう態度にお父さんがいら立っているからこのトピを立てておられるのかなと思いますが、お父さんは暴力的な傾向は無いんですかね。物理的にも言葉の上でも。 そのいら立ちが募ったら小突いたり、怒ったりしないですか？ 酔っぱらって「何で返事しないんだ、こっち向け！」とか言うだけでも子供にとってはとても怖い事ですよ。 自分達だって子供の頃嫌じゃなかったですか？ トピ主さん達も被害者だとは思うけど、あまりにもその環境に慣れすぎです。

トピ内ID：c7845ee885822fe6

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トピ主と妹はまだ30代、姪は小学生、３人で実家を出る

🙂
いわし雲
夫の飲酒を止められなかった母の責任も大きい。 夫婦だから最後まで面倒を見るつもりなのでしょう。 疾病の休職も期間制限があるでしょう？ アルコール依存症で肝硬変に進めば非常に厳しい状態に陥ります。家族でも世話は大変。 まともに会話ができないアルコール依存症と小学生の関係改善など絶望。 同居しながら、関係を悪化させ無いための方法があるとトピ主は本気で考えているのですか？物理的な距離をとるしかないと思います。 これからが長い人生の３人で生きる道を探してはどうですか？ 姪のために家庭内でアルコールに溺れる父(祖父)を当たり前の状態にしてはいけません。

トピ内ID：872ae3ff85416942

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今すぐ、すべきこと

🙂
瀬戸
姪御さんのために、はっきり言わせてください。 家族（大人）全員の、危機感がなさ過ぎます。 父がアルコール依存症の治療を拒否するなら、 トピ主姉妹と母の３人が力を合わせて、立ち向かいましょう。 入院させるのがベストです。 本気でなくてもいいので、３人そろって、毅然として、 「入院治療しないなら見捨てる」と言ってみてください。 「父以外の家族全員家を出る。生活費も出さない」と申し渡すのです。 それほどの覚悟を見せれば、 父は収入がないので、効果があるかもしれません。 厳しいことを言うようですが、 姪へのこれ以上の悪影響を封じるために、 今すぐ、すべきことです。 危機感を持ってください！！！

トピ内ID：3a68b9414d0c2e7e

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速やかに、父に専門治療を

🙂
赤だしの味噌汁
本レスでは、続柄表記はトピ文に従い、トピ主を中心としたものとします。 姪に対し、アルコール依存症気味の父をリスペクトせよというのが無理な話なのだ。 姪から見れば、父は直系尊属ではあるけれど、一般的な祖父像、親しみを覚える祖父像とはかけ離れた老人でしかない。即ち、酒を飲んだくれている爺さんでしかない。 トピ主からすれば大切な父かもしれないけれど、同居する母、トピ主、妹と同調して姪に父を尊敬せよというのは無理がある。トピ主は、お勤めに注力する余り、オトナ目線、世間体目線でしか父を評価していないようだ。 父がアルコール依存症なのに、専門医の指示を仰がず、必要な治療も受けさせず、妹や姪から父を隔離させることも考えていない。　父がいずこからか酒を手配して常習的飲酒を見過ごしているのも、父本人だけでなく、トピ主を含む同居親族の危機意識の低さによるものではないか？ それとも「父本人が望んでいないから」を口実に、あるいは「世間体」を理由に父に治療を施さずに放置し、嫌な言い方で恐縮だが「父を緩慢に衰微させること」を目的に不作為を貫こうとしているのだろうか？ そんなオトナたちを日常的に目の当たりにしていたら、姪は父を無視し、恐らくは同居するオトナたちにも失望しているに違いない トピ主は、同居親族と合意し、父本人を説得して、父のアルコール依存症に対する専門的治療を行なうようにしてはどうか？ 専門施設に入所し、専門家の指導のもと断酒、食生活改善、その他生活改善を進める。妹・姪母子と父を分離することもできる。 父は施設に幽閉され自宅に戻れなくなる訳ではなく、専門医が認めるレベルまで回復すれば従来の暮らしに回帰できるはずだ。 治療のために施設に入る父、懸命にリハビリをする父、回復して帰宅した父の姿を見たら、姪は父に対する敬意と親しみを再び抱くようになるはずだと、私は思います。

トピ内ID：98d189dc0d5305c9

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目を背けないで。

041
ももかき
小学生の側に、まともな大人が1人も居ない。 「小学生の子供と祖父との関係を改善させていくのが一番だとは考えますが悪化させない方法を考えることが一番だと考えています。」 何を言っているのか、間違った事に意識をスライドさせないで。 根源は、祖父のアルコール依存症です。 父親がアルコール依存症でさえ無ければと、トピ主だって何度も泣きながら考えたでしょう？ 孫は全く悪くない。なのに「一方姪は集中すると一切返事をせず」と書いて、アルコール依存症の父親の存在を軽くしようとしてる。 酒に酔った理性の無い大人が、365日24時間目の前に存在する緩急追うで、子供が育つのかな？ トピ主姉妹は、アルコール依存症父親の側で、善良にまっすぐ育ってるって言えるの？ アルコール依存症の祖父に自分から近寄れって、どんだけなの。 トピ主家族は、その危険性に目を背けて見ない振りをしているのかな。 これって、すでに教育上不適切家庭だよね。 妹が実家に頼らないと生きて行けないならい、トピ主と一緒に家を出たら良い。 2馬力なら、どうにかなるでしょ！

トピ内ID：933a081ba8b140af

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？

🙂
.
小学生の女の子でしょう？ 何かに集中してたら周りの声が入り辛い事なんて自然ですよ。 男子でもありますから。 孫に祖父と仲良くする義務はありません。 面倒臭いわ。 ある意味ハラスメントですね。

トピ内ID：96f68c3884bd6be8

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甚だしい勘違い

041
かおなし
なぜ問題の矛先を小学生の子に向けるの？ むしろ姪御さんは、登場人物の中で唯一の被害者です。 両親の離婚だけでも色んな葛藤があるのに、同居の祖父はアルコール依存症。祖母はその状況に慣れ切っている。 叔母にも目の敵にされ。 せめて母親は子どものみかたなら多少の救いはありますが、ホントに子どものことを考えていたら、アルコール依存症の祖父がいる家で同居とかありえないですから。 姪御さんの母親もみかたじゃないですね。 あなたに出来ることは、あなたの母親と妹と3人で話し合って、父親を病院に連れて行くことです。 家で治療できないなら入院治療です。 アルコール依存症は1滴でも飲んでいたら治りませんよ。 一番弱い子に責任を押し付けるのは間違ってます。

トピ内ID：81ca3adab2b4de6b

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怖いですね

🙂
とろろ
姪からしたら父親がいないんだから、男のモデルケースがアルコール依存症の祖父なんですよ。 将来男性に対しての深層下での拒否感が出てしまわないか心配になりませんか？ あなたたちは慣れているのでしょうが普通ではありません。 集中じゃなくて意図して無視している可能性もありますよね。「いなくていい」と思ってるんだから。 祖父だけで無く他の人も無視しているのだから、自分の世界に入って蓋をする癖が出来ているのかも。 集中って都合の良い言葉で片付けないで気にかけてあげた方が良いです。 子供でも賢い子は使い分けますよ。

トピ内ID：e70bf7fa193694d2

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かわいそう

🙂
しょみ
30代の働き盛りが2人もいながらその体たらくは何でしょうか。あまりに姪御さんが不憫。あなたの家は、明らかに子供が安心して過ごせる環境じゃありませんよ。 妹さんは姪御さんを連れて、今からでも家を出て下さい。あなたは好きにしたらいいけど、その家庭環境があなたを縁遠くしている要因になっていませんか？ 問題は病んでしまっている父と、それを知っておきながら放置しているあなた達家族全員ですよ。姪御さんは被害者でしかない。本当にかわいそうです。

トピ内ID：2a571a1b6d0486ac

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子供をスケープゴートにしないで

🙂
チキン
トピ主は祖父の問題から目をそらすために「姪が悪いのだ、原因は姪にある」と思い込もうとしています。 冷静に考えてください。小学生ですよ？ 悪いのは誰？　そしてトピ主には何ができる？ 一番弱い者を生贄にして誤魔化そうとしないで。

トピ内ID：7c8f929f723c4f6d

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負の連鎖回避の為、専門家に相談し助言に従うをお勧めします

😢
AC・予備軍支援中
＞父はアルコール依存症で一度緊急搬送～主治医に紹介をされ～拒否 アルコール等の依存症は「否認の病気」と言われ、本人が認め正確に把握し、積極的治療の意志有＋改善努力継続出来るのは稀 医師に「これ以上、飲んだら～」と最悪の場合を説明されても助言に従わない＝飲めないなら、死んだ方がマシと考える方も少なくありません ＞父(60代前半 いつ頃から、今の様な飲み方をしているか分かりませんが ＞私たち姉妹は幼少期の経験から と書かれているので、既に長期化していると予想します アルコールには急性症状と長期多飲による影響有 肝臓への影響が有名ですが肝臓は「沈黙の臓器」と呼ばれ、症状がある時は進行してます それより中枢神経系への影響（認知・記憶力の低下、怒り易くなる）やトイレ以外の場所でしようとする等の方が本人＋御家族は辛いと私は思います 医療機関・介護施設で他患・利用者様・家族または職員に不適切な言動があれば、転・退院の恐れ有→次の受け入れ先を探さなければいけない家族は大変です 休職中のお父様が ＞常に500ml缶～を4本ほど消費 出来るのは何故でしょう？ 自分で買いに行き、常備してますか？ Enablerになっている方がいるのでは？ 主様姉妹は、アダルトチルドレン：ACや負の連鎖という言葉を御存知ですか？ 今ACは少し広い意味で使われますが、元はアルコール依存の親の元で育った子の意味でした 親の機能不全で子に長期的影響有＝子が支援を必要としている場合が多いから、その言葉が出来ました 主様達（の対人スキルや人生）にも多少の影響があったのでは？ ＞こうしてみたら？というご意見 教育・行政・医療機関で相談→専門家に繋がり【負の連鎖を終わらせる為】家族が助言を貰い指示に従う事をお勧めします ＞小学生の子供と祖父との関係を改善 と考える主様も治療を必要としている可能性有なので、ご自愛ください

トピ内ID：10043eaa7f5d9211

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結構な地獄…

🙂
みりぃ
姪御さんが可哀そうという印象しかないですね。 あとはアルコール依存症がそばにいるなんて安心して、健やかに育てる環境にないなぁと。 色々な方がいる掲示板で書くのは良くないかもしれません。 けれどあえて書くと、アルコール依存症って、一般的に避けられても仕方のない存在だと思います。 そんな存在が近くにいるって、子供にとってかなりのストレスなのではないでしょうか。 これが1年に１度会うかどうか、会っても半日程度なら我慢して良好な関係を築けるかもしれません。 同居している人がアルコール依存症はキツイですって…。 トピ主さん、感覚がくるってしまってないですか？

トピ内ID：24b4d481ffa6b077

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早く病院へ

🙂
ビックリ
早く病院に早く行ってください。 もう普通の状態ではありませんよ。それに気づかず、まともな姪を変えさせようとする思考がおかしいです。 それだけ毎日飲酒すれば、常にアルコール臭もするでしょうし、酔ってないまともな祖父は記憶にないと思います。 近くにいるだけでアルコール臭がして、呂律も回らない祖父に絡まれる。本当に姪っ子さんが可哀想。そりゃ無視しますよ。 一言でいうなら軽蔑してると思います。 まともな家族になりたいなら、早く治療することです。病気だって分かってますか？

トピ内ID：3ff456978e924fa8

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どう距離をとればいいの？

🙂
ちはね
>>元々私たち姉妹は幼少期の経験から距離を取ればいいのでは？とも話しています。 小学生女の子の母親と伯母の意見なんですよね？ あなた方は母親として、伯母として、そしてアルコール依存症の父親の娘として 我が子(姪)にどう距離をとらせるつもりなのですか？ どう距離をとればいいと考えていますか？ その子はアルコール依存症の祖父と既に距離をとっていて、それが無視をすることだとは思いませんか？ >>小学生の子供と祖父との関係を改善させていくのが一番だとは考えますが悪化させない方法を考えることが一番だと考えています。 これは父親に治療をさせるしかないと思いますよ。 どうやったって 「常に500ml缶の缶チューハイやビールを4本ほど消費しており、目がうつろで家の中の移動も千鳥足という状況」 に正論や常識は届かない。 治療しかない。 でも本人は拒否だし、あなた方もどうにも出来ないのでしょう？ そこで姪御さんは自分を守る為に無視をしているのではないですか。 本気で距離をとらせたいのなら、母子で家を出て二人で暮らすことだと思いますよ。

トピ内ID：e310714b35d3bf6c

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姪御さんの声を、

🙂
果実の森の住民
もっとちゃんと聞いてあげましょうよ。 それに、何故子供が悪者になるのでしょうか？ 年がら年中働きもせずに、家に居て、年がら年中お酒を飲み、お酒臭い息を吐き、 どう見ても”おじいちゃん”と呼べない人が家に居るんですよ。 姪御さんの学年が不明ですけど、こどもでもおじいちゃんが普通ではないって分かりますけど。 アルコール依存症については何人かの方が説明してらっしゃいますが、 内臓のほかに脳にも影響がでる”病気”ですよ。 また、缶酎ハイですが、その状態なら高アルコールタイプのものを飲んでるのでしょう。 それを一日４缶ならば相当の摂取量です。 次に緊急搬送されるのも時間の問題です。 そんな状態の人と一緒に居ないとならない姪御さんがかわいそうですよ。 姪御さんがそこまで毛嫌いしているのは主様達大人が見ていない時に、 酔っぱらったおじいちゃんに何か言われたりされたりしたのかもしれません。 他の方も書かれてますがアルコールは脳に影響を及ぼし、感情や理性をつかさどる部分を麻痺させます。 なので、意味も無く切れたり、暴力をふるったりする可能性があるんですよ。 ＞元々私たち姉妹は幼少期の経験から距離を取ればいいのでは？とも話しています。 ↑ あのぉ～小学生の子供がどうやって距離を取れと言うのでしょうか？ 遠ざけるのはお父上であるおじいちゃんですよ。 ”孫に嫌われたくなければお酒をやめなよ”って言えないのでしょうか？ まともな人に戻ってもらいたいのなら入院してもらうことです。 入院治療は3か月が1ターンです。 ＞小学生の子供と祖父との関係を改善させていくのが一番だとは考えますが悪化させない方法を考えることが一番だと考えています。 ↑ これは”誰の為に”言ってるのですか？ 普通の感覚なら”子どもの為”を考えませんか？ この問題の一番の原因は御父上の”飲酒”ですが分かってますか？

トピ内ID：d579e4abda881f50

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泥酔魔人

🙂
果実の森の住民
酔っ払いは大人でも辛いのに…。 小学生の女の子にはキツイを通り越して地獄です。 さらに集中しているのにその邪魔をされる。 挙句にそれを見て父親を遠ざけるどころか、 姪に”仲良くさせるにはどうしたら”等と意味不明な相談をする。 って言う事は相談の回答によっては 姪を強制的に依存症患者の相手をさせるってことになることに気が付かない。 そりゃ、アルコール依存症の治療には周り、特に家族の協力は必要ですが、 それは”大人の家族”の遣ることです。 もっと言えば本人が依存症と闘う意思がある場合です。 でも、お父様は違いますよね。 治療を拒否して、昼間っから飲んだくれている。 アルコールの影響で認知症が始まっているのでは？ 一度、お父様に言って”脳のCT”を撮ってみると良いですよ。 現状で”脳の萎縮”がハッキリわかると思いますので。 とにかくお父様が治療を受け入れるまで姪に知被けてはいけません。 また、アルコール依存症は”進行性の病気”です。 このままお酒を飲み続けて行けば暴力、徘徊なども始まりますし、 認知症の発症も早まります。 これからの穏やかな生活を求めるのなら治療必須です。 治療拒否なら追い出すか、こちらが出ていくことです。

トピ内ID：d579e4abda881f50

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そもそも

041
ミツキ
なぜ同居しているのですか？ あなたが家を出ないのは、父親の面倒を見るためですか？妹が出ないのは稼ぎが悪いからですか？ アルコール依存症の父をよく小学生の姪に関わらせようと思いますね。環境がすでに悪すぎるので、妹と姪っ子は近距離別居にしてはどうですか？ あと姪っ子は集中力が高いタイプのようなので、故意に無視をしているわけではないでしょう？それなのに酔っ払いに話しかけられたらどんなときでも返事をしなきゃならないのように気を使わせること自体に疑問を持たないのですか？父が気を使えない病気だから父には気を使わせず、年齢一桁かやっと二桁になるくらいの子供に気を使わせれば良いというのはどうなんでしょうかね。 話しかけられたところで有益な会話にはならないんだろうから、別に祖父に養ってもらってるわけでもないのだから、子供としてはなぜ酔っ払いに阿らなければならないのか疑問でしょう。私も疑問です。

トピ内ID：105268d72f97d6ef

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