父が義妹の両親を嫌っています

レス14

（トピ主 2 ）

💔

おせっかい？

2010年10月11日 11:06

ひと

３０代半ばの既婚女性です。
私は弟妹のいる長女で、弟（３０代前半）は新婚です。
父（６０代後半）が弟の妻（義妹・４０代前半）のご両親に腹を立てています。
最近は怒りが少し収まっていますが、実家（父、母、妹）では義妹のご両親の話はタブーになっています。
詳細を書くと長くなってしまうので、簡潔にまとめると「ぼけっとして気が利かない。気遣いをしようと努力すらしない」という事です。
結婚式で実際にお会いしましたが、ゲストのように座っておられるのを見て私達（私・夫・妹）も呆れてしまいました。
父は「自分より年下なら仕方がないなあ～」と流せたと言いますが、ご両親とも７０代前半で既婚の娘さん（お姉さん）もいらっしゃる経験者なのにと怒っています。
人柄と関係するのか？義妹の父方の親戚は誰も結婚式へいらっしゃいませんでした。
私が気になるのは、こういう気まずい関係が続いて良いものか？
両親は「こちらが尽くしても全く配慮をしない先方とは関わりたくない。」と言っているので、
私が両親に代わって弟を立てる為に義妹の実家に心遣い（御中元、お歳暮等）をしたほうが良いのかなど考えてしまいます。
ご夫婦の実家同士が気まずい方、結婚後はどんな感じ（付き合い）ですか？

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そこまで害があるようには

なのか

2010年10月11日 15:20

う～ん、「ぼけっとして気が利かない。気遣いをしようと努力すらしない」っていう程度ならそんなに害にならないような気がしますけど、ダメなんですかね？世の中には言っちゃなんですが、もっと酷い、悪意に満ちた人が大勢います。そういう人達に比べれば、トピ主さんのご一家と違う価値観と環境の中で過ごされてきたというだけで、そんなに害はないと思うんですけどね。因みに、私と夫の親は気まずくも何ともありませんが、お歳暮やお中元のやりとり最初からしないと取り決めています。年賀状や、何かあった時の交流はもちろんありますが。

トピ内ID：7994220074

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関わらない

❤

琥珀

2010年10月11日 15:20

これはあなたのご両親と、弟嫁の実家の問題です。小姑(失礼！)が手出し口出しすることではありません。心遣いなら弟がすべきです。あなたが介入したことで、ご主人にまでとばっちりがいったらどうするんですか。脅すようですが、最悪の場合ご自分の家庭を壊せますか？ご心配はごもっともですが、静観なさるべきと思います。

トピ内ID：2411023743

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披露宴でお酌してまわらないとかかな？

ｎｅｋｏ

2010年10月11日 15:58

気が効かない…の一つは。その義妹さんの親族にも偏りがあったとの事ですから、親戚付き合いの中で何か有るんでしょうね。ただ、お中元・お歳暮といったお付き合いはしない家庭も有りますから(義理家族に送る）トピ主さんが出しゃばらず、まず義妹さんに聞いてみたらいいと思います。｢あなたの実家では親戚にお中元・お歳暮する？｣と。直接より弟さんが聞くのが良いと思います。トピ主さんのお父さんには、皆がうちと同じとは限らない、義妹さんの家ではそれが普通みたいと理解してもらうしかないでしょうね。どちらにせよ、親の愚痴は聞いてもトピ主さんが行動するのは弟さんとの関係悪くしますよ。小姑ですからね。

トピ内ID：5912686980

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接触を減らして余計な事をしない

バンビ

2010年10月11日 15:58

相性が悪いのですし、相手も積極的に関わってきてないのならそーっとフェイドアウトです立てるために、お歳暮とかしないほうが良い何もお礼がなかったら、また怒りポイントが増えるんですよね？絶対に止めた方が良いです何もしないこと、関わらないよう逃げること、コレに尽きます気が利かないのだから、相手は余計な事はしないと思いますコチラが、普通は○○な付き合いをするものだとか、やりだすと面倒が増えますよ御両親には性格が分かったのだから、期待するな関わるなといい続けることが肝要です

トピ内ID：1275129380

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関わらなくてもいいと思います

😝

fafa

2010年10月11日 15:58

両親が関わりたくないなら、それでいいのでは？弟夫婦がお互いの両親と仲をどう取り持つか、彼らにまかせておけばいいと思います。それにしても、トピ主さんの父親の言い分は少々傲慢ではないですか。その父親の怒りは、自分たちに気を遣わない嫁の両親が気にくわないということですが、目上の方々にむかって自分たちに気遣え、配慮が足りないと騒ぐのはいかがなものでしょう。結婚式で新婦両親が動き回る必要なんてありますか？お酌してまわらないといけないとか？そんな必要ありませんよ。

トピ内ID：6860423684

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うちもそうでした

☀

さくらもち

2010年10月11日 15:58

前の夫と結婚していたときの事です。結婚して１年後、ある事で私の父が元夫の実家へ電話をし「うちの娘をいびらないでほしい、そんな為に嫁に出したわけではないので娘は返してもらう、どうせお宅も離婚させてるみたいだし」と抗議。また元夫の実家より私の実家のほうが「良い家」というのもあり、義母は私だけではなく私の実家も嫌いになりました。それからは、私の実家から贈り物があっても元夫の実家からは何もナシ。品はもちろんの事、お礼の言葉すらなし。私の実家でも「家柄が違うから仕方が無いな、もうこちらからレベルを下げて付き合う必要ないな」となり、お付き合いは全くしなくなりました。ただ、私の両親はそれでも元夫の事は大事にしてくれましたけどね。もしトピ主さんが気になるなら、ご実家のお名前でお歳暮をまずは贈ってみては？それで連絡もお返しもないなら、次からしなくて良いのではないですか？そして、お嫁さんのご実家がそんなでも、お嫁さんが気が利く女性であれば「それとこれとは別」と、お嫁さんの事は大事にして差し上げてくださいね。

トピ内ID：8617429182

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地方の方ですか

プヨ

2010年10月11日 17:00

結婚式は当人が主役であって、父方の親戚とか何とかいらないんじゃないですか。嫁がバツイチ年上ということが気に入らないだけですよね。それだったら、そういう人しか来なかったと思えば納得。そもそも、実家同士とか、ナンチャラカンチャラ気にしすぎですよ。当人同士が仲良く暮らせるのが一番。小姑のあなたが口出すことではないでしょ。

トピ内ID：9308857898

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レスします

chacha

2010年10月11日 17:00

気遣いしない人は、他人の気遣いにも気づかないので、中元歳暮などしても無駄です。

トピ内ID：4409806454

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ハンドルネームで。

貴女わかってる

2010年10月12日 11:25

　1.多分お中元やお歳暮の事とか？　2.結婚式で座ってないで酌してまわれ、とか？ 1.　虚礼廃止が行き届いた地方もありますし、その家の家風がそうなのもありますし。もしどうしてもそうしたいのでしたら、デパートの外商に、「おつきあいのノウハウを説教してきてね」と言うのもありかと。 2.　新夫婦の両親達がうろうろと客席に酌や挨拶に回るものではない。と言うのがマナーである場所もありますよ。（ホテルなどは殊にそう） 2.については、曾祖父の方が足をひきずりながらいらしたので、これは思わずハグしてしまいましたが。貴女のハンドルネームで、『わかってるのに、貴女』と気付きました。この話はここだけにしましょ、貴女が心を煩わす問題じゃない。貴女はお父様の愚痴を聞いていればいい役割。

トピ内ID：8365268576

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うちも全く同じような感じ

🐷

嫁歴２０年

2010年10月12日 15:27

でした。夫の両親が。私の結婚式の時も、義妹（夫の妹）の時もお仲人さんが立ってらっしゃっても主賓の方々がいらしても、二人でど～んと座ってご挨拶もしない・・世間知らずだった当時の私でも「ちょっとあれはないのでは？」と思ったものです。結局その気の利かなさも災いして義妹の婚家とは絶縁状態、孫にも会わせて貰えなくなってすったもんだ・・わが実家はその気の利かなさに時々ビックリしながらも普通にお付合いしています。気配り気遣いというのは、各家庭によって、結局違うものです。自分の家をスタンダードと考えるのは傲慢ですし、他の方がおっしゃるようにそこまで害があるわけでもありません。うちの義理の実家にしても、借金があるわけでも、警察のお世話になるわけでも、悪意があるわけでもなく、人に迷惑かけるわけでもありません。配慮は無い代わりに、うるさい口出しも一切ないので、こちらが「気配り」など求めさえしなければ、まったく平和です。トピ主さんにできることは、義父母をなだめるくらいでしょう。自分流儀の「心遣い」はから回りするだけです。お相手の流儀を配慮することこそ本当の心遣いですよ。

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トピ主です

☁

おせっかい？トピ主

2010年10月12日 15:27

短時間に沢山のレスありがとうございます。一括の御礼になり申し訳ありません。やはり余計な口出しをせず、そっとしておくのが得策ですよね。補足ですが、両親は弟にも失望しています。結婚のきっかけが「彼女は頼りになるから」と言ったことに非常に情けないとがっかりしています。「８歳年上だから頼りになるのは当然だ。男ならしっかりしろ。」と叱りつけたいのを我慢しています。あらるゆ事で義妹を立てて、両親を我慢させている弟には困ったものです。結納の時に父が「（結納品を）幾久しくお納め下さい」と言ったら、義妹のお父様は「あっ、あっ」とのぞけって仰天するばかりで「お受けします。ありがとう」という意味の言葉が一切なかったそうです。他にも書ききれない位、色々ありましたが、この件は義妹のご両親に対して「関わりたくない」という気持ちを増大させてしまったそうです。私の結婚の時も父は私自身に対して怒っていましたが、先方に対しての不満はほとんど無かったらしく口にしなかったので、今回はびっくりしました。

トピ内ID：1681725754

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気楽でいいのでは

ゆみ

2010年10月12日 18:21

夫実家はトピ主さんのようです。お中元お歳暮欠かさず、形式重視です。でも私としては、本音は実家に贈るのはもうやめて欲しい。実家は代替わりをしてる、そして実母が亡くなって、その手のやりとりに実質的に返しているのは義姉です。でもやめてくださいとは未だ言えずにいます。義実家にはそういうやりとを守るのが当然の事だと思ってるのがわかってるからです。心遣いも望まない場合は負担になります。それぞれの家庭がうまくいってるならば口を出さずに、見守ってはいかがでしょう。

トピ内ID：6536204114

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そこまで怒ることなのかな

🐤

けいと

2010年10月12日 18:21

息子が酷い目にあっているとかならともかく… 書かれている内容からの想像では「あまり学のない田舎の年寄り」としか思えませんでした。

トピ内ID：4008379664

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ありがとうございました

おせっかい？トピ主

2010年10月13日 17:12

レスを読ませていただいて、父がこだわり過ぎなのだと感じました。年寄りなので今さら価値観が変わる訳でもなし、愚痴は適当に聞き流しておきます。小姑は関知しないということで。私の書き方が悪かったのですが、両親は御中元、御歳暮のお付き合いがしたいのではなく、社交辞令でも良いから義妹両親から「よろしくお願いします」という言葉が聞きたかったそうです。両親は顔合わせ・挙式（義妹実家近所で挙げました）を含め先方へ何度も御挨拶に伺っています。弟夫婦の今後の行い次第では、義妹実家へ年賀状すら送らないかもしれません。調整するのは弟の役目なので、心の中で弟に「頑張って」と口には出さないけれど無言のエールを送りたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1681725754

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