自分で選択したことなのだから

レス141

（トピ主 3 ）

🙂

スミコ

2025年09月22日 18:40

ひと

私は60代の主婦で娘がいます。相談というのはその娘と口論になった時のことです。久しぶりに帰省した娘が主人にずっと仕事や恋人の愚痴をこぼしているのです。主人はうんうんと聞いていましたがグチグチと愚痴ばかりこぼす娘にだんだんイライラしてきて「仕事にしろ恋人にしろ大学にしろ全て自分で選んだことでしょう、自分で選んだことなのだからぐちぐち文句ばかり言うな！」とキツく叱りました。すると娘が「じゃあ自分の選択に一切不満を持たない人ってこの世にいるの？愚痴をこぼしながらでも頑張ることはそんなにダメなことなの？自分で選択したのだから一切の文句を言うなって暴論では？そもそも母さんには愚痴や不満は一切こぼしてないじゃない。」と冷静に反論されてしまいました。私に愚痴をこぼさなければ良いというわけではないと思うのですが… 愚痴や不満というのは聞く人の気分を害すものです。そのため娘にはどんなにストレスが溜まっても愚痴や不満をこぼすなと昔からキツく言ってきたのに… ストレスが溜まればスポーツや趣味で発散すれば良いのです。なぜそれができないのでしょうか？それとも自分でした選択なのだから愚痴や不満をこぼすなという私の考えはおかしいのでしょうか？

トピ内ID：3596024d47c4fb65

#５０代以上

#娘・息子

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正論ばかりでは人の心は動かせません

🙂

拍子木

2025年09月22日 18:53

娘さんとご主人との関係ですよね、ウンウンと言って聞いてくれる人がいないのでしょう。トピ主さんのしつけどおり、外では愚痴をこぼしていないんじゃないですか。とにかくトピ主さんが「聞きたくない」ということを押し付けすぎじゃないでしょうか。私だって入りたくて入った仕事ですが、上司の無茶振りとかにはムカついてましたよ。そんなの入る前から分からないことですし。入る前には分からなかったことを社内の人にはとても言えないから、身内のウンウン聞いてくれるお父様に聞いてもらって何か問題なのでしょうか。溜め込んで病気になった方がいいということですか？そんなに追い詰めたらかわいそうです。愚痴言いつつも頑張って生きててくれるのだからいいではないですか。

トピ内ID：ed339b3064d8056b

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ダブスタですね

🐶

岡崎

2025年09月22日 18:55

あなたも今ここに愚痴や不満を書き散らしていますよね。本来それはあなたのポリシーに反する行為では？スポーツや趣味でさっさと発散してきたら？そもそも、愚痴云々の前に、人の会話に割り込むのはやめなさいよ。品がない。娘さんは旦那さんと会話しているので合って、あなたの助言は一切求めていません。それでも聞こえてきてイライラするのなら、あなたが別室に引っ込めば済む話でしょう？

トピ内ID：606b17a0247db671

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娘さんはあなたではない

うー太郎

2025年09月22日 19:08

> 自分でした選択なのだから愚痴や不満をこぼすなという私の考えはおかしいのでしょうか？はい。全面的におかしいです。 60代にもなってそんなこともわからないのですか。 > ストレスが溜まればスポーツや趣味で発散すれば良いのです。それはあなたの解決方法であって、娘さんのそれではありません。 > どんなにストレスが溜まっても愚痴や不満をこぼすなと昔からキツく言ってきたのに… 少なくとも、「娘さんに対しては」そういう抑圧を絶対にかけてはいけませんでした。人により合う／合わない解決方法があります。娘さんはあなたではありません。「自分はこうできるから他人もこうするべき」という言動・態度は、あなたの年齢と「親」という立場を考えたら、非常に幼稚です。そういう言動・態度は、たとえ家族間でも厳に慎むべきです。

トピ内ID：71dd98c4562f3ae5

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きつく言う必要あった？

元半同居嫁

2025年09月22日 20:24

娘の話を聴いていたのは夫なのに、なぜあなたが「割り込んでまでキツく叱る必要があった」のでしょうか。まずそこを明らかにしてほしいです。夫が娘を窘めるならまだわかるんですけどね～。私は人より愚痴を言わないと人から言われますが、ないわけではないです。しかし、人に愚痴を言うなと言うことはありません。言いようが酷いときに窘める程度です。日常的に溜め込んでいるから「キツく叱る」ことしかできないのでは？それ、ただの八つ当たりですよ。そのうち帰省しなくなるかもしれませんね。

トピ内ID：a3c6b712a94a8760

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嫌われる

🙂

2025年09月22日 20:24

娘に。女性は共感してほしい生き物らしいですよ。私も、終わりのない愚痴聞くのは好きじゃないですけどね。娘さんはトピ主に愚痴ってるわけじゃないし。トピ主みたいな母親っておそらく嫌われると思います。

トピ内ID：7d3925535ae60f09

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甘えられるウチが花

🙂

晩白柚

2025年09月22日 20:24

私は親を亡くした時　なんとも言えない心細さを感じました。夫や子どもはおりますが、これで無条件に私の味方をしてくれる人は　居ないんだなと。寄る辺ない気持ちです。お嬢様はまだ20～30代でしょう？久しぶりに帰省して、お父さんに愚痴を聞いてもらうくらい　良いのではないでしょうか？スポーツや趣味で発散出来ないストレスもあると思いますよ。キツく叱るのではなく　優しくたしなめる位に出来ませんか？ぜひ味方でいてあげてください。

トピ内ID：a379f02f631a7183

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ご主人は喜んでいたと思う

🙂

優

2025年09月22日 20:24

ご主人は喜んでいたと思いますよ。働く者同士、大人の会話ができた。気持ちはよくわかるよ、働くって辛いことだらけだし、職場の若い人と重なるし、頑張れって思っていたと思う。お母さんは主婦ですもんね。お金を稼ぐ辛さを忘れてしまってるのでしょう。たまに帰ってきて父親に甘えるぐらい許してあげればいいのに。

トピ内ID：011ea4333080c312

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同じじゃない

🙂

ぽん酢

2025年09月22日 20:24

あなただってこうやって、ここで愚痴を言ってるじゃない。自分で好きで選択した出産でしょ？その結果の子供がどうであれ、受け入れたら？って話です。しかも夫は娘の愚痴をうんうんと聞いてるんです。愚痴って心が晴れるなら俺に愚痴ればいいという心境でしょう。あなたには関係のない話。不快なら「悪いけどさ、私に聞こえないところでお父さんと二人でやってくれないかな」とでも言いましょう。

トピ内ID：8d0218c465e31574

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あなたもまぁ損な性格ですね

🙂

むっちりもっちり

2025年09月22日 20:24

そんなものどこも正論じゃないですよ愚痴を吐いてはいけないんじゃなくて相手を選ぶんですよせめて親くらいは愚痴を聞いてもらいたいってあるじゃないですかしかも主婦のくせに偉そうに何の苦労もなかった人の意見だなって思いますあなたもろくでもないことを娘に言ってきたんですねまぁでもご主人がしっかり緩衝材になってるみたいだから偉大なご主人ですよね臨機応変という言葉を知らないような女を妻に娶って大変だっただろうなと想像します＞ストレスが溜まればスポーツや趣味で発散すれば良いのです。なぜそれができないのでしょうか？そんなもので発散できるようなストレスじゃないんですよ社会人は

トピ内ID：9bc404dda16a51b2

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親というもの

🙂

ちゃくろ

2025年09月22日 20:54

＞愚痴や不満というのは聞く人の気分を害すものですこれは他人に対する礼儀のようなものであって親はその限りからすこし外れる優しさがあっていいんじゃないですか。親だからこそ安心して愚痴を垂れて受け止めてもらえるからこそ自分で考えるエネルギーが補充できるものなんじゃないかなと思います。ご主人の姿勢は理想的ですね。うちのハハオヤも主さんと似たような考えでしたがわたしが相談したり弱音をつい吐いたりするそのたびに主さんのお言葉と同じような言葉を吐き捨てられそのたび失望してましたね。だんだんにああこのひとは「お母さん」じゃないんだお母さんだと思って甘えたらいけない存在なんだ。と、こころ離れていきました。

トピ内ID：1c5f799ab8751b30

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成長してほしいですよね。

🙂

愚母

2025年09月22日 20:54

３５才のお嬢さんが、愚痴られた。愚痴や不満をこぼすなとしつけをされたのですね。我が家にも、アラフォーの娘がおりますが、幼稚園の頃から、家に帰ってくると、覚えている事を話し続けます。主に、主人に。主人は、聞いていると、ついつい、説教を始めます。すると、胸にかかえている、いらいらも加わり口げんかで、終わり、になる事がいつもの流れでした。娘は、一年前病気になり、主治医の先生との出会いがありました。先生から、明るく笑ってすごして、と言われました。その通りに生活をして、まわりの方々に、感謝をするようになったんです。主人は、娘を溺愛しています。ですが、父親は、どうしても厳しさも口にします。なので、娘と私は、夕食が済んだら、娘の運転で、池があるゴルフの練習場に出かけて、コーヒーをして帰ります。たまに、娘は、ゴルフの練習をします。夜の池にライトが照らされて、ヌートリアが顔をだします。その場所は、パトカーが巡回しますし、夜のドライブで、結構車が集まります。そこで、気晴らしして、帰ります。トピさんの娘さんも、うちの娘も、親を一番信頼しているかな、と思います。いい年して、親離れしてない、ですよね。

トピ内ID：2bebae107bcf208d

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あなたも愚痴っているではないですか

🙂

ね。

2025年09月22日 20:54

こうやってここにトピックを立てて愚痴っているではないですか。娘さんは信頼している優しいお父さんにぐちを聞いてもらっていた。あなたは不特定多数だから、愚痴ってもいいのですか？自分で選択したけれど、それがいつも正解で、いつも最適だったわけではないですよね。よく分からず選択しなければならなかったし、希望通りに選択できなかったことも多いでしょう。こんなはずじゃなかった、こんなことになるなんてわからなかったということの繰り返し。娘さんには、あなたのいないところで愚痴ってもらいましょうよ。

トピ内ID：a974ed0a9d6cde80

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父親にしか甘えられない

🙂

ライムカレー

2025年09月22日 20:54

父親にしか甘えられない、ということなんでしょうね。ですので、グチをこぼせるような友人や彼氏はいない、ということでもあるのでしょう。ある意味、「グチをこぼすな」というお母さんの「教え」に忠実に生きている、のでは？ただお父さんだけは例外だと思って、安心してグチをこぼしに来る…それくらいは、大目に見てあげても…。

トピ内ID：bfb80ac482409bdd

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娘に厳しい…

🙂

娘の母

2025年09月22日 20:54

私は娘の愚痴はなんでもうんうんと聞いてあげますよ。久しぶりに実家に帰ってきたのなら、弱音を吐きたいこともあるでしょう。うちで弱音を吐いてスッキリして、また次に進めればそれでいいじゃないですか。どんなにストレスが溜まっても愚痴や不満をこぼすなと昔からキツく言ってきた。その通りにして、心が折れて鬱病になってもいいの？娘には、実家や親は心の拠り所だと思って欲しいです。トピ主さんは、娘に厳しいなあと思います。

トピ内ID：48f91ca1ba14fcd8

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余計な口出し

🙂

ゆかたん

2025年09月22日 20:54

あなたもココで愚痴ってるじゃん。黙っていればいいのに、そんな人。

トピ内ID：804f3bf705488768

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あなたの方がおかしいと思う

🙂

か

2025年09月22日 20:54

愚痴ではなく、うまくいっているところや表面的な話だけ聞ければいいと思っているの？それではお子さんが置かれている状況など、全くわからないのでは？仕事の愚痴とか彼氏の愚痴など、職場や彼氏には言えないんじゃない？実家に帰って親に愚痴ることで、気分が変わったり、実生活で切り替えてうまくできればそれでいいんじゃない？単に、あなた自身が愚痴を聞かされる（あなたに対して愚痴るわけじゃなくてもそばで聞く）のが嫌なだけでしょう？でも、何も知らないでいて、いきなり退職したり、彼氏と別れたりしてもいいの？自分だったら、それよりは早い時期にいろいろ聞いておきたいと思うし、それで仕事が続いたり、彼氏と続いたらいいでしょう。

トピ内ID：86701478b1c42303

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ご主人は？

🙂

愚痴でしょ

2025年09月22日 21:20

トピ主さんは、ここで愚痴ってますよ。娘さんに言ったこと、自分が正しいと思って言った言葉でしょ。なのにそれを反論されて悔しいのかな？これは愚痴じゃないっていいそうだけど、娘さんに言われて、不満なんですよね。不満を話すのはダメなんでしょ？？愚痴も不満もなしなら、聞いて欲しいというのもダメなんじゃないの。トピ主さんが娘さんをキツく叱って、それを聞いていたご主人は気分を害してないかしら。

トピ内ID：13308a2c14fdbe68

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うん。

🙂

らむね

2025年09月22日 21:20

主さんがおかしい。あなたは愚痴も不満も誰にも一切言うことなくここまで生きてきたのですか？そんなわけないよね。自分で選んだことでも愚痴くらいありますよ。むしろ娘さんは他人ではなく家族に言うんだから偉いと思いますよ。旦那さんみたいにうんうんと聞いてあげるだけでいいのに逆に叱るなんて娘さん可哀想です。

トピ内ID：a20b79ae9dd6ce4f

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やってることは母娘で同じよね。

🙂

通りすがり

2025年09月22日 21:20

掲示板かご主人かの違い。トピ主さんもここで娘さんの不満言ってないで、スポーツでもしてきたら？ストレスの発散方法なんて人それぞれですよ。娘さんの言うとおりだと思いますね。愚痴を聞いてるご主人が言うならわかりますけどね。聞こえてくるのが嫌ならトピ主さんが寝室にでも行けばいいのでは？

トピ内ID：e45f03f427f6bc64

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娘が愚痴を言うのはそれほど悪なのか

🙂

2児母

2025年09月22日 22:07

いいじゃないですか、親に愚痴るくらい。友人Aの愚痴を共通の友人Bに聞かせるとかなら良くないですけど、父親にでしょう？きつく叱ったと書いてますけど、セリフを見ても「いきなりキレた」の方が適切な表現ですよね。横からいきなりキレるトピ主より、冷静に反論できる娘さんの方がよっぽど大人だと思います。愚痴や不満をこぼすなと昔からきつく言っていたと書かれてますが、娘さんの子ども時代の色々な想いを、傾聴して受け入れてくれる存在ではなかったんですね。そこは母親が話を聞いて包んであげてほしかった。夫にただ愚痴を聞いてもらっている娘に対していきなりキレるくらいなら、スポーツや趣味で発散すれば良いのです。なぜそれができないのでしょうか？

トピ内ID：8764d382f1b85970

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動揺しています

🙂

スミコトピ主

2025年09月22日 22:17

みなさんは愚痴をこぼすことは普通のことだと思うのですね。あとここにはあくまで相談できているのであって娘の愚痴をこぼしているわけではないです。そのように感じたのならすみませんでした。娘から嫌われるという意見も寄せられていますが既に嫌われております。昔から娘が少しでも何か言おうものなら「言い訳をしない」と言ってきましたので娘の相談相手はいつも主人です。ですが、全ては娘がしっかりした大人になるようにと思ってしたことで意地悪でしたわけではないです。確かに娘は正社員で働き多忙な日々を送っていますが私もパートをしながら姑の介護をするなどそれなりに多忙な毎日を過ごしてきました。もちろんストレスも溜まりました。愚痴もこぼしたくなりました。主人への不満も勿論あります。ですが誰かに愚痴や不満はこぼしませんでした。パート先には休憩中旦那や仕事の愚痴で盛り上がる主婦が多くいますが私はそこには入らず静かに過ごしてきました。主人と結婚したのも介護をすると決めたのもパート先も全て自分が選んだことなので、どれだけストレスが溜まっても愚痴や文句を言わず耐えることが美徳と思って過ごしてきましたので価値観がひっくり返され動揺しております。

トピ内ID：3596024d47c4fb65

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娘さんの態度が答え

🙂

拍子木

2025年09月22日 22:37

ご自身のポリシーはご自身のポリシーとして貫けばいいと思います。が、結果として「うんうん、大変だね」と聞いてあげている旦那さんが慕われている。人ってそういうものですよ。親には絶対的な味方でいてほしいのです。あなたは娘さんの気持ちや感情を一切無視して来たのでしょう。自分がこうだからと、それが正しい(と信じている)からと人に押し付けた。あなたが手に入れたのは、手に入れたかったのはこのような未来でしたか？自分が間違っていたか間違っていなかったか、他人が決めることではありません。現に娘さんは愚痴を言う大人に育ち、あなたは嫌われている。あなたが正しかったかどうか、答えはご自身でわかるはずです。ここで何を言っても誰も褒めてくれませんよ。ウンウンと聞いてくれるのは、身内くらいなものでしょう。私はパートナーに不満を溜めるくらいなら本人に直接話して擦り合わせをします。言いたいことを我慢するのが美徳、という傾向もありましたが、最近はそうではないのですよ。いかにストレスに負けずに人生を楽しむか、これが一番重要視されます。

トピ内ID：ed339b3064d8056b

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どっちもどっち

🙂

うーん

2025年09月22日 22:42

誰にでも常時愚痴をこぼしているようじゃ嫌われ者になっちゃうかもですが、、、信頼しているいつ聞いてくれる実家の父親にこぼすぐらいならば普通です。聞くに耐えなくなったらなら「も聞きたくないよそでやってくれ」突き放してもいいでしょうけどその恋人選んだのも、その仕事を選んだのも、愚痴を父親に聞いてもらうという行動を選んだのも、母親に叱られたら言い返すという行動も、全部娘さんの自己決定です。その結果どうなろうとも、娘さんの自由です。トピ主さんの価値観や選び取る行動（愚痴言わない）はトピ主さんのじゆうだし。それとは別人格である娘さんが、彼女自身の基準で生きて（愚痴も言う）いくのも自由でしょう娘さんとトピ主さんは別々の人間なんだから、別の価値観感覚をもつ1人の社会人なんだと理解して、親離れ子離れした関係になっていくそうい段階なんでしょうね

トピ内ID：12101f253e570a4a

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言いたいことはわかりますけど

🙂

バラ薔薇

2025年09月22日 22:50

おかしいとは思いませんが、不満愚痴という水が溜まって溜まって、グラスからあふれる前に、誰かに話してスッキリするというのも一つの方法だと思いますただ聞いてほしいんです娘さんは文句を言うけど頑張って続けるんです。投げ出して逃げ出すとは言っていませんトピ主さんのおっしゃる事も一理ありますが、家族か親しい友人に愚痴の一つも言えなくて誰に? 私も自分の選んだこの人生に対して文句は言いません。でもそういう風に躾けられたからでなく、私は自分と会話して、一人の時間を取ってストレスを消化する事で心が洗われるんです人それぞれですよたとえ我が娘でも別人

トピ内ID：36d6823199cb8290

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匙加減

🎶

アイボリー

2025年09月23日 10:21

久しぶりに帰省したということですから家に寄り付かなくなってしまうので、ある程度は一方的な話を聞いてあげてもいいのかも。でもこれは匙加減の問題で、トピ主さんの言うように本人が好きで選んだ道です。他人に愚痴を言うのが癖になってしまうと、友人とか同僚とかが離れて行ってしまいます。スポーツや趣味の仲間からも敬遠されます。本人が更に生き辛くなります。つまらない話の繰り返しは人は聞いてて飽きるのです。トピ主さんの主張は間違ってません。世間の荒波に耐えるため、あえて荒療治も必要です。

トピ内ID：1379525d27a82022

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おかしいですよ

🙂

コーヒー牛乳

2025年09月23日 10:05

きっと、トピ主さんも愚痴や文句を言うなと言われて育ち、親などに聞いてもらう機会がなかったのだと思いました。「自分で選んだことなのだから」この言葉が時にはとても強くて厳しい言葉になるとお分かりでしょうか。人生、大体のことを自分で選んで進んでいきますよね。そして大変なこともたくさんある。愚痴や不満を言いたい！でもその一言で口を封じてしまうんです。トピ主さんも小さい頃から封じ込まれてきたのではありませんか。だから価値観がひっくり返るほど驚いていらっしゃるのではないかと。堂々巡りの愚痴をずーっと聞くのはしんどいですが、娘さんのように父親に仕事や恋人の愚痴を聞いてもらえるのは良い関係を築けているからだと思います。トピ主さんもここでは色々言えているのだから、旦那さんや娘さんにちょっと聞いてもらってみませんか。

トピ内ID：b74cb39849379a97

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娘さん可哀想・・・

🙂

はな

2025年09月23日 10:40

あなたと娘は別人格です。娘はあなたのコピー人形じゃないんです。耐えることが美徳と考えるなら、あなたは生涯それを貫けば良い。しかしそれを娘に押しつけるのは良くない。愚痴を聞いててイライラするなら席を外せば良いんじゃないですか。ちょっとスーパー行ってくるねーとか、お腹痛いから先に休むねーとか何とか言って、聞こえない場所に避難すれば良いだけです。イライラしてストレスが溜まったら、スポーツや趣味で発散すればと言うなら、あなたもそのイライラを娘にぶつけないでスポーツや趣味で発散させれば良いじゃないですか。姑にも「言い訳をしない！」と厳しく叱ったんですか？なんだか娘さんに対してだけアタリが強いように感じるのですが、あなたはこれまで愚痴や不満をこぼさない代わりに、躾と言いながら娘に厳しく接することで自身のストレスを娘にぶつけてきたということはありませんか？私はこんなに耐えた、だからあなたも耐えなさい、ではなく、そっかー、色々たいへんだねー。あなたも我慢してよく頑張ってるねー。と言ってあげてほしいです。

トピ内ID：3e99ac7384c1eab3

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うーん

🙂

ねこ

2025年09月23日 10:40

私なら身を乗り出す勢いで聞いちゃうし、なんなら一緒に便乗して愚痴ったり悪口三昧してしまうかも。あまり美しい姿でないことは自覚しています。でも誰かに話すだけで心が軽くなることって実際あると思います。その相手に選んでもらえたら、正直うれしいかも。うちの娘は今丁度思春期で、あまり話してくれなくなったから余計そう思うのかな。トピ主さんのように愚痴をこぼさず頑張ることはとても素晴らしいと思います。でも娘さんのように誰かに愚痴をこぼしつつも頑張るのも同じぐらい良いと思う。どっちが良い悪いと判断出来るものでなく、困難なことに遭遇した時にどのように対処するかの違いだけかと。娘さんがトピ主さんに愚痴ってきたら、「私は愚痴が嫌いだから、私には聞かせないで」と断れば良いだけと思う。ご主人が愚痴をきくことを良しとするのなら、2人がどんな話をするかは2人の問題であって、トピ主さんは関係ない。トピ主さんも愚痴をこぼしたいならこぼしてみては？

トピ内ID：5839e3da568b29a3

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家族とは

🙂

モンブラン

2025年09月23日 10:40

じゃあ、トピ主さんはこれまで愚痴一つこぼすことなく、生きてきたのですか？スポーツや趣味で不満が消えるだなんてうらやましい人生を送ってこられたのですね。我が家では、二人の子どもに「他人の悪口や愚痴を友達に言ってはいけないよ。そのかわり、家ではいくらでも言ってよし。お父さんとお母さんがとことん聞いてあげるよ！」と言っています。捌け口がないのは、とても危険な状況です。家族の前でくらい、ちょっと嫌な自分を出したっていいのではないでしょうか。家とは、素の自分を出せる場であってほしい。私は、自分の望む職業に就くことができました。では、バラ色で幸せな人生かと問われれば…決してそんなことはありませんでした。30年近く残業、残業の毎日。理不尽な目にも何度も遭いました。そんな生活が退職まで、まだまだ続くのかと思うと苦しくてなりません。でも、それでもここまでやってこれたのは、そして、これからも何とか頑張って行けそうなのは、父や母、妹、夫が愚痴を聞いてくれるからです。みんなで愚痴をこぼし合いながら、苦しいのは自分だけじゃないんだなと考えさせられたり、人の話を聞いたことにより、自分を改めて見つめ直したり…。トピ主さんのお家もそんな場であってほしいと思います。

トピ内ID：9dfe2c65a19aaf5c

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甘い。

🙂

なー

2025年09月23日 10:45

愚痴は言わないようにしています。稀に嘆くことはあるかもしれません。ただ単に耐えるのではなく、愚痴を言わなくて済むように不満があればその相手に具体的にどう改善してほしいか伝える努力をしています。会社や学校も同じです。もちろん、言ったからといって改善されるとは限りません。でも、自分は出来ることは全てやった、と思えたら、愚痴なんて出ないです。闘ってない人が愚痴を言うのだと思いますよ。愚痴って、聞いてくれる人の時間を奪う上に、不快な思いをさせる行為ですが、どうしても言いたいなら、自虐ネタとか面白くした話にすべきです。

トピ内ID：47931958e45876b6

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