家族への御礼について

もし、トピさんが住んでいる家が、御両親のものなら、そこの家族ですよね。 妹さんは、別世帯で、そこには、妹さんのご主人がいらっしゃるなら、 ご主人に対して、ありがとうと言います。 結局、ご主人は他人様なので、気を使うのが、礼儀なんですよね。 良く「気は心」と言います。 水臭いと言いますが、 ありがとう、またお願いします、とい うだけで、みんながなごみますよね。 ちなみに、私は、妹さん側の立場です。 弟は、私の主人には、お礼を言います。 トピさんも、家を出て一世帯になったら、妹さんと同じ感じです。 そうすると、御両親は、あなたにもありがとう、と言われると思います。 トピさんのような娘さんがおられて、御両親は、幸せですよ。

自分ができない時に妹さんに助けてもらうのに、お礼を渡せと言われたら、それは抵抗があります。でも、「お礼の言葉を言え」なら、いくらでも言えます。 あなたが切婚なのか未婚なのか分からないけど、相手には夫（や子どもも？）がいるなら、実家のことをあなたと同じ気楽さではできないのでは？夫にも義理実家にも気を遣うでしょう？裕福かどうかとは関係ない人間関係の面倒臭さだと思います。たとえば、職場に事情を伝えて休みをもらうことを考えたら、妹さんにやってもらった後でお礼を言う方がずっと楽じゃないですか。

トピ主様はご両親と同居で未婚ですか？ もしそうならご両親は3人の家族と捉えているでしょうね。 そして結婚しておそらく姓が変わっているであろう妹さんは別の家の親族。 気を遣っているのは妹さんの家の世帯主である義弟さんにではないでしょうか？ そういう線引ができない私の実母に比べるとご両親はかなり常識的な気がしますが、、。 私の母は私が結婚して別居していても平気で自分もそこに含めて「家族でしょ」と言ってくる人なので（父は他界）、これはこれで困りますよ。 妹さんはフルタイムで仕事してますか？そうでないなら家計から親御さんに援助するのも心苦しいでしょう。 どなたかもおっしゃっていましたが、口でお礼を言うだけなら安いものと考えてはいかがでしょうか？ それでももやもやが消えなければ、一度妹さんと今後のご両親への支援について本音で話し合ってみてはどうでしょう？ そういう話はしにくいですか？ ところで私が気になるのは、もしトピ主さんが未婚なら、まさかご自分が結婚して幸せになるのを諦めてはいないでしょうね？ということです。 たとえ先に家を出たのが妹さんであるとは言え、出遅れたトピ主さんがすべてを担いすべてを諦める必要はありません。 ご両親の老後生活については姉妹で同じように考えるべきことです。親御さんが長女のトピ主さんに頼りすぎたり強く当たってきたりは想像できますが、、。 トピ主さんがご実家でご両親と同居していることで妹さんは確実に楽ができています。そのことは妹さんに指摘してもよいことではないかな？と思いますよ。うまく話し合えればいいですね。

愚痴りたくもなるよね。 私は既婚子どもなし無職の60歳､実家まで車で３時間､妹はシングル・有職で実家から電車で１時間の所に住んでいる｡ 両親は80代で何とか二人で生活しているけど､私たち娘が行くと喜ぶ｡ 私は無職で子なしで時間はたくさんあるが夫の手前もあり交通費も高いしなぁと実家行きをパスすることも。 妹が｢じゃあ私が行ってくるよ｣となると､｢ありがとう､お願いね｣と無意識に出てくるのよね。 親が私たち姉妹を常に平等に扱ってくれたから､ついでに言うと親が経済的にちゃんとしているから。 主さんは両親に対して優しすぎて損してるのよ。 たまに小遣いをくれる・たまに用事足しをしてくれる次女に御礼を！なんて言う両親に。 愚痴をいうくらいなら､家を出て､妹と同程度のことをしてやって､恩を着せた方がいい。

妹さんは結婚して別家庭を持っているのだから自分の家庭の事が優先なのは当然。 トピ主は実家に居て両親と一緒に住むようにしたのなら 両親の事をするのはトピ主がメインでやるのが当然。 妹がやらないって文句言うのは筋違い。 どうしても出来ない時は妹さんを頼るのは仕方ないけれど 本来ならトピ主がやる事だから トピ主が妹さんにお願いして トピ主が妹さんに感謝する事ですけど。 大変なら介護認定受けられませんか？ 妹さんに文句を言うのではなく ヘルパーさんだとか公的サービスを受ける事を考えるべきです。