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夫の子供への怒り方が脅し

レス27
（トピ主 3 ）
😷
ぶどう
子供
夫の子供への怒り方についてです。 現在３歳の男の子がおります。 よく叩いたり、バカと言ってきたりします。(本人は遊んでるつもりかと) だんだんヒートアップしてくると、 声を聞きつけた夫が来て、 「そういう奴は俺は嫌いだ」 「殴りたくなる」と言います。 その言い方はどうかと思って、 もう少し優しく言ってよ、というと 「もう分かる年齢だろ」とのこと。 もう分かる年齢だと思うなら、 もう少し他の言い方をしてほしいと思っています。 これでは怒るのではなく、ただの脅しでは、、 夫として威厳を持ってほしいのですが、度々こんな言い方をするのがとても気になります。 気にしすぎでしょうか、、 それなら「鬼が来るぞ」とか言ってくれた方がまだマシです。。 (そして、自分の怒り方に口出しされたのがムカついたようで、その後、子供が夫のところに行ったら、「こっちに来るな」と言われたようです。。) 解決策といいますか、、みなさんならどうしますか？？アドバイス等あったら嬉しいです。

トピ内ID：994546b9a33b408c

#３０代
#ハラスメント
#夫
#子育て

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そっちじゃない

🙂
生姜湯
ご主人よりも、人を叩く、バカと暴言を吐くことを繰り返す子供への教育を考えるのが先ではないのですか。 ヒートアップするということはきちんと注意できていないということ。掲示板にご主人の怒り方をのせる前にやることがあると思うのですが。

トピ内ID：d0211a01b052d97d

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それもまたやり方

🙂
チーズケーキ
普段、怒る場面以外でのご主人と息子さんの関係性はどうですか？仲良くやってますか？可愛がっていますか？ お子さんが息子さんということもあると思います。男親は基本息子には厳しく、娘には甘いものです（我が家もそう。息子には立派に男らしくなってほしい気持ちがあるので、叱ったり、突き放すようなことがあります） 私も夫の脅し育児に口を出したことあります。「〜しないと⋯はさせないよ！」みたいな関係ない2つを持ち出したり、「叩くよ」と実際は叩かないのに脅したり。「それどうなの？厳しくない？」と言いました。でもそこで言い返されたのが、 「俺はあなたのやり方には口出ししてない」と。そりゃそうだなって納得しました。私が正しいと思って、やってるやり方に口を出されたら私も腹が立つ。夫は私のやり方に文句言ってきたことはない。 夫婦だけど、価値観ややり方が絶対同じではない。そして、世の中に出たら、理不尽なことを言う人もおかしな人もいる。それをまず父親で経験してもらおうと思いました（笑）母親の私は子供の絶対的理解者、もちろん叱る時は叱ります（子供は私が怒ったほうが怖いと思ってます）。でも子供の安全基地で居ること。そして夫は子煩悩で、いつも子供の為を思って言ったりやったりしてるのは伝わりますから、我が家ではお母さんとお父さんのやり方はたまに違うので落ち着きました。しかし、夫婦で根底にある育児方針は同じですが、アプローチ法が違う。子供も臨機応変に、いろんな考えややり方に家庭内で慣れてもらうことで耐性がつくと思います。実際お父さんは絶対的な立ち位置ですし、威厳があります。 でもあくまで夫が育児に一生懸命だから成り立ちます。実際に暴言暴力はないですし、責任感のある父親です。 あとご主人もまた父親になってまだ3年です。イライラもするし、未熟です。母親と同じようにね。

トピ内ID：40ddc5b9a0cb1e16

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良くはないと思いますよ

🙂
おじさん
＞よく叩いたり、バカと言ってきたりします。(本人は遊んでるつもりかと) これって、子供さんが主さんと遊んでいて、主さんを叩いたりバカって言うってことですよね？ 3歳の子なんで、言葉は伝わるけど言うことは聞かないくらいだと思いますが、注意くらいはすべきだと思いますけどね。 ＞「そういう奴は俺は嫌いだ」 「殴りたくなる」と言います。 これって、子供さんに言ってるんじゃなくて、主さんに言ってるんですよね？ ＞これでは怒るのではなく、ただの脅しでは、、 怒るのって、結局は脅しだと思いますけど。 脅さずに怒ることって可能なんでしょうか？ ＞夫として威厳を持ってほしいのですが、度々こんな言い方をするのがとても気になります。 威厳を持って注意するなら、むしろ夫さんのやり方のほうが威厳があると思いますよ。 現場を見ていないのでなんとも言えませんが、主さんは子供に甘いし、夫さんへの希望もトンチンカンだなと思いました。

トピ内ID：dffc1a35b7e93a5c

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夫婦で話し合うこと

🙂
甚平
御夫婦てよく話し合ったらどうですか？ おっしゃる通り、ちょっと異常な怒り方のように思われる。 お子さんへの悪影響が心配になる。 落ち着いて、冷静に、しっかり話し合うことです。 早ければ早いほどいいと思いますよ。

トピ内ID：229ed56dbf2a7e76

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あなたが甘いんじゃないかな？

🙂
わー
殴りたくなるは余計かな？ こっちに来るなは、ある意味正解で 殴ってしまっては元も子もない うちは、私のほうが怖く怒るほうなので よく冷やかされます 子供が調子に乗って、夫はちゃんと叱れなくて 夫のほうが、拗ねるブチ切れるとかよくしてます そんな夫は問題だと思うので 夫もまとめて叱ります 産んだ覚えのない大きな長男なので困っています やんちゃな男の子は、ちゃんとしないと大変ですよ？ だからといって、強い力で押さえつけても大変なのですが 父親に向かって、たたいたり、馬鹿という方がおかしいと思います どう転んだって駄目なもんはだめでしょう？ 小さな子供だから、今は、まだかわいらしいだけですけど そんなことしたらだめでしょ、パパにごめんなさいは？ 以外は思いつかないです 私はうちの子は、おとなしくて聞き分けがいいと思ってますが 怖いからは否定はしません 殴ったことも、脅したこともないけど ひたすらに怖いのだそうです そういう意味だと、 「そういう奴は俺は嫌いだ」　は余り説得力ないですね 叱るというのは、結構難しいらしいですので、より効果的な方法を 相手を否定ではなく、建設的な方法で話し合ってください トピ主さんって、姉妹しかいないというタイプだったりしませんか？

トピ内ID：1068a3881651822e

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トピ主もしっかり躾けてください

🐱
もち
子どもが叩いたりバカと言うのを遊んでるつもり、と言うトピ主もどうかと思いますね。 しかもヒートアップするまで放置してるのですか？ 旦那さんの言い方も良くないと思いますが、トピ主はその前の時点で叱ったりはしていないのですか？ 3歳といえど、言い聞かせればわかる年齢です。 小さい頃から躾はしていかないと、今後幼稚園などに進んで困ることになると思いますよ。 父親ももちろん躾もするべきですが、普段一緒にいる母親がしっかり日頃から躾けていかないと周りに悪影響です。 叩いたりバカと言うのはトピ主にですか？それを許してるの？ 母親にだからいいとか許してたら、他の人にも言ったり叩いたりするようになります。 鬼が来るぞ、とかでなくなぜいけないのか、理由もちゃんと説明して都度叱っていかないと、そのうちお友達を傷つけたりするようになる危険もありますよ。 叱る時は優しくなんて意味がない、しっかり責任持って叱って躾けてください。親なんですから。

トピ内ID：cd81e6966493c3f8

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私は子どもに怒っちゃうタイプ

🙂
黒3個
3歳相手なので本来は『叱る』だとは思うのですが、 私は気が短いので、けっこう怒っちゃうタイプ まず、親に向かって「バカ」という言葉は許せないので、 「ママは馬鹿って言葉は大嫌いだから使わないで！」と言うし、 叩いてきたら3回に1回は怒って叩き返してました。 むちゃくちゃ大人げないのは百も承知ですけど、 そこは夫が止めに入って来て 「〇は人から馬鹿って言われたらどう？」とか 「叩かれたら痛かったでしょ？」 「でも先に叩いたのは〇だよね？どうして叩いたの？」とか、 子どもに分かりやすい言葉で諭して 「じゃぁ　ママに謝ろうね」ってしてくれていました。 トピ主さん家ではご主人が叱り役なら 「そういう奴は俺は嫌いだ」には 「ママも馬鹿って言葉は嫌い」「〇は言われて嬉しい？」と尋ねてみるかな 「殴りたくなる」には 「パパが怒っちゃった！」「〇は　どうしてパパが怒ってると思う？」とか、 で最終的にはパパに対して息子が「ごめんなさい」って言えるように促します。

トピ内ID：766f76415c6f9116

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あなたは傍観してるのみですか？

🙂
ゴロ寝
｢バカ｣とか叩いたりって、なぜそれを許しているのですか？ 本人は遊んでいるつもりでもよそのお子さんに同じことをする危機感はないのでしょうか？ なぜ夫婦で話し合って｢バカ｣と言ったり叩いたりするのをやめさせないのですか？ ｢相手が悲しむからしたらダメだよ｣と諭すように言おう、という結論は導き出せないのでしょうか。 3歳なら分かると思います。 なぜそんな他人事みたいにおっしゃっているのか不思議です。

トピ内ID：a20e6285710e012c

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（追記）トピ主です

😷
ぶどう トピ主
もちろん私の方から叱った上で、さらに追い打ちをかけているというような感じです。。 私の叱り方にも問題があるかもしれませんが（汗

トピ内ID：994546b9a33b408c

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早急に直した方がいい

🐱
ぽけっと
ご主人の対応よりお子さんの状況が心配です。 今保育園に通われていますか？ 幼稚園なら現在年少か来年度から幼稚園に通うお子さんでしょうか。 ＞よく叩いたり、バカと言ってきたりします だと集団生活やお友達との関わりが心配です。 ＞本人は遊んでるつもりかと ＞もう少し優しく言ってよ、というと ＞それなら「鬼が来るぞ」とか言ってくれた方がまだマシ なんて言っている場合ではないと思いますが… 時々外ではいい子だけど親にだけ叩いたり乱暴な言葉を使う幼児もいますがこのままでは大変ですよ。 確かにご主人の言葉や態度は多少乱暴かもしれませんが、まずはお子さんが叩いたりバカと言うことを本気で止めさせるべきでは？ 他害の発達障害があるお子さんなら特性がありなかなか難しいでしょうが、そうでないのなら親の躾の問題です。

トピ内ID：5f08699f133c0ad4

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普段から怒っています。

😷
ぶどう トピ主
言葉たらずですみません…。 もちろん叩かれたり、馬鹿と言われたら、 「叩かない！痛いからやめて」や 「馬鹿って言われたら、悲しい」 反対に叩き返したり、馬鹿と言ってみたりして、 「やられたら嫌でしょ？だからやめてね」など、 思いつく限りの怒り方はしています… しばらくほっておくと、「ママごめんね」と言ってきます。 叩いたり、馬鹿と言われたときは 「ごめん」を必ず言わせるようにしています。 （私の脅し文句は、「叩く人とは一緒に」） 夫が怒っているときは私は口出ししないようにしておりますが、 つい言ってしまいました。。 正直なところ、普段育児に積極的ではなく、 自分優先で動く人なので、怒ることはするんだ…という気持ちもあり、 その怒り方はどうなの？と思い、 皆さんの意見をお聞きしたく今回投稿させていただきました。 レスをいただいた中で、 世の中にはこんな理不尽な人間がいるという教育につながるという意見が とても参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID：994546b9a33b408c

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鬼が来るぞのが本当は良くない気がするけど

🙂
109
確かにその言い方はどうかと思うって思ったのですが、でもある意味、叩かれたり馬鹿と言われたら、親でも叩き返したくなるし、嫌いだと思う瞬間もある。ある意味、鬼が来るより原因と結果が紐付いた現実かも。 本当に叩いたら虐待ですが… そして、兄弟とか友だちに同じことしたら、嫌いって言われたり、叩き返されたりするでしょうね。 でもトピ主さんも教育として叩き返して、馬鹿と言い返してるんですね。 うーん。それよりは、言葉で叩かれたら叩き返したくなるぞのがマシなような… でも親に嫌いだと言われるのは子供にとって、躾以前に拠り所なくなりそうですね。 お子さんが嫌いではなく、馬鹿という言葉が嫌いだ。のが良さげ??

トピ内ID：56978e7f3479aef1

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レスします

🙂
wjmt
やんちゃな男の子には云々書いてる人居るけど、なにが原因で怒られてるかは書いてないですよね。 男子ってやんちゃと言う言葉で免罪符になり楽な生き物ですよねー苦笑 男子ならこんなもん、みたいなね。 女の子より求められへんしほんま楽な生き物やなーと思いますね。 あ、トピズレごめんなさい。 トピ主さん、旦那のそれは虐待です。 警察や然るべき機関に通報し相談です。 知らん人から同じことされたらそうしますよね？

トピ内ID：c33feae13a91105a

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え？正気？

🙂
りん
脅しというより犯罪ですね。 相談する場所間違っています。

トピ内ID：bf8b1dc66b12162e

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似たもの親子じゃないですか

🙂
hori
旦那さんと息子さん、そっくりですね。 「殴りたくなる」と言葉にするくらいだから、息子さんも気に入らない時は殴りたくなるという親子で共通したものがあるんだと思います。 性格が似たのなら、しつけや怒り方で直せることなのでしょうか？ 義母に夫の幼少期はどうだったのか、どういう躾をしてきたのか聞いてみたらどうですか？

トピ内ID：d8e27e95485a35d1

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気持ちはわかる～

🙂
まい
保育園や幼稚園での様子はどうですか。保育のプロ、先生方にも相談してアドバイス貰うのも一つですよ。 後は旦那さん2人と話し合う事が大切かな。目線合わせです。 一方が怒っている時は一方は言いたいことをグッと我慢してフォローに回る、がバランス取れるかなと思います。 ただ、これはどちらに対してもフォローがいるので慣れるまで疲れます苦笑。 我が家は旦那にそんな事するなら「わたしの大事な人を傷つけることは絶対に許さない！」と目を見て一括で叱り飛ばすします。 旦那も同じ感じでしてくれましたかね。 これは子ども扱いして叱るのではなく対、人として自分の大事な人を傷つけるやつは例えわが子であっても許さないという明確な意思表示になるからです。 普段のわがままで叱るのとは大違いです。両肩を掴んで目を見て「私の大事な人を傷つけることは絶対に許さない」と一言。 これは夫婦関係を子に明示する叱り方でもあるので、私も旦那もパートナーとしてお互いを信頼して大事にし合っているという表れにもなります。 それ以外はどちらがどんな叱り方をしようが(うむむ、その言い方や説明ははちょっと…)と思ったとしても飲み込み、見守ります。 よっぽど酷いこと言う時は私も旦那を叱り飛ばします。 そう、子どもに一喝するのと同じレベルで「それは言い過ぎ！この子の尊厳を傷つける言い方をするな！」とこの目の前で旦那を一喝します。 要は、人として言ってはダメなこと、やってはダメなことは家族誰であっても許さない姿勢は崩しません。 家族だからこそ出ちゃう言葉や態度ってありますからね、甘えられる関係性なのです。私も強く言いすぎた時は子と旦那それぞれに謝ります。 主さん夫婦がしっかり話し合って、まずはお互いが子と家庭を育んでいくチームであることを確認し合い、労いあって感謝し合ってくださいね。 ファイト！

トピ内ID：04d84e95e1764ccc

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「叩く人とは一緒に」って何ですか？

🙂
黒3個
まさか 「叩く人とは一緒にいられません」と言って脅してるの？ なんかトピ主さんご夫婦は、 『怒る』と『叱る』が混同していたり 『脅す』と『諭す』が混同していたりするのでは？ これはご夫婦揃って、 育った家庭環境に何か原因がありそうな予感… 嫌味でも何でもなく 本当にお子さんの為に自治体の育児相談を2人で受けた方が良いかも

トピ内ID：766f76415c6f9116

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その父親にしてその息子

🙂
ヒグラシ
お疲れ様です。 トピ主さんが心配されていることはごもっともだと思いますよ。 育児には正解はなくとも、不正解はあると思います。暴力をふるうぞという脅しは正にその不正解ど真ん中。 「暴力はダメだよ。」と教えようとしているのに、「やめないと暴力ふるうぞ」はものすごい矛盾です。3歳と言えど、子供はバカじゃないです。少なくとも、ロールモデルにすべき父親から「殴る」という単語が聞こえてくる時点でお子さんの「殴る」ことに対するハードルは下がります。 そんな環境で育った子が、将来嫌いな子に対して「殴りたくなる」と言ってもなんら不思議はないですよね。育てた通りに育っているだけで。 一回、息子さんのいないところでご主人としっかり話し合ったほうが良いですよ。 もし「父親としての威厳」が暴力（またはその脅し）を通してでしか分からせられないのなら、その威厳は体力が追いつかれる思春期までしか発揮できません。 さて、一つ思ったのですが、息子さんが殴ったり馬鹿と挑発してくるのは、きっとエネルギーが有り余っているからだと思います。 公園に行ったり、身体を使った遊びをしたりしてうんとエネルギーを発散できていますか？ きっと息子さんからすると、挑発を通してでしか自分の望むような反応を得られないと思っているのだと思います。 そんな子には、無視が1番堪えます。悪いことをしたら自分がその場を離れる。 しかしご主人、普段息子さんを怒る以外に息子さんとしっかり遊んでいるか、そちらよほうが大事です。 息子さんの一連の行動は、「かまってほしい。遊んで欲しい。」という心の叫びに思えてやむを得ません。

トピ内ID：42069d8b15e64b57

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お子さんが気の毒

💢
どんぐり村
夫の威厳とは何でしょうか。威厳という段階で申し訳ないけれど、古臭いです。 そして、威厳云々の前に、旦那さんの言動は恥ずかしいです。知性があるようには残感じません。 お子さん、旦那さんから言われているような言葉を他のお子さんに言わないようにしてくださいね。 お子さんが、苛めっ子になりかねません。おかしな言動をする父親を持ったお子さんが本当に気の毒です。

トピ内ID：87d994b7bfb7d753

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トピ主じゃ叱れない

🙂
はにわ
＞よく叩いたり、バカと言ってきたりします。(本人は遊んでるつもりかと) どんなに注意しても叱っても、息子本人は遊んでいるつもりみたいなんだから、叱られてる認識ないんじゃない？ だからご主人も息子を叱るのよ。 トピ主は親としてナメられているみたいよ？ また、トピ主自身の行為は「叱る」なのにご主人は「怒る」。トピ主は自分に甘くて他人に厳しいタイプのようで。 トピ主が夫、どっちかが暴力的で汚い言葉を使っているから、息子もそのまま行動や言動に移してるんじゃない？

トピ内ID：565c63a197669e11

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悠長なことを言っている場合ではない

🙂
大変
言葉の暴力、脅しも虐待です。 繰り返します。 虐待をしています。 児童相談所や保健センターですぐ相談されてください。このままでは息子さんが問題行動を起こすようになります。

トピ内ID：9a97cba4d6b4864f

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最終的には親はそんなものでは？

🙂
もうオッサン
もちろん叩かれたり、馬鹿と言われたら「叩かない！痛いからやめて」や「馬鹿って言われたら、悲しい」で止まらないなら、次の段階に進むでしょう。 育児本通りの対応が通じるのは育児本に登場するような子にだけですよ。 例えば子供にありがちなゲームの問題。 「ルールを守らなければ、取り上げるよ！」 多くの家庭がやってそうですが、子供からすればコレも脅しでしょう。 罰則をチラつかせて、親の言う事を守らせようって話ですから。 皆何かしら最終的には子供に対しては脅しをかけていると思いますよ。 ご主人の問題は、普段積極的に育児をしていない点。 それだと信頼関係が希薄。 真意が伝わらない。 また子供が夫のところに行ったら、「こっちに来るな」もないよ。 嫌われるだけ。 つまり真意が伝わらない上に嫌われる。 >反対に叩き返したり、馬鹿と言ってみたりして、「やられたら嫌でしょ？だからやめてね」など、思いつく限りの怒り方はしています… だからトピ主さんの思いつく以外の方法が必要なのかもしれない。 ちなみにご主人は「殴りたくなる」と言葉だけ、トピ主さんは実際に叩いている。 「もう少し優しく言ってよ」は説得力に欠けるのでは？

トピ内ID：bb99002100e8243e

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レスします

🙂
チーズケーキ
補足読みましたよ。 「普段育児に積極的ではなく、 自分優先で動く人なので、怒ることはするんだ…という気持ちもあり」 どこの新米パパもそんな感じです。 そして、ご主人的にはそんなこと気付いてすらないと思いますよ。 逆にお母さんって子供に合わせたり、子供のためにあれこれしたり、自分が我慢することが父親より容易にできませんか？子供が生まれたその日から。妊娠中も赤ちゃん最優先の行動でしたから。 よく聞くのが、家族でフードコートへ行き、お母さんは子供も食べられるものを考慮して注文します。ですが、お父さんはあたりまえのように自分の食べたいものを食べるって話。男性はそこに寄り添いとか気遣い（気づき）がない人が多くて、女性からすると「自分のことしか考えてない」と思えます。ですが、意外とこのへんは男の人はそういうものと割り切って、「子供も食べられるものをオーダーしてくれない？」と直接的に言ったら「ああ、それもそうだな」と気づく男性ばかりです。 3歳のお子さんだから、今後より意思疎通ができるようになってくれば、父親として教えたり、何かを一緒にすることが増えてくると思います。あなたは諦めずに、父親と子供が関わる場を増やすことです。 うちも息子が年長前後は夫と息子が対等に喧嘩する姿を見てきましたよ。子供相手に怒ったりしてましたね。自分の思う通りに動かないから。でもそれもまた父子のコミュニケーションです。ずっと同じではなく、変わっていきますよ。

トピ内ID：40ddc5b9a0cb1e16

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鬼方式や仕返し方式もどうかとおもう

🙂
ハナハナ
夫的にはトピ主さんが叩かれたり馬鹿と言われてるから、息子を叱ったのに「怒った」とか「普段は育児しないくせに」みたいなのが透けてみえたからイライラしたのでしょうね。 叩き返したり「バカ」と返したりする方法：共感的に「やられたら嫌だよね」と伝えるのは分かりやすいですが、実際に手を出す・暴言を返すと「親もやっていいんだ」と学習しそうな気が。 鬼方式は無責任ですよね。子供に嫌われたんくないけど、脅したいという 「先生に怒られちゃうよー」に近い本質的だなぜダメかということを伝えない方式だと思うので、私的には一番、嫌な伝え方だな。 まだ「そういう言い方は私は嫌だ」の言い方の荒いバージョンのご主人のが本質的かと… あとは言い方の問題なだけなので、やって欲しいことをセットで伝えて欲しいとかのが伝わるのでは。 私ひとりで注意すると、子どもが軽く受け流しちゃうこともあって悪役になって注意してくれるのはありがたい。 でも二人で怒ると逃げ場がなくなるから “お父さんは叩かない子が好きだ”馬鹿という言葉は人に使わない“”みたいに、どうしてほしいかを伝えてあげてほしい とか。 夫も否定しない言い方で伝えた方が響くのでは。

トピ内ID：89f4770db65cdc3d

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それだったら

🙂
おじさん
＞もちろん私の方から叱った上で、さらに追い打ちをかけているというような感じです。。 主さんがすでに叱っているなら、夫さんが叱る必要はありません。 こういうときは、役割分担がおすすめです。 つまり、主さんが叱ったら夫さんが慰める、というのがいいでしょう。 もちろん、状況で夫さんが叱る場面になったら、主さんが慰めたらいいんですよ。 割と多くの家庭で自然とやってることだと思います。 二人で叱ると、ただのイジメになりますからね。

トピ内ID：dffc1a35b7e93a5c

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皆さんありがとうございます

🙂
ぶどう トピ主
たくさんのお叱り、アドバイス等ありがとうございます。 私も夫も育児は初めてで正直手探り状態なので 何が正しくて何が間違いなのかわかりません… でもやはり叩き返したりばかを言い返したりするのは 良くないですよね…。これはやめます。 ちなみに現在保育園に通っているのですが、 お友達には叩いたりすることなく、自分が使っているおもちゃを お友達が使いたいと言ったらすぐに貸してあげるそうです。 保育園で我慢している分を家で発散しているのかなと…。 もっとお家で一緒に遊んであげようと思います。 夫とも頑張って話し合ってみます。 色々な視点からコメントをいただいて 自分の考え方の幅が広がったように思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：994546b9a33b408c

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お二人いるなら

🙂
おばちゃん
子供さんにもよりますが、３歳なら話し合いができるはずです。 落ち着いている時に、お話してみましょう。 そして、父母がいるなら、どちらが厳しく怒る（というか躾ける）、どちらかが話すとバランスが良いでしょう。 役割は決めずに、どちらかが厳しくした場合、どちらかが話をしようという感じでしたらどうでしょうか。 ３歳ですから、 ゆっくり子どもが話せるように待ってあげてくださいね。

トピ内ID：95b39512652d9bba

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