子供をしからない夫

レス34

（トピ主 2 ）

😠

きらり

2012年10月14日 11:07

子供

40歳中学生の娘を持つ母です。昨日娘が帰宅時間を大幅に1時間半もオーバーして帰ってきました。一緒にいたはずの友人はすでに一時間前に帰宅しているとわかり、娘は友人宅の近所に住んでいる別の友人と外で遊んでいました。私は怒り心頭ですが、その日は夫もいたため叱ることは夫に任せました。私は帰ってきた時点で「今までどこにいた!」ぐらいの勢いで叱るかと思いましたが、娘が部屋に入ったあとなにか話しているのが聞こえましたが、特段大きな声を出すわけでもなく、娘も私に対して何をいうでもなく、夫は私に対して娘にはもうなにも言わなくていいと言っただけです。今日になって娘が出かけようとしているのをみて、私はブチギレし、昨日の今日で出かけるなんて許さない!と怒鳴りましたが、「図書館で勉強してくる。お父さんもいいっていった」と私がとめるのを無視して出かけました。夫に私が「なんでとめないの！」といったら「勉強だからいいでしょ。昨日のことも反省してるんだから」とあっさり。もう怒りが収まりません。私から見たら娘は全く反省もしていませんし、ごめんなさいも言っていません。夫は誰からも優しい人と言われていますが、子供に対しても怒鳴ったりしません。いつも私ばかりが怒っているのでもう疲れます。私は父親が最後の砦になってほしいのです。私も怒ってばかりで反省することもありますが、夫がもう少し子供に厳しくしてくれたらと思うと夫に対して怒りが湧きます。私が厳しすぎるのでしょうか？

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勘違いしていませんか？

計算好き

2012年10月14日 11:52

トピ主さん、勘違いしていませんか？「怒る」は「手段」であって「目的」ではありません。トピ主さんの文を読むと「怒ることが目的」になっているようですね。それは間違いです。では、「目的」は何だと思いますか？よく考えてください。そこに自分で気づけない限り、今後、娘さんとの関係は悪化の一歩をたどるでしょう。

トピ内ID：3667607497

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多分、

moomin

2012年10月14日 16:43

叱り方は人それぞれであり、ご主人はお子さんから『何故遅れて帰ってきたか』の理由をしっかり聞き、それに対して親として心配していた事などを話されたのではないでしょうか。声を荒げて怒るよりも、落ち着いて「叱る」方が子どもの性格によったら効果的な場合もあると思います。「ごめんなさい。」を言わせたかったのなら、あなたが怒ればいいだけです。口先だけで「ごめんなさい。」はなんぼでも言えますから、子どもでも。うちは、旦那が自分の気分次第で怒鳴り散らす事多々あり。見ていて気分悪い。私も怒鳴る事がありますが、何度も注意してもしない時だけです。なるべく「どうしたいのん？」と訳を聞いてやり、何故私が「○○をしなさい。」と言っているのか、物事を順番にしていった方がいいのか説明してやります。正直、とても根気の要る作業です。まだ４歳なので、１００％理解しきれない事も多いので、何度も同じことの繰り返し。根比べです。多分、ご主人は今後どうした方がいいかまでお話されているんじゃないでしょうか。そんな気がします。

トピ内ID：0628467015

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厳しいと言うか、それじゃただのヒステリー。

金木犀

2012年10月14日 16:43

あなたがヒステリックに怒鳴ってばっかだから、しかも効き目があるならまだしも効き目が無いから、旦那さんはあなたとは違う方向で注意したのでは？たぶん、娘さんは怒鳴られても｢うっさいなぁ｣くらいしか感じておらず、あなたの言葉はスルーされてると思いますよ。不思議なんだけど、叱るのは旦那さんに任せるとしても、あなたと旦那さん二人で娘さんの部屋へ行かないのですか？二人で行けば、旦那さんがどういう風に注意したか分かるし、お父さんに叱られている最中の娘さんの態度で娘さんが反省しているかどうかも分かるし、その場で娘さんから謝罪の言葉を引き出せたかもしれないのに。

トピ内ID：7788480330

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それでいいのでは？

ふふふ

2012年10月14日 16:43

トピ主さんが、叱る（怒る）人。ご主人が、静かに諭す人。それでいいのでは？両親からガミガミ言われたら、娘さんはしんどいと思う。ご主人に叱って欲しいなら、トピ主さんは黙っていなくちゃいけませんよ。黙っていられますか？無理ですよね。トピ主さんは叱るのではなく、怒る人ですから。

トピ内ID：2807386756

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叱るとは

なむなむ

2012年10月14日 17:02

別に怒鳴らなくたって、叱れますよ。淡々と話を聞かせ、相手の言い分を聞いて、これからは気をつけなさい、こんな感じで旦那さんは娘さんに注意したのかと思います。ヒステリックに大声で怒鳴ることが「叱る」ことだと、トピ主さんは思っていませんか？。それは「叱る」のではなく、感情をむき出しにして、ストレス発散し、相手を「威圧」するといいます。

トピ内ID：5651561979

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規律は守らせる

ba-bapp

2012年10月14日 17:02

　当然、家庭の規律は守らせることです。守らなければ罰を与える。　基本ルールを守れない人間になると、社会で罰を与えられます。家庭内での罰は経歴に残りませんが、社会で罰せられた場合は以後も不利になり得ます。　今は家庭で予行演習段階です。そこで演習不十分だと、世に出て叩かれます。社会は以前よりももっと厳しくなっています。親が今言わずに、誰がいつ躾けるのでしょうか？　嫌われようがどうだろうが、言うべきことは言う、守るべきことは守らせる。　素直な時期からそれでは、規則無視の自己中ズルズルおばさんに一直線です。　後数年、親がしっかり躾けておきましょう。以後は能力に関わらず家から放り出しです。覚悟をさせておきましょう。

トピ内ID：7890348516

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あのさあ

😑

山田錦

2012年10月14日 17:02

トピ主さん、叱ることを自分の腹立たしい感情をぶつけると勘違いしてませんか？冷静に教え諭す叱り方もあるのです。旦那さんは娘さんと対話をして、娘さんの言葉から理解してくれたと判断したのでしょう。しかも、トピ主さんは根本的な問題点を履き違えてませんか？娘さんは帰宅時間を大幅に遅れたというのが問題なのです。次に外出して時間通りに帰宅できたらちゃんと反省したという証明になるのではないですか？しかも図書館に勉強に行くことに対して妨げる理由がありません。それと、トピ主さんって叱った上に罰を与えるのですか？叱って反省したのなら罰を与える必要はありません。叱って反省しないなら罰を与えるのです。今回は旦那さんに叱ってもらって旦那さんがＯＫを出したのですから手出ししてないトピ主さんが罰を与える権限はないでしょう。とにかくトピ主さんが稚拙です。感情のままに叱っても相手も感情的になって効果はあまりありません。特に女性はね。旦那さんのようなやり方もあるってことを学びましょうよ。感情的な女性ほど役たたずで邪魔なものはありません。北風と太陽の話を知りませんか？

トピ内ID：9286846584

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優しいお父さん

マリン

2012年10月14日 17:02

娘がかわいいので甘いのでしょう。お母さんは心配なのでついつい厳しすぎてしまいがちですが・・・。ご主人がしからないので調度いいのだと思います。両親揃って怒っていたらお子さんの逃げ場がなくなります。女の子はこれからが難しい年頃になってきますから。少し大きな心で見守る事も大事かとおもいます。一般にお母さんは口うるさいものなのでいくら叱っても子供は大丈夫です。でもお父さんが叱ると子供は委縮して離れていくような気がします。それでも、ここぞという時はくどくどではなく「時間は守れ」的にピシッと言ってくれるといいですよね～。

トピ内ID：2315592069

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感情的に怒ってもダメ

グミ

2012年10月14日 17:02

お嬢さんを怒鳴りつけたらいいんですか？怒りに任せて叱ったって子どもはぜんぜん堪えませんよ。感情を抑えて教え諭す方が子どもには効くと思います。あなたが怒鳴れば「あーまたお母さんが怒鳴ってる～」って右から左に聞き流すだけです。怒鳴られて「ごめんなさ～い」と言って愁傷にしていれば反省したと思うんだったら簡単なモノですよ。トピ主さんは厳しいんじゃなくて、子どもに対する叱り方が下手なんだと思います。お嬢さんが決められたルールを守らない時は怒りを抑えて、静かな口調でなぜダメなのか話しましょう。注意するために怒鳴る必要はありませんよ。そして「門限を破ったら翌日の外出はなし」と先に決めておきましょう。「勉強は家で出来るよね。図書館に行く必要はないでしょう」と。

トピ内ID：4639934890

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怒鳴れば理解するとは限りませんよ

まいち

2012年10月14日 17:59

怒鳴られるのが面倒でとりあえずはいうことを聞くと思いますが、自分の非を素直に受け入れる前に反発心が芽生えてしまいます。ご主人は、まず娘さんの言い分も聞いた上で冷静に丁寧に諭したのではないですか？だとしたら、私はご主人の教育方針に賛同します。主様にとってはご主人が甘く思えるのでしょうが、自分の経験を踏まえても冷静に自分の何が悪かったのか諭されたほうが素直に自分の非を受け入れることができましたから。ご主人が「もう何も言わなくていい」と言ったならご主人と娘さんを信じて、これからの娘さんの生活態度を見守ってみては？やみくもに怒鳴るだけでは子供の心には響きませんよ。

トピ内ID：8870028360

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賛同します

BOSS

2012年10月14日 17:59

父母共に怒っていたのでは娘さんの拠り所がなくなってしまうので、旦那さんは優しく接したのかも知れませんが、門限(帰宅時間)を大幅に超えたのは問い正してしっかり反省させて謝らせるべきですね。そうでないと、‘遅れても悪くない’と思わせる事に繋がります。自分は早くに父を亡くしたせいか母はスパルタで中学生まで叩かれました。スパルタは良くありませんが、時に厳しくするのは必要に思われます。知り合いのご家庭ですが親父はかなり甘くて、朝帰りを頻繁にする娘に何も言えません。母親だけが厳しくしても娘は馬耳東風ですが近所の目は光っているだけに・・・何処の家庭も父親の威厳を保って対応すべきかと感じています。親父は娘に甘いのは世の常でしょうが、「父親は最後の砦」になって欲しいとおっしゃる事と、怒りの収まらないきらりさんの気持ちはお察しします。これを機に旦那さんと建設的に話し合う時かも知れませんね。

トピ内ID：5096716326

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ちょっと決めつけ過ぎている

🙂

MANA

2012年10月14日 17:59

娘さんの行動を決めつけ過ぎていませんか？なんでもかんでもあなたが悪い方にとらえて、ご主人にみせしめるかのようにガミガミ頭ごなしに「怒る」。確かに自宅が遅くなったことは叱るべきことかもしれません。はっきり門限は決めているのですか？そしてもし遅れそうな場合はきちんと連絡すること等、ルールはきちんと設けていますか？そして破った場合のペナルティーも。そして翌日出かけるときもどうして行き先、帰宅時間を冷静に聞いてあげないのですか？いきなりだめと言われたって子供は余計反発すると思います。罰として一日外出させないならきちんと帰宅が遅くなったその日に言ってあげないと、と思います。もっと娘さんとコミュニケーションをとってあげて下さい。

トピ内ID：0492636118

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問題が違うのでは？

半同居嫁

2012年10月15日 09:50

中学生の息子の親をしてます普段の帰宅時間より大幅に遅れて帰宅することは、たまにありますしかし「怒る」ことはしませんよ怒らない分、父親より母親の方が怖いそうで（笑）聞けばきちんと理由を話してくれます娘さんだって「友人宅の近所に住んでいる別の友人と外で遊んでいた」ことを話したんでしょう？それなら、そこは「怒る」ところではないでしょう本人の言い分を聞いたうえで、どうするかそこはご主人が担当してくださったのではないのですか？大声をあげる、怒鳴る、締め付けることばかりが叱る手段ではありません厳しい、厳しくない以前の問題ですこのままでは、信頼関係が築けませんよ

トピ内ID：7051300318

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バランスがとれているような・・・

ううむ

2012年10月15日 09:50

「しからない」とトピ題にあったので、無関心で放任的なのかと思ったら全然違いますね。良いお父さんじゃないですか。トピ主さん、叱るといえば怒鳴りつけるイメージしかないんでしょうか。冷静に娘と話し合えるお父さんって良いと思うのですが。トピを読む限り、トピ主さんは口うるさく高圧的なイメージ（すみません）なので、旦那様が冷静で、ちょうどバランスがとれているように思います。トピ主さんは、子どもが泣きながら謝るとか、グウの音も出ないほどコテンパンにして叱責完了なのでしょうか。外出禁止などの罰則を設けて締めつけることより、子どもの話をきちんと聞いた上で今後の対策を立てていくのが良いと思うのですが、トピ主さんは冷静さに欠けているようです。トピ主さんは旦那様を頼りないと怒っていますが、旦那様側は、トピ主さんを、子育ての方針を話し合うパートナーとしては感情的過ぎて無理だと感じているような気がします。疲れているのは夫や子どもかもしれませんよ。子どもに迎合してはいけませんが、一方的に上から押さえつける子育ても最悪です。トピ主さんに猛省が必要だと感じるのは私だけでしょうか。

トピ内ID：9165411925

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空回りしてませんか？

悠里

2012年10月15日 09:50

まず、怒鳴り付けることと叱ることは違います。何を話していたかは聞いてないのでしょう？でしたら、大きな声が聞こえなかったからと言って、叱っていないとは言えません。ご主人に任せた以上、後から主さんが罰を与えるのは違うと思います。

トピ内ID：4653691658

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居たくない家

😭

しいぼる

2012年10月15日 10:33

＜私が厳しすぎるのでしょうか？厳しくはないですが、わかりにくいです。＜1時間半もオーバーして帰ってきました。「遅くなる時は電話して。」と言えば済む話。怒る必要はありません。「1時間半も遅くなったら事件や事故に巻き込まれたんじゃないかと心配になるでしょ？」と理由も付け加えてあげましょう。ただ単にオーバーしたことだけを怒っても、何がいけないのか娘さんはわかりません。理由がわからなければ反省もできません。＜今日になって娘が出かけようとしているのをみて、私はブチギレこれに至ってはただの癇癪持ち。昨日遅く帰ってきたら、今日出かけちゃいけないなんて誰が決めたんですか？＜図書館で勉強してくる。行先も目的も明確です。トピ主さんは帰り時間を確認すればいいだけで、ブチギレする必要はありません。理由が不明確なまま怒ったりキレたりするトピ主さんにご主人も娘さんも呆れてます。娘さんはそんなトピ主さんがいる家に居たくないんです。なるべく出かけたいし、出かけたら帰りたくない。はやく改善しないと見捨てられちゃいますよ。

トピ内ID：1377385569

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最後の砦になっていると思う

ゆみ

2012年10月15日 10:33

娘さんにとっては最後の砦になっていると思います。両親揃ってヒステリックだったら、居場所がなくなってしまいます。冷静に自分の話をきいてくれる人が必要です。

トピ内ID：3037826982

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多分

☀

ひなた

2012年10月15日 10:33

きらりさんが通常怒鳴ってるからそれ以上旦那さんが怒鳴る必要はないと判断したのではないですか？二人で怒鳴ってたら子供は何も聞かなくなってしまいます。きらりさんがムチで旦那さんがアメ。ムチだけではね…アメも必要です。最後の砦って怒鳴ることだけではないですよ。

トピ内ID：1056002304

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うちのパパだ!

はっぴーまま

2012年10月15日 11:01

私の父がそんな感じでした。一度も怒られたことがありません。私の帰りが遅いと「お前の育て方が悪いからだ」と母に言うそうですが、私が帰ってくると「心配したぞ～。もう遅いから早く寝なさい」ってメロメロ。当然母はそんな父にも怒り心頭でした。その腹いせの分も加えて、結局母からめちゃくちゃ怒られるのですが...。子供だって自分が悪かったことはわかっているので、あまり自分が怒りすぎることを気になさらなくてよいかと思います。そういえば、父は怒っている母を止めることはしませんでしたね。母のおかげか、大人になると怒られるようなこともしなくなりました。父は子供たちを怒ったことがないまま亡くなり、優しい思い出しかありません。腹も立つでしょうが、今のままで良いのでは?

トピ内ID：6915415149

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感情

柚子

2012年10月15日 15:04

確かにお子さんが連絡も無しに帰宅時間を守らないのを叱るのは親としての当然の役目ですが、叱るのと怒るのは違います。怒り心頭のまま感情をぶつけつるのは「怒る」です。そしてブチギレして出かけるなんて許さないと怒鳴るのも感情の爆発です。いつもガミガミ怒鳴っていると効果は半減します。娘さんもあーまただと思ってしまいますからね。あなたにも覚えがあるはず。理由も聞かずに頭ごなしにガミガミ怒鳴られると反省しようという気持ちも失せませんでしたか？私の母も自分がガミガミ怒鳴られて育ったためか私にも感情的に怒鳴る事がありました。自分の思い通りにいかないと感情が抑えきれないみたいです。もしかしたらあなたも親からガミガミ怒鳴られて育ってきたのではありませんか？「叱る」の目的は娘さんに反省を促し自分の問題点に気付かせる事。いくら怒鳴っても彼女が何が問題なのか気付かない限り行動は改まりません。親から見ればまだ中学生ですが、子供として扱うのではなく一人の人間として扱ってあげないとあなたの親心は届かないと思いますよ。

トピ内ID：2127423491

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娘に嫌われてるトピ主だから？

💍

トピ主は子供っぽい

2012年10月15日 16:08

トピ主の娘が、トピ主に対して、反抗的な、かわいげのない態度を取っていて、それに対して、トピ主がムカついてるだけのように見えます。旦那は、娘の歳相応の対応として、言い聞かせたのでしょう。それが不満って・・・、トピ主は娘と精神年齢が同じラインに下がって駄々をこねてるだけなのでは？

トピ内ID：2448894746

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うらやましい

😨

みーすけ

2012年10月15日 17:01

3歳イヤイヤ期の娘に夫婦でイライラ子育て中です。四六時中一緒の私は堪忍袋の緒がヘロヘロで切れやすくても仕方ありませんが（自分で言っちゃいけないね）たまの休みに一緒に過ごす主人も私と同じレベルで怒りまくり。私は自分がガミガミ系なのでせめて主人は冷静に叱ってくれればいいのにと思ってます。なのでトピ主旦那さんがうらやましいです。トピ主さんがガミガミ系なら諭し系の旦那さんがバランス取れてていいと思います。そしてそんなお父さんがすごく怒るようなことがあったらその時は娘さんの心に本当にガツンと効き目ありそう。良い最終兵器をお持ちだと思いますよ？

トピ内ID：4427613138

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ここは…

なこ

2012年10月15日 23:18

中学生になったのだから、もうあなたが何をしても自己責任の上でしなさい。親の言う事、約束事が守れないのなら、自分で全てしなさい。と。怒らす、静かに言うのがポイントかな。優しいパパだけが好きなのなら、それでもいい。私はもう関われない。って。叱る人、優しいだけの人、家族がはっきり別れてしまうとレスにあるようにパパだけはいい思い出。ママはうるさいだけの人。そうなりかねませんもの。そんなの悲しい。その叱る人優しい人両方から降りてみては？ヒステリックに言わなくなると、子も反省するかも。そこでハメを外したらパパに任せる。優しくしてきたのはパパなのだから。

トピ内ID：8792989886

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厳しすぎるとは思いませんが

♨

温泉たまご

2012年10月16日 10:54

それよりも夫婦のコミュニケーション不足の方が深刻な問題だと思われます。＞「図書館で勉強してくる。お父さんもいいっていった」と私がとめるのを無視して出かけました。今回は父親が了承してしまったのですから、黙っていかせた方が良かったと思います。こういう「父親の面目を母親がつぶす（父親の考えを母親が否定する）」ようなことは、教育上しない方が宜しいかと。トピ主さん側から見ても、父親の意に沿う形で許した方が、娘と夫に無視されるより結果的にマシだったと思います。どうしても外出禁止にしたかったのなら、事前にご主人にも伝えておくべきですね。＞私から見たら娘は全く反省もしていませんし、ごめんなさいも言っていません。問答無用で叱ろうとしている母親に、素直にごめんなさいとは言えない年頃だと思いますよ。父親が（冷静に）諭せば反省でき、図書館からは時間通り帰ってきたのなら、それで十分と考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0827913247

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そのまま行くと危険です。

タンコン

2012年10月16日 11:43

トピ主さん、私の実母にそっくりです。声を荒げて怒ることで子供が反省すると思いますか？私は幼少からそのような母親にウンザリしていました。声を荒げ、正座させられ、謝るまで長々と怒り続けます。言うことはないのかと言われて、自分の考えや意見を言えばそれに対して耳を傾けるわけでもなく、怒りが長くなるだけ。黙っていれば黙っていることにまた怒られ。冷静に、その時自分が考えて取った行動について話ができ、そのことを親の立場でどう考えるのかをきちんと話してくれる父親とは正反対でした。私にとって母親はただの感情に任せたヒステリーでしかなく、本当に嫌な相手でした。何を言われてもあまり心に響いたことはありません。このまま叱ることを声を荒げることや謝らせる・反省させる為の罰を与えることと勘違いされていると子供の心には何も残らず終わりますよ。旦那様とトピ主様のバランスは良いのでしょうけどね。

トピ内ID：6819098580

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トピ主です。

😠

きらりトピ主

2012年10月16日 12:44

たくさんのコメントありがとうございます。一つ一つ耳（目？）の痛いお言葉きちんと読んでいます。確かに怒鳴るのはよくないと思います。自分でもヒステリックに怒りすぎたな～と反省することもしばしばです。門限はもちろんあります。行く時はもちろん行く先をいつも確認しています。今回はいつも行ったり来たりの、親同士も知り合いのおうちだったので、30分くらい経過しても慌てていませんでした。1時間近くたっておかしいなと思いそのお宅に電話したものの誰も出ず、お母様の携帯に電話をしたところ友人の娘さんはだいぶ前に帰宅していたうえ、家では遊んでいないとのこと。近所の男の子（男の子です！）の家で3人一緒にいて、娘だけはまだ残っているというのです。その家もわからないし電話もわかりません。周り回って番号を調べてもらい、連絡が着いた時にはすでに帰宅したと言われ、心配が高じて怒り心頭の状態で娘が帰ってきました。我が家は田舎な上、すでに6時半すぎは真っ暗な中、林もあるところを自転車で帰ってくるのです。

トピ内ID：2306455407

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トピ主です　２

😠

きらりトピ主

2012年10月16日 12:44

あんまり怒っていたので、このまま娘に対応するのは良くないし、主人もいたので主人から厳しく言ってもらおうと思っていたのです。でも、「こんな暗くなるまで、フラフラしてたら駄目だろ～。」程度で、なぜ男の子の家にいたのか理由をきいて終わりでした。（ちなみにその理由は学校に関わることで3人で協力して作成するものがあり、友人は習い事のため先に帰宅し、娘は残って仕上げていたそうです。その男の子の妹さんとお母様もいたらしいです）私になにも言うなといったのは私が黙っていたほうが不気味に思っていいというのです。怒鳴って欲しかったといえば、そうです。大きな声は出さなくとももう少し厳しい起こり方なら私もなにも言わずに済ませていたかもしれません。

トピ内ID：2306455407

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・・・

まみ

2012年10月16日 12:44

トピ主さんは娘さんが遅く帰宅した日、自分で叱るのをやめて旦那さんに全て任せたんですよね？それなら旦那さんの判断に従うしかないでしょう。私が疑問に思うのは旦那さんが娘さんと何やら話してきた後どうして内容を聞かないのか？その事について話し合わないのか？けんかになろうと気分悪くなろうと話合わなきゃ何も理解できないでしょう。何も変えることはできないでしょう。それとも父と母、相互理解なくそれぞれ別々に各自で子育てする方針ですか？一人で怒ってたって誰にも何も伝わりませんよ。

トピ内ID：0847149432

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主人の考え

🐱

さまんさ

2012年10月16日 12:44

私はガンガン息子に怒りますよー！主人に「たまにはあなたもガツンと言ってよ！」と頼むと「子どもは怒るものじゃない。教えるものだ」と毎回言います。息子は教えている(？)主人の言うことは聞きます。私は教えられません。これからも怒ります(笑)

トピ内ID：8177144049

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優しい人には無理

usagi

2012年10月16日 15:42

知人の夫がそういう人みたいです。いつも温厚。だから子供を叱らない。でもそういう温厚な人が好きで結婚したと言っていました。叱ることを夫には期待せず自分で叱ったと言っていました。温厚な人がトピ主さんが期待するようにガツンと叱れるとは思いません。あきらめた方が良いと思います。娘さんがちゃんと反省して行動を改められるなら指導の効果が出ているから良いのでは？改めてくれないなら、自分で叱った方がいいと思う。

トピ内ID：0581662943

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