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義母から大きな詐欺にあいました

レス32
（トピ主 0 ）
😢
riri2310
ひと
義母に大きな詐欺をされました。 私達は3年前まで関東に住んでいました。 30歳共働き子供2人です。 義母から「一緒に子育てしたい」「家も買うからこっちに来ないか」「習い事や保育園の送迎も全部したい」「子供たち預かったりしたい」 などと嬉しいことを連日言われ、2人目産後すぐでその言葉に靡いてしまい、関西の田舎へ移住してきました。 しかしいざ移住してきたら、誘い文句とは全然違う生活でした。 家は中古住宅を買って少しリフォームしてくれましたが、家賃の請求。 保育園送迎や習い事送迎なんて全くしてくれない。 子供たちを預けようと相談してもあからさまに嫌がる…。 なんの為に移住させたの？という感じです。 しまいには、年明けには義実家は引っ越すらしいです。 南海トラフがくるから標高の高いところに引っ越すわ～と。 つまり、南海トラフが来る危ない所に住まわされ取り残され、この田舎で唯一と言えるくらいの核家族になりました。 移住しなければ私の実家も車で1時間の距離にありました。 子供たちは、おじいちゃんおばあちゃんにもなかなか会えない生活になってしまい、私達夫婦も誰も頼れない生活になりました。 移住しなければよかった、産後すぐ寝不足の日々で正常な判断ができなかったな…と猛反省する日々です。 夫も移住後の職場で約3年、ちょうど波に乗り良い感じに働けていて、今さらまた転職、家を買う… 上の子も小学生になるタイミングでなかなか難しいです。 気持ちをどう消化したら良いのでしょうか？ 義母を恨んでも仕方ありませんが、どうしても嘘つき！という気持ちが消えません。

トピ内ID：3fdba92875107bc9

#３０代
#子育て
#義実家

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上の子も小学生になるタイミングは関係ない

🙂
ふぁいてぃん
すごい義親ですね。 移住に関してはトピ主さんの一存で決めたわけでもないし、 もうそこにいる必要もありませんね。 心の中で罵って次どうするかを考えましょう。 「上の子も小学生になるタイミング」は考えなくていいです。 子どもはすぐに慣れる場合がほとんどだから。

トピ内ID：7e931573f7d940d6

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いやいや今動かないと

🙂
みるく
本当義母の口車に乗って浅はかな行動を起こしましたね。でも過ぎたことを悔やんでも仕方がない。 それよりも、あきらめモードのようですがそれはいけませんよ。 子どもが小学生になるタイミングとのことなので、今動かないと！一生後悔しますよ。 夫が仕事が波に乗っているというのなら、夫だけ残してくればよろしい。 単身赴任してもらいましょう。 共働きということですがトピ主の仕事はどうなんですか？ トピ主がもとの場所で仕事がまた見つかりそうなら、さっさと今の場所に見切りをつけて戻る、というのも手ですよ。 というのは、何よりも子供の教育と将来を一番に考えて行動したほうが良い。 その田舎で、満足に思うような子育てができますか？学校は？習い事は？塾は？進学先は？ そんなそこの中古住宅にこだわる理由は全くないので（義母の持ち物ですよね？）、子供に合わせて自分たちのタイミングでまた購入することを考えればよいです。 まずは母子での生活基盤を作ってから、夫にはゆっくり転職活動してもらえばよい。 とにかく子供が小学校に上がったら終わりですよ。 自分たち家族にとって何が一番良いのか。 あきらめてないで今！行動しましょう。

トピ内ID：a7a408070e1d6331

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家賃は払わず、高台に引越し

🙂
おばはん
＞30歳共働き子供2人 ＞家は中古住宅を買って少しリフォームしてくれましたが、家賃の請求。 ＞南海トラフが来る危ない所に住まわされ取り残され、この田舎で唯一と言えるくらいの核家族 ＞移住しなければ私の実家も車で1時間の距離にあり ＞夫も移住後の職場で約3年、ちょうど波に乗り良い感じ ＞上の子も小学生になるタイミング では、すぐさま南海トラフの影響のない高台に引っ越しましょう。 義母への家賃は支払うのはやめにする。 なんとなく、義母は息子一家がトピ主さん主導で関東、しかもトピ主さん実家のそばに住むのがお嫌だったのでしょう。 対抗するのではなく、安全な場所に引っ越すのは当たり前なことです。

トピ内ID：e94f6e7b6e82716a

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縁を切る

🙂
KM
これを機に縁を切ってはいかがですか？ 住まいも賃貸みたいなものだしなんならお子さんが小学校に上がるタイミングでトピ主さんとお子さんで関東に帰る手もあります。 ご主人にはしばらく留まっていただいてゆっくり転職活動してもらうでいいと思いますよ。 住まいは義両親さんの持ち物みたいだしご主人だけなら家賃とか突っぱねてもなんとかなりませんか？ いっそすっきりと切り替えましょうよ。

トピ内ID：a50e0a3c6dba537d

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騙されるほうが悪い

🙂
わー
今後義母とは付き合わなければいいとは思います しかし、２人の出産までと考えたら数年 遠距離にいたとはいえ、義母の人となりってある程度はわからなかった 費用は住宅のことについても、ちゃんと確認しなかったあなたが悪いけれど そう、虫のいい話はない というのが、詐欺の話になるのですよね 家賃が、相応ならば、詐欺ではないと思う それと、義母の強い勧めもあったとは思いますが 移住に積極的だったのは、ご主人なのだと思います 本当の諸悪の根源は夫であるのではないかな？ 私は実害がないから疎遠にしていませんが 義母のこと大嫌いです なんの世話もしてないが、何の世話にもなっていない 人に非難はされたとしても 義母の介護なんて絶対にしません

トピ内ID：436be1df148a9280

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レスします

🙂
チーズケーキ
老後の面倒は見ない一択かなと。 今忘れないうちに、あれこれ破られた約束を書き出しておき、老後に助けが必要になった時、それを持ち出しましょう！ ですので、私は老後は知りません！と。

トピ内ID：56e8af03215b27a8

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義母詐欺事件の経験があったからこそ、今の成功の糧のひとつにで

🎶
szk
＞気持ちをどう消化したら良いのでしょうか？ これはそういう人もいると学んだことにします。 で今からどうするかを考えます。 今後の人生を充実させ、幸福になることにより、あのときの 義母詐欺事件の経験があったからこそ、今の成功の糧のひと つにできたんだな。となるように頑張ります。 夫さんは何と言っていますか？結果的に良い職につけて良かったですか？

トピ内ID：ac29bdf812840224

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優しい性格

🙂
都会の中高年
私は性格が悪いので他人の言う事は信じません。 おいしい話やメリットを並べるとこの人に何の得があるんだろうと疑ってしまう。主人も同じく疑い深いので夫婦関係も上手くいっているし今の時代は私達ぐらいでちょうど良いと思っていますが、トピ主さんは優しい性格だから信じてしまったのです。 ご主人が転職して良い感じでメリットが1つでもあって本当に良かったです。土地を好きになって下さい。野菜育てるとかいかがですか？あと地震予測なんて南海に限らず全国言われているし急にここ？？と言うところが実際に被災していますよね。当日の天気予報すら外れる時代ですから必要以上に心配しなくて大丈夫です。都会に居てもみんな明日は我が身です。

トピ内ID：1ecd09010aaa3c10

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そうですね

041
鹿尾菜
南海トラフは「日本海溝」などと同じで海底の地形の名称なので 南海トラフそのものは来ません。海溝より浅いのがトラフです。 というのはさておき、 起こってしまったことはしかたないしそういう人たちとの将来は考えられないから もう会わなくてもよくなって縁切りに近い形にできてよかったじゃんと前向きに とらえることにしましょう。 子はじいちゃんばあちゃんいなくても育ちます。 頼ろうと思うからイラつくんじゃないですか。 移住に当たってもし今トピ主さんが働かれていないのならちょっと大変でしょうけど 頑張って子育てに専念されてみては。 地震やそれにともなう災害の危険が高いところなら、ご主人の職場に近い範囲で もうちょっと安全な場所に賃貸でお住まいになるのはいかがですか。 転職だの家を買うだの、そんな大変なときに大きなこと決めちゃだめですよ。

トピ内ID：80ad5a26e0e28f85

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実家。

🙂
nene
今の家は義両親が買ってくれたのですから、あなたたちのお金は残っているのでしょう。 あなたの実家のすぐ近くに引っ越して、ご両親にお世話になったらどうかしら。 ご実家に相談したらどうですか。

トピ内ID：77d8ce3f4643c816

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半年あります　なんでも出来ます

🙂
ｂｂｒｓ
そうですね・・＞なかなか難しいです　と諦めて実行しなかったら、義母憎しの気持ちを抱えその恨みの地で現状維持に甘んじるということになりますよね。 確かにご主人は転職になりますが、それはいつのタイミングを選んでも同じなんじゃないでしょうか。 年齢を重ねてからよりも、今が一番若く、転職には今が一番のはず。 それをタイミングと見る考え方もあると思います。 お子さんのことも然りで、入学して数年経ってから、トピ主さんがとうとう耐え切れなくなり転居・転校となるよりも、いっそ入学前に新生活を始めてその後の小学校生活を落ち着いて送れるように備えようという考え方も出来ると思う。 今トピ主さんは、義母への恨みで心がいっぱい状態だと思いますが、そちらに気を取られ過ぎていると、本当の絶好のタイミングを逃してしまうんじゃないでしょうか。 このトピを上げてみようと思った心が既に、決断のタイミングが来たということなんじゃないですか？ トピ主さんの実家近くでも、関東でも、夫婦で話し合って引っ越せばいいと思います。 実行してたとえ苦労しても夫婦とお子さんで乗り越えて行く自由な生活と、留まって鬱々と義母を恨む生活と、どちらを選択しますか？ 現住の家（義父母所有ですよね？）だって、義母の腹積もりひとつで、勝手にされる懸念は無いのですか？ 散々家賃払った末に「売却するからそろそろ出てって。嫌なら買い取って」なんて言い出しそうな気がする・・。 それから転居？転職？転校？ 人の口車には乗らない。いい話には裏が有る（・・かもしれない）。 たとえ身内でも（身内だからこそ？）ウソを吐いたり騙したり、先方の都合のいいように他人を動かそうとする人がいるのだと、身に沁みましたね。 もう一生騙されないですよ、トピ主さんは勉強しましたから。大丈夫。 新生活を穏やかな心で力強く過ごしましょう！

トピ内ID：08f361ff6635f735

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何かありそう

🙂
ピンポン
トピ主さんは義母に思いっきり嫌われたんじゃないですか？ 言う事を聞く大人しい嫁なら、近くに呼び寄せて介護もさせて、孫とも時々遊んで楽しい老後を送れると思ったんでしょう。 ところがどっこい、思っていたような嫁と違った。 これでは老後の面倒なんて見てくれないだろうし、孫を押し付ける気満々だし、早いとこ逃げましょう、と言って逃げたのでは？ 南海トラフは単なる口実で、トピ主さんが義母の何倍も厄介な人だった可能性、ありますね。 そうじゃないとお年寄りが住み慣れた土地から簡単に引っ越すなんてないと思う。 3年で嫁に見切りをつけるなんて、よっぽどのことがあったと思うのですが？

トピ内ID：7b2dec55fe8426f5

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夫はなんと？

🙂
メロ
この件、夫はどう言ってるんでしょうね。やはり母に騙されたと怒ってる？ この話の唯一の救いは夫が「移住後の職場で約3年、ちょうど波に乗り良い感じに働けている」ことでしょうね。 義母はどういうつもりだったのか？始めから貴女を助けるつもりはなく単に息子を地元に置きたかっただけなのか？ 最初においしい話を聞いた時、どの程度具体的に実現してもらえることなのかきちんと確認すればよかったのにね。 普通は義母に「一緒に子育てしたい」「子供たち預かったりしたい」と言われたら却って迷惑、自分とは方針の違う子育てをされるのではと警戒する人も多いと思うが貴女は「嬉しい」と感じて「靡いて」しまったんですね。これもちょっと珍しいかも。 義母は当初は言った通りのつもりだったが、貴女とそりが合わない、貴女が義母の都合を無視して子育てを全面的に押し付けて来るように感じてこれはまずいと逃げることにしたのかも？義母の言い分も聞いてみないと何とも・・・。 家賃の件も、世間の相場より安い家賃なら別に儲けるつもりではなく、相続時の対策とか何か税金上の意味があるのではと思えるし何とも言えない。 義母が嘘つきだったかどうかは何とも言えない面があると思う。 とにかく夫の転職がうまく行ったのが幸い。夫とよく話し合って今後を考えてください。夫自身は案外今の状態に納得しているのかも？

トピ内ID：9a07eb3f597eefa0

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キャッチーなタイトルにした積りですか？

041
狡いな
「詐欺」は普通、直接的な金銭の損害に係る被害を受けた時にこそ使うべき単語ですから、このタイトルには相応しくありません。 私が考えるに、この場合のタイトルは 「考え無しで移住して苦労してます」が妥当です。 移住前、関東に住んでいた時から生活は厳しかったんでしょ？それじゃなかったら、何の考えも無しに関西に移住はしなかったでしょう。 ＞夫も移住後の職場で約3年、ちょうど波に乗り良い感じに働けていて、今さらまた転職、家を買う… 上の子も小学生になるタイミングでなかなか難しいです。 つまり、夫もその土地に馴染み、お子さんも其れなりに生活していけているのですから、トピ主の我儘で敢えて転居する必要はありません。 南海トラフ地震を侮ってはなりませんが、出来るだけの対策をして備えるしかないでしょう。

トピ内ID：801bd71c5742b282

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ご主人は何をしていたんでしょう？

🙂
ライムカレー
トピ文を読む限り、ご主人の存在感が非常に薄いですよね…。 本当に悪いのは、嫁と姑の間に立ってくれなかったご主人なのでは？ 「約束したこと」をしてくれなかったお姑さん、それに対してご主人は、何をしてくれたんでしょう？ お姑さんにかけあってくれたんですか？ 何かこう、すべてを姑さんにせいにして、ご主人の存在感のなさを埋めようとしているというか…あまり鵜呑みにできないのかも、と思ってしまいます。

トピ内ID：330f2e8e52bc754c

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夫もある意味で共犯かな

🙂
線状興奮帯
長年親子で母親のことを熟知している夫から見れば、こうなることは予想できて黙っていたのではないでしょうか。田舎への移住での転職も望んでいたのかもしれません。 あなたは義母からの誘いにばかり目が向いていますが、そこは夫婦で将来計画をしっかり話し合ったかそこが問題です。

トピ内ID：a9fc46a30300d359

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二次被害

🙂
ロッ君ママ
受ける前に何とかしなきゃね …詐欺のニュースが連日 流れて ～  いつも思うのは「儲かる気持ちで動いたんだよね」って事です 手に入れたいのは金銭たったり    ロマンス詐欺みたいに相手自身の存在するであったり 様々ですが。 原野商法の二次被害者のことをご存知でしょうか ご自分の事をよく振り返って 取り戻そうとする前に 距離を取って離れること、気持ちを切り離す事を第一した方ご良い気がします 振り回される人生なんて……残念すぎます

トピ内ID：e9e53ae62a0e0793

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義母さんも「詐欺だ、トピ主に騙された！」って言ってますよ

🙂
一般通行人
＞子供たちを預けようと相談してもあからさまに嫌がる トピ主か子供、あるいは両方が義母さんに嫌われたんでしょう。 たまに会う分にはかわいい孫だったし、良い嫁に見えたんだけど、いざ呼び寄せてみたら、母子ともに煮ても焼いても食えないと分かった。 だから家に来させないように遠ざけたんだし、引っ越しも、実際には、トピ主や子供に会わなくて済むよう、義母さんたちが逃げ出したっていうのが本当のところなんでしょう。南海トラフは体のよい口実ですよ。 要は、義母さんも「こんなはずじゃなかった」ってすごく後悔しているんです。 いや、義母さんも「トピ主から大きな詐欺にあいました」って間違いなく言ってますよ。実際、詐欺だなんて言う資格があるのは義母さんの方。だって、金をとられたのはトピ主ではなく、義母さんですから。 ＞家は中古住宅を買って少しリフォームしてくれましたが、家賃の請求 田舎相場の僅かな家賃を貰っても、家を購入した資金は全然回収できないですよね？かわいい孫や良い嫁に囲まれて楽しく老後を過ごすために投資したのに、この始末。騙された、詐欺にあった、って高齢者が言い出しても仕方ないですよね？

トピ内ID：52ea4d563b64dd1c

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とりあえず

041
50代子なし専業主婦
家賃は払わない。 ベビーシッターは外注し請求書は義母にまわす。 何か言われたら「え？こっちに来る時に約束しましたよね？まさか認知症の初期症状ですか？」を繰り返す。

トピ内ID：08e8593d8c6c9db8

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次はトピ主たちに貸してる家の売却でしょうね

🙂
一般通行人
これで終わったと思わない方がいいですよ。 義母さんは引っ越すために自分たちが住んでいた家を売ったんですよね？であれば、トピ主たちの住んでいる家も早晩、売りにかかるんじゃないですか？ 賃借人がいても家は売れます。賃借人の同意は不要。 所有者がアカの他人になれば、世間並みの家賃が取れるでしょう。いかに田舎でも、値段を相場より下げれば買い手は付くはず。 義母にしてみれば、どうせこの先ずっと身内割引の家賃しか取れないのなら、かなり安く売り払ってでも現金にしてしまった方がトク。要は失敗した投資の損切りです。老後の資金をトピ主たちにつぎ込んでしまったので、回収しないと義母さんたちが困るのです。 なので、トピ主たちの引っ越しはそのタイミングで考えたらいいのではないでしょうか。もう悩んでいる余地はなくなりますから、話が早いですよ。

トピ内ID：52ea4d563b64dd1c

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早く引っ越したほうがいい

🙂
猫婆さん
あー、失敗しちゃいましたね。 産後すぐに引っ越して3年ということは、下のお子さんは3歳ですよね。 関西と関東では言葉も違うし、やはり子供は育った場所に愛着をもちます。そして母親のあなたは、年々関東が恋しくなると思いますよ。4,５０代になって関東に戻ろうにも、すでにいまの場所に基盤ができてしまう。 これからまだ関西にいると、失うものが多すぎます。 今回は騙された失敗したと思って、一刻も早く関東に戻った方がいいです。 両親から30分の場所や、よく調べて保育園や小学校が近い場所とか、いろいろな選択肢があるはず。 人手不足なので、仕事はどうにかなりますよ。 それより子育てのサポートはない、思いやりのない義両親、家賃まで必要な引っ越せない家、実家までは遠い…。子供が二人とも小学生になると「いや」と言い出したら厄介なので、夫に責任取らせる形で、とっとと関東に戻る一択です。 私も以前、若い頃にあなたと同じようにちょっとだまされて、関東→関西に転居しました。迷いますよね、また戻るのって。でも戻って本当に良かったです。若い時には見えていなかったけど、どこで年を取るか、子育てするかってすごく重要です。このままだとネガティヴな気持ちをずっと引きずることになって、挙句に地震でも来たら本当に後悔すると思います。

トピ内ID：9ea8b97ad9b16d64

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関東に戻ったら？

🙂
私の母もそんなです
主さんは転職したのか書いてないけど、異動したなら再度異動させてもらえばいい とりあえず夫は置いて妻子で実家に世話になってもいいんじゃない？ 義母の性質を熟知してるはずの夫が盾にならなかったし。 夫にしたらとばっちりかもしれないけどね そもそも関東で家庭と仕事を持ち、妻の地元も関東の夫婦に 関西の田舎に転居を勧める親がおかしいですよね 子の幸せが最優先なら義母自身がああしたいこうしたいではなく、 「遠いけど出来ることはするからいつでも言ってね」程度のはず 読んだだけで自分自分！しかない義母の言葉を まるっと信じた主さんも迂闊だったと思いますよ 義母の家に住んでるだけなら契約はしてないわけですよね 解約や原状回復のあれこれをやらなくていい分ラッキーだと思う さっさと出て、以降の家賃請求は無視でいいんじゃない？ 何なら通信ブロックして行方をくらましたらいいと思いますよ なんの為に移住させたかったか？ これは色々あると思います。 まず、嫁の実家の方が近いのが気に食わなかった 自分のテリトリーに居させたかった 息子一家に家を買って住まわせてると言える 家賃を取ってることは知られなければいい 関東から移住してくるくらい息子一家に好かれてる風を装える 上の子が小学生になる前に出ないと大変ですよ 年齢上がるほど転校させるのが可哀想になります 本人達も嫌がります そうなってから義母の強烈な支配が始まると思います 例えば今すぐ家を出ろと言われて出られますか？ 今でさえ難しいと言っているのに。 家賃を5倍払うか夫親の手伝いをするかどっちか選べと言われたら？ そこまでしないと思ってはいけないんですよ 普通の人じゃないんだから 早く逃げて、もう二度と相手にしないこと 完全拒絶しないとまた騙されますよ これが原因で夫と離婚になっても仕方ない それでも義母が他人に戻るメリットはあります

トピ内ID：55d1eaeb7285961c

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今住んでるところについて文句を言っているのはトピ主だけ

🙂
一般通行人
義母さんがトピ主一家に貸している家を売ると言い出したら、旦那が真っ先に手を挙げるでしょう。買い手が息子ならさすがにだいぶ安くしてくれるはず。となれば旦那に乗らない手はありません。 だって、家族の中で、元いた関東にまた引越したいなんて言っているのはトピ主だけ。旦那も子供も、もう誰も関東に未練なんてまるでありません。 関東って言っても東京都心とかじゃないんでしょ？同じ田舎なら関東も関西も変わらないじゃないですか。 旦那は今の仕事を棄てて、元々縁もない関東の田舎にまた行く理由なんて欠片もありません。今住んでいるここが彼の出身地なんですから。 子供にとっても、関西のその田舎こそ故郷。言葉もその土地の言葉、つまり旦那や義母の言葉になっているはず。そもそも学校がそうですから、それ以外になりようがありませんよね。 要は、今、関西の田舎に住んでいることについて文句を言っているのはトピ主だけなんですよ。まずそこからちゃんと事態を認識した方がいいですよ。

トピ内ID：52ea4d563b64dd1c

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なぜ言わない？

🙂
匿名
あなたは何も悪くないです。 なのに、義母に何も話しをしてないんですか？ はっきり毅然と話したらいいのに。 ここで愚痴って、心の中で考えてるより、思いっきり吐き出してしまえば、前に進めると思いませんか？ いつまでも、恨みつらみを抱え続けるのは辛くないですか？ 言ってもいい事ですよ。 全く、なんて義母なんでしょうか、人を馬鹿にするのも大概にしなさいって話しですよ。

トピ内ID：cedd77811b98ddfd

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夫でしょ？

🙂
パニーノ
「義両親にタダの家を貰って、子育てを押し付けようとしたのに、アテが外れた！」ってこと？ なんで義母だけを悪者にするのか分からない。 関西の田舎であることは来る前から分かっていたはずだし、義両親をいつまでも頼れないことや、あなたの実家から遠くなることだって、承知の上でしょ？ おそらく壮大な仕掛けの根幹は、夫だよ？ 友達がいるから生まれ故郷に帰りたいと常々思っていたんでしょうね。 その家も、相続することが既に決まっていたとか。

トピ内ID：2fd666442215d6ad

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う～ん

🙂
まるでいないみたい
そこまでに至った流れが今ひとつわからないのですが ＞義母から「一緒に子育てしたい」「家も買うからこっちに来ないか」「習い事や保育園の送迎も全部したい」「子供たち預かったりしたい」 などと嬉しいことを連日言われ、2人目産後すぐでその言葉に靡いてしまい、関西の田舎へ移住してきました。 これは義母さんがトピ主さんに直接言ってきたのですか？ それともご主人を介して？ そしてご主人も乗り気だったのですか？ ＞なんの為に移住させたの？という感じです。 これはご主人も同じ考えですか？ ＞移住しなければよかった、産後すぐ寝不足の日々で正常な判断ができなかったな…と猛反省する日々です。 これもご主人はなんと？トピ主さんと同じですか？ ＞夫も移住後の職場で約3年、ちょうど波に乗り良い感じに働けていて、今さらまた転職、家を買う… 上の子も小学生になるタイミングでなかなか難しいです。 状況はわかりましたが、ご主人の考えや意思が何も書かれていないので、正直なんとも言えないです。 ご主人の意見は？

トピ内ID：591b6fcace235790

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夫と話し合う

🙂
老婆心
家賃が夫親への援助になってますよね。賃貸なら関東に戻る選択もありますよ。 小学校入学前は引越しは最大のチャンス。公立校なら3/31まで大丈夫。 とりあえずあなたが子連れで実家に戻って夫には転職が決まり次第来てもらうとか。本気になれば方法はあると思います。 田舎で頼る人もなくあなたの仕事もないなら関東へ再移住した方が経済的にも良い気がします。 あきらめないで夫と話し合いましょう。

トピ内ID：f435b684d303bfd1

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甘言に乗るから…

🙂
天高し
いくら産後すぐだったからといって、関東から関西への移住などという重大な決断を簡単にするから、そういうことになるのだと思います。 もし義母が言った通りに、保育所や習い事の送迎をしてくれて、子どもたちの世話をしてくれていたとしても、そんなのほんの数年のことでしょう？ その後何十年という人生をどうやって生きていくつもりだったんですか？ ＞気持ちをどう消化したら良いのでしょうか？ 義母の甘言に乗った自分が悪かったと考えるしかないです。 その後夫とよく相談して、もっと大きな目を持ってこれからの人生を考え直しましょう。

トピ内ID：35277e916fa2fa2b

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ポジティブでいこう

🙂
ガッツ
またひとつ勉強になったとポジティブに考えましょう。 「人間万事塞翁が馬」とも言いますし。 義母から学んだことは、自分たちが住みやすい場所は自分たちで探すしかないということです。 たとえ義母であろうと人の言葉を鵜呑みにしてはいけないのです。(それにしても義母のやったことは最低ですが) 今回トピ主さんご夫婦はそのことを学びました。 あとは行動あるのみ。 引っ越しは今すぐというわけにはいかないでしょうが、いつか安心して住める住まいを探しましょう。 義母とは没交渉にして、家賃を払うだけの関係になりましょう。 性悪の大家とでも思っておけば良いです。 あからさまに敵対するとその家に住まわせないとか言ってくるかもしれませんが、家賃を払っているので居住権を主張できますし、正当な理由がなければ家から追い出すことはできません。 今は雌伏のときです。 がんばって。

トピ内ID：1a43fbabcf50342e

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責任転嫁

🙂
ぽん酢
私は姑にそんな事言われたらぞっとします。 近くに住んだらあれこれ干渉されるだろうし、毎日顔を出せとか、毎日来られたり、たまったもんじゃない。 一緒に子育て？なんで？ きっと自分の好き勝手に口を出してくるんだろうなぁ。 と警戒します。 家がタダで手に入っても、タダ程高いものはない。 田舎なんかに引っ越しちゃったら、子供が大学行くのに一人暮らしが必須になるかもしれない。 学費と家賃を負担する生活なんてできるだろうかって不安もあるし。 詐欺というより、あまりに考え足らずだっただけだと思います。

トピ内ID：2152e88e489306fd

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