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休日の過ごし方はどこまで自由？

レス20
（トピ主 2 ）
😭
ゆみ
夫婦
休日の予定はどのくらい家族に配慮していますか？？

我が家は0歳2歳の子育て世代です
上の子は平日は保育園に通っています
私は育休中で、産休前はシフト制のフルタイムでしたが、復職後は時短の暦通りで働く予定です
夫は夜型の仕事で、平日含めて不定期で休日にも仕事が入ることがあります
お互いのスケジュールはホワイトボードで共有しており、月末に翌月の出勤時間を記載しています

夫は休日に仕事が入っていてもホワイトボードに書くまで予定を共有してくれません
なので、月初の休日に予定が入ってきた場合は直前に知ることになります
私は夫が不在ならそれに合わせて予定を組みたいので、決まった時点で教えて欲しいと何度も伝えていますが、その時は謝るのに変わってくれません

ただ、仕事なのでこちらもあまりしつこく言わないでいたのですが、先日突然来月の日曜日に資格試験の二次を受けに行くと言われました
詳細を聞くと数ヶ月前に申し込み、一次試験は私の帰省時に受け、その合格が届いたのが最近の話とのことでした

また、その一次試験は夫が数年受けている別の資格試験と同じ月に受けており、私が帰省したのはその数年受けている試験に集中してもらうために子供たちを連れて行った日でした
両方の資格は夫が転職を希望している職種にあると有利なものですが、まずは元々受けている資格に集中してもらうために労力をかけ実家にも協力してもらって家を出たのに、1人になった時間は夫にとってはどう過ごすのも自由なようで腑に落ちませんし、受験を決めた時点で話してくれず隠していたことが辛すぎて信用できなくなってしまいました

文字数の関係で記載できないこともあり脈絡がなく申し訳ございません

休日の過ごし方についてパートナーがどのくらい関与していいものなのでしょうか
皆様の家族のあり方など参考にしたく教えていただけたら幸いです

トピ内ID：6fb54c981dd68fd0

#夫
#夫婦関係
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予定を書かなかったことによる不都合を、夫さんが 被るようにし

🎶
szk
＞休日の過ごし方はどこまで自由？ 夫婦で話し合って決めれば良いと思います。 その状況でしたら、夫さんが休日の日には、 ＞私は夫が不在ならそれに合わせて予定を組みたい 不在前提の予定を入れてもいいし、 夫休み前提で子供を夫に預けて出かける予定を入れてもいいし。 夫さんが、予定を書かなかったことによる不都合を、夫さんが 被るようにしてはいかがですか？ 書かなくても困ることがおきないから書かないのでしょう。

トピ内ID：c848e3d0a5582073

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遊びに行くんじゃないし

🙂
わー
遊びに行くんじゃないし、試験なんてたった一日だけだろうに その合格が届いたのが最近の話ならば、しょうがないような気がします いささか、これだけしてやったぞ感があるというか、押しつけがましい気がするのですが せっかく一次試験が合格したのです ２次試験の用の勉強も必要で、やっぱり強制里帰りだから腹立っているのでしょうか？ 試験を申し込んだ時点で２次試験の日もわかっているはずですが、それは教えてくれない なら、こちらで確認するなり、調べるはできそうで 一応その日は、夫はあてにならないってわかりそうですけど あなたもできないことを、ご主人に求めてもしょうがなくない？ 子育てで忙して、夫のことまで気をまわしたくないというより、回せないはわかりますが 疲れるようなことはしない、無理はしない、 自分の気晴らしは後回しは、0歳2歳の子育て中はしょうがないような気がする 今は我慢の時なんじゃないだろうか？ ご主人の予定というのは、そもそも流動的なのではないでしょうか？ そういう人、仕事なのですから、柔軟に対応していくしかないのでは？ だからこそ、転職を考えているのではないですか？ 工夫として 例えば、秋は連休が多くて 家族で遊びに行く予定でも入れたいなら、先に予定を入れておく どうしても夫にいてほしいならば、先に聞いておくとかです そうすると２次試験の日程も出てくるでしょう まあ、家族や妻の優先度が低い夫って結構多いですよね 仕事を理由に何でも許してもらえるってずるいなって思いますから 気持ちはわかりますけどね

トピ内ID：908e0ddab39f883d

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報告を渋るのは嫌な顔されるからでは？

🙂
黒3個
ご主人の仕事が基本夜型の仕事で、 平日含めて不定期で休日にも仕事が入る事は子どもが生れる前からですよね？ それなら、どうしてトピ主さんは 休日に予定が入る事にそんなにカリカリしているんですか？ 結局は、ご主人を当てにして2人目に踏み切ったのに 思い通りにならなくてイライラされているだけに感じます。 ＞受験を決めた時点で話してくれず ＞隠していたことが辛すぎて信用できなくなってしまいました トピ主さん ちょっと産後のホルモンバランスの崩れからメンタルが弱っているのかもだけど、 ご主人の試験は仕事の為ですよね？ 仕事の為＝家族の為 きもちよく背中を押す事はできませんか？ もしくは、 あなたの資格の勉強を支えたい気持ちもあるけれど、 今は0歳・2歳の2人の事で私には余裕が無いから助けが欲しいの…と素直に言ってみる。 こんな事で「信用できない」なんて言っていては この先夫婦生活続かないですよ。

トピ内ID：673301aac6b32a8f

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予定が立ったら伝える

🙂
いろいろ
予定がわかったときに伝えます。 うちは主に口頭で伝えられて、私がそれをカレンダーにメモしておきます(私が忘れないように）。 だから3ヶ月先にテスト受けようとしているけど予定は大丈夫？って言われる感じです。 ご主人に尊重されていないのでしょうね。 うちは休日に一緒にいるのを好みますのでお互い予定を立てるときには最初に相談します。 それからの申し込み。 友人に誘われたとしてもすぐに連絡が来て大丈夫か聞かれます。 ご主人は主様と一緒にいたくないのでしょうね。 エチケットとして一緒に暮らす人の予定はちゃんと伝え合うのだと思います。

トピ内ID：659f29e970af9a44

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追加

😭
ゆみ トピ主
本題とはずれてしまうかもしれませんが、夫の休日の感覚に疑問をもつ理由があります それは2月の三連休も夫が仕事だと言ったため、まだ下の子と上の子のリズムも異なりワンオペに不安があったのでその際も私は実家に帰省しました しかし、そのタイミングでもともと近所の義家族が子連れではいけないラグジュアリーなホテルに宿泊する予定があり、旅行好きな夫は我慢できずに仕事をキャンセルして隠れて同行したのです 帰宅後の家の様子から異変に気付き、問い詰めて白状しました その時から、仕事と言いつつ本当に仕事なのか信用できずにいます まだ子供が小さく1番子供たちが親を必要とする時に仕事を免罪符に家を不在にしていて、しかもそれが嘘かもしれないと思うと本当に許せません 夫曰くこの2月以外そのような事はしていないらしいですが、夫の言葉はもう信じていません そして、子育てに不向きな時間がメインの仕事については夫も転職する意思はあるものの、前述にあるように資格を取得してから動きたいらしく、数年現状維持が続いています 私としては資格取得前でも転職は可能なので先に職種を変えて家族との時間を大切にして欲しいことは伝えていますが、今の職種も夫は好きな働き方ではあるので動いてくれません ならば、休日の予定だけでもしっかり共有して欲しい、仕事と嘘をついて他のことをするのはやめて欲しいと思って何度も真剣に話していますが、変わりません また、これも本題からずれてしまうかもしれませんが、その他にも結婚前に約束した住居の話しとの相違や、毎晩義実家に立ち寄ってから帰宅すること、育児の主体性の低さなど様々な不満があり、加えて今回のことで信頼がなくなりました ただ、私の考え方が問題なのか一度冷静になりたく、まずは休日の予定共有について他の方のご意見を聞きたくなりました 長くなり、文才もなく申し訳ございません よろしくお願いします

トピ内ID：6fb54c981dd68fd0

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仕事は決まり次第、遊びは決まる前に

🙂
もも
同じく0歳2歳がいます。 うちの場合は、遊びに関しては事前相談です。今育休のため余裕があるというのもありますが大体OK出します。そしてコンビニスイーツのURLを送りつけます笑。 仕事については、出張や外せない会議など決まり次第早めに共有します。予定が決まるまでに調整がきく場合には、事前連絡することもあります。これは保育園のお迎えに関係するので共有が必要ですね。 相手の外出に合わせて予定を組みたいというのが、具体的に何なのかわからない（うちの場合は、今のところ片方いなければ基本出かけない）のでもやもやの原因がわかりかねますが、相手ばかり出かけているともやるのは私もありますね。 ただ私は国家資格の勉強をしていて直前期はかなり協力してもらったのと、普段も病院や保育園休みのときは夫中心にしてもらっているので、あまり文句は言わず大人しくしています。

トピ内ID：2c1d3fcfb78cef0c

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レスします

🙂
チーズケーキ
0歳2歳がいるだなんて、誰か大人がもう1人いてくれたら心強いですよね。 例えば毎月1日は「家族会議」と称して、お互いのスケジュールや日々の意見交換などする夫婦の時間を設けてみてはどうですか？それをルーティンにする。できたらご主人のスケジュールがわかる直後に固定にします。 ホワイトボードで共有はいちいち書くのが難しいのかも？ ご主人のスケジュール一覧表を会社からもらえたりするのなら、それをスクショ、共有でいいと思いますが。。。（ネットの安全面からできないのかも？そうだったらすみません）スケジュール共有アプリみたいなのもあるらしいですし。 ご主人はひとりでのんびりする時間が欲しいタイプなのかもしれませんね。それは人によるので、一人で休むことによって、仕事や育児もがんばれるのなら、大目に見てあげてもいいかも。0歳2歳がいると、賑やかだけど休まらないとは思います（笑）（うちにも年子がいるので。もう小学生ですが） あなたは頼れるところに頼る。ご実家に頼れるなら今だけと思ってわりきって頼る。 ご主人には前向きに頼りながら育児に参加してもらえるよう操縦するのですよ。責めたりしたら、余計家に帰ってこなくなります。「子供たちはパパがいると楽しそう」「本当に助かる」とかなんとか言って、ご主人の存在意義を伝えます。 2歳、0歳、1番大変だけど、あっという間に過ぎ去り、1番戻りたい時です。どうか楽しんで、ご自身とお子さんの健康と笑顔を一番大切にしてくださいね。

トピ内ID：d7e79ad91802dc3b

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アプリとかは？

🙂
伝えないと伝わらない
予定を記入するホワイトボードって、1ヶ月分しか無いのですか？ 情報を夫と共有したいのなら、2ヶ月分、3ヶ月分…、と記入スペースを増やしたら良いのではないでしょうか？ うちはホワイトボードではないですが、家族の予定を記入するカレンダーはこの先3ヶ月分すぐ見れるように貼ってあるので、3ヶ月先までの予定を一目瞭然で共有する事ができています。 カレンダーのその先には、12月までの決まっている予定は全て記入済みです。 あと、妻夫それぞれで手帳を管理していて、その手帳にも子供の学校行事やら病院の予定が書いてあります。 うちは休日の育児は基本的に夫が担当しているので(私は家事)、夫が休日に散髪や整体に行きたい時などは、私に前もって確認してくれますよ。 資格試験の時は数カ月単位で職場の寮の入ってしまうので、それも決まり次第すぐに教えてくれます。 トピ主さんが良かれと思ってあまり先回りして気を遣わないほうが良いのでは？ 私だと、自分に腑に落ちない事は話し合いという体で喧嘩に持っていってしまうのですが(私がどれだけ嫌なのかを感情的にぶつけて嫌さレベルを知ってもらう)、喧嘩まで行かなくても話し合えば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：c5dde39592f95e58

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難癖つけたいだけでしょ

🐶
岡崎
勉強せず遊びに行ってましたとかなら、あなたの「自由に過ごして腑に落ちない」という意見もわかるけど、転職に役立つ資格の勉強をしていたのに何が不満なの？ しっかり一次試験クリアしてるし、おめでとうで済む話では。 別にどっちの資格を先に取ろうが旦那さんの自由ですよね。 こっちを先に取れとかあなたが口出しする権利ないと思いますよ。

トピ内ID：23a2c3c7bb42de9f

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旦那さんに任せて、自分も同じようにやってみては？

🙂
通りすがり
私は妻の方ですが、私がわりとバリバリ仕事する自営なので旦那さんと似てるかも。 夫もけっこうハードなサラリーマンですが、うちはお互い割と自由にやってます。 もう子供が20代なので、だいぶ昔の話ですが… 逆に夫が家にいる休日に1歳前の子供を「私、今日ちょっと出かけるから」と夫に哺乳瓶と一緒に渡して、買い物とお茶したりしてました。 そういう時間を1時間からでも作るようにして、どんどん時間を伸ばしていき、子どもが２～３歳のときには、私の方が出張や旅行に行くようにしました。 トピ主さんももうすぐ仕事が始まるんですよね？ トピ主さんも資格試験を受けることにして、旦那さんに「お互い様でいこう」とやってみては？ 当事者意識を持ってもらうには、旦那さんにどんどん任せることだと思います。 お互いさまになれば、旦那さんも嘘をつかないんじゃないですかね。 あるいは、やられて嫌なことはしなくなるのでは？ ただ…本当に子供を任せられないような、無責任で非常識な男性の場合はこの限りではないです。 でも普通のアラサーなら男性でもできると思いますよ。

トピ内ID：cce4679b528c4858

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惚れた弱み…

🙂
ライムカレー
＞ならば、休日の予定だけでもしっかり共有して欲しい、仕事と嘘をついて他のことをするのはやめて欲しいと思って何度も真剣に話していますが、変わりません ＞また、これも本題からずれてしまうかもしれませんが、その他にも結婚前に約束した住居の話しとの相違や、毎晩義実家に立ち寄ってから帰宅すること、育児の主体性の低さなど様々な不満があり、加えて今回のことで信頼がなくなりました そもそも、「子育てに適さない時間の仕事についている男性」を選んで結婚したのは、トピ主さんご本人…もしも本当に「転職してほしい」と思っていたなら、「転職したら、結婚してあげます」という条件をつけていたはず。 要するに、この結婚は、トピ主さん側が惚れた弱みで結婚してもらった、という形だったのでは…ごめんなさいね。 自由に生きているカッコいい男性、そんな男性に惚れて、「この人は育児なんかしてくれそうにない」とわかっていたのに、結婚してしまった、ということでしょう。 その「愛」を貫くか、または「やっぱり愛だけじゃやっていけないわ」と思ってお別れするか、トピ主さん次第だと思いますが…「月初の仕事の予定を教えてくれない」とか、「別の資格試験の勉強をしていたのに黙っていた」とか、そういう「細かい話」ではないと思いますよ。

トピ内ID：93005e78252c5f1f

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あまりカリカリせず

🙂
いちご
ご主人は休日は拘束されるのが嫌なようですね。嘘をつくのは許せないとのことですが、そもそも休日に予定を入れることにポジティブな反応をしてこなかったのなら、直前まで言わないようになるでしょうね。相手をがっかりさせないための嘘もつくでしょうね。あんまりカリカリすると益々ご主人息苦しくなって解決しないのでは。

トピ内ID：9b9eab053806d287

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しょうがないと思う

🙂
おじさん
世の中、なんだかんだ、多数派に合わせて社会が設計されています。 つまり、土日休み、９時５時出勤の人に合わせてるわけです。 夫さんの仕事、働き方はどう考えても一般的ではないわけで、普通の感覚でスケジューリングするのがそもそも間違いだなと思いました。 主さんはなぜ夫さんの休日を管理したいのですか？ トピを読む限り、合理的な理由は見いだせません。 自分の知らない間にホテル泊まってずるい、くらいの話なら、理由にならないと思います。 私は若い時から休みはイレギュラーですが、休日を合わせて何かしようと思ったことはないです。 たまたま、「あ、今日休みなの？私も休みだからランチ行こうか」くらいのノリです。 休日を管理することと、家族の時間を大事にすることはイコールではないと思うのですが。

トピ内ID：561e99ee213d1b85

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先にトピ主さんが予定を入れる

🙂
匿名
それなら別に夫の予定に合わせる必要はないのでは？ 遊びだろうが仕事だろうが、先に予定の入った方が優先ということにし、後から入った方は仕事だろうがなんだろうが諦めてもらう。 トピ主さんが遊びの予定を先に入れ、子供たちを夫に任せてさっさと出かけてしまう。 どうしても後から来た予定と代わって欲しい時は1回につき1万円とか。 自分の損にならない限り、夫は変わりませんよ。 「早めに予定を確定しないと損になる」とわかれば、その瞬間に伝えるようになるはずです。

トピ内ID：85724eb8facd81cf

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トピとトピレス逆！

😅
お疲れですね
あのね。 トピを読むと資格を取るための試験をトピ主の留守中に追加で受けただけで何が気に入らないの？ってなって、びっくりポチする人が殆どだと思うのね。 でもトピレスを読むと、そりゃ気に入らないよねと共感してくれる人が多いと思う。 レスのエピソードがあって、そのあとトピのエピソードがあったなら、信用出来なくなって資格試験にも噛みつきたくなったのかな？って寄り添えるんだけどね。

トピ内ID：bc8054c781131b45

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上の子が必要なのは母親の愛。保育園や祖父母ではなく。

🤣
ワーママ
面倒くさがりの男性を夫にしたなら、めんどくさいであろうことを引き受ける事が大前提です。 これまでの人生で必要でなかったカレンダーを書けと要求するのではなく、トピ主が手帳とシフト表を見せてもらうなどして、トピ主が作るんです。 資格の二次試験の日程は、ホームページに出てますよね。一次試験を受けたときに、なぜ調べないのですか？トピ主が必要な情報でしょう？ 仕事をしていないのに、上の子は保育園に通わせてるの？ 社会性や集団行動を身に付けるのは3歳からで間に合いますよ？ 上の子はママのそばで十分楽しく遊べるし、食べる量も少ない年齢です。 ＞1番子供たちが親を必要とする時 子供たち？上の子ですよ。母親を必要としているのは。父親はいなくてもいいんです。 この時期に母親が、どれだけ自分に愛情を注いで自分を肯定してくれたかが、今後の長子の人格形成に影響します。 日中保育園に預けっぱなし、土日祝日はひとりで育てられないから実家。上の子はお母さんの愛情をいつもらうのでしょう？ 3.実家に頻繁に帰っちゃうなら、父性と責任感はいつ育まれるのかな？ 人は必要とされていないとわかったら、助けよう、共同作業しようとは思いませんよ。 手が足りてる状態を、トピ主が自分で作っているんです。 0歳は抱っこひもで簡単に移動できまさすよね。 乳幼児二人なら、児童館や図書館は、楽勝でしょう。 実家に帰らないと育てられないならなぜ二人目を作ったのですか？ 上の子はおむつも外れていないのでしょう？ 実親の手伝いありき、保育園ありきで楽勝と考えて二人目をつくったのか、生理の出血がないから不用意で妊娠したかわかりませんし経緯は言及しなくてもいいですが、もし育てられないのに計画的に作ったなら、休日は交代で赤ちゃんを見るという約束が必要だったと思います。　 ごめんなさいね、女の敵は女、の典型的な事を書きました。

トピ内ID：148577ad7109e5dd

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アプリは便利です

🙂
わー
子育てに協力的じゃない夫のほうが、子だくさん 真剣に子育てすると、もう無理と一人っ子になりがちな気がします すぐに実家に帰るトピ主も、いちいち実家大好きな夫も 実は似た者同士の実家依存 思い切って、義実家にお世話になればいいと思いますがいかがでしょう？ ご主人からお義母さんを奪うのです 実家依存は納得できれば、ただの仲よし一族なのかもしれないと思っています 私は無理でしたけど(笑)　 このままだと、離婚になりかねないですからね 実家依存は離婚の原因になるんです 人は変わらない、自由奔放なご主人は変わらないでしょうから、あなたが変わるしかない やっぱりアプリは便利です うちも最初はカレンダーに書き込んでいたんですけど 夫が困るような事態（ここ大事）が発生して アプリ管理になりまいした アプリの選定は夫に任せました 運用初めて１か月ですが、一応回っております 私はどんどん私用の用事入れています 今までさんざん振り回されてきたのでね 子供も手がかかる年齢じゃないしね でも、アプリ入れただけじゃご主人は変わらないでしょう

トピ内ID：908e0ddab39f883d

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いずれ離婚じゃない？？

🙂
lemon tea
＞我が家は0歳2歳の子育て世代です ＞夫の言葉はもう信じていません もう、子供を作るのはやめましょうね？？ トピ主は、まだ、上の子が2歳にも関わらず 信用できない夫なのです。 それなら、もう、絶対に避妊ですよ！ 病院で、避妊具を入れてもらいましょう。 おそらく、離婚すると思うから、 子供がさらに増えたら、トピ主が身動きが 取れなくて大変だからです。 もう信用できないのですから、 休みの日は、常に夫抜きで考えたら いいと思いますよ！ 一緒に出かけたいと夫に言われたら、 一緒に出かければいいですよ！ 全て、トピ主や子供の予定に合わせましょう。 夫の予定を合わせる必要はありません。 カレンダーに書かない夫が悪いです。 そして、いずれ離婚するのですから、 実家も近そうですので、自分が1人 出かけたい時には、実家の両親と予定を 合わせて、トピ主は友達と遊んだらいいです。 もう、夫のことは気にせず、予定を組みましょう。 そのうち、夫が気づくと思いますが、 気づいた時には、もう遅いって感じです。 とりあえず、一緒にやっていけるギリギリまで、 夫婦として過ごし、子供が大きくなったら、 離婚がいいのでは？？嘘をつく夫、、 浮気の可能性もあるし、信用できません。 残念ですが、ワンオペで頑張って、 大変な時は、夫ではなく、両親を頼りましょう。 別れるとき、子供がパパに懐いてなくても それは仕方ありません。自業自得ですから、

トピ内ID：3fb18cf73241b5ae

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仕事は本人判断、休日は特に制約なし

😅
第３者
ほぼ、夫は夫の自由意思で。 転職したくないなら無理にしなくてもいいし。転職したいなら相談してくれればいいかな。 私は珍しいタイプなのか、家庭、子育て優先でなくてもいい。外せない用事だけ優先してくれれば良し。で、特に問題なく来てる。 メンドイ事が嫌いなタイプに強要したってムダだから、夫の協力は無いものとして自分のペースで予定組んじゃえば？うちはお互い融通し合ってそれぞれ好きにやってるからあんまり揉めない。 片方が管理的おかん気質で、報連相必須タイプ、一方で自由にやりたい、事後報告でよくない？タイプだと相性悪いよね。そこは諦めたら？

トピ内ID：fe1f78171a400437

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ありがとうございました

😢
ゆみ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 こちらの投稿はその資格試験を知って感情的になっている時に投稿したため、自分で読み返してもお恥ずかしい内容でした 文字数もあり、私の言いたいことや状況の全てを記載できずにいるため、誤解を招く文章になってしまい、申し訳ございません 私は質問の趣旨とはズレた、隠れて資格試験を申し込みんだことが1番嫌で、その理由は追加に記載した前回の隠れて旅行に行ったことを引きずっているからです なので、休日の予定を共有してくれていないから、と言うより、隠し事や嘘をつかないで欲しいと前回の旅行の後の約束をすぐに破られた事に苛立ち、本題とズレたところでの怒りで色々ゴチャゴチャ書いてしまいました 一応、ここだけは言っておきたいこととして何点かあります まず、アプリでのスケジュール共有は子供が生まれる前に試していましたが、結局、夫が促さないと入力してくれず、夫の希望でホワイトボードにしました 余白に翌月以降で決まっている予定があれば書くと言う約束でしたが、まったく守ってもらえずにいます そして強い口調で上の子を保育園に預けることにご意見いただいていましたが、私は会社員で育休中、下の子を妊娠したタイミングより育休から数ヶ月復職して再び産休に入りました そのため、その復職期間に保育園は入園が必要ですし、その後退園させると上の子が今度保育園に入れる保証もなければ、慣れた保育園を退園してまた新しい場所に預ける負担を考えてそのまま在園しています 別に楽をするために預けていません 働くためです その他、私自身にもたくさん悪い部分があり、反省することが沢山でした 似たもの夫婦という言葉、耳が痛いです 夫を変えることは傲慢な考え方と思い、自分なりに子供達のために頑張ります 文字数があり言葉足らずで忍びないですがありがとうございました

トピ内ID：6fb54c981dd68fd0

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