息子を叱り続けてしまう、どのように叱るべき？

レス18

（トピ主 0 ）

🙂

まあ

2025年09月24日 12:56

子供

もうすぐ3歳の息子がいますが、もうずっと叱り続けています。例えば、息子が口に入れた水をベーっと出し、ビチョビチョになったので叱る。叱っている途中で、息子が持っていたコップを投げてさらにビチョビチョになり、より叱る。するとやだと言って叩いてくる。叩くのはダメと叱るとやだと言って逃げる。話を聞かないなら違う部屋に行ってもらうよと言ってもふざけ続けるので、1人で違う部屋に行かせる。泣いて謝るので、再度話をして、怒ってごめんねとぎゅっとしたら、首を噛まれる。噛むのはダメと叱る。と言った感じで、エンドレスです。叱り方は、保育園の先生の真似をしていて、これはダメ。痛いからね。約束できる？ (返事したら)じゃ何の約束したか教えて？と復唱させるようにしています。このやりとりの間に、次の出来事が起こり、叱り終わらなくなってしまっています。 1人で部屋に入れるのは虐待になるのかな？と思いつつ、なす術がなく、ちゃんと話をするためにやってしまっています。このくらいの年齢の子は、次から次へと、叱られるようなことをするものですか？保育園の他の子を見ていると、落ち着いて見えます。また、このくらいの年齢なら、一つ一つをこんなにしっかり叱る必要はなく、ダメだよ〜と流すくらいの方が良いのでしょうか？どこまで叱るべきなのか、正解がわかりません。

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危険でなければ、ある程度放置でもいい

🙂

か

2025年09月24日 14:22

例えば、高いところでフラフラして落ちそうとか、他人を血が出るほど噛むとか、ひっかくのは注意する。ただ、口から水を出すのは、単にその口唇感覚を楽しんでいるとか、親から注意されるのを待っている行動では？問題行動の前は、あなたはどうしているのでしょう？お子さんのことを気にしながら、家事に邁進してお子さんとしては放置されている感覚になっているとか、ずっとスマホを見ているということなら、親の注意を引きたい行動なのでは？一つ何かやったら、親が振り向いてくれた。また、ママが向うに行ってしまうから、次はこれをしよう。みたいな感じだったら、怒り続けるのは逆効果だと思います。保育園の先生の指導は統一感がありますよね。いつでも同じ対応、どの子にも同じ対応…なら、子どもも信頼感を持てるし、子どもにも有効だと思います。親の対応は時と場合でコロコロ変わらないかも考えてみたら？

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レスします

🙂

チーズケーキ

2025年09月24日 14:20

息子さんの生まれ持った気質にもよると思いますが、基本的に男の子、そして3歳は長く叱るのは意味がないです。叱るなら一度だけ、ビシッと。その後は本人も忘れてますから。叱ることより、できていることを褒めてあげることもうんと大切だと思います。あたりまえに座ってご飯を食べていても、「ちゃんと座って食べられていてえらいね！」と言う。このへんはお母さんが見つけて言葉に出す労力が必要だと思いますが、何気なくできていることもほめる。「朝きちんと起きられてえらいね」そんなんあたりまえですやん！ってこともぜひ言葉に出して褒めてあげてください。そしてママからの「かっこいい！」は男の子にとっての最大の原動力となりますよ。「I（私）メッセージ」も大切です。「そんなことをしたら、ママ悲しいな（うれしいな）」は子どもの心に届くそうです。うちは男の子と女の子がいます。男の子の育児で身構えていましたが、赤ちゃんの頃からいたずらもせず、聞き分けもよく（ただ癇癪はすごかったです笑）、今小3ですが、学校でもおとなしいほうです（スポーツなどすると元気いっぱいですが）下の娘のほうが元気で口も身体も動き周り、小2の今も教えることがたくさんあります（笑）夜寝る前は、言霊か呪文のように「あなたはかわいい、えらい、すてき、がんばってる、みんなの宝物」と唱えてきました。一番身近な母親からそう言われて育ったら自信がつくし、本当にそうなると私は思います。「バカだ、ワガママばかり、何もできない」と毎晩唱えていたら本当にそうなると思います。小さな子供でも保育園での顔と家での顔は違いますよ。あなたも仕事へ行けばそうじゃありませんか？保育園でいたずらしたりするのは、保育園になじんでる証拠！家でもいたずらするのは、いえでのびのびできてる証拠です！大切なのは叱っても、ちゃんとお母さんからの愛情が伝わることです。

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褒め方は？

🙂

らんこ

2025年09月24日 14:39

まだ3歳なら感情がうまく表せないのかも。ですが、叱り方で何でダメなのか分かってないと見受けられます。で、出来た後って褒めてます？もう少し様子をみて専門機関に相談するのも１つです。 ADHDも子もそのような感じですが3歳だとまだ分からない場合が多いです。

トピ内ID：cc26a2693d60704d

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レスします

🙂

水玉

2025年09月24日 16:04

＞このくらいの年齢の子は、次から次へと、叱られるようなことをするものですか？叱られるようなこと、という概念からまず考えてみましょう。水を口から出し、ビチョビチョになる。これは、どうして叱られることになりますでしょうか？お行儀が悪いから？お母さんが掃除をしなくちゃいけないから？息子さんが、なぜこういった行為をするのか理解してあげることが優先です。口に留まっている水分。口を開けるとどうなるのか。引力の実験をしていたのでは。その後の水の行方はどうなるのか、自身はどうなるのか。やらないとわからないこと、やってみて不快感があるからこそ次回から避けること。ありますよ。トピ主さんの息子さんは我が強いタイプだと思います。実は私も、我が強すぎる息子との怒りの共鳴、負のループを続けていました。そこで窓口に相談した所、我が強い子には叱るのは意味がないとのことでした。褒めポイントを見逃さず、「ありがとう」「助かったよ」で自信をつけてもらい、親子間の信頼関係を太くすることが得策です。うちも早速やってみました。これが効果絶大。正直驚きました。今では私も息子も憑き物がとれたような穏やかさです。これまでの息子との関わり方が、いかに間違っていて、そこをぐるぐると堂々巡りしていたのかを思い知らされました。叱ると真っ向から否定することになりますから、相手にとっては理解不能なんです。だって本人は大真面目にやっていることですから。我が強いタイプは、まずは認めるという行為が最も効果的です。へーこんなことになるのね、勉強になったわと。すると不思議なことに、傾聴力が上がるんです。そこで、ただよそでやるとお行儀よくないので、うちではいいけどよそではやらないでね、との線引きを教えたらいいと思います。あるいは、じゃあ後片付けはお願いね、と本人に任せるとかね。

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4歳までは

🙂

あ。

2025年09月25日 09:12

ネットで見たんですが、小学生の子が夏休みの自由研究で「３歳（だったか）の妹はなぜわがままで言う事をきかないのか」を調べたそうです。結果、脳の中で感情や行動の制御を司る前頭前野という場所が未発達だからそうです。2〰3歳で発達し始める。イヤイヤ期というのはそういう事らしいです。ちなみにその部分が完成するのは20〰25歳とか。さらに3歳では「話せる」けど大人と同じ理解力・語彙力があるわけではない。気持ち・思ってる事を正確に伝えられず、相手のいう事もよく理解できてない。そのストレスで泣きわめいたり噛みついたりぶったり、ってなるんじゃないかな。私も子供いますからそういう時期を経験したけど、確かに3歳児で大人とほぼ同等に会話できる子もいれば、簡単な事は分かる程度の子もいる。怒鳴っても慣れるか萎縮するだけ。叱るならダメ、やめてなど短い言葉で真剣な顔で。長文で話しても子供は全部わからない上混乱する。落ち着いてる子はそういう性質で生まれたのもあるのかもしれないが、その子の親はトピ主の子を別の事で「いいな」と思ってるかもしれないよ。叱るのはいいが、怒鳴る・感情的になるのはなるべく抑えようね。子供がいけない事を「しようとしたら」、その前に対象物を除去するとか子の手を抑える等で防ぐのもいい。わざとこぼすなどの場合、一緒に片付けさせる。お子さんが今そうなのは、その子がそういう子じゃなくて「脳の発達」の過程なだけです。で、程度の差はあれ人間なら誰もが通る道。人類の今までの母親とこれからの母親、全員が通る道で忍耐あるのみ。大変だよね、人間を育てるって本当に大変だよね。

トピ内ID：1a14b4ade698c372

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構ってちゃんかも

🙂

なな

2025年09月24日 16:42

うちがそうだったんですけど、注目してもらう手段がいたずらになっちゃってる感じなのかなと。好きな子にちょっかい出す感じの。感情表現があまりうまくないのかなと。うちの場合は、毎日毎日寝る前なんかにぎゅっとして「大好きだよ」と言い、ことあるごとに「かわいいかわいい」と繰り返してました。最初は、本当にいたずらばっかりだったので心からの言葉じゃ全然なくて、もう呪文でも唱えてるつもりでやってましたけど、そのうち本当にかわいいと思えるようになってきました。そうしてるうちにいたずらも減ってきたので怒るようなこともなくなりましたよ。

トピ内ID：af236ef2bffe531e

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反抗期

🙂

コスモス

2025年09月24日 17:04

いちいち反応しないことです。水を口から出したら黙って拭く、その時点で黙ってコップも片付ける、叩いてきたら、痛いからあっち行くねと、息子から離れてトイレにでも行く、謝ってきたら、ありがとうと冷静に言うだけで、ハグなどオーバーリアクションは不要です。難しいけどコツは息子はたったの3歳って思えば簡単です。 3歳の挑発に乗らないことです。そのうち息子は飽きてきますよ。今しっかり反抗していると思春期は軽く済みます。家の息子は無かったので思春期は凄まじかったです。

トピ内ID：c777d87c05cd249b

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違う見方

🙂

りん

2025年09月24日 17:47

トピ主さんの求める回答ではないと思いますが、私はこういうのWelcomeなんです。おー、実験中なのかあー。と風呂場で好きなだけやらせます。ここでやってね、部屋や床でやったらダメだよ！毎日新しいお題に頭を悩ませますが、私はそれをゲーム感覚で楽しんでました。よし！それならこれはどうだ！って感じで、その動きを遊びに移行させます。好奇心旺盛なお子さんはいいですよー。欲求不満になって噛んじゃったのかな？　でも、これはダメですね。嚙んだら要求されても与えません。

トピ内ID：327a686d3d742c15

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アプローチを変える

🙂

ヒグラシ

2025年09月24日 19:01

当たり前っちゃあ当たり前なんですか、皆さん意外と頭から抜け落ちているのが、子供は1人1人全く違うということです。見た目はもちろん、得意不得意や好き嫌いだって異なりますよね？それと一緒で、その子に対する叱り方や伸ばし方だって違うんです。大人も一緒でしょう？大きな声で鼓舞されるとやる気が出る人、バカにされると負けん気で燃え上がる人、強く注意されると落ち込む人、逆に強く注意されないと気づかない人。スポーツチームのいい監督なんかは、そんな個人の性格に合わせて指導を変えたりするといいますね。なので、トピ主さんも監督になったつもりで、色々試してみてはいかがでしょう？今までの経験で、息子さんにとって「叱る」ことは意味がないとわかりましたよね？教育は何も叱ることだけが唯一の方法ではありません。「今日は溢さないで飲めたねー！すごいねー！」と大袈裟に褒めてあげたり、コップを投げたら「コップさんが痛い痛いって言ってるよ」と悲しんでみせたり。「今日はいい子だったからご褒美買ってあげる！」とたまには飴でつったり。それでもダメなら一切のリアクションをやめて、「ママ、悪いことする〇〇君とは一緒に遊びたくないです。」と無視まではいかなくてもかなりターンダウンさせてみたり。いたずらしそうになったらおもちゃで気を引いてみたり。それで息子さんの反応をよーく観察してみて、あれ、これは効いてそうだな？と思う方法で対応されたらいかがでしょう。育児で絶対に使える万能な子育て方！てきっと存在しないと思うんです。世の親御さんたちはきっと皆んな手探りで、試行錯誤しながら頑張っているはずです。トピ主さんも、その1人。とっても頑張ってる素晴らしいお母さんだと思います。

トピ内ID：048f1bb3063999f5

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叱りすぎ。

🙂

みやん

2025年09月25日 09:58

聞いているだけでも、私が子どもだったら全部不快だもの。そりゃあ叱られること、バンバンするわ～。と思います。口からべーってやるのはあるあるだから、これでは叱らないです。きっとこの行為が楽しくてやっているだけなので、あーあ。かな。ただ淡々と拭いて、ことを大げさにしないで、終了。これはただの日常ですよ。みたいな感じかしら。どうせ飽きればやらなくなるしね。一連の流れを聞いてると叱るから、次やる、また叱る。またやる。で叱る。のがエンドレスなんで、そこは一旦、切った方がいいと思いました。子どもも何で叱られてるか、何も分かってないしね。まだ３歳だし。なんならまだ何をしても許していい時期です。人を傷つけたり、道路に飛び出したり、命に係わる危ないようなことがない限りは、そんなに叱る必要はないと思いますよ。ダメよ～。はどうかと思うが、結局メリハリですね。言葉もあまり分かっていない時期です。本当に駄目な時は、両腕掴んで、目を子の目線に合わせて「今のはダメです。やめましょう」だけでいいです。また同じことします笑。また同じようにくりかえすだけ。約束なんて大人の都合です。そんなのするから、余計にいい大人が腹立つんでしょうね。それを押し付けられたら子供はたまったもんじゃありません。今を注意するだけで十分です。駄目な時はその時だけ。でも間違いは何度でもやるので、何万回も言い続けましょう。一連の流れが起きるから、あなたもやっきになって彼に何度も要求する。出来ない。また叱る。このループが本当に駄目だと思います。ループになったら、そこは一旦手を引く。ある程度のことは許す。逆に出来たことを褒める。あなたも笑顔で良くできたね。すごいね。と褒める。子どもが嫌がることよりも、されて言われて嬉しいな。と思うことをしてあげてください。

トピ内ID：bd75f66964de0598

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子供時代

🙂

猫

2025年09月25日 10:24

あ、ママがまた怒っている〜面白い〜これやって、またやって、２度も怒られた〜子供からの感想です。怒鳴るのを３日、止めてみたら？子供がどの様に反応するか。二人で笑うって事、ないの？楽しいって事ないの？そういう子供時代を過ごした大人は、どういう人になるのでしょう？

トピ内ID：8b575ea54e32812a

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2歳児は一番大変です

🙂

アメリカ幼児教師

2025年09月25日 10:56

トドラー子育てお疲れ様です。アメリカで幼児教師をしていましたが、この年齢が一番大変なんです。でももうすぐ3歳になるとのこと、1年でかなり成長すると思いますよ。噛みつきがあるとの事ですが息子さんの語彙力はどれくらいでしょうか？まだ言葉が拙い幼児ほど噛みつきが起こります。彼は言葉で話せないから噛みつきで感情を表しているのかもしれませんが会話ができるようになってくるとこれがだいぶ減ってきます。なので噛みつきが一番多いのは2歳児です。アメリカの園では「Quiet Chair」というのがあります。別室に1人でいさせるとそこの中でフリーダムになるので、幼児用の小さな椅子をリビングの端っこ（そこから見える景色の中におもちゃなど誘惑がない場所）を用意していけないことをしたらその椅子に座らせるのはどうでしょうか。子供はいつも何かをしたいので椅子に座って何もできないというのが苦痛になります。トピ主さんはそして子供が座っている隣で見張るような感じでそばにいてください。動いたら「ダメだよ」と静かにいい椅子から立たせない。子供は何もできない状況で何がいけなかったのか考えます。癇癪を起こした時もそう、落ち着く時間が必要なのです。落ち着いてきたら5分後、なぜここに座らなくちゃいけないか話します。「どうしてここに座らなくちゃいけなくなった？」と。だんだん座るのが嫌だからいけないことはしなくなります。水をベーっと出しそうだと予測するならタオルを持っておく、洗面所に立たせる、ふざけてやっている場合には大袈裟なリアクションはしないで黙ってタオルを渡し服を自分で着替えさせる。子供はリアクションがないと飽きるのでやめます。3歳過ぎるとだいぶ会話ができるようになり5歳になったらかなりしっかりしてきますよ。

トピ内ID：0040b86f7c2f2ebb

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わざとやってそう

🙂

みち

2025年09月25日 14:39

お子さん、叱られ続けて余計気性が荒くなってしまってるように思えました。わざと怒らせてるというか…。叱られることに慣れきってしまってるし、逆にそれでママにかまってもらえると思ってそう。とにかく一度、叱るのをやめましょう。叩いたり噛んだりする以外はあんまり神経質にならなくていいんじゃないですか？叱るのは大事ですが、効果があってこそです。水を出すなら風呂場でやらせる。噛むならスルメを渡す。叩いてきたら手を掴んで「ダメ」とだけ言う。いちいち過敏に反応しない。何かやらかしても構ってもらえないことを示す。叱った後にハグしない（叱られればハグしてもらえると思ってしまう）。そして、叱ることではなく、褒めることに注力してください。静かにできたね。コップをちゃんと持って飲めたね。お片付けできたね。もう何でも、特段えらいことではなくても「よくできました！」と言ってあげる。さらに、朝起きたら大好きと言う。今日もかわいいね、今日も大好きだよと声をかける、ハグする。何もしてない時にこそ構ってあげてください。

トピ内ID：32dd5bdce3c0ac2b

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悪循環

🙂

もか

2025年09月25日 16:43

叱るのが必要な場面ももちろんあるけど、なんか悪循環になってる気がします。今のままだと叱れば叱るほど、わざと困る行動を取りそう。読んでてなんだかせつなくなりました。保育園の先生の真似をするのは何か理由がありますか？うちの子だったら、そういう叱り方大嫌いだなーと思って。うちの子、3歳児の時の担任の事が嫌いだったようで、中学生になった今になって、ボロクソに文句言ってます。もしも、私が当時、担任と同じ接し方を子どもにしていたら、ストレスを溜め込んでまさにトピ主さんのお子さんのような行動に出そうだなと思ったので気になりました。口から水を出して服をびしょびしょにしたら、私なら「えー（怒）」って一言、どころか一文字だなあ。クドクド叱るような事じゃないんじゃないかなあ。

トピ内ID：577806a37fa74b8a

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少し構うのをやめる

🙂

とろろ

2025年09月25日 17:20

子供によっては、怒られるのでも叱られるのでもいいからママに構って欲しい子がいます。ハタから見ると「そんなことしたら余計親に嫌われるだろうに」と思うようなことを小学校高学年でもやっている。やっぱり怒られてギャン泣きするんですけど、親は常に気に掛けて飛んでくるので。目が離せないと言うことなのでしょうか。彼らなりの生存確率を上げる方法なのか？と思ったことも。あとは単に口から水が出るのが面白いとか。因みに私も子供の時に椅子に座っている時の親のスリッパを下から突いて脱がす遊びを怒られてもやり続けてましたね。怒られる悲しさより、やりたいという欲に抗えませんでした。何故かその動作が楽しくて。角度によって飛んでか方向も違うので。人を叩くのもモノを投げるのも良くないけれど、手首の角度や力加減を試している時もありますよ。やっても大丈夫なモノを用意するのも良いと思います。危険なことはダメだけれど、その行為が何かの成長に繋がることもあるのですよ。どうですか？少しは気が楽になりませんか？

トピ内ID：7bc90d6c9dacc416

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叱る時間が長いのでは？

🙂

なめこ

2025年09月25日 20:41

本文に、叱ってる途中で…叱り終わらない…とあるので。一喝して終わりでいいのでは？クドクド言って言い直させたりさせるのは本人の自尊心を傷つけると思います。長く叱っちゃうのも、何回も叱っちゃうのも構いすぎなのかも。第二子が生まれたりすると忙しくて叱ってる暇もない。そのくらいが実は子どももちょうどいいのです。今の子は良くも悪くもすべてが親の監視下なので生きにくいと思います。

トピ内ID：1a408778c11e3073

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怒ってごめんね？

🙂

たま

2025年09月25日 20:59

最近、怒ったことを謝るお母さん増えてるんでしょうか？それ余計に混乱しませんか？悪いことをした、叱られた、謝った。からの、お母さんが謝った？つまりお母さんが怒ったのは間違いだった、自分には非がなかった、無意味に怒るお母さんを許してあげた。ってなりません？特に少し多動やまだ理解力が乏しいお子さんなら余計意味不明かと思います。分かってくれてありがとうならまだ分かるのですが。

トピ内ID：86592375aa2bcf14

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ヒグラシさんのレス読んで、

🙂

みやん

2025年09月27日 11:59

あー、確かに手探りだったな。と思い出します。もう息子は20歳。それが懐かしいなと思ったり。やっぱり頭使って、色んなやり方を模索していたな。と。くどくど説明して言ったって、怒鳴ったって、結局良い方向に行ったことなかったな(遠い目) 叱るのも怒鳴るのも疲れるし、ある程度は視点変えて頭使って笑いに変えて行こう。って思ったのも、この時期だったかも。それと褒めるのも大事だな。と思ったのもその頃かも。褒めて木に登らせておけばいいとも。諦観ですね笑他の方の、コップは風呂場で慣れさせるも良案！これならいくらでもべーしてもいいですよね。投げたいのなら、いくらでも投げればいいじゃん。で、ここならいいよ。っていう環境を作ればいいんですよね。うちはスーパーに行っても、自転車からは頑として下りない！ここにいる！と。長々と説得するも無理。なら、いいよ～。ママは買い物行くから。なんて離れたら、おいてかないで～と急いで下りてきて、慌てて自転車抑えたことありました。自転車好き？荷台好きだったんで、買い物途中で行方不明になり、慌てて駐輪場に戻ったら、荷台椅子にちょっこり笑顔で座ってんの。多分、よじ登った。子育て終わった女性の方が2人いて、目を話しちゃ駄目よ。と叱られたりもしましたね。懐かしいな。まあさんも、あまり頑張らなくていいですよ。人をガンガン頼っていいですし、そんなに叱ることでもありません。相手はまだ子どもです。今は出来なくて当たり前。いずれやらなくなるし、出来ないことはできるようになります。振り返れば、何をあんなに焦っていたんだろうと思うしね。良いところ見つけて褒めていけば、一年後には落ち着いてます。長い目で見てあげて。大丈夫、子どもなんか健康に育てばいいだけですよ。後は勝手に育っていくんだよ。親の言うことなんか聞かないよ。マジで笑

トピ内ID：bd75f66964de0598

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