自分の機嫌が自分で取れない彼氏との今後に悩んでいます

これは、私の感想です。 結婚しなくてはならない そんな決まりはないです。 私なら、幸せな人生に面倒な人はいりません。 人に相談するまでもなく アウトです。 私になにも メリットないからです。 でも、貴女は相談なさっている。 それは、なぜかしら？ その深層心理を考えると 自ずと 答えになりますよ。

自分の機嫌が取れない、というよりは あらまぁ彼、甘えんぼさん？と私は感じました笑 トピ主さんは甘える男性が あまりお好きではないのではないかもね。 別にそれは気にする事ではないですよ、 単なる好みの問題だから。 世の中いろんな人がいます。 今、トピ主さんはもう疲れちゃったんでしょう？ ５年も同棲していてほぼ家族？みたいになってるけど それでも、これから家庭を 共に築いていこうとは思えない相手。 同棲はもう解消なさっては。 別々の住まいでもお付き合いは継続できますよ。 でもトピ主さんの愚痴（失礼！）の内容を見ると 相性、あまりよくないのかもね。 お相手に変わることを期待するのは 無理というものです。 あと、一番大事なのは金銭面。 不安があるならそれがクリアにならないうちは 結婚には慎重になった方が良いですよ。 長く付き合ってきても 結婚に至らない関係なんて割とあります。 そういうのを「ご縁がなかった」というのです。 相手選びを間違えると その後の人生が地獄になります。 ５年もかけたんだから、などとは考えないで ご自身を大切に。 彼との関係をどうするかよ〜く考えてみてくださいね。

結婚するしないは自由。 でも、なんで同棲してるの？ トピ主さんに何のメリットがあるのかさっぱりわかりません。 金銭面も家事もダメ、一緒に居ても機嫌取りさせられるストレスばかりで、トピ主が安らぎや癒しを得られてるように見えない。 同棲で生活費などが折半になるメリットは、両者にある。 彼の金銭面のダメさの詳細が不明ですが、稼ぎの少なさならもちろん同棲はメリットだし、浪費などのだらしなさなら……そしてそれをトピ主の自炊や倹約で補われているならますます彼にメリットでしょう。 家事はトピ主が不満持ってるなら負担が偏ってるんだろうなと見て、彼にメリットなだけでトピ主にはデメリット。 つまりトピ主は無料家政婦。恋人なだけなので、結婚した妻へのような責任を彼が負う必要も無い。 精神面では機嫌取りをトピ主にやらせて彼にはメリット、それがストレスなトピ主にはデメリット。 ゲームなど楽しむ為の娯楽（プラス要素）さえも楽しくなくなるという、プラスをマイナスに変えるほどのマイナス。 それから男性に最大のメリット。いつでも夜の相手が己の手中にいること。 女性にも性欲はあるのでお互い欲してるなら両者メリットだけど、妊娠のリスクは女性だけなので、特に結婚する気も無いなら女性のメリットは小さくなるかな……。 結婚願望無いなら出産などタイムリミットもないでしょうし、このままズルズル付き合ってて一生宙ぶらりんでも別に良いんじゃないですか。 ただ、その場合でも特に楽しい同棲には見えないので、あなたが不満やストレス溜め日々の生活で相手の世話に自分の時間を捧げる無駄な同棲を続ける意味あるのかな、とは思う。 恋人関係は維持でたまに遊ぶメリットはあるとしても、生活は一人のほうがマシじゃない？ あと、どうせ結婚なし恋人のみで同棲の関係でも、もっと人生を共に楽しめる相手が他にいるのでは。

トピ主です。 甘えん坊、確かにその通りです。 彼の実家の財力が高いこともあって、金銭面でも甘さがある気がしています。 反対に私は親の財力皆無なので、余計にそういうのが気になるんだと思います。 基本的に頼られるのが好きではないので、相性はそういう意味では良くないかもしれません。 ただ、彼のご両親に何度か会っているのですが、正直かなり好きです（彼より好きまであります）。 そういうご両親を持った相手に出会えたというのが、大切にしたい縁だなと思ってしまって別れたりが考えにくいなぁと思います。 何にせよ一度同棲解消というのは選択肢としてかなり良いと感じました。 切り出すのも難しさはありますが、頑張ろうと思います。 ありがとうございました。

ダラダラと何の展望もないまま一緒に居るだけのカップルの見本のようですね。 気が付けば30になり同じような日々の繰り返しで40になりますよ。 勿論、そうやって歳を取りたいのならそのままで良いですけどね、トピ主さんも結婚願望がないということだし。 でも変わりたいなら先ずは同棲をやめることです。 相手を変えることは不可能だということを肝に銘じて下さい。 自分が動かない限り何も変わりません。

長い付き合いで、決定的に別れたい原因もないなら、踏ん切りがつかない気持ちも分かります。 25歳とお若いのですから、結婚願望の有無が分からないというのもあるでしょう。 でも、その彼とは、ずっと一緒にいたいとは思えないのでしょう。 ひとまず、同棲を解消すべきと思います。別れるかどうかは、その後で。一人になれば、色々見えてくるものがありますよ。 彼は離れたくないと言うなら、一旦離れてから考えたいとか、離れてみないと結婚するしないの決断ができないとか、前向きなことを伝えても良いでしょう。 いずれにせよ、このままズルズルと同棲生活続けちゃって、後で後悔する…というのだけは避けたいですよね。

共に依存関係にあれば、当面、実生活はラクですよね？愛情の有無なんて関係なしに。 「その原因は金銭面や家事の事」そりゃそうですよ。今は、物価や社会保証面での支出が 爆上がりの一途で、賃金上昇が追い付いてない厳しい社会情勢です。大抵、生活苦です。 彼にとっては家事はラク、経済的な面も軽減だから、一先ず「好きでいてくれて一途」に しておけば、この難局は乗り越えられます。貴女がお人好しなだけです。 同棲の勝ち馬に乗るって、男性にとって、心地良い生活環境ですよ。ココ、大事です。 だったらサッサと同棲を解消すればって話になるけど、逆に貴女も独りでは生きてけない、 というか、自立、自活するのは正直、しんどいなぁって思ってませんか？ よって、覇気のない若者同士で、だらだらとした同棲が、5年も続いてしまった！！！ 現状分析はそんなところじゃないかな？そして「踏ん切りがつきません」と、貴女は悩む。 今の若者達が陥る生活の罠ですよ。つまり、ソコソコモテるから安易に同棲して、共依存。 確固とした自己がないから惰性で生活だけしちゃう。時間だけが過ぎて、何も身に付かない。 先にラクして、天からひとりでに、幸福や金銭なんて降って来やしないですよ。 僕は、貴女自身のアイデンティティをしっかり見付けることが先だと思います。 よって「自分の意識を変える」というのが正解です。

＞5年同棲している彼氏とこのままでいいのか悩んでいます ＞どちらも25歳 ハタチから同棲してるんですか?! なんと言うか…スゴイ… 世界が狭くなりそうですね←少々偏見かもしれません ＞良いところ ＞5年間変わらず私のことを好きでいてくれて一途なところ 若いのに飽きもせず、トピ主さん一筋。 いいんじゃないでしょうか。 ＞好きじゃないところ ＞自分の機嫌が自分で取れません ＞疲れてたりすると「お疲れって言ってよ」 ＞「何でそんなに携帯ばかり見てるの」＞常にこちらに求めてくる感じ ｢かまちょ｣か?!笑 めんどくさいですね…。 ＞絶対に言語化を求められます。地味にしんどい 察してちゃんはダメですよ。 一緒にゲームをすると、責められる。(下手とかですか？) トピ主さんが不機嫌になり、 ＞「強く言いすぎてごめん」と謝られる＞もう何度も何度も繰り返されています ＞小さなストレスがずっと積み重なって ＞今あなたと結婚したいと思えない（原因は金銭面や家事の事） 同棲してるだけで、結婚はしないかも。 でしょうか？ 珍しいですね。 だいたいは、男性側がそうなるケースが多いので。 男性は、ただ同棲がしたい。責任取りたくないから。 女性は、同棲だけじゃなくて結婚したい。 ＞彼氏彼女としてなら一緒にいてもいい＞別れるには至ってません ＞特に私は結婚願望はない 私も全然なかったけど結婚したので、どうなるかわかりませんが…今のところはなさそうですね。 ＞きっとこのままいっても幸せにはなれない 何の踏ん切りかよくわかりませんが… （1）別れる （2）妥協で結婚 （3）相手を変えるよう頑張る （4）自分の意識を変える 他人を変えることはほぼ不可能なので、（3）は却下。 （2）なんかしたら、幸せになれますか？ （1）か（4）しかないと思いますが(消去法) 一旦、同棲解消して離れてみたらどうでしょうか？(5)

＞5年間変わらず私のことを好きでいてくれて一途 ＞私は彼氏彼女としてなら一緒にいてもいい ＞私は結婚願望はない ＞25歳です。 ＞きっとこのままいっても幸せにはなれない、と自分でわかっているのですが踏ん切りがつきません。 もうしばらく、このままでいいと思います それは、トピ主様が一途に好きでいてくれる彼氏と別れたくないから この彼氏との将来がないとわかっているけど、今はいわば「結婚モラトリアム」「人生に真剣に向き合うモラトリアム」状態なんだと思います 結婚や出産、ご自身の人生設計について、トピ主様はいずれ答えを出さなくてはいけません おそらくは5年後から10年後以内くらいにです それまでは、今のまま彼氏に好かれる、そういう状況を楽しみたいんだと思います なにも恋愛したら結婚しなければならないというルールはない 一人の男性と長く同棲したら結婚しなければならないというルールもない そして、将来設計がない恋愛をしてはいけないというルールもないんだと思います いつも幸せを求めて懸命に生きなくてもいいじゃないですか 今は、いわばモラトリアムの時期 今は彼氏に飽きるまで、小さなストレスがトピ主様の許容範囲を超えてよし！別れよう！というエネルギーが溜まるまで、ご自分の人生に真剣に向き合いたくなる時まで、このままの生活を続けましょう たぶん、今別れると「地味なしんどさ」や「小さなストレス」がとてつもなく懐かしく、そういうのがない生活が寂しく感じると思います

トピ主さんの返信読みました。 金銭問題、てっきり彼の借金とか マイナス系を想像していたら違ったのですね。 そう言った方面のご心配でしたら、 彼と彼のご両親が気にしない方であれば （そういうお家は意外とあると思いますよ） トピ主さんはなんら引け目に感じることはないですよ。 もし結婚するとなったら 義両親になる方とは相互いい関係がすでに得られているし お相手のお家からもぜひと望まれているなら それはそれで幸せな結婚はできそうですけどね・・・ イマ頼りない彼と感じるのはまあわかりますが 彼氏の構って攻撃、トピ主さんのこと大好きなんだろうなぁって 読んでて頬緩んじゃいましたから笑 いやぁお若い方のお話微笑ましいわあ。 ゲームで喧嘩すらもかわいいもので。 男性の25歳なんてまだまだ、 お子さまメンタルな部分もあります。 もしもトピ主さんが彼の甘え攻撃を 心の中では（あーはいはい、めんどくさ）と思いつつ笑 受け止め、「はいヨーシヨシヨシ」してあげられそうなら 結婚も一考してもいいのかもしれません。 よしよししておいてあげたら きっと浮気はしないタイプです。 真面目に働くことができる男性なら無問題、 トピ主さんがいつもリードする感じにはなるけれど 相談や一家の決め事などの時に ちゃんと向き合ってくれる人ならばすごく安心ですよ。 何事にもこだわりが強かったり 見栄っ張りな男性よりはずっと楽かと。 以上、トピ主さんのお返事を読んでの コメントでした。 トピ主様が納得のいく選択をなさって、 そして幸せになってネ。

同棲して常に一緒にいるから、飽きてるのでしょう。どんな人でも長くいれば、嫌な所が見えます。今の状況は彼氏が一方的に貴女の事が好きなだけです。一度同棲解消して、それでも好きなら結婚を考えたらいいと思います。

たくさんのご意見、ありがとうございます。 この同棲生活のメリットの少なさは正直感じてます。彼の実家は財力があると書きましたが、彼自身は薄給なんですよね。残業もかなり多くて、フレックス制？でそれがお給料には反映されなくて。なんとなく私の方が負担が多いような状況です。加えて今仕事が非常に忙しいらしく、家事も大体私がやるという…。私も夜勤ありの仕事で、決して楽な仕事ではないし残業も多いんですよね…。自分ばかり大変！って感じを出されて余計モヤモヤするという…。 でも焦らなくてもいいという意見を見て、自分の我慢の限界を超えた時に決めるのもいいかなと思いました。そして、マイナスではなくプラスの意味での同棲解消、言ってみようかと思います。 （今の家事とかの崩壊状況を見ると、遠くない未来にそういう話にはなる気がしてます） ありがとうございました。幸せになれるように頑張ります。

同棲解消するのに彼の賛成は不要。 そこが同棲と結婚の最大の違い。 彼が薄給で残業が多いなら彼は別れたくないと思います。生活費を折半以上払ってくれる家政婦ならいた方が良いにきまってますからね。 あなたに結婚願望がない、彼は結婚したいのだから彼の婚活のために同棲解消しかないでしょう。彼親だって息子と結婚する気のない女性には興味ないとおもいますよ。 あなたが独身主義なら独身の幸せを共有してくれる男性と付き合いましょうね。