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家族問題で、頭が痛いです。

レス75
（トピ主 4 ）
041
悩めるバアバ
ひと
私は60代後半パート主婦。夫、娘夫婦、孫2人と一緒に暮らしています。 娘の夫は婿養子ではなく、いわゆるマスオさんです。 息子もいますが、夫婦で遠方に住んでいます。 この家族の問題で相談したいのですが、身バレを防ぐためにある程度ぼやかした話になります事をお許しいただける方に相談に乗っていただけたらと思います。 娘夫婦とは結婚当初から同居しており、お互いに気を使う部分はあれどそれなりにうまくやってきたと思います。 ですが先日、夫が娘夫にひどく腹を立て大声で責めました。 原因は娘夫の隠し事が発覚し、その内容が夫には絶対に許せない事だったからです。 内容は詳しく書けないですが不倫や犯罪や借金ではありません。 夫は、 ・10年も一緒に住んでいて、俺がそういう事を最も嫌うと知っていたのに隠していた。 ・隠したのは娘夫婦が同居のメリットを受けられなくなるからで、夫婦で親の財布をあてにするため騙した。 ・そういう人間と知っていたら同居はおろか結婚も反対してた。それも予見したうえで初めから騙そうとしたのだろう。 対して娘夫婦は、 ・自分たちのメリットだけでなく親の将来も見据えての同居希望だったのにひどい。 ・隠していたのは父が聞く耳を持たないとわかっていたから。現に今も話し合いになっていない。 ・犯罪をしたわけじゃないし生活費も入れてる。 私と娘夫婦は話し合って今後も同居希望。孫は今のおうちもジイジもバアバも大好き。 夫は同居解消したいのか態度がはっきりしないが、とにかく怒り心頭。遠方の息子も呼んで家族会議だ！と。 息子は忙しいのに勘弁してよと我関せず。夫が息子妻まで巻き込もうとして息子から大クレーム。 そうして数日過ぎ、苛ついた夫が再び娘夫婦を責め、娘夫に過度な暴言を発し、ますます収拾不能に。 夫から娘夫へ暴言の謝罪だけはさせましたが、もうどうすれば？頭を痛めております。

トピ内ID：d3b84285b9a5a406

#５０代以上
#二世帯・同居
#夫
#娘・息子

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内容が分からないから合っているかは分かりませんが

🙂
のこ
秘密が露呈してまだ数日なら仕方ないのでは。そう簡単に旦那さんの怒りが収まるものでもないのも皆理解はされているようなので、黙っていたという事の｢過失」は怒りとして受け入れるしかないと思います。 同居を解消したくないなら黙っていた事に関しては娘夫婦はきちんと誠実に謝るべきだと思います。認めないと思ったから言わなかったで済ませるのは誠実ではないと思います。開き直ってるなら旦那さんも怒りが増すばかりになると思います。

トピ内ID：30cdd786ea13ec64

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何でばれたんでしょうね

🙂
あ。
絶対に許されない事を「言いたくなかった」なら、絶対にバレないようにすればいいのだけど、なんでバレたんだろう。というのは置いておいて。 目上でその家の持ち主でもある夫が、目下で住まわせてあげてる相手に暴言を謝罪したのですから、当然娘夫と娘も夫に謝罪したら？娘も知ってたんだろうから同罪です。その上で今後どうするかを話し合う。 同居を続ければどちらにもメリットがあるのですね。親の将来を見据えて、というのはトピ主夫婦の介護を指しているのでしょう。が、息子夫婦はトピ主夫婦の老後・介護をどう考えているか。そして、トピ主夫婦が亡くなった後、財産分与は…？不動産の相続は。息子さんは今忙しいだろうけど、ゴタゴタになった今いつか来る将来について話し合った方がいいんじゃない？娘だけじゃなく息子もいるんだもの。息子側の孫はいないですか？うちの親は、近所にいる孫には色々してるのに遠くにいる孫には何もしてあげれない、申し訳ないって言ってるんですよ。 同居解消した場合、デメリットは何ですか？ トピ主たちは娘夫婦に介護してもらう予定ですか？それとも、家を売って介護施設に入る資金があるなら、そっちの方がいいのかもしれませんよ。同居でメリットデメリット言い出す場合、大抵はお金があるから何かしてくれるのね。なきゃしてくれないんだろうから、だったら自分たちが稼いだお金は自分たちで使い切るつもりの方が、わだかまりはないのかもしれない。娘婿はトピ主夫婦が心身元気だから親の将来、って簡単に言えるけど。寝たきりになったり認知症になったらニコニコしてないだろうね。

トピ内ID：ede56b8a50f56927

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浮気でも借金でも犯罪でもなく

🙂
既婚
＞隠したのは娘夫婦が同居のメリットを受けられなくなるからで、夫婦で親の財布をあてにするため騙した。 想像でしかないけど、大方娘さんの夫が得ている収入を少なめに主達に申告していて 主達が娘夫婦の分まで金銭的に多く負担して、思いやって助けてあげてる(つもり)だったのに裏切られた、みたいな感じかなあ？ 主のご主人だって、娘夫婦と同居して老後も安泰っていうふうに気持ち的に凄く満たされてる部分は大きいハズだと思う。 でも娘さんのご主人のメリットは？ 金銭面ぐらいしかないでしょ。 まあ真実は書いてないから分からないけど そんなに怒るなら 主のご主人は、娘婿に対して、浮気でも借金でも犯罪でもない事でもそこまで怒りをぶつけて腹立たしいなら 娘夫婦が家を出て行ってもいい！という覚悟はあるんだよね？ 出て行かれるのは嫌だ！と言うなら、それぐらいは我慢するしかないよねー。 娘さんのご主人からしたら、今すぐ出て行きたいだろうねえ。 主のご主人は、自分は娘婿に対して上から目線で怒鳴り付けたり怒ったりしても良い身分だとでも勘違いしてるんだろうね。 主は、それが怒れる事であっても、今後も娘夫婦にはお世話になるだろうからと遠慮もあるし、ずっと一緒に暮らしたいから許す度量もあるのに、対してご主人は、娘婿より俺は偉い！という思い込みは今後もなくならないでしょう。 もう主は、頭を痛めて疲れ果てるまで悩むのはやめて、傍観するしかないと思う。 ご主人は主が何を言おうが考えを変える気はないんだと思います。 最後の最後にならないと気付かないだろうし、それか最後まで娘婿を恨んでるかもしれない。 主は主で、娘夫婦とは今まで通り仲良くする気で接したら良いと思います。 でもまあ、そのご主人だと、娘夫婦と同居は向かないだろうから、別居するしかないかもね。

トピ内ID：e50c328a4be4b6e0

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旦那さんは結局どうしたいのよ笑

🙂
四槓子
よくわからないけど、旦那さんの拘りがなきゃ起こらないようなトラブルですよね。 なんか息子さん夫婦の対応をみても、普段から一筋縄ではいかない頑固親父像が想像出来ますが？ 申し訳ないけど、旦那さんがトラブルメーカーのような。 娘さんご夫婦の関係が壊れてしまう前に、同居を解消したらどうですか？ このままだと夫婦関係まで悪くなる。 孫が可哀想だから。 老後を頼ろうとせず、夫婦二人で頑張りなさいよ。 それしかないよ。 孫とも居たい、娘がいないと心細いとか自分たちのメリットばかり考えてると取り返しのつかないことになる。 結局ギャーギャー独りで騒いで周囲を引っ掻き回す駄々っ子のような旦那さんをどうにかするしかないの。 昔からこのような性格ならしかたないけど、ここ数年拘りが強くなったり、気が短くなったりなどがあるようなら、脳の老化現象が進んでいるのかもね。 あと血圧のコントロールも大切よ。 毎年、夫婦で脳ドックとか、認知機能検査を受ける習慣を作っておくと良いかも。 娘夫婦とは別居、あとは時間に解決してもらうしかない。 自らの矛を収められないバツの悪さを感じてもらうしかないのよ、旦那さんには。 あ〜ヤレヤレと諦めて。

トピ内ID：b2f25b10665c86ab

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アドバイスありがとうございます。

041
悩めるバアバ トピ主
同居のメリットは、娘夫婦にとっては子育てサポートや金銭メリットでしょう。私達にとっては可愛い孫と娘夫婦がいてくれて毎日賑やかに暮らせることです。 別居のデメリットは、娘夫婦は金銭的に苦しくなること、私達は夫婦二人ではさみしいこと。結婚以来ずっと義両親と子どもたちと賑やかに暮らしてきたので。 夫は、このまま別居したらいくら娘のためでも金銭援助はしないと思います。 実は娘は今3人めを身ごもっており、ますますお金がかかります。 娘夫婦は同居を前提にした金銭計画で3人めの出産など決めているので、今から別居はきついといいます。同居するときに金銭や子育てサポートのことは話し合ったのに、今更別居は困ると。 孫と暮らしたいのは私も夫も同じですが、夫は娘夫を許せないようです。 私達の老後については、自分たちが介護らしい介護はしたことがなく、あまり具体的な計画はありませんでした。 同居してた義両親はいずれもピンピンコロリに近く、入院してすぐ他界したので。 でも漠然とですが、ある程度の状態になったら施設のお世話になろうとは考えています。 遺産については、これも漠然とですが、このまま行けばこの家はいずれ娘夫婦に引き継がれるんだろうと思います。 これから子ども3人を育てるからには娘夫婦もそういう目論見でしょうし、息子はこっちへ帰ってくる気はないと宣言しています。 なので息子には夫が持っている株式とか現金とか、そういう相続になるだろうと思います。 2世帯同居なんて色々あって当然なのだから、夫が振り上げた拳を収めてくれさえすればいいのに・・・と考えてしまいます。

トピ内ID：d3b84285b9a5a406

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何を相談したいのか

🤔
通りすがり
伏せるところを間違えていると思います。 隠し事の程度、でしょう。客観的にみて、感情的になっているトピ主夫が正しいのか、先々まで考えて無言を貫いた娘夫が正しいのかが論点だと思いますが、そこを伏せているんじゃね。 第三者からしたら、トピ主夫のほうが「やり過ぎ・行き過ぎ」です。 〉孫は今のおうちもジイジもバアバも大好き 孫の意見なんて関係ない。 マスオさんの父親が、祖父の悪口をこどもたちに聞かせていたら、孫は間違いなく祖父の事を嫌いになると思います。 悪口をこどもたちに聞かせていない点で、娘夫のほうがトピ主の夫より理性的です。 対してトピ主の夫は卑怯です。 娘が手を貸さないなら、無関係の息子や嫁を巻き込もうとたくらんでますから。 これがね、もし娘夫が初婚でなかった・離婚歴があるなら、詐欺等の犯罪にもかかわってきますけどね。実際どんな隠し事だったのか、書いてみたら？

トピ内ID：ee4610d49df5b175

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同居を解消する

041
きんつばアイス
>内容は詳しく書けないですが不倫や犯罪や借金ではありません 実際に何が問題なのかが判らないと何とも言えませんが、ここでは「アルコール摂取」、「ギャンブル」、「親への仕送り」と勝手に決めておきます。 >自分たちのメリットだけでなく親の将来も見据えての同居希望だった 上記の前半は同居による金銭的節約ですが、後半が理解できません。「10年も一緒に住んでい」るので、同居はトピ主が50代後半だと理解できますが、こんな若い時期から「親の将来も見据えての同居」とは意味不明です。70代後半でも働いている人は沢山いるので、単なる理由付けにしか過ぎませんね。 >隠していたのは父が聞く耳を持たないとわかっていたから。 >現に今も話し合いになっていない。生活費も入れてる。 つまり、当該問題とは父様の態度によっては話し合いする／すべき／できる内容で、尚且つ金銭問題であり、レベルが上がると生活費を入れられない可能性が出てくる問題だとだ判りました。これで話し合いの有無に該当しないアルコール摂取とギャンブルが消え、前妻との間の子供か夫さんの親への仕送りだと想像がつきます。 どちらの場合もトピ主実家親様のお金が間接的に赤の他人に渡ることになるので、同居をしている限り許せない人は多いかも知れませんね。そもそも、結婚当初からの嫁実家住まいは金銭問題以外には考えにくく、夫さんの給与所得からある程度の割合を送金していたのでしょう。 トピ主家は娘夫婦と同居を解消し、その上で夫さんに思うように送金して貰えば何も問題ありません。もともと当初の同居が間違っていたわけですから、間違いを是正することで未来を変えれば良いわけです。 なお、娘を手元に置いて世話をさせたいと少しでも考えているのなら、その考えは即座に捨てるのが良いですね。

トピ内ID：c94fe16660871bd0

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孤立させないで

🙂
はるか
もう少し問題の内容を書いてくれないとみんな意見できないのでは。 娘夫に隠し事があったとのことですが、その隠し事は娘は知っていたのですよね。 知っていて隠していたなら、娘も同罪だと思うので、夫が娘夫にだけ激怒するのはおかしいですね。実の娘に隠されていたという事実の方が裏切り行為としては重いような気もします。 怒っている夫を抜きに、トピ主さんと娘夫婦で話し合って今後も同居希望と話し合ったようですが、夫がそこまで怒っているなら、そこまで怒る理由もあるのでしょ？ 3対１にして、夫を孤立させないで、娘夫婦が怒りが収まるまで謝ったほうがいいのでは。同居出来なくなってもいいなら、夫が怒り過ぎと思っていればいいのですが、 夫にも家主として、父親としてのプライドがあるんですよ。それを無視していたら、いつまで経っても夫の気持ちは収まらないと思います。 最初は、長男まで巻き込むのはどうなのかと思ったけれど、長男が夫の気持ちに寄り添いつつ、宥めてくれるのがいいのかもしれませんね。

トピ内ID：8794233cfd5087b1

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理由がわからないからなんとも

🙂
むっちりもっちり
どんな理由で旦那さんが怒ったのかわからないけど 一般的にね 舅が娘婿に大声をたてて責めるなんて ぜったいにしてはいけないこと 娘さんは婿さんの味方なのが救いだし それは当然のこと で、あなたはどういう立場なの？ あなたも声を荒げて旦那を責めました？ 息子さんも勘弁してよじゃなくて 婿さんに同居していただいてるんだから 旦那さんに蹴りのひとつでも 食らわせに来なきゃダメです ＞娘夫婦は同居を前提にした金銭計画で3人めの出産など決めているので、今から別居はきついといいます。同居するときに金銭や子育てサポートのことは話し合ったのに、今更別居は困ると。 そんなこと関係なく出ていけばいいと思いますけどね それが仕返しになるわけだから 婿殿の親はどう思ってるんですかね 私が婿殿の親ならあなたの旦那に文句言いに行きますが でもまあなんにしても 怒った内容がわからないことにはねぇ

トピ内ID：a1dbc95cb7b2af5e

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トラブルの内容はわからないけど

041
通りすがり
私の周囲で妻両親と同居した夫婦はどこも別居か離婚しています。なんでなのかなあ？でもそうなんです。 なんとなく思うのは、男性はマスオさんでいることに耐性が低いのかも？ということです。

トピ内ID：a8a94dcab1f4c1b7

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時間薬

🙂
らいら
不倫、犯罪、借金ではないのですね。 だとすると、 法に触れない公営ギャンブル、 特定の宗教や政治的団体への傾倒、 喫煙とか、各種投資、学歴詐称、 生まれを偽っていた、 なんてことが、頭に浮かびますが、 こういうことは、 単純に、好き嫌いの問題なので、 難しいです。 ◯も×もつけられない、 個人の心情としては 尊重される範囲ですから。 もともと夫はそういうことが嫌い、 そして，それを娘は結婚前から知っていた上で、あえてそういう男性と結婚したのでしょうか？ あなたは、そのことを、もしかして、知っていました？ 形として、 娘だけでなく、妻も夫を騙していた、隠し事をした、 というなら、だいぶ娘夫婦の分が悪いと思います。 そうまでして、同居して家土地を取ろうとした、と解釈する人は、少なくないですよ。 孫がいれば、父親を丸めこめる、という計算は、 妻であり母であるあなたが、止めるべきだったかと思います。 娘の夫が謝罪して、その問題になっている行為をやめるべきだと思いますが、 それができないなら、潔く別居、 それもダメなら、 家庭内別居、ですね。 気まずい空気を我慢すれば良い。 そのうち、加齢に伴い、夫が軟化する可能性はゼロではないですし。 相手が嫌がることをしていたのに、 それがバレたら、認めろ！と開き直るのが、間違ってます。 お互いに気まずい空気を我慢する。 それに耐えかねて出ていくなら、それも良し。 まあ 息子さんは関わる気がないようですから、 騒ぎはこれ以上，広がらないでしょう。 しばらく、このまま、様子見しかないと思います。

トピ内ID：7235e93fe35cd69c

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ですから話し合いましょう

🙂
あ。
トピ主夫婦も娘夫婦も全員「自分のメリット」「自分に都合がいい」を前提に考えていて、娘夫婦が離婚や死別、トピ主夫婦が寝たきりや介護が必要になるのを前提に考えた事がない。さらに、息子は相続時に文句を言わない・娘夫婦が提案した物で満足しないかもしれない事は考えたことがない。 娘さん夫婦は、トピ主夫婦が金や労力が必要な老後を迎えるとは想像しておらず、親に子供を見てもらい親の遺産も考えたうえで3人目を妊娠した。介護施設に入られればその分彼らの取り分が減り、家で介護をするなら娘さんの体力と時間が削られる。それは全く考慮してない。 家は娘に、現金・株は息子に。と親が思っていても、子供夫婦同士で泥沼になる事もあります。 また病気をしない家系でも、事故や天災は関係ありませんし、遺伝しない病気もありますからね。 親の手伝い・経済力を当てにしてるのは娘だけでなくその夫も同じ考えです。では、息子や息子の妻も当てにしたらどうなんでしょう。もし、息子さんが「僕は遠くて何もできないのでハンコ代だけでいい。その代わり何もやりません」としましょう。娘さんはほぼ全財産を引き継ぐなら、介護や親戚づきあい全部やるかな？ 元気で健康ならいいけども、明日ご夫婦が事故で寝たきりにならないとは限らないですから、娘と息子とだけはちゃんと話した方がいい。それぞれの配偶者入れるとややこしいので、実子だけでとりあえず。

トピ内ID：ede56b8a50f56927

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トピ主　補足

041
悩めるバアバ トピ主
娘夫の隠し事を私も知っていたのかというお話が出てましたが、私も知りませんでした。夫から実は・・・と聞かされて初めて知りました。 娘は当然知っていたし、恐らく隠そうと言い出したのも娘です。 私の受けた第一印象は「よく今まで隠し通したものだ」と、そちらにまず驚きました。 また、確かにこれは夫が嫌うことだと娘も知っていたことであり、結婚前にきちんと理解を求めるべきだったのでは？と娘夫婦に言いました。 夫もその点は許せないらしく、娘にも怒っています。 娘は「一緒に住むうちに人柄で判断してくれると思った」と言いましたが、夫は「順番が違う。結婚前に手間や時間をかけてでも納得させるべきだった。そういう努力もなしに既成事実で押し切ろうというのは卑怯だ」と。 私は夫のこの言葉は正論だと思います。 ですが夫は正論と同時に過度な大声や暴言もあるので正論が霞んでしまうところがあり、今回もそれが話をこじれさせています。 なお隠し事の内容ですが、人によって賛否がはっきり分かれる内容でありトピの趣旨から外れた議論が起こりそうなのと、身バレ防止の2点からぼやかしております。すみません。 私自身はこの件について賛同はしておりませんが、個人の自由の範疇でもあるので強制もできないと思っています。 ただ、夫に嫌われる要素であることを知った上でこっそり続けていたのは、それは確信犯と言われても仕方ないと思うし、その点は謝った上で今後どうするかみんなで話すべきだと娘夫に言いました。 彼は俯いて黙りこみ、娘が彼を庇って「だからってパパの暴言は酷い」と言う、その繰り返し。 息子は夫の暴言がきっかけで数年前から実家と距離を取っており、なおさら関わりたくなさそうです。

トピ内ID：d3b84285b9a5a406

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隠し事の中身はあまり関係ない気がします。

🙂
平日休み最高
内容がどうあれ、相手が嫌がるとわかっている行為を隠して、金銭メリットだけはしっかり受け取るというのは娘さん夫婦が悪いと思います。 たとえ他人から見たら「そんな事で」という事だったとしても、お父さんが激しく嫌がると知っていたのだから。 そう考えると、隠し事の内容を明かす必要性はあまり大きくないのかも、と思いますね。 お父さんも暴言を謝罪したのだから娘さんたちも隠し事を謝罪するべきです。 話し合いはそこからでしょう。 無関係な息子さんを巻き込んでる場合ではないです。 憶測ですが、娘さん夫婦は生活費入れてると言いつつ、かなり格安でその家に住んでいるのでは? トピ主さん夫婦の孫を可愛がる気持ちを利用して、けっこう甘え倒してきたのでは？ 実家が太いから、娘夫くんも気難しい父親に暴言吐かれても我慢してるのでは？身の丈以上の生活というメリットがあるから。 経済力のある親を頼るのが悪いとは言わないけど、だったらメインスポンサーが嫌うことなんて、するもんじゃないよね。 サポート受けたい！でも好きなことは嘘ついてでもしたい！は通りませんよ。 それとこれも憶測ですが、娘さん夫婦と遠方に住む息子さん夫婦、待遇に随分と差がついてないですか？ 息子さんにお子さんがいるかわかりませんが、少なくとも格安住居や生活サポートは娘さんたちだけですよね？ 息子さんがあまり関わろうとしないのは、その辺り関係ありそうな気もします。 とりあえずトピ主さんに今できるのは、娘さん夫婦が自分たちの過ちを認められるように諭すこと。 それと同時に、夫さんにこれ以上余計な暴言を言わせないよう落ち着かせること。 だと思います。

トピ内ID：a8d21de424b7cddc

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いちご

🙂
わくわく
何を隠してたかわからないけど、その隠し事って娘さんも知ってたのですよね。なぜ娘婿さんに対してだけ怒りを出したのか不明。その隠し事の改革立てたのは娘さんじゃないの？ 許容範囲できないなら出ていってもらうしかない。 その隠し事があってもトピ主夫婦にメリットがあるなら同居我慢するしかないでしょうね。今後トピ主さんが先に体調悪くなったとか亡くなった場合、ご主人が先にそうなった場合などシミュレーションして。 そのあたりご主人と話し合って、その後トピ主夫婦と娘さんで話し合ったら？相続するものが多いほど相続では兄弟姉妹揉めますけど、その辺りも考慮して。 どんなことがあっても感情的に怒鳴り散らすのは良くないです。

トピ内ID：623ed74cbde52bf5

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マスオさん状態の立場

041
高齢の母親
貴女の夫にしたら娘婿のマスオさん状態の弱い立場を理解していないし、理解できないのですよね。この家の主は俺だ！と意気盛んで音頭を取っているし気に食わないことは排除する昔気質もあるし、書いていない隠されていることが分からなければ明確なレスも出来ませんね。どこまで怒らせたか果たして怒ることなのかです。 金銭的メリットでの娘夫婦同居だとしても、年齢からして世代交代の時期でいつまでも親の凝り固まった威厳を振り回すのもどうかと思います。老いては子に従えの時期で住まわせているのだからと権限を振り回すのも止めて、そろそら柔らかな脳に切り替え無いと、娘夫婦が離婚しても良いのでしょうか。 義父の顔色を伺いながら弱い立場の婿さんの気持ちも分かろうとしない頑固親父、それが正義だと信じているのだから厄介な爺さんでしかないです。

トピ内ID：edb6358667033041

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この流れは同居解消に向かってる

🙂
子は宝
娘夫婦は選択肢があるけれど、トピ夫婦はないんでしょう？ 家賃がタダというのが同居の理由なら、公営住宅にでも住めばいい 子が3人いて低収入ならいっそのこと地方に転居してもいい 子育て世代に家や職を用意し、一定年数住んだら土地ごともらえる自治体もある 保育園は問題なく入れるし、ご近所さんからのお裾分けや物々交換の文化がある 同居を続ければ夫が機嫌悪くなる度に娘夫を責めることになりますよね 例えば外でぶつかった等、他の事が原因でも、全部娘夫に結びつけて暴言を吐きに行く トピ主も娘も娘夫の味方をしているのも気に入らないし、 息子夫婦は我関せずだし、息子妻に同意してもらおうとしただけで息子には怒られて 何で俺が悪者みたいになってんだ！と更に怒りに火を注いでる 祖父から父親への叱責を度々孫が目にするようになれば、じいじを嫌いになりますね 娘夫婦も嫌気がさして出て行くことを考えるようになる そして家賃を浮かせる方法を真剣に探し始める 新天地で心地良く暮らせるようになった場合、その家は要らなくなるかもしれない 株や現金の方が嬉しいでしょうね 夫は同居解消まで考えてやっていますか？ どうせ出て行けないだろうと高をくくっているか、娘夫だけ追い出すつもりでは？ 許せない事というのは何なのか、今から改善出来ることなのか それとも出生や離婚歴など努力で変えられないことなのか 後者なら夫が許す以外ないと思います

トピ内ID：57802a73a1050b12

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相続や法律に関わることなら揉める

🙂
まみむ
基本的には娘さんが結婚前から知っていて納得しているならそれでいいと思います 同居して親の世話になっているから話しがややこしくなっていると思うので、本来は別居した方がいいですけど、それは旦那さん以外全員嫌なんですよね？ だったら誠心誠意、娘と娘夫が謝るべきだと思います 伏せてある話で問題が発生する類のものは、娘夫さんがバツありで、尚且つ子供がいるケースです トピ主さんは老後のこと、相続のこともふわっと考えていますが、実際はその時の時代の流れ、兄妹だけではなくその配偶者の意見もあり、穏便に済むとは限りません もし娘夫さんに他に実子がいた場合は揉めますよ まわり回ってトピ家の財産がその子にいくことも充分考えられます 現在もトピ夫さんの財産の恩恵を受けながら、娘夫の他の実子に養育費を渡している場合も揉めるでしょうね その場合は別居して娘夫婦だけで生活した方が、トピ家の財産は守られると思います 娘さんがいくら大変でも、それは父親に黙っていたツケだと思います 法律で揉める事以外なら、時間が解決してくれることも多いです ただ法律や相続に関わることなら、夫さんの気持ちを尊重する事も大事です

トピ内ID：be2ab29f9d494c7b

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多分どうにもできない

🙂
ぴよ
予想ですが、娘夫がバツイチで子供がいたとかか？実は私も結婚前当時の彼氏を親に紹介する前日に、兄がそれを親に勝手にバラして母親が激怒、子供がいるのに別れるようなヤツとは絶対許さない、会わないの一点張りでした‥こういうのってなんとも思わない人もいますが絶対に無理な人もいるんだなあ、と。養育費もかなり払っている人だったのでそのへんの心配もあったのかも。うちは結局絶対に会ってくれなかったし、そのせいというわけではないけど別れました。 トピ主夫さんも今はどうしようもないのでしょう。隠していた娘にも腹が立っているのだろうし。しばらくは付かず離れずでやっていくしかないかもですね‥

トピ内ID：b410451d73c34f17

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分からせて謝らせるのがベストではありそう

🙂
のこ
>彼は俯いて黙りこみ、娘が彼を庇って「だからってパパの暴言は酷い」と言う、その繰り返し。 暴言と今回の問題は全く関係ないものだと。暴言はあなた達が旦那さんに隠し事をしたことで生じたものだと。だから謝罪から話は始まるのではと。暴言の謝罪もあったようですし。 そもそも旦那さんが話し合いを提示したからこと謝るチャンスもあると思いますし。というか誠心誠意謝って欲しいだけのように見えます。 そもそも｢出ていけ｣と言われたら出ていくしかないと思いますし。

トピ内ID：30cdd786ea13ec64

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親子で解決してください

🙂
あずまや
補足で娘さんが隠し通そうとしていたことが良くないという意見も最もですが、旦那様も言ったところで聞く耳を持たないことも良くないのでどっちもどっちという感じですね。 息子さんも旦那様と話をしたところで暴言で押し込められるのを知って疎遠にしているので相当頑固なのだと思います。 旦那様には「娘も息子もあなたの暴言が嫌で隠したり疎遠にされているのだからこれ以上子供に嫌われるようなことはせずに、10年隠して何もないのだから受け入れても良いんじゃない」等で頑張って説得するしかないですかね…逆に暴れそうですが。 息子さんにも暴言を指摘されて虫の居所が悪いので娘夫に八つ当たりしてきているのでしょう。 そんな爆弾みたいな旦那様がいるというリスクを抱えて同居している娘さんも肝が据わっているというか厚かましいというか… 火種を持ち込んだのは娘さんで娘夫は悪くないです。 娘夫は隠していることに負い目を感じながら10年もトピ主様たちに迷惑をかけないように頑張ってくれていたのだと思いますよ？ あまり追い込んでしまうと娘夫が精神を病んでしまうか離婚してしまいそうですので責めないで優しくしてあげてください。 事の発端は隠すことを決めた娘さんなので今後どうするかは娘夫ではなくあなたたち親子で決めてましょう。 息子さんは関係なく呼ぶ必要は無いので、そこは関係ないから呼ばなくていいとトピ主様もはっきり言ってください。

トピ内ID：488edb1ca6e3b4b9

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禊をちゃんとしましょう

041
たこ兄弟の母
バツイチで養育費を払っているとか？ ＞順番が違う。結婚前に手間や時間をかけてでも納得させるべきだった。そういう努力もなしに既成事実で押し切ろうというのは卑怯だ 夫さんの言う通りだと思います。 ＞対して娘夫婦は、 ＞自分たちのメリットだけでなく親の将来も見据えての同居希望だったのにひどい。 いやー、３人目の妊娠を考えたら、金目当てと言われても仕方ないと思います。 辛口です。 娘夫婦は家を出ていくべきだと思います。 そのうえで再度、同居を交渉し続けましょう。 ＞夫は同居解消したいのか態度がはっきりしない 部屋を決めた、この家を出ていくと告げたら 夫の態度は軟化する可能性もあるかと思います。 夫さんは、騙したことを、なし崩しにすることが許せないと思うのです。 不義理に関する禊をちゃんとするべきです。

トピ内ID：cb97d38a3da0730d

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同居を解消するしかない

🙂
か
あなたも夫を説得できないんですよね。息子さんの時と同じく、夫の暴言きっかけで同居を解消して、あなた方は2人で暮らす、娘さん世帯には当面だけでもいくらか援助して、でも別に暮らすようにするしかないと思います。 自分の気持ちを爆発させて、時間を置いても謝れないような性格では、今回何とかなっても、結局またいつか同じことの繰り返しになると思います。息子さんの時に懲りなかったんですから。

トピ内ID：757f49c07976bd2f

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あくまで想像です。

🙂
kohi
娘さんの夫は、過去に離婚歴があるということなのかなと 想像しました。 前妻のもとにお子さんがいて 養育費を支払い、面会をつづけている。 そんな大切なことを黙っていたことをトピ主夫は 怒っているのかもしれませんね。 結婚前に解決すべき内容だった。 人柄でわかってもらえると思った。 おそらく娘が親には隠そうと主導した。 いままでよく隠していた。 個人の自由の範疇。 まったく、ちがうかもしれません。 けれどそうした経歴だからこそ、現在のマスオさん状態や 結婚直後から娘親との同居に娘夫も同意したのだろうなと 想像しました。 なにを言いたいかというと、 隠されたことを嘘をつかれたと思うひとは一定数います。 許したふりはできても、心底からの人間関係は たぶんもう築けないでしょう。 メリットデメリットではない。 損得は関係ない。 生理的に許せるか許せないか、受け付けるか受け付けないか。 それだけです。 一番悪いのは誰か？ 「パパには隠しちゃおう」と画策した娘だと思います。 娘に責任をとらせる。娘から真摯に父親におわびをさせる。 「私が隠そうと言いました。だから悪いのは私です」と 認めて頭をさげさせる。 それをやっていないから、トピ主夫は荒れるわけです。 だって考えてもみてください。 娘夫の前妻が命をおとしたら、前妻がひきとっているお子さんたちを トピ主さんの家にひきとるということになる可能性も でてきます。 それ、できますか？ 施設にお願いすることになりませんか？ そんな大事なことを隠して、実家親との同居をのぞむという トピ主娘さん。 ここまで、あくまで想像です。 でも、そう考えると、どんな隠し事をしていたのか 書きたくないトピ主さんの気持ちもわかるような気がします。

トピ内ID：8395fda60bb4e1d4

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マスオさん＝気弱ではない

🙂
サザエ
なぜかマスオさん＝弱くて気の毒って思い込みがちだけど、少なくともこのトピのマスオさんは、ただ顔色伺ってる気弱な人じゃないと思いますよ。 義両親の前では大人しくいい子にしてても、「隠しとけばわからないよ」という妻の策略に一緒に加担してるのですから、彼もまた策士だと思います。 なぜマスオさん状態だと気の毒な男性になっちゃうんでしょう？ 世の中には夫の親と同居する女性がたくさんいますが、彼女たちはみんなビクビクしながら気弱に生活してるんですか？ 忍耐することもありつつ、陰では義親の悪口言ったりそっと意趣返ししたり、義親より強くなったり、けっこう強かにやってる人も多いでしょうに。 このマスオさんも、ただ妻の言いなりになってるだけかはわかりませんよ。 10年もの間しっかりと旨みを吸ってきたのですから、表の顔はどうあれそれなりに強かだと思いますよ。

トピ内ID：84f5365f442c236c

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同情できません・・・

🙂
通りすがり
原因がわからないと、何とも言えません。 ただ、結婚時に親に言うべき内容であるのに言わなかった。しかも今も続いている。しかもトピ主さんも「夫の言うことは正論だ」と思っている。言い方は別として。しかも娘は「人柄をみてほしかった」と意図的に隠していた。 別居核家族ならまだともかく、同居で、娘夫婦は重大な信義違反をしたのではありませんか。もしこれが夫婦の離婚調停なら、裁判所も離婚を認める可能性が大いにあるような内容。 おそらくトピ主さんの考えは間違っていますよ。「人によって賛否がはっきり分かれる内容」などではありません。明らかに娘夫婦が悪いのです。賛否が分かれるのなら、今後の対応です。 もうこの同居は破綻でしょうね。今後も定期的に非難は続くでしょう。トピ主さんは臭いものにフタ派のようですが、騙されたと感じた「父親」の心はどうなりますか。夫の暴言に焦点が当たっていますが、今回に関しては、言われても仕方がないような事をしたのではありませんか。 信義違反って一生消えませんよ。 それにしても娘夫がひどくないですか。床に頭をこすりつけて「申し訳ありませんでした」と謝罪するべきじゃないのですか。もっともそんな人だから、頑固な義父に我慢をして同居をしていたのでしょうね。 夫の暴言を謝罪させて、元凶の娘夫に謝罪をさせないのは、おかしくないですかね。 結局はなるようにしかならないでしょう。信義違反は社会的信頼を破壊する行為なので、娘夫にも娘にも全く同情できません。世の中には、してはいけないことがあるんです。親を騙して同居なんて、よくもまあそんなことが出来ましたね。暴言のひどい父親をもって苦労したのでしょうけど。 子供がいて妊娠中だろうと、世の中は核家族がほとんどで、みんな夫婦で家計をやりくりしています。

トピ内ID：7e672d1a32e55c2b

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離婚になりそう

🙂
kakasi
その事実があるというだけで一生許せないような事柄なら、娘さん夫婦の倫理観の問題でしょうし、そういう人と一緒に暮らせないという旦那さんの気持ちもわかります。 その家はおそらく旦那さん名義の家でしょうし、旦那さんが出ていけと言ったら娘夫婦は出て行かざるを得ないと思います。 私も娘さん夫婦は信用できない気がします。 大事なことを隠せば必ず後ろめたさというものが生まれるはずですが、10年もその後ろめたさを許容できた人達ですから。 今後も都合の悪いことは隠すでしょうし他人にも平気で嘘をつくと思います。 同居を支えに3人目を懐妊という事ですが、親のお金を充てにする前提の結婚だったから都合の悪いことは言えなかったのだと思います。 結婚したいがために口止めをしていたのは娘さんでしょうから、お婿さんにしてみたら一方的な誹謗中傷と感じるでしょう。そうなると離婚の可能性もあると思います。 お婿さんが出て行けば、旦那さんの留飲も下がるんじゃないですか？

トピ内ID：fa1e1425e92c92ed

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ご主人の意思の確認が先では？

041
匿名mama
＞夫は同居解消したいのか態度がはっきりしない そこ、はっきりさせるのが先決では？ ＞夫に嫌われる要素であることを知った上でこっそり続けていた ホストをやってるとか風俗店でバイトしているとかだと、嫌う人は嫌うよね。 そして今も続けているのですよね？ 辞めれば済む話なのかどうか。 やっぱりご主人の意思確認がどうしても必要になります。 ＞私と娘夫婦は話し合って今後も同居希望 話し合うって何を話し合うのですか？ ひたすらご主人に我慢を強制するなら話し合いとは言いません。 互いに譲歩して妥協点を見つけ出すのが話し合いです。 お子さんたちは何を譲歩できるのですか？ 最低でも中身が謎で今も続けている何かをやめる必要はありそうです。 そしてご主人が何を望んでいるのかはっきりさせないと妥協するもなにも起点がわからない状態ですよね。 今すぐ謎の行為をやめるなら過去は水に流すというのがご主人の最大限譲歩になりそうな気もしますが、ご主人の意思がはっきりしないので何とも言えません。

トピ内ID：d984279ee01dabc3

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何かしら傷を負う覚悟

🙂
行動で示す
内容が分からないけれど、 「結婚前から隠してた」 「こっそり続けてた」 …のであれば、今から止めることが出来るということでしょうか。 だとしたら娘とトピ主さんが、娘夫を説得して、せめてもの誠意の証として、今から止めるべきだと思います。 人によって賛否がはっきり分かれる内容であろうが、旦那さんが許せないことは変わらないですよね。 何も変えずにごめんなさいだけでは、旦那さんも振り上げた拳は下ろせないのでしょう。 騙され続けていたことで、旦那さんはプライドも含め傷付いた訳ですよ。 だったら娘夫が無傷でいるのはおかしいと思います。 せめてもの償いとして、止められる事ならキッパリと止める。 まずはそこがスタートじゃないでしょうか。

トピ内ID：393d5a166a57250d

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離婚歴があると察します

🙂
ささ
万が一、離婚歴があるだけならまだ許せても、お子さんがいるなら話は別。 ご主人の怒りは正当だと感じます。

トピ内ID：083c74bf46a2411a

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