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結婚式するしない論争

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（トピ主 2 ）
🙂
はな
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26歳の私と28歳の夫の新婚夫婦です。 結婚式を挙げるかどうか話し合っていますが、意見が割れており、ご意見を伺いたいです。 夫は「式はしなくていい。やるなら身内だけ」と主張。理由は「私の友人に会いたくない」から。 夫曰く、自分は仲の良い人を私に会わせてきたのに、私は友人を直接も写真でも紹介してこなかった。今さら結婚式で初めて会うのはおかしい、とのことです。 私は「友人も呼びたい」「親や友達が一度に集まれる場は貴重」「昔からの憧れ」という理由で挙げたい派。 夫はこれまで友人の結婚式に出るたび「こんな演出良かった」と前向きに話していたり、私が式の話をしても否定はなかったので、強く反対され驚きました。 また、式でお互いの友人に初めて会うことは珍しくないと思っており、正直「そんな理由？」と感じてしまいます。 紹介については、夫と私は職場が同じで夫の職場の友人には複数人会っています。私は職場の友人が少なく紹介の機会は少なかったものの、プライベートではお互い1人ずつ友人を会わせています。 こうした経緯を踏まえて再び話し合いましたが、お互いヒートアップし、「じゃあ会わせればいいんでしょ！」と言ってしまいました。 夫は「そういう問題じゃない。数年会わせてこなかったのに結婚式のためだけは自分勝手だ」と返し、さらに「やればいいんでしょ」と投げやりに。話し合いは平行線です。 やるとしても「やりたくないのに」という態度の夫と準備することになりそうで、やらない場合も「一生できなかったと文句を言わないで」と言われています。ですが一生に一度のことが叶わず何も思わず過ごせるか自信がありません。 読みにくい部分もあるかと思いますが、客観的に見られなくなっているため、第三者のご意見をいただけると助かります

トピ内ID：5f25e28c5efc4581

#２０代
#夫
#夫婦関係
#結婚
#結婚式

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あなたは何を譲るの？

🐶
岡崎
＞夫は「式はしなくていい。やるなら身内だけ」 そもそも、式を挙げたくないのに譲歩して身内だけの式なら良いと言ってくれているのでしょう。 普通はそこでありがとうで終わる話。 それなのにあなたは自分の要望を押し付けてばかり。 あなたは彼の為に何か譲りましたか？ 双方が何かを譲らなければ話を擦り合わせることは不可能ですよ。 つまり、話し合いが進まないのはあなたが原因ってこと。 ＞夫はこれまで友人の結婚式に出るたび「こんな演出良かった」と前向きに話していた だからなんですか？ 良いものを良いと言っただけで、そういった演出を自分もやりたいという意味では無いと思いますけど。

トピ内ID：c136243ffed8aa59

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そうですね…

🙂
黒3個
私は式も披露宴もいらない派だったので、 「面倒臭い」とか「お金があるなら他に使いたい」って理由なら分かる あと、 もう入籍を済ませちゃってるなら今更な気もしちゃったり でもトピ主さんの夫は 「妻の友人に会いたくない」が理由なんですね ＞友人を直接も写真でも紹介してこなかった どうして紹介しなかったんでしょう？ 外見等で自慢出来ない様な部分があったりましたか？ トピ主さんが無意識に言った言葉等で、 そう思い込んでしまったエピソードが何かあるのではありませんか？

トピ内ID：9fa37e5f4b01e9f9

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費用負担の話はした？

🙂
あ。
もしかして夫は「こういう経緯と気持ちだから、自分が半額もしくはそれ以上負担したくない」のでは？もし、8割〰10割トピ主が出すというならすんなりOKすると思うよ。結婚式に限らず、やりたい方・行きたい方がメインまたは全額負担するなら、嫌な方も「まぁそれなら仕方がない」となるものです。稀に、タダでも・金を積まれても嫌だ！という人もいますが、この場合信念・プライドに関わる事なので別の方法を考えましょう。

トピ内ID：79feb99da0d31cab

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ソロウエディングはどうでしょう？

🙂
匿名の人
ご主人様が挙式と披露宴を嫌がっているのに無理やり押し通すと、何かあるごとに「我慢して合わせてあげた」となるような気がします。 そこで…ご主人様を抜きにして、ソロウエディングをしてみてはいかがですか？ ウエディングドレス、カラードレス、和装はトピ主さんの思い通り、ご友人もお招きしてお食事会も開けます。 費用はトピ主さん負担になりますが、ウエディングセレモニーが終わった後に ご友人には集まって頂いて、今までの感謝の気持ちを込めてお食事会を開いて、ご祝儀はナシで美味しいお食事を召し上がって頂いたらどうでしょう？ 婚約者や夫が結婚式を嫌がるけど結婚式をしたい、ドレスを着たい、そのような希望を叶える為にソロウエディングをする女性もいらっしゃるので、このような方法もあります。

トピ内ID：7e5eed2318b8fe32

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本当の理由

😅
あき
夫さんが結婚式をしたくない理由は「トピ主さんの友人に会いたくないから」とのことですが、それは本当の理由ではないと思います。本当の理由は「結婚式のためにお金と時間を使いたくないから」じゃないかな。 結婚式や披露宴って、やりたい人がお金を払い、準備をするものだと思います。やりたくない人にお金を出させて準備をやらせるのがおかしいです。トピ主さんも、「『やりたくないのに』いう態度の夫と準備することになりそうで、」って、結婚式をやりたくない夫さんにも準備させる気満々ですが、そこを考え直したほうがいいのでは？ 結婚式をしたいのがトピ主さんなら、夫さんに「結婚式にかかる費用は全部私が払うし、準備も全部私がするから、あなたは前日に簡単な打ち合わせをして当日結婚式をするだけでいい。」って言ってみれば？

トピ内ID：d5a1ce31bd751ecb

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やるとしても

🙂
ぶろっくま
親族だけでよくないです？もう入籍されているのだし、今更友達呼ばなくてもよいのでは。特にこんなケチがついてしまった後に友達もいる式を無事に迎えられますかね。 夫も譲歩してるのだから、あなたも譲歩して親族のみの式したら良いですよ。友達にドレス姿を見せるのは、写真でも動画で良いじゃない。写真でもきっとキレイと言ってくれますよ。

トピ内ID：7455666c15abda78

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もう籍入れちゃってるんでしょ

🙂
むっちりもっちり
だったら今更ねぇと思うし 招待される方も え？今？って戸惑うかもしれません 旦那さんが身内だけならやってもいいって言ってくれてるなら あなたも妥協して受け入れたらどうだろう それがすり合わせだよ ＞ですが一生に一度のことが叶わず何も思わず過ごせるか自信がありません。 こんなこと思ってちゃ話にならない 一生に一度じゃなくなるよ

トピ内ID：bddad17ba57f32da

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たぶん

🙂
匿名係
結婚式って、これから結婚します！って誓い合う儀式だから しちゃった後ではなんだか意味合いが変わるんではないでしょうか？ トピさんはあくまでもイベントとしてって思ってるかもしれませんが 入籍して、もう同居始まってしまっているんですよね？ するかどうかは、結婚する前に話し合っておくべきだったのではないかと思います うちの娘は海外挙式をしたいとずっと言っていましたが コロナ期に結婚したので何も無しでした 改めてフォトウエディングするって言ってましたが、結婚前はハイハイと同意していた夫さんが今更？って難色を示して結局何もなしです 女性はともかく男性は一旦落ち着いたら面倒くさくなるみたいですね やはり、何らかのハイな状態の時に勢いよくしないと、何ごともタイミングがあるから、今からトピさんのご希望のお金かけて時間使った結婚式は難しいと思います まだしてくれそうな状態のうちに 夫さん希望の 身内だけでやってしまったほうが結果マシになりそうな気がします

トピ内ID：6b6b44f5b2208c8a

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んー

🙂
たんたか～ん
単にやりたくないだけ、旦那は。 まあ、男は多数が結婚式なんかしたくないんです。 だって、新婦のためでしょ？ 友人達に幸せアピール振りまくだけの儀式じゃん？て、男は思ってます笑 面倒臭いんです。 友人どうのこうのは、やりたくない為の後付けな理由なだけ。 でも、旦那がやりたくないのなら式も成り立たないよね。 やらないか、 やっても身内のみか、 別れるか、 しか無いのでは？ そんな旦那を選んだことを恨むしかないよね？

トピ内ID：8df64f51edc3351b

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書ききれなかったんだと思うけど

🙂
もちもち
ご主人は、そもそも結婚式をしたいと思っていたのですか？ 友達や同僚、親戚の結婚式をみて「演出がこうだったよ」と話す事は有っても、だからと言って、やりたいかどうかは別の話ですよね。 私は結婚式をしたくない派ですが、友達の結婚式とか行ったら、「料理が美味しかった」とか「こういう演出も有るんだね」くらいは、話しますよ。 それとも結婚式をやりたくないなら、一切、話題にしてはいけないという話なのでしょうか・・・（それも怖いな）。 結婚式は招待する人数が増えると、コストも掛け算で増えますよね。 トピ主さんの職場の友人が多くないのは分かりましたが、学生時代とかの友人はいないのですか？ あと、実は、トピ主さんの親キョウダイ親戚が多いという話は有りませんか？ たまに入籍してしまうと、式や披露宴へのモチベーションが無くなる話も聞きますし。 ご主人も、急に友人とか呼ぶほどやりたい気持ちはなくなっただけかもしれませんけど。 やりたいなら、トピ主さんが頑張って仕切って準備したら良いと思いますよ。 トピ主さんが職場の友達を呼ぶなら、ご主人も呼ばなきゃならないでしょうし。 総勢、ざっと何名くらいになりそうなんですか？ 双方合わせて50人以下なら、トピ主さん一人でも何とかなるかも・・・？と思います。

トピ内ID：e469eb2ef34e853b

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論争？

041
くま2
ここに論争なんて無いよ？ 結婚式をやりたいという意見が一致したときのみ結婚式をするということ。 どちらかが反対をしたなら結婚式は出来ない。 やりたくないお相手が悪いのではなく、 結婚式をやりたい側は誠心誠意お願いをして説得するということ。 ただそれだけ。 やりたくない人の理由を無視して強行することはできない。

トピ内ID：a547059db954c973

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ご主人はすでに譲歩している

🙂
命の母
＞夫は「式はしなくていい。やるなら身内だけ」と やりたくないご主人が「身内だけならいい」と譲歩してくれてるのですから、このプランでいいのでは？ たった1日、数時間のイベントで数百万のお金が消えるんですから、トピ主さんが全額負担するならまだしも、ご主人の貯金も当てにしているのなら使い道について合意は必須でしょう。 豪華な結婚式（というかトピ主さんがやりたいのは披露宴ですよね）をやりたいなら、入籍前に全部予約までしておいて、間を空けずに入籍と結婚式をセットでやれば良かったですね。 事情があったのかもしれませんが、時間が空いてしまうとどうしても、ご主人的には（そしておそらく招待される方も）今さら感が出てきてしまって、腰が重くなると思います。 入籍したときにお祝いや祝儀をすでに出しているなら、披露宴に呼ばれてもう一度お祝いやご祝儀包まないといけないのか、、、（ため息）とか、どうしても考えてしまいますしね。

トピ内ID：3d4d2d17638dd8bb

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旦那さんは妥協してくれてますよ

🙂
きりん
式をやりたくない旦那さんが、親族だけならっていうのは既にトピ主に譲歩してますよね 何も叶わないことはないのに、被害者意識強すぎだと思います 親と友達が一度に集まることにどんな意味があるのかもわかりません 相手が既に妥協してくれてることを認識すべきではないでしょうか

トピ内ID：52ee17ec1a4e5add

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確かに夫が変な気がする…

🙂
ペギたん
お互いの友人って、そんなに会っておきたいものですかね？ 夫がトピ主の友人に「会わせて！会わせて！」と常日頃から催促が激しかったのに、トピ主がワザと会わせなかったんですか？ 1人だけ、大切な友人に会わせるだけではダメなのか…。 結婚式披露宴で、お互いの友人に初めて会うなんて珍しくも何ともなく、至って普通です。 地元の友人、高校の友人、部活動の友人、大学の友人、職場の友人、趣味の友人、など出来るだけ沢山の友人に会わせるなんて、それぞれのスケジュールを合わせるだけでも大変だし、いちいち婚約者を紹介するなんて、結婚式でいいじゃん…って感想を持ちそう…。 何で夫はそんなにトピ主友人に会いたかったんだろう？ 夫のプライベートの友人にも1人しか会ってないなら、出来るだけ多くの友人に会わせる、というのは夫も出来てませんし、なんだか夫の主張が変な気がする。 お互いのご両親は結婚式については何と言ってるんでしょう。 結婚式するかしないかって、両家顔合わせとか、そういう場で話を詰めていく感じがするのですが…。 式だけ親族を呼んで執り行い写真でも撮って、その後新婦だけ友達とパーティーするのはいかがですか？ もしかしたら今更トピ主友人に会いたくないってのは、会うと都合の悪い人がいるからかもね…。

トピ内ID：980f5b63e541eddd

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もう結婚してしまったし…

041
二児の母
最近の流行なのでしょうか？ 「結婚してから挙式」する人が多いですよね。 申し訳ないけれど、だからこういう問題が起こるのではないか、と思います。 私が結婚した当時、挙式と入籍は同日が一般的。 諸事情で多少前後したとしても、せいぜい数日のずれ。 だから、結婚式をするか否かで揉めることなんて、まず無かった。 変な時代になったものですね。 トピ主さん夫婦は、結婚してからどのくらい経っているのでしょうか？ 周囲への報告は？　お祝等は頂きましたか？ もし、1年以上経っているのだとしたら、周囲からすれば「今更、結婚式？」と思うでしょう。 場合によっては、迷惑だと思う人もいるかも。 特に、既にお祝等を渡した人からすれば『二重取りするつもり？』なんて思われるかもしれません。 ここは、夫の言う通り「身内だけ」でいいのではないでしょうか。 どうしても「友人を呼びたい」のなら、友人達は披露宴には招待せず、挙式だけ参列してもらい、お祝は頂かない。 私の友人は、（挙式と入籍は同日でしたが）そういう方法を選択しました。 挙式だけ友人を招待、そして、身内だけで顔合わせを兼ねて食事会。 勿論、友人達からのお祝は固辞。 挙式だけなら招待される側の負担も少ないでしょうし、お祝なしなら尚更。 結婚してしばらく経ってからの結婚式や披露宴は、はっきり言って意味がないと思いますので。

トピ内ID：ee3664df3adcc6fa

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そうですねえ

🙂
おじさん
＞理由は「私の友人に会いたくない」から。 本当にトピに書いてあることだけが問題なら、これが一番議論の別れるところでしょうね。 普通、パートナーの友人なんてどうでもいいと思うんですよ。 彼氏さんも主さんも友人がどうとかじゃなくて、反対のための反対をしているだけのように思います。 かりに、それぞれが挙げている結婚式をしたい理由したくない理由を話し合ったところで、今さら合意には至らないと思うんです。 こういうときは、ゼロベースに戻すのがいいですね。 つまり、プロポーズを受けたところまで戻ってやり直すといいでしょう。 ＞やるとしても「やりたくないのに」という態度の夫と準備することになりそうで、やらない場合も「一生できなかったと文句を言わないで」と言われています。ですが一生に一度のことが叶わず何も思わず過ごせるか自信がありません。 彼氏さんは、もともと結婚式はしたくないと思っていたのでしょう。 なので、彼氏さんからしたら、主さんの言う通りに結婚式をしたら、「お金と時間の無駄だった」という後悔が一生続くと思います。 一方で、主さんからしたら、結婚式をしなかったり、中途半端にやると、やっぱり一生後悔すると思います。 なので、結婚をするという前提で言えば、それぞれが少しずつ歩み寄るしかないだろうと思います。 例えば、レストランウェディングで友人はそれぞれ数人までとか。 個人的には、最近の若い人の結婚で結婚式をする人を知らないので、主さんの分が悪いかなと思います。

トピ内ID：466a6a0a0a1249e3

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ご主人の言う通り

🙂
生き物の世話係
トピ主の結婚式したい理由も「その程度の理由？」です。 ご主人の方言っていることがまともです。 どうしてもしたいなら、費用は全額トピ主持ちでご主人に参加してもらったら？ 憧れで何百万円もかける何て、お金と時間の無駄です。

トピ内ID：96f66be9a3f5fa48

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貴方の為にお金使いたくない

🙂
匿名
これが本音じゃないですか？ トピ主さんがやりたいと言った時にできるだけ好きな人のやりたい事を叶えたいと思うほど想われてるのかなって不思議な感じしますね。 単純にお金かけたくないってだけだと思いますよ。 友人に会わせてくれたら前向きにやるつもりだったのか、それって、変な話ですよね。 やりたいならトピ主さん側がお金負担するって言ってみたらどうでしょうか？それでも嫌だとその理由で言うなら結婚は白紙撤回では？人前に立つのが極端に苦手とかではないんですよね…… この後ずっと続く結婚もそんな感じで彼に流されてしまいませんか？ 彼の為に痛い思いして子供産まなきゃいけないわけだし、、寄り添ってくれたら良いのにですね、て思いました。

トピ内ID：f9a0e8535d1cdb24

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既に勝ってるのに

🙂
電源ON
結婚式のためだけの友人に会いたくないというのは分かります。それを先に会わせればいいんでしょって、何じゃそれって感じ。 夫の学生時代の同窓会に呼ばれて、皆に見せたいからくっついてきて座ってニコニコしてればいいから、って言われて行きたいですかね？しかもすごい金払わされて。えっ誰も知らないんだけど、ってなりませんか。それでも絶対って言われたら行くけど、ずっと不機嫌な顔して貧乏ゆすりしてますぐらいなものでしょう。 やりたくない夫が、親族ならやってもいいというのは十分妥協してますがその上 ＞「やればいいんでしょ」と投げやりに ここまで引き出せたんだから、トピ主は既に完全な”勝ち”を手にした。そこはバンザイして喜ぶべき、だって、 ＞私は「友人も呼びたい」「親や友達が一度に集まれる場は貴重」「昔からの憧れ」という理由 それ、ぜーんぶ満たされてるじゃないですか。 ＞「やりたくないのに」という態度の夫と準備する 当然のことです。嫌なことを無理矢理させるんだから・・・トピ主はそれぐらい我慢できないの？ それより、トピ主ばかりが得をするということで夫への補填をどうするか考えた方が良いと思うのですが。今後のバランス取れないでしょ。そこに考えが及びもしないってことは、どこまでも自分のことばっかりなんですね。

トピ内ID：5702c34a8d281042

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理由が意味不明

🙂
陽
今まで友人に会わせてもらえていないから、は理由として筋が通っていません。 本心は「結婚式にあまりお金をかけたくない」「式の準備が面倒」辺りが妥当でしょうか。 どの理由にしても旦那さんが乗り気でないのであれば仕方ありません。一生に一度の晴れ舞台を蔑ろにされている気分で釈然としませんが、こういう人なんだな、とこれからも諦めて生活していくしかないでしょう。 入籍する前に結婚式への価値観をすり合わせておくべきでしたね。

トピ内ID：3921bf303668e194

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あなたの譲歩はどこにある？

041
匿名san
ご主人は結婚式をやりたくない。 譲歩して家族だけなら。 あなたは何を譲歩しているのですか？ 交渉事が成立しないのは、片方が全く譲歩しないかもしくは相手の譲歩に比べで自分の譲歩が極端に少ない時。 落ち着いて考えてみて。 どこまで譲歩できるかをね。 交渉が成立しなかったら現状維持が常ですよ。 つまり結婚式はやらないって結果になります。 結婚式をしたいなら譲歩は必須です。

トピ内ID：e38960b8b12da101

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身内だけの結婚式、披露宴、友人を呼んでの二次会

🎶
szk
身内だけの結婚式、披露宴、友人を呼んでの二次会 で手を打っていはいかがでしょうか。 彼さんは、譲歩しています。 ＞「式はしなくていい。やるなら身内だけ」 と。 はなさんは、 ＞「友人も呼びたい」「親や友達が一度に集まれる場は貴重」 → 「友人呼ぶのは二次会」と譲歩すれば解決かと。 親さんも二次会に出席もありです。

トピ内ID：fb2f14282d234305

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全額費用を持つ

🙂
耳かき
費用負担はどうなっていますか？ 「やりたい人」と「やりたくない人」がいるのでしたら、やりたい人が「費用全額負担する」くらいの歩み寄りがあるのが当たり前ですよ。

トピ内ID：b38eb13dd61fc06e

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結婚前に話し合うものでは

🙂
兼業主夫
すでに結婚して入籍しているのに、今から結婚式の話し合いですか？ 結婚前には話し合わなかったの？ そのときに話し合って合意できていなければ、今さらでしょ。 トピ主にとっては一生に一度のイベントかもしれないけど、参列する友人たちにとっては休日を潰して3万円ものお祝いの負担をかけることをお忘れなく。 やるなら身内だけという夫の案で十分かと。

トピ内ID：c9cef15fe7e32e8a

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トピ主です

🙂
はな トピ主
皆さんご意見ありがとうございます。 頂いたご意見でいくつか補足させて頂きます。 ・私も夫も周りで結婚式→入籍の人がいなかったため、その方法でやる考えはありませんでした…(リサーチ不足です) ・結婚は7月末にしたので、2ヶ月ほどです。 ・友人に合わせなかったというより、久しぶりに会えるタイミングで旦那を呼ぶ勇気が出なかったというのが素直な気持ちです。(各地で働いているのでなかなか会う機会がないため)。その話は付き合っているときに旦那にもしていました。唯一合わせた友人は頻繁に会える距離にいる為、言葉にするのが難しいですが、すんなり会わせることができました。 ・お金に関しては話し合いの中で、全部払うよという話もしましたが、それは違うようです。 ・皆さんの意見を聞いて、やるやらないというより友人を悪く言われたのが許せず、意地になっていた部分もあるのだ思いました。また、やるやらない という部分ばかり見てしまっていたので、旦那が譲ってくれている事にすら気付けていませんでした。 引き続き率直な意見お待ちしています。

トピ内ID：810523ed73704bf6

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「旦那を呼ぶ勇気が出なかった」？

🙂
ロレム・イプサム
友人を悪く言われたのが許せない、とのことですが、それは違います。ご主人が批判しているのはご友人ではなくてあなたです。 「旦那を呼ぶ勇気が出なかった」とは一体、どういうことでしょう。何らかのトラブルを恐れてシャットアウト。これが結婚を考えている相手への仕打ちか、そんなに俺を信用できないのか、今さら会わせたいとは何だ、と不愉快になるでしょう。 あなたも旦那さんから同じことをされていたら、同じ気持ちになっていたのでは。

トピ内ID：0d06662837638d70

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呼ぶ勇気が出なかった？

🙂
黒3個
どういう事なんでしょう それを察したなら 相手は気を悪くして当然だとおもうけど… それに今どきはスマホで簡単にビデオ通話できる時代に 「友人を直接も写真でも紹介してこなかった」ってのはね… トピ主さんは ご自分の友人達から「旦那さん紹介して～」とか 全く言われなかったのですか？ うちの大学生の息子だって、 新しい彼女ができたら海外留学している親友に ビデを通話で紹介くらいしてますよ 現代において 友人が遠方とか関係ないと思うんだけど

トピ内ID：9fa37e5f4b01e9f9

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友人は関係ない

🙂
森
結婚相手の友人、知人のことで結婚式を挙げる挙げないの議論があるなんてびっくりです。 結婚式で一度会っただけで、その後会うことない人もたくさんいます。知れたら知れたで話が分かってよいですが、そここだわりますか？ 入籍してしばらく経ってから、結婚式を挙げるつもりだったのに片方が結婚式を挙げたくないと言い出してもめるケースを最近よく見ます。 そんなに結婚式をしたかったら、結婚式をしてからじゃないと入籍をしないと順番を考えたらよいのにと思います。 結婚式を挙げる挙げない、どんな結婚式にするかの価値観ってその後の人生にも影響しそう。これでもめて相手が嫌になるのであれば、結婚自体とりやめにして入籍しなければよいのにと思います。

トピ内ID：502482d9a78b2f3b

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思ったんですけど

🙂
匿名
> 夫と私は職場が同じ 奥さんの友人が原因ってそんな理由おかしすぎます。 職場が同じだったら部署が違っても勝手が分かって、お互い呼ぶ人の打ち合わせとかしやすいと思うのですが。 ご主人、職場で女性トラブルか何かないですか？

トピ内ID：502482d9a78b2f3b

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レスします

041
匿名san
＞旦那が譲ってくれている事にすら気付けていませんでした。 ＞引き続き率直な意見お待ちしています。 そうじゃないだろ～ 旦那が譲ってくれるいることに気づいたのなら、引き続き意見を待つんじゃなくて、自分がどこまで譲歩できるか考えてみることでしょう。 そりゃ話し合いができない訳だ・・・ 一方的に自分がしたいようにするって主張を変えないんだから。

トピ内ID：e38960b8b12da101

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