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さんざんお世話になっておきながら…

レス285
（トピ主 7 ）
😭
お人好しママ
ひと
我が家:中1、小5共に男児 Aさん:高1のお姉ちゃん、小5男児 以前、同じマンションに住んでいたAさんのことです。子ども達は同じ小学校で現在、我が家は同じ校区内の新築マンション住まい。下の子は同じスポ小。 Aさんは下の子(a男くんとします)が幼稚園の頃に引っ越してきました。a男くんは気に食わないことがあると公園で癇癪を起こしたり、ママにベッタリだったのですが、うちの下の息子が譲ったり、声かけしたりすると落ち着いていました。スポ小でも小学校(同じクラス)でもそんな感じでまるでお世話係のようでした。 ２年程前からスポ小のある土曜日にAさん宅でスポ小の数人がお昼ごはんを頂いているのです。たこ焼きパーティだったりピザパーティだったり…夏の前には鰻の海苔巻きパーティしたそうです。ご実家から鰻を送られたそうで… 一度も我が子は呼ばれてません。なんで？Aさんに聞いても「急に一緒に食べてく？となっちゃって〜」と。そんな急に鰻パーティします？ずっとモンモンとしていたらこの夏休みにAさんの親戚の別荘でスポ小の数人とお泊まり会したそうです。去年もお泊まり会があったそうでわたしも息子も全く知りませんでした。学校公開で夏休みの宿題の公開で初めて知りました。 こういっては何ですが、うちの息子に散々お世話させておきながらお昼ごはんにもお泊まりにも呼ばないって恩知らず過ぎやしませんか？こんなことになるなら息子に「優しくしてあげなさい」と言うのではなかったと思います。

トピ内ID：56f4255564bbf37f

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驚きです

🙂
ロッ君ママ
誰でも 嫌な人と無理に付き合う必要はありません 集まっての食事会、お泊まり～ 子供を介しての関係でも 小5なら親が必ず付属してますね…… トピ主さん、残念だけど…… お付き合いしたくない「ママ友の1人」に認定されてしまったみたいですよ そうなるキッカケや、具体的な理由は わかりませんが トピ文読んで とても嫌な感じを受けました お相手に 直接 何かを言ったり 行動したことはなかったかもしれないけど。。 見抜かれたのでしょう さんざん世話をさせた？ 優しくしてあけるよう我が子に言わなきゃ良かった？ …… 酷いなぁ～～～

トピ内ID：417004c4d353cd44

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お世話が余計なお世話だった

🙂
うなぎおいしい
＞うちの息子に散々お世話させておきながら Aさんから頼まれたんですか？ そうじゃなければ、余計なお世話だったんだと思います。 トピ主さんのご子息は、きっと優しい良い子なんでしょう。 ただ、a男くんにしてみたら「仲良し」なんじゃなくて、 「お世話してあげてる」と馬鹿にされたように感じてたかもしれません。 ママといたいのに、トピ主さん坊ちゃんが絡んでくるというか。 ＞こんなことになるなら息子に「優しくしてあげなさい」と言うのではなかったと思います。 なんで？？ 見返りを求めて優しくするの？ そういうのが、透けてみえてるんですよ、Aさん一家に。

トピ内ID：c8540dd4d49aa349

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新築マンション住まい

🙂
miyu
新築マンション住まい こんなことをしれーっと書いてしまうんだから トピ主は自分で気が付かないうちにやらかしてるんじゃないかと思いますけど

トピ内ID：41f7e7c0a7969981

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ん～

🙂
たんたか～ん
なんか、結局は子供の話ではなく、 Aさんと主の話になっちゃっているようです笑 舐めている、 有難みがない、 とか、そんな感じ？ こっちは… してあげてる、 優しくしてる、 感謝が当たり前にあるべき、 Aさんは…どうなんだろ？ ありがた迷惑？ とか、かもね。 まあ、結果がそれだから、 感謝はされてないんじゃない？

トピ内ID：34e098df93cb1b0d

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ママ友として嫌われているのでは？

🙂
か
実際、a君にもスポ少のお友達はいるようだし、あなたのお子さんだけが友達だったり、お子さんがお世話しているから集団でうまくやれているということじゃないと思います。あと「元は同じマンションだったけど、今うちは新築マンション」という書き方も、上から目線で感じ悪いです。 確かに幼稚園の頃は、相手のお子さんも幼かっただろうし、トラブルもあったのかもしれないけど、その後5年の間にお子さん同士の関係性も変わったし、相手のお子さんも変わったのではないですか。だから、2年前に「スポ少のお友達を誘おう」となった時に、あなたやあなたのお子さんの名前は上がらなかったということでは？ もし、幼稚園の時にお世話になったとしても、だったら、いつまでも感謝し続けないといけないの？自分がやってあげたことを、過大評価しているのでは？

トピ内ID：d55684ab8342ea59

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じゃあもう構わない

🙂
のん
他にも色々何かあったのかもしれないですが、書かれてる内容だけで判断するなら恩知らずというか、「え？他に仲いい友達いたんだ？」とは思いました。 癇癪を起して孤独なところにトピ主さんのお子さんがわざわざ仲良くしてあげていた印象ですが違ったんですね。 もしくはAママさんの親同士のつながりの会だったのかな。 何にしても、それならもう構う必要ないですよ。 お子さんには別の友達と仲良くするように言ってあげてください。 もちろんそれでもAのお子さんと友達でいたいなら本人の選択として尊重すべきですが、読んだ限り無理して付き合っていたのだろうからその必要はないということで。 トピ主さんももうAさんに関わるのはやめましょう。 どちらが悪いにせよ縁がなかった人なんですよ。

トピ内ID：1a1b839186d02291

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恩着せがましいかな

🐱
もち
見返り目的で、子どもに優しくしろって言ってるんですか？ びっくり。 子どもが他の子のお世話したり面倒見てあげるなんてよくあることですよ。 それを後々まで引っ張るなんてやめといたほうがいいですよ。 ランチやお泊り誘われた人たちは親子ともども仲がいいんじゃないですか？ 誘われないってことはその程度の付き合いということですよ。

トピ内ID：4be64eb3dad233ad

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恩着せがましい

🙂
いちご
恩着せがましい。呼ばれないのはなにか理由があるのでしょう。

トピ内ID：bc0fbcd410bfb257

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友達は流動的だよ

🙂
過去に縛られすぎ
恩着せがましい。 トピ主さんが、そんな感じだから誘われないのでは？ それに、幼稚園の時の友達関係と小5の友達関係は変わるよ。 今、息子さんとAさんの子は仲良しじゃないんだよ。 仲良しじゃない子は誘わなくて普通だよ。 子の友達関係に親が入り込みすぎるとこじれちゃうよ。 息子さんは息子さんの仲良しの子と遊べばいい。 トピ主さんが主催でしてあげては？ 主催側になればAさんの気持ちもわかるかも。 誘う人は厳選するでしょ？ 仲良くない子を呼ばないでしょ？

トピ内ID：0da6136067bfbfb1

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でもね

🙂
はにわ
ママ友Aさんと息子さんは切り離さないと。 それに、お世話させてと言いますが、Aさんがトピ主の息子に「うちの子をよろしくね」とは言っても、「うちの子のお世話をしてね」とは言われていないはずですよ。 まぁでももう息子さんには優しくしなくていいと思う。

トピ内ID：6c98b6c047e82868

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トピ主さんの自己満だけだったのかも。

041
だね。
小学校での様子もトピ主さん見学されていたの？ それとも息子さんがａ男君をどう世話したか報告してくれたのですかね？ ただ自分は良かれと思ってあれやこれやと世話しても果たして相手が喜んで居るのか？と言うとそうでもなかったりって良くある話なんですよね。 そういう話ってよく見聞きしませんか？ そうなると相手にとっては余計なお世話、放って置いてくれという気持ちになり嬉しいどころか嫌悪感を感じたりします。 お人好しが相手から好かれるとは…ならないですね。 実際お人好しの人は相手の気持ちより自己満があるのが厄介ですが。 残念ながらＡさん親子にとってはトピ主さん親子の言動は余計なお世話になっていた可能性十分ありそうです。 散々お世話したと言い切れるならＡさん親子にとっては散々迷惑だったかもなのでもう放って置きましょう。 トピ主さんが放って置く前に「何故呼んでくれないの？」的に聞いてしまったので益々一線置かれそうではありますが。

トピ内ID：c63e83e7a5bbf1c2

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Aさん親子とは関わらない

😡
65才ジジィ
Aさんはトピ主とトピ主の息子を仲間外れにしてママ友同士でトピ主の悪口を言っている性格異常者。 やはりトピ主が新築マンションに越したのが妬みの原因なのでは。 トピ主がAさんに文句を言ったのはよかったと思う。知らないふりして我慢する必要もない。 トピ主の息子も他の仲間が自分を抜かして集まっている事を知ってかなりショックを受けたと思う。 Aさんはそうなる事を知っててやるのだから最低の人間。 ただ多勢に無勢じゃトピ主も息子さんもどうしようもない。Aさんに文句を言うのがせいぜい。 トピ主はこれからはAさん仲間とは距離を置いて息子さんも別の仲間と仲良くするしかない。 息子さんも自分が仲間外れにされた事を知って今までの様にa君と接する事はないと思うが、トピ主も息子さんにAさん親子とはあまり関わらない方がいい、挨拶程度にしておくんだよと言ってあげた方がいい。 トピ主の息子さんもこれからスポ小でどうしたらいいか分からないし、Aさん親子はトピ主親子が新築マンションに越した事を妬んで嫌がらせをしているんだよとしっかり教えた方がいい。 そうしないと息子さんは自分が何か悪い事をしたんだと思いメンタルをやられてしまう。 ただ息子さんにはa君とは喧嘩をせず普段通り接しても用心してあまり仲良くしない方がいいとアドバイスした方がいい。 変な親子とは関わっては駄目。

トピ内ID：4f2f203fd6855024

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恩着せがましい

🙂
不眠症
幼稚園の頃のアレコレしてやった感の押し付けが酷いね。 そりゃあ誘われないよ。 恩着せがましい

トピ内ID：33ba7705ad2d293c

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ちょっとトピ主さんが反省したほうがいい

🙂
うーん
「散々お世話に、ながら、お人好し、こんなことなら〇〇言うんじゃなかった、恩知らず」これらの言葉選びで、、、ちょっとトピ主さんがおかしいと思いました。 「こんなにしてやったのに」などと言う人は大概、自分の領分を超えてやりすぎてるんですよ。だからそれ相応の見返り（感謝とか良好な関係になるとか）が無いと怒り出すんです まして、自分が勝手に世話焼いたってだけじゃなくて。息子さんを利用して巻き込んで憤慨してる訳ですから、、、息子さんが可哀想です トピ主さんは生きてきて「親切にすることが良いことだ」という価値観で、それを息子さんにも当然のことのように押し付けているんです。 息子さんには、自分らしく生きることや、嫌なものとの折り合いの付け方付き合い方を一緒に模索するでもなく、「優しくしてあげなさい」です。可哀想です ありがた迷惑ってありますよ。おためごかしで恩着せがましい人っています。そりゃ距離をおきたくなる気持ちもわかるし。 a家族が非常識って言うなら、それならそれで距離を置くのが自然だし普通の対応だけど怒ってるんですもんね 世間一般と母親の感情の板挟みになってる息子さんがかわいそうです

トピ内ID：91cd804324a640dc

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今、子供が楽しくスポーツできてればよし

🙂
シマさん
スポ少経験者です。 親同士が気が合う人なんだと思います。 トピ主さん親子抜きで集まっていることを、Aさん本人にも聞いてしまったということは、トピ主さんが誘ってほしかった気持ちもバレバレでしょうね。 今後引かれることはあっても、誘われることはないと思います。 息子さんは偉かったですね。 トピ主さんの声かけは間違ってなかったと思いますよ。 今スポ少を仲良く頑張っているなら、それで良いじゃないですか。

トピ内ID：dd2eb6fb085b28aa

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そんな取り方するんだ？

041
雨がやんだ
恩を売りたいために優しくしてあげた息子さんなの。その様に息子さんに教えていたのが躾だったのかな。 恩を売ればお返しは必ずしてくれる？そのための恩売り？ 相手はそう思っていなければお返しなんてしないですよ。 息子さんがお世話係りしてあげたことがその母親には通じていない可能性は大きく無いですか。 ただそれだけの事だと思うけど。 呼ばれなくても息子さんは徳を積んだのだから良しとしましょう。 損得を考えると息が詰まりますよ。

トピ内ID：ad617b4bec4e1e63

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別に普通

😀
アネモネ
ごめんなさい。習い事や バイトに行くと、親切な方いますよね。 でも、家でのお茶会や、鰻テイクアウトで食べる。 知らない方は お呼びしません。 家には入れません。 また、知らない方に誘われても行きません。 行く理由ないから。 世間はそうだと思いますが。 あまり、考えすぎず、今日も、健やかに。

トピ内ID：f8afa4dce2653ece

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よくはわからないけど

🙂
なつみん
以前は息子さんがお世話してたとして、現在はどうなんでしょうか？ あとなんとなく、息子さん同士の話ではなく、そのお母さんとトピ主の関係でのことかな、と思いました。 いまはAさん宅で数人がお昼ご飯を食べてるんでしょ？ それならそのグループの中ではAさんが一番偉くてチヤホヤされてて、それが気分がいいんじゃない？ トピ主家が来ると「昔はうちが世話をしていた」という感じでトピ主が上からになるからそれが煙たいのでは？ 私はトピ主がうちの子も呼んでくれてもいいのにと思ってもしょうがないと思いますよ。 でも昔のことを覚えてて恩返ししてくれる人は少数派かもしれません。 ただ、こちらが忘れていたようなことを恩に思ってあとで返してくれる立派な人も世の中にはいないわけではありません。Aさんはそうじゃないかもしれませんが。

トピ内ID：ea32ce8a4b15532a

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トピ主です

😭
お人好しママ トピ主
レスありがとうございます。 新築マンションと書いたのは以前、住んでいたマンションはかなり古いマンションで利点は小学校が近いくらい(笑)近いからこそAさん宅に集まることが多いみたいです。我が家にも何度かお茶にお誘いしたのに一度も来たことないのは妬み？と思ったりしてます。 また、お互い上の子は中受したのですがうちはトップクラスでAさんは中堅クラス。でも女の子だから充分だと思うのですが… 決して見返りが欲しくて息子に声かけさせたわけではありません。ただ、他の子とはお泊まり会したり、頂き物が多いらしくそのお裾分けしたりしているのに我が家は去年にみかん８個だけ！その一度だけ！ 息子はa男くんから「ママ同士で約束しないとダメだって」と言われたそうで… あまりしつこく誘ってと言うのも厚かましいですけど…せめて別荘に遊びに行かせてもらえませんかね？もちろんお泊まりとかではなく。

トピ内ID：56f4255564bbf37f

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そもそも息子さんは遊びたいのか？

🙂
ooba
トピ大切なのはトピ主さんの気持ちではなくて、息子さんの気持ちだと思います 息子さんも知らなかったのなら、友だちではないのでは？ 息子さんは、普段はA君とつるんでいないのなら 今更、呼ばれても息子さんにとっても楽しくないのでは？

トピ内ID：a48ef330f36896e4

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今はどうなのですか？

🙂
リンゴ
>>スポ小でも小学校(同じクラス)でもそんな感じでまるでお世話係のようでした。 過去形なので、もうお世話係のようではないのかな。 小五だと仲良しがはっきりしますし、息子さんは仲良しグループではないのでは？ >>我が家は同じ校区内の新築マンション住まい。 わざわざ新築マンションと書いたのはなぜですか？ 以前とは違うマンション、という表記でいいのではと思うのですが？ あなたの新築マンションに一度も招かずゆえ、相手も呼ばないとかはないですか？

トピ内ID：7c79713917c32557

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引け目を感じている

🙂
甚平
「お世話」される側は、お世話してくれた人に引け目を感じるものです。 借金すると、お金を貸してくれた人に負い目を感じるのと同じ。 Ａさんはあなたに、ある種のコンプレックスを感じていたのでしょう。 人間の付き合いというのは、難しいものです。

トピ内ID：2a21991fd8a06277

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Aさんが知らないかも

🙂
ゆーゆー
Aさんはトピ主のお子さんにお世話になっていることを知っているのでしょうか? 小５の男の子が○○くんにお世話になった、良くしてくれる、と親に報告するとは思えません。 なので、Aさんが知らない可能性が大です。 とすると困ったときに面倒をみてくれる子ではなく、ふだんいっしょに遊んでいるaくんの仲良しを誘っているのではないでしょうか。 a君に誘いたい子を聞いて、誘っているのかもしれません。 もしくは、Aさん自身の仲良しのママ友関係。 いずれにしても、トピ主のお子さんがその子に良くしてあげていることを、トピ主が大いにホメテあげたらそれで充分かと思いますが、それではダメなのでしょうか。

トピ内ID：2bb2a9b85a4a51d4

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それ思い込みかも

🙂
通りすがり
＞うちの下の息子が譲ったり、声かけしたりすると落ち着いていました。 まるでお宅のお子さんの行動のおかげで落ち着いてきたって言ってるみたいですが あなた医者？カウンセラー？ 違いますよ。 優しく接してくれたのはほかの子も同じだと思います。 改善するべくしてしてきたんだと思います、時が経てば落ち着きます。 他の保護者やお子さんたちも　手助けしてきたんだと思います。 言葉の端々に　うちのおかげで～っていう感謝の押しつけが 感じられてあなたが嫌がられたのだと思います。 息子さんが呼ばれないのはあなたのせいかもね。 ただね、スポ小全員家に呼べるわけでもないし　ましてや親せきの別荘なら 親御さんがしっかりしている人じゃないと　よほど仲が良くないと呼べないですよ。 そこから「あなた」がはずれただけ。 人に優しくするのは　人として当たり前のことです。 見返りがないなら　優しくしなくていいんだよって　大人として親として よく言えるね。 そういう性格ほかのママさんたちに　見抜かれてるのだと思う。 お母さんのせいで　坊ちゃんが外されたとは考えないの？

トピ内ID：d08e708b7cc57c12

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当たり前のことでは？

🙂
あのね
自分の子供に「譲ってあげて、声かけてあげて」や、「優しくしてあげて」と言うのは親なら当たり前じゃないのかな。 それが教育だし躾でしょ。 それにトピ主息子の意見が全く出てこないけど、本人はあれこれ参加したいと言ってるの？ 文面ではトピ主一人が怒り狂ってる印象です。 子供の食事会やお泊まり会は、母親同士の親交状況が重要です。これがいまいちなら呼ばれませんし、行かせません。 なんかトピ主子供の優しさを利用して、子供のレクリエーションに便乗しようとしてませんか？ なんか変ですよ。

トピ内ID：975c7b68ed92487d

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息子さんの気持ちが知りたい

🙂
沙羅双樹
すごく不思議なんですけど、よその家での集まりで何が出されたかまで詳しくわかります？ ＞たこ焼きパーティだったりピザパーティだったり…夏の前には鰻の海苔巻きパーティしたそうです。ご実家から鰻を送られたそうで… これが、誰発信なのかによってだいぶ印象が変わります。 a男くんやAさん、招かれた子供たちが言いふらしているのなら、呼ばれなかったトピ主さんの息子さんの疎外感や、それに対してのトピ主さんの憤りは一応はごもっとも、ですけど。 お泊り会の、「学校公開で夏休みの宿題の公開で初めて知りました」のような経緯だったら、私だったら気にしません。よそはよそ、うちはうち。 なおかつ、スポ小のメンバーのうち招かれているのが「数人」で、「我が子以外の全員」じゃないなら、気にしても仕方がないというか。 このトピ文を読んでいてすごく気になったのが、肝心の息子さんの気持ちが全然書かれてないですよね。 息子さんはa男くんと付き合いたいの？ 今も仲良いの？　これからも仲良くしたいの？ トピ主さんだけが、「あの頃あんなにお世話したのに、自分たちの時にはお昼ご飯もお泊り会もなかった！」って大騒ぎしているように読めます。 案外、息子さんの方は気にしてないんじゃないのかしら。 むしろ「優しくしてあげなさい」って母親から言われていて、苦痛だったかもしれないですね。 トピ主さんは息子さんの人間関係に介入し過ぎだと思いますよ。

トピ内ID：acdb03f0fe881d39

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お宅訪問のために親切にしてたの？

🙂
そら
トピ主さんの文章を見ていると、「Aさんの家に入るために子供に親切にさせてたのに当てが外れたわ！」と言ってるように見えますよ。親切にしたのにお礼もないというなら分かりますが、食事や宿泊に誘われないのが不満なんですか？ トピ文を読むと、Aさんはトピ主と同じマンションから戸建てに引っ越した人で、親戚が別荘をお持ちってことはAさん自身も裕福な人で立派なお宅に住んでいるんだろうと察しがつきます。数人とはいえ子供を家に入れてパーティーできるわけですから。そんな人が、「『新築』マンションに住んでます」なんて不必要な情報を記載する（＝家に並々ならぬ拘りと興味がある）トピ主のお子さんを家に入れたいでしょうか。子供だけでも家に入れたら何をされるか見られるか報告されるか分かったもんじゃない！と警戒する方が自然な気がします。 そもそもトピ主視点では「ウチの息子があなたの息子の世話をして『あげた』」だけどAさんから見たら違うかもしれないですよ。

トピ内ID：4077db8d08d30b12

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そういう発想自体がダメ

🙂
おーまいごっと東
嫌われているわけじゃないけど優先順位でそうなっただけじゃないの。 気が合う、合わないはあるし。 こういっちゃなんですが、あなたが勝手に気を遣ってただけ。それを、「世話してやったのに・・」って言いぐさはないもんだ。 気を遣うにあたって見返りを求めているようなもの。 それと「（うちらが呼ばれないの）なんで？」と直接聞いてしまう神経。すごい神経してるね。 呼ばれるべき、呼ばれないのはおかしい、呼ばれるのが当然、とでも？ 冒頭で、嫌われているわけじゃないだろうけど、と書いたけど、やっぱそんなような特殊な部分が、優先順位を下げられる要因かもね。

トピ内ID：4475549fe0b9e050

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距離置いたら？

🙂
わー
お泊り会とか食事とか 子供同士の友達というより、 ママ友としての仲が優先されるのではないかな？ A君と息子さん同士は仲良しだけど Aさんとあなたはそこまで仲よくない お世話係させられるなら、私なら距離を置きますけど うちもあります、同じマンション よく話をするけれど、相手は一戸建て（近所）に引っ越して 子供同士は行き来はするけど、私は呼ばれそうにないです そしてお世話係と嫌がらせ対象 学校に何度か謝罪されました 距離を置きたいとは伝えたが、けんかの後結局仲良く遊ぶのでなんとも・・・ 向こうの息子さんは、一言で言えばやんちゃ 向こうのお宅と それなりに話す仲だと思うんですが なんか私、向こうのご主人に嫌われちゃったみたいです と旦那が言ってました 審議のほどはわからず、もともと嫌がらせで、そういうことを言う人なのでなんとも 確かに距離置かれているような、普通に遠慮しているだけのような？ 私もぐいぐい行くタイプでもないし、 接点が多いわりに結局仲良くできなかったのは私にも過失はあるかもしれませんが 気の合わない人と一緒にいても疲れるだけだし 別にいいやって感じです 自分のことを認めてよくしてくれる人と仲良くすればいいだけ あなた主催で、楽しいことをしていればいいだけのはずです 恩を売ったのは息子さんであなたではないので あなたが向こうに恩を売るべきだったとは思います

トピ内ID：dd5b69d8d53f840d

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友達ではない、ということ

😅
ほほんや
同じスポ少のメンバー＝友達、ではないですから。 Aさんは、我が子のお友達や、普段から親子で親しくしている人達を、パーティーやお泊まり会にお誘いしているのでしょうね。 トピ主息子は、お世話になっているのかもしれないけれど、A息子にとって友達ではないのでしょう。 あくまで同じスポ少チームの子というだけ。

トピ内ID：6fb4d2ed80a0f55d

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