自分が変わったら相手も変わった、という経験を教えてください

当てはまるかわかりませんが、夫がメンタル系で仕事に行けず、 寝てる以外できなかった時。 私は2歳の子供をかかえ、大黒柱として家のローンを返し、 食費を稼いで、家事をして、子どもの世話をして…野生動物のように大変だった頃があります。 もしも仕事から帰って夫が自らを…なーんて心配もしてましたね。 が、ある日ふと、 でもそれは彼の選択だし、 私たちと生きたいと思ってもらえなかったのは悲しいけど、 そう思っちゃったんなら仕方ないよなぁーー。 それと、私が自分の人生を楽しんで生きることは、別の軸だよなぁーー。 と、気づきます。 夫は寝てるしかできないなら、私は子どもと好きに遊ぼう。 子どもといっぱいお出かけしよう。やりたいことは子どもと一緒に全部やろう。 いっぱいこどもと楽しむために働こう。 働かないと食べていけないし、楽しくなくっちゃ働けないよね！ と、全く夫を顧みず我が子と楽しい日々を送るようになりました。 そんなある休日、夫が言いました。 「…おれも、一緒に出かけたい」 私はうれしくてうれしくて。 人混みでない短時間だけ、少しお出かけしましたっけね。 (夫はそれでもぐったりしてました) 「寝ててもいいよー 起きててもいいよー 好きにしていいよー、食べ物と寝床はあげるから。 私は私で好きにやってるから、気が向いたらこっちおいでよ。」 そう言えるのは決して楽ではなかったし、 虚勢もあったとは今は思います。 でも苦しい中、 自分を楽しませることを優先したことで、 結果として夫を支えられたんじゃないのかな？と ちょっとは自分を誇っているのですよ。

母親とうまくいかず、いやなことばかり言われケンカばかりしてたのですが、ある時ふと「ほめてみよう」と思い立ち、その日から毎日ほめまくりました。 面と向かってほめるのは照れくさく恥ずかしすぎるのでメールで。 毎日のように母親の良いところ、感謝しているところを挙げてほめてほめてほめまくりました。 嫌なことや文句は一切言わないようにしたのです。 同時に「絶対にケンカはしない」と決めました。 そうすると、あんなに文句ばかり言ってた母親が私をほめてくれるようになったのです。 子どもの頃からあまりほめられずに育ったのですが、子どもの頃の分までほめてくれます。 「あの時はあなたが誇らしかった」とか「すごく嬉しかった」とか、思い出しながらほめてくれたり。 人って変わるもんだなーと思いましたね。 心にもないことは私は言えないので、本気で思っている事柄でほめました。 もうこれ以上ないというくらい。 同じことを何度も書いてますけどね。 「関係性が悪い」ときくと、私はまず「相手をほめてみて」と言います。 本気でほめれば、変わってくると思います。 「そんなの無理」「私のキャラじゃない」みたいに思う人もいると思うのですが、人って自分で「やる」と決めることができるんですよ。 切り替えることって、本気なら絶対にできます。 私はケンカしないと決めた日以来、ケンカをしていません。 腹が立たないわけじゃなく、腹を立てたとしてもケンカに発展させないように決めたのです。 あと、自分が元気になるのはとてもいいと思います。 そういうのって、身内なら特に相手に伝わってしまうと思いますから。 ノンバーバルコミュニケーションですよ。

私は事情があり甥っ子を育てました。 子育てして私は何か変わったのかもしれません。子育て相談などを会社の子育て経験者にしていたら、みなさんの私に対する話し方や雰囲気がだんだんと変わってきました。 独身は性格に難があるから独身なのよと私に聞こえるように他の人と言っていた先輩までもが、意地悪を言わなくなりました。 あと、仕事がこなせるようになったら、上司も同僚も先輩もありとあらゆる人から親切にされたり、笑顔で話しかけられたりするようになりました。 ちょっと恐ろしかったですが、慣れました。 仕事をこなせるようになるためにありとあらゆる努力をしましたので、努力してよかったなとは思いましたね。

親が不仲で、話し合いではなく意見の押し付け合いする姿を見て育ちました。 母はいわゆる「夫を掌で転がすスキル」を持っておらず、正面衝突していました。 私も親と仲良くするためのコミュニケーション能力がずっとなかったのですが、新卒で入った会社で社長へのヨイショ能力(？)を異常に鍛えられました。 家でそのヨイショを親に試してみたら、父との関係が劇的に改善しました。 これが、もしかしたら夫婦間で言う「夫を掌で転がすスキル」なのかな？と今では考えています。 …すみません、お子さんに対してヨイショのような小手先の技術を勧めるという意味ではなく… ただ、うちの両親及び私全員ASDの気配があり、父へのヨイショは、言葉を言葉通りの意味で受け取ってくれたことで成り立ってます。 （あまり私は自分の本音を分かってもらおうと期待はしてない） 発達障害とはいえ我が家の3人とも特徴が違い、相手に一番効果的な言葉遣いを発見するまでに、十何年かかかりました… 他の人に通用することが目の前の相手には通用しなかったり、逆のパターンもありますので、もし風さんの今取られてる方法が効果が見えづらくても、どうかご自分を責めないでいただきたいです。

飲みに行くのとおしゃれが大好き。 そのために働いてます。 夜、受験生の子がいますが月に3回は友人と飲みに行きます。 仕事も好きで誇りがあります。趣味も究めています。そんな私を見初めてくれた夫に感謝。 そんな自分から産まれてきてくれた子供達が大好きで、誰よりも信じています。 みんな勝手に勉強するようになり勝手に進路を見つけました。進路なんて正直なんでもよかった。本人達が後悔さえなければ。子供達に望んだのは、あなたたちも好きに生きて、とだけ。好きに生きれば感謝は自然に産まれる。 子育てに失敗する親御さんは、大体過干渉で、立派な学歴やモラルを｢自分の欲や見栄のために｣押し付けます。 どんなに社会的地位や見かけは立派でも、子供を利用する、最低で幼稚な親だと私は思います。

親は子供より先に死にますから いつまで子供に元気を分け与えることはできません。 ずっとサポートできないんです。 障害の子供が安心して暮らせる環境を先に確保することが大事だと思います。 親亡き後、が本番です。

夫が食器を洗い、私が拭いて片付けていたときのこと。 お皿に汚れが残っていたので、 「これ、もう1回洗って」 と差し出したら、 「ちゃんと洗ったよ！」 と怒ったように言い返されたので、残っている汚れを見せましたら、渋々洗い直してくれました。 何日かたって、今度は私が洗って夫が拭いてくれてたとき。 「これ、洗い直して」 と、鬼の首でも取ったみたいにニヤニヤしながらお皿を突きつけてきました。 私は「ん」と受け取って黙って洗い直しましたら、夫はキョトンとしていました。 自分の時と同じように私が言い返すと予想し、そうなったら、 「ほら、同じじゃないか。すぐカッとするのは自分だけじゃないぞ」 と言おうと待ち構えていたようなのです。 あの時はちょっと険悪になったけど、今回は特に問題なく過ぎていった、という体験をして、夫も何か感じるところがあったようです。 それ以来、こちらから普通に話しかければ夫から突然喧嘩腰で返されることはほぼ無くなりましたし、私の方も、そうか、こうしたら喧嘩にならずに済むんだと再確認できました。

ちょっと方向性が違うかも知れませんが、知人の話です。 とある地方都市で代々続く名家に生まれ、代々手広く商いをしていました。代々数人の男児がいましたが、知人の代は男児一人。数人いれば誰かが脇道に逸れようが問題はありませんが、一人であるプレッシャーと元々家業に関心がなく、反抗して就活するも決まらず、しぶしぶ後を継きました。文句を言い続け、だましだまし続けてはきたものの、父の代に揃えたブレーンが入れ替わった所で自分一人では回せくなり、「やりたくて継いでやったんじゃない。」と啖呵を切って失踪。 数年後、外の世界で傷つき、無一文になり、いかに自分が大事に守られてきたか気づいて帰ってきたときには、もう父親は鬼籍、商売もたたまれていたそうです。自分の起こした仕事では食べていけず、アルバイト生活になり、その後離婚。 今はひとり、生活保護で遠くの街で暮らしているそうです。 知人が今どんな気持ちか、知る由もありませんが、自分が変わったら変わった、という例で言えば、いつからでも行動すれば変われる、ということを教えてくれる話です。 親は一から起業するより地盤のある商いを継いでまともに暮らし苦労させたくないとの思いを、子供は理解できず、母親が産むのは一瞬でも、その子の理解と行動で、金に不自由を生むのは後の代ずっとになってしまいました。 自立のタイミングの見極めと、選んだ仕事が持続可能か先を見据える審美眼、そして仕事を選ぶ際はまともに食っていけるのか、複数の思考が必要と教えられました。 感謝と胆力と時期、これらを忘れず、選べば、自分も周りも変えて行けると信じています。

ちょっと古い本だし、トピ主様のケースに当てはまるかどうかはわからないのですが、「親業」という本があります 訓練機関や技術について教えてくれる場所もあります これは、親が率先して変わることを説いています もしよければ見てください

子供に「ああしなさい、こうしなさい。」と自分（親）の希望を言わない。 うちも下の子供が発達障害かなと思っていました。 中学校から、何回も宿題が出されていないと、家に電話がかかってきました。 私は、「なんでそんなことができないの？」とそのたびに説教をしていました。 高校に入学して、すぐに課題が出されてないと電話がかかってきました。 子供は出したと言っていました。 私が、ガミガミ言うことに不毛な感じがして、そんなに勉強が嫌いなら、高卒で働けばいいと言ったら、ほぼほぼ口を聞いてくれなくなりました。 こっちからも話しかけなくなりました。 しかし、成績はほぼ最下位でも 「パパやお兄ちゃんも大学に行っているから自分も行く。」との事。好きにさせました。しかし、私の申し渡した期限までに大学の願書の応募作業をせず、私と喧嘩。5時間の話合い。 紆余曲折あり合格した大学に進学。ひとり暮らし。私は、息子に何も言わなくなった。大学に入学し、ひとり暮らしで私との接点が減ったことで、年に2回ぐらい帰省してきても、私に対してトゲトゲしくないようになった感じがしました。 子供の力を信じて、あんまりガミガミ言わないようにすると子供との関係性もかわってくるのではないでしょうか？

私の息子もいろいろあり、長年悩みの種でしたが、各種の特性は父親だけではなく母親の私からも受け継いだものがあるのかもしれないと気付きました。 発達障がいに関する書籍をたくさん読み、親としてではなく当事者として捉えると、私自身にも当てはまることはありました。 私は昭和生まれなので、勉強さえ飛び抜けて出来れば忘れ物も他害も自傷も不問という時代でした。 時代と頭脳の恩恵を受けた自分と、勉強はもちろん他の事も出来ないとやれ障がいだやれ療育だと矯正される今の時代を生きなければいけない我が子。 息子の方が大変な時代を生きているのだと思い、私は不問だった提出物やガクチカとか不得手なところをやいのやいの言うのは止めよう、言いたくなるのは私の不安になりやすい特性からだと腹をくくりました。 余談ですが、私は社会的には成功しており、息子以外の家族や友人との関係は良好ですが、パニック障害で長年メンタルクリニックにかかっています。 主治医に当時高校生息子のことを相談したら「あなたが高校生の時はどんな子で、親をどう思っていたの？」と聞かれました。 思い返すと、息子よりずっと拗らせていたし親に敵意を抱いていました。 主治医は「ずっとそのまじゃなかったでしょ。あなたの子どもなんだから長い目で見て信じてあげたら」 と笑って言いました。 (話はそれますが)息子から、過去の親としてのあり方を揶揄された際に 「お母さんは、あなたより先に生まれただけで、聖人君子でもマザー・テレサでもないんだよ。あなたが苦手なことは私も苦手なんだよ。だからあなたの辛さは誰よりもよくわかる。でも過去は変えられないし、助けられることには限度があるよ」 と話しました。 特性が父親似で、風さんは健常者だったら、特性がある男性も健常者の女性から愛されることをご存知のはず。 長々失礼しましたが、お互い頑張りましょう。