妻と両親の板ばさみで困ってます。

レス25

（トピ主 0 ）

レタス

2007年03月07日 16:01

話題

私の両親はかなりくどいというか、いじけるというか、自分の思い描いた通りにならないとすまない性格です。一方妻は、さっぱり、あっさりしていて、私から見ると正反対のように思えるほど物静かな性格です。そのせいなのかどうかはわからないのですが、私の両親と妻は馬が合いません。（ちなみに恥ずかしながら私も自分の両親が苦手です。）特に、今年の初めに子供が生まれてからは、里帰りを終えて帰宅したら、毎週来るであろう私の両親が煩わしいと思っているようです。また、私の両親は両親で「内孫の顔を見て何が悪い」という感じです。私は妻の意見を尊重する立場でなにかにつけて、その間に立つのですが、なかなか上手く丸くおさまりません。何か良い知恵は無いものかと思ってトピを立てました。

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頻繁だとねぇ

🐱

にゃ

2007年03月07日 18:45

産後は寝る時間もまとまって取れなくてクタクタなのに、頻繁に舅・姑が来たらそりゃ掃除に料理にと余計な手間ですから嬉しくはないですよ？「内孫の顔」はもちろんみてもいいんですけど頻度によりますよね。そこをちょっとブレーキをかけてあげるのは旦那様の役目だと思いますが。ちなみに私はあまりに「毎週末行きたい、行ったら泊まりたい。でなければ実家に来い、何時に来る？え、午後なのか、もっと早く来い。来たら泊まっていけ（超狭いのに）」と言い、しかも渋滞でちょっと遅れたらむくれるなどしつこく言い過ぎる夫の親と姉、それに従う夫（会話らしい会話をするヒマも残されてませんでした）に仕えているのにうんざりして離婚しました。あんたら孫や甥以外に人生の楽しみを探せよ！！と心の底から思いました。結局のところ、新しい家族である妻子よりもモトからの家族優先で、親たちに唯々諾々と従ってばかりの夫への愛情が冷め果てたからの離婚です。夫婦と子だけでの団欒があまりにもなさすぎました。これはあまりに最悪の例ですが、こんなケースもあると心に留めて下さい。

トピ内ID：0653853879

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こうなったら

桔梗

2007年03月08日 12:21

もちろん、やんわりと言って分かってもらえればいいのでしょうが、それは難しいようですね。こうなったら、ケンカを覚悟で親に言うしかないでしょう。だって、考えてもみて下さい。たとえば、あなたが激務で毎日毎日深夜まで働き「やっと週末だ。ゆっくり休もう。のんびりしよう」と思ってるところに、毎週毎週（気の合わないと仮定して）奥さんの両親が「当たり前だ」というような態度で、家に来たらどう思います？うんざりしませんか？奥さんが、あっさりしているとかいないに関わらず、あなたの両親のような親だったら、誰だってイヤでしょう。もっとネチっこい性格の奥さんだったら、もうとっくに面と向かって文句言ってるかもしれないし。ここは、あなたが盾になって、奥さんを守るしかないでしょう。丸く収まるとは思えません。収まらなくてもいいから、どうしようかを考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：3545276271

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守ってあげて下さい

はるる

2007年03月08日 14:59

トピ主さんの親なんだから、トピ主さんがどうにかしてください。トピ主を超えて、家の宝である妻と子に直接強い圧力が来たら、家が壊れちゃいますよ。トピ主が壁になって守ってあげて下さいね。インターホン越しにする、親に鍵は渡さない、電話はディズプレイ。トピ主さんが触らせる以外、親には触らせないくらいでいてください。私の考えでは、ほどほどの接触で良いと思います。妻と夫の両親は平等で。トピ主の家では、トピ主さんが主（あるじ）なんですから。きっとそれが一番奥さんも安心すると思います。

トピ内ID：7686590989

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どちらの気持ちも分かりますが・・

😝

ゆーあママ

2007年03月08日 16:26

産後で女性ホルモンのバランスが崩れていて、初めての育児に疲れているのに、気を使う相手の来訪はとても気になります。私も、産後１０日程度ですが実家に帰っていた時、夫の両親のアポなし訪問には参ってました。自宅に帰ってからも、アポなし訪問。ようやく娘が寝入ったのにドアホンを連呼されて、ドアノブをガチャガチャ！自宅に居るのが怖くなりました。内孫に会いたい！というご両親のお気持ちは分かります。でも、産後のお嫁さんの気持ちを慮ってあげるべきでは？お姑さんだって同じ女性なのに、産後の辛さを忘れてしまったのでしょうか？こういう時こそ、ご主人がきちんと親御さんにお話すべきでは？できれば、奥様のお立場に立ってあげてください。奥様とも話し合ってください。両方が納得というのは難しいでしょうが、ご両親には「妻が疲れてるから、会いにいくなら必ず事前に連絡して、長居は遠慮して、妻のペースにあわせてほしい」奥様には「疲れてるときに申し訳ないけど、うちの親に子供をみせてくれて感謝してる」って言ってあげてください。

トピ内ID：7619414869

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「内孫」ねえ・・・

一児の母

2007年03月08日 16:26

人の性格は千差万別、白黒はっきり「いい・悪い」で語れるものでもないですよね。でも、「大人相手に」「自分の思い描いたようにならないとすまない」というご両親の方が、分が悪いのは明らかです。そこにきちんと線を引き、相手を尊重するように諭すしかないのではないかと思います。それでもうだうだ・・・であれば、訪問回数を制限するしかないのでは？たとえ良好な関係でも、毎週末はきついと思います。あと、「内孫」っていう言葉。日本語としては正しいですが、それを言われると不愉快になる妻もいるということも念のため。内だの外だの、孫は孫じゃい！妻の実家にとっても夫の実家にとってもその孫の価値は一緒じゃい！と。その「内孫」思想で「毎週末」押しかけられたら、私なら夫のふがいなさをなじってしまいます。まあ、「内孫思想」は簡単には変えられないだろうけど、「毎週末」だけでも拒否して適切な距離感を保てるよう、がんばってください。

トピ内ID：5017840921

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あなたが甘い。

💍

すふれ

2007年03月08日 16:26

私の夫の親も勘違いというか、自分達の思い通りにしないと済まない人たちでした。結婚して7年、最初は夫も遠慮して、遠まわしに夫の両親に意見していましたが効き目がなく、この2年は強気に出て、ここ1年は夫の両親と会っていません。（孫は見せています。中間地点で待ち合わせで。）あなたの親は結婚した息子も妻も孫も自分達のものと思っているのでしょうね。あなたはそれを感じていても、親に遠慮しますか？奥さんと子供はあなたの守るべき家族です。週末ごとに来る・・ってドアを開けなければ入って来れませんよ。「外出するから来ないでくれ」とか言えませんか？もっとしっかりあなたの家庭を守ってください。

トピ内ID：5904265586

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お子さんを連れて行く

ごま

2007年03月08日 18:16

トピ主さんが、お子さんを連れて毎週末、ご実家を訪問されては如何ですか？その間、奥様は息抜きしてもらう。これなら皆ハッピー？トピ主さんは、苦手なご両親に会わなければならないけど、お子さんを連れていけば、ご両親の目にトピ主さんの姿など見えませんから、さほど大変じゃないと思いますが。

トピ内ID：1662618674

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がんばりどころ

♨

ザリガニ番長

2007年03月08日 18:16

お子さん誕生おめでとうございます。全力で奥さまを守ってあげてくださいね。サッパリした奥さまでも、ネチネチ両親（失礼）に負けそうなときもあるでしょう。そうなる前にトピ主さんの出番です。はっきり申し上げると、こういう問題は上手く丸くは収まりません。でも、数年後もトピ主さん夫婦の互いの愛情が全く変わらず、穏やかに過ごしたいと思うならば、とくに最初が肝心です。

トピ内ID：5974408297

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板ばさみって所が既にＮＧ

🐤

かにかま

2007年03月09日 15:05

何故だか分りますか？妻と両親の間の調整役と思っていませんか？だから板ばさみなんですよね？違うんですよ。「あなた方の家庭」と「あなたの両親」の関係なのです。つまり、先ず初めにしないといけないのがあなたが奥様とご自分達の「家庭の価値観」についてコンセンサスを計るべきなのです。そして、あなたがご両親と対応する時は、「私達の家庭の価値観」との調整なんですよ。板ばさみではなく、あなたも同じ価値観を共有する必要があるんですよ。それは、あなたと奥様で、新しい「家族」なのですから。どちらにもいい顔なんてできませんよ。先ずは、ご自分のスタンスをはっきりさせた上で、「私達の価値観」を築いて下さい。森瑤子の旦那様はイギリスの方でしたが、必ず自分の両親と意見を交換する時には「ＷＥ（私達）」を使っていたそうです。なるほどな～と思いました。頑張って下さいね。

トピ内ID：5401713134

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丸く治めるのは無理

🐧

おばさん

2007年03月09日 15:35

自分が苦手な両親なのに、妻と子供を使って、親孝行しようとしないでくださいご両親には、事前にアポとる、とぴぬしさんがいるときのみ、1時間ぐらいで切り上げるなど（その際おもてなしなどはしない）、奥様が妥協できる条件で、ご両親に交渉ではなくて、喧嘩覚悟で宣言してください内孫云々も、時代錯誤はなはだしいことをしっかり言い含めてくださいそれが守られない場合は、合わせない、ぐらいのことを言う必要もありますよ

トピ内ID：6325527036

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幸せの優先順位

りゅうりゅう

2007年03月09日 15:51

５歳双子（２卵性男女）の父親です。こういう問題は１００点満点はあり得ません、優先順位をつけましょう。１：お子さんの幸せ２：家族の幸せ（トピ主様、奥様含む３名）３：奥様のご両親の幸せ４：トピ主様のご両親の幸せ私はこの順位で行動しており、今のところはうまく行っている？と思います。優先順位１～２を考えると、やはりトピ主様が防波堤になるしかないでしょう。毎週というのは毎週末？の事だと解釈しお答えいたします。「ああ～来週は３ヶ月健診で半日以上つぶれちゃうからまた来てヨ」「土曜日は父親子育て教室なんで、申し訳ない」「チャイルドシート買いに行っちゃうから」「毎日夜中も寝ないでオレも嫁さんもフラフラで相手できないから～」まあ、ハッキリ言って良い訳のオンパレードですが、トピ主様が覚悟を決めて対処するしかないでしょう。そうは言っても自分の親も大切ですから私は毎月１回、実家に子供を連れて泊まりに行ってました。でも６ヶ月過ぎてからだったと思います。どちらにしても御目出度い、幸せな出来事ですから、そして親族ですから仲良く行きましょう、頑張って下さい！

トピ内ID：8437019112

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大変ですね

😨

おばさん

2007年03月09日 18:44

性格だと思うのでどうしようもないのですがトピ主さん、優しすぎるんだと思います。ご両親も苦手だけど、やっぱり傷つけたくない、そう思いながら奥さん側にたつのはかなり辛いでしょうね。ここはもう、ご両親と縁を切るつもりできつく言って見てはいかがでしょう。ご両親とトピ主さんの間に決定的な問題があるようではないのでしばらくは気まずいでしょうが、それでも多分縁が切れる事はないと思いますが・・

トピ内ID：4689124957

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似ています。

🐷

かき

2007年03月13日 10:43

私の夫の両親も同じで、自分たちの思ったとおりに私が行動しないと気が済まず、怒ったり拗ねたりいじけたり大変です。うちの場合、姑が直接私に圧力をかけるので本当に困っています。里帰りから帰ったその日から毎日夫の両親がきたり、こっちから行ったりしました。里帰りさせてやったんだから、その分以上に私らに孫を見せろって感じで、本当にしつこくされています。敬老の日や文化の日やクリスマスと大晦日も正月も節分もバレンタインデーもひな祭りもお彼岸もすべて夫の両親とのみ祝うのが当たり前だと思っているので本当に頭にきています。直接私になんでも言ってくるのでそれがなによりもストレスです。先日義親の家に行った際、こんなに会っているのにもかかわらず、姑が私に、「こんなに私らをないがしろにしてそれで済むと思うか！」と言ってきました。唖然です。私は会う頻度を自分の親と義親で１：６０くらいの割合なのに、そんな言われる覚えないです。夫も頼りにならず、私にばかり相手にさせるので、もう私は夫の親に会いません。子供も会わせません。

トピ内ID：4898811465

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家庭を守ってください

🐱

Apple

2007年03月13日 11:58

今年のはじめにお子さんが生まれたということは、まだ生後２ヵ月ほどですよね。まだ奥様は慣れない育児でくたくたなのではないでしょうか。自宅に戻れば、育児に加えて、家事もしなくてはいけない、それに加えて毎週夫の両親の訪問もあったら、奥様、いつ休んだらいいんですか？一緒に暮らされればわかると思うんですが、育児って２４時間休みなしなんです。夜中の授乳が終わっても、今度は夜泣きが始まったりして・・・「里帰りを終えて帰宅したら」ということなので、まだ戻られていないんですよね。戻られる前にご両親には、毎週の訪問は遠慮してもらう、訪問の際は事前に連絡をする、奥様の負担にならないようしっかりとお話されるべきだと思います。なあなあなままにしておいたら、丸くおさまるどころか、トピ主さんの家庭も上手く行かなくなってしまう可能性がありますよ。ご両親との関係よりも、まずはご自分の家庭を守る事を考えてください。

トピ内ID：0422799379

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りゅうりゅうさんの意見に近いですが、

piko piko

2007年03月14日 13:14

まず、お子さん次に、奥さま、これが第一位。次が、あなたの御両親と奥様の御両親、これは同等に。奥様のご両親にした事は、必ずあなたのご両親にする。どちらが多くても、トラブルの元になります。もしも、奥様があなたのご両親のところに行かないなら、あなたも奥様のご両親の元に行かないでいいと決めてしまうこと。それで、スポイルされるとどんな感じかわかります。どちらのご両親が良くしてくれるとか、そんな事はカンケイないのです。それぞれ、考えてのことだから。出来たら、双方から離れて暮らすこと。例え、経済的にキツクても、精神的にラクになれます。

トピ内ID：9530274000

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根気よくご両親に言って聞かせる

natu

2007年03月20日 16:53

僕たち夫婦は両実家から独立して新しい家庭を作ったのだということ。よって、どちらかの家に入ったわけではないということ。よって、孫は両実家に平等に孫であり内孫外孫という昔の慣習的考えは僕の家庭に一切ないので了解しておいてくれということ。両実家の両親に対して僕たち夫婦は平等に接していくつもりだということ。休養、家族水入らずで過ごす時間、が優先で、残りを親４人で等分とすると、月１回がせいぜいだということ。これらを年頭において、あとはご両親が耳障りの良い言葉を選びながらわかってもらう努力をしてください。親の「内孫」的考え方をそのままにして解決は難しいです。その場しのぎの誤魔化しでは、自分の考え方が正しいと思っている人間には長く通用しないことが多いです。

トピ内ID：7709161905

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こんな方法もあるのかも

🐶

モーモー牛乳

2007年03月23日 11:02

私はずっと夫は両親の事が嫌いなのだと思っていました。そう思える程に自分の親に対してキツイ事を言うのです。夫がキツイ事を言うと、必然的に私が庇うような事を言わざるを得ない。そうすると、舅も姑も私に優しくしてくれる、という循環が起きています。なんだか、最近これが夫の「作戦」なのではないか、という気がしてきました。この例に当てはめるとしたら、トピ主様がご両親に「絶対来るなよ！迷惑なんだよ！来ても家には入れないからな！」と言えば、奥様も「何もそこまで酷く言わなくても、ちょっとくらいならいいよ？」などと優しい事を言う心の余裕が出てくる可能性があるわけです。この「息子が敢えて悪役になる作戦」って案外上手く行くような気がします。私の夫は賢いと思います。いや、作為的な作戦ではないかもしれませんけどね。

トピ内ID：4491093457

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うちの夫は適当にあしらった結果…

🐤

Ｑｏｏ

2007年03月23日 16:37

一時ですが… 私は双子の出産前に近くに住んでいた旦那の両親が新築したうちに、私には一言も断りもなく引越して来ちゃいまして… 旦那は了解したとのことで同居していたのですが、旦那のいない昼間は使用人扱いされて引越しの片付けで重い物などを運んだりと、旦那がいない時に限って、扱い方が酷かったですね。その挙げ句の果てに、切迫早産で早く生まれるわで、退院後は家に泣く泣く戻りましたが、精神的にも参ってしまい自殺寸前までに追い込まれてしまいました。まだ…離れた場所にいるんだから、まだマシだと思いますが、奥さんが出産後だということは、少し気を遣ってあげるべきでしょう。嘘も方便で、旦那さんが用事を理由に連れ出して、ご両親と顔を合わせないようにしてあげる優しさも今の時期には必要だと思いますよ。何かと板挟みで大変さは分かりますが、奥さんを大事にしてあげてくださいね。私は別居した今でも、旦那が面倒くさいって聞いてはくれなかった事に対して旦那や両親への不信感を持ったままです。旦那の両親とは今は絶縁状態です。

トピ内ID：8060607060

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丸く収めようというのは間違い

男40代

2007年03月26日 18:50

ぶつかりあって収まっていくしかありませんよ。基本的な認識にギャップがあるからです。つまり「誰の考えが優先されるべきか」。（ご両親：親≫息子夫婦、トピ主夫婦：同等？）基本的な認識を合わせれば、どっちが合わせるのでも収まるでしょう。いつも思うのですが、「老いては子に従え」と言えばいいのに。伝統的な価値観でしょうに。まだ老いたというほどじゃない？だ・か・ら、今は対等くらいでしょう？何よりも子ども側が対等だという強い意識を持つことが必要です。

トピ内ID：5071090420

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ちりも積もれば山となる。

😢

janbee

2007年04月20日 12:27

レタスさん。今一番大事なのは、家族3人がしっかり絆を深めて、穏やかに安心して過ごす環境を築くことです。親族は後回しですよ！私は、産後義理の両親が病院へ知らない人を連れて見舞いに来て傍若無人に振る舞い、里帰りした実家へ夫を通さず直接電話を掛けてきて「明後日伺いますから！」とこちらの都合も聞かずに押しかけ、自宅へ帰ったとたんに義弟夫婦とその子どもを従えてやって来て、午前中に来て帰ったのは夜。後に残る残骸…。ちょっと子どもに会えないとプレゼント攻撃で無言の圧力をかけてくる。この一連の出来事と両親を上手くコントロールしてくれない夫の頼りなさに、産後のピリピリした精神状態が相まって、結婚してから今までの全てが噴出し、離婚危機に陥っております。ちりが突然大山となったのです。出産って、家族が増える本当に人生の大きな節目で、しかも、産後の女性って疲労や育児やホルモンバランスの変調で我慢の閾値が下がっているし、自分にストレスを与えるものには本能で攻撃的になると思うのです。家族3人が落ち着くまで、全面的に奥様の味方になってあげてください。親族はその場を取り繕って、落ち着いてから何とでも出来ます。

トピ内ID：4171356931

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板ばさみだぁ？はさまってる場合じゃないでしょうが！

😑

暴れ恋女房

2007年04月20日 16:22

あなたはどっちチームの選手ですか？妻子チームですか？オトンオカンチームですか？まさか自分はジャッジマンだとでも思ってる？双方のチームに無関係な国の人、というのがジャッジマンのセオリーです。あなたはジャッジマンにはなれません。自分がどっちチームの人間なのか旗色を明らかにしてみましょう。そうすれば今後どう行動したらいいのか自ずと見えてくる筈です。くれぐれも味方の背後からオウンゴールなどなさいますな。

トピ内ID：5062199954

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あなたの考えはどこ？

サザエ

2007年04月23日 14:09

　板ばさみって「親がこう言ってる。」「嫁がこう言ってる。」がいけないんだと思います。確かに親、連れ合いの両方からガンガン言われると自分の意見や考えが心の奥底に追いやられてしまって出てこなくなるのもわかりますよ。私もその経験がたくさんあるのでわかりますよ。でもねっ、上記のように人の意見に左右されるのではなくあなたがどう考えてるのかを出すのがいいんじゃないかな？と思います。両方が歩み寄れる部分を提案してお互いに譲歩してもらいましょうよ。そして双方に伝える時は、あなたの意見としてあなたの言葉で伝えるんです。その責任は一生あなたの責任なんです。覚悟ですよ。（間に立つ者って辛いよね・・・）頑張れ。

トピ内ID：2512219488

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あはは！！

モネ

2007年04月23日 17:15

暴れ恋女房さんの「はさまってる場合じゃない」という表現に思わず笑ってしまいました！私も全く同感です。トピ主さんはなぜだか自分が部外者の気分でいるみたいですが「自分の家族」と「両親」の間に国境があるんですよ。奥様にとっては義理の両親はただの顔見知り同然です。トピ主様までご両親が苦手ならいっそ鎖国するくらいの気持ちで距離を置いてみては？両親に会えない言い訳くらいなんとでもなるでしょう。

トピ内ID：6141382032

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私の気持ち。

🐶

毎日かあさん

2007年05月21日 14:59

１歳の子供の母で、長男嫁です。ジジババ（失礼！）の、気持ちもちょっとは理解できるんですよね…。赤子って、卒倒しそうなくらい可愛いですもの。でも、体調のいい時もあれば悪い時もあるし、お客様（義父母含む）がくれば気も使うし、「いったい誰がお茶出しとかするの？」ってイライラするんですよ。夫を使えば文句言われる気がするし…。私は週一で夫がいる日なら、義父母だけの来訪は仕方ないなーと思ってました。 …実際には、週に何度も来るわ、義妹母子も連れてくるわ、親戚一同当日連絡で引き連れてくるわで…やってられん！と… 本当は、お座りできるようになったら赤ちゃんもしっかりしてくるだろうから、自分からつれて行こうって思ってたんですけどね。（実際しばらくやってたけど、週２回ほど行ってるのにもっと来い！とか文句言われてドンドン疎遠街道まっしぐら…）奥さんには「どういう条件なら、許容できそう？」と、聞いてみたらどうでしょう？人それぞれ、許容できる範囲があると思うんですよね。

トピ内ID：1309606412

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そういう場合は

☀

みりん

2007年05月22日 11:10

今のまま「私は妻の意見を尊重する立場」で、奥さんのお気持ちに理解され、ご両親からのストレスにどう対応していくか、などを夫婦で話し合っていくといいと思います。(作戦を練る) 時にはご両親にあなたが「ビシッ！」と言ってあげると奥様からの株があがりますよ～♪ 私の主人も時には「ビシッバシッ！」と言ってくれて口に出さないものの「この人と結婚して良かった」と密かに思っています。私も主人の両親の行動にノイローゼになったものの主人が私の気持ちに理解していてくれる分なんとか頑張っていられます。主人がご両親の肩を持ったりしたら私は離婚したい！！ってなっていたと思います。昔は週1ペースで押し入られていた状況から今は年2回くらいのお付き合いになり、特に揉め事もなく平和なお付き合いが出来るようになりました。人間腹六文目のお付き合いがいいってよく言いますよね！本当にそうだなと思います。頑張ってその後の良いご報告を！

トピ内ID：7462873528

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