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彼氏ナシを見下された気がした

レス28
（トピ主 1 ）
😢
ma
ひと
アラサー独身女性です。 ちょっとしたモヤモヤを聞いてほしいです。 少し前に、長い付き合いの友人と海外旅行をした際、友人に彼氏ができたことを報告されました。 私はしばらく彼氏がいないのですが、日々楽しく過ごしており、結婚願望はあるけど今は今で楽しい、そんな話を友人にしました。 海外旅行自体は楽しかったのですが、それ以上にストレスが強く（友人が私に手配や調べものを頼りっぱなし）、しばらく彼女との旅行はいいかな…と思うものでした。国内は上手くいっていましたが、海外は難しいですね。。 その後、私自身忙しい日々が続き、また旅行の疲れもあり、しばらく友人と距離を置いていました。 半年ほど過ぎたある日、友人から電話があり、しばらく他愛もない話をしたあと「私のこと嫌いになった？」と聞かれました。私に彼氏ができて、時間をとらないように遠慮してる？私は変わらず私だよ！などなど…。 そう言えば旅行中に、「（私）は彼氏がいてもいなくても、ありのままで素敵だよ。」とも言われました。 そういったことが、上手く言えないんですけど、すごくショックだったんです。 友人にとっては、彼氏の有無を差として捉えられているように感じ、また、謎に励まされたことも…。そして「嫌いになった？」は重すぎるぞ…思ってしまいました。 確かに旅行以降は、お互いに助け合う関係の方が私には心地よく、頼りすぎてこない、自立したタイプの友人とよく付き合うようになりました。 その友人は非常にナイーブなので、私が感情をぶつけて私だけがスッキリするのも違うと思い、何も言わずに連絡頻度を落としています。 でも私も正直傷つきました。 旅行でウンザリしていたところを、彼氏どうこうを持ち出されるとは…。 何が言いたいのか分からなくなってしまいましたが、客観的に見てどう思われますか？ しばらく距離を置く、というのは正しいのでしょうか…。

トピ内ID：0d6f50da99f3aeb8

#２０代
#友だち
#恋愛
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正しいですよ！

🙂
鼻の先
そのお友達はモテない&恋愛至上主義なのではないでしょうか？ だから彼氏ごときでトピ主さんをマウント？ してくる。 そういう人いますよね。 私も10年以上付き合っているパートナーがいるのですが、お互い結婚は考えていません。 それを知っている同僚が結婚すると聞いたので｢おめでとうございます！｣って言ったら｢これからも仲良くしてくださいね｣って言われて謎の返しだなと思っていました。 多分、トピ主さんのご友人みたいな感覚で｢(私が結婚してないから)結婚しても妬まないでこれまでどおりしてくださいね｣という話だったんだと思います。 正直その方は性格的にもモテそうな方ではないので、仲良くしたくないのですが｢あぁ、そういうとこだよな｣って思いました。 学生時代、友達がまったくできなかったと言っていました。方言のせいにしていましたが、おそらく本人の性格のせいです。 多分、トピ主さんのお友達もそういうタイプ。 めんどくさい人なのでこのままフェードアウトをおすすめします。 多分、彼氏云々のことを差し引いてもトピ主さんの負担が大きい方なのではないでしょうか。

トピ内ID：0dc115f660ea2443

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あなたも相手を見つける

🙂
蘭子
アラサーで結婚を意識しない人はあまりいないかなと思います。 あなたの中に 「こんな気が利かないくせに彼氏がいるとか信じられん。 気が利く私に彼氏がいないってどういうことよ？」 くらいのブラックさは無意識にでもあっただろうと思います。 私だったらそう思うから。 だからこそ、旅行の不愉快さにかこつけて、きっぱりと距離を置く選択ができたのだろうと思います。 そこには、不愉快さと妬み、呆れ、理不尽な思いなどが入り混じっているのではないかなと思います。 友人の調子に乗ったようなマウントは、おそらくこの先もあなたに彼氏がいなければ続くと思いますし、それをマウントと捉えてしまうことも、彼氏がいないことに起因していないとは言えないと思います。 なので、その友人とは距離を置くとともに、あなたはあなたで真剣に婚活始めた方がいいと思います。 今は今で楽しいなんて言って余裕かませるのは、美人女優さんくらいのものですよ。 刻一刻と歳はとりますから、余裕かましてるうちに、条件のいい男性は婚活市場から消えていきますよ。 何年も彼氏がいない、これはしっかり向き合う現実ですから、今後はそこにちゃんと焦点を当てて、あなたも素敵な相手を見つけましょう。

トピ内ID：26bea54fc5ab55d3

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好きなようにしたらいいです

🙂
グルテン
ご友人は旅行以来どうして主様が離れてしまったのか考えたのでしょう。 それで出した結論が、ご友人に彼氏ができて主様がやっかんでいる、だったのでしょうね。 だから連絡してきたのです。 仲良くなりたいと思っての連絡。 まさか旅行中に手配や調べごとをするのがそんなに嫌だったとは思いもよらなかったのですよ。 ご自分の事ですから好きにしたらいいと思います。 彼女は彼女なりに考えて勘違いの答えを出した。 彼女は主様と離れるのが嫌だったけど主様は離れたいと思っている。 誰が止めることができるでしょう。

トピ内ID：a63816dbcfe9778a

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友達の気持ちもわかる

🙂
か
旅行から帰ってから、今までと変わったんですよね？あなたは「旅行であれこれ全部やらされたのが嫌」でも、友達からは「彼氏ができたと言ったから」だと誤解してもしょうがない状況だと思います。だって、 友達は旅行で自分が負担になっていたなんて、これっぽっちも思っていないのだろうから。 ただ、今から誤解を解くのも大変だし、このまま距離を置けばいいんじゃないですか。

トピ内ID：586ace7313877f3b

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どこが見下してる？

🐶
岡崎
そりゃ、結婚願望があるアラサーの友人に、彼氏が出来たと報告するのは気を遣うでしょうね。 報告後音信不通になったからあなたが機嫌を損ねたと思って、ご友人はフォローの連絡を寄越したのでしょう。 ＞「（私）は彼氏がいてもいなくても、ありのままで素敵だよ。」 ＞謎に励まされた 結婚願望があるのにしばらく恋人が居ないアラサーは励まされてもおかしくないでしょ。全然謎じゃないと思うけど。 「ありがとう。わたしも良い人に出会えたらいいな〜」で済む話では。 ＞しばらく距離を置く、というのは正しいのでしょうか 人付き合いは自分で取捨選択していくものです。 あなたはが距離を置きたいと思うのなら置けばよろしいのでは。

トピ内ID：b7b2d93e0a0062c9

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マウント？

🙂
勧善懲悪
取ってないと思うけど。 結婚願望あり彼氏なしの友人には彼氏出来た報告もダメなの？ トピ主の僻みというか気にしすぎだと思うなあ。

トピ内ID：e51436fa9001e90a

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友人も悩んでます

🙂
ロッ君ママ
長年の友人から　一緒に行った海外旅行から後　距離を置かれてます……　思い当たることと言えば～　彼氏が出来た事を伝えたことくらい。友人は彼氏ナシでも充実した日々だと言ってましたが…心中複雑だったのかもしれません。 …………… ってトピがあがるかもしれませんね

トピ内ID：1e3ef458dc3bd692

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んー

🙂
たんたか～ん
好きなようにしましょう でも、人生… 金 仕事、収入 学歴 容姿、顔 彼や結婚、家族 なんかは、マウント取られたりされがちです。 仕方がないと言えば仕方がない。 きっと、大事なことだから比較や競争するんだから。

トピ内ID：82bf844ff7787f8b

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図星

🙂
とおりすがり
それはトピ主が気にしているからショックに感じた。 図星だからでしょ？ なんとも思っていないなら そこまでないだろうし。 昔と同じ気持ちが持てなくなったなら もう無理だろうから 距離置いたら？

トピ内ID：c0986de188f151e4

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変。

🙂
nene
＞私に彼氏ができて、時間をとらないように遠慮してる？私は変わらず私だよ！ 彼女は恋人が出来て舞い上がっているのではないですか。 会いたければ「会おうよ」でいいじゃない。 変な人。 あなたが感じる通り、潜在的な？優越感ではないでしょうか。

トピ内ID：46550d59f20d1c33

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言った方がマシでは？

🙂
るな
相手がちょっと変な解釈してますけど、それはあなたが今まで、ちゃんと意図を伝えてなかったからでしょう。 距離を置いたらいいけど、多分そのままじゃ関係終わります。まぁ…終わってもいいんでしょうけどね。 嫌いになった？は重いって言えばいいし、海外旅行で頼られ過ぎて疲れたって言えばいい。 彼氏の有無は関係なくて、もう賞味期限切れなんだと思います。 相手が非常にナイーブならば、無言で離れても通じませんよ。あなたの意図しない過剰解釈しますよ。 なら言った方がマシでは？あなたも人間で傷つくのだから、全て受ける必要はないよ。

トピ内ID：ff945eb36aad963a

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そうじゃないでしょ？

🙂
カメリア
トピを拝見すると、旅行が楽しくなかったように見受けられますが、友達に彼氏ができた事がショックで、旅行が楽しめなかった、これに尽きると思います。 彼氏ができた報告が無ければ、頼られっぱなしだった旅行も苦じゃなかったのでは？元々、トピ主さんはそういう関係、嫌じゃなかったはずです。 結構、姉御肌な部分がありそうなので。 （褒めてます） ここは一つ、素直になってみてください。やっぱり〝彼氏〟ができた友達への嫉妬はなかったか？羨ましい気持ちがあるのではないか？ それは誰かに話さなくても良い。 自分で自分の気持ちに向き合ってみるんです。トピ主さんも恋人が欲しい…私にはそんなふうに感じましたよ。 強がってませんか？

トピ内ID：092197df1df7316e

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付き合う必要はない

🙂
ぱぴこ
その友人面倒な人ですね 彼氏いるいないで上か下かと人を判断をしている 彼女の中ではパートナーがいる事が 今最高に幸せな事なのでしょうね 小さい人間だなって思っておけばいいかと… 多分トピ主にマウント取りたいのかも トピ主にないものをアピールするしかないですからね 一緒にいて違和感があったり なんか居心地悪いなって人って やっぱ縁がないと思うので私なら距離空けます 友人から彼氏できたの怒ってる？とか連絡来たら 「え！そんな小さいことで怒る人っているの？！ 私そこまで暇人じゃないから安心してね～ハートマーク」 とでも送っておきます そこからはフェードアウト 連絡来てもごめん予定が詰まってて忙しいからまた今度ね～ これを繰り返せばいい LINEも未読で数日後に返事をする バタバタしてて～暫くは無理そうなんだごめんよ～ 仕事が忙しいでもいい こうすれば自然と相手も離れていくでしょう あと、SNS繋がってるなら気を付けてください（常に見られてる可能性は高いので） 頻繁に投稿しない、彼女のは見ない事、反応しない事です めんどければブロックです

トピ内ID：c3c4f81dc96246f1

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距離を置いていいけど

🙂
オーツ麦
距離を置いていいけど見下したのとは違うと思います。 友人は急に距離を置かれたから遠慮しているのかと思っただけで見下している訳ではなく距離を置かれた理由が分からないなら普通のことだと思います。 ですからそう思わせて自然に距離を置くことに利用していいと思います。 ただその友人がトピ主さんが思っているような人だったら彼氏が出来て妬まれているとか卑屈になっていると思われる可能性はあると思います。

トピ内ID：344ac259e7a18414

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なかなかバグってる

🙂
SNOW
>私に彼氏ができて、時間をとらないように遠慮してる？私は変わらず私だよ！ 彼氏がいてもいなくても、ありのままで素敵だよ こんな事いちいち言うかな トピ主がおかしいってレスありましたが 友達はなかなかバグってると思う 私なら、掘り下げるような事は聞かないし 相手が距離を空けるならそれなりの事を思われてるだろうし放置するかも 聞くとしても何かあった？と聞くだけにします 友人は思い当たる節が自分に彼氏が出来た事と勝手に悟ったこと、それをトピ主に言う必要はなかったのです 多分私もそんな事言われたら 何言ってんだこの人ってなると思います 大丈夫！彼氏いなくてもすてきだよ！とか言いますか？言わないですよね その話題の最中に、いいなぁ私も欲しいのにできないんだよ～って会話の流れがあったならわかりますけどね トピ主の本音はわかりませんが 少しは彼氏が出来たことへの嫉妬はあったのでしょうか？ 嫉妬してないのであれば軽く流せばいいし 何れ壊れる友情だと思います トピ主と友人は相性がよくないので 自分に合う人と付き合った方がいい もう学生でもないし 無理なく付き合える相手とだけ付き合う ストレス溜めてまで友達である必要はないですし 不快にさせてくる人、それは友達ではないです

トピ内ID：040fcd963ccdeb8b

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距離置いた方がいい

🙂
アーモンド
≫私に彼氏ができて、時間をとらないように遠慮してる？ トピ主さんに彼氏がいないの 知っていて わざわざこんな風に言うって その人は私には彼氏がいるって 自慢してるように思えますけどね、 まあ、よくあること じゃあないでしょうか 今まで一緒に遊んでいたのに どちらかに彼氏が できるとやっぱり 関係は変わってくると 思います、 嫌なら少し距離置いて 会わないように したらいいと思いますよ

トピ内ID：510c7fe19b0ca463

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友人の反応は当たり前の範囲だと思う。

🙂
ぴーしゃ
友人にしてみれば、思い当たる節が「彼が出来た」って発言位だもん。 トピ主が過剰反応し過ぎだし、何ならトピ主の態度がそんな反応をさせたと思う。

トピ内ID：0ff0f186869068be

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友達がおかしいと思う

🙂
ハムちゃん
これって例えば トピ主が彼氏がいない友達に彼氏ができたと言ったら距離をあけられましたって内容のトピたてたらどうなんでしょう？ 私は友人に彼氏がいなくても素敵だよ 彼氏ができても私は私と伝えたのですが距離を空けられちゃいました そしたら、あなたが友人にマウント取るような事言うからです とかレス多くありそう 不思議だよなぁ 私は読んだ瞬間友達がおかしいと思いました 余計な事言ってるのは友達です

トピ内ID：831f1bd39c6c22b7

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ないわー

🙂
ぽん酢
ちょっと辟易としたのは確かだよ。 だってあなた私に頼ってばかりだったもん。 その上彼が出来たからって遠慮してる？彼がいなくてもあなたは素敵だよって？ いや、別にあなたに彼が出来ようが、私に今いなかろうが、そんなのはどうでもいいの。 気にも止めてなかった。 そんなに彼のいるいないで変な考えに邁進するあなたにドン引きなだけ・・・ そういうのってやっぱりアレかな？ もしも自分に彼がいなくて私に彼がいたら、悶々とするタイプだからそう思っちゃうわけ？ と言いたくなる人ですね。 傷つく必要はないですよ。呆れる所です。 しばらく距離を置くと言うより、離れる一択です、私なら。 彼女がナイーブ？ ナイーブならそんな事思ってたとしても、当人に言わないよ。 結構ずぶとくて、いつも上からな人だと思うよ。

トピ内ID：e132de8d65e7386c

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回答ありがとうございます

😢
ma トピ主
気づけばたくさんレスがついていて、とてもビックリしました。 皆さまじっくり回答していただき、本当にありがとうございます。 1つ1つ目を通しました。 確かに、友人の発言を図星に感じたり、うらやましいと思うところは無意識にでもあったのだと思います。でも今が楽しいのも本当です。 （はよ婚活しろ、というご意見ありがとうございます！ごもっともすぎました…！笑） それから、それは見下しているわけじゃないよ、という意見もありましたが、私自身がそう感じてしまった以上、私が一番突きつけられ、そう感じたのかもしれません。（よく分からなくてすみません。） 気にしすぎ？なのでしょうか。 その友人とは長い付き合いで、これまでもよく出かけていて、大人になってから一番長く一緒の時間を過ごす友人だったからこそ、こんなことを考える自分に驚きとショックがありました。 友人はすごく素直な人だからこそ、こんな感情を持つとは思わなかったのです。 数年前、私の親がなくなったのを知った友人が、心を痛めて泣きながら電話をくれました。 それくらい素直で人の痛みを受け止めるタイプで、私はこのとき「こんなに人の親のことで泣くなんて。ずっと大切にしなければいけない友人だな」と思ったのです。うちの親との面識は全くないのに、こちらが泣かないくらいに大号泣していたので…。 でも今思うと、彼女は家族みんなに愛されて育ったのがひと目で分かるようなタイプなので、自分ごとに置き換えて泣いてしまったのでしょうか。 （こんなことを思う私は性格が悪いですね、うちはそんな家庭ではなかったので。。） でも、だからこそ、この出来事が自分にとってはかなりインパクトがあったのです。 ただひとつだけ、旅行が疲れたのは友人への妬み？などではありません。 なにせ彼氏の件を打ち明けられる前からギブアップ状態だったので…。本当に大変だったんです。。笑

トピ内ID：0d6f50da99f3aeb8

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疎遠一択！私なら全部カチーンと来ますよ！

🙂
太陽サンサン
自立心が無く、旅行中はいろいろな手配も全部丸投げ。後のフォローや気遣いがあれば友情も続くでしょうが、遠慮も配慮も無いようなら疎遠でOKです。「ありのままで素敵だよ」発言は、もしも私ならカチーンと来ますよ。人を慰めるような上から目線じゃないですか！「私に彼氏ができて、時間をとらないように遠慮してる？私は変わらず私だよ！」も同じく。まるでトピ主さんが彼氏がいないことをお友達にコンプレックスを持っているかのようで、非常に不愉快ですね。 あのね、このお友達の中で「彼氏がいなくて寂しいトピ主」だと設定されています。もしかして「彼氏がいないから私のことが羨ましいのね！だから嫌いになったのかしら？」と飛躍しているかもしれません。思い込みが強くて勝手に人を気の毒とか可愛そうとか「決め付ける」タイプだと思います。 私にも以前同じような友人が「いました」勝手に私のことを不幸だと決め付け、「大丈夫よ！元気を出して！応援しているから！」と謎の長文メールがいきなり来たり、アドバイスをしたりなど、今から思い出してもムカつきますね（苦笑）今は絶縁です。

トピ内ID：e8bb42f378acee9a

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要注意です…

🙂
太陽サンサン
補足拝見しました。 うーん…「心を痛めて泣きながら電話をくれました」これもちょっとねえ…確かにご不幸ではありますが、そもそも会ったことのない、真っ赤な他人ですよ。申し訳ないけど泣けないよ。「うちの親との面識は全くないのに、こちらが泣かないくらいに大号泣していたので」は自分で自分に酔っているしか思えません。私なら引くわ。ドン引きレベルです。「素直で人の痛みを受け止めるタイプ」ではなく、寄り添ってあげる自分が大好きなんですよ。 普段のコミュニケーションもおそらくこんな感じなのでしょうね。 そりゃ、疲れるわ！ 「彼女は家族みんなに愛されて育ったのがひと目で分かるようなタイプ」は単に「精神年齢が幼くて他者への配慮ができないタイプ」の間違えですね。 横ですが、そのうち、「トピ主さんに悪いから彼氏の話題はしないように気を付けることにしたの！」とか言いそう。謎の遠慮がありそう。

トピ内ID：e8bb42f378acee9a

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見下したとは違うけど、合わない

😅
ちろる
相手は見下したのでは無く、依存体質な上に無自覚なのでしょうね。 そこにトンチンカンな事を言われれば、そりゃモヤッとしますよね。 ただ相手はほんっとうに分かっていないので、彼氏がいないことを見下したのでは無いとは思いますよ。 どちらにしてもモヤッとはしますけどね。 1言で言うなら、「合わない」のではないですか？

トピ内ID：787ef24d6f6b356d

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友達もステージ毎に波がある

🙂
ギマ
ストレスになる友達と会う必要なんてないでしょう。 別に絶縁宣言なんかしなくても、連絡しなかったり、連絡が来ても適当にスルーしてフェードアウトすれば良いだけだと思います。 学生でもないのだし、話し合ったり喧嘩？したりする労力が勿体ないです。 ご縁があれば、また、付き合いが再開するかもしれませんし。 私はアラ還で中学からの親しい友人2人がいますが、45年以上の付き合いで、親しくなったり年単位で距離ができたり、波がありましたよ。 皆、欠点があるし、それが辛いときがありますから。 それでも、根本的には好きが大きいから、また、付き合いが再開したり、未だに付き合いがあるのです。

トピ内ID：bdc1df53710dcc39

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色々なことが重なっている

🙂
メルモ
一言でいえば二人の価値観が合わなくなっているだけだと思います。 1）海外旅行の際に、ご友人の依存体質にうんざりした（もっと自立した人と旅行したかった） 2）ご友人に彼氏ができたことを、トピ主は少し羨ましく思った。 （現状が充実しているのは事実だと思うけど、やっぱり内心では彼氏が欲しいと思っている。そうでなければ、ご友人の言葉は笑って聞き流せるはず。） 3）ご友人は「トピ主が距離を置こうとしている理由」を誤解して、トピ主にアプローチしてきた トピ主がご友人と距離を置こうとしたのは、1）が原因だと思うけど、2）があるので、3）の発言が「見下している」という解釈になったということです。 3）がピント外れであることは間違いないし、その言い方も「ちょっとどうかな？」と思えるレベルですが、仮に2）がなければ、 「彼氏ができて浮かれている」という解釈になったハズです。 まあ、価値観のズレが生じているのは間違いないですから、適当に距離を置くのは大賛成ですが、長い付き合いのようですから、変な被害者意識は持たずに（相手を切り捨てるのではなく）、ゆる～く連絡を取り続けた方がいいのではありませんか？

トピ内ID：ce8d0ebdec690f44

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正解も何も無い。自分が距離置きたければ置く

🙂
自分の人生
電話の時ただ正直に言えば済んだのに。 「え？　彼氏？　何言ってるの？　そんなの関係ないよ」 「海外旅行の手配や調べものが私ばっかりで、大変で疲れてただけよ」 こういうの言えない人って相手への攻撃や非難と混同して気が引けるんでしょうけど、違いますよ。 ただ事実を述べるだけ。 手配などを自分ばかりが担っていたのもただの事実。 それで自分が疲れてしまったのもただの事実。 事実を事実のまま言って、投げっぱなしにしただけ。 それにどう対処するか、省みるか、負担の偏りを軽減や改善するしないかは相手が考える問題。考えない、改善や努力しない、という対応（その後の言動）ならそれが相手の答え。 「私ばっかキツい。あなたもやってよ」と相手に要求するならこちらから攻勢に出てるけど、温和な方はそこまでしなくてもいい。 ありがとうでもごめんでも、返答で溜飲が下りたなら保留や様子見、返答にもモヤッとしたならやっぱり疎遠ルートだなと思えばいい。 言葉だけでなく実際の行動も大事。 次に友人が誘ってきたら、トピ主は動かず「旅行？　いいね〜」と曖昧に放っておいて、相手が自主的に動くようなら少なくとも改善の意志はあるんでしょう。 口でどんなに感謝や謝罪を言っても、次にもやっぱり自ら動かず頼る気しか見えないなら相手は今後も変わらない。永遠に「旅行？　いいね〜」で放置しとけばいい。 厚顔で「あなたが手配して」とか言ってきたら「大変すぎるからもう無理」とサクッと断れば。 余談ですが、なんであれ当事者の目の前で当事者よりも号泣するような人は心優しいとは思えません。 いくら心痛めても、一番つらいのは当事者だと思えばその人のことを思い遣って涙を堪えるもの。 その件の主人公である当事者を押し退ける勢いで、脇役のはずの第三者がスポットライト浴びたがるみたい。 すべて自分が主人公な人なんですね、って感じ。

トピ内ID：56ee5955cf4a2d1a

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重いし､本当に嫌いになる

😨
粘っこいのは苦手
彼氏云々の件は､トピ主さん自身が気にしているからだと思うんですよ。でもこれはご縁だし､急がなくても良いですよ。 それとは別に､お友達との付き合いがしんどくなってきたのは､そろそろ潮時が来たということ。お友達もトピ主さんが自分から離れていくのを察したので､色色と言ってくるのでしょうね。 こういう時こそ自然にサラッとしていれば良いんだけど「私のこと嫌いになった？」って。逆に自分から縁切りを呼んでいる。そんな事を言われたら本当に嫌いになりますよね。正直気持ち悪い。 トピ主さんは「忙しくて時間が取れなくて」でも良い。徐々に距離を取ることをお勧めします。

トピ内ID：eed5f5befe219604

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合わなくなってきた

🙂
カモメ
まだ20代ということですが成長すれば服の好みや似合う物も変わってくるようにこれからどんどん環境と共に考え方も変化する時だと思います。 その友達の人任せで甘えた部分や感情がウエットな部分とかがトピ主さんの感性に合わなくなってきたのでは。 私も性格が悪いのかもしれませんが、その友達のような人は私は苦手です。 旅行中の事もそうですし親御さんのご不幸に当事者より号泣されたら正直引きます。 悪い人ではないのは確かでしょうが、相手に対するモヤモヤが増えてきた、でも大切にしたいと思うならそれ以上嫌いにならない為にも距離を置くのは間違ってないと思います。

トピ内ID：f9a80d7684e79326

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