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夫に仕事を辞めて引っ越ししてほしい

レス91
（トピ主 3 ）
🙂
よね
ひと
現在夫が単身赴任中で、今、私は実家の近くにすんでいます。 あと少しで赴任がおわり、他県の夫の職場の近くに引っ越し、家を買う予定です。 私には自閉症の弟がおり、両親が実家で見ているのですが精神的に不安定になると暴れたり物を物を壊したりするので、両親も体力的にしんどいことが多く、今は近くに住んでいるためすぐ行っています。 母親は腰が悪く、数日間寝たきりになる事があり、その時もすぐ行っています。 将来、両親の介護ができるのも私しかいないので、他県に引っ越したら両親にしてあげたい事もできなくなるのかなと思います。 施設に入れると言っても、今までお世話になってきたし、私はできる限りは近くにいてあげたいとおもっております。 夫には実家の近くに兄弟がいて、私の不安は分かってもらえないと思いますし、夫は実家が大好きなので離れるという事はしないとおもいます。 あと、今まで単身赴任で離れて暮らす子どもと一緒に暮らすのを楽しみにしてるので、離れて暮らす案も難しいかなと思っております。 両親には私しか子どもはいないですし、夫にはできれば仕事を辞めて私の住む県にきてもらいたいのですが、どうやったら夫を説得できると思いますか？ また、家庭の事情を理由に仕事を辞めてもらって引っ越しをした方いらっしゃいますでしょうか？ 私の事で仕事を辞めてほしいなんて言ってもいいのかも分かりません。 ご回答よろしくお願いいたします。

トピ内ID：adbc0ba09dfc07e5

#３０代
#夫
#就職・転職

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主さんが単身赴任

🙂
みさき
主さんが実家近くで稼いで仕送りする。 夫には子育てと両立できる働き方をしてもらう。 親は老いていくのみですが、成人した大人です。 まずは目の前の子育て先では? 世話できる子はあなたしかいなくても、それなりの貯金や知識があるでしょう。 なければ頼れる相談窓口を教えるのみ。

トピ内ID：0dcb42721b20f115

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トピ主親に引っ越してもらっては？

🙂
呆れます
自閉症の息子がいて、母親は腰痛で寝たきりになることもあるんですよね。 トピ主父もそろそろ定年でしょう。 トピ主実家が、他県の夫実家近くに引っ越せばいいと思います。 ＞両親には私しか子どもはいないですし、 弟さんがいますよね？ 施設に頼むこともできますよね？ トピ主がやりたくないだけで。 ＞夫にはできれば仕事を辞めて私の住む県にきてもらいたいのですが、どうやったら夫を説得できると思いますか？ トピ主が夫より稼げるなら説得できると思います。 学費も老後資金もトピ主が稼げるから、専業主夫かパート主夫になってもらえないか、聞いてみましょう。 ＞私の事で仕事を辞めてほしいなんて言ってもいいのかも分かりません。 トピ主の稼ぎ次第です。 またはトピ主実家の資産次第。 もし、トピ主が「夫がトピ主実家近くに転職してほしい」と思っているなら、言っていいことではないでしょうね。 ご両親も、娘夫婦の家庭を壊してまで介護してほしいとは思っていないでしょう。 一方的にトピ主が実家依存しているのではありませんか？ なぜ帯同していないのかもわかりませんが、あまり我儘を言わないほうが良いのでは？ トピ主が実家に戻って介護して、姉弟とも生活に構わないほどの資産が実家にあるなら、ワンチャン話してみてもいいと思います。 でも、実家から離れたくないなら同郷の人と結婚すべきでしたね。 これはトピ主の裏切り行為なので、反省してください。

トピ内ID：1ff414db0eb19056

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言えない

041
女おいどん
自分の実家のために人生を変えろなんて言えない。 あなたの言っていることは、自らの実家のために人生を差し出せってことです。 言えるはずがない。 言ってよいはずがない。 転勤がありあなたの実家の傍には住めないと結婚前からわかっていたはず。 自閉症の弟がいたこともわかっていた。 親がいずれ年をとることは自明のことだ。 でも夫を選んだのはあなた。 地元の企業に勤め、転勤のない男を選べば良かったのにそうしなかったのはあなた。 その責任は重いよ？ 責任の取り方があるとしたら。 実家から離れられないから離婚して下さいってお願いすることでしょう。 考えてみてよ。 夫の実家のためにあなたの全てを差し出せって言われて、ハイソウデスカって差し出せる？ 無理でしょ？ その逆も然りですよね。

トピ内ID：952a0c45ac071745

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それで生活ができるかしら

🙂
むっちりもっちり
今と同レベルの生活ができるような転職ができればいいけどね はたから見たら あなたがワガママだよ あなたの親族のために転職しろは さすがに仕事なめてるよね 自閉症の弟さんがいるなら 行政に相談しなさい 単身赴任させといて 今更それは酷としか言いようがない 旦那を軽く見すぎで バカにしてるとしか思えない

トピ内ID：1c42a6db236e11c7

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不公平

🙂
かこ
私の親戚に考え方がそっくりです。 怖いです。 うちはおばあちゃんが体が弱い～ 私は年だから今以上働けない～ このまま家族を見捨てることはできない～ などなど一見とてもいい人のようなことを言っているんですが、 実際は、 私は動きません、私は変わりません、お金もないです、だからあなたが変わってね、 だって私はこんなに大変なんだからです。 私も言われました。 まだ若いかこが今の仕事をやめて、引っ越してこっちで再就職すればいいよね。 昔お世話になった人に恩返ししなくちゃね。 逃げましたけど。 どこでどんな仕事をするかは個人の自由です。 ご自身の勤め先を変えろと言われたら、嫌じゃないですか？ 話し合いや歩み寄りは可能ですが、こちらだけ全部大きく変えなくちゃいけないのって 不公平で意味不明です。 私みたいに旦那さんが逃げてしまわないことを祈ります。

トピ内ID：181f8341d0c39b67

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大前提としてトピ主が養えるかどうか

🐶
イヌ山
夫の再就職がうまくいかなくて無職とかバイトになってもなんの問題もないくらい妻が稼げてる事が大前提。 その前提で主夫になってくれないか相談するのはアリ。 でもこういう事で配偶者の人生を変えるような相談をするって、障害のある家族のこととか親の負担なんかを行政に相談したり八方手を尽くしてからの話じゃないの？

トピ内ID：e46a74f5cb62e37a

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夫は実家が大好き

🙂
和泉のおかん
あなたも認めている。 夫も実家大好き人間だと。 無理だよね。 離婚になるよ。 だって夫に、あなたの弟の事情なんて関係ないもの。 結婚の時に危惧していた事が現実化してきたな、と夫は思いますよ。 だったら離婚で、て。 転職してまでなぜ他人家族に合わさないといけない？ そんなお人好しはいない。 腰が痛かろうが我が子は親が見るし世話しますよ。 母親が、自分のせいで娘の結婚が駄目になる事なんて望んでないと思う。 泣くよ、離婚になったら。 強い親なら、こっちはいいから自分の家庭を守りなさいと言いますよ。 あなたの家族は誰ですか。 自分の家庭ぶち壊してまでやらないといけない事ですか。

トピ内ID：3869b9654bdb461c

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もどかしいのかもしれないが

🙂
のこ
何故義兄弟、義両親のために旦那さんが仕事を止める必要があるのか。あなたは旦那さんとの家庭があり子供がいるし、そっちを重要視するのがベストかなと。その中で出来ることをするしかないかなと。 義理の家族の都合で仕事を辞めるリスクを取るのは簡単な決断ではないのでは。家庭を養っている場合は。家を買うならなおさらお金で不安定になるのは良くないのでは。 あなたの子供が成人しているなら、自分の両親や家族が気になるからあなたが旦那さんと別居する、とかなら分からなくもないですが。

トピ内ID：84e4fc250dbf8f63

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無題

🙂
なぎさ
それだと、トピ主さんの生活は変わらないのに、夫には人生変えろ、それは私の家族のためだって言ってるの分かります？ トピ主さんは、夫の弟妹が病気だから仕事辞めてついてこいって言われたら、納得します？ いつかはお母様も歳をとって見切れ無くなるのはわかってたのに、いまさら？ まず、役所などで相談じゃないの。

トピ内ID：2a6771538c999893

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トピ主です。

🙂
よね トピ主
みなさま、ご回答本当にありがとうございました。 みなさまのご意見で自分が相談したのは考えが甘かったなと思いました。 元気だった両親が、久しぶりに里帰り出産で戻って生活をしていると、だんだん元気がなくなっている姿や、帰ってきてくれたら嬉しいと言われたり、弟の事で大変な思いをしているのを見て、ほっとけないなと思ってしまいました。 弟の事はもちろん施設の相談をもう数年前から相談していますが、施設の数が少なく、かなりの人数が順番待ちをしている状態です。 自分の意思で他県の人と結婚しましたが、結婚前に夫に弟の事を話していたので、実家に帰れないかな？と相談してみてもいいのかな？と思いましたが、わがままを言い過ぎました。 このような相談に乗っていただきありがとうございます。

トピ内ID：adbc0ba09dfc07e5

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レスします

🙂
hapiko
夫は実家大好き。 いいことです。 でもトピ主もご両親大好き。 両親優先じゃないですか。 夫はわからないが、少なくともトピ主は自分のことしか考えてないと思うけどな。 単身赴任が長くご両親と過ごす時間が長いからか、ずいぶんご主人に対して排他的な考え方だと思う。 今の生活、子供たちを育ててこれたのはご主人の稼ぎがあってこそ。 提案してみるだけならいいんじゃないでしょうか。 ただ離婚の可能性はそれなりに出てきますけど。 離婚を予想しないで言ってるならトピ主が世間知らずすぎだと思う。

トピ内ID：8cd6f666d5e63b9a

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流石に無理があるのでは？

🙂
おばはん
＞現在夫が単身赴任中で、今、私は実家の近くにすんで ＞他県の夫の職場の近くに引っ越し、家を買う予定 ＞私には自閉症の弟 ＞夫は実家が大好きなので離れるという事はしない ＞離れて暮らす案も難しい ＞夫にはできれば仕事を辞めて私の住む県にきてもらいたい 障害のあるご兄弟がいて、将来的にどのようにお世話をするのかは結婚前に話し合う最優先事項だと思いますよ。 どのような話になっていたのでしょうか。 妻の障害のある弟のために、夫に仕事を辞めて妻の実家そばに住むよう説得するのは極めて難しい話だと感じます。 言うだけ言ってみても良いでしょうが、快い返事を期待できないのはお分かりのご様子。 今更そのような大切な話を突然されて夫はどのように感じるかお考えになってみたことはありますか？ 一度聞いて、ダメだとなるようなら潔く諦めることをお勧めいたします。

トピ内ID：c25357ceea218aeb

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それ程不安として…。

041
何故に？
＞施設に入れると言っても これって弟さんを施設に入（い）れるという事ですか？ それとのご両親が将来高齢者施設に入（はい）れる？ 弟さんは働いて無くてご両親が家で面倒見ている状態ですか？ 弟さんの事として、大変不躾ですがご両親亡き後はトピ主さんが弟さんの面倒見たいという事ですかね？ またトピ主さんもすぐ駆けつけられるというならトピ主さんも働いてない？ 色々複雑そうですが。 旦那さんに仕事辞めてもらうと簡単に書かれてますが、例えトピ主さんの地元に来てくれて仕事見つからなかったらどうします？ 見つかったとして収入がかなり下がる可能性もありますが？ もはや旦那さんの地元で家を買う予定になっているけれど、家を買うにも夫婦なら同意していると思うのだけど其処まで実家が心配というなら何故旦那さん実家近くに家を買うことを同意されたの？ いずれにしてもまずは夫婦で話し合う事ですよ。 ただ転職もそう簡単な事ではないですからね。 トピ主さんが高収入、旦那さんが無職でも平気というなら旦那さんも考えるかもだけど、それでも人それぞれなので本人と話合わないと。 何度も不躾だけれど、ご両親が弟さんをいずれ施設に入れると考えているなら、それ程大変という意味もありますしトピ主さんには迷惑かけたくないという意味でもあり其処は弟さんの親である親御さんの判断で行くほうが宜しいのではと思います。 実際トピ主さんが弟さんの面倒見るのも簡単な事ではなく、もしトピ主さんが面倒見れたとてトピ主さんが弟さんより先に亡くなる事もあり、そうなったらお子さんが弟さんの面倒見るとなるのでしょうか？ そうしてほしいと考えているなら何もかもトピ主さんの自己満となりますが…。

トピ内ID：ff4b7e0c3f4b1549

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？

🙂
匿名
夫婦一緒に暮らさないといけないのですか？ 世の中には別居婚をしてる夫婦も沢山居ますよね。

トピ内ID：ef7cf85bf82b9f31

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そうなのか

🙂
三脚
＞帰ってきてくれたら嬉しいと言われたり、 トピ主さんも、そこそこ稼いでいるんですね・・・。 里帰り出産したと書いているので、今は、育休で子供と家にいるから実家の手伝いにも行けるのでしょうか。 復職してもりリモート勤務が可能なのかな。 親が既婚の娘に「帰ってきてくれたら嬉しい」と言うなら、離婚して戻って来いという意味になると思います。 それを言えるのは、娘がそこそこ稼いでいる場合のみ。（だって、孫を連れて戻ってくるのだから、両親の財力では限界が有る。自閉症で無職の息子も居るし） 離婚覚悟で、ご主人に伝えてみても良いのでは？ 御主人は、このまま家を建てずに、ご主人の地元で単身赴任を続行するのだと思います（ご主人の地元が次の赴任地予定なんですよね？）。 それで行ける所まで、行けば良いのでは？ ただ、定期的に、お子さんを連れて、ご主人の方に「行く」必要は有ると思います。その条件がないと、ご主人は飲まないと思います。

トピ内ID：9ae794df660f2f01

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お子さんのことが置き去りに

🙂
ライムカレー
このトピ文そしてレスには、ご両親、弟さん、夫さんなどが出てきますが、「お子さん」のことは、たった一言、それもご主人が一緒に暮らすのを楽しみにしているという、それだけ。 「お子さん目線」で状況を考えるということは、ぜんぜんされていないようで…。 そっちのほうが不思議といいますか、お母さんならばまず「子供はどう思うだろうか…」というふうになるのが普通、ですがトピ主さんの場合はそれが全くないみたい…。 ご両親が、障害のある弟さんが、とキリキリ悩むのと同時に、お子さん目線で、今後どういうふうになるのが一番お子さんのためになるだろうか、というふうにも、考えてみていただけないものかな、と。

トピ内ID：08d4c0d18898adb0

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施設って誰の？

🙂
りんご
まずは弟さんの自立ではないですか？家族が世話できるのも永遠ではありませんよ。

トピ内ID：318f9d278d2a1f10

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別の家庭があるので兄弟のお世話は無理だと思います

🙂
りん
トピ主は最近、ネットでも話題になっているきょうだい児という立場では ないでしょうか？ 私も障害をかかえている兄弟がいますが、兄弟や親のために自分の人生設計を かえるつもりはないと思っています。 母も自分たちに何かあったらみたいなことを、私が30代前半に口にしたことが ありますが、お断りしました。私は、子供は親の責任でなんとかしてほしいと思っていたので、私にも結婚して別の家庭があるのでそれのバランスを壊してまで、実家の世話をすることはできないと思いました。 今は、母は病気でなくなり、認知症の父をグループホームに入所させたところです。兄弟の主治医に状況をお伝えはしましたが、結局、兄弟にかかわると肉体的にも精神的にも経済的にも困難が予測されます。私はかかわるつもりはないです。 中途半端にかかわると扶養できる兄弟がいるということで、福祉が積極的に かかわってくれなくなると考えています。 私は親を看取ったり、施設に入所させたりのお世話までですね。

トピ内ID：8ab8f28b3a561c20

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お別れしましょう

🙂
未亡人X
今まで別々だったから、一緒になると色々と不具合が出ると思いますよ。それにあなたはご自分のご家族の面倒をみたいようなので旦那さんと別れて家のことに専念すればどうでしょうか。 自分だけ実家に帰ればいいと思います。

トピ内ID：3293c62f09b846dc

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何で旦那だけが犠牲になる前提？

🙂
ぴーしゃ
トピ主の発言を正とするなら、離婚一択ですよ。 だって、トピ主の家族に旦那さん入ってないじゃん。 トピ主両親は自閉症の弟の将来をどう考えてきたのか？ ここの内容が皆無で全トピ主任せの状態？ トピ主が全部を負担しなければいけない、って気持ちもわかるし現実的にそうなのでしょうが 根本的に問いたい。 トピ主の家族は誰ですか？

トピ内ID：1e5dc98de342be99

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トピ主です。

🙂
よね トピ主
ご回答ありがとうございました。 今の私の家庭を優先すべきだとおもいました。 はっきり言ってくださってありがとうございました。 もちろん夫も子どもも大切です。 夫には兄弟もたくさんいて、それで夫の実家と職場の近くに住むので、旦那ばかりがいい思いをしてるって嫉妬していたのかもしれません。 私の両親がほったらかしにされてるような気持ちになってしまいました。 子どもを育てていく場所も私のいる県のほうが実際今住んでいるし友人もいるし、土地勘もあるし、主治医もいるし、安心して育てられます。 夫側の方だと、治安も友人もいないし学校の事も病院も何も分かりません。 他県の人と結婚して両親と離れた場合、もう両親の事はみなさん諦めてるのでしょうか？ こうなると予測できず実家を離れて結婚した自分の罪と向き合って生きていきます。 相談もやめます。

トピ内ID：adbc0ba09dfc07e5

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離婚でいいのでは？

🙂
めぐみ
親や弟をほっておけないのでしょう？ そして、 ＞帰ってきてくれたら嬉しいと言われたり ということはトピ主もお仕事をもっているんですよね？ 専業主婦の娘が戻ってくる＝婿に金銭的にも生活的にも負担がかかるなので、それを簡単に「うれしい」なんていう親はいないでしょう。 それならトピ主が離婚して実家に帰り、お子さんには定期的に会うように決める方が良い気がします。 今は、旦那さんに仕事を辞めて実家に来てほしいという気持ちは諦め気味かもしれませんけど、将来的に介護するならトピ主しかいないんですよね。 それなら何度も浮上する問題だと思います。 今というタイミングでしっかり将来を考えておくのが良いと思います。 トピ主はウエットな感じがするので離婚が良いかな～とは感じましたけど。

トピ内ID：b239fbd3a0b14687

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相談はいいのでは

🙂
KM
夫婦なんだしトピ主さんの家の事情も大変なのは間違いないんだから相談はしてもいいんじゃないですか？ そういう事情とか悩みは夫婦で共有しておいた方がいいですよ。 まぁ転職とか別居っていうのを受け入れてくれるのを望むのはどうかと思いますがあくまでも相談です。 もしかしたらご主人の方で何か良い案を考えてくれるかもしれません。

トピ内ID：1bf7f7a9fc6fafe1

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レスします

🙂
ちゅう
＞他県の人と結婚して両親と離れた場合、もう両親の事はみなさん諦めてるのでしょうか？ 違うよ。 例え親子間の住む距離が離れていてもそれぞれが独立できているから問題ないの。 寂しさはあっても依存していないからやっていけるの。 子供と離れる＝人生をあきらめる じゃないんだよ。 トピ主さんの問題は、 実家の面々が依存しあって独り立ちできない家庭のことです。 娘であるトピ主さんがべったりくっ付いている以外のやり方を選ばない人たちだってだけです。 個人ではどうにもならないのに公的機関をうまく頼れない実家に問題があるの。 自分が住み慣れた地域のほうが土地勘も人脈もあるから勝手がいいのは当たり前。 旦那さんのいる場で自分の生きる場を作ろうとしていないから何もわからないままなの。 ＞こうなると予測できず実家を離れて結婚した自分の罪と向き合って生きていきます。 実家を離れて結婚したのが罪じゃないの。 実家から独立できないトピ主さんの弱さが罪なの。 僻みっぽいこと言っていないでもっと前を向いて進もうよ。 どうしたら実家両親と弟がトピ主さんの手を離してもやっていけるようになるか ちゃんと旦那さんと相談して知恵を出し合おうよ。

トピ内ID：a06a2a70e89b73bd

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就職する地域や結婚後住む場所は覚悟して決断

🙂
おばはん
＞他県の人と結婚して両親と離れた場合、もう両親の事はみなさん諦めて ＞こうなると予測できず実家を離れて結婚した自分の罪と向き合って生きていきます。 私は就職先を都内に決めた際に、田舎に帰るつもりは毛頭ありませんでしたね。 飛行機の距離です。 結婚は三十代半ばと遅く、首都圏の夫の地元に移動。 夫の両親と敷地内別居です。 飛行機の距離ということもあり、親の最後を看取ることは諦めした。 母が亡くなった時、知らせを受けた後に飛行機を予約しました。 父はその後二十年一人暮らしをしています。 一人のんびり好きにやっており、3時間ほどの距離に住む兄が何に４、５回訪問しているようです。 高校を卒業して家を出る時に、会えるのは年に一、二度だと、両親と私と、覚悟を決めていたと思いますよ。 何事も決める時に先のことを優先順位をつけて複数案想定しておくと、自ずから覚悟もでき、万が一うまくいかなかった時にリカバリーも早いような気がします。

トピ内ID：6c94a2d243077d00

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逆ギレは止めてね

🙂
058
＞子どもを育てていく場所も私のいる県のほうが実際今住んでいるし友人もいるし、土地勘もあるし、主治医もいるし、安心して育てられます。 夫側の方だと、治安も友人もいないし学校の事も病院も何も分かりません。 夫側のほうが治安が良くて、学校や病院もハイレベルかもしれませんよね。 友人はまた作ればいいでしょう？今はネットで話せるから距離は関係ないし。 ＞他県の人と結婚して両親と離れた場合、もう両親の事はみなさん諦めてるのでしょうか？ できることをするのでは？ 稼いだお金を送るとか。 日本で働く外国人の方には母国の家族を支える人も多いでしょう。 ＞こうなると予測できず実家を離れて結婚した自分の罪と向き合って生きていきます。 自力で実家を支えることを考えないことが問題なんです。配偶者に頼ろうと思うなら、ご近所で結婚するしかなかったんですよ。 弟さんの自閉症は昔からでしょうし、親が老いるのも当たり前。 罪ではなく、トピ主の準備不足、努力不足です。そして、これからも努力を放棄している怠惰が問題です。 ＞相談もやめます。 夫への相談は止めたほうが良いでしょう。 実家がある自治体や近くに住む友人、親類縁者に頼めばいいと思います。 割とお金で解決できることは多いので、トピ主は稼ぐことを考えてみてはいかがですか？

トピ内ID：1ff414db0eb19056

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結婚前に考えなかったのなら今考える

🙂
ギマ
＞こうなると予測できず実家を離れて結婚した自分の罪と向き合って生きていきます。 相談もやめます。 ずいぶんと悲観的な方ですね。 「罪」って、犯罪でもあるまいし。 正直、結婚するあたっての見通しが甘かったとは思いますが、そんな人はいくらでもいるでしょう。 その摺り合わせをどうするか考える時に、まずは自分が相手に何が提供できるかを考えるのが筋だってだけです。 トピ主さんの言い分だと、夫君だけが妥協しなきゃいけないじゃないですか。 少なくても、夫君が転職しても上手くいかない場合だってある訳ですので、その場合トピ主さんが大黒柱になれるようにするとか、経済的な事は生活の基本なので、そういう見通しを立てたり、説得方法はいくつもあると思いますよ。 ＞他県の人と結婚して両親と離れた場合、もう両親の事はみなさん諦めてるのでしょうか？ 諦めというよりは、自分の家族の生活を優先しつつ、できる事でできない事を考えて実施しました。 実際そうやって両親を在宅時はヘルパーさんやその後施設、病院へと連携して看取りましたし。 ちなみに私は姑と完全同居でしたので、姑は家で私が看取りました。 でも、大黒柱は夫でしたので、夫の会社から遠い実家の近くに住むという選択肢は一切なかったです。 ただ、私は最終的には隔週末毎に実家に行きましたが、それは夫も協力的でした。（夫母と完全同居していたので、それくらいは当たり前と思ってくれたようです） 私の周りも（義親と同居する人は少なかったですが）そういう遠くから親を看取った人は多いです。 離れていたら離れているやり方があるって事です。

トピ内ID：9a0d11da31fa36da

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レスします

🙂
ロコモコ
逆切れしても仕方ないでしょう。 いま現在、トピ主さんの頭の中は、ご実家のことでいっぱいなのですから、離婚して地元で働いたらどうですか？ 現在無職で、旦那さんの稼ぎがあるから、暮らしていけているんです。それなのに、 地元がよかったばかりでまるで、子供のようで呆れました。

トピ内ID：a7ccf057b97e46bc

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辞めさせていいわけがない

🙂
緑の風のアニー
離婚して実家近くを住むか、夫の元に行くかの二択かと。

トピ内ID：c59ea77991679313

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実家大好きは主さんも同じ

🙂
１／６アップルパイ
それでも、やっと親子揃って暮らせることの方がお子さんの成育にとっても大事な事ですよね。 何がなんでも実家から離れたくないなら離婚一択ですが、それってご自分のお子さんの事はおざなり過ぎですよ。 ご自身がきょうだい児として受けている影響を、父親を奪うというカタチで二世代に伝えるようなものです。 ご主人にはギスギスと不満を言うより、県外になる実家に帰る必要があるので月に一度は留守を任せたいとか、そういう相談をされたら良いのでは？ 今時、嫁に来たのに実家優先するな、というような男性だとしたら、それは見る目がなかったと悔やむところですが、結婚前から弟さんの事情はわかっていたなら、相談くらいのってくれるのでは？

トピ内ID：97f4c09fdfa3a9c2

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