結婚に関して彼の本音がわからない

レス19

（トピ主 7 ）

yokochan☆

2007年03月07日 16:01

恋愛

つき合って3年になる彼のご両親に今月末に結婚の報告をしに行く予定です。彼は、今２７歳。いずれは、お父様の事業を継ぐ立場にあり長男です。実家は兵庫県で、関東で出会いましたが、結婚の事もあり、彼は一足お先に、実家に戻って現在は、遠距離恋愛です。私は生まれも育ちも関東（神奈川県/茅ヶ崎）出身で、結婚したら、環境が一切変わり、彼の元へと嫁ぐ身です。昨夜、メッセで話してる時に彼の本音を聞いてショックでした。「結婚して、YOKOをしっかり守って上げれるのかな～って不安に思う」「結婚はしたい気持ちはある。でも、仕事のことがしっかり出来てないのに《自信持てないのに》結婚していのかな？この不安はきりが無い気もする」など。今まで聞いた事ない彼の不安な気持ちをぶつけてくれたのは嬉しいのですが、、ショックでした。。今、彼にどう、接していいのか分かりません。色々と今、話しておかないといけないことってたくさんあるので、コミュニケーションとりたいのですが、昨夜からとても不安です。よかったらご意見聞かせて頂けると嬉しいです。

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白日夢？

☂

彼の姑

2007年03月07日 19:09

文面に厳しさが漂いますが、お許し下さい。そして、是非、冷静に読んでください。・彼とは本当に結婚の約束をしているのですか？・＞つき合って3年になる彼のご両親に今月末に結婚の報告をしに行く予定です。とは、どういう意味ですか？結婚の報告ではなく、結婚のお許しを得る為に彼のご実家に行かれるのではありませんか？・あなたのご両親はなんと仰っておられるのですか?　彼の、あなたのご両親へのご挨拶は？まるで白日夢のようなお話で、これで結婚は無理筋かと思います。私には、あなたも彼も、あまりに未熟に見えるのですが。加えて、いい歳をした大人が自分のＨＮに“ちゃん”は無いでしょう。彼は“一足お先”に、実家に戻ったそうですが、一足先ではなく、あなたから離れようとしているのではありませんか？

トピ内ID：5234252921

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マリッジブルー？

😉

どうかな

2007年03月08日 10:39

彼がマリッジブルーなのか・・・うーーん、どうでしょう。トピ主さんのご両親への挨拶はもう済んだの？結婚式の日取りとかはもう決まっているの？今月末彼の実家に行けばどういうことなのか少しは分かるかもしれないけど・・・。不安を解消するのはやっぱりとことん話し合うこと以外ないと思います。メッセでもいいから毎日いっぱい会話しましょう。横ですが、彼の姑さん。＞いい歳をした大人が自分のＨＮに“ちゃん”は無いでしょうすごい余計なお世話。だってＨＮだよ！？

トピ内ID：1797276222

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彼を養う覚悟はありますか？

菱形

2007年03月08日 14:59

逆の立場になって考えれば、わかることだと思うのですが。。彼の不安は当たり前のものですよ。世の中には主夫もいらっしゃいます。事故などで奥さんが大黒柱の家庭もあります。トピ主さんは定年まで働く覚悟はありますか？自分が男性だったら、会社を背負い妻子を養うってすごく重いと思いませんか？結婚するってそういうことですよ。彼が跡継ぎで私は何もかも捨てて嫁ぐから・・・守られるだけ？？ショックというか不安に思うのもわかるけど、彼の立場で考えたら普通わかることだと思います。その程度もわからないトピ主さんにはまだ結婚は早いと思います。

トピ内ID：6598377044

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不安の内容

🐤

癒璃音

2007年03月08日 16:07

彼の不安の内容が漠然としていますよね。不安を軽くするために、具体的に何が、どう不安なのか確認したほうがいいと思います。例えば「守れるか不安」→金銭面での苦労をかける？　　　　　　　　　　　　それとも嫁姑問題？　　　　　　　　　　　　事業の経営？「仕事がしっかりできていない」→しっかりできるとはどういうこと？　　　　　　　　　　　　　　　　若いときはそんなものでは？　　　　　　　　　　　　　　　　ストレスが過度にかかっている？等と具体的にしていき、解決策を二人で見出せば彼の不安も軽くなるのではないでしょうか。守ってもらうばかりでなく、「私も守るよ」くらい言ってやりましょう。　　

トピ内ID：7745296395

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一緒にがんばろう、ではだめ？

🐧

bungabunga

2007年03月08日 16:07

お気持ちわからなくもないのですが、最近の傾向として、「男性は弱く女性は強く」なっています。もしくは、男性も素直に自分の不安を口にするようになっています。なので、別に彼がそういうことを言っても、不思議はないと思います。男性だってマリッジブルーはありますよ。そこで、トピ主さんはどうするか、です。「そういうことを言う人とは結婚したくない」と思うなら、延期するか他をあたりましょう。でもね、どう接する、というより、まず彼が不安に思う理由をきちんと聞いてみましょうよ。単に漠然とした不安なら問題を整理すれば取り除けるし、具体的に何かを心配しているのなら対策がとれますよね。生活していれば問題はいろいろ起こります。それを話し合って一緒に解決して行くのが夫婦ではないですか？　　　それとこれは、問題が起こったときに守ってくれないまでも少なくとも自分と一緒に戦ってくれる人なのかどうか、を見極めるよい機会ですよ。解決策を考えず逃げるようならダメです。その上で「やっぱりこの人」と思うなら、「一緒にがんばって行こうね」と言えばよいのでは？「私があなたを守るわ！」でもいいけど(笑)

トピ内ID：3792918902

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男性のマリッジブルー

😝

からあげ

2007年03月08日 16:46

マリッジブルーなんじゃないですか？私は女性ですが、マリッジブルー気味です。「マリッジブルーを解消するには不安を相手に話した方がいい」なんて言いますしね。私も彼に不安を話して「大丈夫だよ。2人でがんばろう。」って言われてずいぶん不安がなくなってきました。友達も結婚が具体化してから彼に「おまえと結婚して大丈夫かな？」なんて言われて、結婚止める勢いで悩んでましたね。でも友達も1年後には結婚して、現在はプレママですよ。男の人の場合「家族を養う責任」からマリッジブルーになるみたいだし。マリッジブルーの状態だと、不安はあるけど結婚を止めたいわけじゃないんですよね。もしトピ主さんが専業主婦予定でも「いざとなったら2人で働けば大丈夫」とか彼の不安がなくなるように話してみてはどうでしょうか。それと、トピ主さんのご両親に正式な挨拶は済みました？儀式ごとだから、女性の方からの方がいいかな？とは思います。

トピ内ID：6123050146

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彼の姑　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月08日 17:09

コメントありがとうございます。 >・彼とは本当に結婚の約束をしているのですか？はい、しています。数ヶ月前にプロポーズされました。私の両親には、挨拶に来ておりますので、後は彼のご両親にきちんとお許しを頂ければ、すぐに挙式などの日程や色々と段取りを進めたいと考えていた時だったのです。 >結婚の報告ではなく、結婚のお許しを得る為に彼のご実家に行かれるのではありませんか？おっしゃる通りで、報告ではなく、お許しです。まだまだ私たちは未熟ですが、未熟なりに一生懸命頑張っていきたいと思っています。

トピ内ID：6609172898

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無意識の意識

😑

彼の姑

2007年03月08日 17:09

二度目の投稿です。無意識に表在化した部分にこそ、その方の本質が見えることが多いものです（“どうかな”さん）。繰り返しになりますが、このご相談の内容では、他人の私でも、お二人の思考に甘さを感じてしまいます。まして、彼のご親族の眼は厳しいものですよ。現状で結婚をお許しになる可能性は低いのではありませんか。彼のご実家での仕事が軌道に乗るまでとか・・・。極めて不思議なのですが、これまで、お二人で真剣に結婚について詰めた話し合い（本当に、結婚の約束をしたのか否か）が無いような印象なのですが・・・・。今となっては順序が逆さまですが、まず、彼と直接話し合うしか方法が無いのではないでしょうか。

トピ内ID：5234252921

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辛口だけど

🐤

ローズマリー

2007年03月08日 18:30

結婚の報告というのが良く分かりません。報告というと、もう勝手に婚姻届の提出を済ませてしまったカップルが事後報告に行くみたいですけどそうじゃないですよね？彼にご両親はあなたのことをきちんとご存知なのでしょうか？彼が一足先に実家へ戻ってどのくらいの日数が経過していますか？離れてみて、彼が結婚に消極的になったと思えてしまうのですが・・・良くあることだと思いますが、離れてみるとそう会いたいとも思わなくなったとか愛しいと思わなくなったとか、はたまた近くに他に気になる人ができたとか、とにかくあなたとの結婚をとりあえず白紙にしたいと思っているような気がします。結婚についてどの程度進んでいるのか分かりませんがご両親へのご挨拶も(対面)まだなら、彼ときちんと今後のことを話した方がいいと思いますよ・・・見知らぬ土地へ嫁ぐのはそう簡単なことではないですからね。

トピ内ID：3162330417

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ありがとうございます！

どうかな　様トピ主

2007年03月08日 19:01

アドバイス、ありがとうございます。彼に不安に思う事をきっちり話してみようと思います。＞トピ主さんのご両親への挨拶はもう済んだの？はい。終わっています。私の両親は彼をとても気に入っていますので、問題ないんです。ただ、実家からかなり遠くに嫁ぐ事に関してははじめ両親はいい顔しませんでしたが、私の覚悟を知って許してもらえました。＞結婚式の日取りとかはもう決まっているの？日取りは、彼のご両親のお許しを頂いてから・・と思っています。＞不安を解消するのはやっぱりとことん話し合うこと以外ないと思います。メッセでもいいから毎日いっぱい会話しましょう。ありがとうございます！不安いっぱいですが、きちんと話して彼の不安について解消できるように、私自身、しっかりしたいと思います。私も彼と同じ２７歳ですが、もうちょっとしっかりしないと・・・・・・・・・（汗）。勇気が出てきました。^^

トピ内ID：6609172898

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菱形　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月08日 19:01

アドバイスありがとうございます。＞逆の立場になって考えれば、わかることだと思うのですが。。彼の立場にたって考えようと思ったのですが、私自身、余裕がなく、自分本位に考えてしまっていたことに気づきました。反省しています。＞彼の不安は当たり前のものですよ。私に不安をぶつけて解消できるくらい、しっかり彼を受け止めれるような器の大きな女性になることが課題でもあるように思ってきました。＞トピ主さんは定年まで働く覚悟はありますか？自分が男性だったら、会社を背負い妻子を養うってすごく重いと思いませんか？そうですね。そう考えると、彼の決意は大きなもので、不安になるのは当たり前ですね。言われて気づくようじゃ、ダメですね。。。＞彼の立場で考えたら普通わかることだと思います。その通りだと思います。普通わかることが分からないで居た事・・・反省しています。ありがとうございました。

トピ内ID：6609172898

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癒璃音　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月09日 10:36

コメント、ありがとうございます！＞不安を軽くするために、具体的に何が、どう不安なのか確認したほうがいいと思います。ありがとうございます。そうですね、具体的に不安の内容を聞いてみるようにしてみます。＞具体的にしていき、解決策を二人で見出せば彼の不安も軽くなるのではないでしょうか。守ってもらうばかりでなく、「私も守るよ」くらい言ってやりましょう。色々とたとえを出して頂いたり、ありがとうございます。私もしっかり自立して、彼を守れる位の器のでっかい女性になるように努力します。またご報告致します。

トピ内ID：6609172898

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yokochan☆さん、ごめんなさい

😡

彼の姑

2007年03月09日 10:36

必要以上に厳しく、ＨＮに関しては多少嫌味な事を書いてしまったようですね。お許し下さい。ただ、文章全体に漂う、彼とあなたの認識の甘さに関しての私の意見は変わりません。あなたのご実家には、ご挨拶も済み、結婚のお許しも得ていらっしゃるようですので、これが最後の大きな関門なのでしょう。ただ、もしそうなら、最も気合が入る場面でしょ（男気と女気の見せ所）？それにしては、彼の態度は腑に落ちません。彼の心の“非定常性：特定方向へのゆらぎ”が前途への不安をかき立てます。やはり、直接、彼に会って冷静に話し合うしか方法がないのでは、と考えます。彼と結婚するのがあなたの幸せに繋がると良いのですが・・・・、まあ、今は前に進んでみましょう。

トピ内ID：5234252921

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2度目です

😍

からあげ

2007年03月09日 15:05

もうトピ主さんのご実家の挨拶は済んでたんですね。私ももうすぐ結婚予定なんですが「大好きな彼と結婚出来る♪わ～い。」って感じで始まった結婚準備でした。でも、結婚って彼の実家ともかかわるし「わ～い、一緒に住める。」だけじゃだめなんだなって日々実感中です。これからいろいろあると思うけど、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：4691303748

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bungabunga　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月09日 12:43

こんばんは。コメントありがとうございます！「一緒にがんばろう」この一言ってすごく大きいものですね。＞そこで、トピ主さんはどうするか、です。「そういうことを言う人とは結婚したくない」と思うなら、延期するか他をあたりましょう。そうですねぇ。。。。。私は、彼ととことん向き合っていきたいと今思っています。アドバイスになった、「彼が不安に思う理由」をまずは聞く事にします。私も不安いっぱいです。問題を整理していくことも一緒にやれるように、頑張ってみます。そこから考えながら、彼という人間＆自分の気持ち等、しっかり見極めていきたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：6609172898

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悩める子羊

いちご

2007年03月09日 13:49

文面やレスからして真面目な方なんだろうなあ、と思っています。私も結婚で関東から関西に移り住んでいる者ですが主人も関東の人間なので転勤で関西に来た人と結婚したクチです。彼の方がマリッジ・ブルーかもしれませんが長男ということや仕事の面での責任感から不安になっているのでは、と思いますがその後いかがですか？彼も真面目ないい方なんじゃあないかな、と思っています。遠方に嫁ぐ娘さんのご両親に会って仕事でまだこれから、という立場の方だったら悩まれるかも知れませんね。彼が仕事のほうでもめどが立ったし、と彼がその気になるまで延期と言うことも可能ですか、結納だけしておいて。慎重なタイプの方かもしれませんが男女で考えていることの違いが感じられる頃でしょうから不安なことはすぐに伝えていかれてはどうでしょう。

トピ内ID：2316254961

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からあげ　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月09日 17:32

アドバイスありがとうございます！普通に、考えると、男性のマリッジブルーもあって当たり前ですよね。からあげさんもマリッジブルーなんですね？？？でも、からあげさんの彼は、「大丈夫だよ。2人でがんばろう。」という暖かい言葉をかけてからあげさんの不安を取り払ってくれてるんですね。私も見習おうと思います！私の両親の挨拶は既に済んでいますので、後は、彼のご両親・・・なんです。またご報告致しますね！お互い幸せになりましょう。

トピ内ID：6609172898

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ローズマリー　様

yokochan☆ トピ主

2007年03月09日 18:44

アドバイスありがとうございます。書き方を間違えてしまいました。報告ではなく、お許しの間違いです。彼が実家に戻ってから、３ヶ月程になります。彼に今の気持ちを聞いてみたら、結婚はしたいと思っていてくれてるようなんです。ですが、やはり不安要素はあるらしく・・・。その辺のことを話していけるように歩み寄ってみます。ありがとうございます、またご報告致します。

トピ内ID：6609172898

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そういえばそんなことで悩んだ時期もあったなぁ。

トム荒谷

2007年03月14日 18:46

彼が言った事、私も過去に全く同じ不安を抱えました。私は就職も結婚も不景気の真っ只中だったので余計だったのでしょう。菱形さんがレスされた事、全く仰る通りです。で、当時私が言われて有り難かった言葉は色々あるけど、一番は多分これかな。｢あんたそんなしょーもない事考えてたの？2人同時にクビになったり会社が潰れる確立は低いんだから、あんたが無収入になったって飢死する事はないよ。そりゃ生活は苦しくなるけどさ。でももしそうなってもバイトでもしながら次の仕事を探したらいいでしょ。でも働きたくないから仕事を辞めて家でゴロゴロはダメだけど。それと今はあんたの方が稼ぎが良いし帰りも遅いから私が兼業主婦だけど、私の方が稼ぎが多くなったり帰りが遅くなったらあんたが兼業主夫だよ。｣結婚に限らず自分が不安な時に一番有り難いのって理屈で一笑される事かなと。今思うと私にとって結婚が勢いで無くなった瞬間がこの言葉だった様に思いますが、どんなもんでしょうかね？

トピ内ID：1338420291

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