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女性に怖がられてしまいます。どうすれば改善できますか？

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
チーズ
ひと
20代前半の男性です。若い女性と接することに慣れていないことに悩んでいます。 私は女性から「怖い雰囲気がある」と思われるようで、今まで、研究室や職場で女性に話しかけようとすると、警戒されたり避けられたりすることが多かったです。 過去の自分を反省し、表情を柔らかくするために表情筋を鍛えたり、服装にも気をつけたりしてきました。しかし、それでも初対面の女性から顔をこわばらせて見られることがあり、自分ではどうすればよいのかわからなくなっています。私はどうやら「クレヨンしんちゃん」に登場する園長先生のような怖いオーラを放っているようです。 女性の嫌そうな反応を繰り返し見るうちに自信を失い、「自分が関われば嫌われるのではないか」と怖くなってしまい、実際に女性と接すると強い緊張を感じるようになりました。 それでも、今後の人生や仕事で女性と関わる機会は必ずありますので、女性に対する対人不安をなんとか改善したいと考えています。 今の私のような状態では、女性に慣れるために何から始めるのが良いでしょうか。アドバイスをいただけると幸いです。

トピ内ID：29cbc0af069c16b5

#２０代
#仕事
#同僚
#心の悩み

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お喋りが仕事の女性と話してみるとか？

🙂
そら
「トピ主の外見やオーラが怖いから警戒される」と考える根拠が「ようです」ばかりですが、トピ主の質問は「どうしたら怖がられないか、避けられるのは自分の怖そうな外見以外に理由があるのだろうか」ではなく「自分が女性慣れするにはどうしたらいいか」なんですね。 でしたらまず、「お客さんとお喋りするのが仕事の女性」と話してみてはどうですか。そして女性と話すことへの緊張が解けてきたら職場の女性にも「おはようございます、今日は涼しいですね（さわやかな笑顔）」と声をかけてみるとかどうでしょう。

トピ内ID：bba06aef559d7a19

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タイプの人もいる

🙂
禰豆子
怖がられてしまうのは強面だからとか？ それとも目つきが悪いとか。 私は爽やかなイケメンより強面のガチメンが好きなので、威圧感のある人は嫌いじゃないですけどね。 逆に青白くて体毛が濃くてひょろひょろ体型の人は苦手です。 でもガチメンなら体毛が濃くても構わないんですよね(笑) トピ主さんがどれだけ威圧感があるのか分かりませんが、私みたいにそういうタイプの男性が好きな女性もいますので諦めないで下さい！ まだ20代前半で若いので、男性慣れした少し年上の女性と親しくなってみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：48237e3dd45de761

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でもそれって

🙂
ぶろっくま
話す前に怖がられているのですよね。そして見た目には一応気をつけていて、不潔にはしていないのですよね？仕事だけなら最初は警戒されるかもしれませんが、大人なので普通に接するはずだし、一度話したら平気になったりしそうなのに、同じ人に何度も怖がられるのですか？ だとしたら、一つ質問ですが主さんは自然に笑うことはできますか？あと声のトーンはどんな感じですか。音符が乗っかっているような抑揚をつけて弾むように会話ができますか？私がどんな男性を警戒するかというと、目が笑ってない、表情が読めず顔に感情がのっていない人です。何考えてるか、こちらを好意的にみてるかどうかも判別不能だと警戒します。 女性に慣れるにも会話を重ねなければならないですから、その前に主さんが無表情でないか誰かに聞いて確認してください。もしくは自分が話す様子を動画で撮ってみて、他人からどう見えているかチェックしてみましょう。

トピ内ID：534e256ac8e2722f

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スナック

🙂
おばちゃん
今、接することがあるのは若い女性が多数だと思いますが、全人口にしめる若い女性は少数です。 この際ボリュームゾーンである団塊～団塊ジュニアの女性がいるスナックに行って、洗いざらい本音を吐露してみては？ あなたから見たら女性のカテゴリーじゃないかもしれませんが、むしろ緊張しなくていいかもしれません。

トピ内ID：d5f3817e6bf863bf

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焦らずに…

🙂
ライムカレー
家族構成はわかりませんが…お母さん、お姉さん、妹さんなどは…？ 女性だって普通の人間ですから、そのことを理解すれば、過度に緊張するということもなくなるかも？ また、トピ主さんのようなタイプの人は、「スルメのような人」を目指すといいのでは…スルメのような人とは、噛めば噛むほど味が出てくるタイプの人…長く付き合っていくうちに、「良さ」がわかってもらえるようになる、そんな人です。 最初から「わかってもらおう」とか「受け入れてもらおう」というふうに焦らずに、「そのうちわかってもらえる」というふうに思って、普通にしていれば、「普通の人だ」というふうに思ってもらえるのでは…？

トピ内ID：a9bf68ac498bddf2

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職場。

🙂
nene
職場の女性を恋愛対象としてあなたが意識するから、それを敏感に察した女性は緊張して警戒し、その反応を見てあなたは傷つくのでしょう。 職場では仕事に集中し、人間関係は淡く友好的になさったらどうかと思います。 あなたが仕事で結果を出し自信を高めれば、男女問わず周囲はあなたを認めるはずですからね。 まずはそこからですよ。

トピ内ID：dee68bae3e802654

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ヘアスタイル変えるといいよ

🙂
通りすがり
youtubeなどでよくあるでしょ。 カリスマ美容師さんの変身カットとか。 本当に見た目が全く違ってきますよ！ どんな髪型が似合うかとかも相談出来ますし　まずは変身してみたら。

トピ内ID：caefc808fd66ab93

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人の反応は合わせ鏡って言いますよね

🙂
博多めんたい
あなたには隙がないのかもしれません。見た目が怖いとかより、無愛想で笑顔もないように見えるとか。怖がられてるか嫌われてるのかな、と感じるとだんだん自分も話しかけてもいいのかわからなくなり避けるようになってしまいます。 負の循環です。人は多少抜けてるとこがあった方がとっつきやすいし、話しやすいです。まずは笑顔と、軽い会話に慣れることから始めたらいかがですか？ 自分が軽くやらかした面白い失敗談とか、楽しいペットの話題とか、誰も傷つけない面白い話題を持ってる人は話しやすいと思いますよ。

トピ内ID：914e2afdfab1e6e7

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同性には怖がられていないの？

🙂
nanano
女性に限定せずに、男性とも仲よくなる努力をしてみては？ 初対面の女性と1対1で話すのは、お見合いくらいしか思いつかないです。 >研究室や職場で女性に話しかけようとすると とあるけれど、研究室や職場には女性だけでなく男性もいますよね？ たとえば休憩中に同性の同僚と談笑するとか、飲み会や懇親会等でも同じく同性と談笑するとか、「場」に馴染む努力をすれば、女性に怖がられることは減るでしょう。 だってその場面を女性は見ているはずですから。 ようは「陽気な人」「気さくな人」などポジティブな印象を持たれるように振る舞うということです。女性だけでなく、周りにいる人すべてに。 正直なところ、職場で同性の輪には入れているし、楽しくやれているのに、女性にだけ敬遠されるというのは考えづらいです。 あと、顔が怖いから避けられるというのも考えづらいです。 見た目が原因なのではなくて、とっつきにくそうな上、よく知らない人だからでは？ いろんな人とコミュニケーションをとれば、その辺りの印象は薄まると思いますよ。 逆の立場になって考えてみてください。 いつも誰かと楽しそうにおしゃべりしている人と、人の輪に入らず孤立気味な人だと、警戒することなく話せるのは前者ではないですか？ コミュニケーション能力を磨けば、1対1の場面（それこそお見合いとか）でも役に立つでしょうし。 いやいや、同性とは本当にうまくやれているという話なら、この悩みを親しい男性たちに相談してみてください。トピ主さんが見えていなかった問題を指摘してくれるかもしれません。 あと髪型で印象は変わるので、美容師さんに相談してみるのも良いかも。

トピ内ID：6d173753c5907627

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まず、職場での仕事ぶりが第一

🙂
水茄子
私の同僚は職場の女性と世間話をする局面で「職場結婚が多いらしいけど、職場の女性の誰かとオレは結ばれるのだ！」と頭に血が昇ってしまい、日頃から仕込んでいた雑談ネタが真っ白にとんでしまって、 「ねえ、どんなタイプの男が好きなの？」 「どんなワインが好きかな？」（昼休み！） などと、唐突で場違いな質問をぶつけてしまい、却って閉塞感を高めていました。 一方、話しかけるのは苦手だからといって、目当ての女性の顔や全身をじっと見つめていると、当該女性だけでなく職場全員にバレバレで、席替えの原因になったりします。 トピ主がそうだとは断言できませんが、女性に話しかける目的がヨコシマだと当該女性も周囲も気づき、緊張します。 「トピ主さん怖い」とは一種の遁辞で、その真意は「私（たち）に気安く話しかけるな」だと思います。 トピ主は社会人歴３年未満でしょうか？ この時期、トピ主の人柄情報は学歴、第一印象、日々の立ち回りだけ。 そんな段階で、職場女性との会話を円滑にしようと腐心するなんて、チカラの入れ先を間違っているように思います。 関係部署や取引先の人の顔と名前を覚える、自分の顔と名前を覚えてもらう、雑用や軽微な仕事でも手を抜かず懸命に取り組む。 そんなありきたりな勤務を積み重ねるうち、トピ主の精勤ぶりをプラス評価する人物があらわれます。 評価する人とは評定者（上司）そのものではなく、トピ主と協働して仕事をする人。 自分と同水準の職位の人の意見が有力に作用します。 「あいつ、つまらん仕事でも丁寧だ」 「よく相談してくる」 そんな口コミ情報が集積すると、トピ主の職場での人物評が上昇します。 すると、職場の女性は、雑談を持ちかけたり、雑用を分担したりしながら、トピ主が無害有益な人物かを確認します｡ 「あの人、顔が怖いけど変な人ではないね」と評判がたつようになると、トピ主の話も聴いてもらえるよ。

トピ内ID：61f2571abbccc3ef

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自然体で

🙂
メロ
＞私は女性から「怖い雰囲気がある」と思われるようで 実際にそうなのかどうか周りの人に相談してみては？普通に話が出来る女性の同僚はいない？いないなら同性の同僚でもいい。 ＞女性と接すると強い緊張を感じる 女性に慣れてないので緊張してしまうからそれが相手に伝わって避けられるのでは？必死で緊張してる人は気持ち悪いし不自然で近付きたくない、関わり合いを避けたくなる。これは絶対にあると思う。自然ににこにこしてる人なら警戒心なく話せるが，貴方はその真逆の印象を与えてしまっているのかも？怖い怖くないじゃなく不自然に強張ってしまうのが問題なのかも？ ＞警戒されたり避けられたりする これ自体が思い過ごしかもしれない。別に全ての女性が男性に愛想が良いわけじゃないから。誰に対してもそういう態度の女性なのに「自分だからこういう態度？」と思ってしまってる可能性も。 とにかく誰かに相談して客観的に貴方の印象がどうなのか把握しよう。 本当に怖い印象があるというより「緊張して不自然だから敬遠される」方が近いと思うが。 自意識過剰で悪循環になっているのでは？ もし本当に怖い印象があるならそれはそれほど心配することでもない。一見怖そうだが話してみたら優しい人だったとか、とっつきにくいが親しくなればフレンドリーで良い人というのはよくある話でそういう場合は「ギャップ萌え」してもらえて元々好印象の人よりむしろお得な場合も多い。 身近で普通に話せる女性と普通に会話して女性に対する苦手意識を無くす。 女性を意識し過ぎず自然体で過ごす。「警戒された、避けられた」と感じても気にしない。これが一番。 どんな人だって全ての人に愛想よくしてもらえるわけじゃない、「この人、何か愛想が悪いな」と思う対応をされることは誰にでもあり、原因が自分じゃないことも多い。

トピ内ID：bcb0dcae2b3f9b06

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よくわからない

🙂
ルネ
女性に怖がられたり避けられたりするのは トピ主さんが女性に慣れたところで解決しようがないのでは？ って思うけど トピ主さんの中ではご自身が女性に慣れさえすれば全て解決なのですね。 外見ではなくそういう勘違いからくる距離感の間違え方が怖がられる原因だと思ったのですけどいかがですか。

トピ内ID：5609c2c5818659d7

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肩の力をぬく

🙂
ぽん酢
そもそもなのですが、初対面の人に警戒しない人はいません。 女同士でもそうです。 初対面からしばらくは、お互いの緊張と遠慮と、そんな事みじんも感じておりませんという 取り繕った態度を、お互い感じながら会話しているものです。 そして相手の何気ない言葉に、こわっ！！この人の考え方。と思ったりする場合もあります。 相手が緊張しているのはそもそも当たり前なのです。 そしてあなたの場合は 「見た目が怖いから」という本人の気持ちから、怖がらせてはいけないと変な緊張感が伝わって、余計に怖いんだと思います。 怖がらせてはいけないという善意がすごみに変わる・・・・ なんてかわいそうな話でしょうか。 研究室や職場では見た目が怖いからとあからさまに無視はできませんので、 何度かはなしかけていくうちに、俺の普通っぷりに気づいてくれたらいいや。と肩の力を抜いて話しかけてはいかがでしょうか。 最初の印象が悪い(すいません)人が、そうじゃなかったと分かると、 「この人ぱっと見は怖いけど、本当は怖くないし、結構面白い人なのよー」と評価があがりやすいです。 率直に 「俺こんな見た目だけど、こわくないからね。いたって普通のおっさんだからね」と伝えてみてもいいかもしれません。

トピ内ID：771072ac2d346f6b

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男性から

🙂
どんでん
当方も男性です。 結論から書くと気にしなくてよいと思います。 自然体でいいんですよ。 そもそも貴方が怖いオーラを出しているというのは単に貴方の思い込み。よしんば女性から似たような事を言われたり態度で出されたりしても、分母に対してはゼロに等しい数でしょうに。それを基準に貴方があれこれ悩んだり思案するのは時間の無駄です。 出会い系アプリでもやってみて、色んな女性と会って話すといいですよ。或いはキャバクラとか。よく行くコンビニの女性店員さんに買い物ついでに「おはようございます」と一言挨拶とかもいいですよ。 貴方の言うオーラが本当にあるのならそれは時にギャップとして武器になるのでそのままにしておきましょう。「初見怖い感じがしたけど意外と優しいのね。キャッキャッ」みたいなギャップ萌え展開も女性によってはありますから。

トピ内ID：eef664bd8a5704db

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？

🙂
匿名
20代前半でそのオーラは凄いですね 無理に話し掛けなくてもいいんちゃいますか。 仕事に関する事なら仕方無いですけど、でも見た目が怖いってだけで怖がられるものですかね。 見知らぬ人じゃあるまい。 明るく話し掛けていますか？ コワモテの人がむすっとしたような表情やクールな振る舞いなら怖いですが、そうでなければ職場の人間なら特に怖がられるなんて事ないのでは。 初対面の人ばかりでは無いはずですよね。 恐る恐る話し掛けたりしていませんよね？ 気さくに明るくを意識しなさいよ。

トピ内ID：001a4efa9998a152

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性格の問題でしょ

🙂
おーまいごっと東
見た目だけの問題だと思っているようだけど、それだけではない。 見た目が怖くても、笑顔で挨拶をしたり冗談を言っていれば打ち解けるものだ。 普段から見た目が怖い、性格も表情も対応も堅いなら、同じところで働いていても打ち解けるには至らんでしょ。 見た目がヤバイならせめてその他のところでカバーしたら、としかいえん。 あとは、可愛い猫ちゃんのネクタイをしていってみるとか・・・・

トピ内ID：0655e129a5d5b95f

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気にするのを止める

🙂
ボン
とりあえず、気にするのを一旦止めてみましょう 見た目だけの問題であれば、強面の人がニコニコしてる方が胡散臭くてより警戒されると思うので ただ、怖そうに見える振る舞いをしてるようならそれは治しましょう 例えば、1点を見過ぎてしまったり、目を細めてしまって睨んでいるように見えるようならそこは注意しましょう 後は貧乏ゆすりだったりため息だったりでイライラして不機嫌そうに見せない

トピ内ID：fb05d4db086a5192

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会ったことがないので難しいですが

🐤
おかも
職場の女性にも敬遠される？ほどとは 一体どんな風貌をお持ちの方なんでしょう。 こういうことは 実際にお目にかかったわけではないから アドバイスは難しいのですが 園長先生オーラ笑ですか、、、 トピ主さんがもしメガネをかけていらっしゃるなら フレームの形を変えてみるとイメージ結構変わりますよ。 もし眼はいい、ということなら 目元の鋭さ（？）をやわらげるために あえて伊達めがねをかけるとか。 体が大きくてやっぱり怖がられる私の知人に この方法で転職の際、面接が急に 通りやすくなったという人がいましたよ。 百貨店のファッションアドバイザー （お買い物コンシェルジュ的な）サービスなど頼んでみる？ あとは男性、女性年齢などにかかわらず、とにかく いろんな人と積極的にお話しする機会を作るとか。 社交的な人間性を出せたら怖がられなく、、、なるかな？ こういうのは多くの人と接して数をこなし 馴れていくものだと思うので。 うーん、あまり有効な手立てが思いつきませんね。 皆様の素晴らしいアイデアを待ちましょう。

トピ内ID：1021ce4f2cc2c660

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最初に怖がられるのは仕方ないと割り切って柔らかく接し続ける

🐶
わんわんわんわん
還暦過ぎ子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 昔、職場の若いアルバイト女性が 「Aさんって怖い」 と言っていましたが、 私にとってAさんは、怒鳴りもせず穏やかで、体つきに威圧感もなく、全く怖くなかったので、 意外に思って理由を聞くと ・体が男っぽくごつい (と言ってもインドアな方なので中背でほんの少し肉付きがよい程度) ・顔が怖い (どちらかというと濃い目の顔立ちでギョロ目) ・言葉遣いは丁寧だけれど真面目で固くて畳みかけるような会話 みたいな感じでした。 私が「えー、Aさんは話すと優しいし丁寧だし、しつこくもないし、怖くないよ」と言っても その女性は「いえ、でも、私は怖いと感じるんですよ」と譲りませんでした。 でも、他方、もっと声が大きかったり毒舌を吐いたり体格がよかったりする男性は、 その女性に怖がられていなかったんですよね。 つまりね、「怖い」と思っちゃう女性は、 話したこともなくても、相手にそれほど非がなくても、「怖い」と感じるようです。 だから、まず、初対面で怖がられることは「仕方ない」とあきらめる。 その上で、それでも柔らかく、優しく丁寧に接するように心がけるしか ないんじゃないかな。 私は畳みかけるような会話は平気ですが、ダメな人もいるみたいなので、 ゆっくり、畳みかけずに、多少の表情を伴って、話したほうがいいかもしれません。 怖がられていたAさん、30代半ばになってから、素敵なお連れ合い様と結婚なさいましたよ。

トピ内ID：e60dd2c53970dc21

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日頃の行い

🙂
もっさん
ちょっと顔が強張ったり服装がダサい程度で普通はそこまで避けられないと思います。 女性以外への振る舞いは大丈夫ですか？ 例えば男性の後輩に高圧的に接しているところを見られたら、 どれだけ女性の前でニコニコしても「この人は怖い」と思われるでしょう。 相手を問わず礼節をわきまえて丁寧に対応してください。 いつどこで誰に見られているか分かりませんよ。

トピ内ID：fb0a6bce14e2bd5e

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まずは笑顔と挨拶

🙂
あまなっとう
いきなりおしゃべりはハードルが高いので、まずは笑顔と挨拶からはじめてはどうでしょう。おはよう、お疲れ様、お先に、ありがとう、ごめんなさいなど。誰に対しても挨拶する。 あと、ちょっとした親切を心がけることかな。レディファースト。特定の女性にだけではなく、誰に対しても親切であること。 男性の友人や同僚とも、笑顔でしゃべる。 強面さんはとにかく無言だと怖いので、相手が誰であろうと楽しく笑顔でおしゃべりすることから心がけるようにして。 私の夫の友人にも、強面さんがいて、初めましてのときはちょっと身構えました。そうしたら「いま、怖いと思ったでしょ？（笑）」と図星さされて、私は笑わされました。その時は夫の友人ばかりの集まりで、私は居心地あまり良くなかったんですが、多分察してくれて何かと私に話しかけてくれて、一番親切でよく喋るひとでしたね。 トピ主さんは、同性の友人とは、どんな感じですか？口数すくなめですか？男性と賑やかに楽しくワイワイやっていたら、その様子を見れば女性もそんなに怖がらないと思いますが。

トピ内ID：41ca4b1433a9b27e

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身近な人に相談する

🙂
ririko
トピ主さんを実際に見られないので、どんな感じで怖いのかもわかりません。 女性が怖がっているというのもトピ主さんの主観でしかないし、もしかしたらもっと別な原因があるのかもしれない。 トピ主さんをよく知っている人に相談するのが一番だと思います。 そういう人がいないなら結婚相談所に入ってアドバイスをもらうのもいいと思います。 私が思ったのは、女性と接すると緊張のあまり本能的に戦闘態勢に入るのかなと思いました。 女性って空気を読むのが得意ですから緊張は必ず伝わりますし、さすがに怖くて近寄れません。

トピ内ID：67b2704329747ca3

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飲み屋のお姉さんで慣れる

🙂
ぴーしゃ
しょうがないですよ。会話が上手くできないんだから。 不慣れが原因で負のスパイラルに陥ってますね。 これはとにかく慣れるしかないです。経験値積むだけです。 まー、こんなトピをたてる位だから真面目な方なんでしょうね。 トピ主のような方は恐らく話し方講座とかに通っても根本解決にはならないでしょうね。 この際、夜のお店に行ってお姉さんに不安をぶっちゃけて、会話の練習台になってもらったらいかがですか？　弱みを見せた上で接して貰えたら少しずつ上手く会話できるようになると思いますよ。 向こうは接客で金貰うプロですから多少失礼な事あっても受け入れてもらえますよ。 トピ主に必要な事は　経験値　です。

トピ内ID：c41820199ff285cf

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普通の女性は男性がうっすら怖い

🙂
朽田
「女性は全員初対面から瞬時に心を開いてニッコリして仲良くしてくれないとおかしい」 っていう先入観ありませんか？ まずその先入観を捨てた方が良いかと思います。 念の為お知らせですが 大抵の女性は男性のことがうっすら怖いのが普通です。 別に主さんを犯罪者扱いしてるわけじゃなく そういうものなので警戒されたり怖がられたりしてもがっかりすることはないですよ。 ましてや初対面ともなれば、「初対面から瞬時に心を開いて俺を怖がらずに受け入れてくれ！」これは無理な相談なのです。 さすがのトピ主さんも男性に対してはそんな変な期待しないですよね？ なぜ女性にだけ変な期待が生じるのか自己分析してください。 ご相談いただいた「女性に慣れる」ってどういうことを指してるのか不明ですけど 「女性は全員初対面から瞬時に心を開いてニッコリして仲良くしてくれないとおかしい」という幻想を捨てることと、 期待した反応じゃなくてもがっかりしないこと、 これが「女性に慣れる」ってことだと思いますよ。

トピ内ID：f210949108f3e802

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なんででしょうね

🙂
おはぎ
見た目から怖がられるという事なら、 どこかのサプリのCMじゃないけど、視力が落ちてきている、 あるいは眼鏡の度が合わなくなってきていて、 無意識に目を凝らしている、という事はありませんか？ そうすると、どうしても顔つきが怖くなってしまうので。 もし見た目の問題なら、 顔剃りをしてくれる床屋さんに行って 怖がられる、と相談して、眉尻を少し下がる感じに 整えてもらってはどうでしょう。眉が少し変わるだけで かなり印象が変わると思います。 （時代劇で悪役や貫禄のある役をやる時、役者さんは 眉を吊り気味に描きますよね。その逆をするのです） 他の方の提案のように、女性のいるお店で慣れるのも いいかもしれませんね。その時は素直に女性に怖がられると 相談してアドバイスを貰うといいですよ。 こういう時は変な見栄は張らない。素直に相談が一番です。 そうすれば、お店の女性はプロですから、快く話す練習相手に なってくれると思います。

トピ内ID：54cc0abc2a559583

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女性は普通にしてるだけかも

🙂
そんな義務ないしね
「嫌そうにされる」「顔がこわばっている」って皆が皆そうなら トピ主さんの感じ方の問題なのでは？って思いますけど。 一般人の女性はアニメの美少女やアイドルじゃないので 常に笑顔で愛嬌振り撒いて生きてるわけじゃないです。 異性には勘違いされても困るから普通〜最低限の対応だけするっていう女性も多いですからね。 女性に対してトピさん独自の「あるべき態度」みたいなものがおありのようですけどいったんそれは忘れていいと思う。 主さんも無理に女性に介入しようとせず普通にしていればいいと思いますよ。

トピ内ID：72bba3b5d9026b1f

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厳しいこと書きます。

🙂
たちょ
そう言うトピ主様は女性を顔やスタイル、年齢で差別していませんか？　もししておられるなら女性に選ばれない好かれないのは当たり前。初対面の方だけではなく、職場や顔見知りの女性にまで警戒されるのなら、見た目だけじゃなくて中身にも問題があるみたいですよね。無意識のうちに女性蔑視、男尊女卑って態度をとっていませんか？

トピ内ID：f003ef6132febad7

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怖がられているのではなく

😅
文系女子
単にトピ主さんがモテないだけでは？ 私もトピ主さんが女性全般に対して、過度な期待を抱きすぎていると思う。 女性。中でも若い女性は特に、好みでもない男には愛想を振り撒いたりは基本しません。 スマイル0円はマックだけ。というか、マックのクルーだって商品買わない人には愛想を振りまかない。 私はトピ主さんが女性から塩対応を受けるのは、怖い雰囲気を纏っているからではなく、あなた自身が彼女たちに、「この男からは何も得る物が無い」と判断されているからだと思う。 女性が顔を顰めるのは、あなたが怖そうだからではなく、「一緒にいても楽しくない」「面白くない」「つまんない」から。 トピ主さんは、一緒にいてつまんない。話しても面白くない。時間と空間を共にしても何も得る物が無い相手と一緒にいて、楽しそうに振る舞えますか？ そういうのが得意な人も中にいるけど、大抵の素人さんは、つまんなさそうにしてるのが顔に出ちゃう。 それが、女性がトピ主さんに向ける表情の正体だと思う。 ＞女性に話しかけようとすると、警戒されたり避けられたりすることが多かった これは、うちの職場にも同じような男性がいます。 私もその人を避けてる1人ですが、避ける理由は怖いからではなく、捕まるとつまんない話を一方的に聞かされて厄介だから。 トピ主さんも、自分の言いたい事や興味のある事だけ、一方的に喋ったりしてませんか？ 理系男子に割と多いですよね。 なんとなくだけど、トピ主さんて「お前の寝言がわからない」という漫画の主人公みたいな人なのかな…と思った。電子で読めるから良かったら参考にしてみて。

トピ内ID：e3abb6646b5c60e0

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オキシトシンを増やす

🙂
納豆バーガー
女性が男性に対して目を見てにこにこしてあげると、結構な数の男性が「俺はこの女から好かれてる！」と誤解されて面倒なことになることがあるので、女性側は防犯対策として気のない男性には過剰にニコニコしないようにし柔らかい塩対応をします これを怖がられていると感じているということはないですか？ その場合、慣れていくことも必要かもしれません 他にお書きの方もいらっしゃいますが、女性は基本的に男性がちょっと怖いと感じがちです 別に悪いことをしていない男性に対してもそう思ってしまうので、それはトピ主さんが悪いというよりは、そもそも女性はそういうものだと思って慣れていくことも必要かもしれません デフォルトで女性に怖がられにくくする方法はあります オキシトシンを分泌させておくと他者から信頼されやすくなります 犬とかペットをかわいがるとか柔らかい物に触れるとかアロマとかで分泌しやすくなります 詳しくは検索してください

トピ内ID：cdb7a3a82d051e13

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ふわっとしていて何とも…

🙂
よよよ
疑問点が2つあります。 ・女性は本当に怖がっているのか。 ・↑が事実だとして、具体的にトピ主さんのどこに警戒させる要素があるのか。 一つ目は別の方が仰っていた通り、女性側も業務的な対応として平常心でトピ主さんとはやり取りしている可能性があります。 無意識的な思い込みで「女性は常に微笑んでいる」と思ってる男性も稀にいます。 二つ目はトピ主さんの風貌がや話し方がわからないので、アドバイスしようにも幅が広すぎて… あと改善するにあたって、表情や仕草を変える対象を女性に限定しようとしているのでしたらそれはおやめくださいね。印象を良くするための行動なら、そこに男女の差を作る必要はないので。 性別で対応が変わるのって周りは気がつきますし結構引きます。 自己分析でも構いませんので、以下に当てはまるものがどれくらいあるか考えてみてほしいです。 見当はずれでしたらすみません。 相手に威圧感を与える要因になり得るものを羅列しました。 ・声が低い ・骨太でガッチリしている ・筋肉質 ・声が大きい ・前髪が長く重たく、眉の動きがわからない ・ドアの開閉や足音、物を置くときに大きな音を立てる ・作業中話しかけられたときに手を止めない ・話すときに相手の方に体や首を向けない（視線だけ向ける） ・相手の話が終わる前に話を始める ・話し始めに「いや、」を言ってしまう ・話すときに視線を一切合わさない、もしくはジッと見つめ続ける ・周りに人がいる中でも大きな溜息や舌打ちをする ・否定や反対の意見を言われた時に咄嗟に返事ができずその場で考え込んでしまう（相手は無視されたと感じる）

トピ内ID：7b65f19a07667b9e

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