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働けない娘とのかかわり

レス29
（トピ主 0 ）
🙂
りんはは
ひと
もうすぐ２９歳の娘がいます。アパートで一人暮らしをしています。１８歳で発達障害と認定されて、対人関係のストレスなどで仕事が続かず親しい友達もいません。今は障がい者枠で行政で会計年度職員として働いています。休日はネットの知り合いとチャットしたりイラストを描く、映画を見に行く、私と外出などで過ごしています。 私の方は糖尿病や高血圧もあり７月頃より体調がすぐれず職場で一瞬意識を失い検査をしたところ脳血管の病気で手術が必要となりました。脳梗塞もありました。今はやはり頭痛や顔のしびれなどで休んでいます。医師からはてんかんの疑いがあるため車の運転は禁止されました。 一緒に出かけたとき、娘がもうすぐ３０歳になるという話になり私が「早いな～30かぁ」というと娘が「ふつうの30になりたかったな」と涙声でした。何も答えることができず「用事があればいつでも連絡してね」と言ってアパートで別れました。 これまで、これからの将来、娘は過酷で辛い事が多いです。できる限りサポートはします。ただ娘が辛い気持ちを吐露した時に何か答えてやれることができるのでしょうか？健康に産んでやれなかったこと、悔やんでしまいます。ただの愚痴なのかもしれません。アドバイスお願いします。

トピ内ID：229629b661b3d01e

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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レス

レス数29

肯定する言葉で話しましょう。

041
さらしな
タイトルに「働けない娘」とあり、発達障害があるとのことなので、ご病気で働けないのかなと思ったら、ちゃんと会計年度職員として働いているじゃないですか。 いったい、どこが「働けない」なのでしょうか？ トピ主さんは、常に定型発達の人と比べて、できないできない、と娘さんを否定してばかりいるのではないですか？ 「ふつうの３０になりたかった」というのなら、「今のままで十分ふつうよ」と言ってあげればいいのでは？ トピ主さんの「ふつう」が定型発達を基準にしているから、言葉に詰まるのではないですか？ 娘さんは障害を持ちながら、よくやってらっしゃるじゃないですか。 好きなマンガの言葉なんですが。 「他人に根性があるかどうかと問うのなら、自分が同じ立場になったとき、できるかどうか考えろ」というのがあるのですが。 私が娘さんと同じ障害を持っていたら、就職にたどり着けたかどうか、はなはだ疑問です。 根性なしなので。 娘さんは頑張ってるじゃないですか。 「病」は避けようとして避けられるものではないし、得ようとして得られるものでもないです。 夫が肺がんになって４か月の闘病で亡くなったとき、病気というのは誰にもどうにもできないものなんだということを思い知りました。 健康に産んでやれなかったって、トピ主さん神様にでもなったつもりですか？ 生まれる子どもの健康状態を選ぶなんてことは誰にもできません。 仕方ないんです。 誰もが自分の運命と向き合って生きていくしかありません。 無いものを数えるのは止めて、有るものを数えましょう。 障害があるにもかかわらず、娘さんは職を得て、立派に独り立ちしました。 これでトピ主さん亡きあとも、生活していくめどは立ったわけです。 これから、トピ主さんが残す言葉が、娘さんの心の支えになります。 だから、いっぱい褒めてあげてください。 お願いします。

トピ内ID：4534a2bf4038abb6

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私も娘さんと同じ言葉を言った事がある

🙂
私も言った
障害ではないですが、持病がたくさんあり、子供も諦めました。 ４０歳になった時に、｢こんな４０歳になるつもりはなかったのに、辛い。｣ ｢病気で、ろくな事がない人生だ｣ と言いました。 そうしたら、母親が ｢それでも生後すぐに病気で、助かって私もお父さんも嬉しかったよ｣｢どんなあなたでも、私達は好きよ｣ と言ってくれました。 それだけで、健康には恵まれなかったけど、両親には恵まれたのかなと思いました。 トピ主さんも優しい娘さんで、娘さん、感謝してると思いますよ。 どうか健康に気をつけて、長生きして下さい。 きっと娘さん、トピ主さんがいる事で救われています。 ちなみに健康に生んであげれなかったなんて、気にしなくて良いですよ。 それにちゃんと働いていて、立派な娘さんです。

トピ内ID：2c1264d5eb98ccdd

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レスします

🙂
匿名
娘さん立派ですよ。 その言葉が出てくると言うことは、主様も腫れ物に触るように接してきたのでは？ 普通って何ですか。

トピ内ID：9a5ab0b7e0aca00c

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自分を責めないで。

🙂
裏切りの街角
障がい者枠でも立派に働いて自立していますよね。 一人暮らしで生活が出来ていたら何も問題はないのですが、彼女は何を想って「普通ではない」と考えているのでしょうか。 友人のいない人も現代は珍しい事ではありません。 自分が他と違うと思わないでください。 自分で自分を責める必要はなく、自分の出来る事を新たに見つけていけば良いかと思います。 自分に出来る事の数を数えて自己肯定感を高めてください。

トピ内ID：7499c62db532e967

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レスします

🙂
りかこ
親として娘さんのつぶやきは身を切られる思いですね。何も言いようがないと思います。 よく「健常に生まれても早死にする人もいる」などと健康に生まれても幸せとは限らない。みたいな慰め方する事がありますが、病気や障がいを持って生まれた人の辛さは本人しか分りません。 娘さんは障がい者雇用で固いお仕事に就けているのは良かったですね。 とりあえずお金の心配か当面ないのは心強い事です。 娘さんの幸せは娘さんにしか作れないので、親としては何かあった時にサポートできる態勢をいつでもとっておけるぐらいしかできないと思います。 何か没頭できる趣味など見つけられればいいのですが… 色々提案してみて下さい。 娘さんが楽しい！と思えるものに出会える事を祈ってます。

トピ内ID：61e5897d3cac5b63

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少々失礼ですよ

🙂
黒教員
働けないとはどういう意味ですか？ 娘さんは行政の会計年度職員＝公務員として働き、一人暮らしまでされている立派な社会人です。 これが働けない状態であると仰るのは、全国の会計年度職員の方々に対して大変失礼な発言かと思います。 娘さんと、大勢の会計年度職員の皆様に対して訂正をしていただきたい。 娘さんが悲観的な発言をされるのは、もしかして親であるトピ主さんが「不憫な子ども」扱いをしているからではありませんか？職を得て自らの生活を自らの力で営んでいる1人の社会人として尊重したかかわりをされるようにしていたどきたいと思います。

トピ内ID：585960428d691750

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支援の輪を作りましょう

🙂
ひとりじゃないよ
まずは自治体の福祉課、 相談支援員さんがついていなければなるべくつけましょう（高齢者においてのケアマネジャーのような人です） 発達障害者の親のサークルにトピ主さんが参加する。もし今まで親同士での情報交換をしていなかったのなら、絶対にお勧めです。 発達障害者当事者の会に娘さんが参加する（無理強いはNGです） 精神障害の手帳は持っていますか？持っていなければ自治体福祉課に相談してみましょう 精神障害者として年金を受け取れるかどうかは不明ですが、一応福祉課に聞いてみてもいいかも 発達障害者の支援団体が身近にあればコンタクトを取ってみる ひとり暮らしがさびしい、または不安であれば、グループホームも検討してみる とにかく娘さんを福祉につなげる。そうしておけばなんとかなります。福祉の網の目からこぼれてしまわないようにしてあげてください。 当方は知的障害者の親なので、知的障害のない方の支援については不案内ですが、思いつくまま書いてみました。 とにかく不安があればまず福祉課に相談することをお勧めします。 私は以前子どもの将来が不安で自治体の相談機関で相談したら、とにかく福祉とお子さんをつなげておいてくださいと言われました。 いろいろ不安だと思いますが、障害を持つ子の親はみんなそうです。どうかおひとりでなんとかしようとせず、仲間を作ったり相談機関に相談したりしてみてください。そしてトピ主さんのお気持ちも吐き出すことができますように。

トピ内ID：47479e3e3089b282

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なんだ！働いているじゃん！

🙂
トマト
働いていないのに一人暮らし？と思って読んでいましたが、立派に働いているでは無いですか！一人暮らしもして。 そして趣味を持っている。 お母さんとお出かけも出来る。 「普通」？が何かなんて関係ない。 娘さんのその言葉は、もしかしてトピ主さんが心配し過ぎているのを感じているからではないでしょうか。 年度職員だと更新の制限もありずっとは続けられないでしょうが、色々枠はあると思うので早めに動くことです。 働いて一人暮らししている。 とても大事な、誇らしいことですよ。

トピ内ID：30d6d246589a9052

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何故、アパートに一人暮らし？

🙂
めろん
休日に気軽に会える距離なのに、何故、アパートで一人暮らしなの？ 一緒に住んだ方が良くないですか？ 少しでも経済的に余裕を持って将来に備える為にも。 それとあなたの為にも。 私は医療従事者ですが、てんかんで車の運転を禁止されている患者さんは、出来るだけ家族の目が多い方がいいです。 あなたは基礎疾患がすでにありますし。

トピ内ID：33415c60bb45e341

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はたらけない

😢
わかるよ
この言葉に食いついている方が多いですが、私はトピ主さんのおっしゃる意味がわかります。 解説するとまた誤解を呼びそうなので、トピ主さんに私はわかりますとだけお伝えします。私も当事者の親です。 障害者のための福祉、この数年でずいぶん変わっています。10年後にはもっと（良い方に）変わっていると信じませんか？

トピ内ID：c507396f9b9e4955

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うーん。

041
osaru
同じ立場ではないので的外れなレスになるかもしれませんが…娘さん働いて一人で生活して、立派だと思います。そして「私も言った」様のレスが心 に沁みました。同じように言ってあげて下さい。

トピ内ID：808bf44b9009887a

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長生きしてください

🙂
なみ
落ち着いてくださいね。 娘さんは健康ですよ。働いて趣味の友達もいるなんて、とても素敵な事です。 働けるレベルなら十分と思います。人によっては服薬で働きやすくなる人もいますが、薬は飲んでますか？ また、あなたの返答はとても素敵です。いつでも母親がいるという安心感は、他では得られないものです。 あなたが何かを悔やむ必要はなく、娘さんの隣で優しく微笑み長生きするのが一番です。 健康に長生きしてください。 自分が子供の立場なら、悔やんでなんてほしくない。笑ってくださいね。

トピ内ID：c61eae3c6b1ea635

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ふつうってどんなの？

🙂
鳥亭魯魚
とある知人。 凄いですよ。 20代で、トピ主様の病名と多分、一緒かな？ちょっと足が不自由で（椅子にしか座れない）、少しふっくら。 背も割と低いかな？ 商業高校出身でまあ普通の高卒OLをされていたわけですが、身体障碍者になってしまったので、一生、働いていくには、学歴となにか専門能力を身につけなくては。と考え、幸いご両親が生依存中だったので、私立としては最も低廉の（ちょっと大学名は不明）、そして、英語不得手だったにも関わらず、英語圏では３歳児も英語が出来る。を頼りに英会話の猛勉強。本人、曰く「命がけの英会話」 そして、大手外資系会社に障害者枠で採用され、高収入族に。 普通の一般OLよりも高収入です。 英語関係の資格や出た事、試験も受けまくって、凄い努力家なのね。 たまに、彼女の家でホームパーティ（大体皆の持ち寄りで。彼女はお茶→２０種類くらいのティーバッグ。普通にお菓子）をするのですが、招かれた人、全員が英会話関係（英会話学校他）で。 彼女、ずっと日本在住。 ずっと昔、某放送局の同時通訳（英語専門の勉強はしたことないが、小３から４年間、北米暮らし。幼稚園前には３年間、欧州暮らし）の研修を受けたことあるのですが一番能力の高い（英語。同時通訳）かたは日本から出たことも無い、超出不精の何かちょっとした障害（多分、お嬢様と似た？）をお持ちの方でした。 小さな英和辞典を掲載されていて、ちょっと見慣れぬ単語はすぐ引くって感じ。 トピ主のお嬢様は普通に優しいお母様に育てられて十分だと思うのですが、なかなかそうは思えないんだ。 実家の父なんて６歳で孤児（借金付きで）。 学校にも満足に行けない、親せき盥回し。 母も幼少時から手術、入院の繰り返し。 みんな、世の中、色々、あるよね。

トピ内ID：4a993f19720840bb

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否定ばかりなんですね

🙂
ぽん酢
まず初めに、あなたが娘を憐れむ事をやめるべきではないでしょうか？ 友達がいないって言ってるけど、ちゃんとネットでの友達とチャットしてるじゃないですか。 そんなものは友達のうちに入らないって事でしょうか？ 私は友達いませんが、そんな自分を不幸だなんて思ってませんよ。 チャットする相手もいませんが。 働けないって、ちゃんと働いてるし。 障がい者わくは仕事じゃないって判断です？ 私だったらかける言葉は見つかりますけど。 あなたが娘は普通じゃないし、過酷で辛い事ばかりって娘の人生否定するのが良くないと思います。 健康に産んでやれなかった事を悔やんでいる？ 世の中の健康な人の親は、健康に生まれるように何か努力した結果、健康な子供を産んだと思ってるんですか？ よし、うちの子は健康に産もう。 とびきりの美人に産んであげよう。 そんな事だれも出来る訳ないでしょう。 どうしようもない事を悔やんでいる暇があるのなら、もっと娘を肯定して見てあげてくださいよ。

トピ内ID：155ca1ad6c589a0c

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そこまで悲観しなくても大丈夫そうです

🙂
すもも
行政の福祉サポート相談や、大人の発達外来などに受診されましたか。 今は発達障害も珍しくないので、大人の発達外来で生きづらさを軽減するための暮らし方や訓練などを通院で受けられます。 発達障害の自助グループなどもコミュニケーションが取りやすいのではないでしょうか。 そこまで悲観せずで、やれることを淡々とサポートして差し上げればいいと思いますよ。 社会人として働いて納税して一人暮らしできてるんです、立派なものです。 主さんも健康に留意しながらご自愛ください。 娘さんといつまでも元気で仲良くすごせる親子関係のためにもね！

トピ内ID：65c657c30c9d3299

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え…

🙂
しょみ
ちょっとちょっと。 娘さんちゃんと働いているんじゃないですか。普通になりたかったって…そこ何も答えないって、そうだねって言ってるのと同じじゃないんですか？ 別に今のご時世たくさんいますよ。友達いないとか気にするほどでもないし、発達障害なら普通に会社にもにいるし、逆に働けない人もたくさんいるんですから。 私からみたら全く気にならないし、親と遊びに付き合ってくれるいいお嬢さんじゃないですか。友達はゆっくり探せばいいし、伴侶も必要に迫られれば見つかるかもしれませんよ。 あんまり可哀想オーラ持たないであげて下さい。親がそれでは…娘さんが泣いたのも頷けます。あなたも今大変だろうけど、何とか踏ん張って大きな背中見せてあげましょう。それくらいしか親には出来ないのだから。

トピ内ID：2f71643d64ff5f0d

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あまり悲観なさらず

🙂
さしすせソルト
「ふつうの30になりたかったな」と涙声でした．．． 私も娘がいるので、私ならこの言葉を言われたらわざとでも明るく言葉を返すかな。「何言ってるのよ、ふつうの30になるのだってすごく難しいのよ、あなたはよくやっている」とか「生きてるだけでまる儲け、精一杯生きてみなさい」とかね。 娘より私の方が先にこの世を去るんだもの。私のいない世界で娘が絶望した時に 少しでも私の言葉を思い出して娘が元気になれるように私なら言葉を残すかな。 娘の生き方を肯定して認めてあげる、大人になった娘に母親ができる数少ないことだと思います。「生きるのは人より少し過酷かもだけど不幸なわけではない」無いものを数えるより幸せを見いだして欲しいです。

トピ内ID：6714871267ccbfa4

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頑張ってます

🙂
ゆう
発達障害の病名が書かれてませんが、私はADHDです。今は良質の薬に恵まれ、日々快調です。娘さんは、ちゃんとした仕事をしてるではないですか。なんで、働けない娘とあるのですか？？こればかりは親が悔やんでも仕方がありません。発達障害は、その人が持って生まれた脳の特性なんです。どうして、これからの娘さんの将来が過酷なんて決めつけるのですか？娘さんは日々一生懸命に頑張っています。親のあなたが悲観的になってどうするんですか。あなたにできることは娘さんと同調することです。決して非難してはなりません。優しく見守ってあげてください。

トピ内ID：6096630413dd65cd

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どんな言葉が正解かは難しい

🙂
ハナ
長年ある難病に認定されている者です。症状は続き薬も効いているようには思えないが、検査の数値としては安定していて日常生活は送れるという状態が続いています。 「なかなかスッキリと症状がおさまることはないですね」と医師に愚痴をこぼしたところ「何が健康で何が病気かというのもハッキリ決められるわけでもないですからね」と言われました。 この言葉をどう取るか。私は「数値はそれほど悪くはないし生活も一応できているからあまり心配しすぎないで良いですよ」と取りました。でも人によっては「症状があって辛いのに十分にわかってもらえない」と思う人もいるかもしれない。 良い方向に取れるかどうかはそれまでの信頼関係も大きく作用するのではないでしょうか。もちろん明らかに言うべきでない言葉もあるでしょう。でも世の中はグレーゾーンの言葉の方が多い。 私はトピ主様の優しい気持ちは十分娘さんに伝わっていると思います。一つアドバイスするとしたら必要に応じて行政の支援を活用すること(もうやっていらっしゃったらすみません)。お一人で悩まず相談窓口も利用してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：895c79de237a9940

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現実的なこと

🙂
ぴす
障害年金は申請されましたか？ 手帳は持っているから障害者枠で就職されていると思うけど、 お母様がお元気なうちに障害年金の申請をしてくださいね。障害を認められたことのメリットも あると思うんですよね。障害年金には成育歴を書くことがあり、客観的な経験を書くのは親の役目だと思うんです。娘さんは仕事も見つけ自立されているじゃないですか。そこを褒めてあげてください。 言葉も大切だけど現実的なことが一番助かると思います。

トピ内ID：4a41e22e526819a0

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今でも十分じゃないですかね。

🙂
つむちゃん
人それぞれですから、今でも十分じゃないですかね？ 　普通になりたいとか口から出てくるのは自分を肯定的にとらえられていないので今からでも遅くないのでポジティブな声掛けをしてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：caf87d532cf9a486

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ふつうってなんだろう？

🙂
うめ
金子みすゞの「みんなちがって、みんないい」を贈りたいです ふつうなんて存在しないのです

トピ内ID：faeb96c1e355e77f

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自助グループのミーティング

🙂
グループセッション
娘さんは独立され、立派に働いていらっしゃる（ように私には見えます）が、お母様が「働いてない」と仰るからには、そこに何らかのウラ事情があるのでしょう。 もしや非正規雇用などで来年度の雇用保障がないとか、もしくは給与が一般枠とは違う（＝低い）とか？ 年齢も、まだご結婚を諦めるにはお若いし、色々と割り切るには「惜しい」、つまり「もどかしさ」がピークなのだろうと私は解釈しました。 私の身近に、発達障害のお子さんを持つお母さんが（複数）いらっしゃいます。なんなら夫の同僚にも発達障害の方がいらっしゃり、実は私にとって「発達障害」とはそこまで例外的な言葉ではないのです。どちらかというと身近に感じていますよ。 娘さんには、自身の気持ちを「解放する」場がありますか？ （自助グループのミーティングなど。） 自分は1人じゃない、むしろこんなに仲間がいる！・・・と共感できる場を見つけられますように、陰ながらお祈り申し上げます。 トピ主さんにも「発達障害の子どもを持つ、母の会」などがあるか、調べてみてはいかがでしょうか。 参考までに、今ちょっと私の方で生成AIに打ち込んでみたら、即答でバーッと教えてくれましたよ。 リアルなミーティングもあれば、ネットで参加できるのもあるようです。（たとえば発達障害に関して情報発信されてる精神科医の先生のYoutubeに有料で会員登録すると自助グループに加入でき、オンラインで他の会員と繋がれるサービスなど。） リアルとネットではメリット／デメリットがあり、ネットの方が（外出する必要ないので）気楽に参加できるものの、やはり直接 話を聞き／聞いてもらって、時にハグしてもらったりする「リアルな」ミーティングの方が「人の温度を感じられて」オススメのようですよ。 いずれにしろ「相談したり、共感してもらえる場」を持ってるかどうかで、メンタルは雲泥の差だと思います。

トピ内ID：a8e4db9ed8118ea3

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レスします

🙂
ぴーしゃ
そもそも娘さんはしっかり働いてます。 皆できる範囲で良いんですよ。 トピ主に出来る事は、娘さんの心配ではなく、娘さんに心配をかけないという事。 娘さんの話をしっかり聞いてあげるだけ。そこに何のアドアイスも要りません。

トピ内ID：0119df11db60079e

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子を思う親は皆同じ

🙂
とまと
不出来な子を持つ親(特に母)は皆トピ主と同じ思いです。 私も出来損ないでした。 障害かどうかを調べれば恐らく出たと思います。 出来の悪い子ほど可愛いの諺通り私もトピ主の娘さん同様母の頭を悩ましすねをかじり続けました。 私はずっと実家暮らしでした。トピ主の娘さんは一人暮らしをされてるのですね？ お金大丈夫？ 一緒に暮らせば節約できるのに、どうして娘の好きなようにさせてるの？ ちょっとでもお金残した方が良いんじゃないかしら？ トピ主は娘さんにどれだけ残せるか、考える時期だと思うけど、ならば無駄は省くべきよ。 私の母は私を心配して死ぬ前に「一緒に死ぬか？」と聞きました。 心残りだったでしょう。私が一人で生きられぬと思ったろう。 私は稼げるように親に仕込まれました。だから経済的には自立してた。 親の介護してたから家事もできたし、生活的にも自立してた。 独身で実家暮らし、母だけが心の拠り所だったから、寂しくて死んでしまうと思ったらしい。 …私はずっと一人暮らししたかったし、一人旅や一人飯なんて学校出てすぐからしてた。 心配する親心と裏腹に孤独に強い子だったんです。 私の後悔は死ぬ前の母にそんな心配までさせてしまったこと。 トピ主の娘さんもちょっとしたことで涙ぐむなんて、精神的に脆いから、心配は尽きないと思うけど、突き放す所と好き勝手させない所ちゃんと手綱絞って考えないと駄目だと思います。 お金勿体無いから実家に呼び戻しましょう。

トピ内ID：4a48d587b34ebdc2

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娘さんご立派じゃないですか！

🙂
りん
きっと生きづらく、沢山の苦労もしてきたでしょうに一人暮らしして、お母さんのことも大事にして、しっかり働いて…。 とっても偉いです。褒めてあげてほしいです。そして、お母さんも悪くないと思います。身体を大事にして、娘さんの為にも長生きしてあげてくださいね。

トピ内ID：80541f859a948947

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憐れみがもたらすものは

🐤
希望
私は発達障害者ではありませんので、的外れな内容かもしれませんが、何か参考にしていただければと思います。 私の母は、毒親でした。 内臓に病気を抱えており、いつも死の恐怖が付き纏うようでした。元来の性格がプライドが高く負けず嫌いだったので、病気を患ったことがひどくもどかしかったようです。いつも口にするのは、「なぜ自分だけこんな目に」「他の人は普通に暮らしてるのに、なんでお母さんは…！」と、やり場のない自己憐憫と怒り。ギスギス・イライラした感情を娘である私に当たり、泣き喚き、暴言が日常的でした。自らの命を、不満と怒りによって摘んだようなものです。 そんな母に育てられましたが、私もまた生き辛さを抱えて生きてきました。親から健全な愛情を与えられていないことが、人間関係にも大きく影響するのですね。今では乗り越えて、夫と幸せに生きておりますが、何がお伝えしたいかというと、普通とは何ぞやということです。 私はずっと自分のことを普通ではないと感じで生きてきました。優しくて穏やかな母親ではなかった。健全な母ではなかった。健全な対人関係が築けない、仕事も続かない、結婚もできない、だから自分は普通ではないと。ですが、他人が外側から一見すれば、私は普通だったでしょう。 不幸せの始まりは、己を不憫だと認定するところからだと思います。私の母がそうだったように、なぜ自分だけ病気になるの！と、自分を憐れむ行為が、他のどんな幸せをも遠ざけるのです。悲観的な感情は、健全な心身を損ない、寿命を縮め、すべてを破壊するほどの大きな力を持ちます。 同じ立場でない者が、苦しみを理解できるわけではないので、不快なお気持ちにさせてしまうかもしれませんが、未来はまだ決まっていないのに、その未来を悲観するということは、自ら未来を放棄・破壊するのと同じことです。 娘さんと娘さんの未来を信じてあげてください。

トピ内ID：bc7dfa18efcc6f2c

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どちらかといえば親の方が弱者なのでは？

🙂
いやいや、逆でしょ
働けない娘、じゃないですよ。働いて一人暮らししている娘さんです。 母親のトピ主さんも一人暮らしかもしれないけど、車の運転も禁止される状況。 意識を失ったり、脳梗塞を起こしたりしている。 また同じことが起こり得ますし、重症の可能性もある。母親の方が弱者だと思いますが。 働けない娘、と言い訳して同居してもらいたいという話でしょうか。

トピ内ID：a4be9efebc332668

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レスします

041
わかる
私も「親なき後」を案ずるひとりっ子を持つ親です。しかも私の命はたぶんもう長くない。 まだ成人したばかりの子を夫に託していくしかありません。夫だって還暦前に妻に先立たれるなんて思っていなかったはず。育児では戦友だったのですから。 いつか夫もいなくなった後、身寄りのない子がどうかあまり辛くない人生を送ってくれるよう案ずるばかりです。 トピ主さん、私たちがいなくなっても未来の福祉はもっと進んでいると信じませんか？たとえば今は選びたい放題の放課後等デイサービスなんて、10年以上前は夢でしたよ。いま小学生の子を持つ当事者親はそんな昔の苦労はきっと知りません。 私達のできることは我が子をできる限り福祉に繋げておくこと。知り合いの軽度知的障害の方は障害者枠で働き、足りない分は障害者年金を受給してグループホームで暮らしています。親御さんの持ち出しはありません。 うちの子は重度の知的障害なので障害者年金は一番多いものを受給しています。精神のみの方はどうなのか不案内ですが、もし受給していないなら申請できるかどうか福祉課に問い合わせてはどうでしょうか。 トピ主さんはご自身の健康を気遣い養生すれば私よりは長く生きられるはずです。その間にやるだけのことはやったのだと思い、あとは娘さんの力と福祉を信じればよいと思います。結局それしかできないのですから。 それから、娘さんは当事者の会などには参加されていますか？親とはいえ、当事者の気持ちが一番わかるのは当事者だと思いますよ。つらいお気持ちを話せる場があるとよいですね。 トピ主さんはどうかお体に気をつけて、長生きをしてください。

トピ内ID：6f0ab9e3afb8305e

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