母を傷つけてしまいました。

＞私は昔から「人を傷つけてしまうこと」に強い恐怖感があり、今回の件でとても反省しています。どうしたら母との関係をよくしつつ、自分も無意識の言葉で人を傷つけないようにできるでしょうか。 トピ主さんは２０代、もう働いているということですから、実家を出て自立すればいいのでは。 お母さんと「物理的」に距離を置けば、お互いのことがもう少し客観的に見えてくると思いますが。

トピさん実家から仕事に通って、食事などお母さま頼みなの？ 自立して一人暮らししたら？

ご意見ありがとうございます。 私自身も、自立をした方がいいのだろうと思っているのですが、我が家は金銭的な問題を抱えており、一人暮らしをすることが難しく… その都度私も資金援助をしているという状態です。 やはり、それ以上のお金をどうにかして稼いで、一度自立をし、学びを得るということがベストですかね…。

これはお母さんの虐めです。 人からの反応を極端に気にするあなたの弱い性格を知っているから、それに付け込んで適当なことを言ってあなたを苦しめるのです。 なぜお母さんはそんなことをするのか。それは、経済面などの不安と、あなたに助けられていることへの苛立ちなのでしょう。 離れることが根本的な解決法ですが、それができないのであればメンタルを鍛えて何を言われても聞き流すくらいに強くなりましょう。

可能性は2つあります。 　 1. トピ主さんが本当に、人を傷つける言動をした 　 2. トピ主さんは、お母さんからモラハラをされている 　 最初のトピ文だけではどちらかわからないものの、追加文を読むと2の可能性が高いのでは…と思います。 　 20代の娘がいる親が、娘から資金援助をしてもらわなければいけない…？ 　 そのために娘が一人暮らしをすることができない…？ 　 毒親な臭いがします。 　 2について、もう少し説明しますね。 　 娘をコントロールしたい母親は、よく「罪悪感」を利用します。 　 罪悪感を植え付ける →娘を責める →娘が従う →安心 　 という仕組みです。 　 娘は、罪悪感により支配され、母親を見捨てず、母を援助し続けます。 　 心当たりはありませんか？ 　 小さな頃から母親に「あなたのせいで傷ついた」と言われて育っていませんか？ 　 罪悪感の植え付けは、理由は何でも良いのです。 　 だから難癖だったりします。 　 もちろん、少しでも娘にミスがあれば、それを最大限利用します。 　 ポイントは「娘がしたミス」と「母親の制裁」のバランスです。 　 ミスに対する制裁が過大であれば、罪悪感の植え付けが目的です。 　 母親に対して資金援助などせずに、さっさと一人暮らしをしたらよいのですよ。 　 親は大人なんだから、どうなろうが本人の責任です。

お母様は５０代でしょうか？更年期、体力の衰えなど、心身共に大きな変化の時期かもしれません。 イライラする、何事も面倒に感じる、そして子どもと関わりたくなくなる…　私はアラフィフですが、同年代の仲間もこんな感じです。 親が鬱陶しくなって毒親とか言って子が離れていくように、親も、子が鬱陶しくなってきて気にしてあげる気力がなくなってくるんです。親離れ子離れ本能なのかも。 トピ主さんが悪い、お母様が悪い、そういうことではないと思うのです。親離れ子離れの時期だと自覚して、母の言動で自分が揺れないように成長しましょう。 私にも大学生の娘がいますが、娘にイライラすることはよくあります。それも標準なのではないでしょうか。

反省いらん、はよ逃げな。 ＞私は昔から「人を傷つけてしまうこと」に強い恐怖感があり →母がすぐ不機嫌になって、その顔色を窺って育ったからでしょ。フキハラでトピ主や周りをコントロールしてるんだよ。 で、理由は教えてくれないでしょ。解決されたら困るから。トピ主が自分を不機嫌にする悪い娘でいないと、被害者の可哀想な自分（母）になれないからね。あなたを縛り付ける為の方便だから。本当にあなたに苦しめられてなどいない。母が苦しいとしたら母自身のせい。 そもそも不機嫌にたいした理由なんて無いと思う。トピ主にたいした瑕疵はない。原因は自分にあるなんて考えるのはやめな。 世の中、自分のせいと考えた方がいい人（トピ主家族）は全く考えない。もう充分考えてる人（トピ主）は益々思い込む。その両者がくっついてる状態が共依存。 読みながら想像してたら ＞その都度私も資金援助をしているという状態です。 →トピ主が助ける必要ないんだよ。 もう充分、産まれてからの恩は返してる。あとはトピ主のお金も時間も心もトピ主のもの。自由にならないと。 家族（母）に説明しなくていい。理解も納得もしてもらう必要もない。 現に母はそれをトピ主にくれないでしょ。貰ってないものは返せない。 母から守ってくれない他の家族も母の同類だよ。どんなに弱く見えてもね、一番弱くて困ってるのは自分だと自覚しよう。あなたは助ける側じゃない、あなたの家族は図太いよ。 逃げ出すと気付いたら死に物狂いで邪魔されるから（金蔓、支配対象だから）、遠い場所で家も仕事も全部内緒で進めるんだよ。 消印のわかる郵便ひとつ送っちゃ駄目（縁のない場所の消印ダミー作戦なら有）、戸籍や住民票も見られない手続きを。 さて、こう書いたけどトピ主に出来るかな。ずっとお母さんに都合よく生きていくのかな。

「コイツ失礼な言動多いな・・・」と思っても、人の欠点をイチイチ覚えてるのもしんどいので「もう忘れた」ということは確かにあります。 でも相手に指摘しようと思ったときはちゃんと覚えておきますよ。 ＞＞我が家は金銭的な問題を抱えており、一人暮らしをすることが難しく… ＞＞その都度私も資金援助をしているという状態です。 普通の家は親の事情による経済負担を子供に背負わせません。まして２０代の子供に。 ＞＞やはり、それ以上のお金をどうにかして稼いで、一度自立をし、学びを得るということがベストですかね…。 ということでトピ主の結論はベストではありません。 家を出て親からの無心には応じないことです。 と思ったのですがもしかして、きょうだいがいてその進学等を盾に取られてたりするでしょうか。

何をしたかもわかっていないのに反省とか涙が止まらないとか、ちょっと大袈裟です。 私もやることあるから自分で動いて欲しいって、何か親を使ったり、やって当たり前みたいな発言をしたのかな。だとしてもそんなもの傷にもなりませんよ。ただあなたの言い方にカチンと来たとかそんな程度だから、泣くほど反省することはないし、多分反省の必要もない、嫌味を言いたかっただけです。お母さんの性格に問題があるのでは？ そんなことよりこんなどうでも良いことで大袈裟に反応して、大騒ぎしてるあなたの幼さが問題。

様々なご意見ありがとうございました。 質問させていただいてから数日が経ち、母の雰囲気もいつも通りになりました。 おっしゃられた通り、大袈裟な考えすぎだったのかもしれません…。 幼い頃から顔色を伺うようになってしまったのは、祖父母と同居していた際に祖父母がかなりのヤバさでして…。(過去に育てていた犬がストレスで立ち上がることができなくなるくらいでした) 父方の祖父母だったので、母もストレスで不整脈になり、手術をしました。 金銭的に余裕がなくなってしまったのは親族の借金や叔父のお子さんの養育費を父親が全て肩代わりしてからで、今現在もそのしがらみが尾をひいているという形です。 それ以降夫婦関係は少し変わってしまい、(睦まじくはありますがラブラブではなくなってしまいました) そういう意味で、心の面でも身体の面でも今は余裕が母にはないのだと思います。 金銭面での兄弟の有無のご質問があったのでこちらで回答させていただきますと、弟の学費を現在わたしが支払っております。