親になり気付いた母の異常性

レス19

（トピ主 2 ）

🙂

さくら

2025年09月26日 11:25

ひと

母親との関係についてです。ほぼほぼ愚痴になってしまいすみません。出産し、自分が子供を育てる立場になりました。すると、母の異常さに気づきました。例えば、母は学歴コンプレックスがあり、私たち子供でやり直ししようと異常なほど勉強を強要しました(中学受験を嫌がる私を毎日怒りつけ、最終的には包丁を持ち出されました。泣いていても怒られるので毎日湯船に潜って泣きました)。この他にも色々と私の気持ちより自分優先だった母の異常性に今さら気づきました。自分なら子どもには絶対しない、と思うことばかりです。実家を離れてから、当たり障りない関係を築いていて、無意識に昔の記憶は封印していましたが、子供を産んでから思い出してしまいました。母は孫に会いたいと常々言ってきて、時々会わせると可愛がってはくれます。ただ、会ったあとは私が、昔の自分を思い出して辛くなってしまいます。実家は車で15分の距離にあります。これからどう付き合って行くべきか分かりません。ちなみに私の弟は、母と私の喧嘩を見ながら自分の気持ちを押し殺して育ち、精神を病んで自殺未遂までしました。それも自分が母になった今、なおさら心底可哀想に思え申し訳なく辛いです。

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現実的な対処なら

🙂

のこ

2025年09月26日 12:31

会う頻度を減らす。お孫さんを預ける時は、私はちょっと用事があるから宜しくとお出掛けして会う時間を減らすとかですかね。親が不満を持とうが気にしなくて良いです。子供は親の機嫌を取るために産まれてきたのではないのだから。もっと距離を置くのでも、あなたの選択は自由です。弟さんに関してはあなたのせいではないです。親と子の問題なので。もし弟さんがあなたを責めていたとしてもお門違いです。原因は親にありますから。

トピ内ID：e4f12a435f52e9b5

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私に子供はいませんが

🙂

サンドバッグ

2025年09月26日 12:50

結果としてほぼ絶縁状態ですね。選びたかった道ではないですが、つらかったことを思い出してしんどくなったので、自分がなるべく精神衛生上良くなる道を選んだらこうなりました。父親も毒親なのですが、未だに一方的に荷物を送り付けられたりしています。毎回受け取り拒否しています。そこまでしたくなかったのですが、しつこいのでそうなってしまいました。未だに荷物が送られてきたと知ったときは憂鬱になりますが。トピ主さんが思い出してつらくなるなら、トピ主さんの精神衛生を一番大事にしてください。疎遠がいちばんだと思うなら疎遠です。私は戸籍も抜いて海外にでも住もうかなと考えています。そのくらい距離が開く人もいます。おつらいでしょうが、どうぞご自愛くださいね。

トピ内ID：c68090a7ea9967d8

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もっと自立した大人の対応をする

🙂

はな

2025年09月26日 14:28

母親が毒親だった、自分はそうはならない。よく見るトピですが、たとえば「母親は私に触れてくれなかった。私は子どもを抱きしめて育てる」何か感じませんか？幼い頃の親の対応は、メンタルの弱い子どもの心に影を落とすのも確かです。だからと言って子育てこだわりが、「母親がこうだったから、私はこうする」じゃダメなんですよ。親子関係の負の連鎖でしかなくなる。こだわりがある分、カタチはちがえど母親と同じことしてるんですよ。自分のこだわり、自分がしてほしかったことを子どもに押し付ける。やってること母親とかわらないでしょう？結局、自分のこだわりを押し付ける母親に対して「自分の思いを押し付ける毒親」と感じる。お母様だってトピ主姉弟が憎くて憎くて取った行動じゃないんです。こうした人の精神性を理解できるだけの精神的に自立した大人になる、それが回答です。記憶は無駄に浸かっている必要もないけど、ときには封印せずに正面から向き合う必要だってあります。「なかったこと」「見ないふり」つまり自分を守る行動だけですよね？ソレ。まして相手は人生下り坂、今後さらに弱者高齢者になる相手。「母は異常なんです」じゃ今後対応できませんよね？弱い自分を守ることしか考えてませんね？いつまでお子様のつもりなんですか？もうあなたは母親を超えていくお齢じゃないんですか？未熟な人のままならいつかあなたの行動を子どもがマネしますよ？「毒親は昔を思い出すから捨て置け」でもメンタルの弱い人に無理なのかな？だから、親子づたいにずっと経済的な負の連鎖同様、精神的な負の連鎖が続くことになる。そんな家庭は破綻しやすい。あなたがもっと家庭や親子関係を客観的に見られるほどに、精神的に自立することです。それが今後の親子関係(あなたと親、あなたと子ども)のヒント、このトピの回答になると思います。

トピ内ID：296a45554ef8846e

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いずれ決裂することになる…

🙂

ライムカレー

2025年09月26日 15:17

＞母は孫に会いたいと常々言ってきて、時々会わせると可愛がってはくれます。ただ、会ったあとは私が、昔の自分を思い出して辛くなってしまいます。＞実家は車で15分の距離にあります。これからどう付き合って行くべきか分かりません。遅かれ早かれ、近い将来にはトピ主さんとお母さんの関係が決裂し、疎遠になるような気がしますが…。だって、「学歴至上主義」のお母さんなんでしょう、お孫さんに対してだって、それが「発動」するに決まっていると思います。お孫さんの学歴なんて、どうでもいいと、思ってくれそうですか？そんなはずはなく、お孫さんが学齢になれば、学校のこと、勉強のこと、いろいろと干渉してくるのでは。そうなったらたぶん、またトピ主さんの悪夢がもっと激しくぶり返し、お母さんとぶつかって、決裂することになると思いますけど…。だから、今の時点で疎遠にしておいても、遅かれ早かれの問題、ではないかと思いますね…。

トピ内ID：5b8671bf063fef26

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葛藤はあるけれど…。

🙂

チャオ

2025年09月26日 15:13

さくらさんこんにちは。ご自身が親になられてから親御さんが異常と思えてきた、ということですよね。私も同じような経験があります。私の場合は母は片付けが出来ない、平気で嘘をつく、状況が理解出来ないのに自分の判断は絶対と思い、私の人生を振り回し結果的に困難な状況が生じたら私のせいにするなどありました。現在母の介護をしていますが、私の中には弱った母をみて世話をしてあげれて良かったと思う部分と、昔言われたことを思い出して正気を失いそうなほど感情が捻れていく部分が共存しています。母も幼い時に過酷な状況で、親子で壮絶なケンカをしながら母の異常の背景を理解してきました。理解出来てからは何とか人並みな親子らしい感情をもつことが出来るようになり、距離を取って関係は安定していましたが、介護をするようになり、また昔の感情がぶり返してきて、自分の中のいやな感情との闘いになります。私の妹は子がいて積極的に介護に関わりません。子育てをする中で母のやり方に疑問や痛みを抱えているようです。しかしいざ母が病気となると母を心配して一生懸命やっていて、私はそんな姿に妹の人柄を感じています。きっとさくらさんもお母様が元気な内は適度に距離をおかれうまく付き合いながらも、いざという時に、今とは全く違う感情があることに気付かれるかもしれません。その時になってみないとわからないものですが、もしお母様の世話をしたくないという気持ちになったとしても、それはそれで人生の答えなんだと思います。私も人並みにあこがれて人を羨んだ時期もありましたが、人それぞれなんだと今は感じています。さくらさんもお子様との時間を大切にされてご自身らしい人生を過ごされてくださいね。どんなときもその思い出がさくらさんを支えてくれると思います。

トピ内ID：913c0b86ca6c5b93

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毒親認定はできないかな。

🙂

匿名

2025年09月26日 15:31

毒親なのか、トピさんの行動がよくわかりません。　家は近所で、頻回に孫の世話でお世話になっている。　う～ん。　物理的、心理的な距離感がまったくない感じですよね。悲しいのは、あなたの心が成長していないままでいるから。弟が自殺未遂しているのは、弟、母親あなたの心の境界線がないから（自分事としてとらえてしまうから）。　子供を産んで気づいた後の行動ができていない感じ。ある意言っているいることと行動が支離滅裂なところ、母親の性格と一致していると思いませんか？違和感をおぼえたところから、５歳くらいの心理状態から脱却できるのか、トピさんの行動次第だと思います。

トピ内ID：5b4aa228f374fae8

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物理的に距離を置く

🙂

ララベル

2025年09月27日 11:25

私も長女で、見栄っ張りの母親に小さい頃からあれこれ管理されて育ったのでお気持ちはわかります。物理的に距離を置くのが一番ですよ。「実家を離れて、、、」って、15分の距離なら離れたとは言いません。もっと遠くに引っ越して会う頻度を少なくしましょう。ちなみに私は就職と同時に家を出て、その後結婚した夫の海外駐在に十数年くっついて回ったので、親とは年に一度会うかどうかの生活になってようやく関係が良くなりました。幸い夫が子煩悩でイクメンだったので、里帰りもしなかったし孫を預けたこともないです。この掲示板ではよく「出産したら実家のそばに引っ越したい」とか「（夫ではなく）親の助けを借りて子育てしたい」という人をよく見かけますが、そのようなことは一度も思ったことはないですね。

トピ内ID：2679570906f0516c

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頻回にお世話にはなっていないよー

🙂

っぽい

2025年09月27日 14:42

なんかレスに頻回に孫がお世話になっているって書いてる人がいるけどどこにそんな事が書いてあるの？母親が「孫に会いたい」と「常々」言ってきてトピ主がたまに会わせるって話しでしょ？そこで会わせるとトピ主が後から辛くなるからどうしたらって相談でしょ。それなら簡単だよ。会わせる頻度を極限に減らせばいい

トピ内ID：94eed3e82c1bedca

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毒ある母親と考えてよい

🙂

荒波本舗

2025年09月27日 15:04

主さん母親は毒親、虐待と考えられる弟さんは母親に対し読みました。気の毒にありましたね。同情いたします。少しずつ緩和なればは、後で書く。｢問題は｣何故母親が主さんと弟に勉強押し付け、出来ないと怒り狂うか。｢私の勘｣お母様も実親からそうされた可能性は大いにあります。良い学校・大企業がステイタスでが頭から離れないのです。子供に期待し近所に中には自慢したいのである。親の期待に応えたけど、ダメだった可能もあります。私は、前にテレビにてスパルタ教育の親観て、がく然。塾から父または、中には母親が子供の勉強つきっきりで竹刀で叩く。ひと口で拷問。子供は有名中学受かり進学からエスカレーターで大学行った。ところが。社会人なると会社に行かれなくなる。医者から｢(親からの受験の)PTSD｣と診断｡会社辞め､静養。アルバイトしながら家出て、親と絶縁。いっさい関わること拒否した。自分が結婚し親には式呼ばず、子供生まれ、のびのび育てることが幸せなったとか。それでも完璧には心の傷は治らない、たまにフラッシュバックらしいが、子供と奥さんいるだけ幸せなったとか。勝手私が主さんのような親を呼ぶならば『受験・塾虐待』教育熱心がエスカレーターなり、子供の躰や心が萎縮なり大人なり爆発起こし、親殺人事件は実際いくつかありました。主さんは弟さんが今どうにか心療内科通ってるなら、弟さんと連絡なり話したり出かけるなり緩和策時々した方いい。姉弟しか知らない苦悩だからだ。子供の尊厳無視の親は多く、弟さんならば、講演なれるまでの子供心理わかるはずであれば、NPO団体に参加してみたりはできたらなあ。←勝手な自論済まない主さんは、何時か母親も齢なる。問題は介護だ。今は若いだろうが、主さんの子供には勉強の｢べの字｣や｢有名学校パンフレットや塾｣来たら拒否して下さい。

トピ内ID：d8f3775819cc981a

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毒親

🙂

わんこ

2025年09月27日 15:52

教育虐待ですね。私も同じなのでわかります。お辛いですね。　対策としては、「自分を守れるところまで距離をあけ、境界線を引く」ことだと思います。　母親がどう思うかとか、世間体とか、そんなものは全く関係ありません。　母親が今は弱い老人だとか、そんなことも無関係です。　それを言うなら、虐待されていた当時、私たちだって弱い子どもでした。　弱い子どもを虐めた人が、弱い老人になったとき、同じことをやり返されず、距離を置かれるだけなんですよ。　感謝してほしいくらいです。　私の母もトピ主さんの母と似ています。　小学生低学年でも、点数が悪いと深夜2時まで正座で罵倒されました。トイレにも行かせてもらえず。　何かあるとすぐ「死ぬ」「「出て行け」「親子の縁を切るぞ」「今までお前にかけた金を一括で返せ」などと脅されました。　私は現在、母とは絶縁しています。　母の知らない場所に引っ越し、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけました。　 LINEなども全てブロック。　私がここまでブチ切れたのは、　・私の子どもに私の悪口を吹き込んだ　・私の子どもに「低学歴はバカ」といった偏見をふきこんだ　・私の子どもに学歴のプレッシャーをかけた　・私の子どもの面前で私に対してDVをした　などが原因です。他にもいろいろありますが。　つまり、自分の人生や子どもを守るために、私は母と絶縁しました。　これは復讐や攻撃ではなく、身を守るための唯一最善の策なんです。　弟さんの件は、トピ主さんのせいではありません。　というか、うちの妹も、母のせいで自殺未遂をしています。　トピ主さんのお母さんは、弟さんの件で反省して変わりましたか？　うちの母は、それでも変わりませんでした。　子どもの自殺未遂で変わらない人は、この先ずっと変わりませんよ。

トピ内ID：bef70100000515c3

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遠くに引っ越す

匿名

2025年09月27日 16:46

私も物理的に離れて、距離を取るのがいいと思います。トピ主さんが母親と会っても心穏やかでいられるようになるまでは、離れた方がいいですよ。でないと、トピ主さん自身もお子さんに母親と同じ事をしてしまうかもしれない。いま持ち家でないなら、実家かから離れた場所に引っ越しましょう。理由はなんでもいいです。通勤に便利な場所とか、お子さんのために良い学区の場所とか。とにかく離れましょう。トピ主さんが客観的に、母親と自分の関係を見つめられるようになるまで。親孝行とか無理にする事ありませんよ。母親からされた事を自覚した今、トピ主さんが一番にするべきは、自分の心と向き合い癒す事です。心穏やかになれるといいですね。私も弟さんの自殺未遂はトピ主さんのせいではないと思います。むしろ姉であるあなたの存在のお陰で、弟さんの風当たりは、あなたよりは強くなかったと思います。それでも耐えられなかった弟さんは、トピ主さんよりも母親の毒に対する耐性が弱かったのでしょう。トピ主さんも、自分で思っているよりも心にダメージを受けていると思います。無理はしちゃダメです。無理し続けると、ある日突然、弟さんのように心が悲鳴を上げます。今あるご家族のためにも、自分の心をもっと労わって下さい。

トピ内ID：e20f37df810cb844

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母親との関係

😣

娘とオカン

2025年09月28日 10:32

辛くなってしまうのなら、会わない方が良いと思いますよ。私も今思えば、毒親だったかもしれません。娘は家を出ましたが、頑なに、実家に帰省するのを嫌います。今は、距離がある分仲良くしていますが、娘も又、昔の記憶とか、トラウマなんだと思います。なので、最初は中々帰省しないので、辛かったですが、たまに会う位が丁度良いと思い、あまり、娘に追求（帰って来れないの？）は言わなくなりましたよ。なので、お孫ちゃんを会わせる頻度も少しにしたら？それこそ、中学生位になると、学校とかに口出しするようになりますよ。（成績とか）

トピ内ID：fd1864567c1c0de5

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毒親

匿名

2025年09月28日 11:17

私は毒親と言われた立場です。不思議なのがなぜ近隣に住むのかです。私の子も近所に住んでいます。でもあまり会いません。孫もいますが毒親の立場をわきまえて、こちらから会いたいと申し出ることはしません。子のほうからコンタクトがあったときだけ会います。「今日いい？」だけのラインが来ます。孫を預かってとは言いません。いい？と聞かれるだけです。いいよと返事をすると来て子供を置いて出かけます。どこに行くの？とも聞きませんし子も言いません。詮索するのは毒親だと言われたからです。私の頭の中は毒親の文字がぐるぐる回っています。

トピ内ID：91ed86f7ce266f87

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回答ありがとうございました

🙂

さくらトピ主

2025年09月29日 20:51

トピ主です。回答くれた方々、ありがとうございます。実家に行く理由は、両親と同居している祖母がひ孫をとても喜んでいるので会わせてあげたいと思っているのも理由にあります。祖母のことは好きなので。近くに住んでいるのは、就職当時、6年間大学で離れて母との嫌な記憶が薄れており、母から地元に戻ってきて欲しいと言われ、言われるがまま地元で就職してしまったこと理由にあります。弟も自殺未遂はまだしておらず表面的には家族関係は悪くありませんでしたが、今思うと考えが足りませんでした。皆さんの回答を読み、色々と考えました。教育虐待と認めるのは勇気がいります。ここで相談し、回答頂いてはっきり認めたかったのだと思いました。また、進学を強要するのに、母は自分は働かず私たちに奨学金で大学に通わせたことなど、色々とおかしいと思うことをさらに思い返し(遅いですが、、)ました。祖母が生きているうちはまだ子も小さいので最低限会いに行きますが、今も私の夫の前で、私への無神経な物言いも酷いので、もう関わりをなくしていくことにします。母にこうされたから自分はこうしたくない、ということばかり考えず、自分の子供自身と向き合っていこうと思います。

トピ内ID：4659c451f98dfddf

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余計なお世話だったら大変恐縮なのですが

🙂

サンドバッグ

2025年09月29日 21:38

実は毒親の親も毒親だったりする場合が多々あります。あなたのお婆様も、あなたの母親にとっては毒親だったパターンもありえます。もちろん、お婆様への気持ちは変える必要ないですが、私の母親(父も)が毒親であり、両親ともまともじゃないということを母親に話したら、なんと祖母も母にとっては毒親だったのだと判明しました。だからといって母が私にした行動を許すとかではありません。ただ、あぁこの連鎖は母親から始まったわけではなかったのか…… と思いました。母親を気の毒にも思いました。『毒になる親』(毒親の語源となった書籍)に詳しく書いてありますが、前に進むために役立つ本かもしれません。私には兄と姉がいますが、たぶん2人とも親が毒親だと気付いていません。姉は毒姉でもあるのですが。｢自分の家がまともじゃない｣と気付いたときから癒しは始まっているのです。そして最初に気付いた人は、家の中で一番まともな人だと思っています。これからは上手く距離をとって、ぜひ健やかな生活を送ってください。応援しています。

トピ内ID：c68090a7ea9967d8

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皆さまありがとうございます

🙂

さくらトピ主

2025年09月29日 22:14

毒になる親、読んでみます。皆さまありがとうございます。いい親であるために努力しようと思います。

トピ内ID：4659c451f98dfddf

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今のうちに

🙂

匿名

2025年09月30日 10:08

私は絶縁を選びました。もちろん仲良くしたくて、長年、話し合いや対話を試みました。ですが、話し合いも対話もできず、傷口が広がっただけでした。私が傷つくのを楽しんでいるように見えました。そして、絶縁を選択しました。まずは、お母様と話しをする事だと思います。なぜ、あんなに異常な事をしたのか。その時の、お母様の反応や対応で、今後のお付き合いの仕方を検討したらどうでしょうか。百歩譲って、あなたの知らない事情があるのか、お母様もしがらみを持って生きて来られたのかもしれない。（だからって子供に何をしてもいいとは思いません）お母様もあなたと同じ、一人の人間であり母親ではあったわけで。子供は可愛かったはずだと思うんです。なのに、なぜあんなことをしたのか、一度話しを聞いてみてほしいです。本に書いてあることは、お母様の事ではないから、本質的な解決にはなりません。人はそれぞれ抱えている物があって当然ですから。

トピ内ID：d9d198da7d634b13

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変わらないから諦める。

🙂

みーこ

2025年09月30日 11:41

ウチも同じです。私は高学年くらいから母の異常性に気付いてましたが、何故か実家の近くに住んでいます　笑ウチの場合は父とは仲が良いのでそれもあって実家そばに住んでいます。で、孫の幼稚園選びなど教育、、、だけでなく、授乳の姿勢から何から何まで口出しされて結局苦しんでます。どうしてかわからないけど、変わってくれるかもしれないと心の奥底で期待していたのかもしれません。でも今は毒親は変わらないと分かったのでもう諦めました。１つ幸いだったのは、私は子供に対して基本的に穏やかに接することができている点です。たまに怒ってしまうことはありますが、必ず、ママ言い過ぎた〜ごめん！とサラッと謝るようにしています。暴力は一度もありません。包丁出す親の子なのにすごいと自分を褒めています。よく虐待された子は虐待すると言われますが、そこだけは大丈夫でした。子供も私より更に穏やかな子です。お友達にも恵まれて楽しく学校に通っています。きっとあなたもあなたのお子さんも穏やかでいれますよ。あなたもたくさんご自身を褒めてあげてください。もう家庭を築かれ、近所とは言え離れて暮らされているのですから、お母さんのことを考えるのは減らしていったほうが幸せに繋がるのではないかと思います。私も穏やかな母だったらもっと自己肯定感も高かったはずだと思ったり、いまだにそんな気持ちになることがあります。母からのネガティブなLINEなど見ると特に辛い気持ちになります。それでも親はもう何十年も生きないかもしれないので喧嘩するより普通にしてるほうが、後悔も少なく自分が楽かなと思って母の話は右から左に流すようにしています。ほぼ相槌打ってるだけです。結婚すると夫の自己肯定感の高さと、失敗しても怒らないことに驚きました。似た経験のある人も案外多いかも。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：8c46804839ecdb9a

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横ですが

🙂

サンドバッグ

2025年09月30日 16:29

｢匿名｣さんのおっしゃる話し合いというのが、当該の書籍に出てくる｢対決｣というステージに当たるものだと思います。この｢対決｣は、準備が相当整ってからではないとしてはいけない旨記載されています。そうしないと、(基本的に毒親は変わらないため)自分がダメージを受けるからです。したがって読んでも意味ないとは私には思えません。お読みになってからそのようなことをおっしゃってはいかがでしょうか。私はとても良書だと思いますよ。

トピ内ID：c68090a7ea9967d8

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