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夫の怒るポイントが分からない。

レス35
（トピ主 1 ）
041
ラスカル
夫婦
結婚6年目。 3歳の息子がおり、現在第二子の産休中です。 夫が怒るポイントが分かりません。 共働きのため、家事分担はだいたい私6:夫4です。 私は毎日の食事(献立決め〜料理、食材管理まで)がやや負担ですが、力仕事関係を担ってもらったり、育児に積極的なため概ね満足しています。ちなみに夫は料理はできません。 関係性としては、第一子出産時の態度が決め手となり、夫婦としての愛情はなくなりました。今は身内としての最低限の愛情がある程度です。 夫も、(子どもと私がラブラブなので)少し寂しいと思いつつも、自分が自由になれるので快適だそうです。 夫は、日頃から感謝等の言葉がない人で、昔はこのことで何度も喧嘩しました。「その一言だけで受け取る側の気持ちは随分違う」と主張しましたが、結局変わりませんでした。 前述のように夫への関心がなくなった今、感謝の言葉など不要ですが、食事に関する感謝がないことだけが許せません。 毎度の食事で「ありがとう」や「美味しい」を求めているわけではありません。 「いただきます」や「ごちそうさま」、食事を残すことや、その際に「ごめん」がないことに腹が立ちます。 偏食の息子に用意した食事も、平気で「もういっか」と言います。(子どもの残飯処理について賛否があるのは承知しています。ここで言いたいのは生産者・作り手の努力を無視する態度についてです) 前置きが長くなりましたが、 今朝用意した朝食を、時間がなく「俺いらんわ」と言われ、カチンときて「その言い方なんなん？ごめんくらい言ってや」と怒ったところ、「怒るんやめろや！！」と激昂されました。 そこから論点がずれ、そもそも私が怒ったことに対して怒られました。ヒートアップして肩をはたかれもしました。 カチンときたら怒りの感情が出るのは当然ではないですか？最初に嫌な思いをしたのに怒りを抑えて話さないといけないのですか？

トピ内ID：9335aefa6bbc4ef5

#３０代
#夫
#夫婦関係

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いけないどうこうではなく

🙂
ごめんやで
｢建設的な話し合いができるか？｣という点に注目してください。 どちらが悪い云々はこの際置いておいて、朝の時間がないときにキレたら逆ギレされて返ってくるのは想像がつくことです。 それで建設的な話し合いができるかどうかといったら、無理でしょう。 トピ主さんの仰っていることはよく分かります。私も長年同棲している彼氏が｢ありがとう｣｢ごめん｣を言わない人だったからです。 怒りの感情が出るのは当然だからこそ｢6秒我慢するアンガーマネジメント｣というのがあるのです。 なぜアンガーマネジメントがあるかというと、建設的な話し合いをするためです。 正しいことでも伝え方を間違うとケンカにしかなりません。お互いがお互いの思ったことを感情のまま伝えると悪い方向にしか行きません(今のトピ主さんたち)。 ｢俺いらんわ｣と言うなら明日から作らないとかはどうなのですか？ 作るから言葉を求めるのでしょう。 愛情もないならいいじゃないですかそれくらい。 お子さんの食事についても、トピ主さんがあげたら聞かなくて済むのでは？ その代わり別の育児を担ってもらうとか。 旦那さんは感謝や謝罪の言葉が言えない人なので、それをトピ主さん好みに合わせるにはかなり苦労すると思いますよ。 私の彼は前は言えなかったけど今はだいぶ言えるようになりました。どうしたかというと｢はい、ここは”ありがとう”って言うとこ｣｢はい、”ごめんちゃい”は？｣と、相手が多少言いやすいようにふざけた感じで要求していたら自発的に言えるようになりました。 まず、生産的な話し合いを目的にしてみてください。冷静さは必要不可欠です。

トピ内ID：866e0d5d5a17c726

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はい。当然です。

🎶
szk
＞カチンときたら怒りの感情が出るのは当然ではないですか？ はい。当然です。 が、その感情を全面にだして話すのはNGです。 感情のまましゃべってしまうと伝わることも伝わらなくなりますから。 ＞最初に嫌な思いをしたのに怒りを抑えて話さないといけないのですか？ はい。そうです。 怒りの感情を沈めてから冷静に話さなくてはいけません。 ５秒おいてから話すと良いかもしれません。 アンガーマネジメントをしましょう。

トピ内ID：2cf23e91b4ceae58

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何だかなー

🙂
いちご
怒りのポイントがわからないって書いてありますけど、大体はトピ主さんが喧嘩売るような言い方してるように思えますが。 食事つくり毎回の感謝の言葉がないのそんなに不満ですか。なんか恩着せがましい感じがする。朝ご飯時間がないと言う仕方のない理由なら食べない時だってあるでしょう。寝坊でしょうか？その都度謝らないといけないの？例えば牛乳くらい飲んだら？って声かけしたら反応も違うと思いますけどね。 大抵はご主人の感謝の言葉がないことにトピ主さんが切れた感じで反応してるだけに読めますけど。そんなことして楽しいですかね。 他人の態度は喧嘩腰じゃ変わらないですよ。 離婚する気がないなら、できるだけ穏やかに過ごすにはどうしたらいいか良いか考えた行動してみては。

トピ内ID：215ab75c7124483c

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うーーん

🙂
ぶろっくま
そのような夫婦関係で、夫がどんな人間かわかっているのなら、ですが、時間がなくて食べられないというなら、じゃあ夜食べてねと言えばよいのでは？ これって元々感謝ができない人間なのか、主さんとの関係が悪いから、あなたにだけは言いたくないのかで全く変わってくると思いますよ。 感謝ができない人間にしろといっても無駄だし教えるのも手遅れですよ、できないのだから。言えばわかると思っているなら大間違いです。あなたの望む言葉をベストなタイミングで言うなど高度なことができるわけもありません。感謝の言葉なんて要求する方が間違ってます。

トピ内ID：4d6cf50f6f96f04d

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謝って欲しい時には先に謝ってみては？

🙂
おばはん
＞カチンときたら怒りの感情が出るのは当然ではないですか？ ＞最初に嫌な思いをしたのに怒りを抑えて話さないといけないのですか？ 当然のことやと思いますよ。 一つ屋根の下で仲良く暮らすためには、カチンときても怒ったら駄目。 カチンと来たら、ガッカリするくらいにしておくこと。 しかも朝からヤンヤン言われたらイラチな夫ならばカーッとくるのでは？ ＞夫婦としての愛情はなくなりました。今は身内としての最低限の愛情がある程度 こんなでも二人目んやから、実は夫婦仲はよろしいのと違いますか？ 私は謝って欲しい時には先に謝ります。 ごめん、て言えば相手も釣られて「いや、こっちこそごめん」てなりませんか？ 感謝の気持ちもそう。 常にありがとうと言ってるとね、相手もありがとうと言いやすいかなと思いますね。 上手に転がしてください。

トピ内ID：7f9dbe9a340f4f65

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気持ちはわかるが

🙂
lplp
強く打ったら、強く跳ね返ってくる。 大概の場合はそうです。 相手に非があろうがなかろうが。 打ち返してこなくて、そうだねごめんね。って言えるのは、相手の器がトピ主さんより一回り大きくできていて、かつ虫の居所がよいときのみ。 お互い虫の居所がよく、おおらかな気分であれば 「時間ないもんね！わかったよ！気をつけて行ってきてね」 「ありがとう。せっかく作ってくれたのにごめんね」 という会話も実現するかもですが。 もちろん 「時間ないから、食べれない。せっかく作ってくれたのにごめんね」 「気にしないで！気をつけて行ってきてね」 でも良いわけですが。 >カチンときたら怒りの感情が出るのは当然 まぁそんなんですが、夫は夫で朝、何かに「イライラ」ときてたり、ぼーとしてて何の気なしに「俺いらんわ」ということも、人間なのであるのでは。 怒りを抑えて話さないと「いけない」わけじゃないけど、怒りの感情をそのままぶつけてもうまく伝わる可能性は下がります。

トピ内ID：83f74847d141b3e9

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うん。怒りは出したらダメ

🙂
どらこ
言い方がダメすぎる。夫婦ともこんなんだから離婚や不倫する夫婦多いんだよ…と思ってしまう。 夫婦の愛情が無いのはまあ色々な家族の形があるから良いとして、 人間関係を悪くするような物言いはダメ。大人なんだから、相手の態度が悪くてもこちらは引く。お互いかち合ったって良い事は一つもない。 「その言い方なんなん？　ごめんぐらい言ってや」って、よく自分の夫に言えるね…  それぐらい見下せる程度の男性とよく結婚しましたね。 そのような物言いで人の心は動かない。まずはあなたから愛情を示して、お互いの関係を復活させてから話し合いましょう。

トピ内ID：7fba6ac658699831

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そもそも夫婦関係悪いのがなぁ…

041
えだまめ
同情はしますが、そういう人と結婚してしまったと諦めるしか……。 だってそういう人と分かってて２人目妊娠中なのでしょ？ 基本的に他人を変えることはできないので、自分を変えるしかないのです。 朝食、そういうことが多々あるのでしょうか。もうセルフにしたら？ パンとかゆで卵作っとくとか、準備だけしといて。 うちは未就学児含め３人いるし食事関係はほとんど私が全部やってるけど、友人のとこは朝食は旦那さん担当だって言ってたし、実家の両親は子どもが巣立ってからはセルフで別々に食べてるみたいですよ。 期待値が高いほど思ったのと違うとガッカリしたりムカッとしたりイラッとしたりするでしょ。 男性ひとくくりにしちゃいけないけど、男性って繊細だし強く言われるのを嫌うのよ。優しい女が好きなのね。だから私は子どもには厳しい口調で言っても、夫に何か言いたい時はよっぽどの時。言葉を選ぶし、自分の中で整頓してからです。

トピ内ID：fa0f9ead816f037b

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ん？

🙂
カメリア
＞3歳の息子がおり、現在第二子の産休中です。 ＞関係性としては、第一子出産時の態度が決め手となり、夫婦としての愛情はなくなりました。 ん？なんじゃこれは。 夫婦として愛情がないのに２人目を授かったという事ですか？ 何が決めてだったのか分かりませんが、1人目で懲りたのではなかったの？ トピ主さんの怒りのポイントもよく分からないです。そもそも愛情がないから、些細な事でムカつくってだけの話としか思えませんよ。 感謝を言葉にする事は夫婦間、家族間でも大事だと思います。 そもそも〝身内として最低限の愛情〟でしかない旦那さんにトピ主さんは夫婦としての〝愛〟は無いのですよね？ それが喧嘩のヒートアップにも繋がるのではありませんか？ 朝の慌ただしい出勤前に怒らせたり、気分悪くする言動や態度は絶対ダメです。 仕事に影響が出ますし、一日中嫌な気分になるものですよ。 〝朝ごはんの件だけど謝って欲しかった〟と、旦那さんが帰宅してから話すようにしましょうね。

トピ内ID：fc3c7ce71e734a9d

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言い方じゃない？

🙂
もうオッサン
ご主人の言い方を問題視しているトピ主さんが自身の言い方は怒りを理由にスルーとは...。 実に興味深い。 >カチンときたら怒りの感情が出るのは当然ではないですか？ つまりご主人がトピ主さんの言い方にカチンときてもおかしくない。 >最初に嫌な思いをしたのに怒りを抑えて話さないといけないのですか？ 気持ちは分かる。 ただ言い方一つで受け取る側の気持ちは随分違いますよ。って誰かが言っていたような...。

トピ内ID：bcfd9201c2924114

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んー

🙂
たんたか～ん
合わないだけなのでは？ いくら要求しても、相手が納得したり理解しなければ、しないわけだし。 言い方もあるだろうし。 何かに付けて、喧嘩や言い合いになるのなら、ストレスしか溜まらないし。 夫婦として愛情がないなら、離婚も秒読みだと思いますね。 主が最終的に旦那とどうなりたいか？によっても、変わると思う。離婚上等なら感情/怒りに任せていいんじゃない？

トピ内ID：df0e8c272380402a

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夫婦として終わってる相手に

🐶
イヌ山
何を期待しているのか… 夫婦として終わってるんだから、トピ主が怒る→夫も怒るでなんの不思議もないよ。 すり合わせたり譲り合ったりして仲良く暮らせるのは普通の夫婦の話でしょ？？

トピ内ID：26d0d838f65c48ca

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意地を張らない

🙂
チーズケーキ
1人目出産時の対応がどうこうで、今は2人目育休中の箇所が理解に苦しみますが、上の子に兄弟を作ってあげたかったということでしょうか。 ご主人は元々挨拶の習慣がない家庭で育ちませんでしたか？ 私の夫はそうでした。逆に私自身は挨拶をしっかりする家庭で育ち、欧米の文化の中で育ったので感情表現は豊かです。私と夫が5年交際して、結婚して、義母は「息子はよく話すようになった」と喜んでいました。もちろん私のおかげです（笑） 優しくしてほしい、挨拶してほしいのなら、自分からの行動で伝えるしかありません。あなたもそれをやってこられたのはわかります。でもやり方がご主人には効果がなかったのだと思います（間違ったアプローチ法）。叱って、責めて伸びることはご主人のタイプではうまく行かないと思います。まして、あなたがもうご主人を見切ってしまった今、ご主人があなたに優しくしたり、気遣うメリットなんてありませんもの。人として最低限の礼儀と思いますよね？ご飯を作ってもらったのだから。でも男性ってある意味単純で、自分のことを気遣ってくれない、今後一緒に添い遂げるかもわからない怒りっぽい女性に愛がなければ優しくなんてできませんよ。 挨拶をしない=頭の中で何も思ってないわけではないんです。うちは食事は感謝はしてくれるとめんどくさいので、何も言わなくていいし（食べてる姿を見たらわかる）、夫もいちいち何も言いませんよ。でも夫はスマホで撮影して、インスタにアップしてるので、「ああ、喜んでいるんだ」とわかります。 お互いに意地貼ってないで、無言で抱きしめ合うのはどうですか？夫婦でも違うところはたくさんある。でもだからこそ夫婦で補え合えることもある。あなたはここで相談するくらいまだご主人のことが好きだし、この状態を変えたいんですよ。何も言わず、甘えてみたら？愛し合ってできた子供でしょう？

トピ内ID：ec1df79452f3a27c

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朝食の時間が

🙂
黒3個
無いと言って急いでる人相手に ＞「その言い方なんなん？ごめんくらい言ってや」 なんてセリフを吐けばそりゃ喧嘩になるでしょう 遊びに出かける為に急いでるとか、 単にメニューの好き嫌いならまだしも 仕事の為に急いでいたのでしょ？ 仕事の為＝家族の為　 という考えにトピ主さんの中では繋がらない それならトピ主さん自身も 感謝を忘れている人間だと第三者的には思えます。 ご主人は突然豹変して感謝等の言葉が無くなったのではなく 元から日頃から感謝等の言葉がない表現が下手な人だった訳ですよね？ だったら つまならない揚げ足とりなんて何の意味も無い むしろマイナスの現象しか生まないよ トピ主さんは 「夫婦としての愛情はなくなりました。」と言いつつ第二子をこさえてみたり 「感謝の言葉など不要ですが」と言いつつ 「食事に関する感謝がないことだけが許せません」と言う 自分の中身が矛盾だらけだからトピ主さんは苦しいんです。 その苦しみは自分が自ら生み出している事に気が付けば 楽になるんじゃないかな…

トピ内ID：ce037cb96ad05c30

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ある意味シンプル

🙂
わー
男と女じゃ思想が違うってやつかな？ 女性は共感、男性は結論というやつ ご主人は共感してほしいという気持ちは理解できないから あなたの求める一言は出てこない 残っているのは、 朝食は食べられないし 「怒るんやめろや！！」という結論なのです 単純に　 怒られたくないし、食べられないんだもの その前の、作った朝食を無碍にされたはご主人の頭にない それでもあなたは一言謝ってほしいのでしょうね あなたの認識として家事負担が私6:夫4なんですね 大体、夫が認識する妻6:夫4　妻が認識しているのは　よくて妻８：夫２なので 家庭運営は協力的だと思いました なんだかんだで、お子さんが二人いるってことはここは大きいのでしょう 古来より、男女は会ったし、その違いもあったけど 夫婦としてそれなりにやってこれたのは 譲り合いがあるんだと思います 先に感情を押し出しているのはあなただとは思います

トピ内ID：bd3c326065e3b594

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カチンと来る時もあるよね

🙂
めんどくさがり
人間ですから、いつもは流せることでも、どうしても許せない日やタイミングってありますよね。 トピ主様も、ご主人様も。 そういう意味では、怒るポイントも一定ではなく、深度も毎日揺れ動いていますよね。 トピ主様も、ご主人様も。 トピを拝見して、今回はたまたまお二人ともがそういうタイミングでした、というだけのことだと思いました。

トピ内ID：2639c9c88d70c5ee

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他人の感情がわからない？

🙂
ライムカレー
ご主人は、「他人の感情が読み取れない」とか、「その場の雰囲気を理解できない」といった特徴はありますか？ もしかするとですが…なんらかの発達の特性なのかも、しれませんよね、これだけではわかりませんが、もしも職場でも同じような感じで摩擦が起きているようなら、「特性」なのかもという可能性は、ないとは言えないのかも。 特性のある人に「私の気持ちをわかってほしい」と求めても、それは無理…ということになりますから、もしもあまりにも人の気持ちがわからないということなら、一度専門医で検査をしてもらうというのも、選択肢のひとつかも。

トピ内ID：4de51fe998b3ca80

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恩着せがましい

🙂
とおりすがり
トピ主って恩着せがましいし 嫌味ったらしい こんな態度されたら言いたくない。 自分の態度を振り返ったら？

トピ内ID：5a941478b305c5ab

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ありがとうございます。

041
ラスカル トピ主
みなさまありがとうございます！ 時間が経ち冷静になりました。 互いのその時の状況や背景があっての諍いだったと思うことにしました。 今後の自分のためにアンガーマネジメントを学ぼうと思います。 ちなみに朝食は夫に言われ用意したものでした。 「ごめんくらい言えよ」の気持ちは収まりませんが、関係性の進退を求めていないのでもう忘れようと思います。 もし夫が話し合いを求めてきたら、冷静に話せるかと思います。 第二子は、いつか離婚した時に少しでも子どもたちに寂しい思いをさせないようにと考えたものです。 今は様々な授かり方がありますので、夫婦仲の良さとは関係がありません。

トピ内ID：9335aefa6bbc4ef5

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子供の教育に悪い

😤
禰豆子
そんな態度を取られたら私なら目の前で捨てます。 そして二度と作らないし普通に離婚案件です。 まず、人が作ってくれた物を感謝の気持ちもなく「俺いらん」で済ませる人間性を疑います。 親から食事を作ってくれた人に対して感謝するように教えられていないのでしょうか。 おまけに「いただきます」「ごちそうさま」も言わないとありますが、ご主人の実家でもそうなんですか？ 私の周りではそういう人がいないのでびっくりです。 お子さんの教育にも関わることなので「いただきます」「ごちそうさま」くらいは言わせたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：48655eb6d322c927

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構ってちゃん？

🙂
薔薇
〉第二子は、いつか離婚した時に少しでも子どもたちに寂しい思いをさせないようにと考えたものです。 今は様々な授かり方がありますので、夫婦仲の良さとは関係がありません。 離婚前提で子どもをつくって 1人で育てる覚悟と環境があるなら、夫の怒るポイントなんでどうでもよくないですか？ 嫌になったら離婚すればいいやー、1人で怒ってろ、と相手にしない余裕ができてむしろ楽でしょう。

トピ内ID：be1d1c080aec67ff

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レスします

🙂
みか
おたがいの距離感が違うのではないでしょうか。 ＞第一子出産時の態度が決め手となり、夫婦としての愛情はなくなりました。今は身内としての最低限の愛情がある程度です。 ＞夫も、(子どもと私がラブラブなので)少し寂しいと思いつつも、自分が自由になれるので快適だそうです。 トピ主さんは夫婦としての愛情はなくても夫婦としては機能しているように思っているのでしょう。だから、ご主人からの感謝や謝罪を求めるのだと思います。一方、ご主人の感覚はトピ主さんとは違っているのだと思います。法律上はまだ夫婦であり同一世帯として同居しているものの、すでに夫婦としては破綻していて関係は終わっていると思っているのでしょう。ご主人にとっては子どもの母親と同居しているだけで、もはや夫婦ではないという感覚なのかもしれません。だから、ケンカすらしたくないのだと思います。もともと感謝の気持ちも薄いタイプのようなので、今回のような反応もしかたないのかもしれません。

トピ内ID：d8b1761c0a9a4c10

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全然理解できない

🙂
むっちりもっちり
＞第二子は、いつか離婚した時に少しでも子どもたちに寂しい思いをさせないようにと考えたものです。 ＞今は様々な授かり方がありますので、夫婦仲の良さとは関係がありません。 そんな理由で第二子なの？ 様々な授かり方ってどういう意味よ めちゃくちゃ含みのある言い方だよね よそで作ってきたとも捉えられるけど まぁそこはいいですわ あなたの中で６：４の家事分担 旦那にも同じこと聞いてみたら？ 旦那も多分旦那６：あなた４か５：５って言うと思うよ 所詮そんなもん 夫は料理はできませんじゃなくて やらせてないだけ できないわけがないでしょ料理なんて やらせられないあなたに センスがないだけ

トピ内ID：b3668a20c266cc97

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求めすぎ？

🙂
凛
もし、希望されるような「ありがとう」「ごめん」があったとして、あなたの旦那さんへの言い方変わるかな？ 接し方恐らく同じでは？ 偏食の息子さん、食べない時は食べないのでは？むしろ強制的に食べさせて食事の時間嫌になったらますます可哀想なのは息子さんですよね？ 朝食も、1日のエネルギー源だから、じゃあこれ持ってって！ておにぎり渡すとか、食べてもらうのが目的であるはずで、作ってあげた生産者への感謝むしろ要らないです。だってご褒美なかったらご飯作らないの？食べて元気で居てもらいたいから作るんでしょ？それで満足できれば旦那さんの承認というか認知要らないよ？ じゃなきゃいちいちあれしてくれない、これしてくれないってイライラするだけでしょ？

トピ内ID：3e6f40c2080414ba

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酷すぎる

🙂
柚子胡椒
なんかサラッと言ってますけど、 ＞第二子は、いつか離婚した時に少しでも子どもたちに寂しい思いをさせないようにと考えたものです。 って酷すぎますよ。あまりにも自己中心的すぎる。 子供ってペットか何かと勘違いしてません？一匹だと可哀想だから二匹飼おうとか、そんな思いで作っていいものじゃない。 勝手に子供をこの世に生み落とすんだから、親は最低限の責任として、その子が幸せになれる環境を用意してあげなきゃダメでしょう？離婚を前提として子供を産むなんて、その子が可哀想すぎる。親の勝手に振り回される運命が決まっているなんて。 努力して、ダメだったから離婚する。子供には申し訳ない。というのだったらまだ仕方ないと思います。 でも、すでに夫婦関係は破綻してて、くだらないことで喧嘩をしてさらには離婚でもいいやと思っている家庭に産まれてくるお子さんが幸せなわけがない。 もう1人お子さんが産まれるなら、その子のためにできる限りの努力をしてあげてください。 「愛情は無くなりました」じゃなくて、もう一度愛し、尊敬し合える夫婦になるように努力して、その幸せな家族という形をお子さんにも見せてあげてくださいよ。

トピ内ID：38df9ffac4c1de5a

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良い方向に行動を強化させる言い方をする

🙂
納豆バーガー
とりあえずアサーティブな受け答えができるようアサーティブとかアサーションで調べて、ご主人に対する言い方を工夫してみるのがいいかもしれません ご主人が感謝の言葉がない人だっとして、喧嘩してしまったらご主人は「感謝」というワード自体に嫌な感情の記憶が結びついてしまい、ますます感謝を頭の中から消したくなるかもです その人の性格によっては「二度と感謝などするものかっ！」と悪い方向にヒートアップさせる可能性があります これではトピ主さんが真に求める結果に繋がらないです 朝食のケースであれば、ご主人が本当に時間がなくて朝食をとらないつもりで「俺いらんわ」と言ったのであれば、トピ主さんがすべきベストな受け答えは「わかった」といったん受け入れることです ご主人は急いでいるのでしょうから、その場はそのままトラブルなく送り出します その後、ご主人の帰宅後時間に余裕があるときをみはからって「朝の件で話しがあるけどいいかな？」みたいに優しく冷静に話をきりだし、「あなたに言われてせっかく作った朝食を軽々しくいらんわって言われて私はバカにされてるような気持ちがして辛かった　腹がたった」と自分の感情を『冷静に』伝えます その後で「時間がないときとかで食べられないなら、「ごめん、帰ってきたから食べるから冷蔵庫に入れといて」とかみたいな感じで伝えてくれると私は嫌な気持ちにならないから、次からそう言って欲しい」みたいにどうして欲しいか簡潔に伝えます 仮に相手が受け入れてくれたら笑顔でありがとうを伝え、いい印象で終わらせます この手順だと相手の記憶ではどうすべきかということと笑顔の印象が結びつき、その行動を強化します アサーティブな言い方に習熟すると、ご主人がどうして「怒るんやめろや！！」と怒鳴ったのかわかるようになると思います なお、「俺いらんわ」の真意は単純に今いるかいらないかを伝えたつもりかと

トピ内ID：58b701e179a2fdcd

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努力して歩みよって

🙂
結婚40年おばさま
すごすぎます。 破綻しているのに、ペット1匹より2匹いたほうがいい みたいな感じで、子供が、夫婦でも愛情なくて 作れるとは……そういう行為ができるなんて信じられない。 破綻しているのに、ご飯のことだけ許せないとか不思議。 破綻してるなら、相手からしたら、食べられる物で あればいいんですよ。 用意したことなんてどうでもいいのでは。 養ってやってるんだし。 「飯の準備さえしてもらえばいい」のです。 残して、ごめんなんて不要で食べられればいいんです。 作り手は関係ないんです。 愛もないのに、ありがとう〜なんて言えますかね〜 何食べてるのかも、よくわかってないのでは。 それにしても、お子さんかわいそうですね。 あなたが書いた最後の二行は氷のように冷たいですね。 今からでも間に合います。 少しずつでも、歩み寄って家族仲良く生活できるように 努力してください。 片方だけが悪いということは絶対ないですよ。

トピ内ID：98d40383597bc8aa

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結局どっちも理解が難しい夫婦

🙂
もぐもぐこ
みかさんのおっしゃる通りな気がします。 トピ主さんが思ってるより、更に一歩夫婦として終わってたんですよ。 夫の中では。 トピ主さんの言う、生産者や作り手の努力うんぬんを理解できる夫であれば 小町の方々が、トピ主さんの思う第二子の存在意義を理解できないように 夫も果たして第二子妊娠に賛同したのかどうだか。 トピ主さんも別に今更、その第二子妊娠が、他人に理解してもらえなかろうと 頑なに突き進むのみでしょう？ 寂しいってなんでしょうね。 夫婦の愛情が存在しない寂しい機能不全家庭に、 寂しい思いをする子供が更に一人増えただけのように思います。

トピ内ID：8435daa380b63df0

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あるあるですね

🙂
つむちゃん
作ってくれた物を残すのは良くないですね。トピ主さん的に作った人に対して最低限の礼儀としてと言う所なんでしょう。言いたい事は理解出来ます。 互いのその時の状況や背景があっての諍いだったと思うことにしました。 とされてますが多分ですが全然腑に落ちてないですよね？？ 　ご主人を擁護するつもりもないんですが、多分トピ主さんは普段からご主人に不平不満や小言を言っているだと思います。それも多分感情的なコメントをしていると思います。男性からみると女性は相当不満を抱えていて常に文句や小言を言っています。実際ウチの妻もそうです。ご主人はそのあたりが普段みていて気になっているだと思いますよ。 　ご飯の件はそれだけ見るとご主人が悪いように見えますが、多分自分の意に沿わないと感情的になる所をまたトピ主さんから感じご主人は怒ったんだと思います。トピ主さんからすると言っている事はご飯の事なんで何で自分が悪いのみたいな感じだと思いますが、ご主人からみると言われている事は分かりますが、単純に自分の気持が落ち着かないのを感情的に相手にぶつけているだけにみえます。 男女の違いってそんな所ですよね。私も長い事結婚生活をしてますが感謝や謝罪の言葉は確かにあった方がいいですが基本的に相手に不平不満を言わない方が大事ですね。自分が正しいと思っている事って実はそんなに全部が全部正しい事ってないですし、自分も相手に迷惑かけている事だってあるんですから。自分が気になるだけ感情を相手にぶつけていたら頻繁に喧嘩になりますよね。 　なので不平不満は相手にあまり言わない方がいいです。口に出したいなら同性の女性にした方が良いと思います。

トピ内ID：9d5305a30e01a947

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？

🙂
匿名
料理はできません？いや、しないだけですよね。 トピ主様だって最初から料理できてた訳ちゃいますよね？ 寝たきりでも無い限り大人の男が料理できない？有り得ないですよ 男には甘いですねー。 あと、兄弟姉妹なんて他人の始まりと言いますし、別に他人以下と思ってる人も多いですよ。 兄弟仲なんて期待しないで下さいね？ 私なら友達でも嫌ですけど、男は特別なんですか？

トピ内ID：f112502e64f342d4

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