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不妊治療と周りの授かり婚、１０代の意見

レス75
（トピ主 0 ）
🙂
み。
子供
中学校の教員をやっている３０代です。 今年の５月に不妊治療の末、妊娠しましたが流産しました。染色体異常でした。 まだ心の傷が癒えていない中、 文化祭で夏休み中に書いた意見文という自分の考えを作文にして、学年の代表者が全校・保護者の前で発表するというものがありました。 ある学年の代表者が読み上げたのが、 ２０代よりも４０代で産むことは親は歳だし体力も２０代よりもないんだからデメリットしかない。少子化のためにも２０代のうちに産むべしという内容。 中学生の意見‥なのは重々承知の上ですが、この作文を聞いて悲しくなり、涙が溢れその場に居られなくなりました。 ２０代、一生懸命仕事してきたことは間違いなのだろうか‥と。 生徒達で代表者を決めて発表させているので、国語科教諭は中身をちゃんと読んでいません。 最近、その教諭にはお子さんが産まれたので、(授かり婚)私のような結婚して何年も経つけど、子どもがいない人の気持ちはわからないのだと思います。 こう言った場合は、 静かにその場から離れる(可能な限り)ぐらいしか出来ないのでしょうか。 ちなみに、他の教科の教諭も授かり婚で今度お子さんが産まれます。 気づけば、私より後に結婚された方々には皆授かり婚です。 子どもが居ない既婚者は私だけです。 職員室でもベイビーグッズの話がよく出てくるため、出来るだけいないようにしています。 また小規模校のため、職員の数も２０名程しか居ないのでひとつの話が職員室で大きくなる‥感じです。 仕事から帰ってきても、隣の貸家は４人子どもがいて毎日賑やかです。 周りはこんなにたくさん子どもがいるのに、なぜ私にはいないのだろう。 そう思ってしまいます。 うまくまとまらなくてすみません。 どなたかこういう時、 こんなことして解消したよ等 教えてもらえたらとても助かります。

トピ内ID：6eeb0c0029c40ecf

#３０代
#妊娠・出産
#赤ちゃん

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レス数75

どんまいです。

041
さらしな
＞＞２０代よりも４０代で産むことは親は歳だし体力も２０代よりもないんだからデメリットしかない。少子化のためにも２０代のうちに産むべしという内容。 えっと？ 出産適齢期なら、１０代でしょ？ 昔は１８歳くらいから産み始めて、２歳おきに産んで、１０人生まれたころは４０歳。 末っ子が２０歳になるころ、親は６０歳で、あとは余生みたいな感じでしたよ？ それも産めよ増やせよという思想があってのこと。 生物学的に言えば、人間の寿命は３０歳くらいが妥当なんです。 自然が厳しくて、文明の手がなかなか届かないところは、今も寿命３０歳くらいでしょう？ １８歳くらいが初産の適齢期ですよ。 と言われて、１８歳で出産できる人、今の日本にいます？ これから就職しようとしているか、進学しようとしているか、何にせよ、社会的に要請されてないですよね？ 現代社会では、２０代前半に出産して、子どもが小学生になるころに職場に復帰、その後定年までキャリアを積みながら出世を目指すか、３０代後半に出産、それまでに職場で地位を固め、産休育休に快く送り出してもらえるようがんばる、と二極化していると思いますよ。 トピ主さんは後者なだけ。 「授かり婚」って言いかたをマイルドにしただけで、要するに、順番通りに物事を勧められなかった、おバカさんでしょ？ トピ主さんは感覚がずれてると思いますよ。 子どもの発表は視野が狭すぎて、本当に勉強の役に立つのか不安になるレベルですし。 授かり婚続出の勤め先なんて、モラルはちゃんと守られるのか心配になるレベルです。 トピ主さんの（うらまやしいなあ、いいなあ）というお気持ちはわかりますが。 ショックを受けたり、そういうのやってみたい、と思うような内容じゃないと思いますよ。 こればかりは縁なので、うまくいくとは限りませんが、赤ちゃんがトピ主さんのところに来るようお祈りしておきます。

トピ内ID：930a5872bda6009b

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自分は自分

🙂
アボカドサーモン
その中学生の意見は、何もトピ主を否定するものではなく、その中学生自身の1意見として受け止める。 1人1人考え方は違うし、正解も人によって違うのだから、真に受けていちいち傷つかなくてヨシ。 私も不妊治療経験者なので、トピ主の気持ちには寄り添いたいが、「20代、一生懸命仕事をしてきた事は間違いなのだろうか…」って、間違いなわけないでしょうが。自意識過剰過ぎですよ。 自分と他者をもっと切り分けて考えた方がいいです。 今、不幸のヒロインになっちゃってます。 その中学生は、20代で子供を産みたいんだろうから、あなたはそうなればいいね、と軽く願ってあげたらハイおしまい、ですよ。

トピ内ID：2c65eff56f487b3c

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正しいとは思ってます

🙂
幼稚園教師
20代で仕事だけを考えてやってきたこと、10代の学生の意見はそれに関して否定することは何1つ書いてないですよね。私はその学生は正しいと思います。 作文は「出産のメリットと年齢の可能性」について焦点が当てられたものです。トピ主さんも教師なのですからわかっていたことだとは思いますが、出産の一番の適齢期は40代より20代です。ですが今の日本では都心部を中心に大学を卒業ししばらく恋愛と仕事に楽しみ打ち込んで落ち着く30代入ってから結婚、そしてしばらく夫婦生活を楽しんでから妊娠について考えるという人が少なくなく30半ばに入ってようやく妊娠することの難しさに気づく・・・という人も少なくないと思ってます。 発展途上国などの国によっては日本とは違い20代前半から次々と子供を産むので複数いる人が多かったりしますよね。それは国が違うから、ではなく出産年齢の平均値が違うからだと思うのです。 仕事に打ち込むのはいいと思うし、20代を謳歌するのもいいです。ですが、10代のうちから30代入って結婚と出産を考えることのリスクについてもきちんと教えていくべきではないかと思うのです。不妊治療をしたから産めるものでもないしお金がかかるということ。見た目は若くても体はどんどん妊娠と出産率が不利になっていくということ、芸能人が30、40代で出産するから自分もできるだろうと過信しないことなど。 トピ主さんはもう過去に戻ることなどできません。今は周りを気にせずなるべくストレスを抱えないようにし笑顔でいた方がいいと思いますよ。まだ30代なんだし。

トピ内ID：4c4a7ff8235dd7eb

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わかるけどね

😷
ままさん
分かりますよ気持ち。私も不妊治療、流産してます。染色体異常でしたよ。でもねー、世界規模で見てくださいよ。今もどこかで赤ちゃんはいっぱい生まれ、流産、病気など毎秒何かは起こってるんです。居なくなってしまうのは赤ちゃんに限ったことじゃない。 キリないと思いませんか？ その生徒さんはまだ10代。やはりいつになっても当事者にならないと人ってわからないんですよ。 その子が大人になって考えなんて変わるかもしれないし、不妊だったら20代でなんて言ってられない。 隣りは4人、またその隣の隣りはーなんて言ってたら疲れるでしょ。 不妊治療だけで疲れるのに他の疲れる事はしない。 あとなんで私の所にはとかちょっとヒロイン入った事は考えない。現実を受け入れる事です。自然界で染色体異常は普通の事。皆言わないだけですし、染色体異常でもし奇跡的に産まれてあなたは育てられたのですか？ 周りと比べない事です。

トピ内ID：637d15670e6c4cc9

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そんなものでは？

🙂
ももんが
中学生に不妊の話なんてわかるわけないんじゃない？ 多分、20代で子供産んだ方がいい 生物学的にもだし 子供の立場からしたら親が若い方がいい程度の認識なんだと思う。 多分、どうやって子供作るかとか具体的な話は恥ずかしくてできないだろうし、性行為にまつわる話してる自覚ないだろうし、子供相手にムキになることではないと思う。 まずは恋人つくろうねー学生の間は避妊しようねーって事の方が先だと思う。 自分は子無しで、間も無く50歳 30代の頃は周りに振り回されてた。 特に親とか周りが、孫うめ、子供作れの攻撃が酷くて、振り回されてたし、気持ちも過敏でナーバスになってた。 流産も経験した(親や周りに妊娠告げなくて本当によかったと思ってる。その当時は親や周りに対しての信頼もゼロになってたからね) 多分自分がトピ主さんの年齢でその状況なら、中学生といえど頭では理解しててもモヤっとしただろうし、逆剥けを引っ張られるような嫌なら気分なったと思う。　だから普通の感情だと思う。　 そのうちもう少し歳とれば、悟りの境地入って、あーハイハイってスルーできるようになる日がくる。

トピ内ID：3afc878f68c34bfe

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論点は少子化問題じゃないのですか？

041
ん？
最初、単に「妊娠は何時頃するべきか？」だけの論点の意見文かと思い、中学校の文化祭でそんな意見発表するんだ？とびっくりしたのですが…どうも違いますよね？ その意見の論点は少子化の日本で「このまま少子化だと将来日本はどうなるか？」なのではないのですか？ 当然不妊治療されている方、子供が出来ない方いらっしゃると思いますが、その意見の論点はあくまで将来の日本を話していて個人の不妊治療とか授かり婚はその論点にはないと思うのです。 実際このまま少子化続けば労働力人口減少だの税金問題だの云々問題山積みですからね。 そして昨今は女性もバリバリ働く時代で40代で妊娠希望する女性も増えて来ています。 40代でも妊娠は当然出来ますが正直簡単ではない。だから妊娠したいのなら20代でとなっているのでは無いでしょうか？ だからといって20代で子供生みたいと思う人ばかりではないですが、ただただ生物学的にも一般論を言っているのでしょう。 あくまで少子化に於ける問題点を話しただけで個人の不妊だの授かり婚は全く別問題だと思うのですが。 ただ40代で産むのはデメリットが多いと思うと言ったのではなくデメリット「しかない」と言い切ったのでしょうか？ そのデメリットというのも体力だけの事を言っているのでしょうかね？ 何ならその意見を言った後に「デメリットについて質問があります」と意見言えたのでは？ そこで教師が質問しても良かったのでは？ だからといって不妊や授かり婚の事言ってしまっては論外で生徒も困惑かもですけれど。

トピ内ID：117258bb283ce845

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可能か分かりませんが

🙂
おじさん
>２０代、一生懸命仕事してきたことは間違いなのだろうか‥と。 一般論と個別事情を一緒にし始めるのは、だいぶ病んでると思うんです。 可能か分かりませんが、一月とか三ヶ月とか、現場を離れて一人になる時間を作ってもいいかなと思いました。

トピ内ID：43e1c6b557c009be

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子供が母親を選んできます。

🙂
キャサリン
あなた勘違いしてますよ。 子供ができたら一丁上がりではありませんよ。 何故子供がいないといけないと思うんですかね。 人が不孝になる第一歩は人と比べることです。 年齢も価値観も性格も全く違う人と比べて何になるんでしょう。 全く同じ道を歩むなんて誰1人としてできるわけがありません。 教師である前に人として大事なものをもっと学んで下さい。 それと10代の生徒が書いた作文にいちいち大の大人が振り回されてはいけません。 もっと大人になりなさい！！

トピ内ID：442f9554699550f5

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生徒や他の教師には問題ないと思う

🙂
か
あなたが流産したことなど誰も知らないのでしょう？あてつけてそう言っているわけじゃないですよね。 中学生としては、若いうちに出産するメリットがあり、不妊のリスクも少なく、少子化も防げるというのは確かで、意見文としてそのようにまとめてもいいでしょう。 誰も20代仕事に邁進したあなたを否定しているわけではないです。結婚はできたのだから、仕事を通じて身に付けた強さで乗り越えるしかないのでは？異動などで別の学校に行けば、また先生たちとの関係も変わりますよね（小規模校でなければ、職員室の雰囲気も違うとか） 一人目不妊だけでなく、2人目以降の不妊など、悩んでいる人、なぜ自分のところだけ赤ちゃんが来ないのかと心の中で泣いている人はいっぱいいます。一番身近な職員室ではお子さんがいる人、これから出産する人ばかりでも、それが全てではないです。

トピ内ID：3b738dd77a889aa4

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生徒に優しくなれますね

🙂
海苔
内容に問題がない作文でも、トピ主さんのように、聞いた側の事情でひどく傷つくことがあります。何もかも悪い方に解釈してヤケ気味になることもあるし、被害者感情が強くなることもあります。 生徒は生物学的な話をしているだけなのですから、「社会的な視点が欠けているな〜、20代で出産するのは結構大変なのに」とか、心の中で思っておけばいいと思います。 うちの親は、学生を終えてまもなく、20代前半で私を授かりましたが、まだ薄給だし、人生経験が少ないし、周囲は独身で遊んでいるのに育児があるしで、いろいろ大変でした。

トピ内ID：2c2c715ac75161c0

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学校では教師

🙂
猫丹
「生徒達で代表者を決めて発表させているので、国語科教諭は中身をちゃんと読んでいません。 最近、その教諭にはお子さんが産まれたので、(授かり婚)私のような結婚して何年も経つけど、子どもがいない人の気持ちはわからないのだと思います」 あのー、逆に生徒たちが先生の個別事情を汲んで課題を行ったり、自分以外の教師が◯◯先生はこうなんだからあれは書くなこれは言うな等々と言うとしたら…その方が問題じゃないですか？ トピ主様はあくまで学校では教師なんですよ。 それ言い出したらトピ主様も知らず知らずのうちに同僚が悲しくなるようなことを言っているかもしれませんし。 最近は、明らかな悪意を向けられた訳でもないのにひとの言ったことに対して悲しい、傷ついたと被害者の如く言い立てることがエスカレートしていると感じます。 しかし社会に出ている以上、個人的に聞きたくない考えや言葉も目や耳に入ってくるのはどうしようもないのではないでしょうか。 まぁ既にメンタルも健康でなさそうなので、医療機関を受診された方が良いのかもしれません。

トピ内ID：5ff91add667f783d

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物理的に離れてみる

🙂
麦茶
「２０代よりも４０代で産むことは親は歳だし云々」については、嫌な気持ちになった保護者も結構いるのではないかと思います。中学生らしい青くていろいろなところまでは考えが及ばない率直な意見。なぜ夏休みに考えた意見がそれだったのか、ちょとt気になりますが。 国語科教諭は中身をちゃんと読んでいないなら、この教諭が悪いわけではありませんね。 そして、トピ主さんの人生を否定している内容でもありません。 でも辛かっただろうことはわかります。 流産の後で、普通に聞くよりもずっと心にささってしまったのですよね。 先生だって人間だから、突然つらくなることだってありますよ。 引っ越ししたり、その職場から異動するとか 物理的に離れるのもいいかなと思いました。

トピ内ID：3cbf8e63a69fe98e

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妊娠能力のピークは22歳

🙂
ふがし
生物学的に人間の妊娠能力のピークは22歳です。 なのでその生徒さんの作文の内容は事実ですが、社会的には大学卒業後すぐというのはなかなか難しいので仕方がありません。 周りは気にしないようにしましょう。

トピ内ID：9b5170fc0951fb38

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意見の一つでしかない

🙂
Sheen
私は、30代、40代で出産したものです。 生徒さんの意見ですが、一概に間違っているとも思えません。 体力は人それぞれですが、体は老化していきます。 時代が変わっても、生物的なことだけはどうにもなりません。 不妊治療が発達して、助けられた夫婦は多いと思いますが、年齢と共に成功率は高いとは言えません。 若い方が妊娠しやすいのは、どんなに医療技術が発達しようとも変わりません。 少子化問題はそれだけではありませんけど、20代を仕事一筋、遊びも仕事も楽しむ、30までに結婚を目指す人、結婚しない人、それぞれで良いと思います。 昔に比べて結婚が遅くても、子どもを持たなくても、独身でも周りからいろいろ言われることも少なくなって、女性の生き方も自由、多様化してきて生きやすくなったから。。。 トピ主さんのように30代で不妊治療をする人も珍しくありませんし、批難している人はいないと思います。 生徒の一意見であって、そういう選択する人もいるというだけのことです。

トピ内ID：3da4dfdd5325017c

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レスします

🙂
兎子
どんな言葉をお掛けしたら、トピ主さんの波だった気持ちが凪いでくれるのでしょうか 生徒の言葉に作意がない事も、まだ何も怖いものがない幼さの残酷さも、たまたまの巡り合わせも、先生として子供たちと日々向き合っていらっしゃるトピ主さんには全部わかってらっしゃるでしょう。 でも予告なくでは心の準備がなく、不意打ちの言葉の刃は鋭く、とてもお辛かったと思います。 体の傷も心の傷も、時間薬がかならず治してくれると信じます。 自分に優しくしてあげて欲しいです。 悲しくなる言葉も自分を責める言葉も、必要ないと思います。 トピ主さんが選択して来たことは何も間違ってなかったし、これからも必ずいいことが待ってます。 昔話の因幡の白兎のように、 海水を浴びて風にあたっては、塩水が乾いて傷がもっとヒリヒリ痛みます。 真水で体を洗って、それから蒲（がま）の花を摘んできてその上に寝転ぶ。 やがて柔らかい白い毛が生えそろい元の元気な白兎に戻ります。 蒲の花を敷詰めた寝床を作ってくれる優しい人がいて、トピ主さんのそばで一緒に寝転んでくれてますように。 そして元気になったトピ主さんのもとに、大事なものを忘れて空に帰ったかわいい子が、取りに帰った忘れ物をしっかり抱えて帰って来ますように。 穏やかな毎日に癒されますように お身体と心をおいといください

トピ内ID：f80dff86c87d185c

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自分ならどう答えるか

🐤
しらす３
「国語科教諭は中身をちゃんと読んでいません」 …もし国語科教諭が読んでいたらそのような発表をさせなかったはずだと？？ ちょっとビックリするような発想ですね。生徒の発表するものはトピ主さんの事情を基準としなきゃいけないんですか？ 教師になりたくてもなれなかった人や結婚したいが叶わない人が、あなたを見ていると涙が出てきました、その場からいなくなるしか方法はないのでしょうか？って訊いてきたらどう答えますか？ その場から離れてばかりって、仕事中なのにいいんですか？

トピ内ID：4f29e69621eb13f7

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仕事を一生懸命したんてしょ？

🙂
とおりすがり
トピ主さんにはきついとしても、その生徒さんの意見は間違いではないです。 不妊治療するほど子供が欲しいなら若いうちに産む行動と努力をすべきだし、 20代で一生懸命仕事をしてる時に、後になって不妊で苦労するかも？ということに気付かなかったのは迂闊です。 受験勉強をしないで難関校を目指し、試験日になって勉強してないことを悔やむようなものでは。 どうして不妊だけ特別に配慮がもらえると思うの？ 例えば、離婚歴のある人の前で夫婦で仲良く休日を過ごした話を平気でする人はとても多いです。 生来の体質で激しいスポーツができない人の前で趣味のスポーツの話を武勇伝のように話す人、 経済的事情で進学を諦めた人の前で高学歴を誇る人も。 でもそれを聞いて悲劇のヒロインのようになる人はいませんよね。 どれも本人の努力で克服できるものじゃなく、他の何かが噛み合わなかったせい。 なぜ不妊だけ特別扱い？ むしろ不妊こそ、若いうちに遊んでいたり仕事のやりがいや楽しさなど、自分のために時間を使いすぎた結果では？ 不妊で辛いと言う人って自分しか見えてない気がします。 世の中もっと長く大変な人や、配慮をもらえず苦しい気持ちを自分でどうにかしてる境遇の人なんていくらでもいるのに、 自分自分自分になってるから辛いんだと思う。 20代、一生懸命仕事をしてきたのならもっと教師としてきちんとしましょうよ。 多様な意見を発信できる事が教育の基本では？ 先生がそれに傷ついてて、一生懸命仕事してると言える？ 自分の経験を踏まえて、産みたいなら若いうちにという意見を後押ししてもいいのでは？ あなたの生徒達にはまだトピ主さんが後悔する前の未来があります。 彼らが出産時期とキャリアを両立するために必要な、社会の仕組みや男性の理解と協力をどう実現するか、 生徒達と取り組まなきゃいけないことはたくさんあると思うけど。

トピ内ID：b949a2afe6b93376

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嫌だし辛いしイヤ。

041
ぼん
比べたって仕方ないとか、なんとか書いてる人もいますが、 それは分かってるけど苦しいから悩んでるんでしょ。 職員室のベビーグッズの話が1番ダルいすね。 ご自身の都合的に仕事休んでみてはどうでしょうか？ 人はどうとか、お隣さんがどうとか、どーでもよくて、嫌なもんは嫌ですよ。 ただそれだけ、何も間違ってないし、嫌なもんな嫌。辛いもんは辛い。

トピ内ID：bf916363b6a11097

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抗議したいという事ですか？

🙂
美幌
＞こう言った場合は、 静かにその場から離れる(可能な限り)ぐらいしか出来ないのでしょうか。 何か用事を思い出した振りで、その場を離れるしかないと思います。 その場で号泣するなんて、大人として有り得ないし。 発表者で有る生徒に抗議する事も、有り得ないと思う（議論する場なら、未だ有りだと思うけど）。 国語教師側に、「生徒の親御さんが40代で産んだというケースも有ると思うので、配慮した方が」みたいな話は、まぁ・・・有ると言えば有ると思いますが、そもそも「書くな」は無理だと思いますし、「選ぶ時に考慮を」くらいは言えるのかもしれません。 その前に、何人くらい50代半ばの母親が居るのかという下調べは必要かもしれませんね。 50代半ばの母親が、そうなのよね若いうちに産めば良かった、と思っているケースも有ると思うので、事前に「あの発表は気にされましたか？」みたいなヒアリングも必要かもしれません。

トピ内ID：5d36539ca08f5bef

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心の専門家へ

🙂
おかも
トピ主さん、お辛いのはわかります。 けれどね、お気づきになっていますか？ ちょっと今の心身の状態は 健全とは言い難いですよ。 すでに日常生活やお仕事にまで 支障・影響が出ていますよね。 ご主人とは仲が良いですか？ 今の状態をご主人は どう思っていらっしゃるでしょうか。 心療内科、メンタルクリニックなど 専門家を一度 お尋ねになった方が良い気がします。

トピ内ID：1112707e4ee2b43e

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あやかってみたら？

🙂
もうオッサン
子供を熱望するトピ主さんが子供を避けてプラスの効果があるでしょうか？ >ちなみに、他の教科の教諭も授かり婚で今度お子さんが産まれます。 気づけば、私より後に結婚された方々には皆授かり婚です。 それだけ授かり婚が集まるのも珍しい。 そこにトピ主さんも敢えて飛び込んでは？ 類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶです。 それに他の方々も喜びの前に深い悲しみの経験者かもしれません。

トピ内ID：8083f3f84104abf8

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自分軸で生きる

🙂
さかな
誰もトピ主に、あなたの20代無駄だったなんて言ってない。自分事に捉えすぎ。相当心が参っていますよ。 誰もが色んな事情を抱えて生きてる。自分だけが配慮されてないなどと決して思わないで。職員室の先生、全校生徒があなたの不妊に配慮しなければいけないのですか？トピ主さんそれでホントに満足ですか？ 辛いことは辛い。自分に言われたわけでもないことで心を痛めることもある。でもそれは、周りが悪いのではなくてトピ主さんの心が限界なんだという合図なんだよ。旦那さんやここで吐き出したら前を向いて欲しいです。しかもまだ30代なら希望もあるのでは。

トピ内ID：f7b3adf2ff705b23

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傷つき防止の為に時には不快な話題に不快な態度で応対してもいい

041
ぴよみ
私は、10代学生代表としての人物が「２０代よりも４０代で産むことは…２０代のうちに産むべし」という内容を発表したなんて、みんなにこの考えをひろめようということが目的の価値観の押し売りだし、とても時代遅れな意見という印象を感じます。別に20.30代仕事に生きて40代で子供を持っても、仕事が順調ならお金もあるし家事代行諸々あるし体力無くても親が高齢でもどうにでも出来ますが。 トピ主さんのように、今は様々な背景・状況の人がいる中、その人たちの事を全く配慮しない内容をひろめることは正しいとは言えないのではと思います。子供を持つことですら当たり前ではなく個人の考えが尊重される時代なのに、何言ってるだろ無知ねって感じです。その学生、偏った思考を持つ親の教えが影響しているのでは？この意見に賛同している方々もご年配が多いと思います。 今の時代には人生の選択肢は色々あって、子供の有無、子をいつ持つか、20代～40代それぞれメリットデメリットはいつだろうとあるはずなんです。どちらも知った上で我々10代は自分で良いと思った道を選択しようと促すなら理解出来ますが、それをデメリットばかり取り上げるのは偏った意見でしかありません。 トピ主さんの状況で、その意見を聞いて不快に思うのは自然ですよ。わたしもなにこいつ！？って絶対なります。私なら、あなたが不快に思ったことは当然だよと誰かに肯定されると気が収まるので、私もトピ主さんにそうしたい。トピ主さん、嫌だったよね。いっそその場で泣いてしまえばよかったのかも。傷ついたのが、自分ではどうしようもないことにあたってしまったトピ主さんだけなのが納得いかないです。(高齢出産だった保護者がいたら不快に思ったかも) 私は20代後半既婚ですが、この世代には非常にナイーブな内容なので、10代が取り上げて発表するにはそれなりの配慮や事前の確認が必要だったかと思います。

トピ内ID：4d15ff9fa606e44c

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辛かったですね

🙂
意外に流産経験者多し
まだ心の傷が癒えてないのに、不意打ちで傷を抉るような場面に出会うと、動揺してしまいますよね。静かにその場を離れる、それが最善だったと思います。 保護者の中にも40代で出産された方は心乱された方もいたと思います。 私が不妊後に流産した時、しばらく悲しんだ後に周りを気にしなくなったきっかけを参考までに。 それは、赤ちゃんの身体はなくなってしまったけど、魂の素？みたいなものは自分に吸収されて今も一緒にいる。だから私が美味しい物を食べたり楽しいと赤ちゃんも嬉しいのだと、ある時ストンと納得したこと。 だから悲しんでばかりはいられないと。自分が悲しいと流産した赤ちゃんも悲しいので。一度は母にしてくれた、その赤ちゃんの為に悲しんでばかりいるのはやめよう、と。理屈ではなく、感覚的なものですが。 （もちろん、たまには思い切り悲しむことも浮上するために大切です。） 主さんは1度お母さんになったんです。母は強し、です。そして、私は今世では生きて会えなかったけど、あの世か来世では流産した子に会えると信じています。 少しでも主さんの辛さが少なくなりますように。

トピ内ID：a55712041d7937be

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中学生ってそんなもの

🙂
とまと
トピ主は未だ可能性があるから治療していますが、同僚には独身中高年は居ませんか? トピ主は今の自分がいっぱいいっぱいで、職場を離れて職務放棄しましたよね？ 傷つく場面なんていっぱいありますよ？ だって中学生ってそういうものだから。 保健体育の立派な先生がずっと治療されて結局無理だった。 かと思えば家庭科の先生は産休育休の後又産休に入る前に、子供に反抗されて「腹蹴ったろか！」と暴言吐かれて、それは学校でかなりの問題になりました。 職場としては非常にシビアでトピ主のようなガラスの神経ではとても務まりません。 自覚しましょう、そういう職場なのですよ？ トピ主はプロ意識に欠けます。 トピ主が傷ついたならその意見への反論というかそういう考え方もあるのだと理路整然と述べればその授業に深みも出ますが、涙を堪えててはどうしようもないです。 あなただけが傷ついてると思うなかれです。

トピ内ID：93caaf26330c6f5b

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未熟者の未熟な考え

🙂
ララベル
＞２０代よりも４０代で産むことは親は歳だし体力も２０代よりもないんだからデメリットしかない 中学生がこんなことドヤ顔で発表したんですか？教員・保護者の前で？唖然失笑ものですね。 おそらく親御さんの中にも苦笑した人たちが多かったでしょうし、私が親ならあまりの視野の狭さと価値観の押し付け（若さゆえに、、、かもしれませんがね）、そしてそのようなデリケートな内容を、その場にいるであろう不妊治療経験者や子なし女性の気持ちにも配慮できないような子にしてしまった自分の子育てを責めると思います。 中学生、しかも来年高校に上がるような年齢なら、その程度のことは配慮できるべきだと思います。最近の子はSNSなどで耳年増ですから、４０代で産むのはデメリットしかないとかいう意見を持つなら、不妊治療に悩む女性の記事も同じくらい目にしているはずです。 ちなみに私は子供二人、その後30代前半と後半で出産しましたが、20代の時に流産もしていてお気持ちは分かります。 個人的には、キャリアも貯金もある程度できていて、昇進も海外出張も旅行も趣味も何もかもやり尽くし、精神的にも成熟していた30代が自分にとってはベストな出産・子育て時期だったと思います。 40代で役職レベルにつきながら出産した友人たちはみんな経済的に余裕があって、シッターさんや家事代行を頼みながら2人目、3人目出産してる人たちもいます。その年齢になると夫婦揃ってそれなりに高収入なので、体力なくてもお金で解決できることも多い。 なので「デメリットしかない」というのは、浅慮で未熟な考えだと思います。（まあ中学生なので未熟なんですがね）個人的には、若い人たちがよく使う「XXXしかない」みたいな言い回しも大嫌いです。読書をしないで、SNS投稿ばっかり読んでるような文章書く人、多いですよね。 そこまで深くお気になさなぬよう。

トピ内ID：75688418e2ff544e

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辛いけど

🙂
しろ
要は配慮して欲しいって事なのかな 周りは周りで自分達の世界があるわけで トピ主さんを狙って攻撃してる訳じゃないと思うんですよ 私は私で過去に辛い事あったけど 誰も関心示さなかったからそんなものかと思いました。 信頼出来る人達に頼って苦しさを吐き出して割り切るとか… あとはそういう考えなんだねーで他人と線を引けたらいいのですが

トピ内ID：1faa3fdf155c5c98

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仕事とプライベートを切り分けられないなら…

🙂
ライムカレー
仕事は仕事、プライベートはプライベートですので、仕事中に「プライベートの事情」がずーっと頭にあるということは、それは仕事にならないでしょう。 先生として、プロ意識が保てていない状態、ではないのでしょうか。 しばらく病気休暇を取得して、メンタルクリニックなどにかかって、ゆっくり心の治療をしたほうがいいと思います。 でないと、「トピ主さん自身が苦しい」というだけではなく、そんなトピ主さんに「指導される生徒たち」も、気の毒だと思いますよ…。

トピ内ID：182d21ca6f13b4c4

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レスします

041
経験者B
昔ある友人が「若さはバカさだ」と言ってましたが、正にそれ。大人になるにつれて自然に人生の痛みや深みを知っていくものです。私自身も若気の至りで20代初めの頃にとんでもない発言をしたことがあります。後ですごく後悔して今も痛みとして覚えています。あれから35年は経ったかな、、 私も流産経験あるし不妊治療の経験もあるし、子どもの写真つき年賀状に勝手に傷ついた年月もあります。デキ婚した親しい友人に流産を伝えた時「そうなんだー、でもよくあることだよ」と言われたこともあります。当時はなんてひどいと思ったけど、言った方は別にひどいと思ってないんですよね。これは30代の頃のこと。 30代でもこんなものなので、中学生に完璧な配慮をと求めるのは求め過ぎと思います。 で、ご質問の解消の仕方ですけど、あくまで私の場合ですが、ある時夏のバーゲン情報収集に夢中になってたらその間に妊娠しました。 後付けの理由として自分で思ったのは、妊娠したい妊娠したい、なんで私にだけ赤ちゃんできないのなんでなんでなんで、、という気持ちから一時でも解放されてこわばっていた心身がリラックスしたからかも、と思いました。 夏のバーゲン情報収集なんてバカみたいですけど、要は何でもいいから他に夢中になれるものができたらいいかも？と思います。思い詰めると体に力が入っちゃいますから。

トピ内ID：b10434cc9ed991fd

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毎日お疲れさまです

🙂
おつかれ月曜日...
ディベートのトピックにでも出来たら良いのですけどね。 私は学生時代に ある宗教について批判的なレポートを書いたことがあります。それにしかすがるものがない人の気持ちも想像してみて。と先生からコメントをいただき、視野が広がりました。トピ主さん含め、教育に関わってくださる方々に感謝しております。 適齢期について 「第一子が誕生しました」と30代の男性が言うのと、60歳の男性が言うのとで、印象が違いませんか。どちらもおめでたいし本人が幸せなら良いのですけど、適齢期てのはそれなりに意味があることなのだと思います。 私も30代後半で不妊治療をしました。アラフォーで出産することは生物学的に理想ではないことを理解してSNSのひどい批判も見た上で、やると決めました。20歳くらいから不妊治療してアラフォーになったのなら同情もされるでしょうが、私はミドサーを過ぎてからの妊活でしたから、結果とか周囲の配慮を期待するほうがおこがましいと言う気持ちでおりました。誰に頼まれたわけでもなく、自分の意思で30代まで仕事や趣味にウェイトを置いてきたので。出産育児という面においては、若い時に産む選択をした人よりもそれなりのハンデがあって当然です。 知人は40代前半で結婚し、すぐに不妊治療して授からず、1年経たずして養子縁組の申込をしていました。すごい決断力ですよね。 出来ることから、いままでの経験から自分が後悔しない方向に舵を切って進んでいく人が運をつかむのではないかと思ったりします。 私自身は、なにも行動していない時に気持ちが落ち込みがちです。まずは悩みと関係ないことでも、エステとか公園で読書するとか何か心地よいことをしてはいかがですか。 休むのも、環境を変えるのも、変えないと決めるのも、泣くのも、悩み続けるのもトピ主さんの選択です。周りは変わりませんから。

トピ内ID：a9596797eb810a8a

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