僕は今11歳で、2つ上の姉がいます。ちなみにもう父は離婚しています。今姉と母が喧嘩して、その原因が、姉の些細な積み重ねから怒られてるんですが、姉としては、他の家は怒られていないけどなぜうちだけと言っています。まあ確かに毎日二人でお皿洗い、洗濯物、掃除機などはやっているからたしかにとは思いますが、母の言い分は仕事で疲れてて毎回怒りたくないからやっといてほしいということです。で結局姉は母の怒鳴りに言い返せずに、母がもう出てけよ、顔も見たくないと言われていました。しかも何もしていないのにとばっちりで自分も出てけと言われました。どうすればよいのでしょうか。だれかたすけてください。

もうどうすればよいのかわからない | 家族・友人・人間関係

何もしてないから言われたんでしょう？手伝いましょう？

🤔

レモンピール

2025年09月26日 23:08

とばっちりではなく、実際何もしてないから、でしょう。お姉ちゃんの苦悩もわかっていて、トピ主も叱ったのだと思われます。同居している大人が外で働いているなら、家に早く帰れる子供が家事を手伝うのは当たり前ですよ。お母さんはトピ主を生かしてくれているのでしょう？洗濯掃除は、自分達の汚した衣類、汚した食器、汚した場所を綺麗にすることですよ。少なくともお母さんがあなたの服を汚したわけではない。あなたが着たから汚れたのでしょう？掃除も食器の片付けも、家にいられる家族が引き受けるべきです。お母さんは、あなたを引き取ってくれたのでしょう？まだ6年生なのに、時間やWeb制限なしで携帯電話を使えるのはありがたいことだと思いましょう。携帯電話はなぜ買ってくれたのか考えてください。お母さんがいないときに、少しでも安全に、少しでも不自由がないように、買ってくれたんですよ。うちは15歳と13歳の娘がいますが、携帯電話の所有率が70%の学校ですが、小学生のうちはキッズケータイしか持たせませんでした。私は近所で働いているので、周囲の保護者が見守ってくれるし、何かあればこどもたちのママ友だちが助けてくれるので。それを考えると、トピ主の母親は、トピ主たちを大切に思っているから、夫と離婚するときに姉弟引き離すことなく引き取っている。トピ主は男の子だから父親が育てるのが筋ですが、母親が引き取った。力を合わせれば生きていけると考えたからでしょう。家族なら手伝ってね、と考えるのは当然ですよ。

トピ内ID：ffabc580dfa3d50c

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出ていかないで家にいて。

🙂

家にいるのよ

2025年09月27日 10:30

この時間に外に行ったら危ないですから。トピ主さんもお姉さんも家にいてください。お姉さんとお母さんの喧嘩は仕方がないとおもいますが、聞いている方が辛いですよね...。取り急ぎ、二人とも家にいてくださいね。

トピ内ID：8f66ed34feb5919d

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出て行かなくていい

🙂

がんばって！

2025年09月27日 11:18

お母さんは毎日仕事でクタクタなんだと思います。そしてお姉さんに、色々と自分だけではできない家事を頼んでいるんですよね。おそらくお姉さんとしては、家の手伝いをやらされすぎて、イライラしているんじゃないかな。どちらの気持ちも分かります。ここで提案ですが、トピ主さんにも何か手伝えることはないですか。 11歳なら、皿洗い、洗濯物畳み、掃除機がけ、どれも教えてもらえばできますよ。 (うちの息子には10歳の頃から、時々皿洗いと洗濯物畳みをやってもらっていました) 人は誰でも忙しすぎると心身共に疲れてしまい、言いたくないことを家族に言ってしまったりするものなんですよ。「僕にもできることがあるなら手伝うよ」これをお母さんとお姉さんに言ってみてください。小さい頃から家の手伝いをやっていたら、間違いなく自分のためになります。お父さんがいなくても、みんなで力を合わせればなんとかなります。お母さんからの「出てけ」は本心ではありませんので、気にしないでね。お姉さんと協力しあって、お母さんを助けてあげてくださいね。それができれば、もう「出てけ」は言われないと思います。

トピ内ID：717d33b369d1a9ea

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親の勝手に

🙂

コシヒカリ

2025年09月27日 11:11

付き合わされるトピ主さんとお姉さんが本当に気の毒に思います死別なら理解できますが、13歳と11歳の子に、皿洗いに洗濯に掃除機の家事をさせる親が全く理解できないお父様との離婚理由は知りませんが、離婚をしなければ子に悪影響な与えてしまう親ならば不要だと思いますが、夫婦間でのトラブルで離婚なら子に苦労をさせるべきではないと私は思っています家事をさせて、出ていけってとんでもない発言です学校の先生に相談をし児童相談所にも相談されたらいいのにと思います離婚をすれば生活のために働かないといけない、働いたら疲れるのは当然で、そんなことがわかっているのに離婚した母親の覚悟が足りなさすぎて、レスを読んで私は腹が立ちました私が同じたちばなら、家のことはしない、親が年老いても何もしないと心に強く決めます親に振り回される子が本当に気の毒です離婚した父親とは会ったり、相談はできないのでしょうか？　祖父母に相談はできないのでしょうか？　身近な大人に相談することも視野に入れておきましょう

トピ内ID：2b93219cbe54e2c8

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お気持お察しします。

😢

通りすがり

2025年09月27日 11:04

お姉さんとあなたが将来グレないか心配です。親の都合で離婚したのに、母親の家事は子供がやるのが当たり前と言う態度、考えが家庭不和をもたらしてるかと。母親が疲弊してるのもわかりますが。おこさんたちも母の苦労してる姿をみて手伝わなきゃなと思うのも必要ですか。うちは小学生から母子家庭で、母は朝から晩まで週6で働いて子供2人を養ってくれてましたが、家事やれと命令されたことは一切ありませんでした。

トピ内ID：4828a9b2d12ef27b

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思春期

🙂

更年期

2025年09月27日 11:59

苦しいね…。まだ、11歳だもんね…。 >毎日二人でお皿洗い、洗濯物、掃除機などはやっているからということは、お母さんは買い物とお料理の担当なのね。二人は十分、頑張ってると思うよ。確かに、他の家庭の子は親が全部している家が多いかな？と思う。そして、お母さんの暴言とトピ主に対する八つ当たりね…。子供二人を一人で養うって大変だから…。夫婦揃っていても大変な世の中だからね。お母さんの心も身体もいっぱい×2なんだと思うよ。きっと、お母さんも悩んでるし、後悔もしていると思う。お姉ちゃんは思春期、反抗期だしね…。お母さんは更年期ぐらいの年齢かな？出ていけ。も、本心ではないと思うけど、子供110みたいなのない？相談してみたらどうだろう？あとは担任とかスクールカウンセラー、祖父母かな…。

トピ内ID：0ba3dde7a5c427f9

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助け合わなきゃ

🙂

メロ

2025年09月27日 11:59

離婚で父がいないなら、お母さんがあなた達のために必死で稼いで来てくれているのだと思います。仕事で疲れて帰って来たお母さんが自分で皿洗いや洗濯、掃除もさらにすればいいと思ってる？「よその家ではお母さんがやってくれて子どもはやらなくてよい、僕もやりたくない」と思うのかもしれないけど、家庭の事情はそれぞれです、あなた方のためにしんどい思いをして稼いでくれているお母さんを見て「大変だな、ありがとう、せめて僕達に出来ることだけでも手伝おう」とは思わないのかな？「お母さんは勝手にしんどい思いをしてればいいや。僕だけ楽してたい。」と思うの？仕事から疲れて帰って来てあなた方に頼んでおいた家事が放ったらかしになっていて、なぜやってないのかと怒らねばならぬお母さんがかわいそうだと思わない？＞仕事で疲れてて毎回怒りたくないからやっといてほしい正にこの通りなのでは？頑張ってくれているお母さんに感謝して「少しでも家族で助け合いたい」とあなた方が言われた家事をちゃんとしておけば、お母さんも怒らずに済むし「ありがとう。この子達のために頑張って働いて来てよかった」と報われる思い、少しは疲れが取れる思いがするでしょう。今の時代はお手伝いしない子が多いのかもしれない、僕の友達は家事なんか手伝ってないと思うのかもしれないけど、でも本来は家族は助け合うもの。特にあなたの家庭は助け合うことが必要。一生懸命に子どものために働いているのに子どもは自分のことしか考えず、母が疲れて帰って来てもいたわる気持ちも無い。母は気持ちの上でも辛いだろうし仕事と家事で過労で倒れてしまえばあなた方だって困るのでは？その時、「お母さんごめん、もっと手伝っておけばよかった」と思っても遅いよ。

トピ内ID：d885021eeb6329c7

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お母さん、いっぱいいっぱい

🙂

３人のママ

2025年09月27日 11:35

14歳の娘がいる母親です。 >> 姉としては、他の家は怒られていないけどなぜうちだけとお姉さんの気持ち、よくわかります。毎日2人でお皿洗いや洗濯物、掃除機をお手伝いしてるんでしょう？よく頑張っていると思います。確かにトピ主さん達くらいの年齢からしたら、毎日そんなに手伝ってくれるお子さんは、少ないのではないかと思います。現に私の娘も、毎日部活でクタクタで、お風呂掃除しか手伝っていません。なので、周りと見比べて『何で私の家だけ？』と思う気持ちは、よく理解できます。ただ…。大人の事情で本当に申し訳ないんだけど、トピ主さんのお母さんは、お父さんの役割も果たさなければなりません。給料をもらい仕事をするということは、とてもとても大変なことです。大の大人の男の人でも、「俺は仕事が大変だから、家事や育児の手伝いはできない」と堂々と言っている人もたくさんいるくらいです。そんな中、トピ主さんのお母さんは、最低でもトピ主さん達を養うお金を稼ぐことは絶対で、その上家事や、保護者としての役割を果たさなければいけず、いっぱいいっぱいなんだと思います。なぜ、お母さんがお父さんと離婚されたかはわからないし、それは決してトピ主さんたちのせいではないけれど（むしろそこは大人が悪いんですが）、今、トピ主さんのお母さんが、崩れてしまいそうになっているのなら、そこはなんとか、お姉さんとトピ主さんも一緒に、お母さんを支えて（手伝って）あげて欲しいと思います。お母さんが責任を投げ出し、『1人になりたい！』と思ってしまった気持ちも．私にはよく理解できます。でも後から「出て行け」と言ってしまったことは、後悔していると思いますよ。「出て行け」はお母さんの本音ではありません。なのでトピ主さんは、嵐が過ぎ去るのをまって、又明日から、お母さんのお手伝いをしてあげて下さい。

トピ内ID：f103c9cd8f0eaad6

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お母さん疲れてるんだね。

🙂

さばとら

2025年09月27日 11:45

そういう時は、「お母さん疲れてるんだね。いつも僕たちのためにありがとう。大好きだよ」と言ったらいいと思います。棒読みでもいいので。で、家事は言われたらやるんじゃなくて、必要なことをやりましょう。あなたはともかく、お姉さんはもう大人と同じだけのことはできますから、自分のできる範囲でやることは大切です。でも子どもなので、「好きなことをやりたい」という権利もあると思います。(子どもの権利で検索してください) 権利というのは主張しないと簡単に踏みにじられます。でも権利を主張するには義務を果たさなければなりません。お姉さんにとっての権利と義務を、お姉さん自身が理解して感情的にならずに主張する方法を取ることです。 (何が義務かは家庭により異なるでしょう) わかりますか？・お母さんの気持ちを理解して寄り添うこと・自分の気持ち(やりたいこと)を大事にすることこれを両立させるバランスがヤングケアラーにならないために大切なんてす。「何でうちばっかり」の「なんでwhy」はあなたたち子どもも考えなきゃいけませんよ。親にぶつけても解決はできない。親は親のできることを、子は子のできることを持ち寄って、互いに寄りかかりすぎずに支え合うことが大切です。家族ですからね。

トピ内ID：470542bd3a5efcc2

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お父さんに連絡とれる？

🙂

出る方向で

2025年09月27日 11:45

母親が一緒に暮らしたくないと言うなら父親のところに行くのが普通かなと思うので。スクールカウンセラー、保健室の先生、担任の先生、市の電話相談周りの大人に知ってもらう些細な積み重ねというのは家事に関すること？母親の言い分がそうだもんねハイハイして何でも口に入れる赤ちゃんがいるわけでもないのに掃除機を毎日かける必要ないと思うし、皿はワンプレートにすれば洗う量も時間もぐっと減る母親はあなた達の負担を減らす考えはないのかな仕事でくたくただって一人暮らしの人は自分の分の家事をしてるんだよ仕事だけしていれば掃除も洗濯もしてあって、ご飯の後は食器を洗ってもらえて当たり前ではない父親が子どもを大切にする人で、一緒に暮らせそうならそっちに行く。無理なら祖父母の家はどうかな？お姉さんだって出て行けるもんなら出たいと思うんだよね将来のために勉強がんばらなきゃいけない時に家事ばっか押しつけて、周りの誰も怒られない事を怒られて、しまいにゃ顔も見たくないとか出て行けとか。なんで引き取ったんだよ。家事やらせるためかよって思っちゃう今度出て行けって言われたら、2人で交番行きなね言われるたんびに行きなよたぶんお母さんさんには助けが必要で、それは専門の知識を持ってる人がよくて、あなた達にも助けが必要お母さんだけが感情爆発させて言いたいこと言って出て行けないのわかってて出て行けと怒鳴って良いわけじゃない

トピ内ID：76a0ae49b966a948

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出ていく必要はない。

🙂

暇蝦

2025年09月27日 12:46

離婚したお父さんもそうですが、お母さんはトピ主くんとお姉さんを必ず育てなければいけません、そういう風に法律（社会の約束）で決まっています。だからお姉さんもトピ主くんもお家にいて大丈夫です。でも、お父さんがいなくてお母さんが1人で色々しないといけないから、トピ主くんのお母さんはよそのお母さんより大変なのです。だからお姉さんが自分の家とよそが違うことがイヤなのかもしれませんが、それは一緒にいて助けてくれないお父さんが悪いのです。だからお姉さんとトピ主くんはお父さんの分までお母さんを助けてあげないといけないのですが、がんばれますか？

トピ内ID：8b8f6d05e686de87

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仕方がないよ

🙂

クリームパン

2025年09月27日 12:46

両親揃ってる家は二人がかりで「稼ぐ」「家事」「子育て」なんだけど、お母さん一人だから大変なんだよね。でも、そういう夫を選んだのも子供を産むのを決めたのもお母さん自身だから、大変だからって子供に寄りかかり過ぎるのはどうかと思うけどね。あなたはまず、自分のことをなるべく自分でできるように訓練して、大人になったら家を出る。ありがちなんだけど、お母さんに育ててくれた恩とか感じないように。産んだら育てるのは当たり前なので。周りの子より少し早く大人にならなきゃいけないかもしれないけど、仕方がないから頑張ってね。

トピ内ID：a38ce503419d9b1b

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心に余裕がない

まりか

2025年09月27日 12:46

私は5歳の時に父が他界し母子家庭で暮らしました。友達との交流や学校生活がある中で家事手伝いは嫌になる時もありますね。きょうだいでどっちがやったとか自分ばかり負担していると思ってしまうこともあります。親も同じです。仕事をしながら、子どもが病気にならないように、健康に育つように、しっかり生きていけるようにと生活することはとても大変なことです。自分を楽しむ時間もなく、家事をやって褒めてあげる余裕もないのです。お母さんを労ってくれる人がいないのです。毎日こなす事は大変かもしれないけれど、頑張ってくれて助かっていると思っていますよ。家庭科のスキルが高いと大人になった時に暮らしに余裕が持てるのでスキルアップだと思うと楽しくなりますよ。ケンカの時の「売り言葉に買い言葉」は大人気ない事ですが本当に出て行って欲しいなんて思っていないので時間が経つのを待ちましょう。

トピ内ID：81ce10d99ea104bf

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離婚は大人の問題。あなたは悪くない

🙂

ぽぽん

2025年09月27日 12:24

それだけは覚えておいて、心ない言葉に傷つかないで。そしてできるならスクールカウンセラー等、責任ある大人に相談して家庭内に問題を閉じ込めないで。お母さんが仕事や生活で大きな負担を抱えているのは確かに事実だと思います。だからこそ子どもが少しずつ家事を手伝うこと自体は自然なことかもしれません。でも、それと「怒鳴る」「出ていけ」と言うことは全く別です。親の負担を理由に、子どもに責任を押しつけたり、存在そのものを否定するような言葉を投げるのは正しい解決ではありません。離婚や生活の責任は大人の問題であり、子どもに感謝すべきことはあっても、恩を着せて従わせるものではないのです。あなたが感じた「おかしい」という気持ちは正しいし、それを持てる感覚はとても大事です。どうか自分を責めないでください。あなたは理不尽な扱いを受けているだけで、何も悪くない。

トピ内ID：b096314fcc72f914

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お母さん一人では全部はできない

🙂

ミントソーダ

2025年09月27日 12:49

「なぜうちだけ？」その理由は分かっていますよね。お母さん一人で家事も仕事もなんて無理です。トピ主様は11歳、お姉様は13歳。もう、小さな子どもではありません。自分のことは自分でできるようになっておいて損はありません。できることは協力して頑張りましょうよ。お姉様は年齢的なこともあり、分かってはいても素直になれないこともあるのでしょう。トピ主様達2人の子どもを、不自由なく育てるのは大変な事です。すべてを理解して、お母様に優しくすることはできなくても、せめて自分のできることはしましょうよ。

トピ内ID：371e5d55fe2fdedf

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理不尽な大人の言葉からあなたを守りたい。あなたがんばってるよ

🙂

じじ

2025年09月27日 12:49

子どもに家事をさせることについて・服を片付ける、食器を下げるなどは自立の練習として大切。・でも「大人が疲れているから当然やるべき」と恩を着せるのは間違い。・「やらないなら出ていけ」と脅すのは教育ではなく感情の爆発。・家事は「家族の協力」として感謝を伝え合うもの。離婚や生活の責任について・離婚は大人同士の問題であり、子どもに責任はない。・「母が引き取ったのだから感謝しろ」というのは大人の都合の押しつけ。・子どもは「生かしてもらっている存在」ではなく、「守られて当然の存在」。・養育は親の義務であり、見返りを求める契約ではない。「出ていけ」と言われたことについて・怒りの勢いで口にしてしまうことはあっても、子どもに深い傷を残す。・本当に出ていく必要はなく、むしろ「出ていけ」と言うのは大人の未熟な対応。・「とばっちりだ」と感じたのは正しい感覚で、理不尽さを見抜けている証拠。・あなたは何も悪くない。今後あなたができること・理不尽に感じたらノートに書き出す、信頼できる大人（先生・相談員など）に話す。・「自分は悪くない」と心の中で繰り返すことも力になる。・大人の問題は大人に任せていい。あなたは自分の生活と心を大切にしてね

トピ内ID：c112b93cfb0f613c

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あなたにできることはないですか？

🙂

テツコ

2025年09月27日 14:42

家の中がこんな様子ではしんどいですよね。お母さんも、お姉さんも、トピ主さんもみんなしんどいんだと思います。今、家族はお母さん、お姉さん、トピ主さんの3人なんですよね。かけがえのない3人ですから、みんなで乗り越えていかなくては。ちょっとだけ、頑張ってみますか？お母さん、トピ主さん子供たちを養うために一生懸命働いていると思います。ほんとなら、子供たちに目を向ければ少々家事がおろそかでもいいんだと思いますが、きちんと家事をしたい人なのかもしれませんね。仕事で帰ってくるお母さんのために何かしてあげたいと思いませんか？お姉さんと協力しながらだと、家事もあるていどできることがあると思います。家族みんなが、お母さん役、お父さん役をしないとですね。出来ればお母さんにも伝えたいです。つらいだろうけど、それでも笑って生きていってほしい。それで、あとは、家族以外でしんらいできる大人が近くにいれば、はなしてみてください。すぐに何かが変わることはないかもしれませんが、家族以外に相談できるところがあるのは心強い事です。

トピ内ID：d4006cc4fc2d1fea

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レスします

🙂

ポトス

2025年09月27日 14:42

昨夜はちゃんと家にいましたか？出ていけと言われても本当に出ていってはいけません。家事なんて最低限のことだけやって適当に手を抜けばいいんです。学生は勉強、大人は仕事を優先しなければいけないのですから。家族で楽しく暮らすのが一番ですよ。ただ、一人で働いて子育てするのは想像以上に大変なことです。スマホをいじってる時間があるならお手伝いしましょうね。 3人で仲良く暮らしてください。

トピ内ID：81c09cd99e95b547

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うーん…

🙂

なな

2025年09月27日 15:04

レスの中に児童相談所に行くとか父親のもとに行くとかありましたが相談所はこの年齢だと相部屋ですよ。家事はしなくていいものの相談所内で持ち物を取った取られた壊されたも普通にありますし… 児相じゃなく一時預かり（外出不可）がせいぜいじゃないかな父親がどういう人なのか分かりませんがトピ主さんの母親より家事をする人なのかどうか… 一般的にシンパパは祖父母と同居して家事育児を投げていたり最低限の下限が低かったりするのでわからない今の段階では勧められません。洗濯ものはアイロンなしで干してたたむだけですか？それなら我が家は共働きですが、子供たちは普通にしていました。掃除機は毎日？なら週3はクイックルワイパーで済ませられませんか。洗い物は例えばお皿を減らす、鍋から盛り付けずそのまま出すとかいっそ食洗機を買ってもらえないか交渉するとか（下洗いはいります）助け合わないとやっていけないんじゃないですかね。なぜうちだけってそりゃ母親が家事仕事全部担ってるからでしょう。あとは祖父母に相談できませんか。トピ主さんのお母さん、かなり限界だと思いますよ。ただ、家を出て行けなどきつい言葉を浴びせられて我慢し続けるのはよくないので学校の先生でもいいし祖父母でもいいので必ず外部に助けを求めてくださいね。

トピ内ID：fa2bb59e9d085c65

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外部に相談しよう。十分頑張ってる。大人が責任を持つ必要あり。

🙂

yuyu

2025年09月28日 15:06

あなたとお姉ちゃんのように、小学生でありながら、毎日お皿洗い・洗濯・掃除をしている子どもは「ヤングケアラー」と呼ばれます。本来は大人が担う部分を支えていて、とても立派ですが、社会的に保護されるべき問題でもあります。それなのに「出て行け」と言われるのは、あまりに酷いことです。もし大人であっても、たとえば家事や育児を担っている専業主婦の人がパートナーから「出て行け」と言われたら、お母さん自身でも許せないはずです。子どもに向けてそれを口にするのは理不尽で、深く傷つける行為です。本来はお母さんがどんな疲れていようが深く反省しトピ主さん達の心をケアしなければならない事です。保護者は11歳のトピ主さんと13歳のお姉さんではなく、お母さんなのですから。お姉ちゃんが「なんでうちだけ怒られるの」と感じるのは当たり前です。本来、家事を担う子どもは「偉いね」「助かるよ」と言われていい存在です。お姉ちゃんが感じている不公平さは、わがままではなく、ちゃんと筋の通った気持ちです。近くに話せる大人がいない場合、電話でも相談できます。 24時間子供SOSダイヤル：0120-0-78310 チャイルドライン：0120-99-7777 自分達が我慢するしかないと抱え込まないでね。大人を頼ってください。

トピ内ID：06e63308ce861e96

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「バツイチ母から育児放棄を宣言された」

🙂

京都のクッキー２８

2025年09月27日 16:05

と、児相に電話するか、所轄署にかけこんで児相への取り次ぎを希望するかだな。そうなると分かり切っているのに離婚した母親が悪い。父親から子ども奪っておいて。家政婦も雇えない稼ぎなら児童虐待になるのは分かりきってる。

トピ内ID：5375c5a12b94825e

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家事を子どもに依存って

🙂

京都のクッキー２８

2025年09月27日 17:27

家事を子どもに依存って血の通ってる親のすることでは無い。家からは出て施設入りか父親との同居を目指そう。

トピ内ID：5375c5a12b94825e

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周囲の大人に助けてもらって

🙂

とおりあめ

2025年09月27日 18:07

お父さん、おじいちゃん、おばあちゃん、親戚のおじさん、おばさんは近所にいませんか？もしくは電話など出来ませんか？今、家で起こっていることを正直に相談してください。大人の力を借りてください。児童相談所の前に助けてもらえる人を探そう。

トピ内ID：ff6e885632117e27

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同じシングルマザーとして

🙂

佐為

2025年09月28日 10:07

私も離婚して子供育てていますが、私としては私たち親の勝手でひとり親にしてしまったという思いがあります。なので、他の家の子供に差が生まれないように(贅沢はできないけど)貧乏臭くならないように頑張って働いてます。ここで私のいう「他の家の子供と差がないように」というのは、手伝いの差は入りません。本当は子供たちが思いやってお母さんの手伝いをしようと思ってくれたら最高。でも、沢山頼んでそれをやってないからと出て行けというのは「はい？」と思います。だって、くたくたになるまで働く理由は子供のためなんだもん。なのに、子供出ていったら働く意味無い。なので、お互いに歩み寄ることできませんか？お母さんは自分のせいで(見る目がないから)シングルになった。子供は巻き込まれた。だからお皿洗うのとかは食洗機買いなさいよ。と。何でもかんでも親がやるべきことを頼んだのに、出て行けというのは間違ってる。子供たちは、お母さんは私たちのために頑張ってるから少し手伝おう。少しだけ分担しながら、思いやりを持とう。自分の時間を全て手伝いに使う必要はない。離婚しててもしてなくても手伝いは絶対に必要。

トピ内ID：af21be6569fe68a2

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お母さんが倒れないよう、言われた家事は頑張ってこなしましょう

🙂

一般通行人

2025年09月28日 10:38

＞なぜうちだけ君のうちだけじゃないです。親の離婚で子供が家事を分担している家は珍しくありません。今はどういうわけか、子供を家庭内で働かせるのはよくないとされているので、表に出てこないだけ。でも昔は、両親揃っていても子供ができる家事を分担するのは当たり前でした。家庭教育の一環だったのです。そうやって育てられた人は、独り立ちする時に困りません。責任感が強くなり持久力もつきます。本当はいいことづくめなのです。＞母の言い分は仕事で疲れてて毎回怒りたくないからやっといてほしい無理もないこと。親だからといって誰もがスーパーマンになれるわけではありません。いや、お母さんだって君たちがもっと小さい時にはスーパーマンだったんですよ。稼いで君たちを食わせた上に家事も君たちの世話も全部一人でやっていたんです。誰にでもできることじゃありません。お母さんはすごいです。息子として誇りに思いましょう。でも、お母さんがどんなに立派でも、そんな大変なことをいつまでも続けられるわけがありませんね？もう君もお姉さんもかなり大きくなったのだから、言われた通りに家事をやってお母さんを扶けなくてはなりません。そうでないとお母さんまで君たちの前からいなくなってしまいますよ。世間の大人をアテにしてはいけません。君たちを棄てた父親と暮らしてみろだの、児童保護施設に入れてもらえだの、君たちがどうなるか、真剣に考えていたら口にできる訳がありません。＞とばっちりで自分も出てけと言われましたお母さんは今、すごく疲れています。今、扶けてあげないと、本当にダメになってしまうかもしれません。君たちの将来は今、力を合わせてこのピンチを潜り抜けられるかどうかにかかっています。お姉さんと二人でお母さんに謝って、今後は頼まれた家事はちゃんとやるからお母さんも頑張って、と励ましましょう。それで全てうまく行きます。

トピ内ID：c43097a009f768cb

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びっくりした

令和だよ？

2025年09月28日 10:38

じじ様に同感です。他のレスも読みましたが、立派なヤングケアラーであれといわんばかりのコメントや、親が大人の都合で勝手に離婚し子どもの日常を奪ったことには触れず、トピ主さんとお姉さんを責めたり、こうあるべきと押し付けるコメントの多さに驚きました。一体いつの時代かと思いましたね。ただね、どなたかもトピ主さんにすまないと言いながら書いておられたように、確かにトピ主さんのお母さんは今いっぱいいっぱいだと思います。たぶん必死に毎日を生きていて、疲れ切って大人として言ってはいけないことも口から出てしまってる。出ていけなんて言ってはいけないんだけど、疲れすぎてもうわけわかんなくなっちゃったのね。「産んでもらった」とか「育ててもらった」とか思わなくていいから（むしろ思わない方がいいです。親は産んだら育てるのがあたりまえ）、しばらくお母さんを手助けしてあげてくれないかな？家事は適当に手を抜いてもいいから。それから、学校にはスクールカウンセラーがいますか？もしいるならしんどい時は話を聞いてもらったらいいよ。それはお姉さんも同じこと。あとね、これはもしもだけど、もしもいつかお母さんに叩かれたりすることがあったら、そしてそれが続いたら、警察か児童相談所というところに相談してください。お父さんに会えてるならもちろんお父さんでもいいです。トピ主さんもお姉さんも他のお友達よりも少し早く大人にならなくちゃならなくなったわけだけど、いつか運命はきっとごほうびをくれるから。がんばった人にはちゃんとごほうびあるからね。

トピ内ID：c413316545e59edc

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主が皿洗いはする

🙂

貴方もやるの

2025年09月28日 10:38

親のサポートを現在、姉だけがやって不満が溜まっているのでしょうね。お姉さんが何歳からお手伝いされているのかわかりませんが、主様ももう11歳。お皿洗い・洗濯・掃除機の3つの家事が主にケンカの原因なら、家族は3人。 1人が一つの家事を責任もってしたらいいと思います。確かにお父様がいないのは不安でしょうが、11歳の頃には私はもっと家事してました。

トピ内ID：605b44f23d04c315

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単なる親子ケンカかも

🙂

華子

2025年09月28日 10:48

私は、子に「手伝い」の範疇を超えた家事をさせる親に、共感できないです。我が家は共働きですが、「お風呂掃除と湯張り」「乾燥機から出してタオルを畳む」くらいしか、頼みませんでした。母子家庭で大変なのは理解しますが、「子が家事をするのが当たり前」ではなく、「やってくれて、ありがとう」ですよ。トピ主母は、「子がして当たり前」と考えているから、「やってないと怒る」のでしょう。少しでも現状について「子に申し訳ない」との意識があれば、お姉さんの不満にも寄り添えるはず。あと、トピ主は繊細だから母親と姉のケンカにドキドキしてしまうのだと思いますが、翌日になったら2人とも「あっけらかん」としているかもしれないですよ。親子って、そういうこともあります。 (お母さんとお姉さんは、似たタイプかもしれないですね) きっと、これからは、お母さんは今までよりもイライラしないし、お姉さんも自主的に家事を担ってくれますよ。元気出してね。

トピ内ID：5a9627081ba0d215

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毎日二人でお皿洗い、洗濯物、掃除機などはやっている

🙂

母

2025年09月28日 11:14

毎日二人（トピ主さんとお姉さん）でお皿洗い、洗濯物、掃除機などはやっているですよね。 11歳と13歳で十分だし、お母さん大変とはいえ、帰ってきてやることは料理くらいで、それも惣菜とか買ってくれば十数分くらいでは。トピ主さん達頑張ってるよ。少なくとも「もう出てけよ、顔も見たくない」なんて言われる謂れはない。お母さん離婚がきっかけで働き出して今までフルタイムで働いたことなかったのかもだけど、子供にだけ求めすぎかな。子供だって、学校、宿題、家事で子供なら遊ぶ時間だって健全な教育のために必要不可欠だよ。

トピ内ID：9a239c6a4c84b5c5

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トピ主さんの自宅の近くに

🙂

花菜

2025年09月28日 11:52

子ども食堂とかないかな？週に何回かはそこで子供達二人で食事とって、お母さんは自分で軽く済ませてもらう。子ども食堂の方は、トピ主さんの状況も聞いてくれると思うし、お母さんにもうまく話してくれる（お母さんの鬱憤も聞いてくれる）可能性ある。掃除機は週末だけでも十分だと思うよ。洗濯も2日いっぺんでいいかも。この辺り、お母さんがこだわりが強い場合はお母さんに譲歩して欲しいんだけどね…できたらやっぱり大人が間に入れたらいいけど。どうしても大人のが高圧的に「大人のわがまま」を子供に通しやすい環境にあると思うから。今。離婚により傷ついてるのは子供もだし、むしろケアされなければならないのは子供達なのだけど、子供が親をケアするのを期待される逆転現象になっているのは思いやりを超えて、健全ではないと思う。怒鳴ったり脅されたりで、お母さんの機嫌を損ねないようにトピ主さん達が適応せざる得なくなっている現状は、とても心配。

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もうどうすればよいのかわからない

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