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ママ大好きでパパ全拒否の娘と拗ねる夫の板挟み。

レス32
（トピ主 1 ）
🙂
トピ主
子供
娘2歳、パパ拒否がすごくて言葉もまぁ出てきているので「パパいや！お風呂ママと入るの！ママがいいの！パパとは入らないの！」と暴れながら大絶叫でパパはガチで凹むし私は一生ワンオペだしどーすりゃいいのでしょうか わたしはワンオペ苦ではないので別に良いのですが 「ワンオペ育児は大変ですか？」とか嫌味言われしんどいです 夫は娘大好きで育児も参加したい人です。 でも娘に好かれたくて空回りしているところはあります。 集中して一人で遊んでるのにいきなり「パパとあーそぼ！」と言って抱き上げちゃうとか、いないいないばぁ！が本気すぎて怖いとか。 夫のいいところなど娘に伝えています。 ちなみに娘もパパが嫌いなわけではないのですが、私がいると圧倒的にママなだけです。 私が仕事などでいない日は夫と普通に過ごしています。 3人でいるとパパ拒否なので、2対1みたいになってしまい夫から敵認定されているような感じです。 土日フルで過ごして、夫に抱っこされている時間は10分くらいだと思います。 歩かない抱っこマンなのでほぼ私が抱っこです。 パパに抱っこしてもらおうよと言ってもこの世の終わりみたいな声でママが良いと泣き叫びます。 あんまり粘らないでわたしも「じゃあママだっこしよか」と抱っこします。 娘の気持ちは尊重したいので。 ただそこでスネた夫をどうしたらいいのかわかりません。 最近昔に戻りたいとかグチグチずっと娘の前でも雰囲気が悪いです。 子どもが懐かないのってそこまで気にすることでしょうか。 そもそも育児に主体的な方に子も懐くだろうし…まだ2才だし。 私は、子が言いたいことを素直に言える環境を私たちは作ってあげられてるんだな、よかったと思ってしまいましたが間違っているのでしょうか。 夫には感謝しています。 ただ娘ももうちょい夫に行ってくれたら、と思ったりはします。 なにかいいアドバイスくださると嬉しいです。

トピ内ID：d0c8fb679199047d

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子ども
#子育て

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レス数32

うちも同じでした

🙂
プリングルズ
わー、かわいい。 うちも「ママがいいの。パパやなの。」と泣いてました。なつかしい。 4歳のときに父親の職場訪問のイベントがあって、そこでパパへのお絵かきコーナーがあったのですが「ママだいすき(ハート)」と書いて、夫の同僚が「パパ、百倍頑張らないとね」と、笑ってました。 ママが不在になればパパっこになるので、ママは友だちと、パパと娘は児童館など、別々にお出かけしたらよいと思いますよ。 ただ、パパって、子供の要求がわからなくてモタモタするから、それで「嫌！」って思うらしいので、必要なものはトピ主さんが全てバッグに入れてあげたらよいと思います。 うちの子は12歳になり、反抗期は対ママで、かなりのパパっ子になりましたが、パパはいまだに根に持ってます。 拗ねた夫が何を求めているかはわかりませんし、自分で区切りをつけてもらうしかないと思います。

トピ内ID：6812276066705ff4

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仮に三つ子の魂があるなら

🙂
cloud
もう、２歳だし… この先の変化点に期待して、夫にはくさらずに居てもらうしかないね。 相性があるとしてもそれまでの過ごし方にも依るし。

トピ内ID：aa01b8cccd6f763a

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うちの孫がまさに今そうです！

🙂
そら
２歳になった頃から、とにかくママ！ お風呂も抱っこもお散歩も全てママがいい！ パパは娘を溺愛してるのに、普段一緒にいるママがいいんでしょうね。 でもママが友達と出掛けていない時はパパと遊んでるみたいですよ。 トピ主さんもたまには１人で出掛けるとかしてみたらどうですか？

トピ内ID：9a6b1fe0604f3433

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レスします

041
育メンではなく只の父
結局、娘さんの「ママが良い」を叶え続ける限り、ママっ子は幼児期の間ずっと続くと思います。 パパにももっと行って欲しいなら、しばらくの間、お休みの日に家族でお出かけするのではなく、旦那様にお出かけに連れて行ってもらうようにすると良いかと思います。 最初のうちは、トピ主様が朝に少し一人で外出する。トピ主様不在の間に、お出かけに連れ出してもらうと良いです。 どちらにも懐いていると、夫婦のどちらも子供の世話が出来るようになるので楽ですよ。

トピ内ID：1b056d0ffafebad3

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夫婦の関係は一枚岩で

🙂
ライムカレー
ご夫婦の関係をもっと良くすること、じゃないでしょうかね…お子さんは父と母の関係性をよく観察していると思いますが。 父と母の関係は絶対的なもので、お子さんが割り込むことはできない、というくらいに一枚岩でいないと、お母さんと一体化している娘さんは、お父さんを「外敵」のように見なしてしまうのかも…？ なにしろ、なんとなくですが、お母さんのお父さんに対する「態度」が、関係しているのではないかという気がします…。

トピ内ID：78658081f793fa44

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言葉遣いが気になる

🙂
なやわ
子供2人、成人済みです。同じ体験はありません。 トピ文を一読して、なんか「トピ主さんを好きになれない」という感想を持ちました。 誰も悪くない話だし、トピ主も明るく乗り越えようとして、あえて陽気な感じの文章を書いてるのかなと思いますが、読むほど気分が悪くなります。 多分、トピ主の「夫への視線」が冷酷すぎて受け付けないような気がしています。 子供に嫌と言われたら、落ち込むと思います。誰も悪くないから尚更です。 しかし、唯一の橋渡しと思われるトピ主さんの目線が冷酷すぎます。ガチで凹む、拗ねる、グチグチ言う、私はこういう言葉は、家族の心を表現するために使うべきではないと思います。私の中では、関係性が切れてもいい知人以下の人を半笑いでバカにする、笑いものにするために使う言葉です。 夫の心に寄り添っていない、夫の気持ちを正確に理解していない言葉遣いだと思います。 掲示板で面白くするために言ってるだけだし本人に直接言ってないと反論されるかもしれません。 ですが家族間の言葉遣いはとても大切です。子供も数年したらハグもしづらくなり、全て言葉で教育していくしかありません。夫婦も何でも体で解決できるはずもなく、後半戦はほとんど対話で関係を構築していくしかありません。 精神の根っこが冷酷で、相手の気持ちも理解できず、寄り添わない人間に、言葉での温かい関係性が構築できるはずもありません。 また、自分が放つ言葉の影響も考えられない、夫の苦痛に寄り添えない、そんな人がどうやって子供にだけは寄り添うことができるのでしょう？これから数々降りかかってくる苦痛に寄り添い、解決法を示して前に進ませることができるのでしょうね？ > 子が言いたいことを素直に言える環境を私たちは 何でも前向きにとらえる斬新な考え方ですごいですが、普通にちゃんと言い聞かせるのが長い目で見て子のためだと思います。

トピ内ID：53f015cb4e868945

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一生なわけがない

🙂
あ。
心身健康時なら一生ワンオペな訳がない。もし一生お世話が必要なお子さんだとしても、大きくなるにつれ父親も受け入れるだろうから2人でできます。 私は欧州で子育てしてますが、赤ちゃんは生まれてすぐは自分とか他人とか全く区別できず、特にいつも一緒にいる母親は「自分の一部」と認識してるそうです。少しずつ、それ以外がいるのを分かってきて。用事が貸し借りできなくなるのって、私の周りでは2～3歳が多かったです。ということは、2歳前は自我がはっきりしておらず、自他の区別もできないのかなと。貸せなくなってくる時期は「他人」を理解しはじめ、自分自身の欲求が強まってきたのだと思う。そして、感情・欲の制御がまだできない。 幼稚園に入る頃には、パパがヒーローになってべたべたしだすかもしれません。 トピ主が疲れている、忙しいなどで相手できない・抱っこできない時は泣き叫ぼうが「ママ今できないから」でパパにやってもらうのを繰り返したらいいですよ。子供は「泣き叫べば、イヤイヤ言い続ければ思い通りになる」と学べば、イヤイヤ期を過ぎると我儘をいう、我慢しない子になりやすいですよ。

トピ内ID：fefd009be9a546e2

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「ママごと抱っこしてもらおうねー」

🙂
はいはいん
旦那さんに、 「私があの子を抱っこするから、私ごとあの子を抱っこして。しばらくはそれでいこうよ」 とあらかじめ話しておく。 で、週末、「ママ抱っこ」がでたら、はーい、と、抱き上げてパパに近寄り、 「パパ抱っこー」 で、娘さんごとあなたを抱っこしてもらう。 ソファかなんかに座って、3人抱っこでテレビでも見ましょうよ。

トピ内ID：c20fb0f58de752ca

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2人の時間を作ってあげれば

🐱
もち
まず、せいぜい今の状況は数年間で一生ワンオペなんてないので大丈夫。 しかも、トピ主が不在で旦那さんとお子さん2人だけの時は問題ないのですよね。 であれば、もちろん親子3人での時間も大事ですが、意図的にトピ主は出かけたりしてお子さんと旦那さん2人だけの時間を作ってあげてもいいのではないかと思います。 敵認定ってちょっと酷い言い方だなと思いますし今の状況にトピ主も旦那さんに対して優越感を感じてるのかな？と思いますが、旦那さんにとっても大好きで大事な我が子から2才児の我が儘とはいえ邪険にされてるという状況は、旦那さんは寂しく思って当然ですよね。 お子さんの気持ちを配慮するのは当然ではありますが、旦那さんの気持ちももう少し汲んであげてもいいのかなと思いました。

トピ内ID：cde17e462c203e2e

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パパに任せましょ

🙂
dack
「私が仕事などでいない日は夫と普通に過ごしています」 これが全てです。 ママが出かけて、パパに任せましょう。 「最近昔に戻りたいとかグチグチずっと娘の前でも雰囲気が悪いです。 子どもが懐かないのってそこまで気にすることでしょうか」 この二文だけは納得できません。 気にするに決まってますよ。 当たり前じゃないですか。 育児に参加したいタイプの夫に対して 無神経すぎるし、想像力が足りません。 雑な言葉を使いますが 「自分が懐かれてるからって調子に乗ってんじゃねーぞ」と思いました。 そりゃ夫も拗ねますよ。

トピ内ID：ea2fde679fd1eb40

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レスします

🙂
チーズケーキ
ふふふ。 先に言っておきますが、今後「ママ嫌だ！パパがいい！」ターンもちゃんと来ますよー（笑） うちは上の子は交互に「ママがいい」「パパがいい」が繰り返されて、大きくなっていった感じです。下の子はそんなことなかったので、個人差ですね。ですが、下の子は2歳くらいに人見知りが激しく、たまに会う夫の妹に対して大絶叫でした。困ったのは、夫妹はからかいもあり、いきなり近づいたり、わざと抱っこしたりで下の子は不必要に驚かされ、泣かされる姿を見るのは母親として次第に「いい加減にしてよー」という気持ちにはなりました。まあそんなのも数カ月の間だけでしたし、可愛がってくれるから、夫妹のことは大好きですよ（現在小2）もちろん人見知りしてたとか全く覚えちゃいません。 短い期間だけです。 娘さんが「パパ嫌〜ママがいい〜」ってなったら「あーら、じゃあパパもらうね！やったー！」ってあなたが旦那さんをハグしたり、無理には押し付けない（してないと思いますが）、旦那さんに「こうしたほうがいいよ」なんてのは言うもんじゃない。小さな子供の自然な成長ですよ。絶対、短期間で終わるし、大きくなって不仲になる要因ではないですから。娘さんが寝たら、旦那さんに「おつかれさま！今日もありがとう」と夫婦の時間もきちんと持ち、言葉は少なくとも言動でねぎらってあげること。ご主人は家庭内で必要な人だと認識させることです。 きっとお子さんといつも一緒にいるあなたからすると、ご主人のやり方に思うところがたくさんあるのはわかります（笑）不器用だなぁ、下手だなぁ、こうじゃないのになぁって。でもご主人は父親になってまだ2年、しかもお子さんと過ごす時間はあなたよりうんと少なく、レベルは低いのが当たり前です。でも家族のため一生懸命働き、子育てもしてる。感謝ですよ。

トピ内ID：32c59fe8ee4cad30

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家もそうでした

🙂
はな
家もワンオペで下の子は2歳くらいの時はそんな感じでした。 はっきり覚えてないけど幼稚園入るころには普通になってたような。 出かけた時にパパが手をつなごうとしたら、わめいて嫌だあっち行ってって大泣きして、はたから見たら連れ去ろうとしてる男の人って感じで旦那も落ち込んでました。 未だに笑い話になります。 時期が来たら普通になりますよ。

トピ内ID：983808400451b7b1

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子育てはおおらかな気持ちで

🙂
孫が複数いるばあば
ママ、ママとくっつくのは、2歳なら当たり前です。 私も息子や娘を育て上げましたが、そんなもんでした。 イヤイヤ期もありましたしね。 でも子供たちは大きくなるにつれて、お父さんに頼ることが増えましたよ。 今は女の子の孫がいますが、やはり幼稚園に入ってからは「パパ大好き」になりました。 これから子育ては20年近く続きます。 今が全てではありませんから、近視眼的に考えずに、おおらかに考えた方が良いですよ。

トピ内ID：5d4d38ddac65703c

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パパはライバル？

🙂
まりか
私も娘がママっ子でした。 パパが娘さん大好きなんですね！ ママがいるとパパ拒否なのは 娘さんがパパをライバルだと思っているような気がします。 「ママは私のママだよー」って。 パパと娘さんがママの好きなところを言い合ったりするのはどうですか？ 「パパはママのこんなところが好き。娘ちゃんはママのどんなところが可愛いと思う？」など、 パパと娘さんがいっしょの好きを見つけられたら仲良くなれるかなと思いました。

トピ内ID：e0234f55f037e574

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じゃあママはパパに抱っこしてもらおー！

🙂
まい
でしたねー。 パパイヤ！ママがいい！の時も「えー？そうなの、嫌なのかぁ。わかったよー！でも、ママはパパ大好きだからママはパパとお風呂入るー♪3人で入ろっか」 みたいな感じで、ママはパパがいい、パパが大好きみたいにやってました。 そしたらパパも嬉しいし私と旦那が仲良いと子どもも嬉しそうだし入れて入れて！ってなるしで。 子の気持ちは優先していいけど、パパを仲間はずれにするやり方だけは絶対にしなかったです。 お陰様でパパママ両方大好きっ子に育ってます。 何かあってもパパが家事育児担ってくれるから私も安心楽ちんです。 お試しあれ。

トピ内ID：533d6fd2606fdf1e

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意地悪だなぁ

🙂
ぽん酢
娘が私大好きで。 ワンオペになっちゃうけど別に負担じゃないから、いいわよ。 パパは嫌だって泣いてたら、そりゃ私が抱くわよ。 だって娘の気持ちを尊重するお母さんだもん。 って、なんだかお母さん大好きを鼻にかけているけど、たいていの子供はお母さんが好きですから。 ただねぇ、夫が嫌味言って来たりすねちゃったりするのよー、って 何の自慢なんだか。 空回りしている、と思うなら教えてあげればいいのに。 今は一人で遊びたいんだから、そっとしておいてあげたほうがいいよ。 子供の気持ちやペースを見て、手を出していいか判断したほうがいいよ。 そんな事言わないで、夫が私を敵認定する。だって娘が私大好きだからって、 被害者みたいな言いぶりに驚きます。

トピ内ID：67ef2a81ee7f3365

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娘の気持ちは尊重している？夫は蔑ろにしているのに

🙂
おおきなあき
＞私は一生ワンオペだしどーすりゃいいのでしょうか え？一生ワンオペになるんですか？ ２歳児って一生続くんですか？ トピ主さんの文章の節々に出ているいやーな感じに私も気づきました。 読むほどに厭になる。何か違和感がある。 なやわさんのレスで腑に落ちました。 トピ主さんの表現は、夫への視線が冷たくて寄り添っていない。 確かに仰る通りです。 私は個人的には、「ご主人の器ちっさ！子供の前でぐちぐち言わなくても」と思ったので トピ主さんの視線に近いものを持っているのかもしれません。 ＞娘の気持ちは尊重したいので。 ＞ただそこでスネた夫をどうしたらいいのか 娘の気持ちを尊重する、ともっともなことを言ってるけど 夫の気持ちは尊重できていないですよね。 内心では「ざまあ」と思っているのでは。 他の部分でも、優越感みたいなの出てますよ。 うーん。 確かに夫に対してこれだと、子供に対してもいずれそうなってしまいそう。 私も同年代の子供を持つ親・妻として、考えてみたいと思います。

トピ内ID：5797c42f752d35cd

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ご主人と仲良く

🙂
生姜紅茶
そういう時は、貴女がパパ大好き～ってやるんですよ。娘さんの相手が終わったら、「じゃ、今度はママが抱っこしてもらう番。パパの抱っこ最高～」てやるんですよ。娘の前で夫婦の仲の良いところをこれでもかと言うくらい見せる。ご主人にナデナデしてもらう、膝に乗せてもらう。そして楽しそうにする。そしてご主人を誉めちぎる。娘にたいしてもご主人のことを自慢する。じゃ恐らく娘さんは、私も！となるのでは？ご主人も、いくら現状娘から拒否されていても、奥さんから大事にされ甘えられたら、まあいっかってなりますよ。 お試しあれ

トピ内ID：48f7c2a91041aa24

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もしかして・・

🙂
ざんねん
トピ主さんの文章は、とても明るくて前向きな感じがするのですが、どうもおかしな点が多いです。 おそらく「笑ってはいけないことを笑おうとしている」点です。何となく笑わせよう、笑わせようという意図を感じます。茶化す、というのがいいのかな。 でも世の中には「茶化したらいけないこと」が存在します。 子供に嫌われている当事者のトピを読んだことがありますか？特に母親の相談だと、本当に深刻で悲痛な内容です。 父親でも我が子に泣き叫んで嫌われたら、かなり深刻な悩みだと思います。 それをトピ主さんは「拗ねてる」って、言葉が不適切すぎます。 あなたは子供に嫌われている当事者のトピに行って「あらら、拗ねちゃってますね」「ガチで凹みすぎ」「いつまでグチグチ言ってるの」「子どもが懐かないのってそこまで気にすること？」って書けますか？（絶対やめてくださいね） 嫌なことに気づいてしまったけど、これって「いじめっ子のやり口」なんですよね。 今時のイジメは、殴る蹴るとか、証拠の動画を撮られたら終わりみたいな効率の悪いいじめはしません。 ターゲットの子が深刻に悩んでいることを「ガチで凹んでる！ギャハハ」「何、拗ねてんだよ！ギャハハ」と茶化し、皆で笑う。これが一番周囲にいじめとバレにくく、ターゲット本人だけを深く傷つけるやり口です。 トピ主さん、子供って、親が立派なことをいくら言っても聞いていません。全て、背中を見て学んでいます。トピ主さんがいくら隠しても、無意識に出た意地悪な行動を全て見ています。 お子さんが父親を嫌っていること、これは子供の生まれつきの気性とか、たまたま偶然の出来事だと思います。 ただ、母親が表面ではパパをほめてフォローしているように見せかけながら心の中ではパパの悩みを理解せず茶化して面白がっている、この考え方が何かの形で娘さんに受け継がれてしまったらと思うと、心配です。

トピ内ID：7027904de27d4f5f

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今に変わるかも

🙂
最近あんこが好き
我が家はパパ大好き娘です。 今は36歳になりましたが、パパの匂い大好きで、パパのベッドで寝るほど。 夫も勝負パンツはこれにしろ、なんてエロイから止めてと言うのですが。 車好きな二人なのでアドバイスとかが心強いみたいで、まあ母としたら楽でしたね。 遊んでくれるし。 赤ちゃんの頃はオムツ変えた事も無かったのに、手がかからなくなったら、いいとこ取りされまして（笑） まあ、母としては、娘と父親が仲がよいのは嬉しい限りです。 主様のお子様も大きくなったら変わるのでは？

トピ内ID：759b6849bfaa33c7

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急がば回れ

🙂
くりのすけ
もう20年以上前の講演会で聞いた内容ですので、時代にそぐわなかったらスルーしてください。 でも、いまだに私の中では響いている内容です。 スタンスとして、 ママが1番大好きなのは、パパなんだよ と言うことを言葉や態度で示してください。あなたのことも大好きだけど２番だよと。 少しパパのことをお子さんが下にみているのかもしれません。 優先順位をパパ、お子さんの順にしてみて下さい。 パパもお子さんも言わないけど確実に感じるものがあると思います。 改めてパパに、子どもが集中している時は邪魔せずに見守ってあげてね、とお願いします。 家族の要は夫婦なんです。あなた自身が優先順位をパパ（夫）と意識することで夫婦の仲も父娘の仲も変わってくるはずです。

トピ内ID：e8286b6181c908b4

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アルアルですね

🙂
ミモザ
うちもその頃ママママ言いましたが、3歳ぐらいからはずっとパパっ子でした。 すぐパパに戻るわよって言って、拗ねるパパを笑ってなだめておけばいいのでは？ ちょっとパパさんが大人気ないとは思いますが、そんな深刻にとらえる問題ではありませんよ。 どこの子にもよくありがちな現象です。 言いたいことを言えない2才児がいたら、それは機能不全家族ですから。 2才児に我慢させる感情じゃないです。 ワガママいっては泣いてイヤイヤ言うのが普通の2才児です。 なにもよい環境云々というような、すごいことしてあげている訳じゃないと思います。 ちなみに中学生になった娘は二回目のパパイヤイヤ期です。 まあ健全な成長ですよ。 女の子アルアルです。 あんなにパパ大好きだったのに。 私は夫と二人で出かけたときに、拗ねる夫をまた慰めています。 夫婦仲良くしていたら、子どもはまた父親に戻ってきますよ。

トピ内ID：92425008898055e9

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それは

🙂
ささ
ゴネれば大好物が手に入るのだから、2番が出てきても手を付けないでしょう。 そんなのはニャンコわんこのエサ選択でも同じというか。 それ食べるしかないんだよと理解するまでストライキしてきたりとかあります。 あなたの場合、簡単にチュール出すようなものです。

トピ内ID：07b79e9bee9bf439

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パパ下げがひどい

🙂
あらふぉー
５歳男児育ててます。ずーっと割とパパっこです。 仲良くしている保育園の周りの子でそこまでパパ拒否だった子はあまり聞いてきませんでした。 私がなんとなく感じてるのは、みんなママがパパを尊敬していたり大好きだったりちゃんと頼ってますね。 主さんの言い方がこう、明らかに夫を下に見ているというか… 娘さんのタイミングを見てあそぼーって言わないところも、普通に指摘すればいいところを「ほらまた言わんこっちゃない…」みたいな…育児時間が長くなる方が子供のクセやパターン理解してるのはあるあるなわけで、こうなるなーってわかってるなら、その前にアドバイスするとか方法あると思うんですよ。 そういった情報共有をしないで、夫は娘を知らないし！って雰囲気がぷんぷん。 それじゃ解決しなくないですか？ どうしてパパいやなの？ママはパパだいすきなのにな～とか、言ってます？？？ パパに抱っこしてもらおうよって、そりゃ突き放してあっちにしてって言い方したら、行くわけなくないですか？ パパがいいなって思うような表現がトピの中でも感じられないので、生活の中でもきっとそうなんでしょう。それを娘さんが聞いてパパもいい！になると思います？ 時期的なものも確かにあるんですけど、友人の旦那さんはそれでもメゲてなかったし何より友人がそれを後押しするサポートもしてましたよ。

トピ内ID：a5f4d12a21d3dd83

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パパと2人のデートをしてもらう。

🙂
lemon tea
＞土日フルで過ごして、夫に抱っこされている ＞時間は10分くらいだと思います。 出来るだけ、夫と2人で過ごせるようにする。 一緒にいるから、比べられるので、 ママがいなかったら、パパがいいでしょう？ ＞私が仕事などでいない日は夫と普通に過ごしています。 仕事関係なく、そんな日をあえて、作ったらいいのでは？ パパに保育園に迎えに行ってもらう日を作ったり 休日にあえて、ランチの約束を友達としたり、 子育てから、少し、離れる日を作るのです。 週のうちの2回は、パパのお迎えの日、、 たとえば、、仕事じゃなくても、ママは 少し、寄り道して帰ってみるとか、、 パパ迎え、ママ、スーパーで買い物とか、 やっぱり、2人が別々に行動出来ると とても早く支度出来ますよね？？ 夫婦常に一緒じゃなく、別々にするのです。 また、芸能人の方で、パパとデートの日を 儲けて、パパが楽しいところに連れて行き、 ずっと2人で過ごす。ってしてると聞きました。 そうすることで、パパも自信が尽くし、 娘も、パパと一緒の楽しさを知れる。 最初は近場の公園、次は遠くの公園、最後は ディズニーとか、トピ主も行きたいところを グッと我慢して、2人で行ってもらうのです。 だって、2人目も考えたいでしょう？ 父子2人で過ごす日が来ますよ！練習です。

トピ内ID：ae57266459b12be9

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます！すみません掲示板なので言葉遣いなど文字数もあり多少脚色して書いていましたがそれがかえって不快な気持ちにさせてしまった方がいて大変申し訳ありませんでした。 初めての子育てでほぼ無知なこと、私のまわりはほとんどママっ子でパパっ子なんてのはSNSの中でくらいしか見たことがなかったので知り合いに相談しても「どこもそんなもんだよー」としか返ってこず、夫が気にしすぎなんだろうと思っていました。がコメントで「パパっ子のママさんの悩みを見て」とあり早速見て自分の視野の狭さに反省しました。 ご指摘ありがとうございました。 相変わらず全部ママなので、「ママやって」と頼んできたことに対して「パパが上手だよ、お願いしてごらん」と言い夫が「どれパパやるよ〜見せて〜」とかそんな感じで3人でコミュニケーションを取る努力はしていること、「拗ねる、グチグチ、敵認定」などという言葉は夫が自ら言ってきていること、夫の遊び方で思うことがあるときはその場を放置して意地悪をすることはなくその場で「こうしてほしいんだと思うよ」と伝えていました。が、そのアドバイスが逆に悔しいみたいでアドバイスいらねえ！俺は俺流でやる！になっています。それでギャン泣きされ、でもやり方は変えたくないそうで「俺がしつこいのはわかってるんだけどかわいいから構いたいんだよねー、なんでこの気持ち娘ちゃんはわかってくれないんだよ」と言います。このトピも２人で見ています。 もう少し私が育児から離れて夫と娘の時間を増やすこと、私と夫の関係性を強固にすることなどやってみます。 確かに私も調子に乗っていたのかもしれません。娘はそんなに気難しい性格でもないので人見知りでもなく、単に夫の絡み方を変えたら良い方向に向かうのは夫もわかってる感じです。全然愛がないパパよりは良いのかな… ご意見ありがとうございます。

トピ内ID：0790c8eead443b46

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レス読んで

🙂
そりゃ
＞どこもそんなもんだよ ママ友たちは、放置したら危険な兆候でも平気でそう言います。そんなもんです。 私は、昔の職場で同じようにパパ全拒否の娘さんを持つママの話を聞いていて、パパが「愛情はたっぷりあるけどウザ絡み」をする父親だということが話から伝わってきました。その後、端的に言うとお子さんの人生は聞くのもつらいほどうまく行かなくなり、母親も娘を守るため会社を辞めてしまいました。私はそれ以来、パパ全拒否を「そんなもんだ」で済ましたらダメなパターンもあるのではないかと心に引っかかっています。もちろん、そんな例は私も1人しか知りませんので、基本的には「そんなもんだ」でいいとは思っています。 ＞「拗ねる・・」は夫が自ら 「俺は今拗ねている」「俺は今グチグチ言っている」って言うの？あなたの頭の中だけにある光景が他人には伝わってないです。トピ主さんも伝え方が下手だということは自覚して損は無いかもしれません。娘さんのために。 ＞パパが上手だよ 本当に上手いですか？うまく行き娘さんは喜びましたか？経過だけではなく結果「が」大事です。本当に夫の方が上手い、娘もそれが分かるはずだとトピ主も確信して紹介したのですか？別に上手くないけど、上手いか知らんけど、面倒くさいからやらせておけという理由だとウソついたことになり子供との信頼関係が損なわれます。日ごろの努力とか積み重ねってそんなものです。それが約20年続いていきます。 ＞２人で見ています パパは出てこないの？ママはそんなに伝え方上手くないからママの背中に隠れてないで自分で書けば？アドバイスは要らないとも言ってるけど。 ママが伝えるパパの姿は、独りよがりで「子供が喜ぶかどうかより、オレが喜ぶかどうか」を優先しているように見えますけどどうでしょうか？自分が娘の気持ちを分かるかどうかより、娘が自分の気持ちを分かるべきだと思っているようですが？

トピ内ID：97414daac9346c17

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そりゃ嫌われるわ

🙂
HNなんだっけ
ご主人もトピ読んでいらっしゃるとのことで… はっきり申し上げておきます、俺流なんて余計な事しなくてよろしい。 娘さんと関わりたい、仲良くなりたいなら娘さんがパパと一緒にいて楽しい！にならないといけないのに、俺流突き通してどうするんですか。 ギャン泣きしてるのにまだ変えないとか、なんのプライドですか？？ 追加見てびっくりしました。

トピ内ID：a5f4d12a21d3dd83

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そりゃ嫌われるよ

🙂
もう高校生の母
「どこもそんなもんだよー」って思って読んでましたけど、レス読んで考えが変わりました。 ＞俺がしつこいのはわかってるんだけどかわいいから構いたいんだよねー これ、やめてあげてください。相手が嫌がってるのにやるのはただの嫌がらせです。本気で嫌われますよ。思春期に入ったら地獄を見ますよ。 ２歳児でも立派な個人です。相手を尊重するのは大事です。 トピ主さんも本気で止めてください。でないといずれ「パパのやることを黙認してたママも嫌い」になりますよ。 「２歳児だからだよ、もっと成長したらちゃんと改めるよ」と言いそうですが、子供は結構覚えてますし、こういう、相手の人格を無視した行動ってそんなに簡単に直らないです。もともとそういう性格の人がやることだから。で、無意識にやり続けることになる。 周囲の、思春期の娘から嫌われてる父親って、小学校くらいの頃からすでに嫌われてます。多分、もっと小さい時からうっすら嫌ってたんだろうと思います。だんだん子供にも自覚が出てきて態度に出るようになり、思春期に爆発するんです。 今度は「思春期だからパパを嫌うのはしょうがない」って言うだろうけど、そうじゃないです。「お前だから嫌いなんだよ！」って子供は思ってます。更に大人になると態度を抑えられるようになるだけで、嫌いなのは変わりません。 今のうちに態度を改めるか、態度を改めず子供に嫌な思いをさせた上に自分も嫌われる地獄を行くか、どっちを選びますか？

トピ内ID：796c2dba49694f7b

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ご主人へ

041
ベンベン丸
がんばれ！ 俺流でいい。 家庭に母親は二人いらない。 母親に寄せる必要なんて微塵もないぞ。 体。 鍛えとけ。 もう少したら腕力が必要な遊びが楽しくなってくる。 振り回したりぶん回したり。 腕力で勝る父親の出番が必ずくる。 へなちょこのもやし男じゃ役にたたん。 だから鍛えておけ。 スクワットは必須な。 腰を入れて持ち上げないとぎっくり腰になるからな。 ええか？ 母親と同じ役割をしようとするな。 あ。同じ役割を担うこともあるが同じやり方である必要はないぞ。 同じものは二つもいらない。 奥様へ ＞「拗ねる、グチグチ、敵認定」などという言葉は夫が自ら言ってきていること 夫が言っているからと言って、あなたが夫は拗ねていると表現して良いわけじゃないからな。 そこ、勘違いするな。 夫がへこんでいるとか、悩んでいるとか、そういう表現をすることが人としての敬意ってもんだ。 あなた、本人が「俺、禿げ始めているんだよね」と言ったからといって、「あなた、禿げてるね」って言っていいとは思わないだろ？ それと一緒だ。 本人が言ったからと自分も同じ表現をしていいってのは知性に問題があるぞ。

トピ内ID：b9ac5968451a7829

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