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運動会でミスをする息子が心配

レス69
（トピ主 5 ）
🙂
さや
子供
今日、小1息子の運動会でした。 玉入れとダンスをしましたが、どちらも途中の並び順を少し間違えてしまいました。 自分で気づき正しい位置に戻りましたが、みんなは出来ているので少し心配になりました… （玉入れとダンス自体はしっかりできていました） 本人は「緊張していた、学校ではできていた」と言っていました。 緊張しやすい性格ですし、幼稚園の時からちょっとしたミスをします。 これからちゃんと出来るようになるのか心配です…

トピ内ID：1fc7cc7091876d35

#子ども

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？

🙂
mgw
え？完璧にできないとダメなんですか？ 重たい親やな〜。 オカンが心配性だと子供が本来の能力を発揮出来ないパターンってありますよね。 特に男子の場合。 もっと大らかに息子を見守れませんか。 あなたと息子は別人格ですよ。

トピ内ID：1a73341771a01aae

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緊張するのは当たり前

🙂
cloud
今日一日を楽しめたらそれを 沢山褒めてあげて。

トピ内ID：f37ba59fca3f0dc3

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ちょっと間違えるのが、かわいい。

🙂
May
いいじゃないですか。間違えたって。 ＞自分で気づき正しい位置に戻りました ＞「緊張していた、学校ではできていた」 お子さん、自分の間違いを気づいて、ちゃんと直すことができているし、 なぜ間違えるかを自分でわかっている。 つまり、自分の欠点を知っているんです。 これは非常に大事なことです。 おかしな人間は、自分の間違い、弱点に気づかずに、横柄になることです。 自分の欠点がわかるから、人は謙虚になる。改善しようと努力するんです。 注意したり、叱ったりしたらダメです。 間違っていたのが良くわかったね、すぐに直せたね。と褒めてあげましょう。 緊張するのが原因だね。誰にもあることだよ。と安心させてあげましょう。 自分の欠点を認めてくれる人がいれば、やる気が出て何ごとにもくじけない強い子に きっとなりますよ。 心配しないで！

トピ内ID：db924285add5ce64

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失敗は成功のもとですよ

🙂
もぐ
失敗したっていい。 お子さんは気付いて戻ったんでしょ。 良くできました！って褒めどころです。 この先の心配は無用です。 ちゃんとできなくてもいい できたことよりも、できなかったことを立て直したら方が素晴らしいよ！カッコよかったよって言ってあげてよ。 もし、お子さんが今回の失敗したことで、学んだことがあったと思います。 次へ繋げるも、そこで終わるのもトピ主さんの対応で変わります。 追い詰めたり、心配したり、失敗しないように対策をしたら、次は緊張で押し潰されちゃうかもよ。

トピ内ID：bc6452ad129693fe

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ミスとか言わないであげて

🐤
さよよ
成功体験を重ねるしかないのでは？ ミスと、決めつけないでほしい そんなのミスしたうちに入らない 健やかに育ってほしい子に、1番近い人がそんな目線で見続けていること、しんどすぎます いいじゃないですか みんなと参加できたのです おもいきり褒めてあげましょうよ どんどん良いところ探してください

トピ内ID：36def9d21677c64a

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レスします

🙂
やーや
いや〜お母さんしんどいってその思考。 他の子と比べるのも嫌ですね。 自分だって息子さんから、他のお母さんは綺麗なのにうちのお母さんは...やその他能力的な事比較されてたら嫌じゃないですか。 仮に口に出さなくてもそう言うのって伝わりますからねぇ。 真面目過ぎるんでしょうね。 もっと気楽に子育てしましょうよ。 それでもやり遂げた息子は立派ですよね。 何でマイナスな面に目がいくのですか。 息子にも気を遣わせてるしね。 息子さん繊細そうなので、親が内心ガッカリしてる事に気付いてると思いますよ。

トピ内ID：73b7cc3a639cb452

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親の観察力

🙂
posuyumi
みんな我が子しか見てませんから。 うちの子だけミスしてる、と思ってる親もけっこういるだろうし うちの子だけ笑顔が少ない、と思ってる親もいるし うちの子だけ周囲の子と話せてない、と思ってる親もいる。 ダンスのテンポが合ってない、 走るのが遅い、 そもそも早く走ろうと思ってない、 いつも友達に指図されてる、 友達に話しかけてるのに無視されてる、 ぐにぐに姿勢が曲がってる、 まあ、親だけが、我が子のあれこれに気づくもんです。 その反面、 ダンスは一つも間違えなかった、 手間取ってた友達のことを少し待ってあげてた、 落ちた帽子を拾ってあげてた、 他の子の活躍に、ちゃんと拍手してあげてた、 一生懸命応援の声を出してた、 先生の言うことを一生懸命聞いてた、 やだ、可愛い、 おー、カッコいい、 遅くても最後まで諦めてない、 と、他の人には気づかれてない美点にも細かく気付けるのが親です。

トピ内ID：a1e75324e74ddb35

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ちょっとその気持ちは重いよ

🙂
通りすがり
ミスってほどのことじゃないですよ。緊張しただけ。ご愛嬌の範囲ですよ。 「自分で気づき正しい位置に戻りました」これが素晴らしいじゃないですか。 心配なのはわかりますか、その想い子供にはしんどいですって。 これからだって色々ミスもするだろうし、できないことも出てきますよ。やることが難しくなってくるので。でも出来るようになりますって。もう少しドンと構えてましょうよ。

トピ内ID：572303aa04d69df6

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ミスなの？

🙂
レイガ
自分で気付いて正せたのならいいんじゃないですか？ 人に言われてもポカンとしていたり、毎回誰かに指摘されるならそれこそ心配しないといけないと思いますが。 普段からキッチリしていてうるさく指摘しているんですかね？ 息子さん本番に弱いって言うか緊張しやすいだけなのでは。 自分で学校では出来てたって言ってるんだから心配するほどじゃないと思います。 私なら可愛いなーって微笑ましくなるけど。 なんで間違ってたの？って聞いたんですか？ 幼稚園の頃からそんな風に指摘してたのかしら。 もしかしたら息子さんはあなたが見ているから間違えちゃいけない！って過度の緊張でかえって間違ってしまうのかも。 あなたがプレッシャーをかけているのかもしれないですよ？ 息子さんが可愛くて何でも心配なんでしょうけど、息子さんを信じて少し肩の力を抜きましょ。

トピ内ID：9e737bc1527d3419

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自分で首を絞めてる

🙂
ooba
トピ主さん悲観すぎる 息子さん、ちゃんと間違いに気が付いたんだから 全く問題ないと思います そもそもなにも間違いを起こすことなく生きることなんて不可能なんだから そういうこともあるよね、で流せばいいのに そして 出来たことを褒めてあげればいいだけ トピ主さん自分で自分の首を絞めてます そういう考え方で生きるのはつらいだろうし、それはお子さんにも影響しますよ 間違いに重きを置く母親って、子供の負担ですよ

トピ内ID：0a2cb1e1465a9298

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主です

😢
さや トピ主
レスいただき、ありがとうございます。 みなさんのおっしゃる通り、もっと大らかに育てていくべきだと思っています。 でも、どうしても日頃から息子が学校でやっていけるのか心配し不安になり、問い詰めてしまいます。 息子は時々ウソをつくので、今回も学校でも間違えてた、先生の言ったことを理解できていなかったんじゃないか、と思い本人に問い詰めてしまいました。 担任の先生に以前聞いた時は「たまにボーッとしてることはあるけど指示は理解できています」と言われています。 それでも息子の些細な失敗や間違いが気になってつらくあたってしまいます。 どうすればよいのか自分でも分かりません…

トピ内ID：1fc7cc7091876d35

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あなた自身が目標を持つ

🙂
cloud
初めての環境で、小さなアタマと心で精一杯理解しようとしてるお子さん。 ぼーっと見えるのも、アタマを整理してるだけでしょう。 あなたも少し頑張らないと届かない目標を持ってみては？ 単年で届くような簡単なモノでなく、数年から十年とか、じっくり取り組めるような… その中にお子さんの気持ちを疑似体験出来るかも知れません。

トピ内ID：f37ba59fca3f0dc3

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問い詰めるから

🙂
あかんで
生まれてからまだ6、7年ですよ。 間違えているとわかってちゃんと戻ってますよね。 些細なことで問い詰めるからお子さんは嘘をつくんですよ。 嘘をつかせているのはトピ主さんです。 間違いを責めるのではなく、 次どうしたら間違えないかを一緒に考える方が建設的です。

トピ内ID：1d569b0c6fdcc399

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それが息子さんだと割り切る

🙂
ね子
詳しく検査をしたら多少のグレーは有ると思います。どんな人もグレーのない人は居ないですよ。 生活に決定的な支障をきたすほどでは無い。息子さんは今後もうっかりミス、聞き逃しなどが大人になっても有ると思います。完璧な人は居ないですよ。 学校では席に座っていられないほどの集団行動に着いていけない子には、支援級などの勧めが有ります。そうで無いうっすらグレーの子はそのままです。トピ主さんがその見逃されてるグレーを判断して、勉強しましょう。スクールカウンセラーに自らの悩みとして相談しましょう。 職場の大人でもうっかりミスの多いひと、勘違いしやすい人、物忘れが多い人が居ると思います。しかしそれぞれに良い特徴も有ります。うっかりが多くても、数字に強く間違えをすぐ見つける、聞き忘れが多くても細かな作業が得意。愛嬌が有り好かれやすい、など人それぞれ一つ得意な事が有ります。それが宝物です。 今元気に学校に通えてる事が大切。 トピ主さんも平均的な母親ですか？違いますよね。それなのに息子には平均を求める。 トピ主さんはこれを機に自らを顧みましょう。自らの特徴を知ると、自分が理解出来きます。同じく旦那さんの特性も観察してみましょう。トピ主さんと旦那さん二人のそれぞれの得意不得意、息子さんの得意不得意。通じる所が有ると思います。 子供は決して理想通りには育たないです。親の知性と成長を試されてます。

トピ内ID：d111ffc16ec720b7

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気にしすぎと言われても、親の勘で心配なら相談する

🙂
むいむい
気にしすぎ、1年生ならそういう子もいる、親が問い詰めるからだ…確かに、そうかもしれません。 一方で、早い段階から母親だけが我が子の違和感に気がつき、他人から気にしすぎと言われながらも悩み、結局は何らかの疾患や障害があったというケースも少なくありません。特に、知能や発達が境界線（ボーダーライン）にいる子供の場合です。 心配であれば、スクールカウンセラーに相談してみてはいかがですか。スクールカウンセラーさんは、虐めなどの深刻な問題やあきらかな障害がなくても、保護者や子供自身の困りごと・心配ごとを聞いてくれます。学校での様子を、担任とは違う視点で観察し保護者に教えてくれたりします。 また、もし可能なら発達検査をうけると、障害ではなくてもそれぞれの子供の得手不得手がわかり、行動や思考の傾向みたいなものがわかります。それがわかると、子供にあった伸ばし方がわかります。 大事なときに緊張して失敗する、時々ボーっとしている（ように見える）のは、もしかしたら、お子さんが、 ・集中力に緩急をつけるのが苦手？ ・注意を向けるタイミングのミスマッチ？ ・場面によって不注意の傾向がでてくる？ ・思考や作業がややゆっくり、焦ると誤作動をおこす もしかしたら、このような可能性もあるかもしれませんね。いや、もちろんこれも単なる想像でしかないので、専門家にじっくり相談するとわかるかもしれせん。

トピ内ID：3051b86e86b271ad

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こりゃいけない

🙂
ぽん酢
本人は「緊張していた、学校ではできていた」と言っていました。 って、後で反省会でもしたんですか？ そんな風にあれダメだったね、これ失敗だね、なんて言われたら 緊張に拍車がかかります。自己肯定感が育ちません。 ところであなたは何でも完璧にできていた訳ですか？

トピ内ID：195a560f4606175a

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自分の不安を子どもにぶつけているのかも

🙂
子育て終了母
トピ2まで拝見しました。 「時々嘘をつく」のは、お母さんが問い詰めてくるからではないかな？ 子どもの嘘には理由があります。自分を守るために子どもは嘘をつくのです。 どんなお子さんなら貴女の心配はなくなるのか、一度紙に書き出してみては？ きっと、「こんな子いるわけない」ということに気付くと思いますよ。 それでも、親というもの我が子の欠点にはとても敏感になるものですよね。 親が子どもを叱るとき、それは往々にして「親の不安を解消したい」という心理があるのです。自分が不安だから、自分が焦っているから、子どもにそれをぶつけることで解消したい、そんな心理が働くそうです。 トピ主さんも、もしかしたら不安なのは子どもじゃなくて自分なのではありませんか？ 自分の不安を子どもに背負わせていないか、今一度振り返ってみてください。

トピ内ID：2da85cea612fd634

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洗脳されちゃう

🙂
まいこ
こういうこと、止めてあげてください。 うちの母も見栄っ張りで人と比べてはいろいろ言う人で、学校行事のたびに家に帰るとダメ出しされていました。 みんな出来ていたのに、あなただけ出来ていなかった。一人だけ格好悪かった。 いつも母の目を気になって、自信のない子どもになりました。 わたしってダメな子なんだなあと思っていましたが、なんのことはない、自分の子だけ見ているから気になっただけで特別出来が悪かったわけではないんです。 子供にとって親の言葉は絶対なので、ダメだダメだ、ミスばかり、心配だと言われていると洗脳されて、その通りになってしまいます。 私は自分の子には下手でも前向きな言葉をかけるように心がけました。 自己肯定感はすごく持ってます。自分を信じる力は大人になるととても大事です。 小学1年生の運動会なんて、かわいいかわいいと思って見ていればいいんですよ。

トピ内ID：0f5de8fcb251457a

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アドバイスありがとうございます

😢
さや トピ主
たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。 幼稚園の頃から発達が気になり、その度に担任の先生や市の相談所、児童発達支援センターにも相談し、必要ないかもと言われながらもお願いして言葉の教室に1年半通って専門の先生に相談してきました。 その度に、何も心配いらない、と言われました。 また、夫が大学病院の精神科医で児童の発達も診察しています。 夫自身は最初から息子は問題ない、誰でも多少の凸凹はあって、多少緊張しやすかったりマイペースなところはあるがその範疇だと言います。 私があまりに気にするので、夫が職場の心理士さん達にも相談してもらったりテストも確認しましたがやはり問題ないそうです。 夫は子育てに積極的で、休みの日は必ず息子といますし、行事や先生との面談なども必ず出席し、息子が友だちと遊ぶ様子などもよく見ています。 なので、私と同じくらい息子のことは理解していると思います。 夫からは私の方が不安感が強すぎて問題がある、ちゃんと治療した方がいいと言われています。 それは分かっていますが、やはり息子のことを常に心配してしまいます…

トピ内ID：1fc7cc7091876d35

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トピ主さん自身のほうがだいぶ心配です。

🙂
ひよこ
問い詰めてどうなると思いますか？ 嘘を付くのはそれなりの理由があると思います。 失敗も許されない小学生、、、トピ主さんは完璧な子どもだったんですか？ 子どもには子ども自身の人生があり、失敗経験をする権利もあると思いますので、、、過保護過干渉な親の子はどうも見ていてかわいそうに見えます。 失敗経験って大事ですよ だいぶ生きづらそうですし、カウンセリングなど試してみても良いかもしれません。 無料の相談窓口で抱えている思いのたけを吐き出させてもらったり いろいろ本を読むなどしても良いかもです

トピ内ID：10d5f12527dfb50d

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運動会は楽しい思い出になるのに

🙂
ミミガー
息子さんにとっては「絶対に失敗してはいけない罰ゲーム」「終わったあとの激ツメ反省会」が記憶に刻まれるわけですね…。すべてトピ主が作り出してるんですが、まだ息子自身のせいだと思ってます？ 「どうすればよいのか自分でも分かりません」と言っているのだから、自分に問題があることは自覚されてるんだと思います。早めにスクールカウンセラーに相談することをおすすめします。放置するとこの先の行事や成績など他人との比較が無限に続いて大変なことになりますよ。

トピ内ID：37f6bc6046690a50

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日光浴びてますか？

❤
セロトニン
そんなに気にしなくていいレベルのことでお子さんを問い詰めるそして お子さんは嘘をつくことで自身を母親からの執拗な問い詰めから身を守っているように見えます あ、これ、私の個人的感想です。 お住まいの自治体にプライバシーを守る無料子育て相談があるはすです。 検索してみてください 困ってる気持ちを相談してみて 言葉にして話すことで今の辛い気持ちが 筋道がついて明るい気持ちになるかもです。 お子さんばかりに矛先を向けず、 専門家に話をしてみる ほんの少しだけの勇気を出してください。

トピ内ID：b86b6b5cb7b98ee2

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失敗

🙂
もぐ
嘘をつくのは、トピ主さんが心配するからでしょ。 ありのままだと受け入れてくれない親だから仕方がないんだよ、子どもは悪くない。 悲しいよね、自分はダメな子なんだと思わせてるんだもん。 失敗しなくないのは、トピ主さんの方だよ。子育てで失敗したくないと思っていませんか？ 子どもは親の作品ではないですよ。

トピ内ID：bc6452ad129693fe

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覚悟して下さい。

🙂
モンブラン
反抗期に反撃されますから。 今はトピ主が権力を握ってますが、 そんなものは後数年です。 不登校、精神病、暴言、暴力、虐め、非行など どんな形かは分かりませんが必ず表に出ます。 その時には後悔しても時すでに遅しです。 頭で分かっているのに出来ないということは、 トピ主の生い立ちに歪みがあるのでしょう。 どんな家庭でしたか？親子関係は？両親の夫婦仲は？

トピ内ID：395e50b3bab4c1e0

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レスします

🙂
みか
鶏が先か卵が先か、になっているように思います。 トピ主さんは息子さんを心配して問い詰め、息子さんはそのストレスから緊張して失敗する。発端はわかりませんが、悪いほうに相乗効果が働いているのでしょう。でも、確実なのは、トピ主さんが変わらなければ息子さんは変わらないということです。それ以外に解決法はないと思います。 ＞もっと大らかに育てていくべきだと思っています。 おっしゃるとおりなのですが、トピ主さんには抽象的すぎるのではないでしょうか。「おおらかに」と思っただけで行動を変えるのは難しいと思います。もっと具体的な目標を定めたほうがいいです。 ＞日頃から息子が学校でやっていけるのか心配し不安になり、問い詰めてしまいます。 まず、これをやめることです。トピ主さんはきっと学校でどんなことがあったか事細かく訊いているのでしょう。息子さんにはそれがいちばんのストレスなのです。だから、嘘をつくのだと思います。嘘をつくのは息子さんの防衛本能だと思ったほうがいいです。 トピ主さんは、「今日、学校で何をしたの？」や「学校、どうだった？」と訊いていませんか？　それをやめましょう。わたしは3人の子どもを育てましたが、いちどもその質問をしませんでした。でも、質問しなくても、子どもは楽しかったことやおもしろかったことを教えてくれました。また、すぐにではなくても嫌だったことも教えてくれました。ほとんどの子どもは学校での出来事を親に話したい気持ちをもっていると思います。その気持ちを利用したほうがいいです。 たぶん、いきなり学校の質問をやめるのは難しいと思います。そこで、「学校、楽しかった？」という質問に変えましょう。息子さんが「楽しかった」と答えたら、「よかったね」と答えましょう。それで終わりです。あとは息子さんの自発的な発言を聞くに徹しましょう。 息子さんの力を信じてあげてくださいね。

トピ内ID：01750ae17ff59857

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？？

🙂
りー
息子が嘘をつく原因、分からないんですか？ あなたが日頃からとやかく口煩く過干渉だからでしょう。 こう言えばきっとこう言われる、怒られる、問い詰められると分かってるんですよ。 生まれて僅か数年の男子によくそこまで出来ますね。 自分だって息子から他の親と比べられて、アレコレ文句言われれば鬱陶しくなりませんか？悲しくなりませんか？ 親は我が子と他所の子を比べがちですが、当然子供だって親を比べていますからね。 今はまだ幼いから親を邪険にはしないだろうけど、あと5年もすれば見捨てられますよ。口利かなくなりますよ。 特にオカンと男子は距離感が大事です。

トピ内ID：465a78cd5e995de1

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怖。

🙂
さくら
そんな親萎縮するわ。 可哀想に。 トピ主さんは、息子さんから、他のお母さんの作る料理は美味しいのにどうしてお母さんの料理は美味しくないの？と問い詰められたら困りませんか苦笑 トピ主さんがしてることってそれと変わらないんですよ。

トピ内ID：5bb669c81c7b119f

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続きです

😢
さや トピ主
息子が「男の子とたくさんゲームした！」と嬉しそうに話してくれたことがありましたが、詳しく聞くと嘘でした。 ママが喜ぶと思ったから、ほんとは隣の女の子と折り紙してた、と言っていました。 他にもリレーで1番になったと嘘をついたこともありました。 私を喜ばせたくて、怒られたくなくてついた嘘ばかりです。 書いていて、やはり私もおかしい気がしてきました… 他のお母さんはもっと大らかで優しいですよね。 それはお子さんに問題がないからだと思っていました。 夫の言うような薬を飲むのは嫌でしたが、精神科通院も考えようと思います。 本当は息子のありのままを受け入れて、一緒に楽しく過ごしたいです。

トピ内ID：1fc7cc7091876d35

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長文ですみません。

😢
さや トピ主
息子は常に穏やかでぬいぐるみや動物が大好きで、聞き分けがよく我慢強い子です。知的レベルも高いと思います。育てにくいと思ったことは全くありません。 ただ、曖昧な説明だと勘違いしたり、間違えても周りを見ていないのかすぐに気づかないことがあります。 緊張しやすく人見知りもするので、友だちも少なく女の子ばかりです。 そんな息子の短所を受け入れられていないのだと思います。

トピ内ID：1fc7cc7091876d35

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失敗させてあげて

🙂
ミモザ
小１の失敗かわいいじゃないですか。 小さいころのミスは大事です。失敗を恐れるのはなぜですか？ 取り返しのつく失敗はどんどんさせたらいいんです。 現に息子さん自分で気付いて直してるんでしょう。何の問題もありませんよ。 大きくなったら失敗している動画見て、あの頃は可愛かったなあ～って笑うところですよ。 息子さんはママを喜ばせようと嘘つくんです。 活発で元気よく男の子らしい遊びをしないとママをガッカリさせるからと思っているからです。 幼い息子さんの気持ちを思うと、かわいそうで切ないですよ。 嘘つかせてるのは主さんじゃないですか。 すぐにもカウンセリング行ってください。 親が不安定だと今はよくても、息子さんが大きくなってから次々問題でてきますよ。

トピ内ID：0c28534154ac976c

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