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子供目線で遊べない夫

レス28
（トピ主 1 ）
🙂
zzz
子供
夫のことなんですが、3歳の息子との遊び方に違和感があります。
普通、子供がおもちゃのピストルでばんばん！と撃ったら｢うっ・・｣とか何とか言って撃たれて倒れるところまでがセットだと思うんですけど、夫は絶対撃たれてくれません。玉を避けたり玉を取ったり玉が全く効かない鉄人のふりをしたり。
息子は相手が倒れるのが楽しくてやっているので夫相手だと全然楽しめないそうで｢パパやだ｣となってしまいます。
戦いごっこだけじゃなく、なにか遊んでいる時も絶対負けてくれないので夫に｢少しはやっつけられてよ｣と言っても｢息子には負けない｣と子供目線で遊んでくれません。

こんなご主人の方いらっしゃいますか？子供と遊ぶのが下手なのか？息子といえどすでに男同士戦いなのか？まったく理解出来ません。

トピ内ID：37cb5174da56a6d6

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レス数28

いろいろです

🙂
フロー
私の父が子供と遊ぶのが好きだし、上手な人でした。子どもの頃、私もいろんなことをして遊んでもらいました。 それは誰でもする普通のことだと思っていたのですが、義父が子供たちと一緒にいる様子を見ると、誰もがすることではないんだと気付きました。 義父は長年校長をつとめた教育者です。子どもにいろいろなことを教えますが、一緒になって遊ぶということはしなかったです。 優しい人格者ですが、家庭でも「先生」の義父でした。 本人の性格と、どんな風に育てられたかによるのかな。自分がしてもらったように、子どもにも接すると思うので。 トピ主さんが夫の分も遊んであげればいいと思いますよ。

トピ内ID：07d41355af2e353d

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べつによくないですか？

🙂
ゆかたん
通り一辺倒な遊びかたでなくとも。 向き合ってくれるならば、それで。

トピ内ID：f90c0daea51862b1

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じゃ、見本見せたら？

🙂
miyu
子供との遊び方に正解はないと思うんですけど トピ主がこれが正解というものを持ってるのなら それを見せたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：7aa1d05c59c4a242

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正解は一つじゃない

🙂
かも
私は、家の中に保育者が複数いることは子どもにとってとてもいいことだと思っています。 「人によって対応や考え方はいろいろ違うのだ」 ということを、子どもが学べる良いチャンスだと思うからです。 トピ主さんのおっしゃる ＞撃たれて倒れるところまでがセット と考える人が多いとは思いますが、そうではない人もいます。 （ちなみにうちの夫も、そういう小芝居はしないタイプです） ＞息子は相手が倒れるのが楽しくてやっているので それはそうなんだろうけど、「相手が、自分の思うように動いてくれるとは限らない」 ということを、少しずつ学んでいっていい年齢だと思います。 我が子はもう少し大きいのですが、ある競技をしています。 一対一で行うものですが、大人は手加減してくれる人と 「子ども相手だからこそ手加減しない」 という人に分かれます（もちろん、最初にハンディはつけます） 子どもですから負ければ泣いたり、不機嫌になったりしますが 「悔しかったら強くなろうね」 と諭します。 また、私が相手をするときは、強さを選べるシステムを導入し 「今日は強いママと対戦する」「今日は負けて欲しい」 など選択制にしています。 以上のことも、正解とか不正解とかいうことではなく 「そう対応するがいる」 ということを教えるためにしています。 ま、細かい事をいろいろ書きましたが 男性は想像をはたらかせるとか、お芝居をすることが苦手な人が多い印象です。 お子さんが大きくなって対等に話せるようになると、また違った対応になってくると思います。 また、お芝居が必要な遊びはママ、必要ない遊びはパパ などの使い分けがあっても良いと思います。（もちろんこれはお子さんが判断することですが…）

トピ内ID：8d0a5d7eb6ae49ef

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必要ある?

🙂
みさき
必要ある?子供と夫なりに遊んでるのに、子供がつまらないだけに注目する? 戦いごっこで撃たれるのが当たり前なら、役割交代して、子どもが撃たれる番もやらせてみたら?子どもがやられたーって、やって、次お父さんもやってね、でやってみたら? 二人で楽しむにはどうしたらいいか、考えさせてみたら? ３歳でも撃つのは楽しくても、撃たれるのが嫌なら、父相手にもしないとか。 遊びであれ、人を撃つ必要ありますか？的つくって、点数つけたら? 今後、サッカーとかトランプとか勝ち負けあるもの、点数つくものでも、手抜きする必要ありますか?トピにはかかれてないけど、過剰に子ども持ち上げる親子もいますが、 相手がつまらないほど圧勝しても仕方ないけど、嘘で作り上げた勝利いりますか? 前より上手くなったね、で十分では? それが駄目とも思えないけど。

トピ内ID：52c6f6e98bff0e8f

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別に良いと思う

🙂
匿名
自分の思い通りにならないを学べて良いじゃないですか笑 お子さんファーストも良いんですけど、それでもし一人っ子だと全てが自分の前に用意され、全てが居心地よく進むとしか思わない人になる可能性があります。 今後幼稚園（もう通ってますか？）での遊びでも相手は忖度なんてしてくれないですから合わない子も出てきます。 僕が撃ったら倒れてよ！ 嫌だよ！汚れるじゃん！ とかいうのもありますよ。 何でも思い通りにはならないんです。

トピ内ID：b1e623c975c3a8d1

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そう？

🙂
おちゃ
セットが決まってる遊びばっかりで楽しいですか？ うちの夫も、玉を取って投げ返してみたり、食べてみたり… 最初はそういうパターンもあるのか?!みたいに、戸惑ってたけど、 次はどんなパターンが来るのか楽しんでましたけどね。 ここからここまでがセットみたいな遊びって、広がらないじゃないですか。

トピ内ID：31c2d0cd46be1f05

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主様が理解できないからってご主人が間違っているわけではない

🙂
ryuryu
違和感をもつのは主様の自由ですが、いちいちご主人の遊び方にケチをつけない方がいいですよ。 別に負けてあげるのが正しいわけでもないでしょう。何が問題？好きにさせてあげれば。

トピ内ID：f42e7c671a4b83c1

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そういう人

🙂
cloud
撃たれる演技なら、飼い猫でも懐いていたらある程度しますよ。 それこそ内面からしてオトナに、なり切れないないんですね（笑）

トピ内ID：57162ccfeaf73ca0

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それはそれで面白そうですけどね

🙂
通りすがり
＞玉が全く効かない鉄人のふりをしたり。 これはこれで面白いですけどね。うちの子なら喜ぶわぁ。 まぁ、おり混ぜられたらベストかもしれませんけどね。 負ける遊び方はトピ主さんがやって、鉄人はパパでもいいのでは？ 遊び方に正解はないので。

トピ内ID：46e5accb93ccbb21

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ズレた感想

🙂
ボサ
死なないなら死なないなりに楽しませてくれれば良いのになぁ

トピ内ID：84c6dcecb3565900

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え？

🙂
工夫が足りない
十分子供目線では？ ピストルで撃たれても完全無視とか、人にピストル向けるな！と説教するなら、遊びだろ、と突っ込みますけど、弾をよけたり謎のバリアで弾いたり掴んじゃったりというのは、子供同士の遊びでよくやるじゃないですか。 子供同士なら、お互いわざと負ける様な接待しませんから、本気で(屁理屈合戦でも)戦います。お父さんも、接待せずに本気で勝負してるだけ。これが駆けっことか鬼ごっこみたいに、そこ本気じゃあ勝負にならないだろ！というものなら、もう少し子供に合わせて大人はケンケンとか、距離を倍とか、いろいろ工夫が必要ですが、鉄砲で撃たれたかどうかなんて、弾いたー！弾いた弾をまた弾き返したー！とかで楽しめるじゃないですか。 三歳なら、同じくらいの友達とも遊ぶでしょう？撃たれたら自分だけが気分いいように必ずやられろ、なんて言って、同じくらいの子供が他人に接待遊びなんてしてくれません。そこで「うちの子が言ってるんだから倒れなさいよ！！」なんて言い出すんですか？そこは、我が子の方に、なかなか倒れてくれずとも楽しめる方法を教えていくものでは？ 倒したいのに倒せないー！の悔しさをバネに、色々と考えるのが三歳児なんだから、子供と一緒に「倒れないなんて酷い」なんて言ってないで、子供の方に「今度こそパパ倒そう！弾を避けるなら、先に動けない様に……」みたいに、強力なボスを倒すための作戦会議でもしてやったら？ノリは良いあなたの夫なら、なるほどやるな、と思う倒し方してくれば、盛大に倒れてくれるんじゃないですかね。

トピ内ID：94bfb7ee3893cd55

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それ、トピ主さんの価値観ですよね。

🙂
塩麹
「撃たれたら倒れるとこまでセット、大人は倒れてあげるべき」 ってこれは、トピ主さんはそういう考えだってだけですよね。 旦那様は、旦那様の遊び方で遊んでる。たまをよけて倒れない鉄人の設定、最高！ 旦那様、ちゃんとご自身も遊んでますね、楽しそうじゃないですか！ 「遊んであげる」という感覚がなくてお子さんを対等に1人の人間として接してるんですね。 個人的には私、そういう遊び方のできるお父さん、とても好感持ちます。 今後、同じ年齢の子と遊ぶようになる時、相手が思い通りにならないことなんて普通ですからね。 倒れてくれなくて面白くないなら、息子さんがその遊びはもうお父さんとはやりたくないと思ってやらないようになるか、絶対に倒れる弾(何か最強の武器を作るとか)を考えるとか、お母さんは「パパ倒れないねー、強いねー」とでも言って見守っていればいいんです。 倒れてあげて、なんて頼むのもおかしいし、それを断る旦那様いいですね、信念持って遊んでます。 お父さんはお父さんの遊び方でいいじゃないですか。 余談ですが、うちは一人っ子なので兄弟でのお菓子に取り合いがないことで、自分がいつも優遇(子どもだから好きなのを先に選べるとか、多くもらえるとか)されることを当たり前と思ってしまうのではないかと心配し(笑)、ケーキを選ぶ時も大人2人と子ども1人、じゃんけんで勝った人から選ぶ。というのをやってます。大人気ないようですが最初からそれなので、子どもは何の疑問もなくそういうものと思ってますし、ある意味子供扱いせず対等な家族3人です。 たまにじゃんけんしないで(1つ多く余ったものなど)食べていいよ、なんていうと、いいの？と驚くくらい(笑)。 大人だから子ども相手に負けてあげる。 大人だけど、そういうことはしないで対等。 どちらもそういう価値観で、尊重すべきその人の価値観です。

トピ内ID：8b8a720856fbe17b

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う～ん

🙂
黒3個
べつにご主人が間違っている訳では無いと思います 逆に普段相手が負けてくれる遊びばかりしていると 集団生活で周囲とトラブルを起こす原因になる事もありますから、 遊び相手としては、ちょっとノリが悪い大人だとは思いますけど、 お子さんが『経験値を稼ぐ』という意味では、ご主人の遊び方もアリだと思います。 うちの長男はもう大学生ですが 幼児期はトピ主さんのご主人みたいな 手を抜かない大人が好きな子どもでしたよ うちの夫はトピ主さん派だったのですけど 当時健在だった近所の義祖父がトピ主さんのご主人派でした。

トピ内ID：34ae03ec1acdb2d6

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お子さんの教育のためには…

🙂
ライムカレー
お子さんの教育のためには、お父さんが子供の思い通りに動かないほうが、いいんじゃないですか？ …世の中には、自分の思い通りにならないことがある、ということを学べる機会になりますしね。 こういうことこそ、「父親の役割」なのかもしれないと、思いますが…？

トピ内ID：b4c566bbece4300a

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わかるわ～

🙂
むっちりもっちり
＞普通、子供がおもちゃのピストルでばんばん！と撃ったら｢うっ・・｣とか何とか言って撃たれて倒れるところまでがセットだと思うんですけど 全然普通じゃないし それはあなたの普通でしょ あなたが子供にやってあげればいいじゃない 負けない父親 いいじゃないですか 旦那には旦那の相手の仕方があります しょうもないことで理解しようとしないこと

トピ内ID：cf6c01478aca50d9

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倒れる大人、効かない大人、色々いた方が面白い。

🙂
るーむ
え？全員が一緒だったらつまんないでしょ。 うっ！って倒れてくれる大人 一切効かない大人 撃ったら変顔する大人 反撃にくすぐってくる大人 色んな大人の反応があった方がいいと思います。 ３歳とはいえ、 誰もがみんな同じ反応をしてくれて、 撃てば誰でも倒れてくれる。 っていう意識にさせるのは、どうなのかなーって思います。 一番ダメなのは、 怒ったり、無視したり、じゃないですかね。 トピ主さんは「倒れる人」 旦那さんは「効かない人」 それぞれの役割を持っていた方が、 色んな側面でいいと思います。

トピ内ID：53def40d6cd34439

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変わった思考

🙂
ケンパパ
自分の思った通りにしないと気に入らないのですね。 ＞普通、子供がおもちゃのピストルでばんばん！と撃ったら｢うっ・・｣とか何とか言って撃たれて倒れるところまでがセットだと思う あなたの普通は、他の人にとって普通ではないですよ。 子供との遊び方なんて人それぞれでしょうに。 相当に偏った、変わった思考だと思います。

トピ内ID：ae046b64928ff9f6

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すてきなお父さん！

🙂
てんちゃん
ピストルでも負けない。 今後も強く逞しい父親として接してくれるでしょうね。 我が家も男の子ばかりの家庭でした。今やみんな自分の家庭を持ちましたが、思春期以降などは本当に夫の子育てに助けられました。 子どもと遊んでくれてるなら、悪いことではないならその人に任せればいいのに。 世の中には自分の思い通りに動かない人もいるんだと、お子さんは学ぶでしょうね。 同じことを主さん自身も。

トピ内ID：4d86984b40234ca2

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他人にやるようになったら困りませんか？

🙂
ほし子
私は旦那さんの考えの方が理解できます。 トピ主さんの考えは理解できません。 誰でも撃つマネすれば大人は倒れる。と学んだお子さんが、 家族以外の人に撃って思い通りに倒れなかった場合、 「倒れてよ」 と駄々を捏ねるようになったら困りませんか？ 子供が撃つマネすれば、大人は全員、ウッと言って倒れればいい。 …という考えこそ、【倒れときゃ子供は喜ぶ】みたいな、 子供だましのような気がします。 無視しているわけではなく、 倒れない大人もいるんだぞ、と示している旦那さんの方が よっぽど、お子さんを一人の人間として向き合っているように感じます。 もちろん、倒れるアクション自体が悪いというわけではなく、 倒れる人もいれば、そうでない人もいる、でいい。という事です。

トピ内ID：53def40d6cd34439

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では、たとえば、スポーツは何が正しいのですか？

🙂
プログラム
サッカーですか？野球ですか？バスケットですか？それとも剣道・柔道など？ トピ主の価値観を子供達に押し付けるのはやめてください。 レスの方々と同じように、トピ主の考えが理解できません。

トピ内ID：94e15d552ac2b2f3

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ママが入っていって負ければいいじゃない

🙂
みかん茶
それを例にとるならですけど。 「おっ、パパ強いねぇ、よーしママも負けないぞぉ、打ってみて」と言いながら入っていって、息子さんがバンとやったら「ママはやられたぁ」と倒れればよくない？ うちは私も主人も鉄人も倒れるのも両方やりますけど、時々主人の倒れるタイミングが遅くて子供がクヨクヨしそうな感じになると私がそうやって入っていきます。 ご主人のそういうところを面白がれるお子さんになるといいですね。

トピ内ID：68569f8fafcab3f1

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逆！逆！

🙂
無想転生
ヒーローや戦隊、ロボ系で撃たれてすぐ倒れるのは、その他大勢のモブキャラや量産型。 大抵の男の子って、最初はこういう存在にあまり興味がない。 だからごっこ遊びでも不人気だし、すぐ飽きる。 むしろ、撃っても避けたり跳ね返す強敵、つまり幹部やボス格で顔も名前もあるキャラと死闘を繰り広げた先にこそカタルシスがある。 そして、この経験なくしてモブや量産型の良さは理解できません。 例えるなら、映画やドラマで観客の目が最初に集まるのは主役や主演、次にライバルや準主役級。 脇役や名もなきモブの良さを知るには、見る側にも知識や経験、時間が必要です。 お子様は、まだその域に達していないかもしれないが、まもなくです。 夫さんはそれを理解しているから、少し先取りしつつ、お子様を正しく誘導しているのです。 さすが男同士、あっぱれ。

トピ内ID：04c2dcad51c80847

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ん

🙂
たんたか～ん
子供嫌い 相手に寄り添った考え方ができない 余裕が無い、関わりたくない とかじゃない？

トピ内ID：d5378f2d56efd1cc

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え？

🙂
らな
「息子は相手が倒れるのが楽しくてやっている」 これって何か嫌な子に育ちそう。 例えばトピ主さんが息子さんを撃ったら、息子さんは喜んで倒れる真似をするのですか？それなら安心ですけど。 一般的な男の子は旦那さんみたいな人と遊ぶ方が飽きなくて面白いと思うのではないでしょうか。 保育園でお友達と楽しく遊んでいますか？ 次の４月から幼稚園なら、入ってからショックを受けるかもしれませんね。だれも息子さんを王子様として持ち上げてくれないので。 対等に相手と遊ぶことを楽しめた方が健全と思います。 父親なら不動の強い勝者として君臨するのも良いし。 撃たれて倒れてあげるのはおじいちゃんで十分ではないでしょうか。 トピ主さんが、息子さんに変な価値観の洗脳をしていそう。 一応息子２人育てています。もう中高校生ですけど。 兄弟だったら、だれも倒れる真似までしてあげないといえばわかりますか？お互い撃ち合って楽しむと思います。うちはピストル型のおもちゃは与えませんでしたが、水鉄砲は撃ちあいでした。手加減はしないけどお互い対等に撃ちあうのが楽しいのですよ。

トピ内ID：689c652c13338391

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大丈夫だと思う

🙂
とろろ
トピ主さんの希望って、誰もが思い描く遊び方じゃないですか。 それ以外をやってくれる存在がいるのって幸せなことだと思うのですよ。 もし親戚とか、何かの集まりで男性が沢山集まっても十中八九、同じことやりますよ。 そうなると、子供は「こうやったらこうなる」ってワンパターンしか学べないので、それ以外の反応された時に成長があると思うんですね。 王道の遊び方をして欲しいならトピ主がすれば良い。 親が2人いるんだから。 私も子供にワザと負けるようなことはしませんでした。 大人に勝てるように工夫して欲しかったから。

トピ内ID：f2779ff512e3129c

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目から鱗（トピ主）

🙂
zzz トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 コメントを読ませてもらって、そういう考え方があるのかと目から鱗でした。私の凝り固まった概念が払拭されました。トピ立てて良かったです。重ねてお礼申し上げます！ 親戚を見てても公園にいるパパさんやお友達パパさんをみても、みんなオーバーリアクションぎみにやられてくれるのでそれが普通だと思っていました。そういうパパに夫もなるだろうと思っていたら全くやられてくれず、ちょっと不満に思ってた次第です。息子と遊ぶ時はもちろん私がやられ役をしています。

トピ内ID：37cb5174da56a6d6

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いや、変なのかもよ

🙂
うりぼう
すてきなパパ！という可能性もあるけど、「子どもと張り合う幼いパパ」の可能性もあるでしょ。 子供が「パパやだ」となっているのは黄色信号かもよ。 子どもを徹底的にやりこめて、「パパのほうが何でもできる」「パパはお前みたいじゃなかった」「パパのほうがいい大学」とマウントとるパパいるよね？劣等感が強そうな感じで。 どっちとも言えないなあ。

トピ内ID：6b09ea2eb1546793

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