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私たち夫婦の家に泊まるのは絶対な義両親

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
夫婦
数年前、夫にトラブルに巻き込まれ当時夫と同棲してた家に夫の両親(以後義両親と記載)が泊まることに。3泊で来るが１日だけ家に泊めてもらえるかという相談を受けた。夫はホテル取るなんて勿体無いと思い私から義両親に「全泊うちに宿泊していいと言ってあげて」と言われ当時宿泊を認めてしまった。そこから3ヶ月に一回４日以上の滞在が当たり前になりました。その中で義母に私が我慢できなくなり泣きながら悩みを伝えても、理解しません。その後も何度も我が家に泊まっていましたが、私の意見は尊重されず日程が決まります。滞在が終わるたび泣きながら訴えてそれでも話をなかったことにします。部屋数がない家に引っ越しをしました。(夫には引越ししたい理由は伝えてなくともわかっているはず)それからは来ることもなかったのですが、先日10日間の滞在。許した私もダメですが、元々３日の予定が10日になり絶望な日々を過ごしました。 今回また新居に引っ越しをするのですが、私は招待していません。家を購入したのである程度大きな家に住むことになります。夫はあわよくは新居に両親泊めさせたい泊められなくても遊びに来て欲しい。私たち夫婦のお金からホテル代を出せばいいという考えです。 義母は息子の家は私の家なみに引き出し、部屋の扉も開けて書類までチェックです。そこで指摘があれば、そのあとちくちく言われ、自分の思い通りにならないと膨れ顔になり不機嫌です。だから泊まる以前に家に来てほしくないのが本音です 意見が欲しいものはここからですが、上記の内容は人によっては何も思わない部分があるかと思いますが、何度も辛くなって泣くほど嫌で頑張って夫に伝えてるのに伝わらず、懲りずに家に招待しようとする神経はなんなんでしょうか？ みなさまなら向き合うという意味でちゃんと話するとしたらどういった話しかたをしますか？

トピ内ID：2ad3e435e852974e

#３０代
#夫
#義実家

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逆に

🙂
ふう
夫婦のお金からホテル代を出し、義両親が来ている間にあなたが大事な荷物を持ってホテルに泊まれば解決ではないですか？ その場にいなければ何も言われないですよ。 夫と義両親は遊びにくるのが当たり前という価値観です。 これは泣こうが喚こうが、この価値観を変えるのは相当難しいです。 話し合いで解決しようとするのがまず間違い。 私ならホテル泊まりが無理であれば、義両親が泊まりに来る当日に友人や両親やレンタル友人など何でもいいので自宅に招き泊まってもらい、人数有利を作ります。 まずは1対0、または複数対3の状況を作ることだけを考える。これしかありません。 相手が～してくれないとかいう思考ではなく、相手がこう来るのであれば、私はこうするという自分がどう動くかを考えるようにしてください。 これができないのであれば、相手の行動を願うだけの単純に何も考えてない人です。

トピ内ID：a153f22ffc44560d

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じゃあ・・

🙂
LW
主さんの両親を10日ほど泊めたらどうですか？そこでようやくしんどいなぁ、帰って欲しいなぁと分かるのでは？ 自分の家族なら気にもなりませんが、義理両親となれば違いますからね。それをご主人に身を持って分からせるしかないでしょうね。想像力が無い人だし、相手の立場に立てない人なので。 しかも家を買ったとなればしょっちゅう来ますよ。もっと義両親が歳を取ったら同居になる可能性もあるのでは？

トピ内ID：9aab6923af3e2d2a

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顔も見たくないと言われるくらいに嫌われないと無理ですね

🙂
まりか
親の前でいい顔したい、親に逆らえない、母親が不貞腐れるのが面倒くさいでしょうか？ 自分の持ち家が出来たから親にも見てほしいと思うのは普通だと思うのですが、ホテルに移動は確実にしないですね。 午前中に見て昼食をいっしょに外食でと妥協案を出してシャットアウトは無理ですかね。 いっそ、何かを開けたり触ったりした瞬間に「触らないで！」とみんなの前で嫌われるほどにヒステリックを演じてみる。 一回OKすると継続になるのがどうにもならないですよね。 １０日も居座る神経ですもんね。 ※家を購入したということなので、まずは合鍵をすでに抜き取っていないか確認して、夫も分からない場所に信用金庫に預けるくらいに厳重な場所に隠す！ですね。

トピ内ID：9a7591e616686ea7

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なぜ家を買っちゃった

🙂
あいす
泣くほど嫌だと伝えても伝わらない夫 義親の宿泊、「一切来るな」 とは、言えないけど、妻が嫌がってるならお互い妥協案で 年に1度1、2泊程度にすべきだと思う 度々長期滞在されて、嫌だといっても夫には通じないような夫って必要？ 離婚案件なのに、なんで家なんて買っちゃったの？ まだ夫の単独ローンならいいけど、ペアローンなら離婚時揉めると思います。 夫の単独ローンなら、夫の家だから好きにすればいいけど(とはいえ同居人である妻が嫌がってるなら配慮すべきかと)、ペアローンなら、トピ主さんの意見も聞くべきでは？ 離婚も視野に、考えていく時かもしれません。 義親滞在中、トピ主さんがホテルや実家に避難するという手もありますが、軒先貸して母屋取られるじゃないけど、義親が居座ってなし崩し同居するタイプなら、義親滞在中トピ主さんは留守にしない方がいい。 居座られたり、勝手に家具など動かしたり処分したり追加したりしかねないので。 できる抵抗といえば、 来客部屋(寝る部屋)和室とかにはエアコンをつけない。来客用布団を冬対応にしない(毛布が薄い、布団がポリエステル綿で羽毛でない) マットレス無しで寝心地悪い で冬場は来たがらないようにするとか。 義親というより、夫がダメですね。 不謹慎だけど、義父が亡くなって、義母が残された場合、夫はトピ主さんの許可なく勝手に義母呼び寄せて同居しそうな夫だと思いますよ。 子供の有無がわからないけど、 子供いないなら離婚して逃げるのも手だと思う。 妊娠中や子供がいるなら、新居の家には空き部屋を作らないようにする。子供部屋を作って物をおいておく。 来客用の部屋は居心地の悪い、リビング横の和室(プライバシーが少ない)、エアコンがない部屋など、不便な部屋にして居心地悪くする

トピ内ID：ee555108bf76791f

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同じ日程で実両親に来てもらう

🙂
おばはん
＞家を購入 ＞夫はあわよくは新居に両親泊めさせたい泊められなくても遊びに来て欲しい。私たち夫婦のお金からホテル代を出せばいいと ＞義母は息子の家は私の家なみに引き出し、部屋の扉も開けて書類までチェック 夫名義の家なのであれば、夫の両親が来ることは当然だと思っているのだと思います。 また、今までもトピ主さんに対して酷い態度の親を10日間も家に呼ぶのは、トピ主さんの意見など全く無視して良いと思っているからに他なりません。 トピ主さんと夫二人きりでの話し合いで夫を説得、納得させるのは困難だと思います。 対抗策としては、義両親様がいらっしゃる日程で、トピ主さんのご両親様も来ていただきましょう。 夫も、義両親様もトピ主さんのご両親様の前ではぐうの音も出ないのでは？トピ主さんを守るためには、実両親様をお呼びするしかないと感じます。

トピ内ID：6231e93d68785475

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なぜ泣くの？

🙂
メロ
結婚するような年齢の人が自分の言い分を通すのに泣くことに違和感。嫌なら嫌ときちんと話せばいいのに、泣けば相手が言いなりになるだろうと言わんばかりに泣けば、夫もうんざりしてまともに取り合う気にはなれないのではと思う。 まあ夫の性格にもよるけど。でも少なくとも今のところ夫には「泣き落とし」は効いてないようだし。 「泣き落とし」が効かないならそのやり方は止めた方がいいと思う。大人なのに泣くような人の言うことはまともに取り合う必要無しと判断されてしまっているのかも。 泣くのでなく感情的にならずに思うことをきちんと話した方がいいのでは？ １日２日ぐらいなら我慢できるがそれ以上になると気詰まりだとか。義父母が来て嫌なことは何？それを具体的に説明する。ご飯の支度が大変とか、義父母が居ればラフな格好も出来ず仕事から帰って来てもくつろげないとか、もし貴女が専業主婦なら一日一緒の空間に居るのが耐えられないとか。泣かずに具体的に説明しよう。 ＞引き出し、部屋の扉も開けて書類までチェック 嫌なら義父母にそういうことをしないでくれとはっきりと言いましょう。 ＞自分の思い通りにならないと膨れ顔になり不機嫌 貴女も負けずに膨れ顔になり不機嫌になればいい。ここでは貴女は泣かないの？こういう時にこそ泣けばいいのに。自分達がしたことについて嫁が泣き出せばそれこそ義父母はびっくりするのでは？ ＞ちくちく言われ、自分の思い通りにならないと膨れ顔になり不機嫌 この時、貴女はどういう態度を取っているの？この時、言われるままに耐えられるのに、夫に対してだけわざとらしく泣けば「泣き落としかよ」と夫も取り合う気になれないのではと思う。夫には冷静に嫌だということを話して、得意の泣き落とし戦法は義父母に使ってみればよいのでは？滞在中、貴女が泣いていれば義父母も居心地悪くて来る気になれないのでは。

トピ内ID：bc18df300ba6a24f

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トピ主両親も泊まらせる

🙂
ハヤシライス
義両親が帰ったらすぐにトピ主両親に来てもらい同じ日数泊まってもらう。 事前に打ち合わせしておいて、引き出しや扉を開けてチェックしてもらいトピ主夫にチクチク言ってもらう。 毎回義両親が泊まりに来たら同じようにする。 または、部屋数に余裕があるなら義両親が来る日程に合わせてわざとトピ主両親にも来てもらうとかは？ トピ主夫から何か言われたら、「わさとだよ、私の気持ちがわからないみたいだから」と開き直ってもいいし、「うちの親も義両親同様に泊めてあげたいなと思って、いいよね」とあくまでもすっとぼけてもいいと思います。但しにこやかに冷静に。

トピ内ID：f891c89d1784c9e6

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お疲れ様です

🙂
いちご
義理の両親いる間トピ主さんがホテルに逃亡する。トピ主さんの両親も泊まりに来てもらう。 をやってみてはどうですか。

トピ内ID：07f0cce8758ff127

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ん～

🙂
たんたか～ん
まあ、 主より母親のほうが【大事、優先】なんだろうね。 親にしても旦那にしても過干渉だと、そうなりがちです。 私は過去結婚生活で、義親も自分親も家に泊めさせたことがないです。 新幹線で4時間かけて来ても近くのホテルに泊まってもらいました。 だから、価値観とか親との関係性だよね。 私も気を使いたくなかったし、嫁にも気を使って欲しくはなかったから。 いや、 もう泊めさせないで！ってだけの話で… きっと主が強く言えない、 旦那に言い負かされる、 旦那が親に頭が上がらない、 だからでしょ？笑 それじゃ、無理だよ〜 最初に許したのも間違いだったね。

トピ内ID：2c03a8f1849b2add

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その親の子がご主人だからね

🐱
猫派
うちの義両親も一緒です。 夫は何も言えないので「ホテルに泊まれば」なんて絶対言わないですし、私がホテルに泊まってと言っても「水臭い、居間に雑魚寝でもいいし納豆ご飯だけでもいいのよ」と押し返されます。 連絡なしに来て何日滞在するかもわかりません。 勝手に二階に行って部屋をあけたりしてましたね。 以前親戚（親戚の家でも似たようなことをしていた）に「【今回は】いつ帰るの?」と到着した日に言われたそう。 それでも行動を省みないし、人の家にお世話になって当たり前でした。 義両親に「あなたたちのせいで離婚問題に発展しました」と言っても通じませんでしたね。 夫に言ってもらちがあかないなら、トピ主さんから本人たちにに言ってみるといいですよ。 たぶん通じないと思います。 私は十数年我慢しましたが、いい嫁キャンペーンは終了しました。 今では家に来るのは誰の親なの?と言って夫に支度や片付けをさせています。

トピ内ID：de7e2cca8e551a8f

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同じことしてやればいいんじゃないの？

🙂
まる
顔見るたびに「なんで毎回3日も泊まるんだよ、うざいなあ」「3日って言ってたのに10日も泊まるってどういうこと？暇なの？」「来てほしくないって分からないかな？」とグチグチつぶやき、何か言われたらふてくされてやればいいかと。旦那さんには泣いて訴えても、本人達に何も言わないで歓待しちゃってるんじゃないですな？だからそんな感じなんですよ。 ぐちぐち言えないなら、来てる間はトピ主さんがホテルに泊まる。 泣き落としが効かないのに、何度やっても同じことです。

トピ内ID：c106c1d34c329beb

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泣いちゃうのがダメかも

🙂
かも
見当違いだったらすみません。 ひょっとしたらですが、泣いちゃうのが逆にダメなのかもしれません。 恐らく、別のことでケンカになったときも泣いたことあるでしょう？ その時に 「泣かれたらそれから建設的な話は出来ない」 と思われてしまったかもしれません。となると、トピ主さんが泣き始めた段階で ご主人の中では 「はい、話し合い終了～」 となっているかも。 ま、仮に泣かなくても、トピ主さん結局最後には折れちゃってるのでね… 「いろいろ言ってるけど、強行突破すれば大丈夫だ」 という学習はさせちゃってる。 本気で嫌なら離婚届持ってきて 「次泊まらせたら離婚」 くらい言ってやらないと、もうずっと続くんじゃないかな。 ※あ、離婚届けは脅しじゃなくて、本気で出しましょうね

トピ内ID：b081d6ce2ffd057a

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よくわかりません

041
かき揚げそば
購入した家の名義の割合と、ローン、または現金一括払いの支払い割合はトピ主と夫さんでどうなっていますか？ そもそも、トピ主も莫大な金額を支払っているのなら、夫さんを勝手に振舞わせているトピ主に大きな責任があると感じました。そして何日にも渡る義父母さんの滞在では、トピ主の勤務や体力の維持、プライバシーの確保に大きな影響が出たと思います。昇進や昇給に問題が生じる可能性があるため、複数日の義父母さんの滞在は断るのが良いです。 次回からは勤務先近くのビジホに避難してやり過ごす、或いは勤務先に通勤できるなら実家に一時帰るなど、リモート／在宅勤務を組み合わせて逃避することを選択肢に入れましょう。

トピ内ID：ced9d65d68ed678e

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一事が万事！てっ事

🙂
世直し
なんで嫌なのに前回は呼んだんですか？ そこが大問題です。 泣くまで嫌なのに呼んでしまった？ もうそこでダメですね、新居には絶対呼ばない もし来たらその間はあなたが外泊するしかないね！

トピ内ID：9213be6ee76373de

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義両親が泊まる間はトピ主が外泊すれば

🐶
兼業主夫
トピ文がすっきりよくわかりませんが、そりゃあ頻繁に何泊も来られるのは嫌でしょうね。 で、トピ主は専業主婦ですか、それとも共働き？ 新居の名義は夫単独で夫の資金で買うのか、夫婦共有でトピ主も資金を出すのか？ これらの事情で夫と義父母に対する発言力は当然変わってきますね。 また、泣くというのは大人の抗議方法じゃないですよ。幼稚で感情的だとバカにされるだけです。 とりあえず消極的抗議方法として、義両親が泊まっている間はトピ主は家を出て外泊すればどうですか。 もちろんトピ主の資金でですが。

トピ内ID：963e5d1d81a3cc64

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嫌われた方が幸せ

🙂
たんたん
私は、トピ主様の気持ちわかります。 私の義両親もトピ主様と同じような人です。 新居に来たら、 勝手に押入れをあける、クローゼットの中もチェックをする、 引き出しもすべてあける。 もう、うんざりしました。 宿泊も、〇日に行きますと勝手に日にちも決められて、 それが何度も続き 我慢の限界に来ました。 「いい嫁をやめるのです。」 もう、嫌いなのですから 義両親に好かれる必要なんでないです。 義両親に 「宿泊はやめてください。」ときっぱりと言ったらどうですか？ ご主人が言わないのであれば、トピ主様が言うしかないです。 嫌われた方が幸せですよ。

トピ内ID：ebd7c402db16e2a7

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一貫性がないから

😅
ぽちた929
なんども嫌だと泣いて訴えてるのに、後日それを忘れて連泊要請にオッケーを出してしまうトピ主に問題があると思います。 そりゃ忘れてくれるんだから、旦那さんだって『なかったこと』にするでしょ。 真面目に向き合うだけ損になります。だって、忘れてくれるんだから。 自分の言動に一貫性を持たせた方がいいですよ。 でないと、相手には響きません。

トピ内ID：ff1eab2d7beca3ca

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トピ主の行動が疑問

🙂
ぴーしゃ
いろいろ駄々こねてる割には全く思い通りになってないですね。 単純に 義両親が来る　→　トピ主はホテルに泊まる を徹底するだけだと思います。

トピ内ID：a7fe984178b45024

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泣くからダメなんだよ

🙂
むっちりもっちり
泣いてるヤツの話なんか聞くわけがない 泣いたら負けなんだよ なんでそれがわからない 泣いた時点で話は聞いてもらえないと思いなさい ＞懲りずに家に招待しようとする神経はなんなんでしょうか？ そりゃあなたが泣くからだよ 淡々と冷静にキレなさい 泣いたらおわり

トピ内ID：f934a6b620e014e4

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話にならんでしょ

🙂
はにわ
トピ主が何度も泣いて訴えても、何も変わらないんだから。 だから、既に他の方から案が出てますが、トピ主がホテルに泊まるなりトピ主のご両親も同じだけ泊まりに来てもらう。 家の中の書類を見られるのが嫌、だったらベッドやカーペットの下など、お義母さんが絶対に見ないであろうところに隠す。もちろんご主人の前で隠したり、隠し場所を教えないこと。

トピ内ID：b87946d4acb78db8

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話し合っても解決しない、理解しえないこともある

🙂
POS
なぜ話し合って解決すると思うのですか？　すでにそこが疑問です。いままでさんざん話し合ってきましたよね、訴えてきましたよね？　しかし理解されないないならもう話し合っても無駄なのです。向こうに理解する気がまったくありません。話し合っても無駄なこともある、話し合った結果、お互い理解しえないということがわかった、ということもあります。トピ主は話あったらいつか理解しあえると思っているなら無駄・間違いです。 　これ以上は無駄です。義両親が来る間はトピ主はホテルに泊まり一切会わない。もうこれしかありません。家の中で見てほしくないものは自分しか開くことのできないカギを付けたロッカーに入れておいてください。その間は夫・義両親からの連絡は全ブロックでOK。強硬手段以外もはや手はありません。トピ主に必要なのはその覚悟です。向こうが家に止まるのが絶対、ならこっちは義両親に会わないことが絶対、とすればいいのです。

トピ内ID：853c12dace04e686

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同時に

🙂
みかん
主さんのご両親にも同時に泊まってもらう！毎回！ そしたら荒らすような恥ずかしいことはしないでしょう。 私なら新居購入の前に離婚です。 価値観が合わないので〜。

トピ内ID：63d78f50a38d9d80

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旦那さんと、とことん・・

🙂
セデ
＞夫はあわよくは新居に両親泊めさせたい泊められなくても遊びに来て欲しい。私たち夫婦のお金からホテル代を出せばいいという考えです。 義母は息子の家は私の家なみに引き出し、部屋の扉も開けて書類までチェックです。そこで指摘があれば、そのあとちくちく言われ、自分の思い通りにならないと膨れ顔になり不機嫌です。だから泊まる以前に家に来てほしくないのが本音です 旦那さんも義親も、揃いもそろって、常軌を逸脱しています。子供さんはいらっしゃらないんですか？ 旦那さんと、とことん、話し合って、それでも、あなたの気持ちをわかってくれないのなら、離婚を仄めかしては、どうですか？ 勿論、離婚を口に出したからには、トピ主さんも、言葉通り、離婚になっても、後悔しないよう、覚悟が大事だと思います。

トピ内ID：8637ea55d87047e1

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自分で働いて稼いで自立したらいいじゃないですか？

🙂
一般通行人
仮にトピ主が旦那と対等に稼いでいれば、こんなことには決してなりませんよね？ 対等に稼いでいれば、購入した新居の権利ももちろん半分ずつ。半分ずつ金を出せば完全に対等になります。 誰を泊めるかも対等な立場で審議し、合意できなきゃ誰も泊めない。仮に泊めることになっても、対等だから、相手の客の接待なんてさせられる謂れはない。呼んだ人が接待すればいいんだから、誰が泊まりに来ても知らん顔していていいし、それもうっとおしければ、友達や兄弟とどこかに遊びに行くとか、出張を重ねるとかすれば済む話。それに文句を言われる筋合いもない。 それなのに ＞滞在が終わるたび泣きながら訴えて なんて惨めなことを毎度しなきゃならないのは、トピ主に稼ぎがなくて、夫婦が対等では全くないからですね？ ＞義母は息子の家は私の家なみに 息子も「ここは僕が買ったんだから母さんの家だよ！」って本気で思っているんですよ。だから義母は我が物顔に振る舞えるんです。 トピ主が半分金を出して家を買っていればそんなことには絶対になりません。 ＞どういった話しかたをしますか？ どんな話し方をしても無駄。経済力で対等にならない限り、旦那はトピ主の言うことなど少しも聞きません。 毎年同じ嘆きを繰り返していても事態は何も変わりません。 それより、明日すぐに仕事を探しに行きましょう。最初は僅かな稼ぎでもいんです。長期間弛まず努力を続ければ、山ですら必ず動きます。千里の道も一歩から。今諦めている限り、最後までずっとそのままですよ。

トピ内ID：8b190f0af42e3843

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夫が悪い

🙂
線状興奮帯
いくら夫に訴えても、その夫があなたの願いを無視してご両親に許可しているということではないですか。 夫も義両親も親離れ子離れしていない一心同体なのです。それをいくら変えさせようとしても無理、夫は既にあなたと親とを天秤にかけて親を選んでいるし、これは一生変わらないでしょう。逆にあなたが夫に対して親と妻とどちらを選ぶか選択を迫ればハッキリ分かることです。それができないのはあなたの生活が夫に依存して自立していないからではありませんか。 さてそれであなたがどうするか、このまま我慢を続けるか義両親共々夫を見捨てるか、重大な岐路に差し掛かっています。

トピ内ID：7347ccd2b0f6dd72

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離婚一択

🙂
リコ
無理ですよ、息子の家＝自分の家という考えの義両親だし、夫も◯◯家の息子感覚のままですもの。嫁いできた主さんは◯◯家の考えに従うべきだとでも思っているのでしょう。 話し合いでなんとかなる相手ではないです。主さんがどんなに訴えたって「まあまあ、うちの親なんだから嫁としての“務め”を果たせよ」くらいにしか思っていませんよ。 主さんは夫と新しい家族を作り、夫婦は対等だと思っていたのかも知れませんが、夫側は義両親含め主さんが◯◯家に入ってきたと思っているので根本から考えがまるで違います。話し合いなどしても平行線のままです。 一番の解決策は離婚だと思いますよ。

トピ内ID：cdf2cdb608639733

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我慢する主の性分が事態に拍車を掛けている

041
アガペ
根本的にトピ主さんは、男性との恋愛関係で相手に譲ってしまう、最低限の自己主張もできない性分のようですね。 私ならあり得ない状況だからです。私なら最初に嫌だと拒絶します。実際に義両親から泊まりに来たいと言われたことはありますが、私は「絶対に嫌」と夫に言っており、夫はちゃんと断ってくれています。 夫との関係では私の方が強いので、どんな我儘も言っています。私の実家近くに住みたいこと、うちにも泊まらせたくないし、こっちも義実家へ泊まりの訪問はしたくないなど希望は全て言って受け入れてもらっています。 トピ主さんの場合、押しに負けて？嫌なことでも受け入れてしまう弱い性格と、いつもご主人の思い通りになる夫婦関係を根本から建て直した方が良いと思いますよ。 ちなみに私は専業主婦です。どなたかが稼いでいる方が意見が通ると仰っていましたが、男女の関係には全く関係ありません。

トピ内ID：bc55716ecb4b72b1

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あなたも親を定期的に呼ぶ。

🙂
通りすがり
やられたときの気持ち、居心地の悪さが想像できないからでは？ トピ主さんも10日くらいご両親を呼ぶといいですよ。 定期的に呼びましょう。 やられたら同じだけやり返しましょう。 それで口論になってからが勝負かと。

トピ内ID：cd385094e7a83f78

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全てを僥倖に頼る人生のままでいいんですか？

🙂
一般通行人
専業主婦でも何でも旦那に言うことを聞かせているお宅もあるのに、なぜウチだけ？ トピ主は周りの話を聞いてさぞ嘆いているんでしょうね。 でも、時々話に聞く、そういう幸せな専業主婦って、今のところ幸運だった、ってだけのことなんですよ。 たまたま旦那が面倒くさがり丸投げ、たまたま旦那が実家と仲が悪い、たまたま結婚後、何年経っても旦那が心変わりをせず首ったけ。 全て僥倖に頼って今、一時的にいい思いをしているだけです。 だから今、勝ち誇っている人も来月にはどうなっているかわかりません。そういう人の運命は全て旦那次第だからです。 自分の実力で旦那と対等な地位を勝ちとったわけじゃないので、旦那が親孝行に目覚めれば、旦那に気になる女ができれば、対抗する術はありません。経済力という自力だけで旦那と綱引きをすることになるからです。勝ち目はありませんよね？ だからこそ、何でも言いなりの夫を尻に敷いて安楽だった専業主婦生活が一瞬で暗転したっていう話がそこら中にあふれているんです。 なので、トピ主が目指すべきは、ごく一握りの、一時的にラッキーなだけの専業主婦の真似をすべく旦那の口説き方を考えることではありません。 旦那がどんな心変わりを起こそうとも決して揺るがない地位を、社会でも家庭内でも築くこと。それにはどうしても、一人前の、できるだけ旦那と対等な稼ぎを持つ必要があるのです。

トピ内ID：8b190f0af42e3843

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男性全てが自然と良い夫になれるものではない

041
アップルサイダー
結婚した男性は、皆同じ様に妻第一のいい夫になれるものではないからね。 自分の損得や欲を満たすこと重視で、結婚を無償のお手伝いさん確保ぐらいにしか考えていない男もいることはいます。 ＞何度も辛くなって泣くほど嫌で頑張って夫に伝えてるのに伝わらず、 涙は回数を重ねれば汗や鼻水と同じ存在になってしまうから、その手段は意味がない。 ＞懲りずに家に招待しようとする神経はなんなんでしょうか？ あなたが結局は招待を受け入れ続けて世話しているのだから、大したことではないと認定されてしまっているのだよ。そもそも話が通じていない時点で男と結婚してはいけません。結婚をするのなら、話が通じた後です。 あなたが本気で止めたいのなら、相手から楽を奪うことですかね。 妻を怒らせたら、夫にとんでもない不利益になることを示すこと。一回実家に帰るとか世話を一切しないとか真剣な拒否が必要だと思いました。今のあなはは甘過ぎです。

トピ内ID：cc84bd3014b248c1

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