夫の仕事の都合で海外在住です。義母と夫の兄弟家族が泊まりにきたいと言っているのですが、妊娠中で悪阻があり動けない日もあるため宿泊はホテルにしてほしいと夫経由で義母に伝えてもらいました。しかし、義母がどうしても泊まりたいらしいから頼むと夫に言われました。妊娠中以外はウェルカムでしたが、義母の無神経さ、夫が私の身体より義母の希望を優先したことからイライラが止まりません。3家族が1つのマンションで過ごすため部屋数も足りず、私達夫婦が布団を購入しリビングで寝るしかありません。前々から自分勝手で我儘な義母でしたが、この件からより嫌いになり夫のマザコンぶりに嫌気がさしてきてしまいました。このまま我慢して受け入れるしかないでしょうか…。

海外在住。妊娠中に義理の家族が泊まりたいと言ってきます。 | 夫婦関係・離婚

夫が駄目なら自分の口で奥さんに

🙂

むぅ

2022年06月07日 16:33

義母ではなく、一緒に来る兄弟の奥さんにでも、トピ主さんが自分で、部屋数も足りないし、つわりがきつくて泊めるのは無理な状況だからホテルに泊まって欲しい、義母にもそう伝えて欲しいと言うしかないと思いますよ。あてにならない夫なら、自分が矢面に立つしかないんですよ。腹立たしいですけれど。頑張って。

トピ内ID：584cf971d4945419

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ご主人兄弟に言う

🙂

マーガレット

2022年06月07日 16:57

可哀想に。ご主人お母様の言いなりなんですね。しかも妊娠中で悪阻もあるんですか。ストレスのない様ゆっくり過ごして頂きたいと、他人の私でも思うのに、ご主人思いやりがないですね。使えないご主人は放っておいて、他のご兄弟に事情をあなたが説明したら良いと思いますよ。お義母も、主さんご夫婦が是非いらしてと言ってた、とでも言ってそう。普通の神経なら、妊婦いる家に複数家族で押しかけて泊まろうなんて思わないでしょ。ご主人ご兄弟に、お義母に何と言われたか確認し、とにかく今は体調が悪く、お招きできる状態ではないことを伝えましょう。

トピ内ID：450776f513cc6d37

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お越しになる日から

🙂

いち子

2022年06月07日 17:21

トピ主様がホテル滞在してもいいかもしれませんね。かえってそのほうが悪阻のケアもいいかもしれませんよ。どちらに滞在しているのかわかりませんが、今回は「家に泊めろ」という義母の希望を受け入れる条件として「ホスピタリティの良いホテルに私が泊る」というのでどうかしら。

トピ内ID：a5977a05b17da207

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余裕があるなら　トピ主さんがホテルに泊まるか

🙂

かなこ

2022年06月07日 17:23

医師に相談しドクターストップをかけて貰う心情的に訴えても無理なら物理的に迎えられない理由を探しましょう我慢の必要はありません良く自分なら出来るとか自分なら何でもないと言う人がいます　これは自分とか皆んなとかの問題でなく本人の問題でトピ主が嫌なのです　しかもまだコロナが収まっていません　夫婦以外の人を迎える危険性を考えてくれていません　しかも滞在中は三密です　外出もします妊娠中はデリケートな時期です　他人の世話どころじゃないのです　　逃げ出しましょう

トピ内ID：ea0a2d587c31a327

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ホテル避難が最適解

🙂

posuyumi

2022年06月07日 18:26

海外で勝手がわからず、部屋数も十分あると思われてるのかと。めんどくさいやりとりして不快感がますよりさくっとあなたがホテル滞在をされるのをおすすめします。ちょっと具合悪いんで私はホテルに部屋をかりて休むことにします、どうぞ滞在をお楽しみください。ていっておけばまともな人なら悪いことしたと気づくでしょうし、鈍感ならばあ、そう？不経済ね、て言われるでしょう。そういう反応、見るのも疲れるので見ないようにするのが一番だと思います。

トピ内ID：303b060886fe98bd

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弱みでもあるの

🙂

インコし

2022年06月07日 18:26

義母はどうしても泊まりたいトピ主はどうしても泊まって欲しくないと言う状況でトピ主が折れる理由が分かりません。コロナ不安もあるのに妊娠中に、海外（日本？）から大勢来るんでしょ。何か夫の頼みを断れない弱みでもあるのでしょうか？仮にトピ主がどこかに退避したら、それこそ夫は問題無事解決！と大喜び、客は家でやりたい放題だと思いますけどね。それでよいのでしょうか。夫に嫌です駄目です、だったら今すぐ離婚するから慰謝料5億円すぐ払ってくださいと伝え、義母に、あなたの要求のせいで今離婚の話し合いをしているので来ないで下さいとメールしたらどうですか？

トピ内ID：b87dacf855f46592

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いや断固拒否でしょ

🙂

アクティブ

2022年06月07日 19:09

ホテルに行け！こちらは体調が悪い。旦那に徹底して断ってもらえばいいと思います。それが無理なら日本に帰ってきて、ご実家で静養されてもいいレベルです。ストレスも胎教には非常によくないそうです。ご主人にキレていい場面ですよ。悪阻が酷いと自分が移動できないですからホテル避難は難しいですかね？

トピ内ID：d5777f4889904c56

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見栄っ張りな義理家族なんでしょう

🙂

パッションフルーツ

2022年06月07日 19:09

「海外に駐在中の息子の家に遊びに行く」（そしてそのことを自慢する）ことが目的だと思われますから、残念ながら阻止するのは無理でしょう。主様はホテルにずっと滞在する。体調が優れないので義理の家族の面倒は一切みられない、と宣言するのがよろしいかと思います。　義理の家族をホテルに泊まらせた所で、主様がアテンドすることが期待されているんでしょう？普段よりもいいホテルに泊まるのがいいと思います。楽しみになりますから。

トピ内ID：7e380d0b9403cb10

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よくあるみたい。

🙂

頑張って

2022年06月07日 20:48

よくあることみたいですね・・その間、トピ主様がホテルに泊まって別行動されたらどうでさしょう。悪阻もあるし、私はホテルで安静にしていますね、とでも言って。家をあけることで、義母達にしっちゃかめっちゃかにされてしまう危険性はありますが・・

トピ内ID：94050d8bfe0c6e37

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まめちゃん、負けるな！ガンバレ～！

🙂

還暦おばさん

2022年06月07日 20:48

　悪阻で苦しい妻にさらにストレスを掛けるなんて救いようの無い夫ですね！海外駐在・子育て経験がありますが、慣れない異国での生活は語学堪能でも何かと大変。治安のよい日本と比べて気を抜けないし、具合が悪い時に現地の言葉でやり取りするのは本当に疲れます。（日本の病院があっても突然の不具合で近くの現地の病院に行くかもしれません）　　お腹にいるのは自分の子なのに、大切な身重の奥様への配慮をしないなんて呆れました。奥さんが辛い時に味方しない夫なんて一生根に持たれますよ！！結局、自業自得で絶縁され孫に会えなくなった姑や見限られた夫もたくさんいます。　この皆さんからの応援レスをマザコン夫に見せて下さい。『ダンナさんへ』　夫として父親として（まだ産まれてなくても自分の血を引いたかけがえのない大切な命です）あなたがなすべきことは、嫌がらせをするような母親の機嫌取りではなく、悪阻で苦しんでいる大切な妻が心安らかに妊娠期間を過ごし、安心して出産育児が出来る環境を率先して誠心誠意整えることです。　戸籍もそうでしょう？　あなたと奥様でひとつの家庭・家族なんです。実家からは独立したのです。気持ちも態度も独立しなきゃ。あなたが守るべきは奥様とお子さんなのですよ。　今回の最低条件は「親兄弟をホテルに泊まらせること」「奥様に絶対に接待をさせないこと」です。でもね、本来ならば「妊娠中や産前産後の1年位」は夫の方の関係者は来させないに限ります。　奥さんの具合や精神状態を悪くするのは勿論お腹の中のお子さんにも悪影響が出るからです。　あなたしか、奥様とお子さんを守れないんです！　夫として父としてきちんと目に見える「行動」をして下さい！　　まめちゃんのご安産とお子様の健やかな成長とご家族（ご実家ではありませんよ）のお幸せを日本からお祈りしています。

トピ内ID：d11f9b3f69295f1f

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似たような経験あります

🙂

ウィンドミル

2022年06月07日 20:48

主人の海外赴任に帯同中に、義母が主人の従妹をお伴に連れて、泊まりに来られたことがあります。うちも余分な寝具がなかったので急遽マットレスと布団・枕を購入しましたが、主人主導で到着日と出立前日はホテルに泊まってもらったり、何日かは近隣国に旅行を立て、主人と従妹さんとお義母さんとで旅行してもらいましたので、我が家に滞在と言っても、実質２，３日でした。。うちにいる間は、私は飯炊き女に徹していて、お姑さんのお好きな昔のハリウッドのロマンチック映画の鑑賞会をしてました。私よりもお伴に連れてこられた従妹さんの方が何だかお気の毒だったのと、後、主人が神妙な態度で彼らをアテンドしてくれたので、私はあまり腹は立ちませんでした。従妹ちゃんはつき合わせたお礼にブランド品のバッグでも買ってあげるの、と義母は言っていましたが、果たしてお礼はできたのでしょうか・・・。従妹さん、ご自分のカードでご自分のバッグとお土産に家族のお財布をいくつか買っておられたようですが。お土産にと、お姑さんと従妹さんに土地の名産品や写真集を差し上げたのですが、あまり喜んではもらえなかったなあ。。。昔から私は気が利かなかったんですよね。。。その日々は２０年近く昔の話ですし、姑は亡くなってしまいました。お葬式にはその時の従妹さんも来てくださり・・・、今ではいい思い出になりました。当時はいらいらして仕方なかったのですが・・・、トピ主さんも、良いことも良くなかったことも含めて後々いい思い出になられますよ、きっと。

トピ内ID：d21442eeb2b23b2b

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さっさと帰国する

🙂

茄子

2022年06月07日 20:48

悪阻で辛い妻を気遣わず、自分の身内のわがままを優先しようとする旦那なんておいて、さっさと帰国なさったら？

トピ内ID：4353348769f252fa

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問題は一点のみ、ご主人の態度

🙂

ララベル

2022年06月08日 11:22

我が家も海外駐在中、私の妊娠中の安定期に義理の家族が観光で3週間滞在しましたが、夫も私の体調を優先してくれたし、ゲストルームもあったし、義理の両親も良い人たちなので問題は全くありませんでした。むしろ料理上手な義母に毎日ご飯作ってもらって上げ膳据え膳させてもらって、適度に観光もして、、、楽しい思い出ができたので、義理の家族が滞在したいと言うだけで非常識・無神経だとは思いません。ただ問題は一点のみ、ご主人の態度だと思います。 >3家族が1つのマンションで過ごすため部屋数も足りず、私達夫婦が布団を購入しリビングで寝るしかありません。悪阻もあるということは妊娠初期。そんな妊婦をリビングの床で寝かせるなんてあり得ませんよね？義理の家族が良い人たちなら、泊まるのはアリだとしても、リビングで寝るのはどうみても向こうだと思うのですが。義理の家族も、いえいえ、私たちがリビングに寝ますからまめさんは体を大事にして、、、とか言わないんですかね？だとしたら、気の利かない人たちだと思います。こんな状況ならラッキー！と思って、義理の家族の滞在中はトピ主さんだけホテルに避難すればどうでしょう？素敵なシティホテルやアットホームなB&Bを探して、ご主人には「素敵なところ見つけたの！私ここに泊まるね！ごゆっくり〜」と言って、トピ主さんも荷物をまとめてバケーションモードに入りましょう。しかし義母の言いなりで妊娠中の妻にリビングの床で寝ろという夫は今後も要注意、要話し合いだと思うのですが、その辺はどうでしょう。きちんと話を聞いてくれるようなご主人なんでしょうか。

トピ内ID：da10503f6e4dc2fb

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トピ主さんが高級ホテル

🙂

プリムラ

2022年06月08日 11:22

お義母さんに好きにしてもらって良いよと言って、ホテルに予約高級ホテルを満喫したらどうですか？お義母さんには置き手紙でおもてなし出来なくてすみません主人が頑張るそうですのでよろしくお願いしますで、良いんじゃないの？お義母さんが帰っても何日か遊んでれば？

トピ内ID：cfb5c9c1b6260048

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何もしなければいい

🙂

居候

2022年06月08日 13:31

まず、夫経由ではなく、『トピ主さんが』直接義母に電話して、改めてお断りしましょう。義母たちがきて、困る（嫌）なのは、あなたなのですから、はっきり言い渡しましょう。そして、それでも来るというのなら、『今回は何もできませんよ』と言って、がきても、本当に何もしなければいいんですよ。すべて悪阻のせいにして、＊ベッドルームは明け渡さず、彼らはリビングで寝起き＊彼らの為に運転手やガイドをするのではなく、反対に彼らをこき使う＝買い物・掃除・料理などをやってもらうんです＊あなたは具合が悪いといって、（仮病でもいいから）ベッドルームにこもっていましょう。ご主人にもそう宣言しておいてくださいね。

トピ内ID：9118ab8e51b9e260

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みなさまありがとうございます。

🙂

まめトピ主

2022年06月08日 10:41

ひとつひとつじっくりと読ませていただきました。同じような経験をされて理解してくれる方、気持ちを分かってくれる方がいるだけでモヤモヤやイライラが和らいだ気分です。夫の実家の義両親は仲が悪く、父親の影が薄いからか夫の兄弟はみな母親ファーストな気質があり母親の頼み事や我儘はなんでも聞き入れるところがあります。宿泊するにあたり私が妊娠中であるため義母から何も気を遣わないでと言われましたが、夫は仕事をしているため掃除やベッドリネンの準備等をするのは私になると思います。夫は自分も率先して行うと言いますが、普段家事をやらない人が家族が来る時だけはりきってやろうとする事に理解できずイライラが募ります。私がホテルに泊まることも考えましたが、夫が仕事に行っている間は義理の家族のみが自分の家にいるのは抵抗感があります。私の実家の両親は産後こちらに来る予定ですが、私の夫が仕事で疲れているだろうから気を遣わせたくないとホテル滞在する予定です。私の中ではそれが普通だと思っていたので義理の家族に疑問、イライラが募ります。妊娠中で幸せな気持ちなのに、そのことを考えると尚更つわりがひどくなってしまいます…。夫への不信感は募りますが、今の気持ちを再度話してみようと思います。

トピ内ID：eaa1c2fdff69a24b

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ホテルに泊まる

🐶

笑い餅

2022年06月08日 15:06

自分の家を明け渡すのに抵抗があるのは理解できますが、来ることを拒めないのであれば、お腹の赤ちゃんのためだと思ってホテルに宿泊すべきだと思います。ホテルなら緊急事態にヘルプを呼ぶことも容易だと思いますし、何よりも、色んなゴタゴタに巻き込まれなくて済むのですから、それが最も大事ではないですか？赤ちゃんのために、今はストレスの掛かるようなことは出来る限り避けた方がいいと思います。何でもしてあげるわけではないという意思表示にもなると思いますので、何も準備してあげたりせず、自分達でしなければならない方向に持っていった方が今後のためだと思います。

トピ内ID：afa96889c755e8d6

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プライオリティー

😅

げるにー

2022年06月08日 16:49

トピ主さんが、夫の兄弟家族と過ごすストレスと、ホテルに泊まっている間、留守宅を好きに使われるストレスと、どっちがより苦痛でしょう。また、兄弟家族のいる前でも「私妊娠により、今回は何もしませんので、悪しからず。」と、マイペースで乗りきる図太い神経は持ち合わせていないのですよね？あれもこれもと甘い考えだと、後で大変なことに発展し兼ねません。先ずはご自分の身を守ることだと思いますが。

トピ内ID：1dfb55e84b80a372

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嘘も方便

葛根湯

2022年06月08日 16:57

お義母さん達が日本から行くのであれば、ＰＣＲ検査の時には陰性でも移動中に感染してしまうこともあると思います。妊婦検診の時に日本から来客があると言ったら、担当医に『コロナ感染を避けるため、義理の家族にはホテルに泊まってもらうように。それからその人達との接触は最低限にしなさい』と言われた、とご主人に話したらどうでしょうか。従ってトピ主さんは義家族におもてなしをするのは完全に無理、と話してもらうんです。トピ主さんのお住まいの国での妊婦健診がどんな様子かわからないんですが、そこら辺は上手にアレンジして下さいね。私の義母も、我が家の状況がどうであれ、ごり押しで泊まる人だったので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。たぶんホテル代を節約したい気持ちもあるんだろうとは思いますが、そこはご主人に頑張ってもらいましょう。うまくいくと良いですね。

トピ内ID：a59e6805b183a21f

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なるほどね。

🙂

がんばれ

2022年06月08日 17:23

ご主人だけでなくご兄弟も、ママンの言いなりで使えないのね。やはりあなたがホテルに泊まり、留守宅に上がりこまれるのが嫌なら、ご主人にはリモートで働いてもらったら？数日位リモート勤務できないの？義母の中では家に行くことは規定路線。何言ったって屁理屈言って強行突破してくるでしょ。ご主人説得したとしても、ご主人がママン説得できないと思うよ。

トピ内ID：450776f513cc6d37

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ありがとうございます。

🙂

まめトピ主

2022年06月09日 10:19

みなさま親身になってアドバイス下さりありがとうございます。ストレスがピークに達し、アドバイスして下さる方がいるだけで救われる気持ちです。義母は昔から我儘なところはありますが、夫を産み育てた母であること、良くしてもらっている事もあるため無下にはしたくないのですが、流石に義母だけではなく義理兄弟家族（夫婦と未就学児は2人）と泊まりに来ようとする無神経さが理解できずモヤモヤしています。義理兄弟は歳上なこともあり気軽に思っていることを話せるような間柄ではなく… 悪阻はピーク時よりは徐々に治まってきましたが、日によって嘔吐してしまう日もあるので実際にこちらに来る時の体調も予測できないのでできれば一人でいたいです。夫と話し合いましたが、義母は自分がリビングに寝ると言っているそうです。リビングに寝てまで泊まりたいと思う神経が理解出来ませんが、夫は夫で親孝行のひとつだと思っている様です。家のことは心配ですが、そこは諦めて私がホテルに泊まるしかないかと思いますが夫はそれは心配だからさせられないと言われました。どっちつかずな夫にも不信感です…。

トピ内ID：eaa1c2fdff69a24b

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明け渡しましょう。

🙂

最強の嫁

2022年06月09日 10:19

貴方がホテルに逃げる、この１択をお勧めします。このまま受け入れて、貴方も同じ空間で我慢して過ごしてしまうとこの先も同じことが繰り返されます。義両親が不仲であること、義父に同情すると夫にも宣言を。夫婦仲が悪くなる原因を夫が作っているのだから、この先義両親のような夫婦関係になるであろうことも伝えましょう。貴方は義家族滞在中はホテルに避難。子供が生まれるタイミングで貴方の親が来たら、夫にホテルに滞在しても会いましょう。夫の家族が来た時に我が家に滞在したのだから、次は夫がホテルに滞在してねと冷ややかに言いましょう。確かに実親さんの気遣いは正しいのですが、それをすると余計に夫は妻親はホテル！自分の親は自宅！と都合よく受け入れるきっかけを貴方が作り出すことになります。今後、恒例行事にしないように。貴方もいい嫁キャンペーンを終了して、親は同等を作り出す強さを持ちましょうよ。

トピ内ID：407ebba52d22a549

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夫さんによく話してみよう

🙂

nemui

2022年06月09日 11:57

＞夫の実家の義両親は仲が悪く、父親の影が薄いからか夫の兄弟はみな母親ファーストな気質があり母親の頼み事や我儘はなんでも聞き入れるところがあります。このままではトピ主さん夫婦は義両親と同じ轍を踏むことになりますよトピ主さんの体調が万全な時ならばともかく、悪阻もあってまともに動けない状態の妻を一番に考えず、習い性で母親を優先する夫、これはずっとずっとトピ主さんの中で尾を引き、夫婦の亀裂の元となりますまだ生まれていないとはいえ夫さんもお子さんの父親、まず妻の体調、そして子どものために夫婦の関係を優先して考えるべきですトピ主さんが義家族の滞在中ホテルに脱出することが一番そつがない手段だとは思いますが、今回のことが禍根になるばかりか何度も繰り返され、トピ主さんと夫の間に溝ができてしまいますその挙句に夫さんが父親と同じ孤独な道を歩むことになりかねませんどうか妻と子どもを守り頼れる夫、そして父親となってくれるようよく話し合ってくださいトピ主さんたちはもう新しい家族として独立しているのですから

トピ内ID：f448cae7d83851e3

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姑と兄弟家族を一部屋で

🙂

元駐在妻

2022年06月09日 11:57

そこまでして泊まりたいというのなら兄弟家族と姑で一部屋を使ってもらえばいいのでは？姑だけリビングで寝られても主さんの生活が制約されて面倒ですよホテルに泊まりたくない文化の家の人間なら雑魚寝に抵抗はないと思います一つのベッドに複数人で寝かせておけばいいんですよご主人だって雑魚寝OK派なのでは？それでは面子が立たないとご主人が言うならご主人＋兄弟家族＋姑でホテルに泊まってもらえばいいと思います無理して厚遇すると今後が大変になりますよ

トピ内ID：f0e5a29d2b622968

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ホテルが無理ならご実家に帰国

🙂

てん

2022年06月09日 14:47

しちゃえば。て、いうかそれだけ話し合っても理解してくれない旦那さん、って。　強行手段でいくしかないでしょう。　トピ主のお母様には相談しましたか？　私が貴女の母なら、旦那をゆるしませんよ。　飛行機乗って、帰っちゃえ。

トピ内ID：401569fd8014b980

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ホテルへ避難一択

ささにしき

2022年06月09日 14:47

夫へは心配と言うなら、何故この時期に泊まらせるのか、心配ならお義母さんを止めるのが先でしょ、ストレスでも流産するんだよ、と主張して、反対されようが強行します。流産、ストレスでネット検索、数十枚プリントアウトして渡してもおくかも。一時的に機嫌を損ねるかもしれませんが、義理の家族に振り回されて万一の事があれば、それこそ、夫や夫家族を一生許せなくなります。避難して、元気なお子さんに会える様、頑張ってください。

トピ内ID：0687e3acf64642d5

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相手を変えられないなら逃げるしかない

🙂

呆

2022年06月09日 14:47

ご主人が止めようとホテルに避難した方が良い。訪問なんて断るべきなのに、彼がそれをできないのだから仕方ない。どっちつかずではなく自分の事しか考えてないんですよ、ご主人は。自分の好きなものを周りに置いておきたいだけ。

トピ内ID：2bb095786a8838a6

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あなたの親から言ってもらえませんか

🙂

特命さん

2022年06月09日 18:05

誰の子供を妊娠してつらい思いをしているのかわかっているのかと大人から言ってもらったらいいと思います。あ、トピ主さんの夫も大人ですか？いやいや、子供ですよね（笑）ママの息子全開。私もつわりがひどかったので、本当にあり得ないと思います。うちもありました。トピ主さんのところほどではないですが。義母が心配しているから、今日日中電話に出てやってくれと言われ、いろいろ話す義母と電話しながら、片手にビニール袋を持って、義母が話している間に嘔吐。5分ほどの通話の間に3度くらい気づかれず嘔吐しながら電話したこともあります。夫はその場にいませんでしたけど、いてもそれをしてしまえば「それができるならそうしてやってほしい（吐きながらでも電話で話してやってほしい）」というんじゃないかと思います。どこの夫（息子）も一緒ですね。たぶん、吐き散らかすとか夫に向けて吐くかけるとかしないと反省も後悔もしないと思います。もしくは私の親から言ってもらうか、でしたね。うちは、義母がいい人でしたので我慢しました。でも義母が亡くなって10年近くたっても覚えてるということはそれなりに夫のことも義母（つわりでひどいと言ってるのに電話で話したいと夫に訴えた）のことも恨んでいるのだなあと自分に対して思います。

トピ内ID：1c6482a46ed7e6c0

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想像力の足りないご主人

かぜ

2022年06月10日 11:07

大人だけならまだしも未就学児2人が部屋数の足りないところで過ごすのは無理があると思います。ご主人はこの子ども達と長い時間過ごしたことはあるのでしょうか。かなりストレスですよ。妊娠出産経験のある義姉(妹)さんも、自身が妊娠中にこういう訪問があったら受け入れたのかなと、無理だと思わないのかなと考えますよね。いま相手の窓口はお義母さんですか？ご主人には義兄弟に連絡してもらっては？妊娠中であること、部屋数が足りないこと、そんな中で未就学児2人含めての滞在は負担であること、観光のアテンドはできるがホテル滞在にして欲しいと兄弟だから率直に言わせてもらうと連絡してもらってみてはどうですか。赤ちゃんが産まれていたら自宅には受け入れないですよね。それと一緒ですよね。体調も整わないなか、無理して引き受けるとご主人ともギクシャクしかねませんよ。産後あなたのご両親がホテル滞在にする予定だそうですが、自宅に滞在したいと言われたら正直なところどう感じるか聞いてみては？自宅なのに寛げないなと思っちゃわないかなって。それは悪いことじゃなくて正直な感想ですよね。それが今回は大人だけじゃなくて子どもも滞在するって想像してみて欲しいと。あなたのホテル滞在は心配とのことだけど、赤ちゃんのことを考えるならおもてなしをする方がよっぽど疲れるし、わたしかあちらかどちらかがホテル滞在するしか無理だと思うと。初めての妊娠で不安が大きいのに無理したくないと訴えるしかないかな。それでもなかなか納得してくれないなら、とりあえずあなたの避難先のホテルは確保しておくしかないかな。確か動画配信で消防士さんが妊婦の生活体験のようなのがあったと思います。お腹の出たおもりをつけるんですが、普段鍛えている彼らがキツいと言ってますので見てもらったらどうかな。あなたの子どもがお腹にいるのよって。

トピ内ID：21510338acec8482

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ホテルだめなら帰国

🙂

マーガレット

2022年06月10日 10:52

何度もごめんなさいね。私も現在海外駐在妻、子有りです。参考までに私の周りの妊婦さんや出産された方の場合、実母がお手伝いに来る場合、長期の場合は家に泊めるか短期だったらホテルを自分達で手配、若しくは専門ヘルパーかメイド雇う、または、自分だけ帰国し里帰り出産、実家のヘルプか外注、帰国この3つですよ。義母と夫兄弟家族が、悪阻のある妊婦さんの家に押しかけるなんて初めて聞きました。それくらい常識無く恥ずべき行為。駐妻の世界狭いですから、こんな非常識な話聞いたら一瞬で広まり、尾ひれがついて、ご主人モラハラだ、DVだ、変な目で見られ評判落ちますよ。一番怖いのが、covidの問題。大人数で来るということは、それだけリスクが上がります。日本と違って、屋外マスク不用な国も増え、むしろ皆んなで感染して免疫つける、という考えを持つ人も多く、子供はクラスの7割は感染済みです。もし、義母たちが感染し、妊婦のあなたに感染させたらどう責任とるつもりなんですか？生まれてくる子供に万が一影響がでたら？ワクチンは感染した時軽症になるもので、打っていたって感染しますよ。これだけ来るべきでない条件が揃っているのに、それでも来るというなら、あなたはホテルでスパでも受けてリラックスする、ホテルもだめと言うなら帰国する。ご主人にこれらのことを言ってみて下さい。

トピ内ID：450776f513cc6d37

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海外在住。妊娠中に義理の家族が泊まりたいと言ってきます。

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