本文へ
  • ホーム
  • 夫婦
  • 義家族が引っ越しを手伝いに来るなは普通でしょうか

義家族が引っ越しを手伝いに来るなは普通でしょうか

レス60
（トピ主 0 ）
🙂
きりん
夫婦
現在第一子妊娠中で、出産にあたり引っ越しすることになりました。授かり婚のため、義実家には1度ご挨拶に行き連絡は取り合う関係です。
引っ越し日当日に義母と義弟が手伝いに来てくれると言われ、業者も頼んでいるし気を使うからと断ったのですが夫は気を使う意味がわからないと不機嫌になり私が折れる形になりました。
引っ越し前々日になり夫から義祖母も一緒に来ると言われ、新居で私・義母・義祖母で待機していて欲しいと言われました。
何もない部屋で義家族と一時間以上待機するのは気を使うので、みんなで引っ越し前の家で作業をして移動しようと提案しましたが
・私は妊娠中で何もできないから邪魔
・業者も来るしそんなに人数いらない
と言って拒否されました。
考えさせて欲しいと言っても意味がわからないと不機嫌になります。
「じゃあ断るね」と言われたので「うん」と伝えました。そうすると「自分が言ったこと覚えとけよ」と言われその場で義母に［来ないでほしいらしい］と電話をし始めました。その後夫経由で義母から一線を引いて接するので気は使わないでくださいと言われました。夫からはその後、「お前の両親にも同じ態度をとるからな」と言われました。
数時間のことなので私が我慢すればいいのかもしれませんが、荷造りも業者の手配も私が全てやっており夫はなにも関与してません。夫と義弟を残して家を離れるのは不安ですし、荷解きに関しても妊娠を機に仕事を退職し時間があるため1人でできると考えてます。
様々な考えがあるとは思いますが夫が私の思いを理解しようとしてくれず突き放す言い方をしてくるのが悲しく感じます。
これまで義母と連絡取り合っていたのですが、手伝いを断ったことにより今まで通りのようには連絡しづらいです。円満に過ごしたいのですがどのよな謝罪の文を送ればいいのわかりません。
また夫との今後の付き合い方もわからなくなりました。

トピ内ID：d0ba03e0841b6d64

#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#妻
#結婚
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

関係づくりも、コレからです

🙂
ニゲラ
授かり婚のデメリットは まさに、こういう事なんです 突然、結婚・妊娠して周りを振り回す 夫婦になって間もないために、夫婦で話し合ってから両親に言うのではなく、両親と話して配偶者に事後報告 でも、仕方ないんですよ進み方がグチャグチャなんです 夫の言い方に問題あると思ったら 引っ越しの準備を何もしてないくせに、そんな脅した言い方するの？と詰め寄れば良い 夫婦で話し合いもせずご両親と勝手に決めるなんて、いつまで息子気分なの？早く自立して下さいと話すこと 貴方は○○家の息子ではなく ここの世帯主なのよということを早く自覚してもらうことです ちなみに、私は昨年、平日に引っ越しました 夫は仕事、子供は学校で プロの業者が6人 私ですら邪魔しないように動き 鍵の開け閉めと荷物の置き場所の指示だけしてくれれば良いと言われ すごいスピードで終わりました

トピ内ID：db9a9283311d8019

...本文を表示

たった1〜2時間

🙂
むー
たった1〜2時間、義母たちと過ごせないって、どんだけ甘ったれてるんですか？ビックリです。 これから、子供を育ててゆくのに、そんなんじゃ、まともな母親になれないですよ。気を使う場面なんて、これから、山ほどありますよ。 ご主人、怒っていたようですが、渋々あなたに従ったんでしょう？嫌われないように気をつけないと、シングルマザーへ、まっしぐらですよ。 どうしたら良いか？ですが、 おっしゃる通り、謝ったほうが良いですよ。 「せっかくお手伝いに来てくださることになっていたのに、失礼なことを言って申し訳ありませんでした。どうぞこれからもよろしくお願いします」ってね。 まあ、お義母さんも、口では「こちらこそ、出しゃばってごめんなさい。気にしないで〜」と言うと思うけど、今後は、一線を引くでしょうね。 これからの子育て、義母に甘えず、自分達でやってゆく覚悟をしましょう。 それが、あなたの望んでいることですよね？ 都合の良い時だけ、助けて〜はナシですよ。

トピ内ID：4ededf11ad5ec951

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なら離婚したら？

🙂
かぱ
デキ婚で何故退職？ 産休育休にしないのが理解不能。 『夫が私の思いを理解しようとしてくれず突き放す言い方をしてくるのが悲しく感じます。』 裏返せば主様も夫さんや義母さんたちの思いを理解しようとせずに突き放していますが、それはOKなんですね。 『義実家には1度ご挨拶に行き連絡は取り合う関係です。』 『手伝いを断ったことにより今まで通りのようには連絡しづらいです。円満に過ごしたい』 1度会っただけで円満な関係が築けたと本当に考えているのですか？ どちらにせよ夫さんと義家族が気に入らないなら離婚したらいいと思います。 妊娠しなければ結婚に至らなかった縁なんですから。

トピ内ID：a57cb93e262c372c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

後先考えずに断るからそうなる

🙂
はなお
トピ主は夫がうまく断ってくれればいいのに、とか思ってたんでしょ。 ちなみにタイトルの件はよくあることだと思います。 これまで円満だった義母と１時間も一緒にいられないってどういうことよ。 気を使うしって当たり前でしょうが。 ＞数時間のことなので私が我慢すればいいのかもしれませんが、荷造りも業者の手配も私が全てやっており夫はなにも関与してません。 だから、最後まで口出しするなってこと？ ＞様々な考えがあるとは思いますが夫が私の思いを理解しようとしてくれず突き放す言い方をしてくるのが悲しく感じます。 あなたは旦那さんやが家族の思いを理解してんですか？不満なくせに悲しいと表現する人って卑怯だと思います。 ＞これまで義母と連絡取り合っていたのですが、手伝いを断ったことにより今まで通りのようには連絡しづらいです。円満に過ごしたいのですがどのよな謝罪の文を送ればいいのわかりません。 後先考えずに断るからそうなる。 でも一時間も一緒にいられない義母や祖父母、 夫と一緒でも自分が不在時に入られるのは困るような義弟。 なら、一線画した付き合いでいいじゃないですか。自分のやりたいようにやってうまい関係だけを欲するのは無理ですよ。 ＞また夫との今後の付き合い方もわからなくなりました。 なんで？ 怒るとわかってて自分の思いを突き通したのに。

トピ内ID：015104f7c1112ba5

...本文を表示

まあ普通といえば普通

🙂
既婚
かもね。 家は今は、途中からですが義両親と敷地内別居だけど、 その昔結婚してすぐ会社の寮住まいの時も、その後賃貸に引っ越した時も、義両親は来なくて、自分達でやりましたけど。 でも、手伝うわ！って来る義家族がいても不思議ではない。 でも結婚したばかりで、まだそう付き合ってもいない義家族と、たった1〜2時間も一緒にいられないって、それぐらいは我慢してもいいでしょ。 私は結婚当初は、義実家に呼ばれて一緒にご飯作って食べてたりとかしょっちゅうだったしね。 まあ家の姑は昔は嫌味ったらしくて嫌だったけど、付き合ってましたので。 そのうち年月が経ち、私が、嫌な事は嫌だと姑に言いたい事言うようになりましたし、敷地内別居してからはそう顔も合わせないし、干渉されないし、私に今は凄く気を遣ってくるので楽ですが。 最初から相手の事も知らないのに、そこまで拒否はしなくてもいいかも。　 でもご主人の怒りっぷりは激しいですね。 姑に、主が来てほしくないと言ってる、とかそのまま伝えるなんてね。 家の夫は私にそんなふうに怒らないので。 主も、まだ結婚して間もないのに、義実家と全く仲良くしようという意思もなく、ちょっとの我慢もしたくない、という感じだから、 ご主人が普段怒らない人だとしたら、それが余程嫌だったとか？ そうではなく、ご主人が普段から短気なら、苦労しそうですね。

トピ内ID：712ffb11c0b6d58e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気を遣うって当たり前のことですよ。

🙂
なんだそら
出来ちゃった結婚で、あなたのことよく知らないだろうし、向こうにしてみれば、親しくなるきっかけにでもなれば、という気持ちもあったと思います。 義弟だって働いているでしょうし、休みの日に手伝いなんて普通したくないでしょう。 あなたはこれっぽっちも気を遣いたくないという理由で断ったけど、向こうは気を遣って、手伝うよと言ったんじゃないでしょうかね。 悪いけど、出来ちゃった婚てだけでも印象悪いのに、なんなのこのわがままな人って思われる可能性あるよ。 気を遣うのが嫌って、結婚したらある程度気を遣い合うのは当たり前のことだと思いますけど。 妊娠したからって仕事辞める必要もないし。 そりゃ暇なんだからやっとけってなるよ。ご主人は仕事してるんだから。 色々、あなたがわがままだとしか思えません。 関係修復を思うなら、あなたが謝ればいいのでは？

トピ内ID：89ba0cc191cb632b

...本文を表示

離婚案件ですね

🙂
とおりすがり
だって、その新居は「トピ主一人が住む家」ですか？ 貴女には「義両親」でも、ご主人には「実両親」です。 貴女が「ご主人の実両親」を拒絶するなら、ご主人が「貴女の実両親＝ご主人には義両親」を拒絶するのも、また当然ですよね。 そして、家賃を「ご主人が」払うなら、貴女の両親よりもご主人の両親が来るのも また当たり前。 で、義両親に「嫌いだから来るな(と言う意味)」と言ってしまったのですから… 覆水盆に還らず。 落ちたハンプティーダンプティーは王様でも戻せない。 出来婚という、感情に任せた行動だけでなく、言葉も感情任せの似た者夫婦ですから、多分、子育てという“生活”が始まったなら、半年も持たずに離婚案件だと思います。 今のうちに、実両親と相談して、今後の事を考えた方が良いと思います。

トピ内ID：efff4ac4a640a38c

...本文を表示

前途多難

🙂
ぐりとぐら
えっと、貴女をそんな風に扱う人と結婚したんですか？ 前途多難ですねー。 離婚した方がいいんじゃないのかなぁ。この先何十年も、そんな人たちと付き合っていけますか？

トピ内ID：bdb97a0d4d8512c5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

しれーっと連絡したらいいのでは

🙂
バタピー
もう言ってしまったものは仕方ありません。 デキ婚であろうが無かろうが、こういう問題は起きてきます。 旦那さんの言い方も確かにきついですが、立場逆にトピ主さんのご両親が娘夫婦を助けようと申し出てくれる事を旦那さんが「一緒に居ると気詰まりだから嫌だ」って拒否られたら、結構嫌な気分になると思いますよ。 正直義母達が来るのは私だって嫌です。新居をいじられるのも嫌だし、義母によっては「こっちの方が使い勝手がいいから！」って好き勝手される事もあります。 ただ、向こうは一応好意だし、「家族の引っ越しにお手伝いは当たり前」という考えもあります。妊娠中のトピ主さんを手伝う事で円満に仲良くなろうとして申し出てくれてる面もあったはずです。 義実家の好意を断る時はやっぱり言い方に気を遣わないと、「うちの親が嫌いってことね」と解釈されちゃうわけですよ。 言っても言っても聞いてくれないのならある程度きつい言い方も仕方ないけれど、初っ端からぶちかますのはせっかく円満になれたはずの関係を自分の手でぶち壊してるようなものです。 また義理の関係は最初に付いた悪い印象を払拭するのは結構大変です。 同じ断るにしても「ありがたいけれど私達の家の事だから自分でじっくり考えてやりたい。また困った時にはお願いするので、今回は好きにさせて欲しい」と言うようなもうちょっと穏便な断り方の方が良かったでしょう。 さて、一応義母さんは「一線引いたお付き合い」と言ってるので、これはトピ主さんの望む形だと思いますよ。逆に産後に頼ることも難しくなったけれど、あまり干渉しないという事ですし。 サラっと「せっかく言って頂いたのにすみませんでした。まずは自分で頑張ってみます」って謝って、連絡は普通にしておけば「図太い嫁」キャラで行けるかもしれません。 あと夫と義弟を残して家を離れるのは不安って、何がそんなに不安なんですか？

トピ内ID：79051267269f8c05

...本文を表示

感じ悪いです

🙂
専業主婦よ
たった1時間程度も一緒にいるのが嫌で、来るなって言うのだから、そりゃあ感じ悪いし、口からでた言葉は取り消せない。ずっとしこりになりますよ、折角、デキ婚の嫁でも受け入れようとしてくれたのに、、。 同じ立場なら、私も何しゃべろうとか、気を使うと思うけど、それくらいは大人だから何とかしようとします。そんなんで、これから母親付き合いとかできますか？ 貴女の子供が他の子にやらかしたら、子供にかわって謝りにいかねばならず、今回の比ではなく気まずいですよ？大丈夫？？

トピ内ID：833a5411cb228577

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

相手の好意を無にするということ

😨
葉子
主さん、おいくつの方かわかりませんが、旦那さんのご家族がどうして手伝いに来てくれるのか一切考えなかったのですか？ 今年の夏はとても暑いですね。そんな中、わざわざ来てくれると言うのです。完全に好意ですよ。どうして断ったんですか…。これから親戚として長い間付き合っていく相手ですよ？ 何もない部屋って言ったって、たかが1時間、その1時間を楽に過ごすために主さんは今度何年もの付き合いに傷をつけたんです。もう少し長い目で付き合いを考えたほうがいいですよ。業者の手配を主さんがやったからどうだというのでしょうか。 今回の件に関しては主さんが大人げないというか、義家族と親しくしていくつもりはないんだなという印象を受けてしまいました。旦那さんが「お前の両親にも同じ態度をとるからな」と言ったあたりで気づかなかったのですか？旦那さんを悲しませていると…。 まずは旦那さんに「自分が大人げなかった、あちらの好意を踏みにじるようなことをしたのは私です、ごめんなさい」と100％の謝罪をしてわかってもらうこと。それが済んだら義母さんたちにも同じように謝罪をするしかないです。あちらには非はないと思いますよ。

トピ内ID：e31e0bca97133641

...本文を表示

デキ婚も理由の一つ

🙂
かぴ
結婚して夫婦関係を構築してから二人で同意して子作りではなく、デキちゃったんで結婚したという感じですよね。 トピ主さんの夫は自分の両親をとても大切に思う人。優先順位で言えば両親＞妻なのでしょう。 もしかすると夫はまだ結婚なんて考えていなかったけれどデキちゃったんで仕方なくトピ主さんと結婚して責任を取ってやったと思っているのかも。 そんな彼が良くて家庭を持ちたくて結婚して子供を作ったわけでは無いので、今になって夫が自分の思う通りに動いてくれないと不満に思っても、それがデキ婚のリスクの一つでもあります。 ＞夫が私の思いを理解しようとしてくれず トピ主さんは夫の思いを理解できず不満に思っているのですから、これは逆も同じことが言えるんですよ。 謝罪の文に関してはトピ主さんが思っている気持ちを綴るのが一番です。 人の言葉や口を借りてもそれはトピ主さんが本当に思って語っている言葉ではなくなりますから。

トピ内ID：9a740a5ea875738f

...本文を表示

きてもらいましたよ

🙂
匿名
うちは第一子が0歳だったからおまかせパックを頼んだけど、義母が手伝いに来たいと言ってたからきてもらいました。泊まりもしました。 まぁ大した手伝いなんてないけど、そのくらいさせてあげるのも親孝行かなと。周りもそんな感じだったので。 実際は一緒におしゃべりして、業者さんに時々指示出すくらいで義母がなさ何かする必要はなかったけど。

トピ内ID：bb0aa2a14a9547c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

言い方が良くなかったね

🙂
べるる
＞業者も頼んでいるし気を使うからと断った 『気を遣うから』ではなくて 業者さんを頼んだから、引っ越し自体はプロにお任せしましょう 引っ越し後落ち着いたら、皆さんに来てもらいましょう ではないのかな？ 義祖母さんって７０代？８０歳代？熱中症になったら大変だし 綺麗な家にお招きしたい・・・だよ 心の中で迷惑と思っても、夫にそのまま伝えるのはNG でも、トピ主さんの言い方も良くないけれど、ご主人も頼りないね。 怒りに任せて妻を悪者にしたままの伝え方って、嫁姑問題を勃発させたいのかって思っちゃうわ～ 後々、ご主人が間に立って辛くなるのになぁ～ 授かり婚だそうだけれど、今後大丈夫？ お二人とも１０代のお若い御夫婦なのかな？ でしたら祖母も６０歳代～７０歳くらいかもしれないから、戦力になるかしらね・・・ 夫婦そろって『自分』の気持ち優先で、大人になれていないのね。 ＞義家族が引っ越しを手伝いに来るなは普通でしょうか 息子夫婦の引っ越しの手伝いですが 一度目は第一子妊娠７か月同市内、二回目は第二子生後２か月の時で旧居から車で二時間でした。 引っ越し当日、お嫁さんはホテル待機で、二回目は子供たちと実家待機で 引っ越しは息子と私たちでしました。 旧居側での荷造り梱包(業者メインですが)と、後始末(ごみ処理や掃除)は私たち夫側、 搬入後の荷解きはお嫁さん側ご実家が手伝いましたので、我が家で言えば手伝うのは普通です。 お嫁さんは夫(息子)抜きで、我が家に宿泊していく気さくな人です。 こちらから何かを打診するときは息子にですが、断るにsても嫌な言い方はしてきません 『有難う　でも○○だから大丈夫だよ、何かあったらお願いするね』こんな感じです。

トピ内ID：83304111cb1a10a9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貴方の親に参戦してもらう。

🙂
最強の嫁
出来婚で引っ越し、夫の言葉がとても気になります。 義母に謝罪は必要ありません。 夫にはやっぱり義母と義祖母にも来てもらいましょうと、貴方の両親も呼ぶ。 ＞お前の両親にも同じ態度をとるからな こんな発言をする人と子供を作った、結婚したということをしっかりと自覚しましょう。 義父も義祖父も出てきませんが、夫の家族の男性は長男である夫と次男である義弟だけなのでしょうか？ そうなると貴方の実父の出番です。 後から妻側は誰も手伝いに来なかったと夫に言われないように、貴方はご両親に参戦してもらいましょう。 先輩嫁としてのアドバイスですが 「人を減らせない時は逆に増やしてしまう事」を徹してください。 「夫が義弟と義母と義祖母に引っ越し手伝いをさせるなら、申し訳ないから私も両親にも来てもらうね」と言える妻になってあげましょう。

トピ内ID：0ed31775a9bbb681

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

モラハラですね

🙂
ワーママ
現在じゃ 誰かに、手つだいを頼む方が トラブルにもなり それこそ ただより高いものはないのです 妊娠中の妻の心情より、母ちゃんを選ぶ夫はだめですね しかも気に入らなから、脅し付き 一応話し合いますが 多分聞かないと思うので 実家にでもかえりますかね 義母には普通に連絡したらいいとは思います それこそ、何事もなかったかのように わざと振る舞います 理解してくれそうなら、相談しますけど あまり期待できないのが相場ではあります モラハラ相手には厚かましく、主導権取ったものがちですよ ある意味義母を、抑えたらこっちの勝ちです とはいえ、義両親との連絡なんて取らないほうがいいとは思います 緊急連絡先くらいの扱いでお互いに十分だと思います

トピ内ID：cee7737e886e4faf

...本文を表示

そもそも

🙂
今は義母
引っ越し業者を依頼しているなら、引っ越しのお手伝いは引っ越し業者への迷惑行為でしかない。 私は、自分で梱包した物、業者さんが扱わなかった梱包物は、破損も含めて保険対象にならないので、他者にお手伝いを依頼しないように言われました。 それでも、年代的に引っ越し業者を利用したことのない近所の老人が、皆に引っ越しを知らせないと近所の誰も手伝いに来ないよと言われ、私は仰天。 業者さんの説明をしても、当日この老人はうろうろ様子を見に来るので、はっきり言って妊娠中の私には邪魔でしかありませんでした。 自分の引っ越し荷物の見守りも出来ず当日の訪問者には辟易します。 夫側の親族だろうが、身重の自分を気遣うなら、引っ越し先で落ち着いたら来てほしいですね。 引っ越しの手伝いで夫側親族は嫁の持ち物や動向を見たい、プライバシー侵害の面も感じます。 義母さんが仰るように、一線を引いて付き合ってもらうべきです。未だ、お付き合いの先は長いですよ。 主さんも、言ううべきことはきちんと通して悩まない方が良いです。 今は、妊娠と引っ越しで気持ちがせっているでしょうから。 ご主人の主さん家族への塩対応の発言も、赤ちゃんが生まれれば、妻はどうしても妻実家のお世話が必要になると察するでしょう。 ご主人の俺様実家が優位というのは、引っ越しというのに、親族を招くのはご法度ですよ。 まだ、ご夫婦お二人なら、それほど荷物もないでしょうから、子どもが生まれたら付き合い方も変わるので、義母よりも、夫が妻の立場を理解することに努めたほうが良いですね。 主さんよりも、実家を向いているご主人の方に問題があると思います。 主さんの親族がが引っ越し当日に現れたら、妻側に任せたと引くでしょうね。 二人で引っ越しの準備をしましょう。結婚生活は、二人で築いていきましょう。 夫側優位が結婚生活ではありません。

トピ内ID：101af232aad7fbd5

...本文を表示

旦那さんが怖い

😢
すぴか
なんか自分は嫁としてうまくやってますよ自慢なレスもあるけど笑、私は話し合いが出来ない旦那さんがとても恐怖に感じます。 意見をキャッチボールしながらまとめていけばいいのにね。 旦那さんは義家族だけで話し合ってもうそれを決定事項にしている。あなたは家族じゃないんですかね？。 上手く調整役ができなかった自分を謝ればいいのに、それをする代わりに不機嫌になってみせて相手を黙らせる。 その、人の旦那さん捕まえてなんなんですけど、ダメな人だと思います。でも外面はいいんでしょうね。地元ではすごく慕われているとか？。 お姑さんと一線を引いてお付き合いできるなんてラッキーな事ですよ。あちらから言い出してくれてるし。 まずはお腹の子の事を一番に考えてゆったりと構えましょう。それも旦那さんが言ってますよね？。妊娠中なんだから何も出来ないって。 あ、そだねー、じゃ全部よろしくね、って。 全部あちらが言い出してるのだからあなが罪悪感感じちゃだめですよ。 今後もごちゃごちゃとあなたに罪悪感を感じさせるセリフを吐いてくるでしょうけど。 ちょっと引いて見て、今後その人と一生一緒にいていいのかを観察しながら過ごしましょう。 子供が産まれてくるともうゆっくり考える暇はなくなりますよ。今のうちによーく考えてね。応援してます。

トピ内ID：ca182f079dc0ae00

...本文を表示

１時間位なら

🙂
hokutin
＞何もない部屋で義家族と一時間以上待機するのは気を使う 一日なら話は別ですが、一時間なら楽なもんではないですか？ 考えようによっては、その間に部屋を案内するなりして新居の披露は おしまいに出来ますし。 何もない部屋なら、お茶を出す必要もないですから、ペットボトル等 で対応して、雑談で終わりです。 お手伝い？業者が荷物を下ろしたら、何かお弁当でも用意しておいて ハイさようなら。荷解きは自分でぼちぼちするので良いですよ。で 向こうの気が収まるならお安い御用です。 今回お断りした事で、近々、片付いたころを見計らって招待する必要 もあるし…余計に面倒な気もします。 ただ、私の経験上（妊娠中に新築に引っ越ししました）、義母に荷解き の手伝いは断った方が無難。 「自分で片付ける方が何を何処に仕舞うか解りやすいからゆっくりで も自分でやりたいです。」 と言う方が良いです。全部、適当に仕舞われて（取敢えずしまっとく） 後から、何が何処にあるのか解らず却って困った経験から、自分でやる 方が楽ですよ。

トピ内ID：156d6d3c264a48b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は手伝ってもらいました

🙂
きらりんご
とぴ主さんは妊娠中。 当日の動きを考えたほうが良い。 引っ越し荷物を見送る側と、先で受け取る側がいる。二手に分かれたほうがいい。 全員が荷と同時出発とは行かない。先陣隊は要る。 先に行く人と後から行く人で車の運転ができる人が複数いる方がいい。 荷を全部出して軽い掃除、賃貸ならそれを済ませて大家（管理人）に入ってもらって室内チェック、鍵の返還。敷金の返還額にかかわること（大家さんの都合もあるので数時間後ということも） 受け取り側では運送トラックが来る前に待機して荷物の運びを指示。 荷ほどきはゆっくりするとしても、どの部屋にどの荷物、どの家具をどこに置くか大物の指示はして配置してもらうほうがいい。 ご主人の引っ越し先で待つようには無理をさせないためだと思う。 「みんなで引っ越し前の家で作業をして移動しようと提案」は反対。とぴ主さんは作業から外してもらうほうがいい。それに上記の理由で誰かは残らなくてはならない。 またとぴ主さんが途中くたびれてきたり、お腹が張ってきたら？ 義のつく方々が嫌なら実親さんにも手伝って貰ったらいい。 むしろとぴ主さんは妊娠中ということで戦力外であってもいい。 妊娠中の妻に負担をかけようとして「手伝いなんて要らないじゃないか」なんていうダンナのほうが思いやりがない。 それまでとぴ主さんは頑張ってきたのだから、当日の労働はご主人任せにされていい。 甘えたらいい。とぴ主さんは前日ホテルにでも泊まって荷下ろしが終わってから新しい自宅に帰ってもいい。ご自分のお身体を大切に。

トピ内ID：789fbb037f52aa44

...本文を表示

今更ですね

🙂
蚊取り線香
あらまぁ、やっちゃいましたね。 要するに義実家には新居に立ち入ってほしくないのですよね。義実家には来てほしくない、実家からだったら来て欲しいですかね。 お引越しって、思うよりも大変ですよ。何が起きるか予想できません。特に妊婦さんがいると万一のことがあってはならないですが、こちらではその時にすぐに対応できるように人数はいたほうが良いと言われています。終了後は簡単にでも無事終了のお祝いはいたしますよ。 友人は業者さん委託で見積もりもしていましたが、結果積み残しもありで終了。お手伝いも断っていましたので…非常に困ったと言ってましたね。 御主人が友人の知り合いがお手伝を申し出てくれたのを、何か欲しくてくるのかと言ったため、とんでもないことを言われたと来なかったようです。 色々と難しいよね。

トピ内ID：3c4103f1be1c51ea

...本文を表示

モラハラ予備軍

🙂
ミモザ
トピさんの旦那はあなたに気を遣うより自分実家に良い顔したいだけのワガママ男ですね 「覚えとけよ」や「お前の親にも同じことしてやる」 モラハラ予備というより モラハラの本性が出てきた ようですね トピさんが私の娘なら 「これからもこんな扱いされるなら 考えなさい」と言います。 育休と言うことは仕事も持ってるので強い気持ち持ってください １つ・・ 人に向かって「お前」という人は嫌いです ６０歳代の主婦ですが 夫から「お前」と呼ばれた事 一度も有りません 娘達にも「お前達」と言ったこと有りません

トピ内ID：ff66962a2c443452

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
さきち
まあ、義母だけならともかく義祖母までとなるとちょっとね…。 私も義家族どころか実家の手伝いも要らないと思うのでお気持ちはわかります。 でもねー最初っからそこまで拒否らなくても良かったかもしれませんね。とはいえ次からズカズカ入って来るようになっても困るけど…。 「荷物もごちゃごちゃですしあまりお見せ出来ないなと思って…綺麗にしてからお招きしたかったので変にお断りしてしまってすみません」とか言っておいたらいいんじゃないかな。

トピ内ID：8c824d4ec91134d6

...本文を表示

夫との仲直りが先

🙂
マカロン
妊婦さんに向かって、酷いことを言う夫ですね。 ただトピ主さんも手伝いを断るのではなく、先に新居に行くことを断固拒否すれば良かったですね。 荷造りはトピ主さん一人でしたのだから、運び出しには絶対に立ち会いたいと、そこだけ折れずに主張したら良かった。 義母に謝罪するとしたら、そこを説明して分かってもらうしかないかなぁ。 荷解きは一人で出来るとしても、妊娠を機に仕事を辞めたのなら、今後は夫の協力無しでは生活出来ませんよね。 トピ主さん夫婦は、お互いに頑固者なのだと思います。 もう少し柔軟に考えていかないと、自分で自分の首を絞めることになってしまいませんか？ 穏やかな気持ちで出産を迎えられるよう、まずは夫と訳話し合って仲直り出来るといいですね。

トピ内ID：b49e9a4ecd2321b3

...本文を表示

発想の転換

🙂
amerie
むー様に同意です。 気を遣うのが嫌だ嫌だ、ばかり言ってますが、「これは親しくなれるチャンス」と前向きに捉えられないものでしょうか。発想を変えましょう。 ＞夫が私の思いを理解しようとしてくれず では、貴女は夫の気持ちを理解しようとしていますか？　妊婦なら自分が優先されて当たり前だと思っていませんか？　 妻に、ろくに会ったこともない母や祖母と友好な時間を持って欲しい、とご主人は考えたかもしれませんよ。 出来婚を受け入れて下さった、大好きな夫の母上と祖母様なのに。 反対や意地悪をした覚えもなく、ただ数時間一緒にいたくないからと敬遠されたら、私でも悲しくなるでしょうね。 気を遣うのはお互いさまです。あちらも気を遣ってお昼の用意などして下さるつもりかもしれません。 和気藹々とまでいかなくとも、淡々と食事しながら会話をして待てば良いだけの時間を、貴女の我儘で拒絶する。賢い選択とは思えません。 実際、あちらは「一線を引いて接するので気は使わないでください」と大人の対応をして下さっています。 今からでも間に合うなら、ご主人に謝罪して前言撤回しましょう。 義母様にも直接電話で謝罪して、「ぜひいらして下さい」と伝えて下さい。 ご主人も「言い過ぎてごめん」と反省してくれるかもしれません。 妊娠中でちょっと神経質になり過ぎただけ、と理解して貰えれば、関係も元通りになります。 ここで貴女に共感する意見を聞いて、「そうよね、私は間違ってないよね」と安心しても、義家族との関係、ご主人との関係は好転しませんよ。 人の親になるんでしょう？　身内とも円満にやれないでどうしますか？

トピ内ID：6867c711bbb49ef9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は手伝いを断りました

🙂
ron
私は義両親が引っ越しの手伝いに来ると言うのを断りました。 トピ主さんと違うのは妊婦ではなかったです。 スープの冷めない距離ではないけれど、日頃から頻繁に行き来があるならともかく、九州から出てくる高齢の義両親。手伝いどころかおもてなしできませんので。 荷物も詮索されたくなかったし。 それより、ご主人がどのくらい引っ越し作業をやったかを重視しては？　ご主人がすごく頼りになったのなら、次は義両親をお呼びしましょう。文面からはご主人、痛い反応なよう。これをベースに今後を考えるべし。 今更ですが、手伝ってくれてたなら○。お客様の可能性もあったんだから。お祖母様もついてくるはずだったんでしょ。義親にあれこれ指示できないですって。後で嫁にこき使われたとか言われた可能性もあるんだから。 片付けは程々にしてお体に気をつけてくださいね。

トピ内ID：b39b88e319b508fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

来ると思うよ

🙂
きくえ
＞その後夫経由で義母から一線を引いて接するので気は使わないでくださいと言われました。 と言っても、そもそも「息子の新居を真っ先に見たい！」欲が止められないだろうから、シレっと来ると思うよ。 ＞謝罪の文を送ればいいのわかりません だから、謝罪の文も必要ない。当日、ドヤドヤと現れた時の対応だけ、考えておけば良いと思う。 「やっぱり、来たんですね」と言い放って、対等な立場をとるか。 義母の作戦に負けて、余計に気を遣う下の立場に置かれるか。 義母さんからすれば、「は？嫁が生意気」と思って突き放してきたわけです。 親子間では、良くやる手ですよね。 子供に対して「もう、知らない」とか、「もう、関係ないのね？」とか突き放して、子供側を不安にさせて、その不安に付け込んで、親が「やっぱり、親が居ないとダメじゃない」と支配する。 私達が嫌なのは「そういう所」なのにね。子供側の気持ちを尊重せず、脅して、支配してくる所。 今回だって、「あら、そうなの？」と新居訪問（引っ越しの手伝い）を引けば良い。 荷物が片付かなくて困っているなら、翌週の週末でも何でも、嫁から頼まれたら行けば良いのに。 別に嫁を助けたい訳じゃなく、息子の役に立ちたいと言うか、息子に「ママとばぁばが来てくれて助かった！」と言わせて気持ち良くなりたいんでしょう。 そうじゃないと、捨て台詞で突き放してきませんよ。 本当に、息子夫婦を心配しているなら、「何か有ったら、いつでも言ってね」で終わりですもん。 今後の付き合いが有るんだから、こっち（義母）の言う事は絶対よ！と、トピ主さんに脅しをかけてます。 あわよくば、新居の鍵もゲットして、孫が生まれたら入り浸りたいので、強めに脅しをかけてきています。 長いものに巻かれるのも人生ですから、謝罪して義母に主導権を渡すのも良いとは思いますけれど。

トピ内ID：6b543f273c4b2b2c

...本文を表示

手伝いは要らない

🙂
リコ
昔の家みたいに来客用の食器やお布団がたくさんある訳ではないと思うので、力仕事はしないであろう義母、義祖母は不要ですね。 義弟はトピ主さんが妊婦さんのため、旦那さんが居てくれると助かると思う気持ちは分からなくもないですが、上手いこと業者に指示出しすればクリア出来そうですので、引っ越しの手伝いは不要だと思います。 実際私も妊娠初期のときに引っ越しして、夫からは「妊婦なんだから絶対重い物持たないでね」と言われて当日は新居に先回りし、業者に分かりやすいようにダンボールや家具の置き場所の目印を作って貼り付けたりしていました。 まずトピ主は新居で１時間も義家族と待機するのが嫌なんですよね。お気持ち分かります。自分がその状況に置かれる予定だったら断固拒否です。気疲れしまくって妊婦だし体調面の不安が大きすぎます。 そして自分の気持ちを察しずに、口撃まで仕掛けてくる夫に対しての不信感たるや‥。義母に［来ないでほしいらしい］などとトピ主の立場が悪くなるようなことを吹き込む夫、最低です。 このままだとまたトピ主と義母の間で意見が割れたときに旦那さんは義母側につくこと間違いないでしょう。ハッキリとあなたはどちらの家族のつもりなのか、と聞いてやって義母もトピ主もだ、と言うなら ・それは違う、結婚して私とあなたで新たな家庭を築いたのだから、私が義母にわざと嫌われるような言い方してほしくない（私の一番の味方でいてほしい） ・私が手伝い不要と言った状況と心情を理解しようとしてほしい ・決して私は義家族を蔑ろにしている訳ではないのに、私の実家に対する報復を誓うのは間違っている と伝えた方がよいかと思います。それでも埒が明かないなら離婚をチラつかせるしかないでしょうね。

トピ内ID：2b31ac046dec1dff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

引越の手伝いは不要です

🙂
ザムザ
迷惑な義実家ですね　引っ越しの役にも立たない人間現場に連れてくるなと思いますよね それよりも　「自分が言ったこと覚えとけよ」「お前の両親にも同じ態度をとるからな」って普段からこのような物言いなんですか？ 自分ならこんな物言いの人と結婚なんて考えられません 義母とは連絡とらなくていいんじゃないですか？ 連絡なんて取りあうとろくなことないですよ 旦那さんとの付き合いはちょっときちんと話し合ったほうがいいですよ

トピ内ID：b6111b3e2f5a0ffe

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どちらかと言えば

🙂
KM
トピ主が悪い気がします。 授かり婚自体を否定するつもりはありませんが精神的に幼なすぎる印象です。 もう少し大人にならないと上手くやっていけるものもできなくなります。

トピ内ID：87ec4959f3be0436

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ