本文へ

幹事として正しい判断って？

レス49
（トピ主 4 ）
🙂
さくら
ひと
メンバーの一人が傷ついた時、幹事としてどう行動するのが正しいのでしょう？
来月末に女性限定ハロウィンパーティーを私側グループ（以下さくら組）とA側グループ（以下A組）の合同で開く予定をし、さくら組８名A組４名で決定していました。
企画進行は主に私が、店の予約など店との連絡はAがする形で決めていました。
私とAは趣味で気が合い、連絡を取り合うようになり、合同企画は初の試みでした。
連絡の容易さのために、それ向けのグループラインも作り、それでも私とAだけはメンバーの人が個人的な相談をする可能性から個人追加もした中、A組メンバーの一人であるBはそこで「ダーリンを女装させて参加します」ということを書き込んだため、私から個別に「女性限定なので旦那さんはちょっと」と説明したところ、彼女には男の子のお子さんがいて、「ダーリン」というのは彼のことを指すことがわかり、友達とかの前ではいつもそう表現する癖があるとのことでした。
そのため、事情を知らない人たちの前で誤解を与えかねない表現をして謝っており、私もBの説明を聞いて理解し、以降その話に触れることはありませんでした。
その後、余興の話になり、私の提案でビンゴを開催することになり、大きな反対もなく、むしろBは自分もそうしたかったと言い、大賛成していましたが、それが一昨日になって「さくらさんの考えたビンゴだけど時間もかかるしプレゼント交換に変えない？」と言われ、私はBに対し、「みんなの意見もあるからすぐに決められない」と答え、それがBとの最後のやり取りになりました。
すると昨日、Aから「私幹事を下りて合同企画も中止にする」と連絡があり、話を聞くと、Bが私からの言葉で傷ついたとありました。
私は一昨日にBとはビンゴの話をしたためそれかとは思いましたが、Aの話から、私が「ダーリン」のことを指摘したことだったことがわかりました。
（続きます）

トピ内ID：2dd770aaa48fa436

#マナー
#友だち

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数49

続き

🙂
さくら トピ主
(続き） Aの言い分は 「Bの表現は誤解を与えかねないため、さくらの言い分は正論だ」 「けど、私（A）も幹事なんだから、さくらがこちらにまず件のこと（Bがみんなの前でお子さんを「ダーリン」と言ったこと）をBに直接言わずまずは私に相談すべきだった」 「私は合同とはいえ企画した会で傷ついた人が出たことが耐えきれない。Bの気持ちを優先したいから幹事を下りて合同企画を中止することで責任を取る」 とのことでした。 BがAに私のことで傷ついたことを相談した際に、中止にすることを求めるような言動をAにしたのかはわかりませんが、おそらく「私は不参加にする」という言動はあったでしょう。 しかし私の言い分としては、Bがお子さんをダーリンという癖に対しては、互いに納得し、以降触れることもありませんでした。 もし、Bにとって納得できなかったのであれば、ビンゴの意見の時などいくらでも話をする機会はあったため、Aからの事情を聞いて私にとってはBから話を蒸し返されたことにさえなります。 それに、事情を知らない残り９名にしたら迷惑な話になりますし、それこそBが参加しなければいいだけの話になります。 Aのように、メンバーの一人が傷ついたから自身も幹事を下りて中止という行動は正しい判断と思いますか？

トピ内ID：2dd770aaa48fa436

...本文を表示

どうなんだろうね

🙂
バトン
この場合単純にAが責任を取って中止するって事じゃなくて、AとBとの間で主様への不満が爆発してもうどうでも良くなったのじゃないでしょうか？ メンバーが傷ついたから止めるって単なる言い訳で、主様との関係が嫌になったんじゃないの？ 冗談が通じなかったとかでしょうね。 とても真面目で言葉通りに受け止める方ですが、真意は他にあることも多々あります。 ビンゴがいい例です。 最初賛成していたって思ってるけど考えて気が変わることだってあるでしょ。 そういう微妙なニュアンスが通じないのですよね。 ダーリン然り、傷ついた責任然り。 結局Aグループは抜けたって事が事実。 それだけのことなんです。

トピ内ID：573c96033ec17c0d

...本文を表示

もう仕方ないよね

🙂
タコタコラ
Aさんがそう決めたらなら仕方がないという感じですね。 トピ主さんは悪くないと思いますよ。事情を知らない人がいるのに「ダーリンを女装させて参加します」と書いてきたBさんが不注意ですよね。ビックリしてトピ主さんがすぐ書き込んだのは分かる。それを傷ついたって言われてもねえ。 いろいろあってBさんがへそ曲げちゃった。A さんとしては収めるために止めようと思ったのか、Aさんも面倒になって止めたくなったのか分かりません。 でも、そんなことされたら、トピ主さんの立場がないということは分かっていて、そうするんだなあ、トピ主さんが傷つくのはいいんだなあとは思いました。 気を取り直して、さくら組8人で楽しくやりましょう。

トピ内ID：af30627fb62ccba3

...本文を表示

あなたのこと。

🙂
nene
＞（あなた）「女性限定なので旦那さんはちょっと」と説明した ＞（Ａさん）Bがみんなの前でお子さんを「ダーリン」と言ったことをBに直接言わずまずは私に相談すべきだった あなたはそれが子どもの愛称とは知らなかったのですから、Ａさんのこの指摘は筋違いですね。 それとも、ここに書いてはいないけれど、あなたはＢさんが傷つくようなことを何か言ったのですか。 もう一人の幹事Ａさんは、あなた中心の進め方に不満があった。 ダーリンの一件のあと、ＢさんがＡさんに同調し、もうあなたと一緒にはやりたくないということになったのではありませんか。 おそらくＡ組の他の二人も了承したのでしょう。 そんなに難しい話ではないと思いましたよ。 あなたの仲良し８人でやればいいじゃない。

トピ内ID：10772219649191c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

面倒臭いなぁ

🙂
か
たかがハロウィンパーティなんだから、無事にできればいいんじゃないですか。そもそも、Aさんとあなたもそこまで仲がいいわけでもなさそうなので、相手のA組のことはよくわかっていないのでしょう？Ａさんが幹事をやめるのが責任を取ることと思うなら、そうすればいいだけでは？Ａさんに予約のこととか参加者のことなど確認して引継ぎ、参加予定者にはＡさんＢさんが不参加になったことと、あなたが一人幹事としてパーティは開催する予定と伝えたらいいのでは？ ダーリンの件もよくわからないけど、あなたとＡさんＢさんの間だけで解決したのですか。それとも、グループライン上共有していたのでしょうか。書かれていないけど、「以後そのことに触れないまま」というのが、訂正した情報も知らせないままということなら、それが嫌だったのかもとも思いますが。

トピ内ID：06ba87c3cc1ae6ce

...本文を表示

想像と推測に過ぎませんが…

🙂
莉奈
＞事情を知らない残り９名にしたら迷惑な話になりますし おそらく知らないのはトピ主グループの7名だけで、 Aグループは4名の気持ちが一致しているのでは？ で、想像なのですが、トピ主さんは言葉足らずなところがありそうだなぁ…と感じました。 最初にミスったのは Bなのですが、 Bはそれについて「事情を知らない人たちの前で誤解を与えかねない表現をした」と謝ったのですよね？ 相手が非を認めて謝ったその時、トピ主さんはどう反応したのですか？ そういう事だったのね…と納得して Bの過ちを許したというだけの態度だったのか、謝罪を受けて「知らなかったとはいえ、こちらも確認せずにいきなり注意してごめんなさいね」等、謝る相手を思いやる言葉の一つもあったのでしょうか？ また、 Bからプレゼント交換の提案があった際、 ＞私はBに対し、「みんなの意見もあるからすぐに決められない」と答え、 これで終わりでしたか？ 「確かにビンゴだと時間かかるからみんなにも相談して再検討してみるね。提案ありがとう」等の言葉が少しでもありましたか？ それらが何も無かったのなら、 Bとしては ・良く知らないさくらさんから過ちをピシャリと注意されて謝罪したが、その後はどう思われているのか分からない ・気を取り直して提案を述べてみたら、反応が冷たかった という気持ちになり「何だかさくらさんて怖いな。私のこと嫌いみたいだし、私も苦手かも。もう関わりたくないな」となってしまったのかも…と思いました。  Aも少なからずトピ主さんの言動に問題を感じる点があって Bに共感出来たため、他の2人とも相談して合同はやめる事にしたのだと推測しました。 ＞それこそBが参加しなければいいだけの話になります。 あちら4人は仲間なのでしょう？ そういう事を考えたり感じたりしないトピ主さんのこういった思考にキツさを感じるなぁ…と。

トピ内ID：a9f6f31fba856471

...本文を表示

正しいと言えますけどね

🙂
はな
まあ、正しい間違いの話しではないでしょうが。 ＞「けど、私（A）も幹事なんだから、さくらがこちらにまず件のこと（Bがみんなの前でお子さんを「ダーリン」と言ったこと）をBに直接言わずまずは私に相談すべきだった」 はい、そう思います。 合同なんですから、AグループのことはまずAに相談すべきです。 ＞「私は合同とはいえ企画した会で傷ついた人が出たことが耐えきれない。Bの気持ちを優先したいから幹事を下りて合同企画を中止することで責任を取る」 これが全て。 本当は違う理由があると疑う必要はない。 ＞、Bがお子さんをダーリンという癖に対しては、互いに納得し、以降触れることもありませんでした。 Bが納得したかどうかはわかりません。 ＞もし、Bにとって納得できなかったのであれば、ビンゴの意見の時などいくらでも話をする機会はあったため、Aからの事情を聞いて私にとってはBから話を蒸し返されたことにさえなります。 ならないよ。 ＞それに、事情を知らない残り９名にしたら迷惑な話になりますし、それこそBが参加しなければいいだけの話になります。 Aグループの全員は事情知ってんじゃないの？ ていうか参加者が減ったところでなんの迷惑な話になるの？ 合同じゃなくなったよ、そうかてな具合では。 ＞Aのように、メンバーの一人が傷ついたから自身も幹事を下りて中止という行動は正しい判断と思いますか？ そりゃ正しくもあるでしょうよ。 自分のグループの人なんだからなるべく参加して欲しいじゃないですか。Aグループは4名しかいないんだし、1人欠席したら仲間外れのようになります。 幹事としてはその後の付き合いも考えるでしょ。 なんか子供もいるような年齢の人がくだらないことでごちゃごちゃ言うもんですね。 合同なんですから、Aグループに首を突っ込んじゃダメですよ。

トピ内ID：c6a2b568f89deada

...本文を表示

最初から無理があった

🙂
まいまい
馴染みのない８人より気心の知れた4人で集まる方が楽だし楽しいと思うのですが。 Aさんは面倒くさくなったら放り出す責任感のない人だったということです。 すでに幹事を降りると宣言したAさんを正しいかここでジャッジしても無意味だと思います。 さくらさんチーム4人で集う方向に切り替えて楽しいハロウィーンを過ごしてください。

トピ内ID：bcaca9da7afdb61b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？

🙂
mgjt
例え子供でも男ですよね。ないわー。 しかもダーリンって苦笑 父親が娘をハニーなんて聞いたことないけど、逆って尚更気持ち悪さを感じます。 友達は選びましょう。

トピ内ID：b15a88569f41c62b

...本文を表示

正しい、正しくないの白黒をつけられるものでもない

🙂
道は複数
仲間を傷付ける人から守るため催し中止、は「あっても理解できる」。 正しい、正しくないの白黒二択ではない。 あくまでトピ主とＢの問題なので二人で決着して、他の参加者を巻き込まないでくれ、催しは楽しく遂行する、という道だって「あり」。 どれがベターかベストかは性格や優先順位でも変わってくるし、手段や道はいくつもある。 Ａの道も理解はできるから受け入れる。そんな感じ。 ただし「理解できる」は、Ｂがトピ主に傷付けられたという前提が正しい場合の話。 私の感想ではＢの「傷付いた」は被害妄想や逆ギレなので、正しくない前提を判断基準にする時点でもうダメ。 トピ主は「息子をダーリンと呼ぶこと」に物申したんじゃない。 「ダーリン（普通なら夫）を女子会に連れてくる」はNGだから幹事として当然の確認や抑止を考えただけ。その結果、息子をダーリンと呼ぶＢの特殊癖が明らかになった。 Ｂは自分のマイナー用語（通じない）を棚に上げ、自分が恥かいた酷い目にあった傷付いたとか被害モード入ったんじゃない？ ＡはＢの言い分を基に判断してそうだけど、トピ主はＡにちゃんと事実説明したのかな。 また、ＢはＡ組なのでまずＡに相談すべきというＡの言い分も理解できる。 企画進行はトピ主担当なのでトピ主が口出すという考えも理解できる。 トピ主はＢの説明で納得し以降は触れなかったようだが、他メンバーには「Ｂの言うダーリンとは息子」と説明してないの？ 私が参加者なら、説明無ければ「やだ、他人の旦那が来るの!?」と不参加に傾きますが。 その意味でも、Ｂに個別ではなくグループで公に「Ｂさん、女性限定だから旦那様はまたの機会に！」とか明るく指摘したほうが拗れなかったんじゃ…。 それならＡも含めた場になるのでＡの疎外感も無い。 ＡやＡ組との交流切れるかもだけど、Ａの客観性や判断力にも難を感じるので疎遠で良いんじゃないかなっ

トピ内ID：c4ee730f4c128c6c

...本文を表示

Aグループか、さくらか

🙂
モンブラン
Aさんにとっては、Aグループか「さくらさん」かという選択になり、前者を取ったのでしょう。 女性限定の集まりに、 ・子供とはいえ男の子 ・そもそも子供 を、勝手に「参加させます」と宣言するような人ですから、企画を中止しなければ、他にも「子供も楽しめる店にして」とか「子供の参加費は無料(大人で割り勘)、でも特別メニューは用意して」とか、無茶を言ってきて収拾がつかなくなった可能性もあります。

トピ内ID：363be22e92df49c6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幹事は1人でいい

🙂
和泉のおかん
幹事というかリーダーが2人居るからケンカになる。 よく知らない別グループと合同でやるからややこしくなる。 もういいじゃん。 Aさんは自分のグループのBを取って自分のグループを守ったのだから深追いしない。 一旦解散で。 AやBとは疎遠でいい。 Aの事を過剰評価し過ぎてた。 Aには素直に謝っておく、今後の事もあるからね。 あなたも自分のグループに謝罪して、改めて催しをする。 それでいいのでは。 私も昔ありました。 私が取りまとめしていたグループの1人が、他のグループと合同で会を開こうと提案し、その様に手配して集まったのですがイマイチ盛り上がらず。 元のグループだけの方が楽しいし安心感があると思い、合同はやめたのですが、提案してきた人が他のグループに失礼になったと陰でキレてたと聞き。 めんどくさ、と。 頼まれて取りまとめを何年かやってきただけで参加は強制ではない、気が向かない人は来ないし、他へ行きたい人も自由だから義務みたいな事はしたくないし誰にも求めてない、と。 Aさんが離れたなら、あなたも自分のグループを守る。 悪くなくても謝罪は一応して、自分のグループを仕切り直せばいいと思いますよ。

トピ内ID：e0c73ecfafa330ea

...本文を表示

レスします

🙂
さくら トピ主
ご意見ありがとうございます。 Bが「ダーリンを女装して参加します」とみんなの前で書き込み宣言をしたときですが、私からBへの対応としては「いきなりああいう表現をすると、事情を知らない子は一般的に旦那さんだと思うよ。私は事情を知ってお子さんを指すんだとわかりました。きつい言い方になってごめんなさいね」といった形をとりました。 当然ながらあの後さくら組全員、A組の一人Cから、「Bさんって旦那さんでも連れてくる気かな？」のような問い合わせが私あて個別に連絡が来て、私から「あれはお子さんのことを指すらしい」という説明をしていました。 そのうえで「互いに納得し触れずに」というのは、その話題をもう出さない（そもそもが話題になることもなかった）でした。 A組ではBがお子さんをダーリンと言うのはAD以外は知らなかったそうです。 ビンゴについても、もちろん気が変わるようなことはあります。 そこで何か私からピシャリと言ったことはありませんでした。 そのためBからの「ビンゴを辞めてプレゼント交換に変えるのはどうか」に関しても、「今すぐには答えられない。他の人にこれから聞いていくので時間をもらえないか？」という形で対応しました。 それまでの間にＢが私に対して不満になること、私がＢに対し気に障るようなことをしたというのは心当たりとしてもありません。 合同でするというのは無理があったんでしょうね。

トピ内ID：2dd770aaa48fa436

...本文を表示

人間関係の難しいところ

🙂
秋の味覚
人が100人いれば100通りの「正解」があると思うので、トピ主さんは今回の出来事をさほど気に病む必要はないと思います。 Bさんのダーリン発言がきっかけで計画がぎくしゃくし始めたのか、それ以前から本当はうまくいかない部分があったのか、今となっては分からないし、グループラインのメンバー12人それぞれに異なる見方があるでしょうね。 今回の出来事は「幹事として」というよりは、日常的な人付き合いの話だと思いました。 私自身もよく経験することなのですが、Aさんと１対１の関係はとてもうまくいくのに、私の友人B、あるいはAさんの友人Cが入った途端いつもと空気が違ったり、私プラスABCDEの6人だと問題があるのにCを除いた５人だと何の問題もなかったり、人間関係はとても微妙でデリケートですよね。 友人の友人とは必ずしも親しい関係を築けないってこともよくありますね。 個人的な好みでは大人数の集まりになると落ち着かないので、さくら組とA組の合計12人でのパーティーだと知らされた時点で気持ちが盛り下がるかもしれない。 まして、その中にBさんのような特殊な言葉遣いをして、それを誤解したこちらを悪者にするような振る舞いをする人が混じっていたら、げんなりです。合同開催が流れてよかったのだと思います。 A組の人たちではなくAさん個人とのお付き合い、さくら組での交流は今後も続けていけばいいのだから。

トピ内ID：65248d8a9897978a

...本文を表示

A組の代表としてA組の人を優先した

🙂
63歳
Bは合同でやりたくなくなったのでしょう。 トピ主さんの文を読む限りではBは大雑把でめんどくさい人だなと思います。 (傷ついたとか言って自己主張強め) これは遊びの会なので、幹事として筋を通すとかではなく楽しくやれることが重要だと思います。 Aは立場上合同でやることよりもA組の人たちを優先に考えた。 もしこれが学校で各クラスの幹事がいて学年合同でのイベントであれば 幹事としてBを説得したり合同イベントが成功するようにと尽力すべき。 幹事は最後まで責任をはたすのが筋でしょうね。 Aとはこれまでもおつきあいが続くよう、今回は私もうまくやれず申し訳なかったとお詫びして 会はそれぞれのグループでやればよいと思います。 もしかすると「合同でない方が気楽だ」と思ってる人は他にもいるかもしれません A側が中止を言い出したのだからお店のキャンセルはやってもらいましょう。

トピ内ID：5c3676b67176d16d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

なぜ。

🙂
nene
なぜＢさんは息子をダーリンと呼ぶのでしょう。 もしＢさんがシングルマザーだとしたら、彼女があなたの言葉に傷ついたことも、リーダーのＡさんが彼女を守りたい気持ちも、理解できますよね。

トピ内ID：10772219649191c4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思ったことは

🙂
なす
何が正しいとかどっちの考えが多いとか、そうじゃなくて私の考えだけを書きます。 ＞Aのように、メンバーの一人が傷ついたから自身も幹事を下りて中止という行動は正しい判断と思いますか？ 正しいのかは分かりませんし、トピ主さんが正しいとか正しくないとか決められることではない。Aさんは自分のグループをうまくまとめられず、一人が傷ついたからもう取りまとめをするのが面倒になったんだと思う。そしてなんだかいく気分じゃなくなったから中止（さくら組だけでやるってこと？？）にしただけ。 トピ主さんは「キャンセルが入った」と受け止めやりたい人だけでやればいい。 そもそも息子のことをダーリンとか彼氏とかいう母親がいますが（私にも息子がいます）単純にヒキます。息子からしたら母親が恋人だとは1ミリも思ってない。息子は幼そうだが、勝手に女装させて息子が大きくなったらその写真破り捨てたいだろうな。初めましての人たちがいる中で堂々と「ダーリンといく」とか書くような人なんだな認定で、ちょっと変わった人だと私なら思う。そしてそのことを誤解して戸惑うのは当然のことで、それを指摘されて傷ついたとかいうのも「ああやっぱりそっち系の人」認定。トピ主さんは大したこと言ってないし、大したこともないことに傷ついたとか言っている人がおかしい。だから価値観が合わなそうだし常識も通じなさそうな気配プンプンです。 そして総勢12名のよく知らない人たちを取りまとめるのも私は面倒臭いと思う方。わりかし取りまとめはやりますが大人だけのパーティ企画は重荷。トピ主さんみたいな人がいないと始まらないのだろうし、トピ主さんが続けられるなら参加したいメンバー（もちろんAグループからも来たい人は来てもらって）だけでやればいい。ビンゴも正直確かに時間が長くなるものだから、どんなゲームがいいのかは他の人たちにも意見を出してもらう。

トピ内ID：248a59148f472f8d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そもそも

🙂
匿名で
いい歳した大人が12人集まって女子だけのハロウィンパーティーという企画がどうでしょうね。 小さいお子さんがいるということはトピ主さん達20代後半から30代前半でしょうか？なら何組かのカップルやファミリーの集まりの方が楽しくないですか？ もうAチームとやるのはやめていつもの8人でやればいいと思いますがアラサー女だけのハロパちょっと不気味です。Bさんには嫌な気分にさせたことだけ謝りましょう。私がBさんでも何この人？とトピ主のこと思うと思います。

トピ内ID：ef31445bbf02c747

...本文を表示

別々が正解

🙂
まりか
さくら組とＡ組の年齢差が大きそうだと思うのは気のせい？ Ａ組の実質のボスママはＢってことかな。 合同は解散して良いと思う！ 今度は当日の写真やムービーのこととかで揉めそう！ 幹事おつかれさまです。

トピ内ID：49fc750b7965d9d2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

それでも身内は大事

🙂
うしゅ丸
注釈なくダーリンと呼べば、夫のことと誤解される。Ｂはそこに気が回らない、独りよがりな性格です。自分が傷ついたから、自分はパーティーには出ない、その結果、Ａが合同幹事を辞めて合同パーティーがなくなるとしても自分が傷ついたことのほうが優先、ということからも、独りよがりだとよく分かります。 けれどもＡにとってＢはこれからも続く友人であり、一度限りのさくら組との関係より大事です。Ａ組の他のメンバーにどう思われるかを考えても、ＡがＢを守ったかどうかは、大事かもしれません。 Ａ組は、ダーリン呼びを知らなかったとしても、そういうＢと平気で付き合って問題ない人たちですから、カルチャーというか、気風が違います。パーティー当日、それぞれの組で固まってしまうなら、いっしょにやる意味なかったし、事前に分かって中止したことを良しと考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：4545405838811412

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なぜ合同でやろうとしていたのですか

🙂
うし
うしゅ丸さんのご意見、なるほど．．．と思いながら拝見させていただきました。 元々はトピ主さんが言われている ＞合同でするというのは無理があったんでしょうね。 のとおりかと思います。 そもそも、なぜ合同でやることになったのでしょうか。 Bさんに代表されるようにA組は変わった人の発言力が強いみたいで、「合同ですることのメリットがあるのかな？」と少し疑問に感じました。

トピ内ID：71057825d3ca4c6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合同企画中止が正しい判断です

🙂
匿名
幹事以外の面識も接点もない二つのグループが合同でハロウィンパーティーするのは無理がありましたね。 単なるお茶やお食事会ならまだしも、ビンゴだのプレゼントだの仮装だの、企画への熱意や価値観や重きをおくポイントもそれぞれ違うだろうし。 バラバラなのに面識ない全員をLINEで繋いだのも、今回は良くなかった。 どうもBが厄介な性格みたいだけど、Aにしてみたら、自分のグループ員の方が大切だし、このまま前進してもA組が楽しめないと判断しての責任ある決断だと思う。

トピ内ID：940e0c551134990d

...本文を表示

ダーリンは旦那のことしか考えられない

🙂
太陽サンサン
私はアラフィフの既婚者。成人した息子もいます。いたってフツーのおかん、中年の立派なおばちゃんです。 え？ダーリン？私の感覚では「旦那」しか考えれない。「いきなりああいう表現をすると、事情を知らない子は一般的に旦那さんだと思うよ。」そりゃそうだ！今どきの若いママの間では息子の愛称がダーリンなの？…溺愛母のようでちょっと引きます。 私は未だかつて我が息子のことをダーリンなんて想像したことがないわ！ ダーリン事件といい、ビンゴといい、めんどくせ。マイルールの強い女性達にトピ主さんが振り回されたようで気の毒です。

トピ内ID：9c036f93b0f38ba1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

大変ですね

🙂
ミケ
幹事お疲れ様です 個人的にはBのダーリン発言についてはAに対処をお任せしてトピ主様は黙っていた方が良かったと思います。AだってそのグループLINEに参加していますよね？Bへの注意もメンバーへの周知もAが仕切ることかと。ここはAのいう通り トピ主様がAより先に口を出したことでBのみならずAもチームの代表として不愉快だったんだと思いますよ。責任とってやめるというよりトピ主様への信頼感が2人とも無くなってしまったのでしょう どういう事情で二つのグループが合同企画をするようになったのかわかりませんがグループ人数の多寡に関わらずリーダーは対等だと思います。今回はどっちもどっちというか相手への尊厳が足りなかった気もします 合同開催はなし、がいい落とし所だと思います

トピ内ID：317277f2cd9fd032

...本文を表示

相手が全部悪い

🙂
おーまいごっと東
あなたの書き込みが本当なら、相手がおかしいとしか思えない。 事情を知らない人に「ダーリン」が通じると思う感覚がおかしすぎて非常識。 しかも男性禁制なんでしょ？子供だとしても男は一律だめじゃね？ しかも趣味の集まりに子供を連れてくるなら、「子供を連れて行ってもいい？」と確認するのがすじ。 「ダーリンを女装させて参加します」と一方的に宣言することも、大人としてありえない対応。 で、「ダーリン」のことを理解してもらえなかったことにヘソを曲げてって、どんだけガキなんだろうか。 あなたには一切落ち度はないから、中止になったことは全部相手のせいにすればいいと思う。一歩も引く必要も謝罪する必要もないよ。

トピ内ID：7031df92f5cfb28f

...本文を表示

元々合同が無理だった

🙂
ミニトマト
トピ主さんとAさんは仲が良いけれど、他の人達はほぼ知らない関係性なのではないですか？ 他のメンバーからすれば、知らない人が混じってのパーティは気が進まなかったんじゃないでしょうか。 しかも人数も８対４なので、Aさん組のメンバーは元々Aさんに対して不満があったのかも。 Bさんも合同でしたくないとまでは言えなかったけれど、気が進まなかったのでは？ それに加えてダーリンの誤解からケチがついてしまったから、もう出席自体をやめたくなったんじゃないでしょうか。 普段から２つのグループに交流があるなら合同も良いでしょうが、そうではないならトピ主さんとAさんの勇み足だった気がします。

トピ内ID：f589d165c031e84e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自覚ない感じ？

🐱
味噌ラーメンうまい
Aグループ、精神が面倒くさい集まりっぽいから関わり切れて良かったよ。 Bは勿論変な人だし、Aはトピ主が何かしら気に食わなかったか、Bの素っ頓狂な我儘の言うこと聞くのが当たり前で支配されてるのでは。 ハロウィンパーティー、8人がちょうどいいよ。 正しい正しくないでいったらトピ主の言動に不可はないけど、もはや正しいかどうかの話ではないでしょ。変な理屈のグループなんだよ、Aグループは。今までもそれ（Bの息子をダーリン呼び、それが非常識なこと、何かあったら「責任とってやめます！（全員で）」）が罷り通っていた。 趣味で一瞬気が合ったのは、まさに趣味だけのこと。ごはん（主食）好きな人全員と気が合ったりしないでしょ。それがゲームとか音楽で多少限定されると、何故か特別気が合うと勘違いしやすいだけ。その時、盛り上がっただけ。 Aグループの残り2人が実はABにうんざりしてる可能性はあるけど、それこそABが面倒くさいことになるの必至だから触らぬ神に祟りなしだね。 分からないフリしそうだから、本当にトラブル回避したいならCにはトピ主からは触れないよう釘刺しとくよ。 あと問題の根本はこれだと思うけど「いきなりああいう表現をすると〜」とか、重い。トピ主は真面目で正しいんだろうけど、自分が責められないよう、瑕疵のないよう頑張り過ぎて堅苦しくてくどい。Bはやばい人だけど、それで相手に無駄に恥をかかせてもいる。 ト「旦那さんは男性だから駄目だよ〜笑」 B「あ、だよね、息子のことでした汗」 皆「なにそれ〜笑」「びっくりした笑」 とかで充分だったんだよ。これで伝わらない人とはそもそも付き合えないでしょ。弱った所に追撃すんなよ。 みんなで仲良く、とかトピ主には難しいと思う。今の8人を大事にした方が絶対いい。 ところで、女子パーティーに子供とはいえ男子はいいの？

トピ内ID：d276d1081806f701

...本文を表示

あなたに非はない

🙂
オレンジ
あなたに問題はなかったと思います。一点あるとすれば、グループラインでダーリンとは子供の事だとBさんから発信しておくように頼めば良かったかなと。 今回の合同企画はなくなって良かったと思いますよ。相手グループは面倒くさそうだもの。 断ってきたのはＡなので、Aにグループラインで合同はなしになった旨を全員にきっちり周知してもらいましょう。 そこからはさくらグループのラインで今後の相談といきさつを説明すればいいんじゃないですかね。 今からでもお店の予約などが間に合えば、何の問題もなし。むしろ良かったと思います。

トピ内ID：ed7e1cfde24e946f

...本文を表示

元々無理があった

🙂
椋
人間関係の話に正しいもなにもない思います。 個人的に感じたのはAが幹事の器じゃない、Bがめんどくさい、トピ主さんが説教臭い、くらいですかね。 特に致命的なのはAでしょう。 その形で責任を取るって、実質投げ出したのと同じですからね。無責任でしかないです。 Bは言わずもがな。 トピ主さんについては強いて言うならですが、 >いきなりああいう表現をすると～指すんだとわかりました。 の言い方が、あんたが悪い！私は悪くない！改めなさい！といわんばかりの言い方だな感じました。 トピ主さんは、Bの親や親しい友達じゃないんですから。 勘違いしちゃった、ごめんなさい。だけで良かった思います。

トピ内ID：19c9cb87b5d8af4c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

傷だらけ

🙂
あ。
Bさん…今回の事で傷ついたって普段からどんだけ甘やかされてるんだ（笑）。どういうグループでどういう流れで合同になったんだかわからないけど、めんどくさいからやめるのが正解だと思うよ。 Bさんは、子連れだから子供に必ずプレゼントがもらえるよう、プレゼント交換がしたかったんだろうね。ビンゴだともらえないかもしれないじゃん。うっすらと、子連れで行くからチヤホヤ（特別扱い）してほしいなーってのがあったんだけど、物凄い事務的だし全然優しく？されないからへそ曲げたんじゃないかなと思った。 悩んでも仕方ないので、関わらないのが一番。

トピ内ID：ee417d1951511774

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ