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自分は悪くないと思う彼について

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
MPC
恋愛
はじめまして。 20代後半の女で3年付き合っている彼氏がいます。（2年半ほど同棲中です。） 私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると 感情的になりやすくなってしまいます。 その際に彼氏が言わなくてもいいような一言や、喧嘩に発展した際に追いかけてきてずっと私を責め立てる事を言い、手が出てしまうことも多々あります。ほっといてほしいと伝えていてもです。 そんなことは今の彼氏だけで持病のせいにするのは違うと思いますが、酷くなっています。 この手が出るということが彼氏の中で私との結婚まで行かない理由だと言っていました。 また、ほんの少しの言い合いでも、いかに相手を負かせられるかという気持ちが伝わってきます。 私の気にしているところや、言われたくないことなどすべて突いてきます。 自分の正当性やいかに私が悪いかのような、私の出来ていない部分を指摘してくるので 正直かなり責められてる気持ちになります。 相手は自分の出来ていない部分や、至らなかった点を反省せず、自分は悪くないとしか思えないんだと思うとどうして私ばかり言われなければいけないんだと思うようになってしまいました。 先ほども喧嘩をしたばかりで客観的に物事を見る ことができないので第三者の方からみて 私の至らない点や彼との付き合い方などお教えいただければと思います。 もちろん、彼にも良いところはありますし 私の主観が入ってしまい彼が悪い私は悪くないと 見えてしまうかも知れませんが 私にも悪いところがあります。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：79e4b566b9c3cb02

#２０代
#心の悩み
#恋人
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レス数35

トピ主も自分を正当化しすぎでは？

041
凛々
＞私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると感情的になりやすくなってしまいます。 病院に通って薬を処方されているのですよね？ 想像されるのは低用量ピルかと思いますが、それでもコントロールが効かないのでしょうか それも医師には相談しているのでしょうか ＞手が出てしまうことも多々あります。 トピ主が彼に手を出すと言うこと？ こればかりはアウトです もちろん彼も受け流せ無い所は悪いですが、トピ主も手を挙げる程感情を抑えられない事を病気だからと正当化するのもどうかと思います そんなに喧嘩が絶えないのであればそもそも相性悪いのかと 別れをお勧めしますね

トピ内ID：a32b571d13455504

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別れた方がいいです

🙂
性格悪い二人
手を挙げるのが普通の関係はよくないですよ。 別れた方がいい。 一生殺伐とした暴力当たり前の家庭になってしまう。 相手を言い負かさないと気が済まない人とは離れた方がいい。 一生自分が頭を下げないと相手は気が済まない。 両方相手を思いやっていないし遠慮もない。 一旦別れた方がいいよ。

トピ内ID：c44385ce6862b9d4

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何言ってんだ

🙂
川田
お互いに、相手の出来ないことをつつきあって、喧嘩して、トピ主さんは手を出すんでしょ。 大丈夫。トピ主さんは悪くなくて、彼が全部悪いなんて、言いませんよ。 持病ってなに？まさかPMSのこと？ これが悪いなら、病院行ってくださいよ。 なんで仕方ないこと扱いするんでしょ。 PMSだと人を殴るのは、当たり前とは知らなかった。 言われたこともその現状も開示しないし、味方出来ませんねぇ。 そのうちお別れじゃないですかね。 手を出す人間は、問答無用で最低ですから。 そんな女と結婚なんて、わかっててする男はいない。

トピ内ID：eb69614c2396fd44

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勇気を出して別れよう

🙂
オバチャン
あなたの至らない点はホルモンバランスの崩れでイライラすると知っているのに婦人科を受診してないこと。薬とか漢方とか治療法はありますよ。 それ以上に至らない点はそんなモラハラ男と同棲解消しないこと。 常に自分は悪くないと言って相手を徹底的に責める暴力もあるのだからモラハラDVです。 彼の良い点は彼が機嫌が良い時だけ発揮されるのでしょ？ 精神年齢が幼児です。 大人じゃない。 幼児と結婚できません。 結婚すればお互い不幸です。 ２年半も同棲してその状態なら一生変わりません。 彼と別れないと優しい男性と付き合うチャンスはないのです。 悪縁を切る勇気のある女だけが幸せのチャンスをつかめるのです。 同棲解消に彼の同意は必要ない。 あなたがアパートを借りて引越しすれば同棲解消できます。 親兄弟や信頼できる大人にも相談してください。

トピ内ID：92b5b6b148851b42

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縁切寺へ行こう

❤
お大事に
毎月毎月、生理の前に不機嫌になって 付き合ってる男の人とトラブルになるの 面倒じゃありませんか？ まず、その男とはさっさと縁を切りましょう。 こんなにグダグダ悩んでたら健康体だって調子おかしくなる。 あなたを苦しめる要因をひとつ捨ててください。 まずご自身の心身の健康を保つ生活を過ごせるようになってから 健全なパートナーシップを築ける男性を見つけた方が良いです。

トピ内ID：9411e63d67b88497

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両方悪いと思います

🙂
か
彼氏については性格、あなたについては病気のせいと考えているようだけど、結局、お互いに自分が自分が…というところが問題で、これからも変わらないだろうし、結婚までいかない同棲が続くのではないでしょうか。 「今までの彼氏ではこういうことはなかった」と認識しているようだけど、年齢のせいだったり、長い同棲生活で遠慮がなくなっているとかお互いに不満を抱えていることが影響しているのでは？ 「性格が合わない二人なんだ」と思って、早めに別れたらどうでしょうか。新しい気持ちで付き合える別の人とならうまくいくかもしれないと思います。

トピ内ID：23fa3daea215d719

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お似合いでしょ

🙂
棗椰子
具体的にトピ主の出来ていない部分が分からないので何とも言えませんが、少し気を遣えばできることならやれば良いよね？ 例えば食器を汚れたまま放置するとか、掃除ができてないならやってしまえば指摘されることもないですから。 でもつくづく思うのですが、やはりカップルになるのは同じような人間同士だなと。 相手を見れば自分のレベルがわかると言うか、他人から見れば、言い負かしてやろうと躍起になる彼氏も、嫌なことを言われたからとすぐに手を出すトピ主も似たもの同士。 鏡の法則というのがあるんですが、本当だなと思います。

トピ内ID：25c58de3fb975a71

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きっかけはあなた

🙂
もここ
そりゃ仕方ないです。あなたが先にイライラをぶつけているのですから。生理前は会うのやめたらいかがですか。人に感情ぶつけても受け止めて欲しいと思うのは傲慢だよ。あなたが感情的になっていないのに、彼氏がその態度なら私はあなたを擁護します。でも違いますよね。変わるのは自分からです。

トピ内ID：46084d6ce36d41e5

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なんともですね

🙂
おじさん
＞感情的になりやすくなってしまいます。 ＞その際に彼氏が言わなくてもいいような一言や、喧嘩に発展した際に追いかけてきてずっと私を責め立てる事を言い、手が出てしまうことも多々あります 手を出すのは良くないと思いますけど、言わなきゃいけないことなら喧嘩してでも言わないといけませんし、これだけではなんともですね。 例えば、皿洗い当番なのに洗ってなかったら責められるのは当たり前ですし。 ＞自分の正当性やいかに私が悪いかのような、私の出来ていない部分を指摘してくるので 正直かなり責められてる気持ちになります。 喧嘩ってそう言うものだと思いますけど。 もちろん、仲のいい恋人だと、不満を飲み込んだりセリフは考えるでしょうが。 ＞私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると 感情的になりやすくなってしまいます。 彼氏さんがいいかどうかは置いといて、いつまでも病気のせいにするなら、彼氏さんと付き合おうが、他の誰かと付き合おうが、状況は変わらないと思います。

トピ内ID：495e300b35fcbf95

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お別れ

🙂
いちご
まず、今の人とは合わないのだからお別れししましょう。 その年代のほとんどの女性は月経ありますけど、暴力振るったりする人はわずかでしょう。将来お子さんができた時手をあげてしまいそうな女性だと次もうまく行きませんね。きちんと病院で治療しましょう。

トピ内ID：933b3cf73359c297

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いや、大丈夫

🙂
はにわ
＞私の主観が入ってしまい彼が悪い私は悪くないと 大丈夫、どんなにトピ主の主観が入っていても、悪いのはトピ主で、彼は悪くないことはきちんと伝わりました。 タイトルの「自分は悪くない」、トピ主こそそう思っているのでは。今までの彼氏たちは我慢していたのでしょう。トピ主がその彼たちと別れ、今の男性と交際しているのはその確たる証拠。 持病を笠に着てやりたい放題やってますが、これからも4週間ごとにフキハラや暴力の限りを尽くすのですか？ 相手のことを思うなら、病院へ行くべきじゃないの？ それと、今は家庭内暴力も警察が介入する案件になってるので、自分の行いには責任を持ちましょうね。

トピ内ID：43c436e36a8238a8

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彼は優しい

🙂
コシヒカリ
トピ主さんは手がでるんですよね 殴ったり、叩くんですよね？ 最悪ですね 彼はそれに対応するんですか？ 私だったら殴ったり、叩いてきたら柔道の技で締め上げるか、瞬発的に前蹴りをして、二度と暴力をさせないようにしてしまいますが、彼は我慢しているんですよね 彼は優しい人ですよ 彼とは言え、街中で歩いている人にできない行動はするべきではないですし、そんな甘え方や表現はやめましょう なんと言おうが手を出すトピ主さんが悪い

トピ内ID：7e69ea1c32acd630

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私はどうしたら？

😣
未来モンスター
手を出すのは良く無い事だよね？確かに、機嫌が悪い時や、体調が悪い時にあれこれ言われると腹が立つし、じゃあ、自分はどうなの？って思っている限り、発展は無いし、別れた方が良いと思いますよ。一緒に居て疲れませんか？多分、彼氏が拘りが強く、何でもかんでも正当化するんだよ。私は好きの方が強くて結婚しましたけど、それはそれは、大変だよ。絶対、曲げないし、要求が強いのですから！！まー向こうが結婚は考えて居ないのだから、貴方が変わるしか無いか、きっぱりと別れるしか無いですね。でも、その性格を直さない限り、何方と付き合っても上手くいかないよ。イライラしたら、ぐっと、深呼吸をするとか、気持ちを落ち着かせる訓練をした方が良いよ。私は、ストレスが溜まった時は、運動します。あとは、客観的にそう言う人だと思うようにして、相手にしない。無視は良く無いけど！！

トピ内ID：9920e3a8ff1030f2

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彼「も」悪い

🙂
葉子
この状況で彼は悪くないと言える人は、モラハラ耐性ある人ですね。 トピ主ももちろん悪いけど 彼も酷い人ですよ。 どっちも悪い。 ただ、この彼と別れて別の人と御縁があり、 その人がモラハラしない人なら、トピ主さんが全面的に悪くなります。 そうならないためにも、婦人科で相談して対処した方がいいですね。

トピ内ID：4ca1914af4ee169a

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自分は悪くないと思っている同士

041
他責思考同士擦り付け
じゃないんでしょうか？ ＞20代後半の女で3年付き合っている彼氏(2年半ほど同棲中） ＞私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると感情的になりやすくなってしまいます PMSじゃなくて、婦人科系の持病ですか？ ＞その際に彼氏が言わなくてもいいような一言 ＞ずっと私を責め立てる事を言い ＞手が出てしまうことも多々あります ＞手が出るということが彼氏の中で私との結婚まで行かない理由 手をあげるのはトピ主さんの方ですよね？ ＞ほんの少しの言い合いでも、いかに相手を負かせられるかという気持ちが伝わってきます こんなんが伝わってどうするんでしょうか？ ＞自分の正当性やいかに私が悪いかのような、私の出来ていない部分を指摘してくるので ＞正直かなり責められてる気持ち お互いに、自分の出来ない部分・至らなかった点は棚に上げて、自分は悪くないと相手を責め立ててるとしか思えませんが？ ＞私ばかり言われなければいけないんだ トピ主さんは言わないで我慢してるんでしたっけ？ ホルモンバランスで感情的になったり手を出すのは、相手を攻撃してますけどね。 ＞もちろん、彼にも良いところはありますし 私の主観が入ってしまい彼が悪い私は悪くないと 見えてしまうかも知れませんが 彼のいい点はわかりませんけど、 トピ主さんが悪くないなんて1mmも思えませんので、そこは大丈夫です。 お互いに他責思考で暴力まであるのに、なぜ一緒にいるのか理解出来ません。 お互い、誰と付き合ってもこうなるのか(おそらくトピ主さんの方が) お互いに他の人なんて見つからないのかはわかりませんが。 同棲していても結婚には至らなさそうですし、(トピ主との結婚はないと言っている) 聞いてるだけで疲れるカップルです。

トピ内ID：a450441150546071

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影響受けすぎる心情

🙂
アイボリー
トピ主さんは、ご自分の内部の原因で感情的になるのですね。それを自覚してもある程度避けられないとすれば、彼とは合わないのではないでしょうか。 トピ主さんの状態に良くない方向で同調してしまい、コントロールを失うとしたら、相手が男性なだけにパワーでは負けます。　攻撃性も刺激されてるようですし男性の負のパワーは怖いです。 人の感情に巻きこまれやすい人って自分がないようで怖いです。自分で自分を押さえたり表現したり、スイッチを入れたり切ったりするのは自分の意思であって欲しいし、勝手な望みかもしれませんが、あまりこちらの状態に左右されて欲しくない。 とはいえ、彼の方にも事情があっていっぱいいっぱいの何かがあるのでしょうか。小さな刺激に過剰反応してしまう何かが。 前からそうなのか、だんだんそうなっていったのか、 お互いに落ち着いているときにお話できたらいいかもしれませんね。

トピ内ID：7979f8ab48aeef05

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イヤ、あなたが全面的に悪いよ

🙂
むっちりもっちり
＞私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると 感情的になりやすくなってしまいます。 だから？だから感情的になっても受け止めろと？ それで手が出ても無条件で許せと？ んなバカなことはない ＞相手は自分の出来ていない部分や、至らなかった点を反省せず、自分は悪くないとしか思えないんだと思うとどうして私ばかり言われなければいけないんだと思うようになってしまいました。 生理前になると感情的に暴れるわけでしょ どう考えてもあなたにしか非がないよ １００あなたが謝るべき 彼に良いところはあるでしょうけど あなたに悪いところしかないじゃない 病気を理由にしてる時点で 相手のことを何も考えてないよね 私にも悪いところがあるんじゃなくて あなたにしか悪いところがない こういう女はホント男からしたら苦労するんだよ 別れてあげて

トピ内ID：d93d16c752aa1554

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ん～

🙂
たんたか～ん
彼は 主を…都合良い女性として、又はそう仕立てあげて行きたい欲があります。 DVとかモラは【基本自分の都合の良い関係】にしたいから。 飲みに行き朝帰りしようが、 他女性と遊んだり、浮気しようが、 好きなものに時間や金を掛けようが、 【主に文句を言われない環境】を作ろうとするんですよ。 だから、気が強い、主張する、怒る女性を選ぼうとしません。楽な女性を選ぶんです。 自分が一番で居たいからね！ 互いに自分を主張したらぶつかり合いますから。 あとは、 それでもその人なら我慢するとか、 養ってもらいたいとか、 ほかを探す自信がないとか、 いろんな理由を踏まえて、継続か破棄かでしょ？ 自分に自信がある人なら、虐げられる生き方をあえて選ぶ必要はないからね。 だからこそ、【モラ男と簡単に言えば弱い女】のカップルや夫婦が出来上がるんです。 そんな関係性を止めたいなら、直すことは不可能なので別れるしかないですよ？ 出来ないでしょ？ だから3年交際してるんだから。 出来る人なら即　別れてますよ。 私の彼女の友人女性にも、2人DVやモラ受けている人いますが、別れないです。 自死仄めかしたり、アルコール依存症だったりそんな女性らしいです。身内や頼れる人がいないから、一緒を選ぶらしいです。 解決むずいよね、それじゃ

トピ内ID：0c0c1902b6652b4d

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手を出すなんていけないわ

🙂
海賊の妻
私も若い頃内膜症が有って生理痛が酷く、寝込むほどでした。その頃車の免許も無く、夫がいつも婦人科の病院に乗せて行ってくれました。痛みは酷く、鎮痛剤の注射を日に２回も打つほどでした。けれど夫は文句も言わず、私も「ごめんなさい。お願いします」と言うだけで、その事で喧嘩になった事は無かったです。後で別の病気で入院した時に内膜症が分かり治療しました。 病気のせいでイライラしたり、喧嘩をしたりましてや手を出すなんていけません。根本的な治療をして、気を静めなさい。 私は閉経してようやく安堵しました。夫はテレビで野球を見ていても、冬なら車を温めてから私を乗せてくれました。今考えるとありがたい夫でした。死んじゃったけどね。 このままだと結婚してもらえませんよ。もう少し自分を抑えましょう。元になっている病気を調べて治しましょう。

トピ内ID：cc48e9331e20471f

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暴力・・・

🙂
電源ON
生理で喧嘩になって暴力を振るう女性の話、にしか見えませんでした。 他の男とはそうはならないと言うなら、他の男を探せばよいと思いますよ。 んでも生理で喧嘩をするのは確定なんですよね？暴力とか癖になるので、次の男とも喧嘩になったら同じことするんじゃないですかね。 ＞この手が出るということが彼氏の中で私との結婚まで行かない理由だ 当たり前ですよ。暴力女と結婚なんかしたい人なんかめったにいません。 彼氏はもとからトピ主と結婚なんかする気無いし、トピ主が結婚結婚うるさいから、わざと暴力を振るうように煽ってるんじゃないですか。あとナメているようですが、男が本気出して反撃したら顎の骨ぐらいすぐ折れますよ。 金がないとか別れられない理由でもあるのでしょうか？

トピ内ID：b12d8f35fc9581b0

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素直

🙂
？
どういう理由にせよ暴力振るうのはアウトですよー！ 自己憐憫ですね、ご自身の痛いところを指摘されて相手に刃向かう様な感じでしょうか⁈ 自分の内面を変えていかないと同じ繰り返しの連続ですよ〜わからない人っているんですよね、自分で自分の首を絞めるようなもんです。生き辛くありませんか？推測ですが、以前にも同じことがなかったですか？

トピ内ID：ed320547b68839b1

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別れたら？

🙂
おーまいごっと東
結婚なんて到底無理でしょ。 将来がないから別れたらどうかな。無駄な時間を浪費するだけだよ。

トピ内ID：51e22864c605f210

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わかりにくい書き方

🙂
おこげ
どちらが暴力を振るうのか混乱する書き方をするトピ主はどこかおかしいと思われます。 他責思考だと相手を責める前にトピ主が医療機関にかかるのが先では。

トピ内ID：229174b9ba59fb33

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執着を捨てて、早く別れよう

🙂
幸せになる道
思いやりのある人と生活する方がいいよ 優しい気持ちがある人と結婚する方がいい 彼とトピ主様は相性が悪いんです 不思議なことに、一緒にいて、何でもかんでも喧嘩の種になる人と言うのがいます どちらが悪い、良いじゃないんです 喧嘩は一人ではできないから 二つの液体を混ぜると、毒ガスが発生するようなもので、一つ一つは役に立つし良いところがたくさんあるんです でも、混ぜると危険 そんな感じ そして、不思議なことに一緒にいると喧嘩がエスカレートしていく人と言うのがいます 別の人となら、そこまでいかずに、喧嘩してもほどほどのところで収まるのに これも相性 相性の悪い人とずっと一緒にいると、自分もしんどいし相手もどんどん悪い人になっていってしまいます エスカレートしていくんです 自分が良い人になれるような、そんな人とお付き合いする方が良いですよ トピ主様の良いところを常に引き出し、発展させてくれるような人が、きっとこの世にいます お互いに良いところを引き出しあっていたら、その関係性は幸せなものだと、思います 幸せになりましょうよ

トピ内ID：f0327631b9e36ac3

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無理だと思うけど

🙂
ミニトマト
彼はトピ主がナーバスになっている時期でも、配慮なくズケズケ言って来ることをやめるつもりはない。 トピ主はイライラすると手が出てしまうのを止める事ができない。 お互いに原因は相手だと思っているのですから、どうしようもないです。 もっとも喧嘩の時に相手が一番打撃を受けるような事を平気で言って来る人はやめた方が良いです。 言っている本人は、本当の事だし、喧嘩中で冷静ではなかったのだから仕方ないと思っています。 そういう風に自分に甘くて、相手の気持ちを推し量ろうとする事を蔑ろにする人と長くいると疲弊しますよ。 頭ではいくら喧嘩中だったからと納得しようとしても、一度言葉として発せられたものはずっと残ります。 本音では自分をそう見ているのだという思いが強くなるので、時間が経てば経つほど澱のように溜まって行きます。 彼と付き合い続けて結婚まで漕ぎつきたいのであれば、貴女がまずは絶対に手を出すのをやめる事。 彼に言いたい放題されても、スルーできる力を身に着けるしかありません。

トピ内ID：44071d9cb2a0afbb

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付き合う意味ある？

🙂
ぴーしゃ
>自分の正当性やいかに私が悪いかのような、私の出来ていない部分を指摘してくるので >正直かなり責められてる気持ちになります。 この時点でなし　即お別れ。 たまになら良いけど、最悪トピ主が悪くても、 男の度量で受け入れる位の事が出来ない人と付き合ってはいけません。

トピ内ID：b55389c5dce61b74

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相性が悪すぎる

🙂
匿名
人間良いところも欠点も両方ある。けど、トピ主と彼は相性が悪すぎる感じだよ。 トピ主には追いかけて追い討ちかけてこないような相手が良いし 彼にはホルモン乱れ少なく感情的に手を出さない相手が良い 意見の相違なんか、結婚したらもっと数多く、かつ人生かけての妥協点の探索が必要。 付き合いの段階でそれでは、この先は無理だよ。 あなたが彼を好きなほどには 彼は貴女を好きでは無いと思う。 なんだかんだ理由つけて貴女と結婚は避けたいのでは？

トピ内ID：641a01efec05d242

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シンプルに

🙂
つむちゃん
私は婦人系の持病があり、女性ホルモンのバランスが崩れやすく生理前や排卵期近くになると 感情的になりやすくなってしまいます。 厳しい言い方ですがこれは彼には関係ないので、感情的にならない事ですね。 感情的にこられたらそりゃ彼氏みたいになりますよ。

トピ内ID：b20abeb3325da154

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精神コントロールできない点

🙂
かきたま
女性は20代前半がピークで、その後は減り始めます。 >そんなことは今の彼氏だけ と書かれていますが、ホルモンバランスが変化していますので、トピ主さんの症状もひどくなっているかもしれません。 いずれにしても、持病を理由に手を上げるならトピ主さんがDVで、結婚したら有責配偶者になる状況です。 とりあえず、婦人科の担当医に相談して、それで足りなければ精神科に通ってでも、手を出すほどの状態はコントロールした方がいいと思います。 彼だけでなく、その状態では、だれでも結婚生活は難しいと思います。

トピ内ID：01947cd3de763ab7

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気の毒に思います

🙂
水
感情が高ぶっている時に言葉を多用され否定的に責められて、やめてほっといてと言ってもやめてくれなければ手が出るほど追い詰められるのではないでしょうか。

トピ内ID：7979f8ab48aeef05

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