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息子夫婦、嫁実家に嫌味を言いたい

レス41
（トピ主 1 ）
😡
息子は伝書鳩
ひと
遠方に住む息子が最近結婚しました。嫁実家と近居です。報告を受けてから披露宴代わりの両家食事会まであっという間の出来事でした。出来婚かと思って確認したほどです。息子たち、嫁実家にとっては自然な流れであり、知らなかったのは私たち夫婦だけです。 我が家に初めて挨拶に来た時から主人をディスるなど態度がデカい嫁が不愉快でしたが(もちろん嗜めない息子が一番悪いです)両家食事会でも相手両親が上から目線で息子を呼び捨てにしたり、他にも色々本当に不愉快でした。 本題ですが嫁の母親からライン交換を持ち掛けてきてお断りしましたが雰囲気を壊したくなく最後は了承しました。早速のライン攻撃で辟易しています。 息子が私たち親に何も連絡しないのは息子と私たちの問題であって、嫁の母親から新婚旅行の予定や新婚夫婦の日常の事など連絡いただく理由はありません。 「お気遣いなく」が全く通用しないので困っています。 もう、波風をたてずにお断りする方法はありませんのでブロックするか既読無視するか、他に何か嫌味をかましてやりたいのですがスカッとする方法はないですか？ 息子は仕事の都合でおそらくずっと嫁実家の近居だと思いますし、もう息子は存在しないものと思ってもし孫ができても会わせてもらえなくても仕方ないと思う程、本当に嫌です。

トピ内ID：1163307c89aa529b

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ブロックしたほうがいい

😒
禰豆子
私は嫁の立場ですが義理の父親をディスるなんて考えられません。 どういう素性の親子なんですか？ 子が子なら親も親ですね。 ラインはブロックでいいと思います。 今後は無視一択で。 息子さんとだけ連絡するようにしたらいいと思います。

トピ内ID：5926c01dceec4d2c

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いますよね、距離近い人

🙂
ぽん酢
嫌味を言うなら、息子にすれば？ あなた達だけ蚊帳の外にしたのは息子だから。 うちも子供のつれあいのお母さんにグイグイこられて辟易とはしていますが、子どもともども縁を切ろうとは思っておりません。 あちらのお母さんは子供にアレコレ聞くのが大好きらしく、子供たちの結婚式の希望とか小さなアレコレを 聞きだし、私に話してきます 私は自分から聞いてない事だったので、あーそうですかーと相槌を打っていたら 「これからも私がいろいろ教えてあげますね」と言われて 「なんであんたから？知りたかったら我が子に聞くっちゅうねん。私はあんたみたいになんにでも首を突っ込むタイプやないだけや。」と押しつけがましさにイラっとした事はありますが、 波風を立てようとは思っておりません。 物凄く長いどうでもいい内容のラインに、いったいどう返せばいいのやら？と考えても短文しか出てこず、短文ばかり送っていたら、あまりラインも来なくなりましたよ。 お気遣いなくが通じないなら、嫌味を言うより率直に 「私はそう言う事は興味ないんですよ、息子は息子で好きにやればいいって感じで」ときっぱり伝えたらどうでしょう

トピ内ID：cadc8cb2f239da20

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そりゃ不愉快だ

🙂
むっちりもっちり
そんな非常識な家庭で育った娘と一緒になるなんて とお思いでしょう ラインの返信を一文字だけで済ますとかどうですか 「り」とか もしくはスタンプだけどか ＞両家食事会でも相手両親が上から目線で息子を呼び捨てにしたり、 これはイヤだわ マジで腹が立つ いろいろご愁傷さまです

トピ内ID：294b0c5cda3e60d6

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息子の幸せ

🙂
和泉のおかん
私も20代の息子がいます。 独身で近居ですが。 その内、転勤あるいは転職で遠く離れ、その土地で結婚し妻側の実家と近くても本人が決めた事だから何も言いません。 息子が幸せなら。 妻の尻に敷かれ、妻側親族と仲良くなり子育て援助などあれば幸いだと思います。 帰省も息子だけでいいかな。 考えてみたら、私も子供の頃は実母の実家と近居で母方の親族や従姉妹たちと姉妹の様に仲良しでした。 父側も近距離だったけど小学生以来行ってないし墓参りもしてません。 母親と実家が良好ならそうなってしまう家庭は多い。 私には同居中の娘もいますが、親子関係はとても良好で娘も地元に沢山友達がいるので、多分結婚しても離れては行かないと思います。 私は娘夫の御両親と連絡交換は御免ですね。 息子妻の御両親とも連絡は密にしたくありません。 私の実母も年賀状だけの付き合いに徹してましたよ。

トピ内ID：30315e3be9279259

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自分の行いを振り返ったら？

🐶
岡崎
息子さんから距離を置かれている理由がなんとなく察しのつくトピですね。 ＞新婚旅行の予定や新婚夫婦の日常の事など 新婚旅行についての連絡すら貰えないって、あなた息子さんに何したんですか？ 心当たりがあるなら今からでも謝罪して和解した方が良いですよ。 孤独な老後を送りたいなら好きにすればよろしいですが。 気を遣って情報共有してくれるお嫁さんの母親に対して「嫌味をかましてスカッとしてやりたい」という思いを抱くのも、ハッキリ言って異常ですよ。歪んでます。 そもそもLINEなら既読機能があるのだから、返信が面倒なら既読をつけて閉じれば済む話じゃないですか。 ただの知人や友人ならともかく、我が子の結婚相手の家族をその程度でブロックしたら、人間関係が築けない人なんだと白い目で見られますよ。

トピ内ID：c469b0258724d8fd

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その覚悟が本当なら、何でも言える

041
言うてやれ
＞もう息子は存在しないものと思ってもし孫ができても会わせてもらえなくても仕方ないと思う程 これが本当なら何でも言えるでしょ。 取り敢えず、「べらぼうめ！」位返信しましょう。 関西の人なら「そんなん知らん！」ですかね。 知らんけど（笑）

トピ内ID：7e235bb659bec483

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「その話は息子から聞きますので結構です。」

🙂
たんぽぽ
そして息子に、「私の主人があんたの彼女（嫁）にディスられる謂れはない。」と一言送って様子見かな。 まぁ息子さんにも何か思うところがあるかもしれません。 聞くなり待つなり、お好きになされば良いかと。

トピ内ID：5c520e92bde0ae8f

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レスします

🙂
あかね
ラインはほとんどしないとか、忙しくて見ないとか言って、ライン交換を断れば良かったのです。 雰囲気を壊したくないと了承したんでしょう？それなら、嫌味など言わずに既読無視か、読まないのがいいのでは。 「忙しくて」を理由にすればいいと思います。 あちらの態度が悪いからといって、こちらも合わせて態度悪くすることはないんですよ。 「嫌味をかましてやりたい」からすると、似た者親族のようは気もしますけどね。

トピ内ID：e35588dca8b5bf8a

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落ち着いて

🙂
ライムカレー
＞もう、波風をたてずにお断りする方法はありませんのでブロックするか既読無視するか、他に何か嫌味をかましてやりたいのですがスカッとする方法はないですか？ まあまあ、少し落ち着いて、そもそもLINEをOKしなければよかったという話じゃないですか、とにかく「私はこういうのが苦手なので、今後はご遠慮させていただきたいと思いますので、これにて失礼させていただきます」と伝えればいいんじゃないでしょうか。 「一時的にスカッとしたいから」といって、現段階の「心が混乱した状態」で、あらぬ言葉を書きなぐって送ったりすれば、大切に育てた息子さんにも迷惑がかかってしまうことでしょう。 今後、息子さんとの関係を修復していくかどうかについては、少し時間を置いて、落ち着いてから考えたほうがいいと思います…。

トピ内ID：b8b346b2e7b399f1

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「ペコリ」のみ返信。

🙂
てんちゃん
ラインの強要は嫌ですね。 私もお嫁さんご両親とはしていません。 もし向こうが言ってきても（ないですが）ひたすら断ります。 主さんはつなげてしまったので、仕方ない。 毎回、スタンプの「ペコリ」だけ、 で、いかがでしょう？

トピ内ID：eb3fa80affa9b97b

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息子さんの為にも

🙂
凛
トピ主様 ラインをブロックしたりするとあちらのご両親に反応した事になりますからラインの返信は（了解致しました）とかで宜しいかと思います。 息子さんが幸せならそれが1番です!

トピ内ID：d6cb3868c397e55d

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はて

🙂
ありす
肝心の息子は？ 父親をディスられて、 その時、息子は身内を悪く言う嫁親に対して何も感じなかったのでしょうか？ それとも、状況を理解してないポンコツ頭なのでしょうか。 嫁親からライン等来て、マウントされたからといって、ムキになれは相手の思うツボです。 トピ主さんを悔しがらせたい うちの方が情報通なんだとしらしめたいのが嫁親の狙いですし トピ主さんが距離おこうとライン交換拒否しようとしてしつこく要求してくるあたり、フレネミーな性格なのでしょう。 まともに張り合っても、通じない人には無意味です。 息子と絶縁の上なら、 嫁親からラインきたら、すぐさましつこく「どういう事？」としつこくねちっこくラインや電話を息子にする。 仕事から帰宅後の自宅にいる時間帯狙って、詳細を聞き出す。 嫁親からトピ主さんに連絡が行くたびに トピ主さんは息子に連絡してれば (夕飯時や家族に時間を邪魔する) 嫁さんは気を悪くして 嫁は、嫁親に、「いちいちトピ主さんに情報漏らすな、連絡するな」と諌めるでしょう。 トピ主さんが直接嫁親にギャフンと言わせるより(一時的には黙らせることできてもマウント気質の人怒らせたらさらに執着される) 嫁が嫁親に諌めた方が効果はある。

トピ内ID：cab18a7051dc8d3f

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忘れようよ

🙂
さくらなみき
息子の妻の家庭は友達親子という関係性なんでしょう。 そこに息子さんが参加し、居心地が良かったからそちらに懐いたんだと思います。 呼び捨ても輪に加わったからこその愛だと思うんですけど嫌なもんですかね。 嫌味をどう伝えるかなんて考えずに、自分と息子の関わり方が良くなかったんだわと切り離して考えましょうよ。 もういないものとして考えれば嫌になることもないし。 実は心の中でまだ捨てきれてないから嫌味の一言でもと思っちゃうんだと思います。 差し上げたくらいの心でいればいいじゃないですか。 向こう一族から連絡が来たら、 「うちの息子の事そちらでお願いしますね。うちは特に連絡は要らないので大丈夫ですよ。近々ラインの整理もして辞めるつもりなんで何かあったら息子経由でお願いします。」として、みんなブロックして息子にだけ捨てメルアドでも教えておきましょう。 どの程度ディスってでかい態度取ってるのか具体的な例がないのでその辺りは分かりかねますが、忘れましょ。 トピ主さんに息子はいなかった。 親戚に男の子が居たくらいの気持ちで。

トピ内ID：06327177bac8a919

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しれっと即ブロック削除して

🙂
ぶろっくま
バレて何か言われることでもあれば、ラインの友達整理してた時に間違えて消しちゃったのかしら？あらまぁってとぼけておけば良いのでは？ それにしても下品な嫁一家と親戚になってしまったのですね。お気持ちお察しします。嫌味を言いたいのは、何に対する嫌味なのでしょう。しつこい連絡のことならブロックが1番嫌味だと思います。

トピ内ID：68fc494d97bf5b34

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この場合は

🙂
電源ON
この場合はブロックが最適。嫌がらせでしかないから。 無言でブロックでもいいけどひとこと言いたいなら、なんかライン邪魔なんでブロックしますね、とでも送ってからブロックすればよい。まあさぞ悔しがるでしょうね。 トピ主は息子にも執着してないし、孫にも会わないぐらいの覚悟なんだからそれぐらい簡単でしょう。

トピ内ID：26f02e3720223a86

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もしかして

🙂
こまこ
いつからかわかりませんが 息子さんと意思の疎通が難しくなったな …と感じる事はありませんでしたか？ 妻実家との近居の原因は そんな所にないだろうか？ と考えてしまいました 妻実家は 息子さんからの親子関係話を鵜呑みにして 息子さんとの橋渡し的な？ 勝手な使命感から主様と関わろうとしたのかしら… と深読みしました 義理家とは 付かず離れずが良いだろうと 通常そこ迄関わらないのではないかと思うし お相手の上から目線というか 妻（親含め）は イニシアチブを取りたい方々なんじゃないか？ 主様には幸い 味方である夫がいらっしゃいます 彼らの事は 今はストレスの元になっているようなので LINEはスタンプのみ使用して ひたすら沈黙（直ぐ返信しちゃ駄目よ） …した方が 精神衛生上いいような気がしますよ

トピ内ID：01e648f2efbce082

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子離れしましょう

🙂
よくあること
気遣いでやっているのでしょう。 少しくらい合わせてあげても良いんじゃないでしょうか。 不足の事態に備えるためにも、むげにしない方がいいですよ。 もし、嫁実家の近くで息子さんが交通事故にあった。病気で倒れた。 そんなことが起きたら？ LINEなどは苦手であまり返信ができないけどと予め説明しておいて、 何か連絡が来たらスタンプを送ればいいと思います。 トピ主さんにとって気に入らない相手でも、息子さんが選んだ人なのです。 息子さんの幸せを第一に考えてあげてください。

トピ内ID：e87cb285420ea084

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知らせないのが悪いことでもない

🙂
m
LINEは鬱陶しければ、スタンプのみで返信しちゃいましょう。 親に何も言わないっていうのは、悲しいけど遠方の息子ならそういう人が多いでしょうね。 親子関係が悪いとかではなく、それだけ自立してるんでしょう。 娘は割と何でも親に話す傾向って、あるかもしれないです。 結婚式の衣装、指輪、新居、旅行なども やはり盛り上がるのはお嫁さん方だろうなと思います。 向こうのお母さんは、距離感バグな感じがしますね。 お嫁さんもそういうタイプなのかな。 息子さん自身は、配偶者の両親として普通に付き合ってる(お嫁さん主体で)だけだと思いますよ。 その食事会では何があったのか、色々不快な思いをされたんですね。 今回の本文の内容だけ読めば、なにか機会がない限りは会うこともないし 相手方に、嫌味を伝えるまでもない(嫌味を伝えるに見合う出来事とも感じない)です。 トピ主さんがいい気持ちしないのは分かります。 ただそれはおっしゃる通り親子関係の問題で、息子さんはお嫁さんのためにそこに住んでいる訳でもないし、独身時代は沢山色々話してくれたかっていうと違いますよね。 お嫁さん方には無関係なことで、妻実家が色々知っているのも、別に息子さん経由で聞いたわけではないだろうし。 新婚旅行の予定とか、私も親には特に言いませんでした。 結婚する時も、彼氏と挨拶に行きたいって急に親に伝えたので驚かれて。 あくまで私(女性です)の場合ですが、 親とは恋愛の話をしにくいし、なにより気恥しい。 友人同士でも自分の恋愛話をするのは苦手です。 親は知らないけど、それなりに交際経験もあります。息子なら尚更、こんなものだと思ってました。

トピ内ID：5f54a541b4410b1e

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弱みを作らない

🙂
プリン
ブロックなんてしたら、自分らの非常識を省みず、貴方がたの悪口三昧になります。 　スルーあるのみ。短文かスタンプどうしても腹が立つなら、連絡は不要ですと一度返事を返して完全無視。 　婿を取り込んで意気揚々でしょう。孫がうまれたらうまれたで、色々買ってくれと言ってくるかもしれません。しかも嫁母からね 　先々の対応を考えておきましょう。息子さんから一切連絡がないならどう対応するかですね。

トピ内ID：c4df5268b945f66c

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実家依存

🙂
めんどくさい
息子はもう大人なので、干渉しておりません。 なので、息子夫婦の行動等の連絡は不要です。 やはり、LINEは苦手ですので、削除させていただきますね〜。と言って、消す。

トピ内ID：9eb9105174c58f0f

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ブロックするなら縁を切る覚悟で

🙂
SAKU
私は自分をブロックする人とは二度と会いたくないですね。と言うか普通に会う理由がないですよね笑。 ある日突然ブロックは相当嫌われると思うので、今自分が思っていることを息子さんに言ってみては？会うのが面倒ならLINEでも構いませんが。その上で折り合いが付かなければブロック宣言したらよろしいかと思います。 孫が産まれても顔見なくて平気なご様子ですし、ブロック宣言後、未来永劫会わないつもりで堂々と着拒とブロックをどうぞ。

トピ内ID：d3ce00b574803ab4

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息子は幸せ者ですわ〜。

041
ぷぷぷ。
＞息子が私たち親に何も連絡しないのは息子と私たちの問題であって、 どういう事でしょう？ そもそも親子関係が宜しく無かったということですかね？ 昔から親子の会話が無かった？ 息子さんが遠くに就職しているのも親から離れたかったとか？ ですので息子奥さんの親はそれを知っているので上からというより「良かれと思って」いちいち教えてくるのでしょうか？ といろいろ勝手な想像しちゃいましたが。 LINEには息子さんの件なら何に対しても「ホント息子は幸せ者ですわー」とだけ書いて置いたら？

トピ内ID：60295d7311de87d4

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付かず離れず

🙂
秋風
ご苦労お察しします。 私の友人の息子さんも同じような状況で結婚したので、友人は私に愚痴を言っていましたが、新しく趣味を始めてからは「息子夫婦なんてどうでもいいわ」と言うようになりました。 息子さんの妻のご両親には困りましたね。 LINEが来たら、簡単にスタンプを押す程度の返信で良いのではないでしょうか。 付かず離れず、くらいで良いと思います。 私にも既婚の息子がいますが、息子の妻のご両親とは年賀状のやり取りしかしていません。 それくらいの付き合いでちょうど良いです。 友人のように、何か気晴らしになるような趣味でも見つけられると良いですね。

トピ内ID：51869ae4eb92dde0

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これで良し

🙂
理解
わざわざ、事を荒立てる必要もないかな、と思いますが、そうまでしたいというお気持ちなら、ブロックしても。 気持ちの持ちようとして 子どもは3歳までに全ての恩を返している、という考え方があります。 たしかに3歳までの愛らしさは、それほどの価値があると思います。 その後はぐれようが、勉強が出来なかろうが、親は親でないとという事なのだと思います。 息子さんはぐれもせず、立派に成人し、社会人となり社会に貢献しています。 親としての務めは果たしたし、誇って良いと思います。それは、素晴らしい経験だったはず。これで良し！と思いましょう〜 この後はお互い自分自身のために過ごせば良いでしょう。

トピ内ID：70af53a2b764dad1

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気の毒。

🙂
桃姫
ご愁傷さまです、としか言えませんね。 私がトピ主さんでもとても付き合いきれません。 息子の顔を立てて徹底的に我慢とか、早々に無理になると思います。 ケジメのなさはだらしなさ、て思うので、お友だち感覚で息子の婚家と付き合うなんか無理。 そういう感覚の方とは、物理的距離近いとしても深く関わりたくないのに。 ただ息子にとってそれが心地いいなら、最低限、今回なら義父に対する態度とか、そういうの当たり前と思っていたら人間性まで疑われて「あなたの」人生に影響するから気をつけなよ、夫婦はひとまとめだから、くらい言って、あとは野となれ山となれ、ですね。 そのうちわかるでしょう。 ラインに関しては何回かに１回かふわっと返事しておけば？ もしくは削除して、聞かれたら整理してたら消しちゃったみたいって言えばいい。 息子の同級生の母親に同じ感じかな、いるんだよね。。 友だち親子？よその子にまで自分を下の名前呼び捨てさせるわ小中学生と親挟まないでライン交換するわ 口を開けば他人の話、小学生に朝食なしとか夜中何時までゲームとか、笑い話じゃないっつの。 グループラインは独壇場、うるさい、うるさい、うるさい。ほんとストレスだった。 息子の妻の母親があの人だって仮定すると。。 ほんとにほんとに耐えられません。 お気の毒すぎます。

トピ内ID：349541f30c145422

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口も出さないけど金も出さないと宣言してブロック

🙂
匿名
お相手のようなタイプに嫌味って通用しないと思います。 下に見られているならなおさら、負け犬の遠吠え、息子を取られた嫉妬と解釈されるのがオチです。 嫌味を言うよりは既読無視の方が相手をイラつかせるには効果的だと思います。 何を送ってきてもひたすら既読スルー。 後日、なぜ返信しないのかと息子さん経由で言われたら今まで不遜に感じたお嫁さんやご実家の態度についてためていた不満を息子さんに伝えたうえで「〇〇さん（嫁）やあちらのご実家とは価値観が合わないので今後はブロックします。これからは口も出さないけどお金もださないのであちらのご両親に可愛がってっもらいなさい」と言って疎遠でいいのではありませんか？ 仰る通り、一番悪いのは間に入らない息子さんですけど孫が出来たら会わせないのに祖父母としての金銭的な対応だけは求めてきそうなので、余計に不満が募ると思いますよ。

トピ内ID：f3f417843dbf53d5

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一番悪いのは息子

041
たこ兄弟の母
悪いのは、息子でしょう。 ＞我が家に初めて挨拶に来た時から主人をディスるなど態度がデカい嫁 これは息子が嫁にいろいろと吹聴しているからでは？ ＞両家食事会でも相手両親が上から目線で息子を呼び捨て 私たち嫁家族は、息子さんを身内扱いしているのよアピールなんでしょう。 ＞他に何か嫌味をかましてやりたいのですがスカッとする方法はないですか？ 嫁を呼び捨てでしょう（笑） ＞嫁の母親から新婚旅行の予定や新婚夫婦の日常の事など連絡いただく理由はありません。 ＞「お気遣いなく」が全く通用しないので困っています。 「いつもいつも緊急の連絡かとドキッとしてしまいます。 　お暇なんですね」 は、いかがでしょう。

トピ内ID：78aa68895cdda765

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私も姑の立場

🙂
匿名希望
息子さんがいなくてもよい、孫に会えなくてもよい、とのお気持ちでしたら、わざわざ相手をする必要はないですよ。 息子をよろしく、とでも最後に送って、ブロックすればいいのではないかな。 息子さんにスマホの電話番号を知られているなら、それも変えてしまうのもいいですしね。 実の子供と絶縁するのは寂しいですが、主さんのこれからを思えば、そうするほうがよろしいかと。 嫌味など言えば、同じレベルの人間になってしまいます。 嫌味なことは何も言わず、短い一言挨拶だけで、お別れしましょう。 主さんは、何か言いたいかもしれないけれど、そこはこらえて。 季節の変わり目、どうぞ、ご自愛くださいね。

トピ内ID：c1b90c9b0d9c11d5

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何か変な家族と一緒になっちゃったのね

😮
えだまめ
読む限り大変失礼な義理の家族ですね。 呼び捨ての件はあり得ない。 まぁ、通知オフの既読無視でいいんじゃないですか。 それで電話でもかかってきてたら、息子通してお願いしますの一言でよろしい。 しかしね、トピ主さんと息子さんの関係性がよくないからこうなるのでは？ 文句言うなら息子の文句だけね。 思ってても義理の家族に関しては言わない方が吉。ただの嫌味おばさんになっちゃうから。 ちなみに孫だけど、息子の子どもというのはお嫁さんの子で、つまり他人の子。どうしたって母親の印象が強いので、同居して毎日顔を合わせているとかじゃない限りそこまで愛着は湧かないと思います。 私は娘の立場だけど、毎月会ってる兄のところの子よりも年に数回しか会わない私（娘）の子の方が懐いているし可愛がられてるから。実娘の子はやっぱり違うみたいよ。

トピ内ID：9639b42d04f030c2

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親切でコーティングした悪意

🙂
わーまま
遠方にいると、物理的な距離は心の距離も離れてしまうのは仕方ないことだし ただでさえ男性は親との連絡不精が珍しくない そんな息子でも なぜか、子供が生まれたら帰省したがったりします 息子さんには、いつでも遊びに来てもいいよ 返ってきてもいいんだよというところまでで、あとはほっとけばいいと思います 私は女ですが 新婚旅行の予定なんて親と共有しません 仲が悪いわけではない、夫曰く実家では、仲よさそうでうらやましいそうです たまにしか合わないんだからもめない、もめるわけがない 義実家が実家依存のべたべた系 だけど、あまり仲よさそうには見えません lineはいつも長文 私は連絡先交換を断られたので被害には合ってませんが、よかったとは思っています 断られたのは、私のことが嫌いなのだと思います あとは最低限の良心で、嫁と付き合うともめることがわかっていたのかもしれません いろいろ難しい人たちだと思いますもの そのほかは マウントやら、価値観の押し付けやら なんとうか、親切でコーティングした悪意で腐った砂糖のような気持ち悪さがあります 私なら、息子さんに一方を入れておくくらいで終わらせます いつもそちらのお母さんからたくさんのラインをいただいています うまくやっているようで安心しました あなたももう結婚した自立した大人ですから、お嫁さんのことを大事に過ごしてください この調子で続けたら、異性には気を遣うので、あんがいうまくいくかもしれないし 値を上げて逃げ出すかもしれません そうしたら、実家に帰ってきなよと言えればいいと思います 嫌味なんて言っても通じないです おバカすぎて意味が分からないみたいです 正しい対応をしているのが一番だと思います

トピ内ID：4186e656c4f5a91f

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