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私にひどいことを言う夫

レス71
（トピ主 0 ）
🙂
ことみ
夫婦
聞いてください。吐き出させてください。

夫（30代、会社員）と結婚して5年です。ずっと共働きです。私の方が残業が少なく、夫は激務なので、自然と家事全般は私の担当になりました。
平日の夕食は作り置きや簡単なもので済ませ、掃除も週末にまとめています。夫は「仕事で疲れてるから」と家事には一切ノータッチ。それは百歩譲っていいんです。

問題は、夫が私をニート呼ばわりすることです。
冗談だと思ってましたが、「俺が外で稼いでる間に」とか「ニートなんだから家事くらいやれ」とか言ってきます。
私は正社員です。アルバイトではありません。夫より年収は低いですが家計に貢献しています。家事は完璧ではありませんが、やっているのは私です。

ある日、夫の会社で海外出張の話が持ち上がりました。期間は半年です。夫は喜んで準備を進めていました。「俺がいない間、ニート生活を満喫するんだろ？」とまた言われました。私の中で何かがプツンと切れました。

私は夫が出張に出かける前夜、冷静に言いました。

「私はニートじゃないし。あなたが半年も家を空けるなら、家事を完璧にこなすプレッシャーもないし、ゆっくりさせてもらいます」

夫は驚いてましたが、さらに言ってやりました。

「あなたがいない間、鍵は閉めておきます。私はここにいない。私をニート扱いする人と一緒に暮らすのは、もう疲れたから」

夫は「おい！」と怒鳴りましたが、私はそのまま寝室に行きました。後はもう知りません。本当に実家に帰るつもりでした。
翌朝、夫は何も言わず出張に出かけました。

これを書いてる今、私は1人でこの家にいます。解放感もありますが、「やりすぎた？」という罪悪感と不安もあります。
夫から連絡はありません。このまま、私たちはどうなってしまうのでしょうか。自分で考えたこととはいえ、やりすぎたのでしょうか？

トピ内ID：344886456a989836

#３０代
#マナー
#夫
#夫婦関係

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レス数71

怯んでどうする

🙂
ぶろっくま
何も悪いことをしていないのだから、そんな夫放っておけばよろしい。実家に帰りたければそれも良いと思いますし、その家で一人暮らしを満喫しても良い。 本当の意味で反省して謝ってくるまで、私なら自分から折れることは一切しません。あなたもこの状況をなんとかしたいと思ったから行動に出たのでしょう。たとえ離婚になったとしても、そんなモラハラ夫と暮らすよりよっぽどマシですよ。ここで折れたら相手の思う壺で、この先一生下に見られて生きることになりますよ。 どうせなら、離婚届を置いて家出するくらいのことやってやりたいくらい。

トピ内ID：71599f2025f6d532

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うーん

041
なのはな
いや……主様、大したこと言ってないけど。 『半年家を空けるならラクさせてもらいます』 →そりゃ１人なんだからそうなるでしょ。 いちいちドヤ顔で言うことじゃないと思う。 『私はここにいない、あなたがいない間鍵は閉めておきます』 →無人なら鍵閉めておくの当たり前でしょ。 『私をニート扱いする人と一緒に暮らすのは、もう疲れたから』 →これから半年間は確実に一緒に暮らさないのだから、今言っても説得力なくない？ 主様は『言ってやった感満載』みたいだけど、 なんか全部トンチンカンなんだよね。 で、『私は本当に実家に帰るつもりでした』って言うわりに今自宅なんでしょ？ なんで？？ 繰り返しになるけど、相手がこれから半年いなくなりますよーって時にやることじゃないんだよね。 やるなら相手が家にいる時にやりなよって思います。 『私は家にいません！』と言ったところで、 相手だって家にいないんだから何の支障にもならないじゃないですか。 そういう変に中途半端な言動が、相手に舐められてしまうのではないのかなと思います。

トピ内ID：6f4141527afe63c2

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モラハラですね

🙂
ライムカレー
ご主人、典型的なモラハラ男性…なぜそういう人を選んで結婚したのか、理解に苦しみますが…。 ご主人の言動、そのうちの一つでも言われたら即離婚、というようなひどい内容ばかりじゃないですか。 なぜ、そんなひどい言動を許してきたのかしら…？ 世の中には、そういうひどい男性ばかりではありませんし、３０代の女性でまだお子さんもいないなら、リセットしてやり直しも可能だと思いますが…？

トピ内ID：f7da50bb670b8527

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かなり、夫に依存していますね

🙂
ニートはあんまりだわ
たいして、やりすぎた感じもないですが 夫が家にいるときに、実家に帰るとか、家事をしないとかなら、かなりなパンチがある言葉ですけど 夫も出張でいないから、痛くもかゆくもないしね トピ主様は、トピ主様をニート呼ばわりする夫と今後も結婚生活を続けていきたいのでしょうか？ 大事なのはそこだと思います 罪悪感と不安もあるということは、自立する経済力はあるでしょうが、自立した精神力はたぶん無いんだね そこをニートと言われてしまうんだと思います

トピ内ID：7e561b2f5ae0e48b

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離婚一択

😤
禰豆子
そんなこと言われてよく5年も生活してきましたね。 私だったら「ニートのくせに」なんて言われたらそれで終わりですね。 典型的なモラハラ夫だと思います。 半年留守ならその間に離婚の準備を進めたほうがいいですよ。 ご主人が帰って来る頃に全て終わっているようにして、離婚届にサインしてテーブルの上にでも置いておけばいいと思います。 妻を愚弄するような夫はさっさと捨てるべきです。

トピ内ID：6291fc97d6270c52

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今やっても意味ない

🐶
イヌ山
家事の手を抜いたり相手にもやらせたり、モラハラに付き合っていられないからと出て行ったり、全部夫がいる時じゃないと意味ないと思うけど… むしろケンカふっかけるタイミングとしては最悪だったと思うよ〜 話もしない期間の間に夫の気持ちは冷え切りそう でも普通に考えて冷え切ったほうがいいよ、モラハラ男と一緒にいても幸せじゃないでしょ

トピ内ID：1911ec3877a4baad

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んー

🙂
たんたか～ん
いいじゃん？ 離婚したらしたで、新しい人生もパートナーも選べるんだから。 いちいちびびらない。 なんとかなるもんだよ？

トピ内ID：90d5c849d4aa4455

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離婚宣言すれば良かったのに。

041
どうせなら。
旦那さんの考えるニートって、本来の意味のニートなのでしょうかね？ それとも自分より稼ぎが少ないって事でも言いたいのか？ いずれにしても不愉快な事言ってくる旦那さんですが。 冗談としても面白くもなんとも無い笑いのセンス一欠片も無い冗談だけれど。 「そうですか。貴方が私をニートと思うなら貴方に養って貰っているとなるので非常に申し訳ないから別れましょう」と離婚宣告すれば良かったのに。

トピ内ID：d881734b83bb6d9a

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言い過ぎてないし、これまで我慢してたのが謎

🙂
サチポン酢
旦那さんとあなたは夫婦というより完全に主従関係ができてしまったんですね。 あなたが家事を全部してくれるのが当たり前になって、いつの間にか対等な立場ではなくなってしまったんですね。 最初にニート呼ばわりされた時点で 「はぁ！？ニートって言葉の意味分かってないでしょ！？家事も仕事もしてない人の事でしょ？しっかり正社員で働きながら家事も一人でこなしてくれてる妻に向かって何言ってんの！？共働きの夫婦は家事分担が当たり前なのに。愛想つかされたいの！？」 と強く言い返せたら良かったんですけどね… 何も言い返さないと相手は調子に乗りますから、早めに止めとかないと。 なぜ5年も我慢して何も言い返さなかったのか疑問です。 ちょうど半年も勝手に距離が置ける状態になってしまったので、旦那さんも反省しないまま（あなたから言われたことなんて都合よく忘れて）前と同じような感じで帰ってくるような感じがします。 半年後、旦那さんが海外出張から帰ってきたら、またいつもの日々が戻って来るだけだと思いますよ。 あなたは有言実行で、この半年間は仕事以外の時間は自由にし、旦那が帰ってくるまでに家を出ていく準備をしましょう。 実家に帰るなり、もし実家が職場に通えない距離なら、どこか一人暮らしの部屋をこの半年でゆっくり探せばいいです。 1番重要なのが、旦那が帰ってくる日には完全に鍵を閉めておき、旦那が家に入った時に家具家電なども運び出し、もぬけの殻状態にさせておくこと。（旦那の荷物だけ端っこに寄せて置いときましょう）

トピ内ID：289e0be01e5371a3

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ん～？モラハラか？

🙂
果実の森の住民
まず、主様とご主人との間の収入差はどれくらいあるのでしょうか？ 結局ご主人が文句を言いたいのって、 食事と掃除についてなのでは？ ＞平日の夕食は作り置きや簡単なもので済ませ、掃除も週末にまとめています。 ↑ ”作り置きや簡単なモノ”って残業で疲れて帰ってきたら、 ”これかよ！”って思ってるのでしょう。 作りたての必要はありませんけどせめて温めて食卓に出したりした方が良いのでは？ ご主人の残業での帰宅時間が不明ですが、いつも寝てたりしませんか？ 結局、何の原因も無く”ニート呼ばわり”ならば切れても良いでしょうけど、 ”何らかの原因”が有るのでは？ ＞夫は驚いてましたが、さらに言ってやりました。 ↑ あのね、トピ文からだと一方的に主様が攻めてるようにしか取れませんけどね。 結局、喧嘩売ったのはぬしさまですよね。 ＞私たちはどうなってしまうのでしょうか。自分で考えたこととはいえ、やりすぎたのでしょうか？ ↑ 主様が望んだとおりに出張から帰ってきたら”離婚”の話になるのでは？ やりすぎかどうか、そもそも情報不足ですから…。 まぁ、先に書いたように残業で疲れて帰ってきたら、 冷たい食事に、家事をやれとうるさい妻。 もう帰りたくないと思ってた矢先の出張とブチ切れ妻からケンカを売られた。 で、 離婚上等！（嬉 なのでは？

トピ内ID：06172f7d977b1555

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他人と自分 大事なのは？

041
アネモネ
私なら、、。自分に不利益な人も物も 一切いりません。 また、そう生きてきましたが。幸い 65すぎまで 生きてます。 悩みは 自分が頭が痛い 足が痛い お金が有り余らない 家事をする気力が出ない。 すべて 自分中心の悩みです。 他人がああだ、こう言った。馬鹿らしくないですか？ 身の危険を、感じたら 逃げる。そこに 感情は 一切無用。 情などは 自分が作り上げた 観念。 幸せになるために 無用。 ともかく 他人のことで悩んだ時は。 自分が得か損かだけを 考えたらよいかと。 私は それで 今現在 他人による悩みが一切ありません。 年金が少ないこと、だんだん 頭が悪くなり (もともと(笑)) 体力がなくなってきた 恐れだけです。 人生は自分との戦いです。 たかだか 他人に対して 悩む暇はありません。いざ鎌倉になったとき、力が出ませんよ。

トピ内ID：f45377f884c4de46

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自分の思ってることをちゃんと言いましょう

🙂
ララベル
ご主人の言い草はあんまりだと思いますが、どうせ言うならもっとパンチの効いたこと言いましょうよ。 ＞あなたが半年も家を空けるなら、家事を完璧にこなすプレッシャーもないし、ゆっくりさせてもらいます ＞あなたがいない間、鍵は閉めておきます。私はここにいない 出張中でいないのですから、妻が家事をサボろうがゆっくりしようが、家にいなかろうが痛くも痒くもないし。「本当に実家に帰るつもり」って、夫の出張中に帰るならそれもノーダメージでしょ。ご主人は今ごろ、予定どおり海外生活を満喫してますよ。 こんなんで「やり過ぎたかも」って不安になるトピ主さん、普段からもうちょっと自分の思ってることをご主人にちゃんと言ったほうがいいんじゃないですか。 ここに書いてること、きちんとご主人の目を見て言い渡したこと、ありますか？溜めないで、その場で毎回ちゃんと「私はニートじゃない」「不快だからやめてくれ」と言いましょう。LINEとかじゃなく、正面からちゃんとぶつかるんですよ。 それでご主人が謝罪するかどうかですが、謝罪がなかったらあなたはどうしたいんですか？ 共働きで家事も一手にやってるのにニートだ、ニートだなんて言われて、自分に敬意を払ってくれない人と生活のために我慢しながら夫婦生活を続けるか、そのような生活から自分を解放するかのどちらか、半年間の間に決めておいた方がいいのでは？

トピ内ID：836639e2fdb8e7a1

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そこまで言われて別れないんですかね

🙂
どらこ
どうみても旦那さん嫌がらせ発言繰り返してますよね… しかも正社員なのにニートってわざと言ってる。 大方、旦那さんが会社で上手くやれておらず、激務のような体制が整っていない会社にしか入れず、フラストレーション溜まっているんだと思います。 ふざけんなよ、どこがニートだって言って離婚しないんですかね…。

トピ内ID：3ba7086596c89b0c

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気が小さいんだね

🙂
はにわ
プツンと切れた時に言えばいいものを、何もない前夜にいう。実家に帰るつもりが帰らなかったトピ主は、小心者で卑怯者だということを、ただご主人に植え付けただけ。 こういうのはね、『鉄は熱いうちに打て』、言われた時に言わないと。 まぁでも半年間、羽を伸ばせるのだけは事実ですので、この間にこれからの夫婦のあり方を考える良い機会です。 私だったら、正社員でかつ家のことを完璧にこなしているのにニート呼ばわりされたら、言われた時点でブチギレます。専業主婦だとしても、ニート呼ばわりは許せません。

トピ内ID：c6dae62a8755bd30

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意味不明な啖呵

🙂
か
「あなたがいない間、鍵は閉めておきます。私はここにいない。私をニート扱いする人と一緒に暮らすのは、もう疲れたから」は、実家に帰るという意味だったの？そもそもそれがわからないし、離婚する覚悟も感じられません。 しかも、本当に夫を反省させたいとか、考え方を変えさせたいというなら、出張前夜にわけのわからないことを言うのは社会人としてダメじゃない？それまでに時間はいっぱいあったのだから、そういう時にちゃんと話し合えなかったのですか。あなたも正社員で働いているのだから、仕事上も主張すべきことを論理的に主張する場面はあるんじゃないですか。この言い方だと夫に響いたとか、夫を動揺させたとは思えないけど、半年別々に暮らし、夫は慣れない海外での仕事のために家を出るというタイミングですべきではなかったと思います。

トピ内ID：3885bae4d0ce4801

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私もズレている印象しか無かったです。

041
ｍｍ
主さんの言動って、相手にダメージを与えているのでしょうか？ 何をもってやり過ぎと思われたのでしょうか。イマイチわかりませんでした。 ご主人も今頃、頭の中は「？」だらけだと思います。 私なら夫が出張中に、記入済みの離婚届を置いて、自分お荷物だけ持って、実家なり新居へ引っ越します。 勿論、離婚準備のために、夫婦で結婚後に築いた財産などの整理をしておいて、財産分与の際に胡麻化されない様に、証拠の記録をとっておきます。（詳細は弁護士さんに聞いて下さいね） 出張中に連絡が入ったとしても、簡単な返信だけして、体調などは気遣わない。 半年の間に、過去の暴言等を書き出し、モラハラの証拠固めをします。 夫が帰国後したら、弁護士を通して離婚。 相手にダメージを与えたいなら、普通はその位しませんか？何故そうしないのか、逆に不思議です。

トピ内ID：062ba37d978c837b

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「私たちはどうなるのか」を聞きたいのですか？

🙂
代替チョコレート
トピ主さんの質問は「私たちはどうなってしまうのか？」ですが、それは分かりません。現時点では夫側に主導権があって、夫次第ですから。 もしも質問が「私はどうしたら良いでしょうか？」でしたら、取れる道は以下の2つです。 1つは夫に謝る。夫が許してくれれば夫婦としてはいられますが、夫は益々トピ主さんを見下して様々な暴言を吐くでしょう。夫婦関係を継続する限りトピ主さんはそれに耐え続けることになります。なお1回でも謝ったらトピ主さんが同じようなことを再び夫に言っても効果は0です。「結局最後はトピ主さんが折れる」ということを学習するからです。 もう１つは離婚をして新たな人生を歩む。夫に帰国後に離婚したい旨を伝えて離婚協議を行います。良い条件で離婚できるように、この半年間で離婚に強い弁護士に相談します。 そこまで夫に啖呵を切ったなら、私は離婚した方がよいと思います。たぶん夫は「土下座で謝れ」ぐらい言ってくるだろうし、「もうこいつ(トピ主さん)は俺に逆らわない」と考えて、トピ主さんに対する暴言をさらにエスカレートすると思うからです。

トピ内ID：6b113ed4e9cefcd7

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いいんじゃない？

🙂
おじさん
恋人時代からの主さん夫婦の経緯にもよりますが、思ったことはすぐに言わないと健全な夫婦関係は構築できないですよ。 トピくらいのことなら、夫婦喧嘩というのもはばかられるくらい小さな喧嘩です。 半年の海外出張なら、気づいたら帰ってくるくらいの期間でしょうし、一人暮らしを満喫したらいいんじゃないでしょうか。 ＞このまま、私たちはどうなってしまうのでしょうか。 結婚生活って、プラスに進むかマイナスに進むか離婚するかの三択です。 このまま行けばどうなるかは主さんが一番分かっていることでしょう。 それに対応すればいいだけではないでしょうか。

トピ内ID：e2ea9f52f0e57f3d

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おだいじに

🙂
おだいじに
なんだかさ、特性持ちだったりなんだかで、一般にありえないような思考回路の人なんじゃないですか、旦那さん。 いつも私は言うんですけど、悪気があって悪いことをする人と、悪気なく悪いことをする人、どっちが怖いかと聞かれたら後者。 悪い事しちゃったなと自覚があれば、後で埋め合わせしてくれる可能性もあるけれど、善悪のジャッジ自体が違ったら、どれだけ自分が損させられて恩を売ったところで、返ってくる可能性はないし、それどころか向こうからは（自分こそ恩を売った）（被害こうむった）と思われてる可能性だってある。 で、特性持ちだったりすると、普通の人には「赤」「まる」に見えるものが、「赤以外」「まる以外」にしか見えてない場合があるそうです。 （特性持ちでも全部がってわけじゃない、色々タイプがある） つまり、「○○なことはするな」とのルールがあっても、そもそも「その人にとっては○○に該当しない」なら、それは彼の中ではルール破りに該当しないので、どこまでいっても平行線。 お二人はそんなケースなような気がしました。 やりすぎかどうかは、あなたがどうなりたいか次第ですよ。 世の中、どこまで行こうが平行線の相手はいます。 それでも絶対離婚は困るんだったら、どんな理由であろうが嫌われるリスクはおかすわけにはいかないし。 それは正しいかどうかと別のことだもの。 というか、そういう切り分けもできてないみたいなので、トピ主も私から見ると思考力が足らないというか変わった人に見えます。 （ショックで思考力が落ちることはあるので、そのせいかも？） おだいじに。

トピ内ID：6d4751acdd853cc6

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出張半年？

🙂
えらい
ふーん。 トピ主は素晴らしかったけど、こうも言えば良かったね。 帰ってきたときにここに私がいなかったら面白いわね？ ニート呼ばわりする相手がいなくなったら寂しいわよね？ だからといってあっちから連絡して来なくていいわよ？ あなたが目の前から消えたら 私も好きにやれるから嬉しい トピ主は自分がやり過ぎたかと心配しているけどこれまで我慢し過ぎましたね。 夫は、トピ主には何を言ってもやってもいいと思っています。 今ここで折れたり謝ったりすれば、これまで以上の地獄が待っていますよ。 半年間、頭を冷やせばいいのです。 夫は必ずこの後変わりますよ。トピ主が毅然としていれば。

トピ内ID：57c89f67eb0234d3

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いや、それくらいのことをされた

🙂
おーまいごっと東
正社員で朝から晩まで働く、それプラス家事全部でしょ？ なぜニートなどと呼ばれなければならんのか意味がわからない。 ニートとは、わかりきってることですが、働いてもいないし、学校にもいっておらず なんもしてないような人のことです。 あなたのことを、だいぶ下に見ているからそういう発言が出てくるんでしょう。 もう、賽は投げられたんだから、あとは、旦那がどういう行動をおこしてくるかによるんじゃない？ このまま謝罪を待つしかない。謝罪がなければ冷えた関係のまま婚姻関係を続けるか、離婚するしかないですね。

トピ内ID：f3ca8dce3a25fef8

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旦那、ニートに意味がわかってない残念な人？

🙂
むっちりもっちり
＞私の方が残業が少なく、夫は激務なので、自然と家事全般は私の担当になりました。 平日の夕食は作り置きや簡単なもので済ませ、掃除も週末にまとめています。夫は「仕事で疲れてるから」と家事には一切ノータッチ。それは百歩譲っていいんです。 よくないです 絶対に譲っちゃダメなところ だからつけあがる 仕事で疲れてようが やらせることはやらせる これが共働きの鉄則 じゃなきゃあなたみたいにストレスをためるか 旦那みたいにつけあがるか そんなところ

トピ内ID：5cc0c60e6fda6bbc

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ニートの使い方を間違えてる男

❤
美人妻
夫、ニートの意味を調べたことないんですかね？ トピ主は夫からニートって呼ばれて どう感じてるの？ この人、言葉の意味を知らないのねっ この人、わたしをバカにしてるのねっ どっちですか？ 後者ですよね？ だとしたら そんな人を夫だと思ってるトピ主こそ 私は甚だ疑問です

トピ内ID：f19ba583108807cd

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なぜ罪悪感を持つ必要が……？

🤔
ぴの
普通はもっとガンガン言いますよ。 普段家事をしてるだけ有難いと思わないのか、とか、ニートの定義を知ってるのか、とか。 夫のモラハラに毒されてませんか。 嬉々として長期出張に行くようなら好都合じゃないですか。向こうに主さんへの愛情は無いのですね。 主さん、半年の間に目を覚ませばいいのだけど。そして離婚届を置いて、とっととご実家へ帰っていることを願っています。

トピ内ID：366ed3ef8c98a930

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まだ夫婦やるの？

🙂
ミントソーダ
夫がいない間なんて別居状態なんだから、夫にとっては痛くも痒くもないでしょうよ。 ところでその間の生活費って、トピ主様が持っている口座に振り込まれてくるの？ だったら生活費は夫の負担だから、トピ主様か正社員だろうとなんだろうと、夫に養ってもらっていることに変わりはありませんよね。夫にとっては確かにニートと同じです。 そうではないと言うのなら、もう、離婚に向けて準備しましょうよ。お子さんのいないのが幸いです。 ニート扱いされてまで、まだ夫婦をやるのですか？

トピ内ID：0613aa7d9777fd7f

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謝ってくると思ったの？

😮
１／６アップルパイ
一緒に暮らすのはもう疲れたから これが離婚しちゃうよ？謝るなら今だよ？ って意味だったんでしょうか？ それはご主人みたいなモラハラタイプには通じないでしょ。 他の方も書いてますが、主さん頓珍漢です。 私たちはどうなってしまうのか、ではなく、主さんはそもそもどうしたいの？ 本当は未練タラタラで離婚したくないなら、何食わぬ顔顔で半年後お帰りなさいと言えばいい。相手がどう出るかはわかりませんけど。元に戻ったらますます図に乗りそうですけど。

トピ内ID：8ad8ab4d3fd69ad7

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悩むだけ無駄

🙂
アイコス
物理的に頻繁に会えない距離に離れて、お互いの詳細も不明な状況で、何も起こってないことで悩むのは体力の無駄です。 悩むなら実家に帰るか、そのまま過ごすか？ 言い過ぎたと反省するなら自分から謝る？ 夫からの連絡を待つなら、それまで待つ？ 質問するなら、そう言うことでしょう。 いずれにしても他人にとっては単なる夫婦喧嘩であり、ご主人は飼い犬に噛まれたぐらいにしか思ってないのでしょうね？ 飼い主から逃げるか、忠犬を貫くか... 一先ず、何かが起こってから考えるとして、今はプレッシャーから解放されて下さい。

トピ内ID：1893166d46172eb0

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終わりの始まり。

🙂
nene
出張前夜に告げたのですから、彼はそれを離婚をほのめかす言葉と受け取ったと思います。 あなたは「半年間良く考えて、帰国後に話し合いましょう」という意味で、そうしたのではないのですか。

トピ内ID：a8e0d5684d5db4ad

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もっと！

🙂
なみ
やりすぎじゃないですよ！ もっとやれ！です。 共働きなのに家事一切やらなくて、妻を蔑み、年収が高かったとしても人間として終わってます。 あなたが怒るのは当たり前だし、そうでも言わないと相手は変わりません。そのまま、あなたは馬鹿にされる事を受け止めてはいけない。 実家に帰りましょう。 というか、帰るのは相手が日本に戻ってきてからですよ。出張の荷物や洗濯物も、全て夫がやるべきことです。 強気でいきましょう。 ここであなたが弱気になれば、相手は変わらないし、反省もしない。離婚しかありまけん。

トピ内ID：c82fa46bf0c5ea73

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失敗

🙂
ミニトマト
御主人が改心しなければ実行する覚悟がなかったのに家を出ると言ったのなら失敗でしたね。 このまま家に留まると、口先だけだったのだと御主人は更に居丈高になるでしょう。 しかも脅しを出張の直前に言う質の悪さだと。 帰って来たら「ニート」に加えて「どうせ口だけの癖に」が増えるかもしれません。 本気で別居なり離婚するつもりはなかったのですよね。 だとしたら、謝るしかないと思います。 ただ、御主人がこのまま変わらないのであれば、離婚も本気で考えると言うなら、それを御主人に伝えてみては？ 出張の前日に言った事は謝った方が良いです。 本気で何とかしたいと思っているなら、こういう事は勢いで言うものではないですから。 その上で、これまでの御主人のニートという暴言に我慢の限界であった事を伝えてみては？ それに対する御主人の返事によって許すか、本気で離婚を考えた方が良いかを改めて考えると良いと思います。

トピ内ID：9db06d67f9e62513

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