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３５歳妊娠中に婚約破棄

レス141
（トピ主 5 ）
🙂
あいうえお
夫婦
今年5月にお付き合いを始め、翌年2〜3月頃から同棲を予定していました。私は都内在住・都内勤務、彼は千葉県在住・千葉県勤務です。7月下旬に妊娠がわかり、8月下旬には彼が私の実家に結婚の挨拶にも来ました。その間、生活の拠点を千葉県内お互いの職場から１時間今日の場所で探していました。子育ての方針も話し合っていました。生活費は彼が月10万円、私が15〜20万円を負担する形で、私は自営業のため産後4か月頃から仕事に復帰する予定でした。そのため土日は彼に子どもの面倒を見てもらうよう相談し、当初は納得してくれていました。 ところが、私の実家に挨拶に来た翌日8月下旬、義父と今後の話をした彼は「千葉で2人きりでの子育ては無理」「自分の実家の近くに住むか、私は都内の実家に帰り週末婚にしたい」と言い出しました。私には仕事の事情もあり、今住んでいるところを離れるのは難しい状況でしたが、話し合いは平行線に。9月初めには「精神的に限界なので結婚を白紙にしたい」と告げられました。その後も歩み寄りの提案を（私の実家帰って週末婚）しましたがもう遅い、と養育費の話になっています。 彼的にはそんなに意見を変えられるならもっと自分の意見を聞いてくれたらよかったじゃないか。とのことです。 わたし的には精神的に来るくらいならと思い歩み寄りの提案したつもりです。 先日、彼のご両親と話す際父親が急遽来れなくなったと、母と姉がいらした。「なぜ結婚前に避妊しなかったのか」と責められ、最終的に「弁護士を入れる」と言われました。 私は結婚を前提に付き合っており、お互いその認識はありましたが、何がベストな対応だったのでしょうか？ もちろんこちらも養育費などの対応はこれからしていきますが、そもそもどうしてたらよかったのかアドバイスをください。

トピ内ID：19d1ce5961829d64

#３０代
#お金
#妊娠・出産
#子育て
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レス

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結婚前提って言っても高々2ヶ月で結婚はしないでしょ。

😒
ぐぬぬ
妊娠したから結婚することになっただけでしょ。彼はあなたからの圧に耐えきれず婚約したけど嫌になったんじゃない？ 養育費は払うといっているのだからそれで手打ちにしたら。 妊娠したから結婚しなきゃいけないなんてルールはない。付き合い出した頃は結婚前提なんて軽く言いますよ。 多分あなたが妊娠しなかったらまだまだ結婚するつもりはなかったのだたと思いますよ。 私があなたの立場でも結婚は望まないかな。

トピ内ID：68faba54265659c2

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過去をどういう言っても仕方ない

🙂
前に進むしかない
次に活かせるんだったら省みればいいけど、二度とないでしょ？ 読んで最初に思ったのは、彼氏がかなり歳下だったのかな？と。 なんで相手の年齢書かないのかわからないし。 まぁ避妊してたら多分こんな事にはならなかったよね お互い子を駆け引きに使ったのかなと思う 千葉で2人きりの子育ては無理なんですか・・？ 東京は2人きりで子育てしてる夫婦はわんさかいるので だったら東京一択になっても良さそうなもんだけど。 親に従順で言われるがまま疑いもしないんですね 結婚しなくて正解かもしれませんよ 義実家の近くに住んだら干渉されて大変だったと思うし 読む限り相手が約束を反故にしているので、 その証拠があれば弁護士入れられても負けないんじゃない？ あなたも弁護士依頼して弁護士同士でやってもらえばいいですよ もしあなたが子を生み育てたい気持ちがあるなら 外注含め周りのサポートを得ながらシングルで頑張ってください 年齢的にも出会い的にも次があるとは限らないので

トピ内ID：b0c6981d8ce6624e

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そもそもは、焦りすぎ

🙂
年齢差も関係している
＞そもそもどうしてたらよかったのか 議論しても今となっては不毛なそもそも論ですが… ＞今年5月にお付き合いを始め、…7月下旬に妊娠がわかり この展開が早すぎたんです 元彼氏の気持ちがついて行かなかったんです 仮に結婚前提のお付き合いだったとしても、お付き合い2か月で「父親になるよ」は無理があったのでしょう トピ主様は年齢的なこともあり、できるだけ早くお子様が欲しかったと思いますが、元彼氏の気持ちを置いてけ堀にしてしまったということだと思います そもそもは、５月にお付き合いをして、翌年２～３月ころから同棲、元彼氏が結婚の意思を固めてプロポーズしてからご両家挨拶、住む場所などなどじっくりと両家も含めてすり合わせ、婚姻届けを出してからの妊娠が良かったと思います 元彼氏はトピ主様より年下でしょうか？ 元彼氏のご両親は、息子が悪い女に騙されて、妊娠と言う既成事実で結婚を迫ってきた 息子はだまされた、と思っているのではないでしょうか？ それが、 ＞「なぜ結婚前に避妊しなかったのか」 に繋がったんだと思います 結婚前提のお付き合いは、婚約でもなんでもないです とりあえず、他の人との付き合い（並行的なお付き合い）はしないで、いわゆるステディな関係で、将来は結婚もあり得る、といった程度のものです ちょっと焦りすぎたかな？ 結婚前提のお付き合い＝いつでも結婚していい関係＝避妊なしのお付き合い みたいにトピ主様の中では、飛躍していたのかなと思います 世間一般は、結婚前提のお付き合いは、結婚するかどうか決めるための猶予期間だと思っているのですよ 最初からのボタンの掛け違いですから、結婚したい方が、結婚をそれほどしたくはない方に、全面的に折れるしか、無いんです

トピ内ID：30e31c58e5e7afbc

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避妊を徹底していれば良かった

🙂
もうオッサン
結婚したら上手くいかない2人が順番を間違えてしまったかな...。 もちろん避妊はトピ主さんだけの責任ではないですよ。 とりあえず彼みたいな人の為に仕事を手放すのは絶対に馬鹿らしいので、それぞれ実家？で週末婚がギリギリの妥協点だと思いますね。 これを彼が断固受け入れないなら、結婚は諦めた方がいい。

トピ内ID：80b5b2141fa8ddc0

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覚悟が足りなかった

🙂
昼寝
彼は結婚する気はなかった 子供が出来たから結婚する覚悟を決めたけど、顔合わせやら色々面倒くさくなって、やっぱり結婚したくないと思っただけ。 ベストな対応とかなかったと思う。 弁護士を入れて、養育費の事を含めて書面に残していくだけ。 もう、結婚は無理だよね。

トピ内ID：c03bef8d5aaf9fa6

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単純に卑怯だと思う

🙂
大変
妊娠がわかり責任が取れないから男が逃げる、の典型的なパターンだと思いました。 そこまで話を詰めておいて、無責任すぎます。命がかかっているんですよ。 弁護士に相談して、認知してもらい少しでも慰謝料、養育費を払わせます。産まれたら動けないので早めに。

トピ内ID：55e590f9302058bf

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無題

🙂
川田
トピ主さんだけの責任ではないけど、避妊してれば良かったのに。 7月下旬にわかったなら、交際ひと月以内で命中でしょ。 「結婚するからいいよね」「そうだね」くらいしか話してなかったんじゃないの。 ちょっとお互い30代にしちゃ、だらしないよ。 同棲したいなんて、実行するかしないか決められるけど、妊娠したら問答無用だし、彼はそんな度量もなかったんで。 話し合いで決めたって、ほとんどあなたの提案でしょ。 まだ結婚を考えないからこその同棲話だったと思うから、彼は覚悟もなかっただろうし、さっさと親兄弟に嫌だと言っちゃったしね。 どうすれば良かったか考えてるより、あなたはこれからどうするのか、考えないと。 たったひと月イチャイチャした男の子供抱えて生きるなら、弁護士上等で迎え撃たないと。 そんな住む場所程度の問題で破談になるなら、続かない結婚だったと思うよ。 35にしちゃ、性急すぎたし、詰めが甘かったんだよ。

トピ内ID：3426df580dec13ff

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レスします

🙂
チーズケーキ
おつらい状況ですね。 ちゃんとした誠実な男性、結婚する気があるのなら、結婚前に避妊をしないで行為をすることはありえません。だってもう婚約していたんでしょう？きちんとけじめをつけられない、目先の欲に負けたんだと思います。もともと結婚の意識はあまりなかったんじゃないかな。。。あまり深く考えていないところに、本当に授かってしまった。 お子さん一人なら、シングルでも育てられます。もう養育費や弁護士と話が出ている時点で、婚約者の方と仲良くやっていくのはかなり難しいかなと思います。 妊娠をなかったものとすることもできます。誰もあなたを責めません。 もしあなた自身に経済的な責任があり、お子さんを一緒に育てていけるご実家があるのなら、産み育てることは可能です。シングルの人もたくさんいます。 お子さんのための養育費はしっかりもらいましょう。お体ご自愛くださいね。

トピ内ID：6b04f398698f39f8

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付き合い期間を1年くらいとれば良かったです。

🎶
szk
＞そもそもどうしてたらよかったのかアドバイスをください。 付き合い期間を1年くらいとれば良かったです。 すくなくとも付き合い期間2カ月よりは彼の本性、彼両親の本性も多く知ることができたと思います。

トピ内ID：c046828d5ab8edf4

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弁護士に相談する

😤
禰豆子
付き合ってすぐに妊娠してしまったのは痛恨のミスですが、今はそんなことより今後どうするかですよね。 私なら迷わず弁護士に相談します。 そして認知してもらいますよ。当然です。 子供が成人するまでの養育費もきちんと請求します。 これから大変だと思いますが頑張って下さいね。

トピ内ID：96b516c97eb927bb

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そもそも順番が違うよね

❤
ガンバ！
はっきり言って 付き合って2ヶ月で妊娠して お互いの要求がすり合わせられず、別れ話になるのはその程度の関係性だった言う事でしょう そもそもどうしてたら良かった？ その質問は愚問です。過去は変えられない あなたは今しか生きていないからです。

トピ内ID：eb4d2f697cb3f0d8

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結果論でしか語れませんが

041
匿名san
子育て計画 彼；土日休み 主；平日休み 平日は0歳児保育を利用 こんな前提ですかね？ ここからそれぞれが陥る状況を考えてみましょう。 トピ主が陥る状況。 平日休みだから、休みの日に子供を預けられるので、仕事からも子育てからも解放。 彼が陥る状況 月～金まで仕事して土日は保育園を利用しないので「ワンオペ」で子育て。 「仕事からも子育てからも解放される時間はない」 彼に両方から解放される時間をいかに確保するか？ その解決策の提案が「自分の実家の近くに住むか、私は都内の実家に帰り週末婚にしたい」であった訳です。 おっぱいの出ないオスが二日連続で乳飲み子の面倒を見る。 そりゃ無理って野郎どもは思う訳だ。 トピ主さんはこの状況を打開しなければいけないという点に思いが至らず、彼が精神的にまいってしまうまで拒否し続けたのです。 妥協点はあった。 でも拒否した。 結婚を破棄されそうになって慌てて妥協案に乗ったけど。 彼を思いやっての妥協ではなく、自分が婚約破棄の憂き目を見るのがいやだからとしか相手には見えていません。 思いやりの欠如にしか見えない。 彼には休みなく奮闘させて、自分は自営だからと何も変えようとしない態度。 そりゃ後出しで妥協されたって納得できるのではありません。 あなたにしてみれば相手の提案に最終的には乗ったつもりなのでしょうが。 相手にしてみれば完全に乗り遅れ。 心が離れてから同意されたってハイソウデスカとはならない。 どうすれば良かったのか？ あなたの初期案では、あなたに休みがあっても彼には無いってことに早く気付くべきでしたね。 思いが至らないというのは仕方がない。 でも、彼側の提案があった時に気づくチャンスはあったのです。 それを見逃したのが今回の結果を招いたのだと思う。 私も当事者だったら分からなかったと思う。 結果論だから言えるだけです。

トピ内ID：3b48ee87f1f29ba2

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ザッと読んだ

🙂
匿名
できたから，結婚するしかないかー。でもなーやっぱ なんかしたくないー って感じでしょうね。 親も一緒に子供を守らなきゃ！ って 認知してもらい、養育費 20歳までもらった方がいい でもそんな親子 お金出さない感じもする

トピ内ID：5d44232ec59f4d1e

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どうしたら良かったかといえば

🙂
タコザンギ
避妊を徹底しかなかったのでは？ 私は40代ですが20代の頃から妊娠したくないのでずっとピルを飲んでいます。 トピ主さんも何があろうと結婚するまでは避妊したら良かったのでは？ としか…… 過去のことを訊いてもいまさら戻らないので嘆いても仕方ないです。

トピ内ID：4c92a6695712a172

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タイミング良すぎ

🙂
とおりすがり
>今年5月にお付き合いを始め >7月下旬に妊娠がわかり タイミングが良すぎる。 嫌な言い方だけど トピ主が先に誰の子かわからないけど妊娠していて これ幸いと結婚前提だからってそういう関係になったのかも って疑われる可能性もあるし。 弁護士をいれるとの事なので DNA鑑定は覚悟した方が良いかも。

トピ内ID：cee71f81671b95f7

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性急すぎた

🙂
あおい
彼の年齢は？ トピ主のほうが生活費の負担が多いところを見ると、かなり年下ですか？ 5月に交際を始めて、7月に妊娠というのは、不用意すぎると思います。 なぜ避妊しなかったのかと言われても仕方ないのでは？ いくら結婚前提といっても、交際して2か月なんて、お互いに、まだまだ何もわかっていない時期ですよね？ それなのに、生活費の負担、住む場所、子育ての分担までトピ主の主導で、しかも強引に決められたら、彼としては一緒にやっていく気持ちがなくなっても、責められないと思います。 本当に申し訳ないんですが、トピ読む限り、年上のトピ主が、結婚目当てに狙って妊娠したと見えちゃうんですよ。 彼のご家族も同じ印象を受けたのではないですか。 ＞そもそもどうしてたらよかったのかアドバイスをください。 タラレバで過去の話をするのは、全くの無意味です。 これからどうすべきか考えたほうがいいですよ。 入籍していないなら子供のために認知してもらうとか、養育費を払ってもらうための方法を考えたほうが有意義でしょうね。 ひとついえることは、いくら結婚したかったからといって、交際2か月でデキ婚に持ち込むのは、性急すぎたということです。 今後は、同じことをしないようにがんばってください。

トピ内ID：100fd3492622ce89

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確実に払われるよう手続きを

🙂
ぺとりゅす
避妊云々なら、息子の責任もあるでしょうに、親子共々話になりませんね。 そもそも見る目が無かったと諦めて、こちらも弁護士に任せましょう。 この調子では養育費の金額を決めても払わなそうなので、給与から差し引かれるように手続きしてもらいましょう。

トピ内ID：19cec05961804fc3

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彼の年齢は？

🙂
黒3個
＞生活費は彼が月10万円、私が15〜20万円を負担　 もしかして 彼の方がずいぶん年下だったりしますか？ そうなると、彼の親からしてみたら 「息子が悪い女にそそのかされた」と思っているでしょう。 ＞最終的に「弁護士を入れる」と言われました。 きっと彼の親は興信所であなたの身辺調査もセットで依頼していると思いますよ。 こういう状況になった場合 相手が年下だと不利になりやすい。 でも、もう命を授かったのだから トピ主さんが責任もって母は強し！で生き抜くしか無いです。

トピ内ID：dcfdd0796e22251c

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彼は休み無しということはどう思う？

041
通りすがり
避妊とか交際期間は一旦置いておいて、彼は平日は仕事土日は子育てで彼だけとなり、休みが無いことになりますよね。 大恋愛ラブラブ既婚夫婦に子どもが生まれたとしても、どう考えても無理筋だと思います。 そこを無理矢理遠そうとしたことが失敗でしたね。 彼は、あなたの策略に気がつき、結婚生活費より少ない養育費で自由を手に入れることを選んでしまったのですから仕方ありません。

トピ内ID：0d7dc59f51853291

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えっ

041
みー
>そもそもどうしてたら良かったのかアドバイスをください えっ、これ聞いちゃうんですか？ そもそも論で言うなら『結婚していないのだから避妊すれば良かった』以外はないと思いますけど。 主様は強引に結婚へ持ち込む為に避妊しなかったとしか思えないし、彼の方は単に気持ちよくなりたかっただけでしょうね。 お互い自業自得。 とはいえ、起きてしまったことは仕方ない。 相手の親も言うように、第３者(弁護士)を交えて事務的な手続きを粛々と進めるしかないと思います。

トピ内ID：0a6ddb4180d1e005

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婚姻制度を大切にしてれば良かったのですよ。

🙂
エス
結婚もせずに子供を作ったのが一番の失敗です。婚姻制度を大切にしていればこんなことにはなりませんでした。ちなみにデキ婚や同棲からの結婚は結婚出来ても離婚や浮気や経済DVや義実家との残念な関係などと良くないことになる確率が跳ね上がるのは周知の事実。婚姻制度を軽視する人が婚姻制度を軽視するのは当然のことですし、婚姻制度を軽視する人との結婚は婚姻制度を軽視した時の罪の意識を軽減することに繋がります。 　同棲をしたり子供を作れば男を絡み獲れると思っていたのでしょうが、日本では他者に結婚を強要されない人権があります。だからあなたが彼に自分の我を押しつければ破談になるのは十分に予想できたことです。 　本当に彼の子供ならその男は無責任ですが、他人のお腹にいる子供が本当の自分の子供であるかは彼には分かりません。貞操義務がある婚姻状態ならば実子であると法的にも推定されますし男もそうであると信じる根拠が出来ます。 　しかしデキ婚狙いの場合は父子関係があるとは法的に推定されませんし、男から見ても信頼関係以外に信じる根拠がありません。だから２人の間に溝が出来れば認知してもらうことさえも一気に難しくなります。安易に｢DNA鑑定をすれば｣という人がありますが、人間は理屈抜きで信用出来る根拠でなくては本音での納得は出来ないので、理解不能のデータを根拠に「お前の子だ」と言われても納得出来ない人は多いですよ。そしてそれ以前にDNAは究極の個人情報。人間関係が壊れた赤の他人から正当な方法でデータを貰うこと自体のハードルが高いのですよ。   にも関わらず現時点で養育費の話ができているならラッキーな方です。養育費はおろか認知されない可能性もあるし、認知前に父親が死亡する可能性だってあったのですよ。これ以上悪い方向に進まないように冷静に話を進めて下さいね。

トピ内ID：7821ae33dae9295b

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彼とトピ主さん二人の問題

🙂
三ツ矢
＞もちろんこちらも養育費などの対応はこれからしていきますが、そもそもどうしてたらよかったのかアドバイスをください。 入籍前に妊娠しなければよかった。 避妊したらよかった。 これ以外に何かありますか？ ＞「なぜ結婚前に避妊しなかったのか」と責められ、最終的に「弁護士を入れる」と言われました。 責められたんじゃなくてため息を吐かれたんじゃないですか？ 私が彼の母親でも「面倒なことに巻き込まれた」とうんざりしますもの… もう大人なんだから二人で解決してほしいが本音なのは当たり前です。彼の親は関係ないので彼と話し合って二人で答えを出してください。

トピ内ID：3f9a323db4e24a12

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色々早過ぎた

🙂
オレンジ
結婚前提とはいえ付き合って２ヶ月で妊娠、３ヶ月で結婚の挨拶、４ヶ月で破局。全てにおいて早過ぎた。もう少し様子を見て、せめて婚約をしてから子供が出来たならまた違ったかも。 ハイになって結婚と思ってみたけど、よく考えてみたらそんなに好きじゃなかったとかあってもおかしくない。 向こうが弁護士を立てるので主さんも弁護士にお願いしましょう。養育費はきっちり払ってもらいましょう。 なぜ避妊をしなかったのと責められた際は、息子さんに聞いて下さいとでも言えれば良かったですね。 でもねえ、お相手が何歳の方か分からないですが、年下だとしたら相手の家族から見たら35歳の後がない相手にはめられたと思われても仕方ないかな、と思いました。

トピ内ID：352cbb4dd29031d9

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避妊してればよかった

🙂
あ。
私の身近にも30半ばで付き合ったばかりの「あまりよく知らない相手」の子を妊娠した人がいます。避妊してもできてしまう事もありますが、トピ主たちはしてたんですか？私の知人はしてませんでした。 そもそも、避妊をしていたらよかった。トピ主も私の知人もそれだけです。 知人は、産むか産まないかちょっと悩んだのですが「子供欲しいし次妊娠できるかわからない」と思ったのと、友人たちがこぞって「産めばどうにかなる、サポートする」というのを信じて産みました。しかし友人がサポートするのは「子供のおさがりの服をあげる」だけ。 知人は妊娠中からパートナーと喧嘩が絶えず、生まれてからもしょっちゅう喧嘩して浮気もされ手も挙げられ、離婚話は数えきれない程。でも「両親そろった家庭」が夢なのでそんなパートナーでも手放せないらしい。その子の親は「私なら産まないか、産むなら一人で育てる」と忠告したのですが。 既にお腹に子供はいる。でも生んで幸せにするためトピ主は自分の仕事や夢を諦めるつもりがある？もし、ないなら子供は幸せになれない可能性が高いんじゃないだろうか。そうであれば、いくら綺麗ごとを並べたとしても「産まない選択」もあるわけで、それができる期間であればあちらと早急に話して決断してもいいんじゃない？産んでかわいいのは一瞬、育てるのは最低でも18年で親も子も苦労するわよ。

トピ内ID：7f705333deaa50ba

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お勉強ですね

🙂
ぽぽろ
ごめんなさい浅はかな相談すぎて少し笑っちゃいましたが…35歳の方なんですね。 結婚を前提で付き合ってたなんて言葉だけではなんとでも言えるんですよ。 ましては、出会って2ヶ月で妊娠するなんて危機感がなさすぎですね。 お相手さんは本気で結婚する気は元々なかったんですよ。ついでに妊娠するともおもっていなかったかもしれまんせ。 　 なので急に予期せぬ事態に驚き逃げただけですね。 たぶん同棲まで進んでいたとしても結婚までには至らなかったと思いますよ。 まあ、結婚しても離婚してたかもしれませんが、また婚姻関係を結んでるだけ良いかもしれませんね。 なんでそんな浅はかなことしちゃったんですか？ 本当にそんな言葉を信じてたんですか？

トピ内ID：6ad79204e302d054

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話が早すぎで、行動が杜撰

🙂
らいら
どうしたら良かったか、 妊娠は入籍後にすれば良かった、だけです。 彼側の家族の視点では、 交際2ヶ月で妊娠、騙されたぁ！ 妊娠を盾に、男側の実家から引き離されて、他所に住まわされそう！誘拐ダァ！ 出産後、貴重な土日休みを全て育児に費やされる、俺はいつ休めば良いんだぁ！ と、良いことなしの結婚です。 だから、養育費でお金を取られても、 結婚だけは回避したい！ そうすれば、被害は金銭的範囲内で済むと、彼も彼の家族も算盤を弾いて、覚悟を決めたわけ。 主さんは、結婚も出産も早いに越したことはない！と 腕まくりして，仕上げにかかったのでしょうが、 結婚というのは、相手の気持ちもあるのでね。 男は逃げ腰、 男の家族も、破談に大賛成なら、 結婚はできません。 お子さんについては、 彼側が主張するなら、 DNA鑑定に応じて、 あなたも弁護士を入れて、 相応の養育費を受け取れるように 対応してください。 できることは、それだけです。 このあと また別の男性と結婚する話が出たら、 入籍するまでは妊娠しないです。 それが全てなんです。

トピ内ID：4898cd9856205505

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騙されたと思ってるのでは？

🙂
りんりん
つきあって2ヶ月で妊娠からの、結婚に向けて怒涛のたたみかけ。 最初彼はトピ主さんの事を疑いもしなかったでしょうが、家族に言われたんだと思います。 「本当にあなたの子なの？」と。 前の彼か誰か、別の男の子を妊娠したけどその男とは結婚できず、 新しく子供の父親役を押し付けられる相手を探す。 そういう事だと思われたんじゃないかな。 あちらは大切な息子が、弟が、悪い女にひっかかって騙されたと思ってるんだよ。 だから弁護士をいれるという展開になるんでしょう。 DNA鑑定すれば解決するから悩む必要なしです。 そもそもどうしてたらよかったか？ということに答えは、 女が35歳にもなって、あまり早くに妊娠なんてしたらそう疑われることをなぜ警戒しない？です。 相手の家族と元々親密だったとかそういう特殊例でないのなら、付き合って1年くらいは妊娠なんてすべきじゃなかった。 これに尽きると思います

トピ内ID：6c514397791576de

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目が回る話

🙂
ぐるぐる
？？？ 月経予定日から一週間以上空けないと検査はできないはずですが・・・ それも、安定期にも入っていない状況で即座に挨拶に向かったのですね。 何か色々性急すぎて、どうしてたらよかったのか、とのことですが もう少し時間をかけるべきでしたねとしか言いようがない・・・ マチアプとかでしょうか？

トピ内ID：9c442becb4c8091b

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そもそもどうしたら良かったか？

😨
ラチェット
避妊する。以外ありません。 結婚前提でもたかが２ヶ月で妊娠では、彼も困惑しますよ。 本気で結婚する気が有ったかも分からないです。 もう遅いとシャットアウトしたのがその証左では？ 10代じゃないんだから言動に責任持たないと 何言ってるの？ってなってもおかしくないです。 まぁそれは彼もか。

トピ内ID：7ad526534163bb51

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自分の行為を反省して未来を変える

041
大盛りサラダ
彼氏さんの年齢か書かれていませんが、まだ20代前半でしょうか？ 生活圏が全く異なるのに知り合いになったのはマチアプですかね？妊娠のタイミングがあまりにも良すぎるために、女性の心理を熟知している彼氏のお母様とお姉様が交渉の窓口になって出てきたのは当然ですね。 最初は狼狽と混乱からトピ主の結婚命令に逆らえなかった彼氏さんは事態の深刻さに気付いて驚嘆し、家族に救済の懇願を申し出たと考えられます。 結婚の話はもう雲散霧消してしまいましたが、養育費に関してはDNA鑑定で父親が確定したあと、弁護士を通して話し合いが行われるでしょう。私が彼氏さんの親でも必ずそうしますから。但し、婚約が確定している証拠がないと婚約破棄に対する慰謝料は取れないので、トピ主も必ず弁護士を雇って下さい。 妊娠は二人の責任であり、トピ主は決して被害者ではありません。そして産む決意をしたなら数十年間はその責任を全うしなければなりません。決して妊娠退職などという軽率なことをしないよう注意して下さい。 過去は変えられませんが、その過去を十分に反省することで未来を変えることは可能です。生まれてくる子供のために全力で生きていく決意と覚悟を固めましょう。まずは厚生年金に加入したまま65歳以降まで働き続けることです。

トピ内ID：acab1391bf0e4695

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