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夫を元カノの親の葬儀に行かせるべきだったか

レス53
（トピ主 2 ）
🙂
umeboshi
夫婦
夫は10年勤めた会社を辞めて地元に戻り、私と見合い結婚しました。 夫は前職の同僚と社内恋愛をしていましたが、転職のタイミングでフラれました。 元カノは私たちより早く結婚しており、そのことは共通の男女グループ（夫と元カノ以外独身）から聞いたそうです。 又、元カノの親が亡くなった時にグループから連絡があり、葬儀の日時と場所を知らせてきました。 夫は葬儀に行くつもりで用意を始めたので、私が止めました。 「別れた元カノの親の葬儀に行く必要はない。有休をとってまで県外に駆けつけるつもり？」 「元カノの旦那さんにも、私にも失礼だ。」 「わざわざ葬儀の日時を知らせてくる友達も非常識だと思う。」 と話したところ、 「10年も付き合っていれば、元カノの親とも懇意にしていた。」 「彼女が転職先について来なかったのは、親の病気を知っていたからではないか。」 が夫の言い分で、グループには私の悪口と共に葬儀に出ないことを伝えていました。 以前から、そのグループより夫婦でバーベキューなどに誘われましたが、元カノと比較して私を品定めしているような言動があったので、 「出かけるのなら夫一人で行ってほしい。」 「出来ればそのグループから抜けて、今の職場の人と仲良くしてほしい。」 と伝えたところ、 「今の職場には仲良くできる人はいない。」 「友達付き合いをやめれば気が済むんだろう！」 「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」 と怒り出し、家を出ていきました。（2日後に戻りましたが） 私たちは見合いですし、愛情が薄いのは仕方がないとしても、言葉に出されるのは情けないです。 そして、元カノというより友達グループからかき乱されているように感じるのですが、元カノの親の葬儀には行かせるべきだったのでしょうか。

トピ内ID：c844c10ff8cb3ab0

#元彼・元彼女
#友だち
#夫婦関係

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友達グループからは情報提供があっただけ

🙂
おーまいごっと東
別にかき乱されたわけじゃない。 行くか行かないかを決めるのは旦那だし。 その友達グループを悪し様に言うのはどうかと思う。そこは「余計なこと言うな」という評価だ。 端的に、あなたの気持ちとして「元カノの親の葬儀には行ってほしくないこと」だけを伝えてりゃこじれなかったんだ。 あなたの余計なことを言い過ぎる性格が問題。

トピ内ID：fdee6a1349a6b683

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元カノの親だからというだけでなく

🙂
か
そのグループで仲が良く、結束も堅いようなので、他のメンバーの親でも行ったんじゃないですか。だったら、彼の交友関係に口出ししたという意味で、よくなかったと思います。 行くなと言って行かせなかったことで、あなたにとっていいことありましたか？

トピ内ID：9b8a6f0f0124a1ca

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レスします

041
み
>元カノの親の葬儀には行かせるべきだったのでしょうか はっきり言ってどっちでもいいよ、そんなこと。 問題は、夫が主様との結婚を全く尊重するつもりがないこと。 別れた元彼女に未練があるならそれは仕方ないけれど、せめて自分の選択に責任を持って妻である主様にはそれを悟らせないのが最低限の礼儀だよね。 自分の行動に責任を持たず、妻に当たり散らすかのように元彼女への想いをぶちまけるなんて、いい年して感情コントロールも出来なければ言っていい事と悪い事の区別も出来ない、 器の小さいつまらない男だと思う。 そんな男だから、フラれたんでしょ。 親の病気のせいなんかじゃないって。 人が亡くなった時は、すべてのわだかまりを捨てて葬儀に行くものだと思う。 でも、あなたの夫は葬儀にかこつけて元彼女に会いたいだけだろうと思う。 亡くなった人にも失礼。 主様はこのままこの男性と生活を共に出来るのですか？ 主様を傷付ける為にわざとそんなことを口にするような男との生活を続けるのですか？ 結婚という世間体が大事なのは分かるけれど。

トピ内ID：8f110fea67b9c657

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再考されては？

🙂
ロッ君ママ
中途半端なまま 元カノと縁が切れて…と、彼自身は思ってるのでしょうが、元カノは既に新しい世界に住んでるのにね トピ主さんが ご主人に伝えた気持ちには賛同します ご主人は過去にすがりついてる部分も多いみたいで…… 大丈夫ですか？ 続きますよ…… 気持ちのどこかで 「元カノとの再スタートとかをエゴなロマンチックに抱えてる」様なご主人と 暮らせますか？ たかが10年の交際で  別の人と見合い結婚したのに 元カノの親の葬儀に行く……なんて 有り得ません

トピ内ID：6cd7b14716c3c2e5

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行かせるわけない

🙂
すかーれっと
なんで「元カノの親」の葬式に行かなきゃ行けないんだか。むしろ「行ってはいけない」でしょうに。 そのコミュニティ自体がおかしいんだと思います。 私も同じような事ありました。夫の大学（県外）のサークルのグループといつまでもつるんでて、元カノ（既婚）もいたので付き合いを止めさせました。私の事を「性格キツそう」とも言ってました（キツいのは合ってますが笑　アイツらに言われたくない） あれから30年経ちますが別に何も困ってません。 「結婚したかったのは元カノだけ」→大笑いして「振られてんじゃん。そう思ってるのはアナタだけ」と言ってやりなさい。本当に情けない男ですね。

トピ内ID：fc545c6fa5d9c795

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仕事上手くいってない、地元に馴染めてない

🙂
四槓子
旦那様は、今の生活を全て放り出したいようだけど？ 元カノと付き合っていた時が絶頂期だったように思うし、現状に相当不満があるように思いました。 旦那さんには、 どうして転職したのか、 どうして地元に帰ってきたのか、 どうしてお見合いとなったのか、 その折々の自分の気持ちを振り返る作業が必要だと思ったよ。 認知の歪みとまでは言わないけど、 相当、事実がネジ曲がって都合よく脳内で書き換え、取り繕ってるように思うけど。 冷静さを欠いてますし、執着が異常です。 結局は、 転職に逃げ、 元カノに振られ地元に逃げ、 地元でも満足出来ず、元カノに逃げようとした所の八方塞がり状態。 元カノの親の葬儀に出席したいなら、行かせれば良かったと思いますよ、トピ主様も同伴で。 そこで元カノから現実を突きつけられたらいいんですよ。 こんな情けない状況でも、トピ主様がこの旦那さんを見捨てられないのなら、 トピ主様がカウンセラーになったつもりで、旦那さんの話を淡々とお聞きになられたらどうですか？ 旦那さんの過去の経緯を一つ一つ、否定したり意見を言ったりせず、ひたすら同意しながら聞くだけ。 「辛かったね」「苦しかったね」と同意や共感してるフリをしながら聞いてあげる。 妻としては、複雑で腹立つけど、そこはグッと我慢。 問題は、元カノ問題だけでなく、多岐に渡りそうだし、簡単な話では無さそうだけど。 度胸と忍耐があるのなら、旦那様の本心を掘り起こしてはどうでしょうね。 そうじゃないとこの御夫婦は前へ進めなさそうだし。 とにかく旦那さんが幼い。 あとこれらのやり取りは録音しておくと良いと思いますし、 とてもじゃないが聞くに堪えないなら、本物の臨床心理士をご紹介したら良いと思います。

トピ内ID：2b245da189571a1e

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考え無しのご主人ですよね

😨
子供のまんまだわ
「俺等は永遠に仲間だぜ､別れたってその絆は永遠さ」感覚の残念なグループ。そして誰も「トピ主夫は行かないほうが良い」とアドバイスしない。残念というかおバカですよ。 いくら仲良くたって､元カレが葬儀に来るって変な勘繰りをされても仕方無いですよ。トピ主さんの言う通り､トピ主さんにも元カノのご主人に失礼です。どうしても､なら夫婦で参列です(それも良いとは思えませんが) 変な結束力で排他的なそのグループ。何時までも子供時代を引き摺って､幼く常識が無い。それをおかしいとも思わずに､妻であるトピ主さんより仲間を優先するご主人。軌道修正には相当の労力が必要です。トピ主さんは耐えられますか？ それとそのグループは､やがて揉めに揉めて空中分解すると思いますよ。だってまともな考えの人がいないようだからです。ご主人には「その人達は､心の拠り所なんかにならないよ」と言ってやりたい。

トピ内ID：93e063c6169338bb

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難しいですね。

🙂
古女房
今の職場に親しい人がない、 そこに、友人のグループから、元カノの親御さんの葬儀の連絡がきて、ご主人は、わざわざ連絡をよこしてくれて、参列したいてなったんでしょうね。 トピさんから、参列を止められて、逆上してしまったんですね。 本心だから、口からでたんでしょうね。 私が、トピさんの立場なら、 ご主人が、元カノさんと親しくしながら、親御さんとも親交があったなら、 連絡をいただいた友人に、香典を託すように、すすめます。 人として、ね。 トピさんは、今、どんな気持ちでしょうか そちらが、気になってますよ。

トピ内ID：1b9c0deec87da830

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トピ主さんの考えが正しいと思いますよ。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 近所で普段から故人と顔を合わせる関係ならまだしも、今回の場合はかなり異常だと思います。 旦那さんは人の死と葬儀を何だと思っているのでしょうかね。 友達と合う場と考えているのか元カノと合う場と考えているのかはわかりませんが、どちらにせよ死者を冒涜しています。 それよりもトピ主さんに対する暴言がありえません。 トピ主さんの年収や子どもの有無はわかりませんが、今後のことを真剣に考えたほうが良いのではと思います。

トピ内ID：eac18aec7987cb06

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今はどうなのか

🙂
はにわ
ご主人が今でも元カノと何かしらで繋がっているなら、お葬式は行かせなくとも御香典ぐらいは包ませてもいいと思います。 が、今は全く付き合いがなければお葬式はもちろん、御香典も包まなくていいんじゃない？とは夫に言うね。 それよりも、ご主人のトピ主さんに対する本音ですよ。結婚したいと思ったのは元カノだけ、トピ主さんにはそこまでの愛情がない。そして元カノと別れた理由が親の病気で、自分の何かが嫌われたとは全く思っていない、そのめでたさですよ。 お見合い結婚であることをいいことに、この期に及んでなおそんな事を言うご主人とのこれからを考えてもいいかもね。

トピ内ID：72ba533c0ab61215

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はい。

041
匿男desu
結果論からすれば行かせるべきでしたね。 でも、結果が出ていない段階で出席に反対するのは無理からぬこと。 常識的な判断だったと思いますよ。 ただね。 葬儀の前なのか後なのかは分からないけど。 ＞出来ればそのグループから抜けて これは妻とは言えおこがましい発言でした。 10年来の付き合いで。 転職しても縁が切れることことなく続いている。 これはかなり珍しい現象でね。 普通は転職で縁遠くなるものです。 それでも続くということは。 かなり馬の合う集団か、もっと言えば親友レベルのお付き合いが続いている。 それを見合いで知り合った程度の日の浅い関係の人物が、付き合いをやめろとか意見する。 何様だって思いますよ？ どうやらその集団はご主人にとって唯一無二のものであって、単なる生活共同体のパートナーであるあなたとは別格の存在のようです。 今後は口出し無用にした方がいい。 ご自分は愛されて結婚した訳じゃないのは分かっているでしょ？ そしてご自身も愛して結婚した訳じゃないのは理解していますよね。 結婚してから愛情を育むか、愛はなくとも情を育むのが見合い結婚とか相談所結婚です。 もっと言えば単なる生活共同体であり、場合によって種と卵を持ち寄って互い子孫を残す手段に過ぎない。 自分が必ずしも最優先される訳ではないことを意識した方がいいでしょう。 その集団に関することは不問にするしかないでしょうね。 離婚上等と言うなら好きにしたらいい。 自分は妻なんだから優先されるべきと思うには情の深さが足りていないのが実情ですから。

トピ内ID：7697b935cc93f94f

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行かない方がいい

🙂
マーメイド
10年付き合いして いたって 終わった関係の人でしょ お互い別な人と 結婚したんだし もしトピ主さんのご主人が お葬式に行ったら 元カノさんのご主人が 「あの人は誰か？」って 聞いてくると思います そこで元カノさんがあの人は 元彼って言わなきゃ いけないような 状況を作らない方が いいと思います、 お互い余計な波風立てるだけですよ、元カノさんも 迷惑なんじゃないかと 思いますよ だから別れた 人の両親のお葬式なんて 行かない方がいいと思います 結婚していたわけじゃあないんですから

トピ内ID：49c56085fb2f6892

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愛なき生活

🎶
アイボリー
そのグループは旦那さんと元カノ以外は独身なのでしょ。 元カノの親と旦那さんが懇意にしてたことをいいことに、 面白おかしく、半分悪意を込めてグループは旦那さんに伝えてきたとしか思えない。 それか本当に純朴な世間知らずな男女グループ。 日頃からグループの男女に結婚生活の愚痴を言っているのでしょうね。 もちろん別れた元カノの親の葬儀に行く必要はない。 自分の今の立場を旦那さんは分かっていない。 夫婦喧嘩にしても 「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」 こんなこと良く言えますね。 いくら見合い結婚とはいえ、ありえません。

トピ内ID：bcb1bc4c59b0d8d5

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余計なお世話

🙂
むっちりもっちり
行かせるとか行かせないとか あなたの判断なの？ 旦那が生前世話になった、線香あげたいと思うなら 行くでしょ普通に ＞「出来ればそのグループから抜けて、今の職場の人と仲良くしてほしい。」 あなたがそのグループの集まりに行かないのは自由 だけどこれはさすがに口出ししすぎ ＞「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」 これ言わせちゃダメでしょ そこまで腹が立ってたんだよ旦那 なんで止めるかね

トピ内ID：1b9e7f26693cb8bd

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行くなんてありえない

🙂
おばちゃーーん
と私は思いました。 日が浅いから…とか言われてる人いるけど、法律上で【配偶者】は主様ですよね。 お互い色々な責任が伴うものと思います。交友関係にまで口出すのは難しいと思いますけど、それでも配偶者を蔑ろ・不快にさせるなら付き合いを考えなければならないものと思います。 結婚時に気持ちがなかったとしても。（というか恋愛結婚よりも互いを思いやらないと即離婚では？） で、葬儀の件は行くなんてあり得ません。 現在の上司等仕事で関係が続いている場合のみ、不自然でないと思います。 相手方も配偶者がいるのに、元恋人なんか来たら…不快にならない人なんて、常識的にいないと思います。 私も今後、旦那さんと関係を続けるのか熟考した方が良いと思いますし、続けるならきちんと謝罪してもらうべきと思います。

トピ内ID：f708f70d5523f56c

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沢山のレスをありがとうございます。

🙂
umeboshi トピ主
トピでは伝えきれなかった話をさせていただきます。 夫は普段は無口ですが、酒に酔うとよくしゃべります。又、グループの特定女性から度々電話が来るので、同じ部屋にいる私には内容がわかります。（ほかの人からはライン程度の様子） 夫の前の会社は、上場企業とはいえ薄給でした。 このままでは結婚できないと転職活動を始め、彼女も応援していました。 転職先は大企業でたまたま配属先が地元になり、ついてくるはずの彼女から「ここを離れるのは嫌。」とフラれたのです。 彼女は美しくモテる人で、10年の間には他の男性と出かけることがあったそうです。 その彼女は、夫と別れて1年以内に結婚しています。 又、夫は転職後、すぐに自分の親を亡くしました。 「連絡すればアイツらは来てくれると思ったけど、遠いから申し訳なくて後日話しただけ。」と。 夫が馬鹿なんだと思います。 「遠いから申し訳なくて」ならお互い様だし、 彼女が転職直前に別れを切り出したのは、意図しての行動ではないかと。 なにより不快に思うのは、連絡して来る特定女性です。 私について、「勤め先は？学歴は？家族は？プロポーズの言葉は？どこで知り合ったの？」と。それに一々答える夫（夫の見栄で、恋愛結婚ということになっています）は気にしていない様子ですが、おそらくその女性は、別れた後の夫を狙っていたのではないかと思うのです。 20代の頃、元カノが参加しなかったグループ旅行では、夫の隣で嬉しそうに頭を寄せている何枚かの写真に違和感がありました。 いただいたレスの中に「面白おかしく、半分悪意を込めて伝えてきた。」との意見がありましたが、まったくその通りだと感じていています。 東京出張時に、グループ内の男性（その人も転職済み）と飲みに行ったそうです。 夫に友達を切らせるのは本望ではありませんが、その中の一人の女性だけが気になってしまいます。

トピ内ID：c844c10ff8cb3ab0

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うわーとんでもないことを

🙂
ぶろっくま
ただでさえ、愛情がない相手と半ば諦めで結婚をしたのに、その相手に友人付き合いや行動の全てを監視され制限されてるとあらば、唯一存在していた将来への小さな希望や、あなたへの情のようなものが一気に打ち砕かれたことでしょう。夫さんの言葉から元カノさんへの愛情やあなたへの気持ちがよく伝わってきてしまいます。 やっとできた自分の見合い結婚を守ることだけに必死で、あなたは夫さんの立場や気持ちなど一切考えていないのですね。人の行動をコントロールしたって、夫の心はあなたのものにならないのに。今の主さんのどこに好きでいられる部分があるのでしょうか。どうか夫さんがあなたと結婚したことをこれ以上後悔しないよう、自分のことばかり考えず、夫さんの人生を尊重してあげてください。

トピ内ID：82e59637bd28533b

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離婚案件

😨
トピ主さん派です
＞「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」 全てはこの言葉じゃないでしょうか。 なんて失礼で有り得ない言い分か！ お見合いとか元カノとか関係なく、今現在の夫の気持ちが一番の大問題ですよ。 恐らく周りに恋愛結婚だと嘘ついていても、トピ主さんへ愛情がない事はグループのムカつく女性にも喋っちゃっているんでしょうね。 その女性が後釜を狙っていようが、夫が毅然とした態度を取っていれば何も問題は無いけれど、見透かされているから未だ狙っているんでしょうね。 全ての元凶は夫ですよね。 10年の付き合いで親にも世話になったとかいうのは言い訳で、ただ単に元カノに未練タラタラで会いたかっただけだと思いますよ。 そんな夫でいいんですか？ トピ主さん自身の人生は、もっと尊重されるべきだし、それを大切に出来るのはトピ主さんだけですよ。

トピ内ID：36a4253067633170

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うーん 自滅しただけでは？

😅
第３者
元々双方ともに不満があった結婚生活なのでは？ なにを優先するかは、個人の自由だから、夫婦間でも、強要は出来ないので。 高頻度で、交友関係まで口出して、不興を買う妻の相談あるけど、要は夫婦なんだから妻を最優先すべし!論法で夫に墓場婚させようと画策して、反発されてる。そこまで愛されてないから最優先しないという事実を無視して自分を高く見積り過ぎ、過剰な欲求をして、夫の本心を知ると酷いという被害者意識を持つ。そこまで言わせたのは誰？ 最初の就職先の同期って連帯感あるから仲間意識が強い場合もあるよ。そこを否定してくるってことは、おそらく主さんはあまり男性から声がかかるタイプではなく、男女グループや飲み会が嫌いな人なのでは？共学にいても男子から話しかけられず優遇されることもなくな女性なんだと思う。 元カノが美人なら、ご主人、メンクイだよね。その女友達は片思いに終わるだろうから、ほっといても大丈夫なのに。 主さん、自分に自信がなくて、容姿か陰キャかでコンプレックス抱えてるから、パートナーの周りの女性を排除することでしか自分の立場を守れないって強行策を取って、相手の愛情メーターをもうやっていけないとこまで目減りさせて自滅しただけでは？ ご主人、元カノが大好きだったから、フラれて自棄になって結婚を急いじゃったんだろうね。そこは後悔してると思う。 お葬式には行きたいなら、行くだろうし、その女友達は多分主さん夫の元カノへの気持ちを利用してる。彼女は彼女で諦めてないんでしょう。まぁ、主さんと別れることになってもその女性とひっつくとも思えないけど、元カノを好きでもいいよ発言があったらグラッと来るかもね。 なんにせよ、個人的には、元カノとか関係なく、夫管轄の不幸なので、妻の意見は不要だと思う。もっと言えば妻の気持ちは考慮入れず行くか行かないか決める権利は夫にあると思ってるよ。

トピ内ID：27c7f7b369512672

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結婚したかったのは元カノだけ 君にはそこまでの愛情は無かった

🙂
みぃ～しゃん
先ずもって「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」は無いワぁ～。人として言ってはいけないレベルの言葉って色々あるけど、この言葉も完全にそれに当てはまりますよ。離婚でいいと思いますけどね。 元カノの親御さんと親身にしていたとしても「弔電」までです。現在の配偶者を蔑ろにし過ぎです。 夫との関係でパワーバランス的にトピ主さんが弱いとかあるんですか？ とてもじゃないけど対等には感じ取れません。対等なのだとしたら離婚です。もう子供作ってしましましたか？子供がいないなら離婚一択です。 あんなこと言われて平気なトピ主のメンタリティーがある種凄いです。

トピ内ID：bbdf3a2632dfa7cb

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元同僚でなく、親でしょう？？

🙂
lemon tea
＞「別れた元カノの親の葬儀に行く必要はない。 ＞有休をとってまで県外に駆けつけるつもり？」 私の感覚から言うと、元同僚のお葬式なら、 行ってもいいと思います。やはり縁が深いから、、 でも、その親でしょう？？ その親のお葬式？？はちょっと疑問だな〜〜 果たして、10年付き合ったからと言って、 大人になってからの付き合いでしょう？ そんな頻繁に会いますかね〜〜？？ ＞転職先は大企業でたまたま配属先が地元になり、 ＞ついてくるはずの彼女から「ここを離れるのは嫌。」 10年も付き合って、その間いに結婚しないなんて、 夫が、元彼女を待たせずぎ？？って感じ、、 もう、10年も付き合っていれば、落ち着いた夫婦で、 新鮮味がないから、『結婚は別の人が良かった』 って感じじゃない？？ どっちにしても、その彼女に振られたいる夫は、 あちらに行っても、相手にされないよ！大丈夫、、 別の女も、10年の間に彼が行かないなら、 タイプじゃない、興味ない女だと思うけど、、 トピ主があまりガミガミ言わないほうがいいよ！ その女のことそんなタイプじゃないよ！ もっと自信持って！それなりにタイプだから、結婚 したと思うから、もっと、『でん』と構えて、過ごしましょう ま〜〜同僚の親の葬式なんて、普通行かないよ！ 同僚のお葬式なら、行かせてあげて、、 それが普通じゃない？？

トピ内ID：380cce8752acdca3

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ん～

🙂
たんたか～ん
旦那がなんだか　しょうもない人に思えます。 覚悟とか割り切るとか我慢とか 出来ない人なんだろうか… 主ならきっとそばにいるからわかると思う。 主が言っている通り、今は主との生活が始まっている。なのに嫌がることしようとしたり言ったり…子供かよ？って思うね。 なんか過去に拘っている人、終わっているのに気持ちは進行形みたいな人って、鬱陶しいね。 ケジメは大事です！ 新しい生活に覚悟が持てないから、振り返るんだよ。 残念な男です。

トピ内ID：4d35ed50226a2900

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びっくり

🙂
既婚者
＞「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」 こんなこと言われてまで、よく一緒に生活できますね？ 信じられません。 いくらなんでも、あなたもご自分をバカにし過ぎでは？ そんな発言する人とよく一緒に生活できるなってびっくりなんですけど？ 仮に、元カノが夫と死別や離婚でもしたら、さっさとそちらに行くってことでしょ？ あなたはそれでもいいの？ 葬儀に行かせる行かせないよりも、そっちが気になりました。 そんな旦那さん、どこがよくて一緒にいるんですか？ 生活の為ですか？ そんな疑問がわいてきました。

トピ内ID：18c56941030d85c4

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何がしたかったの？

🙂
おじさん
トピとレスを読んでいて分かるのは、主さんが夫さんにあまり愛情を持っていなくて、自分の手元から離すのが不安ということくらいでしょうか。 元カノの親御さんの葬儀に行くのが一般的かは分かりませんが、お通夜にお焼香しにいくくらいでそこまで言われることもないように思うのですが。 なにはともあれ、お互い本音をぶつけられたのは良かったと思いますよ。 まだお若いようですし、形だけの夫婦生活なんてつまらないでしょう。

トピ内ID：4163b98da06e4c78

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ご意見をありがとうございました。

🙂
umeboshi トピ主
数年前に別れた元カノの親の葬式に駆けつけるのは、非常識だと思う気持ちは変わりません。 ただ、私には友達がいるのに、夫にグループを抜けるように言ったのは悪かったなぁと思っていて、出張先で男友達（Aさん）と会ったと聞いてほっとしていました。（私の悪口だとしても） 「君に愛情はない」なら、世間体のために結婚生活を続けるより離婚しましょうと先ほど話をしました。 夫の返事は「ごめんなさい。言い過ぎました。別れません。」でした。 そして、いただいたレスの中に、「グループはそのうち空中分解するよ。」とありましたが、実はすでに分解してました。 Aさんの話では、夫が転職して元カノが結婚して、もうグループでは集まっていない。「葬式の話も知らないし、もしかして俺だけ外されてるの？」とほかの友達(Cさん）に連絡してみると、「家族葬にするから香典は辞退しますと社内一斉メールが来たよ。」と。 夫が「なんで女友達（B）は日時を連絡して来たんだろう。行ったら恥かくところだった。」と言うので、 「気づいてないの？元カノにかこつけて夫に会いたかったんでしょう。バーベキューの話だってBだけが先走っていたんじゃない？きっと、ずっと前から夫が好きだったんだよ。そっち行く？」と私が言うと 「無理無理無理無理。」 写真で見たBは、夫の好みではありません。私と離婚したとしても、くっつかないと思います。 というわけで、とりあえず収まりました。皆さんの貴重なお時間をすみません。 ところで、お見合い結婚というのは下に見られるんだと勉強しました。恋愛結婚だって熱量が高いばかりではないと思うのですが。 私は今まで深く人を好きになったことがありません。夫も条件が良かったのでお見合いしました。 ただ、元カノを本当に愛した経験は羨ましく、これはヤキモチなのかもしれません。

トピ内ID：48cb2a22e2ff1140

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行かせないよ。なんで行くの？

🙂
おばば
なんで別れた元カノの親が亡くなったのに旦那が行くわけ？ 関係ないじゃん！ 逆だったら来てもらわなくて結構だわ 仮に別れた旦那が死んでも行かないけど… 主の旦那、未練たらたらでなんとも情けない 何が「結婚したかったのは元カノだけ」だよ ふざけたこと言ってとんでもない！ 恋愛、お見合い関係ない 主と結婚したのは彼の選択ですよ それをそんな言い方？ ぶん殴って離婚問題ですよ 実家に帰れませんかね？許せません

トピ内ID：89aa7acfef4c0943

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怒れ

🙂
べこ
トピ主、半分子どもみたいな夫と、これからも大変ですね。見合いでも、恋愛でも、勢いでも弾みでも、なんでもいいのですが、お互いに育む気持ちがなければ、いっしょに暮らし続けるのは大変です。葬儀にかんしては、トピ主の態度が当然です。知らせてきた方も、夫の反応も、開いた口が塞がらないレベルだと思いました。「愛情が薄いのは仕方ない」と思うトピ主でも、尊重されないことに怒りを感じませんか。

トピ内ID：ecb0758bf42c0a74

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どちらも不器用だな

🙂
メルモ
恋愛結婚でもそうだけど、特に見合い結婚なら「愛を育む」努力を続けることが大事です。 そのためには、「相手をきちんと見ること」「相手の気持ちを想像し、理解しようと努めること」が大切です。（別に、相手のいいなりになれ、というのではありません） 長年別々の人生を歩んできた二人が一緒に暮らそうというのだから、まずは「相手を理解すること」が大事です。 相手の言動に「あれっ？」と思うことがあっても、「相手がおかしい（＝自分が正しい）」と思いこむのではなく、相手がそういう風に考えるのは何故か、を考えるのです。 トピ主さんの気持ちも分かりますよ。それに、夫さんの「結婚したかったのは元カノだけ。君にはそこまでの愛情は無かった。」という発言は、決して口に出してはいけない言葉です。 でも、それを言わせてしまったトピ主にも落ち度はあると思います。 元カノの親の葬儀に行くことについても、本当に元カノの親にお世話になっていたのかもしれないし、「葬儀への参列」は半分口実で、友人たちと久しぶりに語り合いたい方が本音なのかもしれません。 ＞「わざわざ葬儀の日時を知らせてくる友達も非常識だと思う。」 ＞「出来ればそのグループから抜けて、今の職場の人と仲良くしてほしい。」 トピ主が「元カノの親の葬儀に行って欲しくない」という気持ちは分かりますが、夫さんの友人（それもかなり仲の良いグループ）にケチを付けたのはマズかったですね。 トピ主のレスを見ると、その友だちグループ（の中の一人の女性）に嫌悪感を持っていることは分かりますが、夫さんから見れば、10年も付き合ってきた仲良しグループのことについて、ちょっと前に知り合ったばかりのトピ主に口を出されたくない、と思うのは当然です。 繰り返しますが、トピ主の気持ちは理解できます。でも、夫さんの気持ちも理解しようとする努力が必要だと思いますよ。

トピ内ID：2b2b50a1895d22b5

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地方の人の発想が都会暮らしの長い旦那の気持ちを更に遠ざける

🙂
一般通行人
＞おそらくその女性は、別れた後の夫を狙っていたのではないかと思う そんなこと、人に言わない方が身のためですよ。 その女は、かつての仲間が田舎に帰ってどんな暮らしをしているのか、別世界の有様に好奇心満々なだけ。 もっとも、惨めな様子なら嗤ってやろうっていう悪意は確かに感じますけどね。旦那が見合い結婚を隠しているのもそれがわかっているからでしょう。だからこそ、旦那は元カノの親の葬式に行きたかったんですよ。 この気持ちはずっと地元にいるトピ主には分からないでしょうね。 ＞今の職場には仲良くできる人はいない 旦那は親の病気で田舎に戻ったことを猛烈に後悔しています。今回のトピ主の暴挙はその気持ちを加速するだけでしょう。 実際、まだ間に合う歳なら、旦那は大都市に戻った方が幸せになれると思います。

トピ内ID：8b76f893574e1362

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本当に良かった、女友達の毒牙にかからず良かった

🙂
心から応援したい
トピ主様レスを拝見しました とりあえず収まってよかったですね トピ主夫もAさんとあえて本当に良かった 恥をかかずに済みました この一件で、夫はトピ主様を見直したんじゃないのかな？ 女友達の本性も暴露されたところで、良かった トピ主様を心から応援したいと思ったトピでした

トピ内ID：21fb64d7e9aba02a

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