30代既婚子なし女性、夫の海外赴任に帯同中です。タイトルの通り、来月に帰国予定があるのですが実母に会いたくありません。わかりやすいように、先に情報だけ箇条書きにさせていただきます。・現在住んでいる国は日本から24時間程度かかる国。初駐在です。・来月帰国するのは妻である私のみ(私用で帰国します)。・帰国中は義実家に泊まらせてもらいます。・最後に実母に会ったのは8月の出国時。その際来月私用で帰国することは報告済み。・駐在前は関東圏に住んでいましたが、実家は地方です。何故私が実母に会いたくないかという理由ですが夫と結婚し数年が経ち、私自身の家族というものへの考え方などが確立し、子ども時代の実母の言動がだんだん許せなくなってきたからです。子ども時代は、何かがあるとすぐに怒り声を荒げ、時には手をあげる父に、私や母含む他の家族全員が言いなりでした。長女である私に、幼い頃から父やその母(私の祖母)の愚痴を毎日のように吐き出し、毎日溜息をつき、イライラしながら家事をする母。私は結婚する20代後半まで、母のことを可哀想、私が幸せにしてあげるんだとずっと思い続けていました。幸せなことに私は良き夫、良き義実家に出会うことができ、今とても幸せなのですがそうであればあるほど、これまでの母の言動が許せなくなっていき、会うことさえ嫌悪感を抱いてしまうようになりました。詳しくは割愛しますが、結婚直後の両家顔合わせ、結婚式等の大きなイベント毎に、家族への考え方の違いで母とぶつかりその都度私なりに言葉を選びつつも、本音を伝えてきたつもりでした。しかし納得のいく形にはならず、→

帰国時に実母に会いたくない。わたしの実母は毒親ですか？ | 家族・友人・人間関係

続きです。

🙂

ももトピ主

2025年10月01日 12:31

「あんた達姉弟には申し訳ないことをしたと思ってる(一度も謝られたことはありません)」、「お母さんの子育てが失敗だったと全否定されているようで辛い」、「(父の言いなりにならないといけない)お母さんの立場も考えてほしい。ももちゃんなら分かってくれると思ってた」等と泣きながら言われ、絶対分かり合えないんだと辟易しました。下記箇条書きで申し訳ございませんが、お付き合いいただけないでしょうか。 ◼︎子ども時代〜独身時代にされて嫌だったこと・私に100回土下座したら許してやると言う父に、その通りに土下座する私と付き添う母。結局100回手前で父がその場を離れ、私は抗議したが母に宥められた・当時の彼がわたしの母にと言って買ってくれたビールを、父が不機嫌になるからと父に出した。彼は私が父と不仲であること知っていて、かつ私は、彼から母宛なので父には出さないでと母に強く伝えていた・弟が家族(主に母)が原因で大学時代に自殺未遂をし、精神科にも通っていた。そのことを後から母から聞かされた私は瞬間的にショックで気分が悪くなり、その場にうずくまったが「だからももには言いたくなかったんだよ」と言われた。その後私を使って弟の状態をしきりに確認しようとした。結果的に弟は連絡先も住まいも明かさず就職と共に家を出ていき今も絶縁状態だが、そのことを謝ってくれていない・しきりに「離婚してほしい。お父さんと離れて暮らそう」と言ったが、あんた達がいるから離婚出来ない。と聞く耳を持ってもらえなかった。・しきりに「お父さんに騙された。結婚した後に豹変した」と幼少期から言い聞かされた。 ◼︎結婚してから嫌だったこと・結婚直前、両家顔合わせや結婚式に父を出席させるようしつこく説得された。断固拒否すると、「お母さんが家でどんな目にあってもいいんだね」「ずっと不機嫌になられるお母さんの身にもなってよ」という。→

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続き2

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ももトピ主

2025年10月01日 12:31

・両家顔合わせの際、父と母は離婚していないにも関わらず私とは絶縁状態であること、今後夫家族と合わせる予定がないこと、それに伴い結婚式もそれ以降も不在であることを、母の口から説明してほしかったが一切なかった。私が説明をし謝罪した。・時々夫や義実家への嫌味のようなことを言う。今回の帯同に対してもネガティブな反応だった為、私達夫婦はプラスに捉えていること、寧ろ楽しみであること、夫のずっとやりたかったことだということを伝えた。口ではおめでとうと言うものの、言葉の端々に良く思っていないことが垣間見られる発言を夫の前でする為、やめてほしいと言ったがその後夫への謝罪がなかった。・上記の出来事に紐づいて、駐在についてチクチク言われるのが嫌でオブラートに包みつつ苦言を呈したことがあったが、その件を義母に「あんまり突っ込むと娘の機嫌が悪くなるものですから〜」と電話で告げる。(この話は後日義母から伝えられたので、母は私が知っていることを知らない) ・私たちは3人姉弟だが、「3人も産んだのにお母さんは一人も孫を抱けないまま死ぬのかな〜」と言う。こんな環境で育てておいてよくそんなことが言えるなと思うし、そんな風に見られていることすら気持ちが悪いと思ってしまった。長文ですみません。一部ですが抜粋させていただきました。最近は暇さえあれば毒親、機能不全家庭、等を検索し、同じような方を見つけては安心？する日々です。思い出したくもないのに、何故かずっと調べてしまいしんどいです。上記色々綴りましたが、母はとても繊細で壊れやすいように感じます。また、衣食住は不自由なく育ててくれたので、そこに関しては感謝しています。還暦を過ぎ、遠い地に行った娘に気遣いの連絡をしてくれるのにも関わらず最近は毎回塩対応してしまい、酷い娘かなぁと自己嫌悪になります。

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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続き3

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ももトピ主

2025年10月01日 12:31

来月帰国することは知っているので、そのうちいつの飛行機なのか、一日くらい会いたいと連絡が来ると思うのですがその時にどのように返したら良いか悩んでいます。これまでの言動に対して腹立たしい思いと、母を傷つけなくない、母の癒しでありたいという思いが同居していて複雑です。また、一旦腹を割って話して無理だったので、もう一度腹を割る選択肢は今の私にはありません。稚拙な文で申し訳ございません、アドバイスや何かしらのご意見等ございましたら、コメントいただけるととてもうれしいです。

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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興味深いです

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幼児教育者

2025年10月01日 14:08

人の養育環境、母親との関係がいかに人間形成において大事であるか興味がある幼児教育関係の者です。トピ主さんの文章を興味深く読ませていただきました。本来であれば、直接暴力を自分にしてきた父親への憎しみの方が強くなると思いますが、こういったケースで子供から憎しみを抱かれるのは父親より母親の方が多いんですよね。これこそがいかに母親と子供の関係が　子供の将来の性格や人間形成において大事であるかがわかる内容だと思いました。トピ主さんにとって父親はもちろん好きではない。ただ、恐怖心がいまだ存在し、憎しみの標的となるのは母親の方が強い。自分を守ってくれなかったという気持ちが強く残り、母親なのに子供である自分と弟を守ってくれなかった、絶対に許せない　そんな気持ちなのでしょう。確かにトピ主さんと弟さんはモラハラの父親から暴力を受けて育ち今でも影響を受け続けているんだと思います。ですから帰省しても会わない方がいい。会うと心がまた萎縮し心拍数が上がりせっかくの帰省なのに気持ちが萎えてしまう。母親だったら子供が暴力を受けたら体を張って夫に抵抗し守るべきだった。それはそう思います。ただ、トピ主さんの知らないお母さんの苦労もあったのではないかとも思うのです。お母さん自身も夫から暴力を受け、脳が萎縮していたのではないか。恐怖で洗脳されていた場合、正しい行動（行政や警察に助けを求めるなど）もできなかったのではないかとも考えられます。どうやったら自分と子供達を守れるかという知識と経験もなかった、だから離婚したら自分はどうやって生活していけばいいのかわからなかったのかも。そういう経緯があったからトピ主さんはずっとお母さんはかわいそう、と思ってきたのでは。しかし幸せな義両親を見て自分の幼少時と違うことに驚き母親に対して憎しみを覚えた。

トピ内ID：d713894233575453

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続きです

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幼児教育者

2025年10月01日 14:33

しかしです。弟さんは自殺未遂まで起こし相当苦労する人生を送っている。母親もそこから逃げ出せず、あなただけ　いいご主人と出会い可愛がってくれる義両親もいて幸せな人生へと抜け出すことができた。お母さんにはそうしたくてもそうすることができなかったんです。だからと言って許してあげてほしいということではありません。必要であればカウンセラーの元　過去と向き合ってこれからあなたの人生はより良いものになるようにするのも一案かとも思います。そして帰省の際に連絡が来ても「今はまだお母さんに会う心の準備ができてない。でも私は　今　幸せだから安心して」とラインだけ入れたらどうでしょうか。お母さんの幸せは、あなたが幸せでいることだと思うんです。自分にはできなかった幸せをあなたが得られたことは喜びでもあると思うのです。ただ欲があったからあなたに会いたかった、遠くに行ってしまう駐在には反対だった。そこはお母さんがあなたに関して　そこまでの配慮が持てなかったからじゃないでしょうか。

トピ内ID：d713894233575453

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結論から言いますね

忘れられない

2025年10月01日 15:22

絶縁推奨です。きょうだい3人なら、早いもの勝ちです。大丈夫、最後に残った人も耐えられずいずれ逃げます。まあ逃げ遅れたら母を福祉に繋げる仕事は残りますが。私は似たような父、似たような母を持ち（弟は同志でしたが独身のまま病死）、父がずっと最大の敵と思っていましたが、父他界後約20年、ラスボスは母だったとわかりました。一貫して私の理解者の夫も同意見です。ただ、私とトピ主さんが決定的に違うのは、教員免許と管理栄養士資格を持っていた母に対して、私も弟も経済弱者だから仕方ないとは思っていなくて、ゆえに母も父の被害者とは昔も今も思っていないことです。単に父が国家公務員で所得も福利厚生もしっかりしていたから、母は専業主婦時々パートでいられたのです。それを知っていた私達姉弟は、お手伝いはいくらでもするからお母さんお父さんと離婚してとよく頼んでいましたが、母は父と仲がよくて（被害は私たち子供が受けていたから。母は全くかばわず）、本人に離婚したい意志がなかったからです。でも母は温厚なのですっかり騙されていました。父が毒親なら母は準毒親、そして父他界後は立派な毒親になりました。まだわかりやすい毒親であった父の方がましであったように思います。当時父からかばってくれなかったこと、絶対に母は謝りません。言い訳だけ。それを私は許せない。なぜ子どもが大人の事情を慮り暴言を浴びなければならないのか？父から小さなことで理不尽に怒鳴られ続けわんわん泣く弟、可哀想だからやめてあげてと泣いて頼む私、何もせず無言を貫く母、これが「大学の先生」の家です。地獄です。半世紀近くなった今も忘れられない光景です。当時はお父さん論文で苦労してたからって。それなら同僚にでも学生にでも、何より母に当たればいい。小学生に当たるなんて最低です。それを放置した母も同罪、父亡き後私はそう確信しています。

トピ内ID：5a0987add8b096c8

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はい毒親です

🙂

わんこ

2025年10月01日 15:22

毒親ですよ。　・自分の代わりに娘を差し出してDVモラハラを受けさせていた　・娘を愚痴のゴミ箱にしていた　・自分が離婚しない原因として娘を使った（罪悪感の押し付け）　・娘が自分だけ幸せになろうとするのを邪魔する（駐在の邪魔や娘夫への態度）　など。　母親にも苦労があった…とは全く考えなくて良いです。　トピ主さんは、まずは自分を守ること。　母親の課題は母親のものです。　トピ主さんが肩代わりするものではないです。　また私にも子どもがいますけど、普通は「親が子どもをケアする」ものであり、「子どもが親をケアする」ものではありません。　親孝行という概念もありますが、これは、親に恩がある子どもがするものです。　子どもの頃から親のケアを強制されてきた人が、自分を殺してまでするものではないです。　母親との間に、心理的な境界線を引きましょう。　トピ主さんがお母さんから距離を取りたいと思うなら、安心できるところまでとってよいです。　「1日くらい会おう」と来るなら、かつ、再度本音での話をするつもりがないなら、適当に嘘をつけば良いのです。　毒親育ちの娘って、なぜか親に嘘をつけないですよね。　「今回、予定が詰まってる」とか「あー、うん、調整中」とかのらりくらり。または単にブロックして連絡を取らなくても良いです。　私は母と絶縁しています。（父は他界）　母に行き先を知らせずに引っ越して、住民票と戸籍附票を閲覧制限。LINEもブロック。　妹家族ごと母を捨てたので、トピ主さんからすると、弟さんみたいな立ち位置でしょうか。　スッキリしましたよ。母が入院などしても、母が死ぬまで会いません。　葬式には行くかな。　死を悼むためではなく、「本当に死んだのだ」「もう私を攻撃する人はいないのだ」を見届けるために。

トピ内ID：4335b32169d32f62

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帰国は延期になったと言う

親を見捨てた娘です

2025年10月01日 15:17

専門家ではありませんが、思ったことを書かせていただきます。アラカンのおばちゃんです。お母さんはお父さんと共依存なのでしょう。なので離れられない。離れられないというより、逃げられないんです。めんどくさくて。働きたくない、責任負いたくない、生活のことを色々と考えるのがめんどくさいだったら今の状況を我慢したほうがラクと、なるのです。そして「自分は永遠の被害者」という立場なのです。悪いのはみんな夫と姑、私は精一杯やっているから何も悪くない、という考えだから、主さんが何を言っても響かないし、届かない。そして、主さんが幸せになることが面白くないのです。正確には「私はこんなに苦労した結婚生活だったのに、なんで娘はカンタンに幸せになれるんだ」という嫉妬です。だから海外赴任の際も、「娘は不幸せに違いない」と思いたいのです。そうでもしないと、嫉妬でイライラするのでしょう。＞そのうちいつの飛行機なのか、一日くらい会いたいと連絡が来ると思う「帰国は延期になった」としてスルー。今後も会うのは最低限にしましょう。＞母の癒しでありたいきついこと言います。母の癒しは、主さんが自分のように不幸になることなんです。たまに電話が来たら、愚痴ってあげましょう。こっちは色々と不便で、日本に早く帰りたい夫は仕事ばかりでつまらない周りから子どものことを聞かれて辛いお母さんは嬉々として聞いてくれると思います。適度な距離でのお付き合いを心がけましょう

トピ内ID：b9dc4f753996f678

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二度目です

🙂

わんこ

2025年10月01日 15:37

二度目です。　毒親育ちでない人は、勘違いしています。　「不幸な母親は、せめて娘の幸せを願う」　「母親はいつでも子どもの幸せを願っている」　という勘違い。　実際には、不幸な母親は、娘にも自分と同じくらい不幸でいてほしいと願う場合があります。　「幸せになってね。でも私よりは不幸でいてね」という具合に。　無意識ですけどね。ただ言動には反映されます。　私の母は、私の大事な夫や子どもに、私の悪口を吹き込みました。　また、私に対しては、精神的なDVをしました。　私は当初洗脳されており、どんどん痩せていく私の様子を心配した心理職の友人から指摘され、　半信半疑で警察や役所、精神科に相談しました。　結果的に、警察も役所も精神科も、母から私へのモラハラやDVを認定しました。　私はいま、警察や役所から保護措置を正式に受けています。　今でも母は「娘への愛情にあふれた、人格高潔な私」を自認しています。　 DVする人の典型例で、他人からはすごく良い人に見えますし、社会的地位も高いです。　そういう母親もザラにいます。　警察でも「典型例。絶縁は正解。よくあるケース」と言われました。　こういう母親は、娘の幸せな姿を見ると、認知の歪みにより、「自分が攻撃された」ととらえます。　私の母は、私の仕事が成功し、夫の仕事も成功し、夫との仲も良いことに嫉妬していました。　これらを「娘が自分の支配から抜け出てしまう危機」ととらえたから攻撃を開始したのです。　以上から、トピ主さんが、「お母さん、私はいま、幸せだよ」と母親に伝えることは、無意味どころか、　母親からの“反撃”を誘発し、トピ主さんのトラウマが1つ増えるだけだと思います。

トピ内ID：d50571d0ea1fda6c

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矛先が遠因に向く理由はなんだろう

匿男desu

2025年10月01日 16:07

主因は父親その影響として遠因となった母がいる。母親の話が中心で話が進行するので違和感満載です。いじめる人といじめられる人いじめられた人が心を病み、なにかしら問題行動を起こした。いじめる人に対抗しなかったいじめられた人が最も悪いと結論付けられているようで座り心地が極めて悪い。いじめる人が一番悪いという価値観なので。直接的に体験していないから分からないけど。私なら父親と対峙すけどな。

トピ内ID：3f4b43e2965049d1

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毒親とか機能不全とかより

🙂

はぴまる

2025年10月01日 17:00

今は、貴女とお母さんの意見や価値観が違う、ことを認めてあげることから始めたらどうでしょう。母娘でも別人間なので当たり前です。また、貴女のお父さんがちょっと問題なのも火を見るより明らかだと思いますが。お母さんは守ってくれなかった、と言うのはあるかもですが、お母さんにはお母さんの立場と貴女やご兄妹には説明し難い理由があるはずです。ま、距離を置いてみてはどうでしょうか。言うておきますが、どーーんなに側から見て仲良くみえる親子、家族でも、何も問題ない家族なんてありません。貴女と同じように様々な苦労や何かがあります。また社会的課題から見てもシングルや子ども食堂、虐待など厳しい現実がある家庭はたくさんあります。また、これを機に夫婦の中での父、母それぞれの立場、就職度合い、家計の夫婦の割合、など両親の状況を調べてみて、何が父親・母親を追い詰めているのか探ってみるのも良いかもしれません。夫婦関係がうまくいっていないのにも理由が必ずあります。そこに本人たちが気付いていても見過ごしているケースはたくさんありますから。距離を置いて俯瞰して両親をみる、そのうち貴女も子供が生まれ貴女の家族の結びつきがより強固になっていく中で、また貴女の中で学びがあり気持ちも変わって行くと思いますが…

トピ内ID：00417a5741dde735

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シンプルに

🙂

自分の気持ちを大切に

2025年10月01日 17:13

会うと嫌な思いばかりする人とは会わないようにするし、話すと嫌なことばかり言う人とは話さないようにする会いたくないんだったら会わなくていいと思うし、連絡に苦しくなるんだったらブロックかスルーすればいいのになと。 1日くらいという表現から、母親にとっては帰国中のたった1日なんでしょうがその感覚に合わせてあげる必要はないので、会ってあげるにしても主さんが穏やかにいられる時間。たとえば10分、5分くらいでもいいと思います。私ならお望み通り会ってあげてもいいけど10分だけだよ。って感じで言うし不満を言うなら「じゃあナシって事で」と伝えて終わらせます弟さんの他に妹さんがいらっしゃるのですね妹さんのことは書かれてないのですが、もし上手に親と付き合ってるとしたら親のことはそちらに任とけばいいのでは？父親と母親は共依存、父親から守らなかった母親も加害者か弱く繊細という印象はありませんむしろ図太く無神経な人に見えます夫の件は主さんが悪いですどういう親か知っていたのに夫を守らなかったからたぶんお子さんがいらっしゃったら絶縁されてると思います子育て中に思い出して苦しむからということと、子に降りかかる悪影響から守るためです

トピ内ID：f0f8e7b23c72e57e

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幼児教育者様

🙂

ももトピ主

2025年10月01日 17:26

レスありがとうございます。とても嬉しいです。もちろん父親のことも憎いのですが、中学生頃以降父親と口も聞いていないですし、父のことは言葉も思いも通じないモンスターだという感覚ですが母のことは人間だと思っているからこのような感情になるのだと思います。 >お母さん自身も夫から暴力を受け、脳が萎縮していたのではないか。この言葉以降の文章に大変共感するのですが、大変長年に及ぶものだったので、分からなかったで済ませず、子ども達を守るために動いて欲しかった、親なら動くべきだろう、動くのが愛だ、と今の私は思ってしまうのです。今私には子どもがいないので実際には分かりませんが、いないからこそ、最悪そういったことが起こった場合には何としてでも子どもを守らなければという考えを持っています。子どものことを愛していれば絶対あそこまで放置しないのにと、憎んでしまいます。帰省の際のアドバイスもありがとうございます。参考にさせていただきます。

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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忘れられない様

🙂

ももトピ主

2025年10月01日 17:43

レスありがとうございます。嬉しいです。似たような家庭環境で驚きました。長年苦労されたのですね。幼少期の光景が目に焼き付いて離れない感覚に共感です。私はですが、子どもの頃よりも大人になった今、あんな幼い子にあんなことを、と更に憎しみが増します。親のすることではないです。レスを読み、父他界後が怖くなりましたが、同時にそれに備える心構えもしなければと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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おすすめの本です

🐤

ちゃりちゃり

2025年10月01日 19:25

追加返信も含めて、興味深く読ませて頂きました。お母さんの心理・行動原理については、他の方々のレスで分析されていることに、私も同意です。「いつの飛行機か聞かれそうなのがつらい」という件についても、他の方が提案されてる、「夫の仕事の都合でどうしても帰れなくなった」という言い訳が使えると思いました。最近毒親・機能不全家庭について検索されて、ご自分の成育歴をこれほど客観的に言語化できるようになったももさんは、とても勉強されたのだと思います。そこで私からは、さらなる自己理解キーワードとして、・愛着障害・アダルトチルドレンを提案させてもらいます。これらは、・ご自分の過去を変えられない事を、今後どう納得していくか？・ご自分にどう優しく接していけば、恨みが心に占める割合を小さくできるか？という目線で調べて貰えると幸いです。帰国される時、もし本屋に寄られる機会がありましたら、以下の本がおすすめです。・益田裕介「精神科医が教える親を憎むのをやめる方法」・岡田尊司「愛着障害〜子ども時代を引きずる人々〜」＆「愛着障害の克服〜『愛着アプローチ』で、人は変われる〜」・ガイ・ウィンチ「NYの人気セラピストが教える自分で心を手当てする方法」 ※多くの毒親本／ネットの毒親情報は、「毒親という原理は理解した。で、今この私の辛い気持ちはどうすればいい！？」というような肩透かし感がある気がします。なので、ももさんが今後情報収集される場合は「ご自身の心の傷の手当て方法」までプロが解説されてるような本がいいと思います！

トピ内ID：25db36229fd272a5

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注目!おすすめトピ一覧

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会う、会わないのはトピ主の自由

🙂

他人どんぶり

2025年10月01日 20:53

親子関係のあり方は、親子の組み合わせだけバリエーションがあり、一般的な命題として「親子はかくあるべし」と規定することは言うほど簡単ではありません。「親子の間柄は、ふつう〜だよね」と言うけれど、それは、実はどこにも実在しない親子像に範を求めて、最も肝心な「他人には言えない親（または子）への不満」をする切り捨て、「私たち親子はふつうの親子なんです」と無理して言い張っているだけのことです。「毒親」も同じく、一般的な毒親要件なんて存在しない。トピ主が毒親だと思えば、実母は毒親。トピ主が実母に会いたくないのなら、会う必要はないと思う。親子の情とか倫理を援用して「子は親を赦せ」などと訓示をたれる人もいるけど、それは「信頼し合っている幸せな親子」にだけにしか当てはまらない。トピ主のように長じて実母のアラや理不尽な言動に気づき、貴重な一時帰国の時間を実母のために割きたくない、会ってやるものか、と考えるに至るのは、不思議なことでも、トピ主固有のわがままでもないと思います。ただ、トピ主が「実母には会わない」と固く決意しても、たしなめる人がでてくる可能性はあります。おのれの意思を通すには、ただ願い念じるだけでは足らず、トピ主を牽制する意見を無視したり、巧緻な言い訳をしたりする必要があります。例えば、夫の母。トピ主と夫の母との関係は円滑でそれは結構なことだと思います。しかし夫の母は、トピ主と懇意で一時帰国中も頼ってくれるのはありがたいが、これでは実母さんに失礼にならないか？実母と面会し親子関係を修復するように、トピ主を説諭しなければならないのではないか？などと考え、トピ主に翻意を促す可能性があります（夫を介して説諭してくると思う）。こんなとき、トピ主は夫の母の顔を立てて実母と接触をしますか？「それでもやっぱり実母には会わない」と志を貫くことも、トピ主の自由だと思います。

トピ内ID：93c4e237a01af53d

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解毒

🙂

かな

2025年10月01日 21:03

子供のうちは親なしでは生きていけないため、相手の世話を焼いたり、相手の期待に応えることに必死になったりします。それは共依存というもので、そうやって生き延びてきた生存戦略が、大人になったときには返って生きにくさにつながるように思っています。変わらない毒母を諦め、適切に線引きした関係が良いのに、会わないことに罪悪感を感じるのも、生きにくさのひとつだろうし、トピ主さんと母も共依存では。毒親に育てられた私も怒りや悲しみに満たされ、深く毒された大人となり、その解毒や共依存を解消するのに四苦八苦しました。近くにいるといつまでも解毒は進まず、疎遠絶縁で物理的に離れることで解毒が進んだように思います。絶縁後も長くかかりましたが、今は随分自分らしく生きられるようになりました。でも、自分の罪悪感と向き合うのは結構辛く、ある程度の強さや理解が必要で、幼少期から続く毒親との共依存関係の方が、案外楽だったりします。そうやって疎遠絶縁など解毒が出来ず、共依存のまま不満や怒りを抱えて自分も毒親となる人が多いように感じています。トピ主さんも解毒途上で、しんどい時期かもしれませんね。トピ主さんの怒涛のレスなど、吐き出すことで解毒しているように感じました。他の解毒方法として、自助グループの参加、毒親との疎遠絶縁などがありますが、解毒が進むほど、自分らしく幸せに近づくように思います。ただ、それだけで不十分で怒りや悲しみが深いなら、カウンセリングなど専門家の力を借りるのも一つだと思います。

トピ内ID：cb82830d5f51d082

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モラハラの夫と離婚できなかった弱い母親

🙂

もうすぐ70歳

2025年10月01日 21:22

トピ主さんが、衣食住には困らなかったとおっしゃっていますが、トピ主さんのお話を伺っていると、その代償はあまりにも大きかったと思います。恐らく、トピ母親は、経済的に自立する自信がなかったのと、あとは世間体で離婚されなかったんでしょう。トピ主父親も、そういう母親を見抜いていたから、変わらなかったのだろうと思います。どうせこの妻は離婚なんてできないだろうと。母親の間違った生き方が全て子供に影響しているのに、本人はまるで被害者意識の塊で、子供の気持ちを考える余裕もなかったんだと思います。そういう意味では、子供のためと言いながら、自分のことしか考えていない自己中な人なんですよ。自己中な人は、年を取れば孤独になっていきます。当然と言えば当然だし、それがそれまでの自分の生き方の答えだからです。結論から言えば、トピ主さんは、母親と距離を取るのが答え。トピ主母親は縁を切られても仕方ないでしょう。トピ主さんが後ろめたい気持ちを持つ必要はないと思います。

トピ内ID：5161f209399cd6b6

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わんこ様

🙂

ももトピ主

2025年10月02日 09:58

レスありがとうございます。何度も読み返しております。とても大変な思いをされたのですね。共有して下さりありがとうございます。当初はブロックも視野に入れていたのですが、夫や義実家の連絡先を知っているため、そちらへ被害が及ばないかと思い踏みとどまっていました。もしその選択をするとしたら、夫ともしっかり話し合う必要がありそうです。駐在という良い機会なので、これを機に疎遠になりたいと思ってきました。ただ、母と仲良くしたいと思ってくれていた夫には申し訳ない限りです、、

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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親を見捨てた娘です様

🙂

ももトピ主

2025年10月02日 09:36

レスありがとうございます。まさに、面倒で逃げられないというのはとても的を射ていると思います。母は地方の事務職なので薄給ではありますが、働いております。子どもも巣立った今、自立も出来るはずなのにそれどころか数年前に亡くなった姑のお金で家を建てました。死ぬまで父とあの家で暮らすつもりです。母の癒しは私が不幸になること、とのこと、少し分かるような気がします。まだこちらに来て一カ月ですが、不便はないかとか体調を崩してないかとか、しきりに連絡が来ます、、

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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匿男desu 様

🙂

ももトピ主

2025年10月02日 09:36

レスありがとうございます。まさに仰る通りではあるのですが、他の方の返信にも書かせていただいたように私にとって父は言葉も思いも伝わらないモンスターで、母は対等な人間なのです。もしかしたらこれも長年母の愚痴を聞いてきたが故の勘違いなのかもしれませんが、今の私はそう捉えております。父というモンスターを前に、何故私たち子どもを守ってくれなかったのか。私たちさえ我慢すればモンスターが収まるという考え方を長年してきたのか。それが許せないのです。

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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帰国の知らせ。

🙂

猫

2025年10月02日 10:23

なぜ会いたくないのに、帰国の時期を知らせるの？それが理解出来ません、だって知らなければ、会う必要もないから。で、知っているので、今回の帰国は時間が短いので、会えません、でダメ？忙しくて会う時間がとれない、とか。在米還暦女性より。

トピ内ID：8785a30a6fa71d72

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気持ちに素直に

🙂

ミニトマト

2025年10月02日 11:53

会いたくないけれど、うしろめたいから会おうかと迷っているんですよね。・会いたくないとはっきり言って断る。・適当な理由をつけて会えないと断る。・我慢して会う。この三択しかありません。どれを選べば貴女にとっての負担が一番少ないかで決めたらどうですか。お母さんは被害者意識の強い他責思考の方ですね。そういう母親に育てられてしまった事実はどうにもなりません。子供の時は親がいないと生きて行けないから、只管我慢するしかなかった。でも、今は貴女の自由にできるのです。お母さんに恨みがあるのはまだ期待があるからだと思います。お母さんに悪いと思っていると言われても、ちゃんと謝って貰ってはいないという事にこだわっています。期待があるから謝って欲しいし、謝ってくれるはずと思っているからでしょう。でも、お母さんは酷い夫から子供を守るだけの能力がない人なのですよ。母親と言ってもピンキリです。子供の為には自分の犠牲を厭わずに強くなれる母親もいれば、自分の身の方が可愛い母親もいるのです。不運にも後者に当たってしまったと考えるしかないです。お母さんを人間として見た時に、期待してはいけない人だったのだと諦めるしかないです。母親なのにという期待を捨てられると楽になると思いますよ。

トピ内ID：2ee0de22a5091c74

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私の毒親の話になりますが

😢

ルールー

2025年10月02日 11:53

驚きました。家庭環境が似すぎていて。いるんですね他にもそういう親。父には幼い頃からいわれのない暴力ばかり受け、私が30歳になるまで続きました。母は矛先が自分に向くのを恐れ、兄と私が殴られるのを黙認してました。そして私と兄がいるせいで離婚できない、私の人生は台無しだと、毎日愚痴のゴミ箱にされました。私が年頃になり彼氏ができる度に、全ての人と別れさせました。もっといい人がいる、お母さんは誰よりもあんたをわかっている、不幸になるのをみる訳にはいかないと。なのでどの男性からのプロポーズも母を信じて全て断ってきました。今考えると洗脳されていました。何人目かの彼氏との間に赤ちゃんを授かり、36歳で結婚するには最後のチャンスと思い両親に話すと逆上され、生ゴミと一緒に家を叩き出されました。私にとって人生の中で最大の分岐点、一番背中を押して欲しい場面で全力で蹴り飛ばされ、許せないと初めて憎しみが沸きました。身ひとつで嫁に行ったものの田舎町、どこの馬の骨ともわからぬ女はあまり大事にされず…自分で決めたことなのでどんな扱いを受けても頑張りました。少し時間が経つと孫に会いたいのか掌を返したように父母はすり寄ってきて、少しずつお金を無心するようになり、やがてエスカレート。結納金全てと月々の主人の給料から少しずつ援助しましたが、やがて子供が4人になり限界でもう出せないと言うと逆上。いままで親にほとんど歯向かったことはありませんでしたが、最後は大喧嘩でした。その後、母は兄と一緒に住むと言ってましたが、兄から今までの報復として暴力を受けシェルターに逃げ込んだと警察から連絡が。そして最近救急車で運ばれ弱ってると老人ホームから電話がありましたが、もう愛情の欠片もない私は、私には関わりのない人ですと冷たく言いました。もう毒親は切り捨てるしかありません。大事にする価値あります？

トピ内ID：760cc7f005c471d3

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会ったらだめ

🙂

ぴーしゃ

2025年10月02日 14:15

幸い海外にいるのだから、トピ文の気持ちをそのまま手紙にして母親に送って絶縁すればよい。会ったら情に流されて、結局トピ主がバカを見る。分かり切った事だから、帰る事もいちいち連絡しなくて良いんじゃないかな？弟さんとだけ連絡つくようにしていたら良いと思う。

トピ内ID：6faf41e05c61dc55

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母親に期待しない、諦める

🙂

マーガリン

2025年10月02日 15:45

トピ主さんは、母親は父親に比べたら会話が通じる、分かり合えると思っている様ですが、子供の為と言い訳しながらモンスターな夫と離婚せず、自分の身の安全の為、夫の機嫌取りに我が子を差し出す母親は本当にまともでしょうか。私には、トピ主両親は似た物毒夫婦に見えます。お母さんにトピ主さんの辛い思いを話しても通じなかったのは、そういう事なのではないですか。私も似たような状況で、冷たく当たられながらも、毎日愚痴る母親は可哀想なのだと信じていました。でも結婚して出産後、私は我が子に両親にされた同じ事は出来ない、していた両親は毒親だと気付きました。両親に子供時代にされた事について話しましたが、覚えていない、そんな事はしていない、しつこいお前は性格が悪いと責められるだけでしたので、諦めて疎遠にしました。多少の罪悪感は有りますが、それからは平和です。トピ主両親は、この先も変わらないでしょう。話して無駄だったのなら、実家とはもう終わり、会わない、で良いのでは？実親は選べないけれど、付き合う人は選べます。身内といえど、毒な人と付き合うと毒されますよ。

トピ内ID：de819c1e3e8ac862

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かなりな毒親

🙂

既婚者

2025年10月02日 17:01

かなりな毒親ですね。あなたは結婚してからもずっとその毒親に縛られ続けているのですね。一緒にいなくても、心が縛り付けられているという意味です。帰国しても会わなくていいと思いますよ。帰国することも知らせなくていいと思います。そして、なぜ電話に出る？電話も出なくていいと思います。あなたは立派な大人で既婚者なのですから、連絡など取れなくても心配する必要もないですしね。読む限り、父親と離婚しなかったんは経済的に楽したかったからだと思います。今も家を新しく建てられたり裕福なようですから、あなたもきっぱり縁を切るつもりで、親子関係を手放すことだと思いますよ。今の時代、介護なども、子供の頃に虐待されていたと言えば、介護義務もないようです。（行政から無理に言われることもない。）なので、いつまでも母親を自分の子供のように心理的に世話をしてないで、物理的にも離れましょう。住んでるのは別でしょうけど、連絡をしてれば離れられませんよね。なので、連絡もやめるということです。毒親は、話しても通じないし変わることもないし反省もしないしだから毒親なのです。あなたの方からさっさと親離れしましょう。あなたの母親は可哀想な人でもなければ、守らなければならない人でもありませんよ。ご自分の人生を大事にしましょう。母親と関わることで、心が乱れたり不幸な気持ちになるなら関わらないという選択をしましょう。もう結婚したのでしょ？実家の、機能不全な家族ごっこは終わりにしていいのではないですか？いつまでも犠牲になる必要はないですよ。罪悪感も要りません。

トピ内ID：d52cb4c035ef24fa

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皆様ありがとうございます。

🙂

ももトピ主

2025年10月03日 10:49

みなさま、たくさんのレスありがとうございます。大変失礼ながら、追いつかなくなってきたのでまとめてのレスで失礼いたします。皆様に共感していただいたり、今までの気持ちを肯定していただいたりすることで、とても救われたような気持ちになりました。本当にありがとうございます。ここにこんなにも吐き出し、母を恨んでいるのにも関わらず、それでもまだ母を蔑ろに出来ないのは私の弱さだと思います。次回帰国時には会わない方向で気持ちが固まってきました。ありがとうございます。散々私自身が嫌だったことを書き連ねてきましたがそれに併せて、仲良く実母とわたしと夫の3人で飲んだり、遊びに行ってくれている夫へ被害が及ばない為にも、離れたいと思います。何度か夫への言動を注意したにも関わらず治らないのですから、母のせいだと思うことにします。先々月も、話の流れから義実家の洗面所が少し暑いという話になり「え！そんなの涼しくしておいてくれないの？」と言われ一気に気持ちが下がりました。私の実家には父がいるので、夫は私の実家に上がったこともなく、毎回私の地元に帰る時には二人でホテルに泊まっているというのに。夫から義実家(私の実家)を奪ったくせに何を言っているのだろうと思いました。とにかく、夫や義実家のことを悪く言う母が許せないです。東京に母を呼んで3人で観光をして飲もうという時も、父に文句を言われる為でしょう、夕方にしか到着出来ない母。その度にそんな短い時間なのに来てもらって申し訳ない、と言う夫に申し訳ない気持ちでいっぱいです、、

トピ内ID：1dfe2f37cbc9ad63

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私も同じ

🙂

キキ

2025年10月03日 10:36

レスで書かれている方もいらっしゃいましたが、毒母は基本自分の事しか頭にないので、娘に幸せになってほしいなんて思っていないですよ。私の母は、私の結婚が決まった時に「お前だけ幸せになりやがって（原文のまま）」と言いました。それでも怒鳴り散らす父と我慢して暮らし、子供達がいたからずっと離婚できなかったと母が言うので、罪悪感から今までの色々な暴言を許して、毎年お中元・お歳暮・母の日・誕生日、また母が還暦・古希など節目の時は旅行等をプレゼントしました。しかし、それでも母と家族に都合の悪い事は全て私を加害者にし責め続けました。その後、私がどうしても母に対して許せない決定的な事があり、私の中に憧れとしてあった「母親」というものは存在しなかったんだと、やっと気づき母と絶縁しました。正直、元気なうち絶縁できて良かったと思っています。もし癌など母が病気にでもなっていたら、娘としては心理的にも逃げられなかったかもしれません。トピ主様がご結婚されているなら、もう「元家族」という考え方でいいんですよ。あと、最近毒親かどうかなんて、どうでもいいんじゃないかと思うようになりました。理由もなく（相手の都合で）甚大な被害を与えくる人は他人だろうが身内だろうが、ご自身を守るために避けていいんですよ。どうぞご自身を心身共に守ってあげてください。

トピ内ID：dd67696ed079e755

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私の思う事

🙂

空

2025年10月03日 11:19

私もトビさんとほとん同じ様な環境で育ちました。暴言と暴力を振う父親、いつも　あんたがいいひんかったらお父ちゃんと別れられるのにと言って泣く母親。私はひとりっ子なので両親の凄まじい夫婦喧嘩の間で泣いていました。父親が居ない時はいつも母親は父親の身勝手さや悪口を言って泣いていました。そのたびに私は母を絶対に幸せにしようと思っていました。一度母は私の首を絞めて　あんたがいなかったら離婚出来ると言いました。私はそんな母親が可哀想で　私を置いて離婚しって頼みましたが母は出ていきませんでした。それから月日は経ち私も結婚して家をでました。でも母は離婚もせず相変わらず父の愚痴や悪口を言って泣いていました。その頃から私は母親が重たくなりあまり母と会わないようなりました。そして母がとうとう亡くなったのですが母がものすごく可哀想と思っていたはずの私はノート一面に母が嫌い母が嫌いと書きなぐっりました。その時の私の心境は今ではわかりません。トビさん今あなたがお母様に会いたく無いなら会わなくていいと私は思います。

トピ内ID：d3d1493cbcd944bd

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帰国時に実母に会いたくない。わたしの実母は毒親ですか？

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