実母が苦手、でも…

レス25

（トピ主 13 ）

☁

ワガママ娘

2010年10月03日 09:12

ひと

結婚して２年、夫と息子(１歳)がおりますワガママ娘です。
宜しくお願いします。

今回、トピを立てさせて頂きましたのは
実家の母についてなのですが
私が子どもの頃から支配欲が強く
子どもは親に従うのが当然と言う人でした。
母自身も子どもの頃、実親(祖父母)から抑圧されて生きて来た影響か
はたまた、そうせざるおえない環境だったのか(長女の母に対して祖父母は冷たかったので)
私は四姉妹の長女なのですが
とにかく、私に対しての干渉、暴言が凄まじいものでした。

現在、夫、子どもと実家から1000km離れた土地で幸せに暮らしていますが
未だに電話をして来ては
『孫に会いたい、同居はしなくて良いから近くに引越してこい。』
のオンパレードです。

実家は私が結婚し、三女と末の妹が上京してるので
祖母(母の実母)、父(婿養子)、次女、母の４人暮らしです。

母は同居している祖母へ
今までの憎しみをぶつけるかの様に冷たく接し
毎日イライラしているようです。
私が実家にいる頃からでしたが
年々イライラが増してる様です。

[長文で申し訳ありませんが
まだまだ続きます…]

トピ内ID：2834776571

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トピ主続きです

☁

ワガママ娘トピ主

2010年10月04日 19:01

そこで、ストレスが爆発しそうになると私に電話で愚痴るのですが遠方にいるので愚痴を聞く位しか出来ないからと思い延々と聞いてるのですがその内、話の論点がズレ私への不満に話が刷り変わるんです。主に『～さんのとこは毎日孫の世話が出来て羨ましい。アンタが遠方に行くから』『アンタは昔から自分勝手で親不孝者』『ここまで育ててやったのに…』等々電話に出るのが本当に苦痛です。外出時など電話に出れないと『何処に行ってるんだ！』『外出ばっかして遊んでばかりいる』『金の無駄遣いをするな！』と言われます。外出は夫と子どもと家族団欒の一つとして月に２回ほどです。実母とはいえ家族で出掛ける事とか家の家計に口出すのは普通なのでしょうか？続きます…

トピ内ID：2834776571

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トピ主です続き２

☁

ワガママ娘トピ主

2010年10月04日 19:01

もちろん時々反論もします。すると、逆上して怒鳴り散らすのでいい歳して恥ずかしながら恐怖を感じてしまい何も言えなくなってしまいます。最近は、近くに住むことを懇願されており夫は仕事あるんだよ？分かってる？と言ってその場はおさまりますが毎回言われ、ついには夫に直接『こっちに来なさい！』と命令してました。本当に夫にも申し訳なくて私がハッキリ言うと決めても怖くて毎回言えず終いです。本当に情けないです… こんな滅茶苦茶な親子関係ですがやはり実の母なので何とかしてあげたいと思いますが近くに住めばきっと家族が崩壊してしまうだろうと予想出来ます。憎いと思う気持ちと愛しく思える気持ちが交差して苦しくてどうすればいいのか相談したく今回トピを立てさせて頂きました。纏まりのない文章で説明も下手ですが目を通して下さってありがとうございます。よろしければ、皆様のご意見をお聞かせ下さい。

トピ内ID：2834776571

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いまだにお母さんに愛されたい

🐤

匿名で

2010年10月05日 11:09

いまだにお母さんに愛されたいのですね。わかります。私も同じような母に育てられ４０才過ぎまでいつか母に愛してもらえる、自分が我慢すれば、頑張れば、母は私を愛してくれるんじゃないか、と、バカみたいに信じていました。母の言い分は無茶苦茶でしたが、いつも母が怒るのは私が悪いから。こうすればああ文句を言い、ああすればこう怒る。結論から言うと私はうつ病になりました。トピ主さん、気がついてください。あなたは母親から愛されることはまず無いです。トピ主さんが一歩退いたら相手はまた一歩攻撃してくるだけと思いますよ。返ってくるのは愛じゃないと思いますよ。

トピ内ID：6617048485

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毒親

🐷

maya

2010年10月05日 11:09

うちの母親も支配力の強い毒親です。トピ主さんのお母様に似ています。それでも年をとれば心細いだろうし毒の部分は老いとともに消えるのではないかと甘い考えで同居しましたが、続きませんでした。毒親は毒親でしかなく、自分の意見をおしつけるだけ。散々口論し無視しまた衝突し精神的に疲労困憊して家をでました。主人にも嫌な思いをさせました。何を言われても近くに住まないほうがいいです。距離をおいてください。小町にも実の母親との関係に悩むトピや参考になるレスがたくさんあるので見てみてください。悩んでるのは自分だけじゃないと思えますよ。

トピ内ID：7501950197

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解決法は無いと思われます

☁

ロッカク

2010年10月05日 11:50

お辛い心中お察しいたします。実母はまったく、厄介な存在ですね。トピ主様は読ませていただくかぎりワガママなんかじゃ無いと思いますよ。けれど残念ながら解決法も、無いと思います。私も、タイプは全く違いますが実母に頭を抱えております。どうしても受け入れられない。でも実母だし愛情もあるのです。そこにいつも苛まされています。可能であれば、遠くへ行く事だと思います。愛情はあっても、遠く離れる事。現実は難しいですけどね、、、。少なくとも気持ちだけは“自分は間違っていない”と思い、自分の人生に集中しなくては産まれてきた意味が無くなります。愚痴を吐き出す場所を持ちながら、決して自分の人生の軸をゆがめてはいけない。。。この手の問題には具体策は無いと思い、気持ちの持ち方に変化をつけるしかないと、私は思っています。自分を大切にしましょう！

トピ内ID：6961941793

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一度キレてみてはどうでしょうか

🐤

ちー

2010年10月05日 11:50

私の母もそんな風です。でも、ある日こちらがキレて大爆発。そしたら、それ以来急におとなしくなりました。いちいちあなたが怖がるから、相手にするから、優しいから毒親が調子付いているだけですよ。電話なんか留守電にしてでなきゃいいんです。携帯なら電波の調子が悪いといって聞こえないフリくらいしたらいいのに。

トピ内ID：3612092594

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不幸の連鎖は断ち切る

ぷよりん

2010年10月05日 12:31

実母の支配から抜けきれない・・・辛いですね。でも、よく考えてみてください。＞母は同居している祖母へ　今までの憎しみをぶつけるかの様に冷たく接し　毎日イライラしているようです。トピ主さん、お母様の近くにいたら、自分が今のお母様のようになると思いませんか？そして、貴方が抱えたイライラは、どこに行くのでしょう。・・・自分より弱いお子様の可能性は高くなりますよね。まるで、貴方の子供の頃と同じように。貴方が守らなければならない人、大事にしなければならない人は誰ですか？実母ですか？　実母に頼られ愛される自分ですか？　それとも、旦那さまとお子様ですか？それを良く見極められ、不幸の連鎖を貴方の代で断ち切るよう、強くなってください。私は実母の悪意をさらっと流して別の話にすり替える方法を身につけました。例えば「オマエは人間じゃない！」「それは傷つくわ～そういえば、この間友達がね～」という具合です。でも、電話だからなんとかなっているものの、一緒に住むのは絶対に無理です。介護はお金だけ出して施設に入れる予定です。親不孝と罵られても、私は私の家族を守ります。

トピ内ID：7976269550

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ガツンと言っちゃえ

くまこ

2010年10月05日 12:59

「そっちに帰らないよ。私はこっちで生活してんだから」「お母さんに関係ないでしょ」いくらお母さんがストレスたまろうが知りませんよ。なんで子供が全部引き受ける必要があるんですか？お父様もご存命のようですし　丸投げでいいのでは？きっと今まで「うんうん」って話を聞いてあげていたのでは？そんなんじゃ　電話が鳴るたびに具合が悪くなりますよ電話切った後も精神的に辛いでしょうお子さんにあたったり、当たらなくてもイライラしちゃって　いつものママじゃないって言われちゃいますよあは、実は全部私なんですけど、これ。ガツンといって　母を突き放してからはだいぶ楽です。会うとしんどいですし　一方的なやつあたり電話がたまにかかってきてイライラしますけど　以前よりましになりました｢引っ越さないしそちらへは帰らない」一言言ってやればいいのに

トピ内ID：9499169224

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トピ主です。匿名で様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 16:22

ご意見頂きありがとうございます。匿名で様も大変ご苦労なさってるんですね… 匿名様の仰る通り心の中にまだ母に愛されたい自分がいます。自分の中の子どもの部分と言いますか小さかった頃の自分が何の遠慮も不安もなく母に抱きしめられる夢を未だに見ます。しかしながら匿名で様からの『愛される事はない』と言う言葉で目が覚めました。底無しの穴に突き落とされるようなショックが襲って来ましたが冷静に見ると本当そうですよね。無償の愛で子を愛せない親本当にいるんですね。我が母もそうだったんだと気付かされました。私は母のようにはなりたくないです。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。 maya様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 16:37

貴重なご意見をありがとうございます。 maya様のお気持ちよく分かります。家の母も昔は今ほどではなかったと記憶してます。歳を取ると丸くなるどころか柔軟な考え方が出来なくなるのかもしれませんね。同居するか否かは結婚当初主人と話した事があり主人からは『誰の為にもならん！』と言われています。今回は主人も呆れてました。我が母と私の事で主人にまで迷惑を掛けてしまい本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。結果的に主人、子どもを傷付ける事になるので今後も断固拒否します。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。ロッカク様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 16:37

貴重なご意見をありがとうございます。ロッカク様の仰る通りです。自分の人生ですもんね。実母の話しになると私は取り乱し駄々っ子みたいになって宥めるのが大変だと夫に言われます。『お義母さんの話しになるとお前はすぐ揺れる。葉は揺れても根っこが揺れたらあかん。』と言われます。ロッカク様や夫の言う通りです。夫には本当いらぬ苦労をかけてます。ロッカク様も苦労なさってらっしゃるんですね…

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。ちー様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 17:10

貴重なご意見をありがとうございます。十数年前、私がまだ中学生だった頃反抗期に入り度重なる罵声に爆発しグレて母に反撃したり、わざと心配かける真似(補導、家出、乱闘等)をしてました。すると、母は父を使ってボコボコに殴られました。真夜中両親が話してたのを聞いてしまいました。私を更生施設で生活させると。私はただ分かって欲しかっただけ何度話しても分かってもらえずグレた理由すら聞いてもらえませんでした。見捨てられると思い、反抗も中途半端で更生施設行きは逃れましたが事ある毎にグレてた時の事を持ち出して私は罪悪感で言いたい事も言えなくなりました。何か言うとまた父から殴られるんじゃないかと今は父は丸くなり、殴る事もないと思いますが(妹達は殴られた事ないので) トラウマになってるんですかね？ブチギレるのが怖くて… 私は本当弱いですよね…

トピ内ID：2834776571

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話を聞かなくていい

鬼娘

2010年10月05日 17:10

遠方にいるので愚痴を聞く位しか出来ないからと思い、延々と聞いてるのですがこれをまず止めましょう。電話の相手をする時間を決める。１５分なら１５分。そして反論はしない。ただ話を聞くだけです。適当に相づちを打つ。あまりに苦痛だったら、受話器を耳から離して話を聞かないという手もあります。決めた時間が経ったら、これから出かけるから、と問答無用で切る。その後は電話に出ない。かかってきても居留守です。私も遠方に住み、長年母の相手をしてきましたが、子供が生まれたのを機に止めました。まともに相手をしていると精神状態がおかしくなるからです。ストレスの愚痴を聞くという作業は思った以上にストレスになります。自分に対する不満をぶちまけられるならなおさらです。母の電話を切った後、子供に当たり散らしそうな自分が嫌で、鬼になることにしました。上に書いたのは私が実践していることです。これでずいぶん楽になりました。父には申し訳ないですが、私は私の家族が大事です。親不孝上等です。私は一人っ子ですが、トピ主さんにはごきょうだいがいます。お母さんの相手は皆にしてもらいましょう。

トピ内ID：3140305338

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トピ主です。ぷよりん様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 17:25

貴重なご意見をありがとうございます。目が覚めました。私が大事にすべきは“夫と子ども”です。今の私は自分の事しか考えてませんね。母とは赤の他人の夫まで苦しめその上、誰よりも愛しい我が子を私と同じ目に合わせてしまう所でした。毒の連鎖は私の代で終わらせないと！老後の事はそのような手もあるんですね。代々長子が継いで来た実家も私が終わらせてもいいものでしょうか？

トピ内ID：2834776571

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何百年続いたお家か存じませんが・・・

🐤

ちー

2010年10月05日 21:04

>代々長子が継いで来た実家も >私が終わらせてもいいものでしょうか？我が家も数百年続いた神社ですが絶えそうになったことがありますよ。孫でも次男でも婿でも別にいいんですよ、そういう時は。

トピ内ID：3612092594

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トピ主です。くまこ様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月05日 23:36

ご意見をありがとうございます。私の母への対応はくまこさんの仰る通りです。話の内容に引っかかる箇所があってもほとんどが『うん、うん』頷くだけです。電話の後はぐったりですね… 後は父や妹達に任せ、老後の面倒は金銭のみにします。

トピ内ID：2834776571

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親子と言えど相性があります

🐱

ちょこカレー

2010年10月06日 10:35

言い方は悪いですが、私も母の呪縛に苦しんでいた一人です。ただ、今は物理的にも距離をとることで最近はいい関係を築けるようになりました。親と電話ですらまともに会話ができなくなり、会話ができるようになったのは物理的に距離をとってから半年後のことでした。当時私が悩んでいたときに思い至ったことがあります。それは「親も人間で完ぺきではない。親子であっても相性というものがあり、親だからといって自分のことをすべて理解してくれるとは限らない」でした。こう思えるようになってから、少しずつ気分がラクになってきました。当時私は独身で、彼氏はいてもあまりにディープで相談できず、一人で悩んでいました。幸い、トピ主さんには理解してくれるご主人がいて、守りたい存在のお子さんもいますよね。きっと大丈夫です。トピ主さんがお母様にしてほしかったことを、ぜひお子さんにしてあげてください。親の近くから離れることで罪悪感があるかもしれませんが、その距離のおかげで改善する関係もあることを知っていただければと思います。がんばれ！

トピ内ID：1107245294

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介護の件

ぷよりん

2010年10月06日 10:35

トピ主さん、お返事ありがとうございます。同居のこと、介護のこと、家を継ぐこと、は分けて考えられた方が良いと思います。介護の件は、下記のトピが参考になるかもしれません。特に「ななし」さんの体験談は大変参考になりました。「毒親が　老いたとき　どうされます？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0610/322153.htm ただし、今すぐ介護のことまで考えるのはお勧めしません。実親の支配から抜け出すのは容易ではありませんから…少し落ち着かれてから、旦那様と良く相談してくださいね。私の場合には、同居は必ず断り、介護が必要になったら施設に入れるという方向で、夫と相談しています。それに、長子が家を継ぐ伝統なら、介護方法も長子が決めていいのでは。口だけ出して手を出さない人達は絶対に現れますから、その時のためにも、お互い図太くなりましょう！

トピ内ID：7976269550

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距離をおいて

⚡

くるみん

2010年10月06日 11:27

うちの母と全く同じタイプのお母さんですね。気持ちよ～くわかります。無視すればという意見もありますが、なかなか難しいですよね。でも、トピさんの家庭が１番大切なのですから、距離を縮めないほうが、絶対いいです。できれば、電話がかかる前にトピさんから、かけてあげたらいいかもしれません。そういうタイプのお母さんは、寂しいのです。・・・とわかっても、わたしも母からの電話は、ぞお～とします。（涙）

トピ内ID：9442456048

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トピ主です。鬼娘様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月06日 13:04

貴重なご意見をありがとうございます。なるほど、時間を決め、嫌になったら受話器から耳を離す… 思い付きもしませんでした。そうですね… 電話切った後、無意識にイライラして鬼のような顔で子どもに接してたかもしれません… 是非実践してみようと思います。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。ちー様へ２

ワガママ娘トピ主

2010年10月06日 15:53

再度アドバイス頂きありがとうございます。お陰で少しばかり胸の重苦しさが取れた気がします。本当にありがとうございます。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。ちょこカレー様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月06日 15:53

貴重なご意見をありがとうございます。ちょこカレー様も苦労をしてこられて、今は悟りを拓かれた。私も早くそのようになりたいと思います。あれから毎日のように鳴ってた電話がピタリと止みました。突き放す事が出来たので、一歩前進した気がします。お陰で今、夫と子どもの事家の事に集中して専念できストレスもなくなりました。母の異常さを知らしめられたのはやはり、自分の家庭を持ってからでそれまでここまでおかしい事をしてるとは私自身も気付いてませんでした。夫と子どものお陰です。心から理解してくれる夫何にも変えられない愛しい我が子を全力で守っていきます。皮肉な事に私も母に似て完璧主義なのでまず、そこを見つめなおし母とは適度な距離を置きます。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。ぷよりん様へ２

ワガママ娘トピ主

2010年10月06日 15:53

再度アドバイス頂きありがとうございます。 >長子が継ぐ伝統があれば、老後も長子が決めて良いなるほど！と納得しました。母自身、私が結婚する前『この家は私が継ぐべきではなかった。アンタにはそれは押し付けないから安心しなさい。』と言ってましたが、歳を取るにつれ老い先が不安になって同情を乞う、恩を着せるという方法で支配しようとしてたのだと思います。今は妹達も働き盛だし、親も働いてるので老後の事など考えもしていないと思いますがその時が来て大揉めすると予想します。特に次女がまだ実家におりますので結婚する時に第一弾が来ますね。次女は私のこういう態度に『お姉ちゃんは冷たい、恩知らず』と思ってますので図太い神経を今から備えとかないとですね。

トピ内ID：2834776571

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トピ主です。くるみん様へ

ワガママ娘トピ主

2010年10月07日 16:35

貴重なご意見をありがとうございます。くるみん様の仰る通り、母は寂しい人です。友達もほとんどおらず、母姉妹とも大喧嘩して疎遠、親戚も寄せ付けない(これは親戚のお節介、過干渉が原因)状態です。次女が実家におりますが忙しくあまり家に居ないため本当、父が１人で相手をしてる状況です。なので、孫や私に執着するんだと思います。こちらから電話するのは気が重くてなかなかそんな気になれないのが正直な所です。

トピ内ID：2834776571

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分かります

maru

2010年10月12日 17:40

私の母も支配欲がとても強く苦労しました。と言うか、今も苦労してます。母は自分は本をたくさん読んでるから教養があると自負し、よって自分の考えは正しいと当時家にいた私にも自分の考え方をぎゅうぎゅうと押し付けてきました。そんな性格もあって母の周りには私と父しかいませんでした。だから余計に母はその二人を自分のそばにつけておこうと躍起になっているのかもしれません。私も高校を出てすぐに家を出て、それっきり15年近く戻っていません。ただ最近子供が出来た事もあって接する機会は多くなりました。すると相変わらず不愉快な事ばかり。子供に対しても「それはやらないで」と言ってもお構いなし。夫に対しては「本当の息子と思ってるから」と、しつこくああしろこうしろ。私の方が切れて「いい加減にしろ！」と怒鳴りつけてもまだ止めない。自分の親が毒親だと初めて気付きましたよ(苦笑) こんな親なら付き合わなければ良いと、周りは言うかもしれません。私も決して好きで付き合っているのではないのです。愛情ではなく母に対する同情・哀れみです。お母様も同じかもしれませんね。

トピ内ID：9459654717

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