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彼が過去を受け入れられない

レス47
（トピ主 1 ）
🙂
kiki
恋愛
付き合って1年半くらいになる彼氏がいます。その人は私の過去が気になるみたいです。これまで元カレは2人しかおらず、大人な関係になったのは1人だけです。彼にはそれを受け入れられないみたいです。彼も私も今年28歳です。 彼はこれまで自分が初めての人としか関係を持ったことがないみたいで、また彼女じゃない女の子ととも関係を持っていたこともあるそうです。それでとても責められたり、そのせいで自分は傷つけられているから、関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない、あなたのせいでもあると言った感じでした。 私はこれまで、付き合った人にちゃんと誠実に向き合い遊んでいたわけではありません。過去は変えられないからこそ、そこを言われるとどうにもできません。 解決策はあると思いますか？

トピ内ID：98770c850fb4799b

#２０代
#恋人
#恋愛

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レス数47

しょーもない男

🙂
おーまいごっと東
過去の男と比べられたくないというコンプレックスでしょうな。 あと、それぞれの女性に、これまで生きてくればストーリーがあるのに、そのことへの想像力が欠如していること。 自分は（いいかたは悪いけど）人を使用済みにしておきながらね。 ほんとどうしようもない男。くだらず、しょうもない男だから別れた方がいいよ。

トピ内ID：588943d53f9adc8a

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失礼だけど

041
mari
28にもなってそんなこと言ってるの？という感じ。 彼が過去を受け入れられないなら付き合ってるのは矛盾するし先はありませんよね。 過去は変えられないんだから。 付き合うのやめた方がいいんじゃないですか？

トピ内ID：ebf17a1c7fed5342

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解決策はないと思う

🙂
か
彼氏が今まで付き合ってきた女子が、本当に「彼氏とが初めてだった」としても、彼氏は結婚しなかったわけだから、あなたと同じ状態（次に付き合う人とは初めてではない）になるわけでしょう？女子の数は有限なんだから、いつまでも「自分が最初の相手」という女子がいるはずないと思います。アラサーになれば、過去の男性が数人いても当たり前では？ むしろあなたが責められる理由より、彼女以外にもいろいろな女子と関係を持つ彼の方が悪いと思うけど、それを認められないし、「自分は傷つけられている」とう彼氏と付き合っていくのは無理でしょう？

トピ内ID：33d8f422e9b73047

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そんな彼と付き合い続けたいですか？

🙂
ココ
学生の恋愛であればまあだいぶ譲って分かるとしても 28歳の彼が言っているんですよね？ しかもトピ主さんは前に付き合っていた彼氏のことを言われ その元彼と関係が続いているわけでもないのに 今の彼は関係があった女の子と会ったりしているわけですよね？ え、全然話しているベクトル違うこと彼は気付いていないんですか？？ 過去を変えられないっていうのはごもっともです そして今の彼とも出会う前なんだからその時のことを言われるのも癪すぎます それを理由に他の子とも会っちゃうのは仕方ないって理論は一番訳わかりません そんな事言われたらそれなら最初になれる女の子と付き合えば？って感じです笑 トピ主さんそんな理不尽なこと言われて冷めないんですかーー？！？ 今のトピの中だけでも十分読み取れましたが この先結婚したとして将来なにか起きる度に 「こうなったのはあなたのせいでもある、だから仕方ない」 って言われ続ける人生耐えられますか？そしてそう言われても納得できますか？ 彼のいい部分なども勿論あると思うのでこれだけでは一概には言えませんが モラ気質あるなと少し思ってしまいました 1年半一緒に付き合っているわけなので 色々なこの先いるかどうかの判断材料は持っているかと思います 過去のことを一生言われ続ける呪いを受け入れるのか 今の自分を見てくれる人を探す方を選ぶのか。 後悔しない方をどうかトピ主さんが選択できますように、応援しています

トピ内ID：329da8b94c69e43b

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お別れ推奨

🙂
ライムカレー
＞関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない、 このこと↑の「言い訳」のために、トピ主さんの過去を持ち出しているだけ。 要するに、ほかの女性との接触が「必要」だから、それをやめることはできない、だからトピ主さんを言い負かすために、「キミの過去が…」とか言っているだけ。 結局は、トピ主さんとの交際だけでは満足できない、という、そういうことだと思いますよ。 もっと誠実な男性を探したほうが、おすすめですが…。

トピ内ID：7a9999b96135b891

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幸せに向かい

😀
アネモネ
申し訳ない。私の感想です。 どうして、わざわざ、生きづらい人生を選ぶのでしょう。 面倒な他人となぜ関わるか不思議でたまりません。 自分が納得しない話をする他人とはいない方が幸せに決まってるじゃあないですか？ なぜ、若い一番キラキラな時期にわざわざ面倒なことに首を突っ込むのか。 不思議でたまらない。 周りをみてくださいな。 みんな、面倒ことを避け友達と面白おかしく暮らすのです。 わざわざ、不幸を求めてはなりませよ。 幸せの方にむくのです。 さあ、お友達にラインしてちょっと贅沢に回らないお寿司でも食べましょう。 頭から面倒なことは消しましょう。 お幸せに。

トピ内ID：f3d86999cbf7de74

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18なら分かるけどさ

🙂
黒3個
彼28なんでしょ？ 相当自分に自信の無い人間なんじゃないかな そんなヤバいメンタルの男とはお別れ一択

トピ内ID：a4acfc86be374425

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とんでも理論、大笑いです

🙂
四槓子
>彼はこれまで自分が初めての人としか関係を持ったことがないみたいで、また彼女じゃない女の子ととも関係を持っていたこともあるそうです。 あはは…ここ、爆笑するところじゃないですか？ 何を根拠に「初めて」ってわかるのよ？ めでたい彼ですね。 そもそも彼女じゃない女の子とも関係を持つとか、どんな貞操観念をお持ちの彼なの？ 最初から男性経験アリナシ聞いてからにすればいいのに。 お付き合いするのに、そこ重要？ こんなお粗末男、やめとけ。 それだけですわ。 この話、誰が聞いても失笑ものだと思うけど笑

トピ内ID：c5cbe7bdf2748c93

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誰しも過去は変えられない

041
凛々
＞彼も私も今年28歳です 年齢を追うにつれて過去が増えるのは当たり前であり、誰しも過去は変えられません その彼は28にもなってハジメテの女性しか興味ないならトピ主から捨ててやりなさい バカバカしい

トピ内ID：a4d463b6c6e372c2

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解決策はお別れしかない

🙂
逃げるが勝ち
彼はモラハラ男です。 女とLINEしたり会うことをあなたの過去のせいにしている。 女の過去が気に入らないなら正常な男ならお別れします。 お別れせずに「オマエがオレを傷つけたからオレはオマエの嫌がることをする」という主張は理不尽な嫌がらせで心が不健康です。 彼はあなたに嫌がらせするために付き合っています。 モラハラ男がストーカー化しないうちに早く別れてください。 別れる時は「過去は変えられないから別れます。二度と会いたくありません」だけで押し通してください。

トピ内ID：ef8a7c40b2eb2c7c

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解決策は彼が成長するしかありません。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 28歳にもなってそんなことを言う彼は幼稚ですね。ましてや自分のことはトピ主さんに伝えるのに、自分は受け入れられないなど自己中心的ですね。 勝手ながら年齢的にやり直しがきくうちに別れたほうが良いのではと思います。このまま結婚しても職場の飲み会禁止など窮屈な生活になることは目に見えています。

トピ内ID：bcde0f7daeb2bbe1

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しょぼい男…

😅
レモンサワー
要は、トピ主さんに男性経験があることが気に入らないってことでしょ？バカらしい。「自分に経験がないから、付き合う相手も自分が初めての相手であってほしい」という話なら、まぁわからなくもないけど。自分は彼女以外の人とまで体の関係を持つくせに、何を言っとるのかな、キミは…でしょう。 解決策はありません。相手はトピ主さんに男性経験があることが気に入らない、トピ主さんの経験をなかったことにはどうやってもできない、解決策はありません。 「自分は傷つけられているから」という理由で、「関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない、あなたのせいでもある」も意味がわかりません。じゃ別れればいいじゃん。なんでトピ主さんと付き合ってるの？ トピを読むかぎり「こんなしょぼい男のどこがいいんだろう？」という感想しかありません。1年半もこんな状態で付き合ってきたんですか？その交際、何が楽しいんですか？

トピ内ID：9eb7e7caf14d00df

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解決はできない、というか

🐤
おかも
彼、とてもおかしな事言ってますよ。 そこに気づいてください。 自分が浮気する理由を トピ主さんの過去のお付き合い （しかもごく普通なのに）のせいにするなんて。 そのせいで自分が傷ついてるとか、意味不明です。 図々しいにも程がある。 おまけに独特な性的嗜好まであるご様子。 早々にお別れした方がいいですよ。 ちょっとハラスメントの香りがしますので 彼を刺激しないように、上手に逃げましょう。

トピ内ID：85b55750b102359d

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えっと

🙂
はにわ
何人か経験はあるけど、うち彼氏だったのは1人だけではなく、男性経験が元カレ1人だけなんですよね？ そうであれば、トピ主さんは遊んでたのではなく、きちんと交際をしてきたんだろうなという印象しかありません。 そんなトピ主さんに対し、遊び相手がいたり、男性経験のない女性とも交際せずに関係を持つ彼こそが不誠実です。 解決策ですか？歪んだ貞操観念を持つ彼を変えるのはかなり難しいので、「遊びじゃないことすら理解できないようだし、『初めて』の女性がいいなら、そういう人を探せば？」と彼に言って別れてあげる。

トピ内ID：4d0acfc57cc0f89e

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なにをもって解決とするか

🙂
パーシー
なにをもって解決とするかによりますが、 彼がトピ主の過去を受け入れる。過去の女性とは会わないようになる。 という意味なら解決策は無いです。 彼とのおつきあいを継続、あるいは結婚。 という意味ならないこともないです。 トピ主は彼が過去の女性と会うことを受け入れてください。彼が過去の女性と会うときにはお小遣いをあげてもいいでしょう。 彼は時にトピ主の過去を責めます。そのうち、傷つけられてるから家事しないとか、お金出さないとか言い出すでしょうが、文句を言ってはだめです。なんなら平身低頭謝ってください。 ハイ。ばかばかしいですね。 しかもここまですると「都合のいい女性」に分類されます。 ある日いきなりお別れを告げられても何も言えないので、その点でもオススメしません。

トピ内ID：5dd226cb85bc435e

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変な人

🙂
アールグレイ
その彼の言ってることは ちょっとおかしいと 思います 別れた方がいいと思いますよ

トピ内ID：b5148e7b0ae0412f

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結婚するならね、ダメでしょう

🙂
オバチャン
現代の恋愛事情を、小町から、学んでいます。 その私にも分かりますが、 その彼氏さん、自分の女性関係は、トピさんの過去に原因がある、とのたまっておられますが、 まだ、結婚もしてないし、 結婚にいたるための信頼関係を築いていくんですよ。 そんな、脅迫みたいなこと。 ダメでしょう。 信頼できないじゃないですか？ やめたほうがよいと思います。

トピ内ID：4845474db95e7dc9

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一生言われるし、浮気の原因に使われる

🙂
通りすがり
このまま別れずにいたら、一生言われるよ。しかもトピ主さんのせいにして、飽きるまで浮気し放題。 お別れを勧めますけどね。

トピ内ID：ec3b0040f1ee57c8

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人を変えることなんてできない

🙂
kiki トピ主
みなさんの言うとりやはり別れることが1番いいのだなとわかりました。 何度も自分の中でもよぎってましたが、結婚しよかと言われて色々と話していた時もあったので、なんとかなるのではないかと思ってしまった自分もいます。 その結果、遠距離恋愛だったので、彼がいる県に仕事をやめて4月から大学院生になることを決めてしまいました。 仕事は辞めたいと思っており、もう一度勉強したいという気持ちはあったので、そこは自分の判断であると思ってます。 ずっと来てほしいと言われていたのに、その過去が気になると責められたことで自分のメンタルも少し病み気味で行くのを拒んでいましたが、これ以上はしんどい。一緒にいれば何か変わるのではないかと思ってしまったのが私の浅はかな考えだったなと今ごろ思っております。 28歳で大学院生になり、卒業後は30歳。就職も結婚もこれからの将来に不安を抱くばかりです。

トピ内ID：98770c850fb4799b

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つまんない男

🙂
風見鶏
どこが良くて付き合ってるのか謎すぎます。 うっかり結婚なんかしちゃったら、ずっとネチネチ言われ続ける人生が確定しますが覚悟の上？ トピ主さんの過去を言い訳に自分が好き勝手したいだけのつまんない男ですが、そんな男としか縁がないなら仕方ないですね。 一生「ごめんなさい。ごめんなさい。」と言い続けたら良いと思います。

トピ内ID：b4c5cc27fb6f7e68

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｢過去を受け入れられない｣ではありません。

041
なぞのマイルール
＞付き合って1年半くらいになる彼氏 ＞私の過去が気になるみたい ＞元カレは2人 ＞大人な関係になったのは1人 ｢それを受け入れられないみたい｣ではないです。 ＞これまで自分が初めての人としか関係を持ったことがないみたい なんだか珍しい?!ですね。 初モノ好き？ 自分が最初の男になりたいのかな… ＞彼女じゃない女の子ととも関係を持っていたこともある トピ主さんは、この彼氏の過去は許せるんですか？ 初モノ漁りではなさそうですが。 (経験のない女性が彼氏でもない男とするとは思えない) ＞とても責められたり ＞そのせいで自分は傷つけられているから、関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない ＞あなたのせいでもある なぜ、トピ主さんが初めてじゃなかったからって、責められたり｢自分は傷付いてるから遊び相手と会う｣みたいな事されなきゃならないんですか？ どう考えてもおかしいですよ？ ＞付き合った人にちゃんと誠実に向き合い遊んでいたわけではありません 28歳で２人しかお付き合いしていないんですから、遊んでたなんてフツーに思わないですが？ もちろん、過去は変えられないです。 過去を責めてくる方がおかしい。 それから… 彼は、トピ主さんの過去の恋愛関係を受け入れられないわけじゃないですよ。 それを、自分の浮気する言い訳にしたいだけです。 なんてずるくてセコイ男なんだろう。 気持ち悪過ぎる。 ｢僕は、トピ主ちゃんが初めてじゃなかったから…傷付いてるんだよ。だから、他の女の子と浮気するよ｣ って… ＞解決策はあると思いますか？ 別れる以外にはないです。 トピ主さんが、好きだとか１年半も付き合ってるしとか、もう28だしな～… なんて別れられないなら、一生、このなぞのマイルールで浮気され放題だと思います。

トピ内ID：3ab1afd4ce207e3b

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うん

041
くま2
>解決策はあると思いますか？ 無いよ。 だって、 >関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない、 この状況を手に入れるのが目的。 トピ主さんの過去を許さないという体にして自分の希望を叶えようとしているだけ。 そっちが彼の目的なので解決策を見つけてせっかくの自分の希望を捨てるわけがない。 そのために、このようなトピ主さんの過去を大事に持っているという事。 まあ、体よく都合が良い女性にされたんだと思うよ。 トピ主さんは彼にとっての本命ではなくキープ。 そしてキープとはいっても本命に昇格することのないキープだよ。 トピ主さんの過去を理由に、今後は彼も次の女性探しに勤しむということかと。 見つかり次第、今後は過去が辛いとか適当なことをいってお別れをすることになるんじゃないかな？ >ずっと来てほしいと言われていたのに、 まあ、最初からキープの予定だったのか、お付き合いの結果としてキープで十分と判断されたのか分からないけど。

トピ内ID：9732266dd27f074f

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なんか・・

🙂
LW
そんな事を責められている時点で「うわ、この人変な人だ！」と思わなかったのかが不思議です。仕事も辞めて、彼の住む県で院生をするって・・。相当人生を狂わせましたよね。それって彼の所為ではなく、変な彼氏なのに、変だとも思わない主さんの感覚がズレていたという悲劇ですよ。 だって彼は童貞じゃなかったのでしょう？常に付き合う女性は処女でないと！というような気持ちの悪い価値観の持ち主ですからね。どう考えても変な人ですから。

トピ内ID：e3321f14b749c9d4

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カツ！

🙂
うさばば
解決策はないです。 過去は変えられない。 マッチングに失敗しただけですね。 ＞仕事は辞めたいと思っており、もう一度勉強したいという気持ちはあったので、そこは自分の判断であると思ってます。 ＞28歳で大学院生になり、卒業後は30歳。就職も結婚もこれからの将来に不安を抱くばかりです。 大学院おめでとうございます。 自分の判断で就学を決めたんですよね。 将来に不安がこれっぽっちもない人間なんてそうそういません。 若いんだからチャレンジあるのみですよ。

トピ内ID：043dd0671a845627

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んー

🙂
たんたか～ん
面倒くさい男だね、彼は。 で、こういう人一定数いるから、過去の恋愛遍歴なんて言うもんじゃないと思う。

トピ内ID：a34afd7bae70c747

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解決策は一つだけ

🐱
しまねこ
過去は変えられないのだから、別れるしかないでしょう。 ＞関係を待ったことのある女の子とLINEしたり会ったりしてしまうのは、しょうがない、あなたのせいでもある ちょっと何言ってるか分かんないんですけど。あなたのせい？意味分からん。 彼の言っていることは支離滅裂で意味が通りません。結婚するにはリスクが高すぎる相手です。というか、付き合うのも無理だけど。 トピ主さん、なんでこんな人とズルズルと一緒にいるのだろう…と疑問に思いました。

トピ内ID：8c5826e61ff62686

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どうして付き合った過去の話をするのですか？

🙂
もぐもぐ
お互い、過去の付き合った人のこと、なぜ話すんですか？ 私は、今持って、お互い付き合う前の過去のこと、一切話していません。 なんら問題出ていません。 逆になぜ、過去のこと話すんでしょうか。 聞けば、なんらかの心が揺らぎます。マイナスだけでプラスありません。 それで、彼があなたの過去気にしているんなら 付き合いやめたほうが良いです。

トピ内ID：2cf52a90ce9b3454

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まだ立て直せると思う

🐤
おかも
トピ主さんのレス読みました。 別のもっとシビアな悩みが出てきて びっくりしましたわよ。 まだ立て直せるかもしれないですよ、 いや、「かも」ではなくて 立て直さないとね。 院は４月からということですよね。 もし修了したら トピ主さんのキャリアアップになり より就職が有利になるのなら ２年頑張りどころでしょう。 そうではなく単なる趣味の延長ならば、、、 入学はとりやめ、すぐ就活なさる方が 良いのではないでしょうか。 （退職願をまだ出していないならラッキー、 そのまま勤め続ける） かかったお金はイタイですが そこは勉強代。 今後就職がさらに不利になって ジリ貧になるよりマシでしょ。 2年遠方で就学する金銭の余裕は あったのでしょう？これくらいのミス なんとかなりますって。 アブナイ彼氏のことはもう考えず （というか、金輪際関わっちゃダメです） ご自身が生活に困らない方向に 舵切りしましょう。 男の人（の収入）ありきで方向を決めないのよ。 頑張ってください。

トピ内ID：85b55750b102359d

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レスします

🙂
川田
大丈夫だよ、トピ主さん。 院で勉強してる間に、素敵な人見つかるかもしれないし、他県なんだし出会いもあるさ。 院を出て就職した時とかさ。 前向きに行けば、なんとでも転がるもんだよ。 真面目で勉強もまたしようってあなたが、いい人と縁が無いはずない。 早くその彼とは、別れちゃいな。 そして復縁しちゃダメだよ。

トピ内ID：3bf1f0f3bde6aafa

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いいんじゃないかな

🙂
058
＞28歳で大学院生になり、卒業後は30歳。就職も結婚もこれからの将来に不安を抱くばかりです。 その彼と結婚するよりは、明るい未来が待っていると思いますよ。 新卒神話も薄れてきているし、社会情勢、雇用環境も変わってきています。 久しぶりの学生生活、エンジョイしてください！

トピ内ID：017405d869962caf

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