彼女の弟について

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🙂

らる

2025年10月02日 15:22

恋愛

私は27歳で、現在付き合っている同い年の彼女と半同棲状態にあります。しかし、彼女の1つ下の弟が大学には在籍しているものの、登校していないようでほぼニート状態のようです。彼女は弟の事を嫌っているようで、彼女から聞く弟の姿は実際にあっていない自分でも中々のものでした。彼女の実家は県外なので、彼女の方からお母さんに弟をどうにかしろと色々と言ってはいるようですが、お母さんは弟のペースがあるんだよと言って5年ほど経つとのことでした。彼女の事はとても好きだし、結婚も何となくイメージしていましたが、彼女の弟の事だけとても気になってしまいます。彼女のお母さんも定年まであと8年ほどありますが、収入が無くなったときにどのようになるか心配で1歩踏み出せません。彼女は優しく、傷は浅いうちがいいよ。とは言ってくれますが…… 別れた方が良いんでしょうか？彼女と結婚するので弟が関係ある訳ではないことはわかっています。ただ、こちらに迷惑をかけられるのではないかと不安です。弟は以前家族の首を絞めたり、壁に穴を開けたりと色々と話を彼女の方から聞きました。とにかく不安です。でも、彼女の事は好きです。拙い文章で申し訳ありません。経験者からの意見をお聞きしたいです

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まずはご両親の意見を聞いてみては

🙂

ライムカレー

2025年10月03日 10:11

＞彼女のお母さんも定年まであと8年ほどありますが、収入が無くなったときにどのようになるか心配で1歩踏み出せません。この彼女と結婚まで進むならば、将来的にお母さんが弟さんの面倒を見られなくなった場合に「どうするのか」ということを、具体的に決めておく必要がありそうですね…。また、トピ主さんのご両親は、彼女の弟さんについて、どの程度知っているのでしょう？彼女との結婚を真剣に考えるのであれば、まずはトピ主さんのご両親に事情を説明し、意見を聞いてみたほうがいいと思います。いずれにせよ、お互いに２７歳なら、特に女性側が２７歳ならば、妊娠出産の適齢期ですし、結婚を考える年齢ですから、この問題は、これ以上「先延ばし」にはできないでしょう、「楽しいから」といって、「現状維持」ばかりを考えるのは、男性側としては無責任だと思いますよ。

トピ内ID：892f753e325606b4

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ムリをしたら、皆が不幸です

🙂

陽だまり

2025年10月03日 11:19

彼女さんの家族の問題は、県外でもあり、今は、関係はないです。だけど、彼女さんには、距離はあっても家族です。結婚になると、彼女の家族の事は知らん、てできるかどうかです。実際、実家の事は関係ないと絶縁できる人は、いる。離れていても、なんとか力になってやりたいと心痛する人もいる。トピさんが、将来、自分に何かしらの負担がかかると心配なら、答えは出ているではありませんか。トピ文の最後のほうにある、弟くんの様子ですが、孤独だから、ですね。誰かが、積極的に関われたら変わっていける、はず。弟くんは、誰かが強く手を引っ張ってくれたら、また、立ち上がると思います。あまくはない、と言われそうですが、そして、弟くんから信頼されないと難しいかもしれませんね。トピさんが、そんな家族、関わりたくないないなら、彼女さんに、家族と絶縁させるか、彼女さんとお別れしかないですね。彼女さんにも人生がありますからね。

トピ内ID：cf4c51fe76bf380a

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うーん

桃

2025年10月03日 11:46

私の弟も高校中退後、何年もニートでした。家具を壊したり母に暴力をふるったり。繊細な子だったし、理想の自分とそうなれない自分とのギャップを受け入れられず、それを親のせいにしていたと思う。結果的には、30歳手前あたりで奨学金を使って国立大に入学・卒業し(大卒という憧れを叶えたかったのだと思う)、現在は大手企業の経理部で契約社員で頑張っています。 (ただ、繊細さは変わらないので、私達夫婦とは会おうとしないし、両親から様子を聞くだけで私自身も弟には20年ほど会ってはいません) お母様の言う『自分のペース』とはそういうことだと思います。今ざっと書いたら数行で済んでしまうことも、実際にはこうなるまで15年以上かかっていますから。親の年金で養える間は何とかなると思います。 (いわゆる8050問題ですね) 親が亡くなった後、弟さんは行政の保護や支援を受けるのかも知れません。あるいはそれまでに何とか自立して収入を得ているかも知れません。先のことは誰にも分からないので、出来るだけリスクを避けたいならば彼女との結婚は諦めた方がいいかも知れません。また逆に『最低限の生活だけは国によって守られるのだから、何とかなる！』と腹を括るのもありだと思うのです。ちなみに私は弟のことは気にせず、結婚していますが、迷惑をかけられたことはありません。

トピ内ID：d526f25f3eb4728d

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私なら別れる

🐶

岡崎

2025年10月03日 12:06

＞彼女は優しく、傷は浅いうちがいいよ。とは言ってくれますこれって優しいの？あなたにも負担が降りかかるから覚悟してねという宣告だと思うけど。そこで「我が家でなんとかする」と言ってくれないなら、分かれた方が良い。仮に弟さんがこのまま更生出来ず無職の引きこもりおじさんになったとき、ご両親の年金と貯金では弟さんをお世話していくのは難しいってことですよね。ご両親が亡くなったあと、引き取り手は自分しか居ないことを彼女さんは察しているのでしょう。そして弟さんを見捨てる気も無い。

トピ内ID：7c10a3a4da7d30d8

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独身が良いかもね

🐱

たちつ

2025年10月03日 12:10

トピ主の生活圏はすごく田舎だったりして、人間関係が狭くて密だったりしますか？そうでなければ大丈夫かと。彼女が「弟を助けたい」と考える人なら困ったことになりそうですが、弟のことを嫌っているのなら関わることはないと思います。私の夫の兄弟の一人がそんな感じですが、夫は関わらないでいますし、他の兄弟も夫と同じ姿勢だそうです。生活圏も別ですし、私もほとんど会ったことがありません。でもトピ主は彼女の母親のことも気になるようですね。自分以外の誰にも一切振り回されたくないのであれば、妻も持たないほうが良いかもね、と思います。

トピ内ID：e07017e5a6ba7f74

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トピ主様には荷が重い、背負いきれないと思います

🙂

親は絶対に反対するよ

2025年10月03日 12:53

＞別れた方が良いんでしょうか？別れたほうが良いです＞彼女は優しく、傷は浅いうちがいいよ傷は浅いうちがいいです、これはトピ主様を心配していると同時に、彼女自身のことでもあります年齢も27歳同い年、ここでトピ主様が結婚に不安があるなら、彼女のために別れてください彼女には、彼女の弟のことを知っても動じないような男性が向いていますトピ主様には無理ですトピ主様自身が不安なら、トピ主様のご両親はもっと不安になるでしょう結婚は難しいですトピ主様も彼女を好きだけど、結婚はなんとなくイメージする程度ですから、要するに結婚したいほどには好きではない、惚れてはいないのですただ、今の楽しく無責任な半同棲生活を手放したくないだけそんな理由で、彼女の貴重な時間を奪ってはいけません弟さんのことは、彼女の家族のことで、トピ主様が口出しできることではありませんトピ主様が不安で、二人の将来がないことを、彼女はすでに知っていますどうか、傷は浅いうちにお別れしましょう

トピ内ID：67bdc03f52729384

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結婚相手ではない

🤔

禰豆子

2025年10月03日 14:18

結婚はやめたほうがいいと思います。今はご両親が健在だからいいですが、トピ主さんが彼女と結婚したら絶対に頼りにされてしまいますよ。それこそ弟さんが何かやらかす度に姉である妻と義兄のトピ主さんが対処することになるでしょう。問題のある弟さんも含めて彼女の全てを引き受ける！という強い気持ちがあるなら別ですが。そんな強い気持ちは無いんですよね？別れるなら彼女のためにも早く別れたほうがいいですよ。別れ話の時に弟が原因とは言わないほうがいいと思います。

トピ内ID：87bd02c362b7ad23

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ウチの兄がニートです。

🙂

きゅう

2025年10月03日 14:41

夫と出会ってすぐに兄の話をしましたが、「今はそういう人多いよね。自分は全然気にしない」と言いました。夫の母がヒステリー系の人だったので、家族に対して冷めた部分があったのかもしれません。主さんの家族が皆さん人生のレールに普通に乗り、仲が良いのなら受け入れるのは難しいのかもしれませんね。主さんの親が反対しそうだし、それに反発してまで一緒になる気持ちは主さんに無さそう。彼女が実家を疎遠にできるのか、親が定年になって援助要請がきたら断るのかどうするのか聞いてみたらどうですか？　親の定年後は、親の年金で暮らすことになると思いますが。うちは全く疎遠にしています。実家へ行くことも無し。夫は兄とは一度も会ったことはないです。 >弟は以前家族の首を絞めたり、壁に穴を開けたりと色々と話を彼女の方から聞きました。 >とにかく不安です。凶暴性がありそうで、何かやらかさないか不安ということですかね。結婚と恋愛は別なので、早めにお別れした方がお互いいいような気がします。

トピ内ID：2bd8bc7167bb57d3

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よくわからないことが多い

ハム野菜サンド

2025年10月03日 16:14

いくつかのことが不明なので判断するのが難しいと思います。父様のことが何も書かれていませんが、父様と母様の年金予定額と退職金、老後資金次第でしょうか。よくわからないのは弟様の現在のステータスで、26歳で大学生なら特別な理由がない限り東証プライム上場企業に就職するのは非常に困難です。ご存知のように、現役で入学したのなら休学期間がない限り今年度末で除籍になりそうですね。そこをどう考えているのかが重要です。それに加えて精神的に何か問題を抱えている可能性があ流と感じられるのですが、本人や母様は専門家に相談されているのでしょうか？・父様と母様の年金予定額と退職金、老後資金額・弟様の学業継続の意思の有無と就職の可能性・弟様が抱えている問題と専門家の意見この辺りが全くわからないようなので、結婚は非常に難しいという印象ですね。つまり、彼女さんやトピ主にこれらのことを確認するつもりがないのなら、二人とも結婚する決意や覚悟など所詮その程度だろうと考えられるわけです。弟様が社会生活に適応できない、就労するのが困難だということなら、父様母様が弟様の将来をどう考えているのか知っておく必要があるでしょう。その上で、父様母様の介護は全て弟様が担当し、財産も全て弟様が相続するということなら、トピ主と彼女さんが受ける影響はあまり大きくないかも知れません。

トピ内ID：a2fe16f5f40c508d

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レスします

🙂

さち

2025年10月04日 12:36

彼女のお父様のことがわからないのですがシングル家庭でしょうか？弟を制御したり導くべき父親が不在なのであれば心配ですね。シングルの荒れた家庭とあなたの育った家庭に乖離がありすぎると結婚後、価値観が合わなかったり結婚式や住宅購入などあなたの親ばかりがお金を出す羽目になったり家庭の経済差は揉め事のもとですよ。弟がそんなだから仕送りをしないといけなくなったり苦労しますよ。親だけが毒ならまだしも年下の弟なんて今後一生涯弟のことが付き纏ってきますよ。あなたのご両親はそのような家庭の子でも難色を示さないのでしょうか。表にはださなくても内心嫌だと思いますよ。その彼女と結婚するなら、親のことや弟のことで揉めること必須なので覚悟の上で。弟と縁を切るにしてもそれに至る過程で家庭は不和になりますよ。家族のことで定期的に不機嫌になる彼女をケアしたり、金銭的な負担をする覚悟はおありでしょうか？

トピ内ID：6797d7430eacd1f0

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うーん

くま2

2025年10月04日 14:34

未来のことは分からないけど、余計なリスクがあることは事実。なので、そのリスクがあるということをトピ主さん自身がどのように捉えるのか次第。 >弟は以前家族の首を絞めたり、壁に穴を開けたりと色々と話を彼女の方から聞きました。自分がトピ主さんの親の立場なら手放しで賛成はしない。現にこのような身内を抱えて結婚が難しくなっている人は案外多い。自分の親が認知症で大変な介護を背負うリスクから結婚が実現しない人もいるということ。もちろん（今のところ）問題はないという人もいるんじゃないかな？だから、現状はリスクがあるという現状をどう考えるのかということ。ニートが問題というよりも、このような攻撃的な身内がいるという時点でものすごくハイリスク。そのリスクを乗り越えてでも彼女と結婚をするのかということ。彼女のせいではないけど、結婚って正直綺麗ごとだけでは済まない。ベストケースを想定するだけではなく、色々とリスクも想定した上で考えていく必要があるんじゃないかな？

トピ内ID：aac7a41571580762

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交際をやめる

🙂

家庭内で解決は無理

2025年10月04日 16:39

彼女の言う通り、交際をやめて彼女を自由にしてあげたらいいと思います。もしくは、彼女が家族達と絶縁するか。精神疾患、かつ攻撃的なものはかなり大変。。。彼女がお願いしても動かない親御さんなら、間違いなく将来彼女が対応することになると思います。友人が精神疾患にかかり、終わりがなくずっとお母様が就寝時間も一緒に過ごしていました。金銭も底をつきそうになり…結果お母様も少し精神的に辛そうにされていました。それでも家族だから切る、というのは選択肢に出せませんから。今、彼女と結婚します！全て背負います。というのは重いのはわかる、そして、そう思えない時点で結婚はやめた方がいいと思いました。

トピ内ID：c7554734d447a512

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