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数日前にスルーした言葉が悲しかったと伝えるのはウザいか

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
ぽぽんた
夫婦
結婚5年目、1歳の子供のいる夫婦です。 夫が出張から帰ってきたときに言われた言葉に、もう4日も立つのにうじうじと悲しんでいます……。 先日、夫が前泊後泊あわせて1週間ほどの出張に行っていました。 最終日（日曜日）は都内を観光して、夜に飛行機で帰ってくるのを私が車で空港に迎えに行くことになっていました。 で、空港で迎えた後の「嫁の前で言うことじゃないかもしれないけど、帰ってきたくなかったわ～」と言われたのがじわじわと日々を悲しくしています。 一緒に出張に行った夫の後輩さんの前だったので、その場でとっさに怒ることもできず、スルーしたのですが、内心（帰ってきたくなかったやつを迎えにこんな疲れてまでわざわざ空港まできたのか？）と思ってしまい……。 それからずっと夫への態度がぎこちないです。 その日は朝から娘が体調を崩しており、娘がギャン泣きする横で半ばパニックになりながら休日診療に電話をかけたり並んだりして色々頑張って出迎えのタイミングに娘の機嫌が悪くないようにしたりしたのに……こっちは一週間毎日出勤してワンオペで子供見て、そっちは食事も睡眠も自由で最終日は遊んできて……。 そりゃ帰りたくもないかもしれませんが、なんだかガクっときてしまいました。 夫は子煩悩で、出張中も毎日電話をしてくれていました。 男の人の見栄で、後輩の前で冗談を言っただけだとはわかっているのですが、私が電話口で「さみしいよ～」と言っていたのも知っているのに、どうしてわざわざ「嫁の前で言うことじゃない」ことを口にしたのでしょう……。 いまさら「悲しかった」などと言われても、自分だったら困るだろうなと思います。 ちなみに夫は私の態度が普段と違うことには気が付いているようで、いつもより家事をしてくれていますが、微妙に許す気になれずにいます。 可愛げのある落としどころを見つけたいです……。

トピ内ID：2d3dedc88bbf7e16

#３０代
#夫

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レス

レス数35

どこかで落としどころをみつけないと

🙂
いないいないばばあ
トピ主さんのガックリくる気持ちも十二分に理解できます。 しかし、どこかで気持ちの落としどころをみつけて態度を普通にしないと本当に帰ってこなくなりますよ？ それでもいいのでしょうか？（体は帰って来ても気持ちが離れます） もちろんそんな事を言った旦那さんが配慮が無かったのは大前提ですが、きっと娘さんの体調不良や色々なことが重ならなければ同じセリフでも感じ方も違うし聞き流せたかもしれないと思います。 『悲しかった』と言われても正直どうにもできないですし、言って『ごめんね』と言われたところで気持ちは収まらないと思うんですけど、不機嫌な態度取られ続けたら、はじめは反省？していてもいい加減ウザってなるのはあるので、泣いたり、わめいたり、怒ったりしないで普通に『そういえば空港に迎えに行った時に帰って来たくなかったわ～ってセリフさ、私は早く会いたかったし、娘も具合悪くてテンパってた時だったから悲しかったよ～。それだけ充実してたってことだとは頭ではわかっているけど人間余裕がないと聞き流せない事もあってモヤモヤしてたから変な態度とってしまってた。』と気持ちを伝えます。 そこで『ごめん』というのか、言い訳並べてくるのかで旦那の人間性と言葉の本質を見極めてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：bec694d92d3c67df

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レスします

🙂
むっちりもっちり
悲しかったって言われたら？ すごくうっとうしいです その場で言わないのが最大に腹立ちます っていうか帰ってきたくなかったというのは どういう意味なんですか？ 仕事があんまり納得いくものじゃなかったから もう少しやってきたかったのか 観光が楽しかったのか あなたの待つ家に帰るのがイヤだったのか 落としどころは スルーしたならそれだけのこと スルーできたんだから蒸し返しなさんな 蒸し返したら可愛げなんかなくなります

トピ内ID：5ee6db12fc9468c8

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無理しないって大事だよな

🙂
わー
娘さんが体調崩して、休日診療で病院に行った日なら 夫には自力で帰宅してもらいましょうよ さすがに最寄り駅くらいまでは帰宅できるんじゃない？ 車で迎えに行かなきゃならないほどの田舎なら別ですけど 怒りにも反射神経が必要で、うまく 反射神経が鋭すぎると、ただの導火線の短い人です 怒ったとしても、ほぼ八つ当たりだしね とりあえず 娘さんの体調不良のことは伝え済みで、もう回復もしているだろうから ワンオペが疲れたこと、 ちょっと私をいたわってほしい という風に伝えたらどうでしょう 大変だったの！疲れたの！あなただけずるいって、感情的になるのは男性は苦手ですが 例えば、休日一人時間が欲しいなのか、どこかおいしいものでも食べたいなのか、 ここまで言われたら、かなうように努力する生き物です 自分のご機嫌って結局自分でとらないとどうしようもないですかね

トピ内ID：6da3236f5489ac35

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八つ当たりですよね

🙂
ぽん酢
その日は子供が体調崩してうんぬんは夫が悪い訳じゃないですよね？ 本当にそれで大変だったのなら夫に、悪いけどこんな状態で無理。自力で帰ってきて。 と頼めば良かったのに、無理して迎えに行ったのはあなたが決めた事でしょう？ 私だったら夫の言葉に 「えー、いいなー。今度私もどこかへ一人旅でもしてきたい！」と言いますね。 夫の都合の良い日を言ってもらって、その日に自由を満喫します。 楽しかった夫の気持ちに水を差すような事言わないで、じゃあ今度は私の番ねと 言えばいいだけじゃないですか？ 可愛げがあるなんて事を考える所がもう可愛くないです。 彼の楽しさを喜んであげられない上に態度で表す時点で可愛くないんですから。

トピ内ID：7350eb7d86ad253a

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もう遅い

😅
禰豆子
レス内容と全く関係ありませんけど、妻を「嫁」と呼ぶ人は嫌いです。 失礼しました。 トピ主さんも「私も帰ってきて欲しくなかったな〜子供と2人でのんびりしてたのに」とでも言い返せば良かったのに(笑) おそらくご主人は仕事とはいえ1週間独身気分で楽しかったのでしょうね。 確かにムカつくけど悲しくはならないかな。

トピ内ID：0ddf5133d6e09356

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伝えて良い

😢
もも
トピ主さんのお気持ちすっごく分かりますよ。 娘さんが体調を崩され大変な中でご主人を空港までお迎えに行き、そんなこと言われたら腹が立ちますね。 全然、今からでも本音をぶつけていいんじゃないでしょうか。 嫁の前で言う事じゃないけどって分かってるならわざわざ言うなって感じですよね。その場にいた後輩の方も先輩が奥さんの前でそんなこと言っちゃって、どんな反応したらいいか分からなかったでしょうし。トピ主さんの気持ちを正直に話して反省させたらいいと思います。あまりにも無神経すぎる発言です。 喧嘩にならないように、感情に任せず冷静に伝えるようにだけ注意してくださいね...。 後輩の前で険悪なムード漂わせるわけにもいかないので言えるわけない。出張帰りの夫を労って本音を話さずモヤモヤを自分の中に閉じ込めて、言おうか言うまいかずーっと悩んでたのに。 トピ主さんの気持ちがご主人に伝わり晴れますように。

トピ内ID：556302619fb94619

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夫と言うのは、下らない失言をよくするものです

🙂
くだらない見栄
いつもより家事をしてくれているなら、あと1～2週間はその調子で家事をやってもらってから、二人でゆっくり話す時間を見つけて、「出張から帰ってきてくれてうれしい」「やっぱりあなた（夫）がいてくれると、違う」とでも言ったらどうでしょう それくらいでチャラにしては？ トピ主様は、夫の気持ちは分析できています 本当に許す気になれなくてもいいから、ちょっと夫を頼りにしている的な話をしたら、それで収まると思います 長引かせると、夫婦不仲につながっていくのはわかっているし、かわいげのある落としどころを見つけたいんでしょう？ だったら、いつもより家事をしてくれているところ見て、「しめしめ」とでも思えばいいと思います

トピ内ID：f46fa17bba090a9f

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言えばいいよ。

🙂
ぼふ
言ってみたらどうでしょう。 私だったら.. ｢前のことでウジウジしちゃってね、今さらで大人げないんだけど気持ちが落ち着かないから聞いてもらっていい？｣ と前置きをして ｢あの日、〜〜〜って言ったのがどうしても悲しくって..すぐに大丈夫になると思ったんだけどね。｣ ｢たのしかったから、あと数日楽しみたかったって事なのは理解してるんだけど 迎え行く日も子供が〜〜〜..で、頑張って迎え行ったからガクッときちゃって｣ ｢私は帰ってきてくれて嬉しかったんだよ｣ みたいに話すかな。 で、話をして、向こうが｢ごめんね｣などと謝ってきたりで話がひと段落したら もうそれ以上はウジウジしない！ でいいんじゃない？！ 主さんは、こんなに引きずるとは思ってなかったんですよね。 でも、思いのほか気にしてしまっているなら 文句ではなく、自身の気持ちを落ち着かせるために 話してみたらよいですよ。

トピ内ID：ef94b45719fd8022

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伝えた方が良いよ

🙂
おばはん
不満は溜めずに伝えた方が良いですよ。 それで後輩の前で見栄を張っちゃったんだ、ごめん…と言われれば許せるし、単に出張先が楽しい所でまだまだここにいたい(←旅行先にもう少し滞在していたい気持ち)という気持ちだったのかもしれません。 トピ主さんの気持ちは冷静に伝えて、謝ってもらった方がすっきりすると思いますよ。 普通に良い旦那さんなら、ごめんね…って謝ってくれると思います。 そんなに気を使わなくても…夫婦なんだから、思った事を冷静に伝えるのは悪い事ではないと思います。 怒って切れたり、泣いたりしなければ、そこまでうっとうしいと思わないと思いますよ。 逆に何か分からない理由で、微妙に配偶者が機嫌が悪い方が、怖いかもしれないですよ(笑)

トピ内ID：e995c4fe2c7ee957

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4日もたつのに

🙂
ばんび
流せないということは、それくらい傷ついたということ。 だから、言っちゃいましょう。 ご主人もなんとなく感じてる、でも主さんから切り出さないと謝るきっかけもないでしょう。 帰ってきたくないくらい出張先がいいところだった、って後輩さんと分かち合いたかったってことですかね。 知るかって感じですね。 帰ってきたくなかったのが家なのか、職場なのか、この土地って意味なのか。 あれはどういう意味だったの？って感じで聞いてみたら。 すごくイヤな気持ちになったって、言っていいと思います。 夫婦やってると、流した方がいいこと、流さない方がいいこと、流せること流せないこと出てきます。 流せないなら話した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5b8a06b9c40d565f

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小学生の修学旅行と一緒でしょ？

🐱
茜
家に帰りたくない、が主旨ではなくて 楽しかった！って事の例えが小学生の修学旅行みたいになっちゃったガキンチョってだけの事でしょ？ そりゃ１週間も独りで子供の世話して普通に仕事もしてたのに お前だけ楽しみやがって！ と腹が立つのも分かるけど 『えー！そんなに楽しかったの？？私大変だったんだからぁ！ちゃんとお土産あるでしょうねぇぇぇ？？』 くらい言い返したらよかったのよ、その場で。 当日家に帰ってすぐかせめて次の日に 留守中の大変だったエピソードを話して「帰りたくなかった」はムカついたわぁ くらい言うのはまぁ仕方ないと思うけど ４日もたって今さらそれを話したら鬱陶しいにも程があるかもねぇ。 元々何か言われても言い返さないタイプなんでしょうけど これからはこんな風にネチネチ思うと体に悪いから その場で何でもいいから言い返す努力をするといいと思いますよ。 まぁここへ愚痴って気を紛らす事で そのモヤモヤを消化出来るといいですね。

トピ内ID：d1ae85b84e849fed

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浮かれてて白ける

🙂
なにそれ
腹立つわー。大人が一人の大人として動けるありがたみがわかってないよ。 日常なんて毎日判断決定の連続で、子供もいれば否応なしにやらなければならないことが押し寄せるし、ましてや体調わるければ別の気の使い方だし。 決まった休憩なんかないし そういう事を知ろうともしないし迎えにきてくれた有り難みもないんじゃないの？ やっと帰ってきてくれたとホッとした思いもあるでしょうに、 なに？そのセリフ。 がっかりですよ。後輩にかっこつけてんじゃないよ、とおばさんは思います 自分の思いを大事にしてね

トピ内ID：765498af83d84ee1

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後から言わない

🙂
かんな
機嫌が悪い理由を聞かれたらその時に言ってはどうですか。私は後からほじくり返して不満を言う人には怒りしか感じません。その場で言えないなら飲み込みなよと思います。実際私はその場で言えなかった小さな不満は伝えません。自分の中で消化します。あの時あーだった、こーだったと言う人と会話する時は、また何か後から言ってくるのかなと身構えてしまいます。

トピ内ID：fa74e00a185f11a3

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数週間、数か月、数年忘れられないより

🙂
あ。
たった数日の今「あの時黙ってたけど本当はイラっとした」と言っちゃった方がお互いに楽だよ！そういう、小さい事がどんどんたまっていっていつか爆発するの。そういう時に、10年前、4年前、数か月前にこうだった！って羅列しても「その時言えばよかったのに」と返された言い返せません、その通りだもの。そこでまた、不満になっちゃう。 夫は後輩の前で「俺は嫁の尻に敷かれてない」「俺の嫁は許してくれる」のを意識してか無意識かわからないけど、見せたかったんですかね？私は結婚して10年以上経ってるので、そういう事言われたら「まだ帰ってこなくてよかったのに～。戻ったら？」って笑顔で言っちゃうわ。すると夫は「冗談だよ！」って返してくるので「分かってる。私も冗談だよ」で終了。

トピ内ID：e235d5b857a7cfcd

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可愛げよりはっきり言った方が良いのでは？

041
と思う。
其処まで悲しく、旦那さんにもぎこちない態度取ってしまうなら4日経過しているとはいえ言ってみたら？ ホント、その時に「へえ。そんなに楽しかったんだ。良いよね〜、仕事なのに楽しさ付きなんてさ。私も夫置いて出張行ってみたいわー」と皮肉ってやれば良いのにね。 可愛げのある落とし所ではなく、不愉快とはっきり言わないと。 「あの時の言葉だけど、貴方の言葉の言い方無神経過ぎて日が経つ程不愉快だわ。よくも私の前で言ったよね。今度貴方が出張行く度思い出すかも」って。 可愛げのある言い方したとて重くなるだけかも。 こういうのはその時に即言わないと日が経ってからだと本人もそんな事言った、言わないとなりますのでね。

トピ内ID：89e7b5a37a5fd40e

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そんな日もあるわ

🙂
ざくろ
他人ならどういうつもり？と思っても流せるけど 夫婦だと相手に分かってもらいたいので流せない。 しかも毎日顔を合わせるから思い出す。 トピ主さんもお疲れの1日だったので、 不運が重なったんだと思います。 ご主人が喜んでくれると期待もあったでしょう。 これが飲みの席だったり、トピ主さんも友達と ワイワイ遊んだ日なら、ノリで言い返したり、 ユーモアに変えれたと思いますよ。 責め立り怒ったり感情的に言うのではなく、 冷静に伝えれば受け止めてくれますよ。 でも次からは遅くても翌日には伝えましょう。 言われる方も早い方が受け止めやすいですよ。 落ち込まないでね。

トピ内ID：a3619f91af87d440

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悲しかった、じゃなくて

🙂
ぶろっくま
どういうつもりじゃい！って怒るところでしょう。帰宅したらすぐに。今更言うと、何くだらないこといつまでも気にして、今になって蒸し返してんの？って言われちゃうじゃない。まるで主さんが悪いみたいになってしまいますよ？ 後輩の前でカッコつけて亭主関白発言したのでしょうね。とんでもなくみっともない行為ですが、普段ちゃんとしてるのなら、ちょっと調子に乗っただけだと思います。 今更悲しかったと言われても、知らんがなってなるから、あの時のあの発言許せてないんだけど、どういう意味で言った？って詰めてやれば反省するのでは？ でも、その場で言わなかったのなら、こんなことくらい見逃してやっても良いと思いますけどね。ぐずぐずを引き延ばすと、ただただあなたが鬱陶しい女と思われそう。

トピ内ID：e8cd1c24641a489e

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ん～

🙂
たんたか～ん
どうしてわざわざ「嫁の前で言うことじゃない」ことを口にしたのでしょう……。 見栄ですよ 俺は嫁より強い 嫁は俺の言いなり 俺は何言っても許される アピールでしょ？ 後輩にも、 「旦那さん、よく嫁さんに言えますね〜、そんなこと」 旦那「おまえ、そのぐらい嫁に言えなきゃダメだろ？俺が養ってるんだから」 くらいな事、会社で話してますよ笑 その関係性(力関係)を変えていかない限り、続きますよ。 勿論、フェア(対等)な気持ちを持つ旦那もいるでしょう。 ただ、 主旦那は、俺が一番、俺が偉いって誇示したいそういう人だったってだけです。

トピ内ID：de14dd0a271fae21

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伝えて良いと思う

🙂
さとう
多分、ご主人は「悪気は無かった。ごめん」と謝ってくるよね。 「私だって、あなたに悪気が無かったのは分かっている。子供も具合が悪かったし、タイミングが悪かったの。だから、今後、子供が具合が悪い時に、あなたが病院に連れて行ったり、看病してみて欲しい。そうしたら、私がムっとした気持ちも分かるだろうし、それで私も納得が出来るから」 と、ある種のペナルティをやってみても良いと思います。 ご主人が「は？俺に仕事を休めって事？」と言い出したら、「それくらい、私にもインパクトが有るのよ。子供が体調が悪くなるって事は。私がいるから、呑気に観光できたのに、体調不良の子供の面倒を一日だって見たくないって言うの？毎回なんて言ってない」と冷静に返す。 一度、「こういうペナルティが有る」と分かれば、相手の立場を考えずに言うなんて事は、減ってきます。 ゴチャゴチャ話し合うのが嫌だったら、「悪気がなくても私は傷ついたから、○○を買って」と欲しいものを伝えて、終わりにしますか？ 服でもバックでも靴でも良い。子供が出来て、つい節約に走り、我慢していたプチ贅沢をしましょう。

トピ内ID：cde6049984c22d39

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御主人に言った方が良い

🙂
ミニトマト
ここに書かれている通りに、その場では後輩もいたから何も言わなかったけれど、ものすごく傷ついたので何日も経っても気もちが戻らないと言った方が良いですよ。 御主人は後輩から貴女の事を褒められていたんじゃないでしょうか。 小さい子がいるし、夜なのに空港まで迎えに来てくれるなんて出来た奥さんですねなんて感じで。 妻を褒められるのは嬉しい反面、妻に頼りきりの情けない夫と言われたように感じて強がった気がします。 だから、別に自分は離れている事に何も感じないし、なんなら解放感で楽しかったと言いたくなったんじゃないでしょうか。 ここでもう時間が経ってしまったから、と言って何も言わずに我慢してしまうと、棘としてずっと心に残りますよ。 夜に２人になって落ち着いた時にでも、車の中で言われた事に傷ついた事を話してみては？ 普段は良い夫、良い父親なら応えてくれると思いますよ。

トピ内ID：e4c51a29fbbecfb7

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これからは、出張の帰りは迎えに行かない

🙂
ライムカレー
「これからは、出張の帰りは迎えに行かない」と宣言してみては？ 実際問題、仕事の出張なんですから、帰りのタクシー代くらいは出るんじゃないでしょうか。 もう「お迎えという名のパシリ」は、本当にやめることですよ、それがご主人への「罰」になると思えば、少しは気が済むのでは？

トピ内ID：3eeee57d68e40703

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このトピ文そのまま伝えるのがいいと思う

🙂
みゃー
1週間出張で帰ってきて言う言葉じゃないですよね… 後輩さんがいる場でちゃんと不機嫌モードにならず流したのはよかったと思います。 このトピ文をそのまま伝えたらどうでしょう？ 事情が時系列でわかりやすいし、トピ主さんの気持ちもわかるし。 何より、可愛げのある落としどころ、というのが、よりよく解決したいという気持ちが 伝わります。 4日経っても悲しいのは本当に悲しいんです。 伝えましょう！

トピ内ID：261937dc599d84be

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言ったほうがいい

🙂
こ
言った方がいいよ。 私は、以前ネットで、「怒ったら、時間がたっても言いたいこと言って良い」という記事を読んだことがあり、目からウロコでした。それは、自分を大切にすること。 ＞後輩の前で見栄をはったことは、わかっています。 わかっています、って断言してますけど、ホントですか？他人の心なんて、断言できませんよね。たぶん悪気は無い、たぶん冗談だ、ってなことで、ご自分が傷つくのを許してると、相手は、あなたを雑に扱ってもいい人、と認識しますよ。だから、足を踏まれたら、痛い！と言わないといけません。 可愛くしようとしてはいけません。可愛げって何？これは、戦うとこです。自分を守るために。 まぁ、悲しいと言うのはいいでしょう。でも泣かないこと。 そして、「ああいうこと言われたから、もう二度と迎えに行かないね。」と宣言しましょう。 そもそも、なんで空港まで迎えに行ったのかな。小さいお子さんがいるのに。 自分で帰れるでしょ。 なんか、尽くすタイプ？尽くすと大事にされませんよ。

トピ内ID：c5d7cfbe69781bfa

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モヤモヤしたままだと疲れませんか？

🙂
あち
私なら晩御飯の時にでも「帰ってきたくなかった家に帰ってきて1週間経ったけどどお？」とか「ずっとひっかかってるんだけどあの帰ってきたくなかったと言ったのは、私と子供と一緒の生活が嫌だということ？」とかもう直球でさっさと聞いて本音を聞き出してしまいます。言い訳はされるだろうけど、自分が嫌だったことはちゃんと伝えるかな。

トピ内ID：3523d3ed56e2710f

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落としどころなどいりません

🙂
みぃ～しゃん
最初に申し上げますが、お気持ちはよ～く分かりますよ！ よ～～～～く分かるのですが、ハッキリ言ってどうでもよいことなんです。このままでも時がたてば忘れてしまうようなどうでもいい事なんです。今の態度を続けるのももう面倒くさくなってますよね。スパっと止めちゃいましょう。理由なんていりません。スパっとね。 ネズミのキャラクターで有名な夢の国に行ってきた人のようなもんです。または初ハワイから帰ってきた人とか・・・ 楽しかったのでしょう。楽しかったという表現をちょこっと間違えてしまっただけ。その間違え方がトピ主にとって絶妙に心をエグる言い方をしてしまっただけ。おそらく言葉のチョイスは故意じゃないと思います。 女性だって傷付ける目的ではなくて何気なく出た一言が、絶妙に男性をコケにしたような表現をする事ってままありますよ。お互いに「調子に乗ってつい出ちゃったんだな」と察して「ちょいクムれ」ぐらいで流してあげるのがいいと思います。 ここ数日、若干冷たい態度をとってきたということでそれでキレイサッパリ許してあげて下さい。 今度、お友達とお泊りの旅行にでも行かせてもらうのも良いかも知れません。そして帰ってきたら「あなた（夫）と子供に早く会いたかった」と笑顔で言ってあげましょう。

トピ内ID：33941012e4098fae

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出来るだけ早く話す

🙂
よぼよぼ先輩
何でも、その日のうちに終わらせるのがいいと思うんです。 後輩さんの前で言えなかったなら、寝るまでにちゃんと気持ちを伝えること。 今回のような場合は、 ・話したい事がある、とちゃんと時間をとってもらう ・すぐに気持ちを伝えなかったことを謝罪する ・自分が想定してたよりもダメージが大きかったので、思いのほかウジウジが続いていると正直に話す ・これから同じようなケースではどうしたいか、どういうタイミングで伝えたらいいか相談する というように、今後に活かすための話し合いとすべきです。 単に「嫌だった」と文句を言うのでは、子供と一緒です。 自分は夫と仲良くやっていきたいのだ、継続したいのだ、という前提で 前向きに話し合いましょう。 勇気を出してね。

トピ内ID：3e58d8ac7192867a

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車の中で言わなきゃ

🙂
メルモ
その夫さんの発言は、多分トピ主さんに迎えに来て貰っているのを後輩に見られていたから「照れ隠し」で言っただけだと思いますね。 だからと言って、トピ主が許す必要はありませんが… でも、そういう不満は「迎えの車の中」で言わなきゃダメですよ。 せいぜい翌朝が限度かな。 それだったら、夫さんも素直に反省すると思います。 だけど４日も経ってから文句を言われたって、「今更ゴチャゴチャいうなよ」と思われるだけです。 せいぜい「ハイハイ分かりました。スミマセンでした」心のこもらない謝罪をされて、トピ主さんが一層不機嫌になるのがオチです。 理不尽と思うかもしれませんが、大体そんなものです。 なお、「嫁」という語句を目の敵にする人がいますが、「関西方面の方言」だと思った方がいいですよ。 （私も首都圏育ちなので、最初に「嫁」という言葉を聞いた時はびっくりしましたが、関西方面では比較的普通に使われる用法だと知って、特に深い意味はないということが分かりました） まあ、方言としてそういう言い方がある、ということを理解した上で、それでも個人的に「許せない」ということまで否定するものではありませんが……

トピ内ID：89e90e45c76fa846

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レスします

🙂
みか
さらりと不満を伝えればいいと思います。ただし、感情的にならずに冷静にさらりと、です。 たぶん、ご主人は後輩さんに対して照れ隠しでそんなことをいったのではないでしょうか。後輩さんに迎えがあったのかどうか不明ですが、もしかしたら自分だけ迎えがあるのが申しわけないような気がしていたのかもしれません。でも、本心ではトピ主さんとお子さんがいる家がいちばんだと思っているはずです。そう思っていなければ出ない発言です。 さて、ご主人は少し気づいているようなので、はっきりと不満に思ったことを伝えたほうがいいと思います。でも、泣いたりなど感情的になっては気持ちは伝わりません。あくまでも冷静に不満に思ったことを伝え、今後は同様の発言をしないでほしいというのみにしたほうがいいです。そして、それを伝えたら仲直りしてくださいね。

トピ内ID：50bdabc1cf8c06b7

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気にせず言う

🙂
匿名
向こうもなにかあるんだろうなと気にしてそうなら早い目に気持ちを伝えたほうが良いです トピ主の変化になんら気づくことなく平常運転するような空気の読めない夫なら今更蒸し返すなとぶち切れそうな気はしますが、トピ主の夫はそういう類いの人ではなく、何かを察して普段より家事をして機嫌をうかがっているんですよね？ 向こうも落ち着かないと思いますよ でも下手につつけば藪蛇になることも想定内だから自分からは切り出せないという、、、 4日経ってもスルーできないならもう言いましょうよ 言って楽になりましょう 理解してもらえないかもしれませんが、腹に溜め込むより健全ですよ 「悲しかった」とただ感想を聞いてもらうだけよりも「傷つくから言わないで欲しい」と私なら釘刺します

トピ内ID：700dea5cc95cb2e1

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素直に言う

🙂
posuyumi
もちろん言いますよ。 後からでも。 あのときのあの言葉、むちゃくちゃ悲しかったんよ…、て。 1週間いなくて帰ってきた！て私は顔見て嬉しかったのに。 って。 たぶん、ポロポロ泣いちゃう。 「朝とか子ども体調悪くて病院行ったりしてて、でもなんとか立て直して、時間に合わせて連れて車運転してさ。飛行機無事着いたの見てああ、帰ってきたーって嬉しくてさ？ただいまーって笑顔で出てくるだろうから子どもとお帰りーて笑顔で迎えようって思って待っててさ？ そしたら、帰ってきたくなかったって。 冗談だろうって思うけどね、いまもずっとね、悲しいの。」 て。 いまさらウザいって人が旦那さんなら、お気の毒さまです。 うちなら、そもそもそんな軽口言いませんが、それでもあのとき悲しかった、という訴えはちゃんと聞いてくれます。 実績としては結婚歴33年。ずっと仲良いです。

トピ内ID：7bcea1991e78af95

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