本当に同棲に踏み切っていいのか

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（トピ主 0 ）

🐱

ゆい

2025年10月03日 21:53

恋愛

長文ですがよろしくお願いします。私25歳、彼氏28歳で、付き合って半年ほどです。結婚前提のお付き合いで、12月から同棲をしようという話になっています。彼は地方が地元のため、ご両親にはお正月にお会いする予定です。現在は神奈川と千葉の中距離恋愛です。彼の同棲したい理由は・ずっと一緒にいたい・元々別の人と同棲していた部屋なため、家賃負担が大きい・結婚前に同棲はしておきたいの順で強いと思います。私の同棲したい理由は・経済面・本当に彼と結婚を考えられるか確かめたい・一緒にいたい　(一緒にいない時間は何故か短所ばかりを思い出してしまうので、不安になる) ・彼の部屋に通うのに荷物がしんどい彼は私への熱量がすごく高いのですが、私はまだそこまでの強い気持ちを持てていません。尊敬していますし、家事や仕事の価値観、誠実さ、食の好み、笑いのツボなどの気も合う素晴らしい人です。私が戸惑いを持つ理由が彼の強い熱量への焦りのようなものならそのうち気持ちが追いつくと思います。ただ、店員さんへの態度、元カノの話を度々するデリカシーのなさ(注意したらやめてくれましたが)、不機嫌があからさま、、、そういった小さな違和感などが大きくなる可能性もあると思っています。元彼女の話をされたとき、内容は彼氏が残酷で浅はかだと感じるものが多く、引いてしまいました。それを反省しての今だと信じていますが、不安要素として心にこびりついてしまっています。同棲を始める皆さんはこんなふうに不安なものでしょうか。周りを見ると前向きそうに見え、さらに不安になります。私が家庭環境のトラウマから人と住むことへのハードルが高いのも原因かもしれません。不安はどうせ消えないし、本気で先のことを考えるなら踏み切ってしまえ！と思ってはいます。率直な意見が欲しいです。

トピ内ID：91aefcb42c505273

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ずるずると付き合うより、同棲して別れたほうがいいかも

🙂

魅力がよくわからない

2025年10月04日 10:42

すでに同棲する前から、問題山積みですね＞店員さんへの態度、元カノの話を度々するデリカシーのなさ(注意したらやめてくれましたが)、不機嫌があからさまこういうのは、私は無理なんで、同棲はしないです結婚もしないです今は彼氏を好きな気持ちがあるから大目に見ているけど、気持ちが冷め始めたら、もうジェットコースターのように彼氏を嫌いになると思うし、嫌悪感とか、拒絶感とか出てしまいそうです人として、なんか尊敬できないというか、俺様気質がもう鼻につくというか＞・本当に彼と結婚を考えられるか確かめたい確かめて無理となったら、お別れの決心もできるというものですね同棲に踏み切らないと、たぶんずるずると付き合いが続きそうな気もします

トピ内ID：e18895ed0e417308

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はむたろう

2025年10月04日 10:42

すごく不思議なのですが、どうして相手に対してここまで明らかな不満や不安があるのに、そういう相手と交際するのだろう。しかも交際半年、本来ならまだまだ相手の良いところに夢中な時期だと思うけど。私は自分にとって嫌なところがある男性と交際した経験がないので理解に苦しみます。いいんじゃないですか、とりあえずお試し同棲ということで。たぶん、嫌なところはますます嫌になるだけだと思いますけどね。それで耐えられなくなって別れる決意が出来たなら、それはそれで同棲した意味があると思いますよ。結婚前提と言っても、交際わずか半年。ここで相手の悪いところがこんなに目につくならば、１年後にはもう終わっている可能性が高いと思うなあ。

トピ内ID：4bd6121976000ba9

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育メンではなく只の父

2025年10月04日 10:42

> ・元々別の人と同棲していた部屋なため、家賃負担が大きい彼の意見のこれは知ったこっちゃないです。 > 本当に彼と結婚を考えられるか確かめたいトピ主様の意見のこれは大賛成です。 > 店員さんへの態度 > 不機嫌があからさま、、、そういった小さな違和感などが大きくなる可能性もある > 元彼女の話をされたとき、内容は彼氏が残酷で浅はかだと感じるものが多く、引いてしまいましたこの辺は、モラハラやフキハラのリスクがあるため、結婚する気で居るなら期限付きで同棲しながら、よーく見極めた方が良いかと思います。 > 不安要素として心にこびりついてしまっています。 > 同棲を始める皆さんはこんなふうに不安なものでしょうか。上手くいく人は、そんな不安は抱えてないかと思います。不安が杞憂で済めばいいのですが、トピ主様の抱える不安は結構気をつけないといけないので、同棲期間は我慢し過ぎずに思う事があれば何でも話し合う事をおすすめします。勿論、言い方はお互い気をつける必要はありますけどね。同棲しても、相手がヤバい人だと思ったらいつでも別れられるようにはしてた方が良いです。

トピ内ID：4fbbaa621fe7b337

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一緒にいたいなら結婚すれば

🙂

ピーマン

2025年10月04日 10:42

個人的には同棲は嫌いです。一度もしたことありません。一緒にいたいなら結婚すべきだと思います。せめて婚約。結婚の覚悟が持てないものがおままごとで同棲するとは、少し逃げの様なものを感じる。ポジティブに捉えられる同棲は婚約後かな。彼の今の家の家賃負担が大きいから、トピ主さんが彼の家に引っ越すんですか？そんなのいい金づるじゃないですか。元カノと一緒に住んでいた同じ部屋でいいんですか？トピ主の職場は遠くなるのでは？一緒にいない時に、彼の嫌な面ばかり思い出してしまうなら、ちょっとお付き合い自体も考え直した方がいい気がしますけど。一緒にいない時間が、大切でしょ？一緒にいない時間に彼を思い出してムフフとするのが恋愛の楽しいところでもあるのに。結婚して夫婦となり、どんな困難も2人で乗り越えて行くと覚悟が決まったわけでも無いのに、ただの恋人と欲だけでベッタリ毎日一緒に過ごさない方がいいですよ。楽しいのは最初だけ。

トピ内ID：1e58d16948e24f34

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半年で同棲は早いのでは？

🙂

か

2025年10月04日 11:31

そもそも、彼がめちゃめちゃ同棲したい理由は、現在の家賃負担が重いからでは？それに、同棲すれば家事の負担も減るとか、自分に都合のいいことが多いのでは？あなたも彼と結婚したいという熱量が大きいなら、早めに同棲してもいいと思うけど、そもそも彼ってどうなんだろうと思っている段階では同棲しない方がいいのでは？「経済的にも楽になる」というのは、あなたも一人暮らししているのでしょうか。あるいは、実家暮らしだけど、彼氏と付き合うのにお金が掛かっているのでしょうか。いったん同棲してしまうと、また一人暮らしに戻るのは大変だろうし、彼氏の都合に流されないで、自分で納得できる時期になったら同棲する方がいいのでは？

トピ内ID：b2ca81d3bebb6090

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同棲前に話し合いで見極めては

🐱

もち

2025年10月04日 11:31

同棲前にしっかり家事の分担や家賃・光熱費・食費などの支払い負担の取り決めなど、話し合って決めたほうがいいのでは。ルールをしっかり守れるような方でないと、結婚後や子どもができた時なども苦労するのはだいたい女性ですし。元彼女さんの件とか店員さんへの態度とか少しの違和感て結構大きなものです。話し合いにすらならずきちんとルールを決めてくれないようなら、同棲はやめておいた方がいいと思いますよ。ルールが守られなければ同棲後でも途中でやめると約束しておいてもいいですし。

トピ内ID：55a1babd3e309692

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ちょっと落ち着こう。

😅

ゆずレモンサワー

2025年10月04日 11:31

付き合ってまだ半年の、そこまでの強い気持ちを持てていない相手と同棲しようとすること自体、私には理解できません。人と住むことへのハードルが高い？いやいやいや、付き合ってまだ半年で、店員さんへの態度、元カノの話を度々するデリカシーのなさ、不機嫌があからさまと、彼に対して多くの不満や不安があり、さらには元彼女の話を聞いて「残酷で浅はかだと感じるものが多く、引いてしまいました」とまで思う相手と同棲しようと思う時点で、人と住むことへのハードルはめちゃめちゃ低いですよ。あと、トピ主さん、自己評価が高過ぎかも。彼の同棲したい理由は、「ずっと一緒にいたい」より「家賃負担が大きい」の方が強いと思いますよ。だって、彼はすでに同棲を経験済みで、元々はその元彼女を好きだから同棲を始めたのだろうけれど、それはダメになったわけで、同棲っていいことばかりじゃないし破局もすることをわかっている。そんな彼が、「ずっと一緒にいたい」なんていう甘々な理由で同棲したがっていると思い込めるあたり、「彼は私への熱量がすごく高い」も、たぶんトピ主さんの勘違いなんじゃないかと思います。とりあえず、彼の両親にお正月に会う予定なら、同棲するかどうかはその後に決めれば？結婚前提なら尚更、彼の両親がどんな人か会ってみてから話を進めた方が絶対にいいですよ。

トピ内ID：1687d2cb1bcc980c

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いやぁ…

mari

2025年10月04日 11:31

個人的にはその同棲はやめた方がいいと思います。そもそも同棲してもだいたいが良い結果にならないので。特に一緒にいたいなど勢いに任せて同棲したら必ず不満が大きくなり時間の無駄になると思います。彼は家賃負担が大きいから、しかも他の人と同棲していた部屋、トピ主は経済的に頼る気なら相反してませんか。店員への態度ってどんな？こっちはお客様なんだぞと言わんばかりのえらそうな感じとかタメ口で見下すような感じとかですか？そういう面って一事が万事で今後あらゆる面で出てくるので冷静に考えた方がいいですよ。あとデリカシーのなさ。今でも元カノの話をして、しかもトピ主には彼が残酷で浅はかだと思えるような内容なんですよね。付き合ってたった半年の中距離から同棲… うーん、多分うまくいかないと思いますね。付き合い自体考えた方がいいのではと思うトピ内容です。 25歳なら少しも無駄にできませんよね。慎重にお考えください。

トピ内ID：34d8e7c7182fefeb

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よろしいのでは

🙂

おじさん

2025年10月04日 11:31

不安を抱えたまま結婚と言うなら反対しますけど、同棲によって相手を見定めようという強い動機があるなら、構わないのではないでしょうか。このまま別れたら？と言われても、決断できないでしょう？だらだら中距離で付き合ったって、たいして進展もしないでしょうし。

トピ内ID：45f99a8116a18ab2

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🙂

チーズケーキ

2025年10月04日 11:31

いやいやいや！！！「本当に彼と結婚を考えられるか確かめたい」これは順番がーっ！？！？彼と結婚してもいいと確信したから、期間限定の同棲をする→結婚の流れ　が正解だと思いますよ？まだ付き合って半年です。あなたは結婚を考えられるか確かめたいのに、もうお正月に親に挨拶の段取りですか。。。経済的に困ってるのなら、同棲をして、うまくいかなかった場合はまた引っ越し費用が必要になりますよ？あなたのタイトルにあるように本当に同棲に踏み切っていいのかは、あなたの勘は当たってます。半年の交際、半年の同棲、まだまだ猫をかぶれる時期です。本性なんて隠されていたら分からないですよ。総じて「店員さんへの態度」が悪い人は性格というか、人格に難ありです。あなたの勘は当たってます。やめときなさい。いったん同棲をして、解消することは難しい。25で人生棒に振りますよ？

トピ内ID：7c4dc4f8fe13d40c

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彼はまだ子どもです

🙂

柊hi-lite

2025年10月04日 11:31

まあ、やめたほうがいいとは思いますが、試してみてイヤになってからでも遅くはないかもしれません。＞店員さんへの態度、元カノの話を度々するデリカシーのなさ(注意したらやめてくれましたが)、不機嫌があからさまこれはダメですね。彼はまだ子どもです。子どもなので、結婚などできる精神年齢ではないということです。トピ主さんと暮らすうちに成長していってくれればいいですが、どうでしょうね。トピ主さんの一挙手一投足にイライラするような人でありませんように。

トピ内ID：3daf1ba10cda0f51

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やめたほうがいい

🙂

ごぼ天婆ァ

2025年10月04日 11:25

まず気になるのが、＞本当に彼と結婚を考えられるか確かめたいと仰っているのに、双方が経済面を理由に挙げていることです。お試しなのに金銭的に依存してしまったら、やめたくてもやめられない生活になりますよ。そして、＞元々別の人と同棲していた部屋なため、家賃負担が大きいとは、まさかトピ主さんが彼の部屋へ引っ越すのですか？他の女性と住んでいた部屋で暮らすなんて、ありえませんよね。彼に対して小さな違和感がたくさんあるとのことですが、これは大きな違和感と言わざるを得ません。ほかのエピソードからも、モラハラ臭がします。どんなに素晴らしい人と言われても、信用できません。仰っている不安要素はそのまま不幸の要素ですよ。同棲はゼッタイやめたほうがいいです。せめて、2人がそれぞれ安い部屋を借りて近くに住んで下さい。そして、生活水準を上げないで、頑張ってみて。　新しい土地で、一人でも生きていけるようにちゃんと仕事も見つけて。私は同棲20年ですが、始める時にそのような不安はなかったし、もっと希望に満ちたものでしたよ。トピ主さんが心配でたまりません。

トピ内ID：766c4665a2248b59

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その違和感は小さくないよ

🙂

匿名

2025年10月04日 11:25

>店員さんへの態度、元カノの話を度々するデリカシーのなさ(注意したらやめてくれましたが)、不機嫌があからさま、、、そういった小さな違和感などが大きくなる可能性もあると思っています。との事ですが、私なら絶対に無理です。お付き合いも無理です。特に店員さんへの態度が悪いのを見たら完璧にお付き合い自体無理、結婚なんてもっての外です。同棲なんてしたら貴方が夜逃げでもしない限り、そう言うタイプは束縛して逃げられなくなりますよ。店員さんへの態度は未来の貴方への態度です。これが出てきた時点でお別れした方が良いです。幸せになりたいなら結婚相手として検討できるようなタイプではありません。お気をつけ下さい。

トピ内ID：ccefa359ef5e73f4

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条件付きで低リスク

🙂

もっさん

2025年10月04日 11:25

気軽に同棲していいんじゃないですかね。トピ主さん契約の物件ではないので合わなかったら出ていけば良いんですよ。ただし、うっかり子供を作ってしまったり仕事を辞めてしまうと話がややこしくなるのでそこだけは絶対に注意してください。

トピ内ID：1d1e1abee6072c50

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結婚前提?

🙂

モダン

2025年10月04日 11:25

それは結婚前提なのだろうか。ずっと一緒にいたいけど、永遠の誓いはできないってことでしょ。結婚前に同棲したいと言っているけど、結婚はいつするの? 期限決めていない結婚前提の同棲って、結婚しないケースが多いのをご存じでしょうか。不安になるのも分かりますよ。違和感は異物ですよ。相手を変えることはまず無理です。注意しても同じことの繰り返しになるでしょう。トピ主さんがどこまで許せるかです。経済的理由なら、ルームシェアだと割り切った方がいいです。彼の熱量がすごいのは、同棲を早くしたいからですよ。それは経済的な理由です。私なら、元彼女が住んでいたところには住みたくないよ。

トピ内ID：d191b23aeef0030d

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自分を安売りしないで

🙂

楽しいだけではダメ

2025年10月04日 11:26

同棲するなら期限をきちんと作った方がいいよ。最大引っ張っても、27歳までには決断した方がいい。なんの責任もなく、自分のお世話してくれる便利な彼女がずっといるそれが同棲です。男性にはとても都合がいい状態。居心地がよいと、ズルズル同棲期間が伸びるので注意してください。賃貸なら次の更新時のタイミングで、二人の中間地点に引っ越した方がいいんじゃない？それまでは、半同棲のようにして行ったり来たりしながら様子を見る。引っ越し前は、荷物を少し置かせてもらってしまう。それで家賃の3分の１程度お金を渡せばいいんじゃないかな？＞彼は私への熱量がすごく高い好きだからならいいけど、家賃負担を一緒にしてくれそうな人だと思われているなら… ご両親に挨拶させてくれるし、いい加減な気持ちではないと信じたいですね。きちんと見定めてください。

トピ内ID：e19bf8e9a195bf25

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うーん、ごめんね

🙂

わかめ

2025年10月04日 11:26

破局する未来しか見えないかも。一番の理由が＞彼は私への熱量がすごく高いのですが、 ↑ここ。熱しやすくて冷めやすい。たぶん、同棲始まって少ししたら、隠しきれずに本性出すと思う。トピ文を読む限り、うっすらモラハラっぽい気もしないでもないから。でも、主さんも同棲してみても良いなと思うなら、最悪別れた時のことを考えてすぐに逃げられるように、転居費用(新しく部屋を借りたり引っ越したり)をしっかり確保しておいてなら、一度同棲してみても良いと思います。もしかしたら杞憂に終わって、上手くいくかもしれないし。

トピ内ID：248c23a0fedad1ab

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家賃を払ってほしい同棲

🙂

和泉のおかん

2025年10月04日 12:14

結婚前提に釣られた？結婚する気あるのかな？半年程度の他人と。何がわかるのか。気分が盛り上がり冷静さに欠ける時期に重大な事を決めると、ひどく後悔するよ。素晴らしい人？なのに前の彼女に執着してるし、店での店員への態度が悪い人間なの？過大評価だよね？同棲早く早くと言ってきたのも彼なんじゃないの？家賃負担してほしいから。ホテル代浮くししたい時にできるし、送る手間もない。男に有難いシステム。で？彼は家事出来るの？ 8割彼女に丸投げとか、なぜ同棲までして未練タラタラなのに彼女が出て行ったのか？聞いた？見切り発車では。実家出たいから男の所へ転がり込むと碌でも無い事になる。その人、粘着質のあるモラハラ気味の人なのでは？あなたがいつも彼家に遥々通っているのですか？あなたの事大好きなら彼が、あなたの所に来るのでは？彼の言いなりや彼を追う、追いすぎて従うばかりだと破綻も早いですよ。元彼女のニオイのする家で同棲なんて嫌じゃないの？その家で時々元カノの話しをしてくる鈍感さというのか、なんだか安く見られてるみたいで嫌な気分ですね。

トピ内ID：f452fe689bb9cafc

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選び方

🙂

猫

2025年10月04日 12:14

元々別の人と同棲していた部屋で、家賃の負担が大きい、理由なら、私だったら辞めます。それだったら他人とシェアー「家賃半額負担」にすれば良いので、あなたとの同棲の理由はなし。もし、同棲したのが元カノだった場合、その部屋で過去の二人の思い出を見つけるのでは？同棲、無し、無し。

トピ内ID：43502c3a4cb952d6

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やめとけば？

🙂

サチポン酢

2025年10月04日 12:11

気乗りしない同棲はやめといたほうがいいですよ。元カノの話をされるの嫌なのに、元カノと同棲してた部屋に住めば、自然と「元カノはこうだった」「元カノは一緒に住んでる時〇〇してくれたのに…」「これは元カノが置いてった物で…」と元カノの話がよく出そうな気がします。その点は覚悟できてますか？大丈夫ですか？彼の店員さんへの態度、あからさまに不機嫌になる、というのが同棲前にすでに気になってる状態で一緒に住んでやっていけますかね？良いところもあって今すぐ別れる決断が出来ないのであれば、しばらく同棲はせずに中距離恋愛を続けて様子を見るのはどうですか？同棲前にハッキリ彼にこういう理由で同棲する決断が出来ないと言ってみては？別れるキッカケになってしまうかもしれませんが、逆に彼が店員さんへの態度や自分の不機嫌な態度を改めてくれるキッカケになるかもしれませんよ。彼と話し合ってみましょう。頑張ってください。

トピ内ID：d14134e99898b814

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やっちゃえ！

🙂

にこ

2025年10月04日 11:40

お互い同棲したいなら、早くするべきです。私は女性ですが23〜28歳で互いに実家暮らしの男性と付き合い、5年経って婚約して同棲しました。そして3ヶ月で破綻しました(笑) 今思うと女性にとって価値のある5年を無駄にしたなと常々思います。不安はわかりますが、さっさと同棲して、だめならだめで入籍前に終わらせましょう。

トピ内ID：e5b5ebe3357ec9df

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書き出してみる

🙂

匿名

2025年10月04日 12:10

少なくともトピを読む限り、彼のことは好きじゃないんだなと思います。悪いところは具体的ですが、好きなところはおざなりですよね。自分が優位だと思ってるから悪いところが目に入るんです。本当に必要じゃないし、何がなんでも一緒にいたいわけでもない。ただ経済的に便利だし、泊まりに行くよりは楽ってだけで、自分に都合のいいところは受け入れても、自分の考えや価値観に合わないところを消化する度量はない。戻る場所があるなら、半年とか暮らしてみたらいいと思います。はじめの一、二ヶ月は楽しくしても、3ヶ月も過ぎれば色々我慢が限界に近づいてきますからね。それを乗り越えられかどうかがまず見極めの時期だと思います。乗り越えるって、我慢するってことじゃないですよ。・そんなもんだと流す・お互いに歩み寄る・それも一つだと受け入れるそういう前提があってはじめて、長く暮らせるんだと思います。同棲時代も数えると、20年近く夫と暮らしてますが、いまだに合わないところ、イラッとすることありますよ、二人とも。それでも一緒にいれるのは、そのんなもんだと思ってるから。そして、いなきゃ困るから。夫婦だけでなく、どんなに仲良し家族だって、我慢や不満の上に成り立ってるんです。そういうこと、ちゃんと考えてみたらいいんじゃないですか？迷ったら、書き出してみるといいですよ。彼の嫌なところを全部。案外彼の熱量に浮ついてるだけで、自分を好きだと言ってくれる人を手放したくないだけかもしれません。少なくとも、悪いところしか思い浮かばない人と付き合うなんて残酷だし、不安しかないのに同棲とか浅はかだと思いますけどね。実家を理由に美化せず、ちゃんと自分に向き合ってから答えを出した方がいいと思います。同棲も恋愛も、大人がすることだと思います。

トピ内ID：306b520d28cbc12f

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いやいや、違うだろう

🙂

ぽん酢

2025年10月04日 12:54

真っ先にげっ。。。。と思ったのは別の人と同棲していた部屋なため、家賃負担が大きいです。あなた、前の同棲相手と暮らしていた家に引っ越しするのは問題じゃないんですか？私は嫌だわー。しかも付き合って半年。前の彼女と別れて間がないみたいですね。別れて何年もなら、さすがに家賃負担が大きいからと引っ越しているだろうから。そんな、どんな女性とも簡単に同棲する人、信頼できますか？そもそも結婚前提でつきあっているのなら、12月から同棲して正月にあちらの親と顔合わせってほぼ結婚確定って事じゃないですか。結婚前提で同棲しています、って親に自ら言うって事は、外堀を自分で埋めているのと同じですが？迷いがあるのに結婚に突き進んでどうするんだって話ですわ。

トピ内ID：127e5f4e61a3f079

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踏み切らない

🙂

全然良くない

2025年10月04日 12:54

その彼は全然良くない。店員さんに態度が横柄だったり、不機嫌をあからさまに出すということを頻繁にする人は絶対に絶対にやめたほうがいい。まず幸せになることはないので。情緒が不安定で自分より弱いもの（と彼が勝手に判断する相手）に対して傲慢に振舞う男とは関わってはいけない。いま、相手の熱量が高いから愛されてるように錯覚してると思うけど幻想です。＞内容は彼氏が残酷で浅はかだと感じるものが多く、引いてしまいました。これを、彼はあなたにするんだよ？反省してやらなくなるとか思ったら大間違い。話は聞いてたはず、ちゃんと言ったはず、俺と言う人間を理解してたはず、みたいなおかしな理論で責め立てて来るよ。なんで踏み切らなきゃいけないの。踏みとどまる理由があって踏みとどまってるんだよ。あなたの直感が全力であなたを押しとどめてるんだよ。

トピ内ID：81bf4f0e2aa0ba24

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なしでしょう

🙂

あんずジャム

2025年10月04日 12:54

以前同棲していた？同棲を軽く感じている雰囲気と、トピ主さんの書いている、デリカシーのなさ、浅はかさ、絶対に同棲しない方がいいですよ。お付き合いも辞める方がいいと思う。 > 不安はどうせ消えないし、本気で先のことを考えるなら踏み切ってしまえ！と思ってはいます。意味がわからん。思い切って踏み切ったらいいのは不安等が全くない時ですよ。この彼は違いますよ。

トピ内ID：0d76534b891ca9fa

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経験者

🙂

シャボン玉

2025年10月04日 12:19

すみません、率直に言います。多分彼氏さんはモラハラ傾向が強いと思います。後々出てきます。私も以前よく似たタイプの人と付き合いましたが、そーいう人は初期の頃だけ熱量高いです。その熱量に私は騙されました。なんて情熱的なんだろうと。同棲したり結婚したりすると粗末に扱われます。店員さんの態度ほど本性が出ますよ。元カノの悪口言う男も最低です。私も過去色んな人と付き合い失敗してきましたが本当に優しい誠実な人は少しの違和感もないし他人に相談するような事も感じません。どうか自分の少しの違和感の勘を大切にしてください。別れる時も面倒臭いと思うので気をつけてくださいね。

トピ内ID：092121db1838a3ba

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元カノと住んでいた部屋？

不安が拭えないなら

2025年10月04日 12:19

＞私25歳、彼氏28歳＞付き合って半年ほど＞結婚前提＞12月から同棲＞現在は神奈川と千葉の中距離恋愛彼の同棲したい理由が、＞元々別の人と同棲していた部屋なため、家賃負担が大きい同棲していた部屋って… 元カノですか？だったら嫌だなと思って。穴埋め要員、みたいな？｢ずっと一緒にいたい｣｢結婚前に同棲しておきたい｣これまでの彼女全てにって事ですよね？おそらく(トピ主さん含む) トピ主さんの同棲したい理由＞経済面これは、半分寄りかかろうとしているんですか？＞結婚を考えられるか確かめたい一緒に住んでみたらお互いにいろんな面が見えて来ますけどね。千葉と神奈川って、ビミョーに遠いですよね。都内を経由しますし。アクアラインの近くに住んでいたら、車ならそうでもないかもですが。＞まだそこまでの強い気持ちを持てていません彼はトピ主が好きだけど、トピ主さんはそうでもないと。＞尊敬していますし＞気も合う素晴らしい人でも、なんだか｢恋愛面の盛り上がりに欠ける｣みたいな？お見合いみたいな感じでしょうか。＞店員さんへの態度＞元カノの話を度々する＞不機嫌があからさまあまり、尊敬出来ませんが… 大丈夫ですか？小さな違和感が大きくなる可能性もなくはないですよね。＞元彼女の話この同棲部屋が元カノとのなら、やめた方がいいのでは。＞残酷で浅はかトピ主さんもされるかもしれませんし、元カノになるかもしれないです。同棲に前向きになれず、不安ばかりなら、やめた方がいいとしか言えません。家庭環境の問題もあるかもしれないとの事ですが、彼側の問題が大きいかも。まだ25歳ですし、やり直しはききますが… この彼氏と、マチアプだとかあまり身元が知れないようなリアルな出会いではないのなら…少し冷静に考えた方がいいかもしれません。

トピ内ID：05a4e9d88d7a103e

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同棲は論外

🤔

禰豆子

2025年10月04日 12:19

彼が同棲したい理由(本音)。ずっと一緒にいたい＝いつでもしたい時にできる。家賃や生活費折半、家事要員、デート代削減、こんなところでしょうね。まだ出会って半年やそこらの付き合いの浅い人と同棲なんてしないほうがいいですよ。あなたにとってはマイナス要素しかありません。あなたに対する熱量が強いわりには、元カノと住んでいた部屋に平気で一緒に住みたいなんて言うんですね本当にあなたを大切に思っていて結婚したいなら順番が逆です。最初にあなたの両親にご挨拶、そこで結婚を前提に交際＆婚約したい旨を伝える、次に2人で住む新居を探す、結婚式を挙げて籍を入れる、同居を始める。でしょ？理想は婚約した時に婚約指輪を贈り、結婚式を挙げて籍を入れてから最後に同居ですけど。常識のある男性なら結婚を考えている女性に対して、このようなきちんとした手順を踏みますよ。少なくとも私の夫はそうでした。あなたも彼に対して違和感を感じているんですよね？その違和感、間違っていないと思います。あなたの直感を信じましょう。彼は信用してはいけない人間です。できたら別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：b1baf06fd761d4f7

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ダメ

🙂

YAMAHAタロウ

2025年10月04日 12:40

その男は危険です！元彼女の話を平気で貴女にするってデリカシーも何もないねしかも同棲する部屋って元彼女と住んでた部屋でしょうか？俺には理解不能です

トピ内ID：9567071c316487ad

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やめときなはれ