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なんで僕がいかないといけないの？

レス58
（トピ主 0 ）
😣
三十路にいやん
ひと
父の兄弟の集まりに行くか悩んでます 11月に父の兄弟が全員自分の住んでる地域に旅行に来ます、お祝い事らしく 父からおれの顔を立てて欲しいから参加してくれと言われました 正直いきたくないです。 理由は大きく２つ １つは自分には兄がおり、（父の）その兄弟の支援があり、大学に入学してます 自分にはそのようなものはなく、昔からの長男が偉い思考の人達なので、関わりたくないから。 もう1つはその事に関して父に話したら俺のせいじゃない、俺は関係ないと言われたからです。 人の気持ちを理解できない人なんだなーと思うからです。 「父も末っ子」 最後に会ったのは、自分達兄弟が子供の頃におばあちゃんの家に遊びに行ったくらいで「20年前」 どちらかというとおばあちゃんが来るなら参加したいですが、おばあちゃんは他界してるため… 今回は兄弟と父、母、兄、自分の集まりになるらしいです。 皆さんならどうしますか？ 意見お願いします。

トピ内ID：bdf29d4812835381

#２０代
#心の悩み
#父親・母親

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レス数58

時間限定での出席

🙂
嘘も方便
私なら、時間限定でその集まりに出席すると思います あらかじめすでに予定がある、〇時から〇時まで出席できると伝えて、当日は皆さまにお土産を用意し、全員に一人ずつ丁寧にあいさつし、お土産を手渡しし、じゃあさようなら、とやりますかね 会社の行事と重なっているとか、試験があるとか、なんかないですか？ スマホを鳴らして、緊急の用事が入ったもありと思います ほんの１～２時間くらいなら、当たり障りなく何とかなるんじゃないですか？ 父の顔を立てることもできるしね

トピ内ID：85f124cf83e60563

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30歳にもなったのだから自分で決めなさい

🙂
海賊の妻
自分で決めていいと思います。私は祖父母が子供たちを贔屓して育てたと思っていました。父は長男だから大学を2つも出して勉強させて何でもしてくれたのだと思いました。田舎なので長男病は普通でしたが叔父叔母もお父さんには不公平で可愛がられなかったと思っていました。 しかし73歳の今考えると上の叔父は祖父の力で誰でも知っている会社に入りそこで食べて行きました。次の叔父は中学生の時にボーイスカウト世界大会でアメリカの貨物船でアメリカに行き、帰った時には英語がペラペラになっていました。土地を手放してアメリカに行かせたそうでその後どんな職についても困りませんでした。上の叔母はお嬢様学校を出し、栄養士になり大きな会社に勤めました。下の叔母は勉強ができなかったので、デザイン学校に入れましたが1日で泣いて帰り、物になりませんでした。 こういう事は孫の代になった私が気が付いた事です。 孫の私には子供新聞を取り、お土産は本でした。子供のトルストイ等子供の時に読みました。今私は食べられないくらい貧しい人には、お金を貸します。トルストイの靴屋のマルチンさんがふと心をよぎり、孫が大人になったら、こんな大人にしたかったのだろうと思います。 さて、貴方のお父さんは嫌でも来いと言う。お兄さんにだけ特別扱いする叔父さんがいる。それは嫌だよね。俺は関係ないとお父さんは言う。無責任だよね。 だから貴方は行きたくないなら行かなくてもよろしい。 私みたいに年寄りになってから気が付くことも有ります。私なら行って、観察します。これが僕のお父さんなんだ。なんて無責任で不公平なんだ。これが伯父さんなんだ。兄ばかりひいきしてなんて嫌な奴なんだってね。 そして考えるのです。私の家は父の兄弟たちはいつも親に不満を持っていました。会社勤めをした叔父は洋服やさんになりたかったそうです。息子がなりました。今の自分はどうだろうかと考えるんです。

トピ内ID：394d7f53e51a527f

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自分のため

🙂
もっさん
金銭的な話は別として、可愛がってもらった記憶が少しでもあるなら行きます。 父親を喜ばせるためではなく、自分が後悔したくないからです。 代わりに行った事を後悔するかもしれませんが、そちらはそれほど引き摺りはしないでしょう。

トピ内ID：3519a7fb79beb285

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気持ち

🙂
無理しない
行かない。 行きたくないんでしょ？ なんでお父さんの顔を立てるためにトピ主さんが犠牲にならないといけないの？ 貴重な時間は自分がしたいことに使えばいい。

トピ内ID：95b3b044a2613051

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行かないですね

🙂
勧善懲悪
その日に予定を入れておいて断ります。

トピ内ID：f9804d76bdef91e8

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三十路なのですか？

041
あらら…。
ハンドルネームがそのままなら小中学生でもあるまい、もう三十路にいやんなのだから、そういうのは自分で決めたら良いのですよ。 父親の言うように父親の顔立てあげようと思うなら参加すればよいし、純粋に叔（叔）父達に会いたい、話したいとかなら参加すれば良い。 まあここで父親の顔を立てるならお兄さんはちゃんと行かないとね。 トピ主さんももう大人で行きたくないのなら自分の意志で行かなくても宜しい。 もしかしたらお父さんはお兄さんの大学費用だけではなく他にも兄弟にお金を用立ててもらって居るのでは？ だから息子達も勢揃いで礼儀正しくして欲しい…みたいな？ そういう見栄？ ただお父さんも末っ子なら今以上に長男が優先の時代に生まれているのでトピ主さんの様に下の子どもの気持ちは分かりそうだけど、俺に関係無いってどういう意味だろう？ そもそもトピ主さんは実家で暮らして居るのですか？ だとして旅行に行かなくても伯（叔）父さん達は地元に来るのなら旅行行く前に顔合わせると思うので、旅行は行かなくても挨拶位は父親関係無く大人としてしたほうが宜しいとは思いますけれど。

トピ内ID：0ac42a94334e9ee2

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参加するかな

🙂
あじさい
その親戚さんとの集まりにかかかる費用は全額親持ち、自分の出費はゼロでご馳走食べられるなら、まあ1日だけ我慢して参加するかな。 親と揉めたり気まずくなったり断り続けたりのほうがめんどいから。 お兄さんだけ大学入学の支援を受けた理由ですが、長男だからだけなのでしょうか？ どういう支援を受けたのか分かりませんが、もしお金の援助なら長男ってだけで甥っ子に援助しますかね？ お兄さんが学業やスポーツなどが大変優秀だとか、その親戚さんと同じ職業を目指していて共感したとか、何か援助してあげたくなるような理由があったとか？ そのことでトピ主さんは別に実害を受けてないなら、得はしてないが損もしてないならどうでもいいような。 まあ私なら、過去のことより今後の親との関係など考えて、参加するのとしないのどっちが面倒くさくないかで決めるかな。

トピ内ID：4e1680a6e42f257f

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普通に参加します

🙂
兄関係ないでしょ
何事も損得感情で決めてちゃつまらんよ。思春期の子供の相談かと思いました。 20年も会ってないなら、特別兄と比べて蔑ろにされたわけではないでしょう。父の稼ぎが少ないのか知りませんが、親戚の支援は当たり前ではありません。あくまでも親戚の善意であって、兄に支援があったのに自分にはない＝長男教であなたが損しているわけではありませんから、行かない理由にするにはあまりにも考えが幼いです。 あなた方家族に支援した親戚に失礼ですよ。 あなたの父親の兄弟がどんな人達なのか、父親のことを知る良い機会だと思いますが、あなたは興味はないのですか？ 毒親で縁切りしたいとか精神的に病むなら会わないほうがいいと思いますが、親を知り親孝行にも繋がる話を損得や面倒くさいという感情で放棄すれば、親に万が一のことがあった時に自分の行動を後悔することになるでしょう。普通の良好な親子関係ならば、親が大切にしているものは自分も大切にしたいと思うのが一般的だと思います。 30も超えればどうやって親孝行をしようか考えても良さそうなのに、その内容では単に会うのが面倒くさいようにしか見えませんでした。 共感を得るには難しいでしょう。 まさか同居してませんよね？

トピ内ID：c714c38bf483ab67

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難しいよね

🙂
匿名
>>長男が偉い思考の人達なので、関わりたくないから。 父にはそのメリット(息子の大学費用支援)がありましたからね。 多分、父方祖父母の介護も父の兄弟が全てしてくれた……のではないですか？ >>皆さんならどうしますか？ 主の環境次第です。 主や兄が実家ぐらしか？一人暮らしか？ 親の近くに住んでいるか？遠方住みか？ 学費の支援はなかったが、別の形(車や免許費用、結婚費用、家購入など)での援助があったか？ 学費だけで兄と差があった……ではなく、別の面も考慮して考えてはどうかなと思いますよ。 後は……主と兄の仲次第かと。 後から何かあった時、俺は我慢して親の顔を立てたのに！！等思うだろうな…と感じるなら、最初から参加しないのも手だと思います。

トピ内ID：6d18ee0a7dfb4c08

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一度は顔を立て、納得行かなきゃ次はない

🙂
yell
難しいですよね。 自分は関係ないと突っぱねるのは簡単ですが、人間関係は続くので、後々のことを考えると上手い距離で付き合いたいのが本音。 うちの実家も義実家もびっくりするくらい長男教だったのですが、年齢と共にだんだん変わってきました。 実家は兄夫婦が同居してるんですが、なぜか同居してからの方が、弟妹を大切にする様になりました。 義実家は、長男夫婦より弟妹夫婦の方が付き合いが濃いので、最後の責任は長男にとってもらい、それまでできることはうちらでやろうと話がまとまってます。（長男抜きで） お父さんダメよね。 俺には関係ないはダメでしょ。 でも、それがお父さんなの性格なのよね。 お兄さんとの関係はどうですか？ お母さんとの関係は良好ですか？ 多分、両親は肩身が狭いんじゃないでしょうか。 兄や母との関係が良好なら、二人のために今回は出てあげるのも一つですよ。 で、つまらなかったら遠慮せず、ただ酒にただ飯食べて帰ります。 面倒な集まりも一度経験しておくと、その事が楽です。 仕事の集まりとか、結婚した後とか、誰かの葬儀とか。 嫌だなと避けるのもいいですが、借は作らず、貸は作っておいた方が何かと役に立ちますから。 お兄さん、大学と引き換えに、結婚面倒な借りを作っちゃいましたね。

トピ内ID：7c940aff8b071f46

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自分で考えなさい

🙂
ぽん酢
なんで僕が行かないといけないのって？ 父親の話聞いていた？ 「俺の顔を立ててくれ」って言ってるよね？ 父親があなたの気持ちを理解してくれないっていうなら、あなただって父親の気持ちをスルーしていますよね。 似た者親子です。 親戚がどうこうって話は関係ない。 あなたが父親をたてる気持ちがあるのかないのか、だけです。 もういい年なんだから、自分で決める事です。

トピ内ID：ae686020d6e48ace

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「次に会うのは誰かの葬式」と思って行ってあげたら？

🙂
そら
トピ主さんのお気持ちは分かりますが、オバチャンとしては「そういうお祝い事にはとりあえず顔だけ出して、ニコニコしてウンウン言っておくのが無難だよ。次に会うのは誰かの葬式だと思って」と答えます。最後に会ったのが20年前なら叔父さん達もちょっと考えが変わってるかもしれませんしね。 あと、「親世代のオジサンたちのホンネ」って聞いておいて損はないですから（叔父さんたちがきちんとした職に就いているなら余計に）、社会勉強だと思って行っておくのをお勧めしますよ。

トピ内ID：40475739293073f2

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仕事で行けない

🙂
クリームパン
三十路なんですから、働き盛りです。この理由で乗りきりましょう。 あと、公の場ではおばあちゃんじゃなくて祖母と言うと大人っぽくて良いと思います。父、兄は出来たのに、ちょっと残念でした。

トピ内ID：d254db88224cbef3

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ここは大人になって、欠席理由を変えよう

🙂
四槓子
結論から言うと、 参加したくないなら、ごもっともらしい理由をつけて欠席したらいい。 例えば、仕事が繁忙期だからとか過去の恨み辛みでない理由で欠席したら良いのでは？ こういう事って、地域性とかその家々の慣例があるからなんともいえないけど、 ひとつだけ気になることがあるんだよ。 >１つは自分には兄がおり、（父の）その兄弟の支援があり、大学に入学してます これ、親戚の支援がなかったたら、トピ主様は進学出来なかったの？進学しても自分は奨学金だったの？ これね、「兄」に支援したというより「トピ主家」に支援してるのね。 名目や結果的には兄の進学費用などに使われたかもしれないけど、そこは間違えちゃダメ。 長男教が強い地域なのかもしれないけど、兄弟で差をつけられたとは思わないほうがいい。 この支援をどう使うかは、お父様の采配次第だったような。 つまり、この親戚に恨みつらみはお門違いで、それを理由にして欠席というのも考えが幼すぎるようにも思う。 ただし、父親の考え方が起こした結果ではあると思うので「俺には関係ない」という対応は、確かに無責任だと思うよ。 だから、私個人としてはこの父親の顔を立ててやる義理はないと考えがちだけど、 そこは逆に参加して、支援した兄より、自力で頑張った弟の自分の方が社会人として自立してる部分を見せつける良い場面ではあるし、やんわりと父親に対する不満を他の親戚達に伝えるチャンスでもあるように思いました。 まぁトピ主さんの親世代なら、年齢的に今更何を言っても、自分たちの考え方が変わるような歳でもないので、無駄な足掻きかもしれないけどね。 とにかく、欠席するなら、正当な理由を作るべし。間違っても、表面だってこの兄弟差別を理由にした欠席はやめた方がいい。 頑張ってね。

トピ内ID：7cd55e6558258675

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「父親の顔」立てるなんて知らんがな

🙂
ハイハイ長男教
このトピに書いた不満をそのまま父親に言って、俺は関係ない、って言われたんですよね？ それなら 僕もお父さんと同じく、「お父さんの顔立てる」なんて知らんわ、関係ないわ、参加はしません って言い返せばいいんじゃないですか？ 私ならそうします。 まあ、それで父親とも関係悪くなるかもしれませんがね… あなたの、恨みの大きさによるでしょうね。

トピ内ID：fc499fc1b28c9218

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行きますよ

🙂
おじさん
定年か還暦か、そんなところですかね。 まあ、法事みたいなものでしょう。 ＞皆さんならどうしますか？ 話を聞いたからには行きます。 断るより、行ったほうが早く済みますから。 末弟の末子なんて、隅っこに座ってご飯食べていればいいだけですしね。

トピ内ID：83b66d96dd80e0f5

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参加しない

🙂
コシヒカリ
私なら参加しません 支援、長男の問題も私は気にしませんしどうでもいいです 20年も会ってもない親戚など私は興味もなく、どうでもいいので、参加しません 参加したくないのであれば、はっきり断ればいいだけです

トピ内ID：d430fbcef0789e10

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行けばいいのでは

🙂
アオメダカ
当方男性ですが、 行けばいいのでは そんなに難しく考えることもないかなと 普通に話して普通に飲んで食べて普通にしていればいいだけでは

トピ内ID：576ac79a1817cec5

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行かない

🙂
たてる顔があるの？
トピ主さんは学生で実家住まいというなら親の顔をたてて一日の数時間を我慢することも、親孝行や社会勉強と考えて参加されたら？ しかし既に独立し、アラサーという年齢なら、家族行事に参加するかどうか、親に命令されないと判断できませんか？

トピ内ID：fe2280411b0ca84b

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仕事を理由に断る

🙂
朝酒昼寝
トピ主は有名な大学を卒業して、大きな会社に勤務しているとか？ 鳶が鷹を産んだ　みたいな自慢したいのかな？ 親と同居なのか不明だけど、出張だからとか仕事を理由に断れば？ 嘘も方便です

トピ内ID：f5cfc279618d8561

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行くべきです

🙂
うしゅ丸
父から「俺は関係ない」というセリフが出た時点で、このセリフをトピ主も使ってよいと決まったようなもんです。 でもね、明らかにいびられるとか、金銭的に大損とかでもない限り、親戚づきあいってどこでどう自分がトクするか分からないというか、トクしなくても、やっておいてそこまで損ではないでしょ、というか。貸しを作るか、父から借りと見なされるか（トピ主は借りと思わなくても父はそう思う）。出るほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：94879081b6b0eeef

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そのまま言えば良いんじゃない？

🙂
果実の森の住民
”俺にはあんた（父親）の顔を立てる義理なんてない” ”大切な大切な兄が行けば良いだろ！” って御父上に言って欠席すれば良いだけだと思いますけど。

トピ内ID：ab827d3c7555d08d

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顔を立てたら何をしてくれる？

🙂
ミニトマト
自分は関係ないと言うような兄弟と会うのに、顔を立ててくれと言うなら、当然それに対する見返りがないと。 お金でもくれるならバイト仕事と思って行くとでも言ってみたら？

トピ内ID：26f7df510103c41b

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嫌なら行かなきゃいい

🙂
あらま
行かない。 ｢何で僕が行かなきゃいけないの ？｣って一度父親に言ったの？ でも、来なさいって父親に言われたんですかね。 じゃあ ｢おばあちゃんもいないし、僕行かないよ！｣ってまた言えばいいよ。 どうしてもしつこければ ｢嫌だ！｣って言って終わり。 私も親戚付き合いしたくないので、いつも参加しません。親には｢あんたはおかしい！｣とキレられたこともありますが、葬式以外は絶対行きません。 にいやんも三十路なんだから、自分で損得やら親との関係はやら考えて判断したらいいと思うよ。

トピ内ID：f7433afa8bc6dd77

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私なら参加します

🙂
つぶあん
お父様のご兄弟の年代、もしかして地方の方たちだったりするとよけいに、長男は特別、みたいな感覚があるのは事実。これは教育というのか慣習というのか、なかなか抜けきらないものではあるのだと思いますよね。 何かの事情で長男であるお兄様には援助があったのに、あなたにはなかった。 お父様もそれに関しては納得できるような説明もしてくれないから行きたくないというのですね。 でも、行かないのもまずいかもという気持ちが少しはお有りなんですよね。でなきゃ、ここにトピなんか立てないでしょう？ ならば、すこーし我慢して参加してみられては？ お父様が、顔を立てて出席してほしいとおっしゃるのは、立派に成長したあなたを、兄弟たちに見てもらいたいというお気持ちがあるように感じます。会わせるのも恥ずかしいような問題だらけの息子なら、お父様はそうおっしゃったでしょうか？ これも浮世のお付き合い。 万一お父様にか何かあれば、顔を合わせざるを得ない方達です。 いつもいつもの話ではなく、どなたかのお祝いごとならば、私なら参加します。参加しないときの後味の悪さを私なら感じるから。 それに、意外にもこの人面白いなぁと思えるようなおじさん（おばさん？）に出会うチャンスかもしれませんよ。どんなことにもちょっとしたおもしろさは転がっているものです。 もちろん、決めるのはあなたです。

トピ内ID：4365cd09aeaaaab9

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普通に参加するよ。

🙂
バッフクラン
親族との繋がりは大切だからできる限り参加するよ。 損得勘定とか関わりたくないなんて考えもしないよ。 もちろん気持ちのいい事ばかりではないけどかたくなに拒否をするようなことではないよ。 ましてや父、母、兄も参加するんだよね。 むしろ親が高齢になれば親族との繋がりを維持するのは自分の世代の役割かなと思うよ。 トピ文の感じだと親や親族は60代以上だよね。 実際にあと10年もすればトピ主さん世代が動かなければ親族との関係は途絶えてしまうよ。 トピ主さんの子供たちは親族もご先祖もわからなくなってしまうよ。

トピ内ID：7a6ea0583549f263

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う〜ん

🙂
ぷみ
親戚から兄への支援があったということは、そのおかげで両親が本来兄に全振りしようと思ってた家のお金を、弟であるトピ主にまわすことができた、とも取れます。なのでそこに関してはそんなに拗ねなくてもいいのではないかなと思います。 でも、文面から長男贔屓が根深そうな感じがありますね。そんなに行きたくないなら行かなくて良いと思いますが、そうすると長男贔屓は益々加速するでしょう。父親的にはトピ主に顔に泥を塗られたというか、トピ主のせいで面目丸潰れなわけですから、今後、父親からのいろいろな援助は受けにくくなると想像できます。 ちなみに自分なら行きません。気になるなら、会は欠席しつつ何かお祝いの品を送っておくとかどうでしょう？

トピ内ID：f96f583ab819f8be

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選択肢自分で決める

🙂
荒波本舗
まずおばあちゃんでなく祖母だろう。三十路男性がそんな言葉使うのはおよしなさい。 私女だが、そんなの嘘方便したらいいわけ。選択肢自分がすることあるわけだから。

トピ内ID：52a888ab8fe1c103

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アナタの今の状況を理由にする

🙂
ゆこ
アナタは20代とのことですが、社会人？学生？ 社会人なら仕事を理由にして行かなくても良いと思います 学生でも勉強が大変な状況なら、それを理由にして行かなくても良いと思います 父親の兄弟で顔を立ててほしいと父親から言われているなら、少しだけ顔を出して、忙しいから早めに失礼するのも良いと思います

トピ内ID：e2d4e6ee3a3cdfe1

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私なら行きます

🙂
もも
お祝い事らしく、と言う事なので、主家族との関わりがわかりませんが、家族から頼まれた事を断わるほどの、重大な理由があるようには見えませんが。 また長男が金銭的に援助を受けたという事は、父親にできた余裕を、巡り巡って貴方も享受している可能性もあります。 社会人としての大人の付き合いなら、嫌なことでも、我慢もしませんか？いくら家族で甘えがあるとしても、子どもじゃないのだから、参加したあげたら？

トピ内ID：6cb9130dfd5e22f8

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