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私は悪い事をしたのでしょうか

レス108
（トピ主 0 ）
🐤
あーみ
ひと
8か月の子供がいます。
初めての子供です。
友人から結婚式をするとの連絡もらった時に子供の体調が大丈夫だったら出席させてもらいたいと事前に伝えてました。
招待状をもらった時も体調は大丈夫でしたが、式の３日前に38度を超える熱がでて、大量に吐いてしまったりなど、初めての体調不良にパニックでした。
体調が悪くなった日にもっと悪化するような事があったらキャンセルをさせてもらうかもと連絡は早めにしました。
その友人自身は、前日にはどうするか教えてなど連絡がきましたが、同じ卓の友人にも一応行けないかもと伝えると凄く怒られました。（子供いてない）
新婦さんにとっては人生で一生に一度しかないのに、なんとしてでも来るのが普通だと、、、それからこっぴどく怒られ、新婦さんにもデリケートな問題やから謝れとのことでした。
式場は家から２時間のところです。
私の判断はそんなにも悪い事だったのかと凄く落ち込みました。
こういった経験はありますでしょうか。

トピ内ID：0753e231b13b4b1e

#２０代
#友だち
#結婚式

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レス

レス数108

温度差ですよね。

041
さらしな
＞＞新婦さんにとっては人生で一生に一度しかないのに、なんとしてでも来るのが普通だ いや。 大人しかいなければそうでしょうが。 未就学児がいれば、そうはいきません。 なんせ、目を離したら死んじゃう生き物ですから。 体調が悪いのに、他人に預けられないですし。 式に行けないでしょう。 私は同じ年齢の子がいる人としか、未就学児のうちには会ってないのですが。 もちろん、子どもの体調が悪くなれば約束はキャンセルです。 もし、子どもが生まれてから、結婚式のご招待があったら、断っています。 子どもから目が離せないからです。 夫が見てくれる、というのなら、行く約束はしますが。 熱が３８度を越えていたら、行けないですし。 当日キャンセルは悪いと思うので、３日前に３８度あったら、キャンセルです。 その怒っていた友人は、準備に時間も気も遣っているのを見ているから、そんなに怒ったのでしょうが。 はっきり言って、的外れです。 病児を預かってくれるところは、ほぼないですし。 ３８度の熱がある赤ん坊を連れては動きようがないです。 気分次第で行くとか行かないとか言っているわけではないのですから、怒るほうがおかしいですよ。 ちなみに何人目でも同じです。 未就学児が３８度の熱を出していたら、どんな会合にも行きません。 冠婚葬祭、すべてです。 トピ主さんの判断は、母親なら当然です。 というか。 招待するほうだって、３８度も熱のある赤ん坊を置いてきた、なんて知ったら、びっくりしますよ。 そこまでして来てもらわなくても、と。 結婚式でハイになっていたら、一時的に判断力が鈍っているかも知れませんが。 冷静に考えてみたら、お母さんが居ない間に何かあったらと思うと、申し訳ないと思うと思います。

トピ内ID：bef92334b30ad7b7

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応援してます

🐱
たけこ
こんにちは。 8カ月の子育てお疲れ様です。 あーみさんの判断間違っていないと思います。 結婚式じゃなくてもこれから色んな場面で断らないといけない場面があります（子供の体調不良が理由で）。 でも基本的に子供がいる人はわかってくれますし、独身の方も理解ある人は多いです。 きっと同じ卓のご友人もいつかわかるときが来ると思います！ 私も2人の子育て中。 今まで悩んだことのないようなことが度々起こるけど、共に子育て頑張りましょうね。

トピ内ID：15b959cfe2bd7275

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最初の時点で…

🙂
ライムカレー
＞友人から結婚式をするとの連絡もらった時に子供の体調が大丈夫だったら出席させてもらいたいと事前に伝えてました。 この最初の返事↑が、間違いだったのでは…。 結婚式なんですから、先方は「人数」が問題になりますよね、「行けるか行けないかわからない人」というのは、一番困るでしょう。 なので、最初の時点でお断りして、お祝いだけ送るとか、そういう形にしたほうがよかったのでは…今後は、お子さんが小さいうちは、「預け先」が確保できないならば、結婚式への参列はご遠慮しておいたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：8eafbe61f3b7db98

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子供をご主人に頼めなかったのですか？

🙂
チュン夫
６５歳男性です。 日帰り参加での結婚式ですよね。 ８ヶ月の子供が体調不良なら、ご主人に頼めなかったのですか？。 元々、子供を連れて友人の結婚式・披露宴に参列する予定だったのですか？。 親戚の結婚式なら子供連れOKですが、友人だと「子供連れNG」が多いと思います。 こっぴどく怒る友人も「どうか」と思います。でも、きちんとした披露宴をするのなら、料理や席の都合もあるので（遅くとも）前日にはキャンセルするかどうかを決め、連絡することが必須でしょう。 ご祝儀を渡しただけだと、当日キャンセル料と相殺されて「何も渡していない状態」ではありませんか？。 多くの人は、友人の結婚式・披露宴に招待されたら、子供の世話は配偶者や親に頼んで出かけます。 夫だって「自分の子供」ですから、３８度の熱があっても夫が面倒を見られると思います。最悪、休日当番医に連れて行ったり、救急車を呼ぶことだってできます。 自分の子供が３８度の熱を出しているのに「自分で面倒を見られない夫」は「お父さんの資格」があるのでしょうか？。 もし、夫に任せられないなら「すごく頼りない夫」か、トピ主さんが「子供の面倒を夫に見させてない」のどちらかでしょう。 ※夫が毎日深夜残業で「平日は子供の寝顔しか見てない」なら、仕方ない面もあります。 「夫は休日出勤している」とか「親も遠い」なら、トピ主さんの欠席も仕方ありません。 でも、そこまでこっぴどく怒る友人がいるなら、その友人は「子供を頼める人が近くにいる」と知っているのではありませんか？。 ※もし「トピ主さんには子供を頼める人がいない」と知っていて怒るなら「式への参列」という体裁だけを考える非常識な人ですね。

トピ内ID：a5404f8c495d0172

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飲み会じゃないんだから

🙂
るる
行けたら行きたいって、1番失礼ですよ。招待した方からすれば、それなら来なくていいわなんて断れないですし。 行くと返事したなら夫やシッターに頼んでおく、子どもの体調次第で目を離せないと思ったらはじめから出席しないものです。 こういうと、子持ちに厳しい社会で子育てしにくいとか言われるんでしょうが、このさき指摘してくれる友達は大事にした方がいいと思います。

トピ内ID：135e00c3c2cd4cab

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レスします

🙂
マミコ
そんなこと聞かないとわかりませんか？ 飲み会じゃないんだから、出席と言えば、必ずきちんと預けられる人を手配して体制を整えるのが常識だと思います、 また、式が近づいたらいっそうお子さんの体調に気をつけるべきでした。 そしてなんとなく行けそうにないと思うなら、ひと月前あたりにきちんと断るべきだと思います。 前日に言われてもキャンセル料がかかるでしょうし、迷惑をかけないのが大人の対応だと思います。 お子さんが大事だから仕方ないと言う意見もありますが、相手の方にとっては一生に一回のことです。 これからは、お子さんが小さいうちは、もし結婚式に招待されてもお断りされるのが良いと思います。

トピ内ID：1d1fe35684e04754

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招待状が来た時に

041
ミツキ
あなたの子はすでに産まれていたのでは？ ８ヶ月の子供を夫に任せて、出かけられると思っていたのですか？ ＞友人から結婚式をするとの連絡もらった時に子供の体調が大丈夫だったら出席させてもらいたい これ、一番中途半端で困る返事では？ あなたは自分の結婚式を挙げていないのでしょうか。招待した人に子供がいなくても、「用事が入るかわからないけど入らなかったら行くわ」と言われたら、「それはいつ確定するの？来るの？来ないの？」と思わないのでしょうか。 子供が体調不良の時に、夫に任せられず、半日でも子のそばを離れられないと思うのであれば、最初から欠席の返事をするべきだったのでは？ あなたは少し物事を楽観的に考えすぎだし、物事への備えが足りません。判断がいいとか悪いとかではなく、先を見通す想像力がないのだと思います。

トピ内ID：d35387632f530d97

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相手にも都合がありますから

🙂
匿名
……冠婚葬祭ですからね。 事前準備に時間、お金をかけます。 早めに出欠の確認をとる意味を考えてみてはどうでしょうか。 子供が幼いならば、最初から出席しない、出席の返事をしたならば子が体調不良でも夫や親に頼めることを確実にしておくなど…の策は必要だったかな。 >>私の判断はそんなにも悪い事だったのかと凄く落ち込みました。 悪い事というより、あやふやな返事をしてしまったのが問題だったのかも

トピ内ID：22ac22d05ccc98a1

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トピ主が悪い

🐤
ちいー
>子供の体調が大丈夫だったら出席させてもらいたい まずこの回答が大間違いでした。そんな小さい赤ちゃん、突然体調が悪くなったりしたら大変です。それ以外にも授乳などお世話をつききりでしないといけないでしょう。なのに「行けたら行くわ」なんて返事されて新婦も大変困ったと思います。子供の変調なんて当日に発生することもあるからです。 >もっと悪化するような事があったらキャンセルをさせてもらうかも 「かも」とは何でしょう。 ご友人の叱責は行き過ぎかもしれませんが、新婦さんの心情の代理でもあるでしょう。 まあ新婦もそんな小さい子供がいるのをわかった上で招待するのもどうかと思いますけどね。 トピ主がそもそも参加するかもしれない、なんて曖昧な対応をしたことに非があるので、新婦にはキチンと謝罪、出席した時に包むはずだったご祝儀を郵送しましょう。

トピ内ID：1152399318212127

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結婚式していないの？招待もされたこと無いの？

041
凛々
他のコメントにもありましたが結婚式ですよ？ただの飲み会じゃないですよ？ トピ主は結婚式をしていないのかもしれませんが、20代であれば世間一般程度の常識も持ち合わせていないのでしょうか 子供が8か月であれば招待はその後だったはずです その時点で旦那と相談するべきだったし、その上でちょっとでも無理だと思ったら欠席にするべきだったんです とはいえ誰しも不測の事態はあるのはしょうがない その場合はさっさと欠席の判断をし、謝罪の一報を入れるとともにご祝儀を用意して発送するべきです ＞私は悪い事をしたのでしょうか はい 「行けないかも」って何ですか？ 怒った友人に子供がいる・いないは全く関係ありません 「何としても行くべき」とは思いませんが、行けない判断はさっさと下すべきだし、謝罪はもちろん必要です 「自分は悪くない」と思っているようですが、友人無くしてもしょうがないですよ 最低でも3万円のご祝儀は贈りなさいね

トピ内ID：91dfd05857a7cedb

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招いてくれた人にはすごく迷惑だと思う

🙂
か
数日前に「子どもの体調が悪いから行けない」と言われたら、それは困るでしょう？あなた自身は結婚式をしていないのでしょうか？だからわからない？事前に誰を呼ぶか、呼ばないかで頭を悩ませるし、その結果がドタキャンでしょう？ 自分なら、早めに親に伝えておいて、いざという時は親に来てもらって赤ちゃんを見てもらうとか、夫に他の予定を入れないようにしてもらって、具合の悪いお子さんを見てもらうような準備をした上で、出席と答えてしまったのなら、無理してでも出席します。そういうことがむずかしければ、最初から「残念ですが、欠席させていただきます」を選びます。

トピ内ID：0d2c8b294037a848

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私も行かないと思うけど

😮
１／６アップルパイ
3日前にそんなあやふやな断り方はしません。 こういう事情で、万が一感染するような病気だといけないので申し訳ないけど欠席します。と。 主さんの視点て、自分とお子さんの事だけですよね。 だって最初から伝えてあるよね？行けるかわからないけど、病気だし仕方ないよね？ この姿勢が間違いです。 お友だちの指摘は間違っていません。 万障繰り会わせしても駆けつけるべきところを欠席するのです。平身低頭謝るのは筋です。 お子さんが体調を崩した事は、お友だちにとっても結婚式にもなんの関係もないことです。 主さんの都合です。 自分の都合で失礼な事をしたのです。 仕方ないよね、私悪くないよね？は子ども過ぎます。

トピ内ID：79f10d8c30d546fa

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落ち込むってことは、

🙂
後悔
他人の失敗談を聞いても気は晴れない。 子供を免罪符にした事実は変わらない。 でもね、誰だって後悔することはある。 なので、 今後、大事なお誘いには注意を払うだけ！ 謝れと言われ謝ったのなら、その判断が間違っていたと容認したのと同じです。 ご主人に慰めてもらって下さい。

トピ内ID：f61a2c51b7310973

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行くかな

🙂
らら
子どもいるけれど 1人なら旦那がみれますよ。 ミルク飲めなくて入院するほどの心配があるなら話は別ですが。 38度で吐いたのが1回程度でミルク飲めていたらね、調べたら様子見するようあるし、心配ならオンライン診察や病院で感染症の検査すればいいんですよ。

トピ内ID：b26511ffaedeae98

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そういう月齢

😒
こまこ
だからこそ 初めから私なら参加はしません 最悪な状況をシミュレーションしたら 絶対子供を選ぶから 夫等預け先を確保していたとしても 意志疎通の図れない子供のアクシデントには 普段一番一緒にいる母親しか対応できないから 友人には悪い事したと思いますが 思わないですか？ 何としてでも行くべきとは思ってないです 参加をしないという選択をした方が良かったという話です

トピ内ID：465144ea01d9f353

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子どもがいる、いないの問題ではないです、トピ主様の判断の甘さ

🙂
子どもを言訳にしない
判断が甘いのは確かです 8か月の子どもがいて、体調次第と言うなら、それは欠席でお祝いと祝電を送る方が良いです 準備する方は大変なんですよ 出席するのなら、体調が悪くなってもお子様を預けられるような手配をしておかなければいけません 一般に病気の子どもを預かってくれるところは少ないので、トピ主様の親か夫か、義両親と言うことになるでしょう でも、そんな肉親でも、病気の8か月の子を預かるのは荷が重いし、大変です だから、トピ主様としては友人の結婚式、披露宴に行きたい、行きたいと思っても、そこは冷静な判断で、欠席にした方が良かったと思います もちろん、お子さまが体調が大丈夫で、出席できたという可能性もあります でもそれは、もはやギャンブル 友人の結婚式、披露宴を、トピ主様のギャンブルでかき回すのは、やっぱり失礼なことだと思います

トピ内ID：25b04c10c79122c0

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セレモニーの重要度を知って欲しい

🙂
カエデ
お子さんがもしも感染症ならあなたにも感染していて他人に移してしまうかも知れませんから欠席の判断は間違ってないですよ。 でも3日前ならその翌朝にお子さんを病院に連れて行ってひとまず感染症なのかそうでないかは診断つきますよね。 感染症ではないなら誰かに世話を頼めないか調整して何とか出席する方向に持っていく。 それが冠婚葬祭という正式なセレモニーの参加です。 出席すると返事した以上、行くつもりだったけどやっぱり行けないわ〜なんて基本あってはならないのです。 一緒に参列するご友人が言いたいのはそういうことだと思います。 主さんはまず返事の仕方が悪いです。 > キャンセルをさせてもらうかもと連絡は早めにしました。 早めにしたと言ってもその返事がどっちか分からないじゃないですか。 行けるかも？いや行けないかも？って。 そんな連絡ならいりません。 欠席するならその決定事項を伝えるべきでした。 まさか当日の朝に最終返事をするつもりだったのですか？ご友人の結婚式ですよ？ いっそ理由を告げて早々に欠席の連絡をし出席と同額のお祝い金を送るか、誰かに世話を頼んで出席できるのなら最初から子どもの体調不良は伝えないかのどちらかでした。

トピ内ID：612eaf962951005d

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ん～

🙂
たんたか～ん
凄いね笑 新婦さんにとっては人生で一生に一度しかないのに、なんとしてでも来るのが普通だと って笑 この思いがあるから、結婚式に情熱を向けられるんだね〜。 昔在職していた会社が、 「怪我しようが骨折ろうが這ってでも会社に来い！」って言ってたのを思い出しました笑 ただ、 子育ても大変だし主も（子供いてない）なんて言ってるぐらいだから【子なしに大変さは理解されてない】を含んでいるんでしょ？ ハッキリ言ってやりなよ

トピ内ID：38f8b67501baf252

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悪い事をしました

🙂
めろん
飲み会の出欠じゃないんだから、行けたら行く的な返事は、非常識にも程があります。 結婚式に参加なら、夫や実家に子供の面倒を見てもらう事が前提でしょうに。 何故、子供の熱でそれが変更になるの？ 夫や実家が面倒を見れないなら、はじめから結婚式は欠席と返事するべき。 ところで、子供が体調がよかったら、誰が子供の面倒を見る予定でしたか？ 夫だとしたら、何故、体調不良だとダメになるの？ 夫が病院に連れて行く、救急車を呼ぶ等、出来ないの？ あなたが居ないと半日も自分の子供の看病も出来ないとは情けなさすぎます。

トピ内ID：b9d525d6165668e8

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無知

🙂
匿名
子供がいない=感染に対する知識がない。 子供が発熱＆胃腸症状があれば、トピ主さんが潜伏機関の可能性がありますよね？ そんな状態で会食、会話をしたら、ウィルスをばらまきますよね？ もし、新婚旅行をすぐに行かれるなら、うつされた新郎新婦は海外で体調不良になる可能性があります。 >新婦さんにとっては人生で一生に一度しかないのに、なんとしてでも来るのが普通だ 上記理由を説明し、 一生に一度しかない大切なセレモニーだからこそ、最悪な事態を回避するために欠席をする。 とお伝えしてはどうでしょうか？ 8ヶ月なら、急に悪化することもあるし、心配ですよね。 優先順位はまず、子供なのは当たり前です。

トピ内ID：601becbf478f51dc

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レスします

🙂
プリン食べたい
主役でない子なし友人に怒られたから 「子どもいたら予定通りに行かないなんて当たり前なのに！ 子どもいないからわからないんだよね！」 って言ってもらいたいだけのトピかなぁと思うんだけど 参加する言うたなら当日に水を差ないように預け先確保するのが当たり前でしょ。 そういう対策もせずにのほほんと「子どもが熱だから〜」って空席を作る人間がしてるから怒られたんでしょ。 子どもだから仕方ないんですぅ は主役からすりゃどーでもいいのよ。 参加する言うたなら本人の病気や怪我以外はどうにかしていくべきでしょ。 ソレが無理なら最初から 「子どもが小さいから都合つけられないと思うごめんね」 で辞退しないと。

トピ内ID：0997d9ebb405755b

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今回は残念でしたね

041
花
私は違う意味で、「最初から欠席連絡をするべきだった」と思います。 それは、感染症が心配だからです。生まれたばかりの子供は、免疫力も低く、百日咳や新型コロナなどにかかれば、どうなるかわかりません。 又、連れて行くとしたら、会場に授乳スペースを作って貰わねばならならず、新婦に迷惑かける可能性も有る。夫や親族に預ける場合は、子供が心配で、心から式を楽しめるとは到底思えません。 よって、私なら最初から断っていたと思います。そういう判断が、主さんには不足していた。「もしこうなっていたらと想像すること」、「非常時を幾つか想定して、それぞれの対策を事前にしておくこと」、これが重要だと思います。 今回の件は、「私が未熟で世間知らずでした」と、新婦にしっかり謝っておいた方が良いと思います。

トピ内ID：81a48f99b8b1c086

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悪化してないなら行くべき

🙂
posuyumi
３日前に吐いて熱。はい、それは焦りますね。 で？ その前日は悪化してたんですか？ 悪化したら欠席と連絡したんでしょう？ 脱水症状起こして入院とかならそう説明できましたね。 でも前日当日の様子は書かれていない。つまり、悪化とまではならなかった。むしろ落ち着いてきてたのでは？ なら、行くでしょう。 そう連絡してたのだから。 もともと連れていく予定ではなかったでしょうから、信頼できる人に預かってもらう段取りは出来てましたよね？ それが旦那さんなのか、ご実家なのか。 だから、実際のところどうしても行けないということではなかったと思いますよ。 見てくれる人はいた、体調は落ち着いていた。 これで心配だから離れられないと思うならそもそも招待の段階で「子どもが小さくて参加出来ない」と断るべきだったと思います。 最悪でも、３日前の発熱時に欠席決定をすべきだったでしょう。

トピ内ID：740d05d55f26f6c8

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子どもの体調不良は仕方ないが

🙂
緑の風のアニー
出席の場合同等のご祝儀と祝電を贈る、です。 私なら、3日前に高熱が出た時点で、そのような対応をとりますが？ 曖昧が、一番いけないです。

トピ内ID：2149b61389f7210b

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えーと

🙂
金ドン
新婦さんからその後何かコメントありましたか? 批判したのは新婦ではなく共通の友人からですよね? 招待された時、子供の体調の話をしてあったわけで、それでも招待なのだからトピ主に落ち度があると思いません。 招待された時に断っておくべきだったという意見もありますが、結果がわかっているから言えることで未来なんて誰もわからないし、体調の話をしてあったわけだからトピ主は十分リスクテイクしてたと思います。 新婦から何も言われてないのならば別に良いのでは? 共通の友人の思いなんてどうでもいいと思います。

トピ内ID：ba3811d0ba43d133

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「行けたら行く」なんて

🙂
キララ
「行けたら行く」なんてほんと飲み会じゃないです。お子様の件はそれは貴方側の都合でしょ。結婚式という人生で一度の大切な参加に行けたら行くとはとても失礼です。相手側も人数調整もありますし。もう少し想像力を働かせましょう。 もちろん貴方もお友達の大切な式に参加したい気持ちもお持ちかと思います。お子様も心配なのもわかりますが、やはり結婚式はお友達にとってとても大切だということは理解できますよね。相手側の事を考えて「断る」そして後日心のこもったお祝い金または品物を送るという選択もあったはずです。

トピ内ID：3b29d81d707c8ee1

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トピ主さんが悪い、一択。

🙂
みー
〉友人から結婚式をするとの連絡もらった時に子供の体調が大丈夫だったら出席させてもらいたいと事前に伝えてました。 そんな、子供の、特に赤ちゃんの体調なんて先が読めないのですから、初めから断る方が‥‥。 ご自分だって初めての子育てで戸惑う事が多いのに、お友達たちもお子さんがいらっしゃらないのですよね？彼女らに尚更子持ちの状況や気持ちなんて理解できるわけないですよ。 他の方も言うように、結婚式に「行ければ行く」なんて飲み会じゃあるまいし‥‥。身内の結婚式ならばまだしも、友人の結婚式にその返答はナシですよ。 トピ主さんからすれば、「子供の体調が悪くなったんだから、仕方ないでしょ！事前に伝えたよね？！」って思っているのでしょうけど‥‥それはご友人には関係無いですよ。 やはり、トピ主さんの判断が悪かったのだと思います。もしくは、万が一子供が具合が悪くなったら、トピ主さんは結婚式に参加、その間に子供を見てくれる人の確保までの準備不足。そこも怠ってましたよね、トピ主さんは。違いますか？

トピ内ID：9d39f1c295b54454

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夫は子守できないの？

🙂
オバチャン
結婚式に出席するのに子供の体調に左右されるなら最初から欠席で返信して１万円くらい御祝儀を送るべきでした。 出席と返事をしたら親かベビーシッターを呼んで参加する。それができないなら欠席。 これからも同じような場面はたくさんあると思うけど家族イベントは子供の体調不良でキャンセルしても良いけど、子供の預け先がないなら他人と約束するのは諦めた方がスッキリします。 本来なら妻が結婚式にお呼ばれしたなら夫が１人で看病するべきだったのよ。悪いのはあなた方夫婦です。

トピ内ID：54c522fe7703e5ec

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あなたが非常識

041
たぬき
あなたが非常識です。 飲み会ではないのだから。結婚式ですよ？？ 結婚式をしたことないの？招待客の数も料理も決まっており、交通事故や感染など予測不可能な場合はともかく、この程度でドタキャンは礼儀的にも一番やってはいけない最悪の選択です。最悪の場合を想定して、返事をすべきで、はじめから断わればよかったのでは？もしくは、御家族に見てもらう段取りをつけるなどできたはずです。難しければ、行けるかもなどという返事はしない方が誠実です。 あなたのやったことはものすごく不誠実で、私ならフェードアウトして、縁を切りますね。でもそもそもそういうひとを友人にした自分を反省するかも。

トピ内ID：dfa714f6ab412504

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披露宴に出たことないのかな？

🙂
d
自分の名前が印刷されてて、各テーブルちょうどいい人数になるように配置される中に自分専用の座席と引き出物が用意されてる。そういう宴会です。 招待する側の準備が桁外れ。だから「行けたら行く」「行けなかったら行かない」そういう態度が通用する場所じゃないんだよね。一生に一度とかいう以前に、出欠が曖昧だとめちゃくちゃ迷惑で失礼なんだよ。 子供もいる歳なのに無知すぎると思う。怒ってくれた友達に感謝した方がいい。大人になったら、こういうやらかしは人間関係終了するだけで反省する機会ももらえないことが多いよ。

トピ内ID：0c27f14a6842533e

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