10歳（5年生）の女子のお友達関係について

やっぱりあるある。 どっちかと言えばＡは、承認欲求の塊みたいかな？ 自分がしたい事を支持する人をたいせつにするだけ。 それって思春期女子のあるあるだよ。 寧ろお子さんが彼女だけに拘るのもあるある。一歩踏み出すのが怖いのだろうけどね。

娘さんは親友と思ってたけど、リーダー格Aちゃんは、手のかかる友達の世話してるつもりだと思うよ。 Bとの仲を、取り持とうとしてたの。 自分の善意を断ったあなたの娘に、罰を与えてるの。 トピ主さんは、気にしないでCちゃんと仲良くしてたらと言えばいい。 ＞親の私が参りそう これはいただけない。 娘は、あなたのコピーじゃない。 傷つかず、何も嫌なことなく大人になれると思うの？ 嫌なことがあったら、乗り越えるように育てるのが親でしょ。 過保護、共依存の芽が出てるよ。

＞＞娘はもともとCと2人で遊ぶ予定 ＞＞「じゃあ今日は遊ぶのやめよ！」となった えっと？ もともとＣと遊ぶ予定でＡが混ざろうとしてきただけですから、Ｃとだけ遊べばよいのでは？ Ａは娘さんとＢは仲が良いと思っているんだろうと思いますよ。 苦手というのも、付き合うから出てくる言葉ですから。 嫌なときもあるけど、おおむね仲良くしているんだと思っていたのに、かたくなに一緒に遊びたくないと言われたものだから、自分もいずれは娘さんに捨てられると思ったんだと思います。 捨てられる前に離れてやる、でしょうか。 その調子だと、いずれ、また、「今日一緒に遊ぶ約束した」とか言い出しそうですね。 これからは、遊びの約束はＬＩＮＥで確定すればいいと思います。 口約束はどうしても「言った」「言わない」の水掛け論になりがちです。 実際に、単なる勘違いということもあり得ます。 今回は娘さんがＢは苦手、遊びたくない、という確固たる思いがあるから、誘っていいなんて言うわけないし、と、思ってらっしゃるんだと思いますが。 リーダータイプのＡは、何もかも承知で、孤立しがちなＢと遊んでくれそうな人として、娘さんをあてにしていたのかも知れません。 いずれにしろ。 １０歳なら、ありがちなことだと思いますよ。 娘さんには「そのうち、Ｂの言動に疲れて、Ａが戻ってくるかも知れないから、そのときはどうするのか、今のうちに考えておいたほうがいいと思うわよ」くらいになぐさめてあげてはどうでしょう？ こういう経験が、お嬢さんのかてになるのですから、親は木の上に立って見る、しかないですよ。

ABCと娘X (1)　XはAを親友だと思っていた (2)　XはBと幼稚園からのお友達だがBが苦手、とAに打ち明けた (3)　ある日、XがCと放課後遊ぶ約束をしながら下校していると、Aが「仲間に入れて」と言ってきた その時に「Bも誘ってもいい？」と訊かれ、Xが「Bはちょっと嫌かな‥‥」と言うと、Aは「あっそ！なら2人で遊べば！」と別々に帰宅した (4)それなのに帰宅後「今日は◯◯公園に集合ね！Bも誘っておいた！Cは14:30頃来れるって！あなたは何時頃来れる？」とLINEがきた (5)もともとCと2人で遊ぶ予定だったのに、AはXがBの事を苦手な事を知りながら敢えて遊びの場にBを呼んだ事に衝撃を受け、問い詰めると 「誘っても良いって言ったから誘ったよ！苦手な事は忘れてた！ごめん！」と連絡が来た。 (6)言った言わない論争に発展 (7)AはBベッタリになった で、どの時点でどうすれば、この結末にならずに済んだとおもうか、お子さんに考えてもらってください その後、家族で話し合ってみるのもいいです 父と母、全く違うアプローチが出てきたりします 一番の原因は(3)ではっきりと断らなかったこと Cちゃんとは変わらず仲良しなら、Cちゃんと仲良くしていればいい 今後は 人を悪く言わない(2)(7) 人付き合いは来るもの拒まず、去るものは追わず、Aちゃんのことはそっとしておく(7) 口頭部分なくLINEを切り貼りして陥れられることもあるので、要注意 縁があれば、また仲良くなれる日も来るかもしれない けれど、Aちゃんとは実は合っていなかったのかもしれない 幼い時から１人の子とずっと仲良しな子もいるけれど、一生のお友達に出会ったのは高校や大学のときという人もいる ５年生なら、中学に向けて勉強したり本を読んだり、なにか運動を始めたり（部活対策として）、学校以外の居場所づくりもいざというとき役立ちます

あるあるだって、書いておいてぜんぜん納得していないから投稿したとしか思えませんけど。 そんなの女子の１０歳なら誰もが通る道。 そもそも誰かを嫌いということを友達だとしても言うのはどうなの？って事が発端では？ いずれ◯◯が嫌いとか人に話す事は良くないことを学べる子供か、学ばず社会人になっても会社でやらかす女性になるのかですね。 子供はそうやって人間関係を学び、言っていいこと悪いこと、言わない方がいいことは何なのか？が今回の学びの体験だったんです。 親がいちいち経験したことにそれはこういうことなのとか教えるのも間違いではないけど、自分で気づく能力を伸ばすことにはならない。 見守るだけです。

まさにあるある。 違うのは、たぶん昔の子はいちいち親にそういうこと報告しなかった。私も自分で処理していました。 小4か小5くらい？女の子はいわゆる好きな子同士でグループ作り始め、弾かりたり弾いたり。傷ついたり傷つけたりで中学生にかけて社会性を身に着けていく年代です。 ここのところをうまく自分で処理できるようになれば、高校生の頃にはまあまあコミュニケーション能力つけてあとは同質性の高い仲間同士で穏やかに過ごせます。 女の子にとって10-15才くらいは外は常時戦場みたいなもの。家庭は安らげてくつろげる場であればよいのでは？ 好きなごはん作ってあげてあったかいお風呂に入れて清潔な寝具で寝かせる。そしてお母さんはいつでもあなたの味方と伝えてあげる。それではだめですか？

トピ主です。 皆様、様々なご意見を伺えて本当に勉強になりました！ あるあると言いながら納得していない‥‥本当にその通りだったと思います。また、過保護の芽が出ているもその通りです。 自分の母としての娘への対応を反省し、娘にとって、家がくつろげる場所である様にしてあげたいと思いました。 本当にありがとうございました！！

だけど、愚痴に付き合って悩むのはカラダに良くない。 　まぁ、任せておきなさいな。

＞「あなたを大切に思ってくれる人を大切にしなさい」 これで、いいと思います 娘さんは、あてつけにされていることをよくわかっています 踏み込むなら、「そんなことをする人を、親友と呼べるのかな？」ということぐらいでしょうか？ でも、余計なお世話かもしれませんね 娘さん自身がこういう経験を通して、意地悪をしてでも当てつけをしてでも我を通そうとする人がこの世にはいるんだ、とか、そういう人の近くにいたらこういう目に合うんだということを、まさに学習中です 娘さんの気持ちに寄り添うのは良いけど、本人以上に感情的に入れ込むのは違うと思います たまには、「どうしてたら、良かったと思う？」とか「これからどんな風にしたい？」とか娘さんに考えさせる問いかけも良いと思います 娘さんにとって、なんでも話せて寄り添ってくれるトピ主様がいることは、どれだけ心強いことでしょう 娘さんがもっと大きくなったら、「そういえば私（トピ主様）にもこんなことがあった」と話して、経験や人付き合いの知恵などいろいろと分かちあえるようになることでしょう