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ママ友の事

レス24
（トピ主 0 ）
🙂
まゆ
ひと
ママ友の行動が許せなくて皆さんの意見聞きたいです。 子供達がゲームをしながらの会話を常に聞いてるママ友がいました。 その日は家の子とそのママ友の子が会話しながらのゲーム中。 家の子がある子の悪口みたいな事を愚痴っていたようで… それをずっと後ろで聞いてた母親。 うちの子もまさか相手の親が聞いてるとも知らず…その子に相談してたと思うんですが… 次の日部活の試合で私が後ろにいるの知らないで…そのママ友はうちの子が◯◯君の悪口言ってたって他のママに話してて…なんであんな事言うのかなーみたいな事言ってたんです。 これって子供達の会話なのにこっそり聞いてそれを他の人に話すって…そのママ友の行動がどうしても許せなくて！ みなさんどう思いますか？

トピ内ID：3ad7200b840e48fe

#４０代
#ママ友

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レス数24

どんな悪口だったのでしょうね？

🙂
わかめ
なんか、悪口の連鎖になっていますね。 私が主さんだったら、後ろから「なんかうちの子が迷惑かけちゃったみたいで、ごめんね～、子どもにも注意しておくね～」と声をかけます。 続けるなら「できたら○○さん(相手のママ)も、他のママを巻き込まないで私に直接教えてくれると助かる」とも付け加える。 もちろん子ども(何歳なのか不明ですが)にも、「他人に聞こえる場所で悪口言っちゃダメだよ」と教えておきます。 ＞みなさんどう思いますか？ そもそも、友達に友達の悪口を言った子どもに原因があると思いますので、逆に、子育ての注意点を一つ教わっちゃったな～と思うかな。 ところで、どんな悪口だったのでしょうか？ そっちの方が気になります。

トピ内ID：12516955831547ee

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悪口を言う方が悪い

🙂
ふふふ
ゲームしながら友達の悪口を言う方が悪いのでは？ ママ友の子供は家でゲームしていたなら、聞こえる可能性はあるよね？ それを分かってて悪口を言ったんだよね？ 悪口の内容がよほどだったんじゃないですか？ 壁に耳あり障子に目あり　ってことわざがあるのだから、ペラペラと喋らないのがいいと躾ましょう

トピ内ID：115e20bc282d9c3b

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許せない

🙂
お疲れ様です。
許せないのは、わかった。 では、どうする？ が一番のポイントだと思うんですけど、 どうなさるおつもりなんでしょう？ ちなみに私ならば、 その子の親が全部聞いていて言いふらしているから、 ゲーム中の発言には気をつけなさい、 と子供に言う。

トピ内ID：9db88e4f1c477495

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まずは自分の子供の教育をしましょう

🙂
海賊の妻
いい勉強になったじゃないですか。誰が聞いているか分からない場所で、人の悪口を言わない。 いくら心を許した友達でも、必ず漏れるから人の悪口は言わない。この2つを教えたら一生困らないと思いますが、いかがでしょうか。 そういう貴女も自分の子供の反省も無く人の事ばかり言うのはどうなのかしら。 私は73歳ですが、息子は4６歳です。今聞いてもえっ、と思う事を言われました。「貴女の息子は俺の事なんか相手にしていなかったと言っていたよ」中学生の時の事です。相手は仲が良かった〇君です。 息子は中学生の時に父親の母校に進学するために、すごく頑張って勉強、勉強の毎日でした。だから〇君だけではなく誰とも遊べなかったのかもしれません。孤独でかわいそうな中学生でした。でも今聞いてもなんだか嫌な気分になりました。

トピ内ID：a6e0eb4e7e113835

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大人がいる所で人の悪口を言わないよう子供に注意するのが先かな

🙂
ナカメグロ
＞なんであんな事言うのかなー トピ主さんのお子さんが発した悪口がすごく不快だったんだと思います。 日頃自分が良い子だな〜と思ってる子の悪口を聞いてしまったとしたら、誰だってモヤモヤすると思うんです。そのママ友さんは納得できなかったからつい愚痴が出たんじゃないでしょうか。 しかしながら、どういう気持ちで他の人に話したのかは本人にしか分かりません。トピ主さんのイライラを解消するにはママ友と直接話すか、縁を切るかしかないと思います。 ＞次の日部活の試合で私が後ろにいるの知らないで…そのママ友はうちの子が◯◯君の悪口言ってたって他のママに話してて…なんであんな事言うのかなーみたいな事言ってたんです。 想定外のことにかなり驚いたと思います。 でも… 人の話をこっそり聞いてそれをネットで愚痴る…トピ主さんの行動もそこまで大差ないような気がします。 トピ主さんはどう思いますか？ 「私はたまたま後ろに立ってただけだからセーフ」 ですか？ では、そのママ友もたまたま聞こえた会話をつい他の人に言っちゃっただけだからセーフ。ってことになっちゃいますよ？ ＞それをずっと後ろで聞いてた母親。 子供の会話を盗み聞きするのが趣味って訳じゃなくて、たまたま聞こえただけですよね？ 自分が入手した情報を井戸端感覚で他人に言っちゃう人もいますから、許せないならママ友関係を終了したらいいと思います。合わせてお子さんにも注意しましょう。 私だったら他人の家にお邪魔しておきながら、そんな不用意な発言をした我が子に注意しますけど、トピ主さんはお子さんに気を付けるように言いましたか？ 家をゲーム遊びの場に提供してもらってるから直接文句言えなくてストレスを感じてるんだと思いますが、本気で「許せない！」と思ってるなら本人に抗議して絶縁宣言した方がいいですよ。

トピ内ID：c9ce4ef6a6150ba0

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親が他の子の話を直接聞けるのはそんな時くらいでしょ

🙂
か
お子さんも状況をわからず、悪口を言ったのは悪いでしょう。その子と２人で、その子の家で遊んでいたということ？他にも何人かお友達はいたのでしょうか。親も何人かその場にいた？そういう場所で話したら、親も聞いているだろうということは想定できたでしょう？ ただ、自分の子がよその子とどう関わっているのか知れる機会はめったにないので、遊びのチャンス、特に自分の家に招いた時など、子どもの様子を知りたいと思うのは当たり前だと思います。 また、あなたがやっていたこと（自分の存在を知らせず、そのママ友が悪口を言っているのを聞いていた）ことも、その人がやっていたのと同じなのでは？

トピ内ID：64addc8e3436fa0b

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スパイみたいな母親

🙂
まわりまわって
うちの近所には、子どもが帰ってきたらその日に学校であったことを逐一報告させたり、友達同士の交友関係や、誰が誰の悪口を言っていたかまで聞き出して、それを親しいママ友に話すという、まるでスパイみたいな母親がいましたよ。 他のママ友の間では「○○さんは子どもからいろんなことを聞き出してるみたいだから気を付けて」と噂になりました。 トピ主さんのママ友も子ども同士の話を盗み聞きして周りに言うのだから、他のママ友に要注意人物と思われていると思います。 トピ主さんもお子さんをその家に遊びに行かせることに注意するようになるでしょうし、他の人もそうですよ。 うちの近所のママ友の場合、お子さんから友達がどんどん離れて行きました。

トピ内ID：155c8b2cbf25d200

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あんな事ってどんな事ですか？

🙂
アイリス
＞子供達がゲームをしながらの会話を常に聞いてるママ友がいました。 え？ これはどういう意味ですか？ 「常に」って事は、当然前から知ってたって事なんですよね？それを承知でその家に子供を遊びに行かせてたなら、自己責任なのでは？ でも、それじゃ辻褄が合いませんよね。。 その話が本当で凄く嫌だったって事なら、トピ主さんは子供をその家に遊びに行かせないようにするか、聞かれたら不味い話はしないようにと厳しく言い聞かせてる筈なんですよ。 いくらムカついたからって、ママ友にヘイトが集まるような表現はしないほうがいいんじゃないですか？ 恐らくはリビングで子供達がゲームをしてるのを、少し離れた所から見守る的な構図なんだと思いますが、家人の耳に入る可能性があるのに平気でお友達の悪口を言う方がどうかしてると思います。 ＞なんであんな事言うのかなーみたいな事言ってたんです。 あんな事ってどんな事ですか？ 例えばですけど、発達がゆっくりのお友達だったり、クラスに馴染めず浮いてるお友達だったり、テストの点数があまり良くないお友達等の悪口を言ってたんだとしたら、間違いなく私も嫌な気持ちになります。もう家に来てほしくないと考えると思うし、もしかしたら親しくしてるママ友に相談するかもしれません。 トピ主さんはママ友にされた事だけに囚われていますが、ご自分の子供が何を言ったかについてきちんと把握してますか？言っちゃいけない事を言ったんだとしたら、きちんと指摘してあげてくださいね。

トピ内ID：6953e9c0522ef7c5

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子供は叱らないの？

🙂
ピカンパイ
貴女の子供が悪口を言って居るのを聞いて居た親が、誰かに貴女の子供が友達の悪口を言って居たと話した事もよく無いですが、最初に怒る相手が違うと思いますけど。 友達の悪口を言ったのは、貴女の子供さんですよね？ その悪口を言って居るのを、貴女も聞いて居たのですよね。 まず自分の子供に対して、人の悪口を言うのはダメだよと諭すのが親でしょう。 ゲームを一緒にして居た友達の母親が、それを聞いて、人に話されるのに腹が立ったのなら、原因を作った自分の子に、人の悪口を言わせない様にするべきだったとは思わないのですか？ 貴女は自分の子供が悪口を言って居るのを黙って聞いて居たのですから、貴女にも少なからず親としての叱らなかった責任は有ると思います。 他人を責めるのは簡単ですが、冷静になって、シチュエーションを考えて欲しいと思いました。

トピ内ID：f49b4e25d576acd0

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あなたのお子さんがした行為はママ友に問題があろうと変わらない

🙂
納豆バーガー
我が子が発した言葉は「愚痴っていた」「相談してた」と正当な相談であるかのようにすり替え 知り合いママの発した言葉は「愚痴っていただけの何も悪くない我が子がまるで悪口を言っていたかのように吹聴されて」「我が子の悪口を他のママたちに言いふらされて」かつ「だいの大人が幼い我が子を批判していた」みたいにすり替え そして知り合いママの落ち度を精いっぱい探して「子供達の会話なのにこっそり聞いてそれを他の人に話すって…そのママ友の行動がどうしても許せなくて！」とライバルママを悪者にして自分が相手の悪口を言って非難することを正当化する こういうメカニズムです ＞みなさんどう思いますか？ トピ主さんだけが幼稚だと思います 事実はこうではありませんか？ トピ主さんのお子さんがお友達の悪口をでかい声で言っていた それがほかのママに聞こえていて、そのママは性格が悪いとある子供についての事実を他の友人に話した 我が子がお友達の悪口を言っていたという事実を愚痴っていたとか相談していたみたいに軽いことがらにすり替えないでください あなたのお子さんの性格に問題があるからこういうことが起こったんです あなたのお子さんの性格に問題があるから「なんであんな事言うのかなー」と他の人から思われてしまったんです あなたのお子さんの性格をなんとかすることが先です たとえ言いふらしたママの言動に問題があったとしても、あなたのお子さんの性格に問題があったことに変わりはありません 言いふらしたママに落ち度があってそれを批判したら我が子は比較的悪くないみたいに思えるかもしれませんが、それは錯覚です

トピ内ID：3f13def0ca1fde0c

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そういうママさんは普通にいます

🙂
昔のヤングママ
そのママさんは「ママ友」じゃなくて、要注意人物ですよ。 私も子供たちが小さかった頃、いろんなママさんたちとのお付き合いがありましたが、 よその子の悪口や、他のママさんの悪口を言いふらす人って普通にいました。 　 さっきまで数人のママ同士で仲良く話していたのに、1人が離れた途端に 「私、あの人大嫌い」と言う人もいましたよ。 それ以降は、そのママさんとの付き合いには気をつけるようになりました。 お子さんには「人の悪口は言わない」と教えてあげてください。 そしてトピ主さんは、そのママさんを要注意人物と認識して付き合うべきです。 うちの子供は三十路を過ぎましたが、信頼できるママ友との付き合いは今でも続いており、大切な友達になりました。

トピ内ID：e16549376edba80f

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言いふらし行為は、私も許さない

🙂
らいら
悪口を言っていた当事者、 悪口を言われていた方の当事者、 に，個別に話すなら、 内容によっては、まあ、セーフだと思います。 しかし、 AとBの問題を聞いていたC母が、 全く関係ないＤ母やE母に、話していたというなら、 それは、ただの言いふらし行為です。 下品な人だと思うので、 付き合いません。 合わせて、お子さんには、 既出ですが、 その友達の家には上がり込まない、 上がりこんでもディープな話はしないように躾けるしかありません。 1番悪いのは、下品な言いふらし行為ですが、 そういうことをする人は、無自覚ですから、治ることも変わることもないんです。 自衛あるのみ。

トピ内ID：b46e2af519744f40

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壁に耳あり障子に目あり

🙂
四槓子
ママ友も褒められたものじゃないが、 悪口を言ってるお子さんのほうが問題かもね。 あたり構わず鬱憤晴らししちゃ、人間関係が簡単に壊れると言うことを学んだとしてはどうですか？ ほら「壁に耳あり障子に目あり」と昔から言うでしょう？ センシティブな内容の話にはTPOがあると言うこと。 このママ友だけじゃなく、お子さんの友人からも漏れてる可能性もゼロじゃない。 他人を非難する前に、まず身内からです。

トピ内ID：5f87d35eee1e39e7

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読んでいて萎えるからミスリードはやめてほしい。

🙂
シナモンsugar
＞家の子がある子の悪口みたいな事を愚痴っていたようで… ようで…ってことは、トピ主さんはその場には居なかったんですよね？ ＞それをずっと後ろで聞いてた母親。 これってトピ主さんの想像ですよね？ 部活の試合中に母親達が話してるのを聞いたことで、「この人はいつも子供達の会話を聞いてるんだ…」と勝手に妄想しただけでしょう？ ＞こっそり聞いてそれを他の人に話すって…そのママ友の行動がどうしても許せなくて！ ＞みなさんどう思いますか？ ミスリードですよね？ 騙される人がいても不思議ではありませんが、矛盾点が多いので私は乗ってあげられません。 ママ友って言い方をしてるから小さな子供みたいな気がしてましたが、部活ってワードからそれなりの年齢だと思われます。 他所のお宅にお邪魔して他の子の悪口を堂々と言うのは思考の浅さを感じますし、軽はずみな言動だったのは間違いないと思いますよ。 ＞子供達の会話なのに 小学校低学年なら聞いた母親も特に問題視しなかったかもしれません。でも部活動をしている年齢の子が友達を貶めるようなことを言ってたんだとしたら、胸がザワついたと思います。 『なんであんな事言うのかなー』に全てが詰まってると思いませんか？ その友達の素行に問題があるならこうはなってません。「やっぱり子供達も嫌がってるのね」で終わってます。 何の罪もないクラスメートの悪口を一方的に言ってたから、そしてその言い方があまりにも酷かったから、嫌な気持ちになり誰かに話さずにはいられなかったんでしょう。 噂話なんてママ友付き合いに限らず何処の世界にもあります。トピ主さんにも経験あるんじゃないですか？自分から言わなくても興味津々で聞いたりとか。 個人情報の流出や誹謗中傷に該当しないことにまで制限をかけることは不可能なので、子供を守りたいなら悪い噂が流れないように親が指導していくしかないと思います。

トピ内ID：f088919ba6e78e8b

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どちらかというと…

🙂
言わなきゃいい
＞子供達がゲームをしながらの会話を常に聞いてるママ友がいました。 これはどういうこと？ 最初はトピ主さんもママ友宅でいて、そこでお子さん達がゲームをしている様子を見ていたのかと思ったんだけど…。 双方の子は自宅にいて、ボイスチャットをイヤホン無しでお友達はしていて、それをママ友さんが聞いていた。ということ？ ママ友の行動もどうかと思うけど、悪口を言う息子さんに対してはなんとも思わないの？ ママ友さんがしてることと息子さんがしてることは大差ないように思うのだが…。 自分の子が悪く言われるのは嫌だけど、自分の子が誰かの悪口を言うのはスルー？

トピ内ID：b52675add1e8b0e3

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ん？？

🙂
みずたま
そもそも悪口言うような子が悪くないですか？？？そこからいじめとかにも発展するし。 なので、我が子を叱る。｢人の悪口は言わない！！｣これ１択。 なにをママ友のせいにしてるんです？？だからあんたの子供のような人の悪口言う子供が育つんですよ。びっくり。まずは自分の子供を叱ってから。 ママ友の行動もありえないけどね。あんたもママ友も要注意人物だね。

トピ内ID：fb790fabfafa525d

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あなたの子供が別の子の悪口を言わなきゃ済む話

🙂
おーまいごっと東
そのママ友の行動もどうかと思うけど、あなたの子供もどうかと思う。 「みだりに人の悪口をいうもんではない」とちゃんと教育した方がいいね。 人の悪口ばかり言っている子供がいたら、「あの子はなんなんだ」とベつの人に言いたくなる気持ちもわからんでもない。

トピ内ID：7c05ccd007760f36

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壁に耳あり障子に目あり

🤣
みぎやす
タイトルの諺知ってる？ ただそれだけの話です。 ＞これって子供達の会話なのにこっそり聞いてそれを他の人に話すって…そのママ友の行動がどうしても許せなくて！ このトピだって、ママ友たちの会話なのにトピ主がこっそり聞いてそれをトピで晒すって…トピ主もやってることは一緒だけど自分の行動は許せるの？ 特大ブーメラン刺さってますよ。 まさか自分は許されるだなんてダブルスタンダードな考えじゃないですよね？

トピ内ID：bc9e23aae3875daf

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ママ友じゃなくて、子供の友達の母親ですよね？

🙂
花音
対象の人物をみんなが嫌ってるなら問題ありませんが、「ひどい…あんまりだ…」と思う人が一人でもいれば、悪口を言った当人もまた陰で叩かれることになる。 これって当然のことなんじゃないですか？ 自分が悪口を言うのはいいけど言われるのは嫌。これはただの我儘です。 うちの子が友達の悪口を言うのはいいけど、人から言われるのは許せない。これも我儘以外の何ものでもありません。 自分がしたことと同じものがいつか自分に返ってくる覚悟がないなら気をつけるようにと教えてあげるしかないです。 本当に仲良しのママ友なら何かあったら真っ先にトピ主さんに言うと思うから、なんか変だな〜と思って読んでたら… ＞次の日部活の試合で 部活？ めっちゃ大きい子じゃないですか。 ママ友じゃなくて単に子供の友達の母親ですよね？だったらこの流れは仕方ないんじゃないですか？ 自分の子を悪く言われたみたいでカッとなったのは分かりますが、その切っ掛けを作ったのは紛れもなく自分の子供なんだし、今必要なのは愚痴ることではなく対処法です。 40いくつまで生きてるなら人の口に蓋ができないことはご存知ですよね？ 学生時代、社会人、ご近所付き合い等する中で、誰かの陰口なんてこれまで何回も聞いたことある筈です。その輪の中にいたこともきっとあったと思います。 いざ自分の番になったら被害者意識全開で「どう思いますか？」と聞かれても、「何を今更…人間なんてそんなものでしょう？知ってますよね？」としか答えられません。隙を見せないようにするしかないってことです。 その母親を恨むのは自由ですけど、ネットで知らない人に叩いてもらってもトピ主さん親子の立場が良くなることはないので、これからどうするかを考えた方が良いのではないですか？私はお子さんには現実を隠さず伝えたほうが良いと思いますけどね。

トピ内ID：63ed23794e00fe9b

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悪口ね…

🐱
しまねこ
悪口ならば、まずトピ主さんが「みだりに人の悪口を言うものではない」とお子さんを躾けたらいいのでは。 あとは、壁に耳あり障子に目あり、いつどこで誰が聞いているか分からないのだから、人に聞かれたら困るようなことは言わないようにしなさい、と。 トピ主さんは、ご自分のお子さんのことは ＞ある子の悪口みたいな事を愚痴っていたようで と悪口「みたい」などと庇うのに、ママ友のことは ＞子供達がゲームをしながらの会話を常に聞いてるママ友がいました と、おかしな決めつけをしていますよね。そのママ友のお宅でゲームをしていたのなら、同じ部屋にいたら聞こえて当たり前です。 我が子は悪くない、ママ友は子供の会話に聞き耳を立てて言いふらす、と、さもママ友が悪いかのような印象操作をしている。 印象操作をするのは、我が子にも落ち度がありママ友も別に悪くないと思っているからですよね。トピ主さんの言う事はなんだか、信用できないです。 というか、その悪口の内容にもよりますよ。トピ主さんは、ママ友を悪者に仕立てるよりも先に、我が子をきちんと躾けたほうが良いと思いました。

トピ内ID：459b1dbc45d78eea

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相談と悪口は別物

🙂
りんりん
トピ主さんだって人の話を盗み聞きしてネットに晒してるじゃん。 中学生以上でしょ？ 対象の人のいないところで褒める以外の話をしてたら非難されるのは当たり前です。 人間関係の相談なら悪口も許されると？ トピ主さんて、自分も子供の頃から大人になってからの職場の人間関係などまで、平気で人の悪口を第三者に喋るタイプでしょ。 私は相談してるだけ、これは悪口じゃないと思い込んでるよね？ たまたま相談相手以外の人に聞かれたら、聞く人が悪い人みたいにまたその人の悪口を言って。 それダメなことだから。悪口だから。 知らず知らず、一緒に暮らしてる母親の悪いところをお子さんが受け継いでるんだよ。 相談する時は自分の悪いところを直す相談をするんです。 例えばお子さんは、あの子とうまくいかないけど私のここが悪いのかな。どう直そう？とか、 このトピなら、子供が人の悪口を言ってると知ってしまった、親の私は子供をどう指導すべきか？みたいに。 聞いてた人のことをどう思いますか？！（怒）なんてしちゃダメなんだけど、トピ主さん、何が悪いか分かる？

トピ内ID：4381b5323aa44c5d

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悪口の連鎖

🙂
ヤダネ
悪口を言った子供の悪口を言ったママ友の悪口を言う母親。 ここにはさらにその母親の悪口が並ぶのかしら。 悪口って、言ってる時は気持ち良いんですよね。 私は言わない様にしようっと。

トピ内ID：abc11f869886716c

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まあ聞かれても仕方ない

🙂
壁の耳
いや、あなたの息子が友達の悪口言ってたからどうしたものかな、 そういう子とは仲良くして欲しくないけどもうそれなり大きい子供同士のことだしそんなに親が入れないしなぁってそのママさんもお悩み愚痴じゃないの？ ママ友さんの子も悪口言ってた、みたいになると嫌だからうちは巻き込まれよ〜と予防線張ってる可能性もあります。 実際その場で黙っていたら一緒に悪口言ったのと同じだ！と言われかねませんし。 あなたもそのママさんに声をかけず後ろでずーっと他ママさんとの話に聞き耳立ててたんでしょ？ ならばある意味あなたも同類かと…。 子どもが家を行き来し遊ぶ仲で同じ部活ならば、〇〇さん〜いつも息子がお邪魔させてもらって〜とか声かけ挨拶するもんじゃないの？ 話が聞こえたんで声をかけそびれました？

トピ内ID：09a852ff8c1a43be

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気になる事が。

🙂
みかん
ちょっと気になった事が。 皆さん、相手の家に遊びに行ってゲームしている想定で書かれていますが、 もしや、オンラインゲームをお友達と各家庭からしていて、スピーカーで話しているのでは？ と想像しました。 それなら、相手の家庭でお母さんが聞き耳立てていようと見えないのですから、 ついつい喋っちゃう事はあるかもしれませんよね。 実際、我が子の時もありました。 コロナ中で皆んなでオンラインで会話しながらゲームしていて、側を通った時、 男子達の会話が聞こえてきて、楽しそうでいいなぁと。 故意に聞かれているとしたら怖いですよね。 子供にはよく言って聞かせた方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：eff6cde2501e061d

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