本文へ

シングルマザーの生き方

レス30
（トピ主 0 ）
😣
Mi
恋愛
小学生の子どもがいるシングルマザーです。子どもは兄弟を欲しがっており、私も子どもが欲しい気持ちがあります。しかし出会いもないので「子どもと２人で生きていこう」と決めた矢先…。 生活がガラッと変わったタイミングで気になる人ができました。目が合ったり、お互い様子をうかがっている感じです。 でもその彼は年下独身。私に子どもが居ることも知らないと思います。この先色んな可能性がある彼のことを考えて、自分の気持ちに蓋をしようと思っています。と言いつつ傷つくのが怖いという気持ちもあります。 そんな事を考えていると、いつまでこんな寂しい生活が続くんだろう、（矛盾してますが）話を聞いてくれたり、支えてくれる人がいたらなぁと苦しくなります。 シングルマザーの皆さんはどのような悩みを抱えながら、どんな生き方を選択しているんでしょうか。シングルマザーの皆さんの生き方を教えてください。

トピ内ID：3150d626341ffb6d

#子ども

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数30

どうか今いるお子様を大切に

🙂
恋愛は良いと思うよ
＞そんな事を考えていると、いつまでこんな寂しい生活が続くんだろう、（矛盾してますが）話を聞いてくれたり、支えてくれる人がいたらなぁと苦しくなります。 悲劇のヒロインぶって、依存先の男性を常に求めるような考え方って、どうなんでしょうか？ その寂しい生活を選んだのはトピ主様の決断だったのでは？ もちろん離婚するにはいろんな事情はあったとは思います でも、寂しい生活になってもいいから、離婚したくてシングルマザーになったんでしょう？ それをいまさら、子どもが欲しい気持ちも、今いる小学生のお子様のせいにして、それで大丈夫なんでしょうか？ まさか、子どもが生まれたら、小学生のお子様に「あなたが兄弟を欲しがったのよ、ちゃんと世話してね、私（トピ主様）は生活支えるので大変なんだから」とか言わないでくださいね 男に頼って生きるを繰り返していたら、また別れか、離婚になるだけ 恋愛がしたいなら、お子さまを巻き込まずにしてほしいと思います

トピ内ID：ad997264c30a76a7

...本文を表示

子供を言い訳にしないで

🙂
ありす
子供が兄弟欲しがってるのって 単純にクラスメイトが兄弟いるの見て羨ましがってるだけの話で お子さん本人が自分の置かれた環境で、兄弟ができることが、どういう意味をもち、どのような事が起こるか、想像する事はできないでしょう。 前妻の子に理解ある義理父で父の代理になってくれ、腹違いの子とも差別なく育ててくれる人ならいいですが 自分だけの母親が、 新しい父親にとられ、2人の子供ができる。母も父も赤ちゃんに夢中。 自分だけが邪魔者と気がつく。 父親が差別や虐待などに走らなきゃいいけど。 そういうリスク理解した上で、兄弟が欲しいとお子さんは言ってるわけじゃない。 だから子供が兄弟欲しいを言い訳にしないでほしい。 トピ主さんが単純に片思いして夢中になってるだけでしょ。 トピ主さんの離婚理由や 元夫が再婚してるかにもよるけど 再婚する前に お子さんには元夫と面会できるよう 連絡取れる環境 いざとなったら、元夫の元に逃れる 環境は与えておいて欲しいと思う。

トピ内ID：bad139cd487abaa9

...本文を表示

冷静になれ

🙂
今が大事
「仕事中視線を感じます。勘違いと言われるかもですが、私が顔を上げた瞬間、絶対目が合います」 で、よくあるレスとして「貴方が見てるから相手も気になって見返すのでは？」 からの〜「私は視線が気になって顔を上げた瞬間、彼と目が合って気まづそうに視線を逸らすのです」 そこから恋人関係に発展しました♡♡ってレスは読んだことがありません。とはいえ小町歴2年なので過去の成功例は知りませんが。 本当に彼に気があるのであれば何らかのアプローチがあるはずです。 何も無いならあなたの思い込みかもしれないですね。

トピ内ID：5384caaa01758d9e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚とはお互いがお互いを支えること

🙂
はるなーす
私はシングルマザーではありませんがレスさせてください。 トピ主さまが死別ではなく、離婚してシングルマザーになられたと仮定して書きます。 私の婚約者は干支1.5周歳上のシングルファザーです。かなり若い頃に最初の結婚をしましたが、お互いに性格の不一致で離婚。 子どもが1人いましたが、元妻が親権を放棄したのでその後に子連れ再婚。そこでも子どもを1人もうけましたが、案の定新しい妻から「元妻の子どもなんて可愛くない」と、育児放棄に近いことをされ、上の子を連れて離婚しました。 再婚相手にしてみたら、再婚してできた子どもと、連れ子に全く同じだけの熱量をかけるって、とても難しいことなんだと思います。性格関係なくね。だから日々虐待のニュースが耐えない。 子どもにしてみても、きょうだい関係が複雑になるし、いくら数年といえど思春期はいろいろ悩むのではないでしょうか？子どもが増える分だけお金がかかって、1人あたりの進路の選択肢も狭まるしね。 それに「支えてくれる」って？反対にあなたはパートナーに何ができるの？ 多分一時的な気分の揺らぎですよ。失礼ながら、年下独身の彼も、バツイチ子持ちだと知ればなびきませんよ。 仕事や子育てに集中することです。 子どもが就職したら恋愛をすればいい。

トピ内ID：33f7950c117afbad

...本文を表示

う〜ん

🙂
匿名
私は幼児二人を抱えての離婚でした。 シングルマザーになってから彼は出来ました。ただし、独身男性ではありません。 年下とも年上とも恋愛しましたが、全て私がシングルマザーであることを知った上でのお付き合いです。相手も子持ちでした。子持ち同士じゃないと通じ合わない部分って多いですよ？ ＞話を聞いてくれたり、支えてくれる人がいたらなぁと苦しくなります。 お気持ちはよくわかりますが、未婚の彼に求めても無理ではないかと思います。再婚はしばらくお預けにして、子持ち彼氏を作ったらどうですか？ 経済的に自立しているなら、再婚なんかしないで恋愛を楽しむ人生もありです。子供が成人するまで親子水入らずで暮らし、子供の独立後に再婚するのはどうですか？そのうち、自分の悩みより子供の悩みの方が大きくなると思います。子供を育てるのは本当に大変で、時間なんかあっという間だと思いますよ。

トピ内ID：6d9ff3c3908e2687

...本文を表示

今は恋愛よりも子供の幸せを優先する

😢
禰豆子
私はシングルマザーではありませんが、シングルマザーの友人の話をしますね。 大学時代の友人の仕事は弁護士です。 年齢は30代前半、子供は5歳の女の子です。 友人のご主人は3年前に34歳という若さで交通事故で亡くなりました。 突然のことで友人はパニック状態でしたが、娘の存在のおかげでなんとか正気を保ち、家族や友人たちに助けられながらなんとか1人で頑張ってきました。 友人は美人で聡明な女性なのでとてもモテますが、亡くなったご主人のことを今でも愛しているのと、大切な愛娘を他人と一緒に育てていく自信がないから再婚は考えていないと言っていました。 友人曰く、「実子でも育てるのが大変なのに他人の子供を育てるのは想像以上に難しい。」と。 母親の幸せも勿論大切ですが、一番優先するべきなのは子供の幸せだと思います。 子供にとっては親が全てです。 恋愛は子供が大きくなってからでもできますよね。 今はお子さんのことを一番に考えて行動するべきだと思います。 大人のあなた以上に子供は寂しいのです。 そのことを忘れないで下さい。

トピ内ID：f875416d5b9dbb5e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

思うのは・・

🙂
LW
シングルマザーの方が恋愛する際に何故か上手く行かなさそうな相手や元夫よりも更に不幸になりそうな相手を選ぶ気がするんですよね。普通に考えれば辛い離婚を乗り越えて更に慎重になって学習しても良さそうなのに急に独身女性に戻ると言いますか・・。 子供は兄弟が欲しいって言いますよ。特に小さい頃は。ですから子供が言ってるから！みたいな言い訳はしない方が良いですよ。 話を聞いてくれたり、支えてくれる人って女友達でも良くないですか？男性である必要はありませんからね。

トピ内ID：913226af3b75b9ee

...本文を表示

シンママではないけど

🙂
あ。
まず子供について。兄弟がほしいというのは、「友達を見てて年の近い兄弟がいて、家で毎日遊べて楽しそう」だからほしいんだと思う。もし今トピ主さんが妊娠したとして、子供たちの年齢差は8歳以上？今いる子は下の子と楽しく遊べないですよ。お子さんに「今兄弟できても遊べないし、あなたが世話する事もでてくるけど本当に兄弟ほしいの？」って聞いてみて。 我が子の友人は6歳下の妹がいるんだけど、生まれた時は喜んでました。でも少ししたら、親が下の子ばかり世話する、自分は叱られるようになりモヤモヤするようになった。もう少ししたら、親が忙しい時は「下の子みてて」と言われるようになり、2年くらいしたら両親共働きで休日も仕事の事もあり、一人で下の子の世話をしたりね…。妹が3歳くらいからは、ちょっかいかけてくるからムカつく！ってイライラするようになり。友達を家に呼んでも、下の子が遊びたがるので「下の子の遊びに全員つきあわされる」とか。 ですから、もしもトピ主が再婚などし子供産むとしても「上の子が欲しがるから」とは口にしない方がいい。 私は日本以上に別れが多く、結婚すらせず事実婚・ステップファミリーが増えてる国にいます。そういう国でも子供がいる親は、子供第一で「子供が嫌がるなら、子供をないがしろにする相手なら」一緒に住まず外でだけ会う、という人が多い。共同親権ですし子供は両親の元を行き来し、どちらが再婚しようが実の親と面会は続きます。学校の手続きでも「実の親」でないと手続きできません。ステップファミリーの友人家族は、子供の実の父が死亡していて継父が子を育ててきたけど、そのままだと親権者として手続きできないので、養子手続きをしたそうです。 シングル親も恋愛はいつでも自由にできますよ！ただ、一つ屋根の下で子供も一緒に生活を…を考えるなら、当たり前だけど子供がいなかった時と同じにはいかない。

トピ内ID：981e1276d74d4045

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

？？

🙂
wv
恋愛体質で男に依存するタイプなのかなと思いました。 それに兄弟だって居たって別に大した事ないですよ。 お子さん既に小学生ですし、他の人も書いてるけど周りを見て少し羨ましくなってるだけです。 お子さんと言うより、あなたが欲しいんでしょう？子どもや男と言う依存先が。 別に話なら友人や親に聞いて貰えばいいし、わざわざ男である理由はありますか？ 生涯支えてくれそうな人が欲しいとか？

トピ内ID：0a25b88a94941df6

...本文を表示

ただ恋愛する分にはいいのでは？

🙂
もうオッサン
「子どもと２人で生きていこう」と決意した事を翻した事には全くならないです。 違うとしたら、早い段階で子供を巻き込んだ場合。 別にいい人なら私は再婚もお子さんが成人するのを待つ必要は全くないと思う。 ただ早過ぎる人が多い。 「子どもは兄弟を欲しがっており、私も子どもが欲しい」って人は特にです。 前のご主人とも「この人となら幸せになれる」と確信して結婚したはず。 で、結果は? トピ主さんはバツイチ、お子さんもいる。 今度は前以上に失敗は出来ないでしょう。 前の結婚より難易度が色々上がっているのにです。 少なくとも前のご主人より長く交際してからお子さんに紹介した方がいい。 懐いて別れたら傷つくのはお子さんです(もちろん物理的に傷つけられる可能性もある) >子どもは兄弟を欲しがっており 小学生の欲しいは「ペット飼いたい」と同レベルですよ。 しかも深く考えていない。 兄弟がいたらトピ主さんの愛情を独占出来なくなる上、兄弟仲がいいとは限らない。 その上、兄弟とは違いお父さんと血は繋がっていない。 豹変する継父も珍しくない。 その上、そうなってもトピ主さんも今のようにお子さん第一には考えられないですよ。 子供はもう1人いるのですから。 お子さん目線で考えるなら兄弟がいない方がリスクは低いと思いますが...。 >話を聞いてくれたり、支えてくれる人がいたらなぁと苦しくなります。 それはお子さんを巻き込まなくても、再婚しなくても出来る事です。

トピ内ID：83700e226bd17191

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供に関して。

🙂
チーズケーキ
あなたのお子さんは、兄弟がほしいとは言ったけど、新しいお父さんがほしいとは言ってないと思います。 小学何年生かわかりませんが、まだ子供ですから、お友達を見て、兄弟いいなあと思った気持ちをあなたに素直に話した。けれど、実際にお母さんが知らないおじさんと交際して、赤ちゃんが生まれてというのはまだ具体的には想像はできないことだと思います。 あなたもまずは「子供が欲しいから出会いを探す」ではなく、「この人と幸せにやってきた。これからも幸せになれる。だから新たに子供が欲しい」という思考回路に最低限なっておかないといけないと思います。 お子さんはひとりっこでさみしいと感じる時間も多少はあるのかもしれません。でもその子が寂しくないようにと、別の誰かと結婚して子供を産むのはまちがってると私は思います。さみしい気持ちは習い事をしたり、あなたがお子さんと過ごす時間を増やしたりして、解消する努力をすることが先決だと思いますよ。

トピ内ID：86081a711ae86447

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつ離婚を？

🙂
今じゃないのかも
＞「子どもと２人で生きていこう」と決めた矢先…。 ＞　生活がガラッと変わったタイミングで 離婚してから相手を探していたけど出会いがないから諦めた、 生活がガラッと変わった、 という時間の流れがわかりません。 いつ離婚してどのような環境からどの様な環境にガラッと変わっての今なんでしょうか。 相手が年下もですけど、離婚して間もないのでは？ 相手がしつこく追いかけてきて困っている、とかなら わかるのですが、トピ主が追いかけるのはちょっと優先順位が 違うのかな、と。 トピ主がご両親に十分に助けられていて、経済的、時間的に余裕が ある感じですか？ もしそうでないなら、多分、ひとりで子育てするのが怖いとか寂しい、とか 誰かに助けてほしい、とかで異性に惹かれてるんだと思います。

トピ内ID：2cb15ee69f9b2bc3

...本文を表示

子供の気持ち考えてほしい

💢
夜中のカップラーメン
視線が合うから気が合うというのはあなたの単なる思い違いでしかありません。 離婚、あるいは未婚のシングルマザーが再婚(結婚)するというのは最初の結婚で何も学ばなかったという印象です。 今度こそ幸せにと賭けるのでしょうがそういうことはまだ子供のいないバツイチがすることです。 子連れ再婚の大変さ存じませんか？ 最初の結婚よりハードルが高いですよ。 例えで付き合えたとしてあなたが好きな年下男性の親御さんに堂々と会えますか？ 100%の気持ちで祝福してもらえると思えますか？ 子連れ再婚というものは誰かしらの我慢と犠牲があってのものだと知ってください。

トピ内ID：728fa61c8352a1a8

...本文を表示

恋はすれば良い

🙂
猫丹
もとシングル母です。 子どもを蔑ろだとか放埒はもちろんいけませんが、人を好きになるのはいいと思います。 既婚者とて必ずしもパートナー一筋という訳でもなく誰かをいいなと思うのは人生のうちあることでしょう。 今の気になる方と今すぐ具体的にどうこうではなく、日々の心の支えとすれば良いのではないでしょうか。 毎日の仕事や家事育児で忙しければあなた自身の気持ちも変わるかもしれません。心は自由です。 私は今の夫とは仕事関係で知り合い、私よりもむしろ子どもと仲良くなって小学校入学時に再婚したアラカンです。 シングル時代には仕事の用事で男性と話しているだけでも男探してるなんて口さがない人たちに言われたり、あの人独身らしいよどう？なんてお節介されたものです。 その一方でシングル母は子どもが成人するまでは子育てに専念すべきだの、これだから離婚した人は…と言われがちですが、他人なんて無責任なものですよ。 良くないことではありますが婚外恋愛や浮気がなくならないのは、人は誰かを愛さずにはいられないから。 パートナーが愛を受け止めてくれない、またはパートナーそのものがいなければ、誰かを求めるのは人のさがだと思います。 仮にその気になる方がトピ主様の立場や気持ちを知って去っていかれるならそれはそれで仕方ないではありませんか。 でも求めるなら、ご縁ってどこにあるかわかりません。 誰かを好きになるのは夫婦でいるのに孤独、よりもずっと良いと思います。 結婚となると乗り越えなくてはなならないこともありますが、恋はすれば良いと思います。

トピ内ID：9e25e719ee5874d8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

パートナーのいる人が多い

🐤
しらす３
トピ主さんもまた子供が欲しいなら再婚を希望するのはアリだと思います。 一緒に家庭を築き家事や育児を頼れる相手が欲しい。そんなにおかしな事かな？ バツありだの子連れだからどうのこうの言ってたらいつ幸せになるの？離婚した女は恋愛するな？子供だけ見ておれ？アホらしいですよ。 私の知っている人はおそらくトピ主さんより皆年上だけど、再婚してたりパートナーがいたり。現実は議論より進んでますよ。 個人の感想ですが、離婚してようが子持ちだろうが恋愛の機会がある人にはあるしない人には本当に何もない。 自分は経験者ではありませんが、周囲を見ていると「シングルマザーのくせに」とか、反対に「早く再婚しなさいよー」って言ってる既婚者は夫に愛されてないような人です。 あなたは子供のいる独身女性。仕事もしていれば恋愛もあっておかしくないよ。

トピ内ID：2232d5b0274b5e1b

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ただの独身じゃない

🙂
マウイ
今まで何人の子が親の恋愛に巻き込まれ不幸になったでしょうか。 結婚=幸せですか？ 一度親になったら離婚しようがなんだろうが覚悟を決めて育ててほしいものです。 子育てと恋愛は基本両立できないものと私は考えます。 子供預けてデートしたり子供連れてデートすることや他人のおじさんと同居することが果たして良いことなのでしょうかね？ 子供はそのような家庭環境で健やかに育ちますか？

トピ内ID：4be89a1e0c4a5ff6

...本文を表示

それぞれの人生

🙂
うはは
私の母は死別のシングルマザーでした。 子どもが私を含めて3人居ましたし、何より父を愛していたようで、70歳になる今も再婚はしていません。 私は、母に良い人が出来たらいいのにと、中学生くらいからずっと思っていたんですけどね。 まあ、３人も子どもがいる女性を恋愛対象に見る人もいなかったでしょうけれども。 友人のお母様は離別のシングルマザーでしたが、友人が高校に上がるタイミングで再婚。 新たに子はもうけませんでした。 友人と再婚相手の方は、誰がどう見ても実の親子のような良好な関係。 別の友人は、20代前半で子どもを出産しその後離婚。 お子さんが大学に上がるタイミングで再婚し、とても幸せそうです。 こちらも新たに子どもはもうけず。 他にも、周囲に子連れ再婚をしてずっと幸せに暮らしている人が複数います。 その人達は、みんなお子さんが幼稚園児や小学生の時に再婚しています。 再婚相手との子もみんな授かっていますね。 上手く行かずまたバツが付いてしまった人もいますし、そもそも再婚まで至らなかった人もいる。 ですが、私の周りは圧倒的に上手くいっている人が多いんです。 結局は人それぞれですし、当人達次第なんですよね。 トピ主も、上手くいくか否かはわからないけれど、慌てずゆっくり恋愛してみてもよいのでは？

トピ内ID：ce26f737f2f36b29

...本文を表示

子どもを言い訳にするなんて、

🙂
ゆかたん
割と最低だと思います。 ＞子どもは兄弟を欲しがっており、私も子どもが欲しい気持ちがあります。 こんなの100人の児童がいたら、99人が口にしますよ。 あなたは目の前の子どもを幸福にすることに、もっと必死になりなさい。 お金もものすごくかかります。 シンママでないわたしでも、多忙な毎日です。 恋愛なんてする暇がどこにあるのか、不思議で仕方ない。

トピ内ID：aed0d5efc9ee8a12

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
プリン食べたい
子どもが兄弟姉妹欲しがるのは単に悪いとことかちゃんと知らずに周りはいてて良いな〜程度の話でしょ。 姉はいるけど兄がいない子が 「私もお兄ちゃんが良かった〜」 とか言ってるのと同じ。 いい歳した大人が真に受けてどうするの… 「自分が」男に支えてもらいたい って気持ちを正当化するのに使ってるように感じる。 私は産んでからずっとシングルマザーだけど恋愛に目がいく余裕なんて10年以上経つ今でもないから 恋愛しようって気になる人って よっぽど体力やメンタルとか強い人か、 その逆でよしよしされたいだけの甘ったれ の2択だと思ってて後者は大概失敗してるイメージ トピ主は後者な気がするから我が子に全力で疲れたら親に愚痴るくらいにしといたら？

トピ内ID：75d9477112107ea4

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

下の子が生まれたら生まれたで…

🙂
ライムカレー
＞子どもは兄弟を欲しがっており、私も子どもが欲しい気持ちがあります。 小学生のお子さんの言うことをいちいち真に受けても…そもそも、下の子が生まれたら生まれたで、上の子の「嫉妬」とかも始まる可能性がありますしね。 どっちかというと、トピ主さんのほうが１人で生きていくことに不安を感じていて、「誰か頼れるパートナーがほしい」と、思っているのでは？ 子連れの再婚は、いろいろな問題が伴いますし、それでも再婚相手を探してみたいということなら、結婚相談所でまじめに婚活をしてみる…というのがいいと思いますが。

トピ内ID：90239a7abd46425b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋愛は良いけれど

🙂
欲求ふまんマン
子どもがいる身の上で、なにもアプローチもされていない年下男性に、結婚も子どもも求めるなんて、なかなか図々しくて切羽詰まってますね。 シングルママでも恋愛をする自由はあります。しかしお子さんから弟妹をせがまれたからなんて理由を第一にするのは、あまりに無責任過ぎませんか？ 父親の違う兄弟で、うまくいっている家族はいるかもしれませんが、ほとんどは誰かしら我慢をしたり、気を遣って生活をしているものです。 トピ主さんの周りのステップファミリーをみればわかりませんか？ それに現在シングルマザーで、前夫さんから養育費を貰っていれば、減額される可能性はあるし、当然ながら母子家庭ゆえの手当や税控除はなくなります。 それらが無くなる分を、ご自身で稼ぐか相手男性に押し付けるのか、考えたことはありますか？ ただ恋したいだけのお年頃でも環境でもないのだと自覚できるといいですね。

トピ内ID：2aa69f6396e1da3f

...本文を表示

文面からは

💢
ムー
子どもの発言を言い訳に、次の依存先を探しているようにしか思えません。 それに、気になる相手から何もアクションを起こされてない状態でお互いに好意を持っているのが前提の書き込みも理解できません。 私もシングルで子どもから同じこと言われた事ありますけど、じゃあ再婚しようなんて思わなかったです。 シングルなので、恋愛は自由だと思いますけど、安易に再婚して男に助けてもらおうとか思わないでください。子どもがかわいそうです。 悩み相談なら親や友達にしてください。

トピ内ID：8c2145efe6440116

...本文を表示

子どもがほしいの？パートナーが欲しいの？

🙂
はにわ
子どもがほしいなら、子どもを作ってくれる相手だけを探したらいいじゃない。そしたらその人とは結婚しなくとも子どもは授かれますよ。 私は幸い(笑)娘がきょうだいを欲しなかったし、むしろ「一人っ子としてママからの愛情を独り占めしたい」と言われたので、子どもは欲しませんでした。 パートナーも、娘がいる身ですから、再婚後の様々なリスクがあるため、作りませんでした。まぁ娘がいない時間に娘に迷惑をかけないように、外で会う彼氏はいましたが。

トピ内ID：aa4598fc297a1114

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お子さんのこと一番に考えて

041
通りすがり
でもその彼は年下独身。私に子どもが居ることも知らないと思います。 →とりあえず、まずバツイチ子ありだということをどこかでほのめかしとけばどうですか？恋愛に発展しそうなら独身のフリするのもね、、 でもトピ主さんからはお子さん無視の恋愛脳を感じてしまうな。寂しいなんて、離婚した時から織り込み済みでは？ そりゃシンママは恋しちゃいけないなんてことないんだけど、継父が継子を虐待するニュースが多すぎて（んで、実母は見て見ぬふり）。偏見かも知れないけど簡単に恋に走るシンママってちょっとなあ、って思っちゃってます。 私の知人シンママ、すごい美人だけど娘ふたりが巣立つまでは再婚しないって言い切ってたし、そういうものかと思ってたのもあります。 籍入れずに同居もせずにたまに会うとかオンラインで普段は交流するとかならいいんじゃない？と思います。とにかく虐待に繋がることはやめてね。

トピ内ID：781708acd3b2945a

...本文を表示

そう？

041
くま2
シングルマザーの生き方ではなく、シングルマザーとしてのトピ主さんの生き方だと思うけど？ シングルマザーといっても皆さん別々の女性なので同一なわけがない。 置かれた状況も魅力もそれぞれ全く違うんだから。 ただ、独身なら自分の事や自分の利益を考えての恋愛や結婚だったものが、お子さんの事も加味して考えていく必要があるということ。 そしてお子さんに関しても自分の都合で勝手にお子さんの状況を想定するのではなく、本当にお子さんにとっても良い方向なのか考えていけばいいと思うよ。 確実に手放しで良いという状況にはならず、一長一短だと思うので。 別にシングルマザーだから恋愛を封印しろというわけではなく、ただ独身の女性とは違うということは認識が必要かもしれない。 当たり前と言われるかもしれないけど、その当たり前のことを理解していない人は多い印象。 あと、考える余裕があるならお相手のことも少し考えたほうがいい。 どこの誰かもしれない他の男性の子供を育てることになるんだから、自分たちは良いけどそれをその男性に背負わせるという認識もあっても良いかと。 ここはもちろん男性がそれでも良いと考えていくれるならそれ以上ではないんだけどね。 結局、最後はトピ主さんの魅力がものをいう世界だよ。

トピ内ID：c3b85e76f014f735

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

都合良く考えそうで心配

🙂
ミニトマト
お子さんが兄弟を欲しがっているという事を自分が恋愛しても良いのではないか、という都合の良い考えに飛躍させそうですね。 シングルマザーの小学生の子が兄弟が欲しいと言うのは、弟妹ができる事が自分にどういう影響があるかまでを考えた上ではもちろんありませんよね。 兄弟が増える為には継父が必要で、それは自分にとっては赤の他人である。 そして弟妹には実父です。 小学生の子が差別されるリスクまで考えられるわけがないです。 自分が邪魔者扱いされるかもしれないなんてとても想像はできませんよね。 お子さんは兄弟姉妹がいる友達を見て、誰かいたら楽しいだろうなと思って言っているだけのはずです。 そういうお子さんを利用するような事だけは絶対にしないでくださいね。 母親としての頭で考えるのではなく、女としての頭で考えるのを優先させる時期はあと１０年は待った方が良いです。

トピ内ID：4b40bfad50d929cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

恋愛は自由ですよ

🙂
にゅーめん
でもトピ主さんの場合は、相手も自分を気にしてるなんて言ってるけど、トピ主さんが一方的に思いを寄せてるだけですよね? 何だかトピ主さんが一人で前のめりになっている気がします。 でもチャンスがあれば、お付き合いすればいいんじゃない? 傷つくのが怖いなんて言ってもあなたはシングルマザーであることは変えられないんだから、今回の男性にしても今後出会う男性にしてもキチンと説明しないといけないですよ。 別れたら次に行けばいい話です。

トピ内ID：db5d9bca3da972db

...本文を表示

シンママ歴長くなりました♪

🙂
エチオピアモカ
シンママ歴、10年目です。 子どもが小学生の時に、離婚し、子どもももう高校を卒業しようとしています。 その間に、普通に恋愛もしました。 もちろん、子どもいることも話したうえで、子どもも一緒に動物園に行ったり、、ですね。 何人かとお付き合いして、再婚には至らなかったけど、後悔はしていません。 ただし、子どもにオープンにするか、しないかはその時の状況（深いお付き合いといえる状況か、子どもが受け入れられそうか）はよく考えていました。 また、どんな時も「子どもが最優先」なのは変わらないです。 失恋しても、子どもに見せるのは笑顔だけですし、いつもと変わりません。 今後も恋愛するとは思いますし、子どもの存在と私の生き方を認めてくれる方がいれば、 再婚も考えたいとは思っていますが、 やはり子どもが一番（必ず意見は聞くと思います）なのは変わりません。 生き方の軸がぶれなければよいのでは、と思います。

トピ内ID：b40f1d829b8b7654

...本文を表示

今いるお子さんを大切に

🙂
amneris
一人っ子が兄妹が欲しいって発言することは、よくあることです そんなに真剣に捉える必要ないです もし実際に異父兄弟が出来たら嫌がるかも知れませんよ 新しい父親と新しい子供が誕生したら、自分の居場所が無いと思うかもしれません 子のせいにするんじゃなくて、自分自身がパートナーが欲しいなら、自由に恋人を作れば良いと思います でも、何時でもどんな時でも、今いるお子さんを第一に考えて欲しいと思います

トピ内ID：97d6cacfff2a07e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

十分すぎるくらい慎重になって

🙂
ゆき
＞＞いつまでこんな寂しい生活が続くんだろう、（矛盾してますが）話を聞いてくれたり、支えてくれる人がいたらなぁと苦しくなります。 こういうのに付け込まれる人多いです。ホントに気を付けてください。 十分すぎるくらい慎重になってください。 ＞＞子どもは兄弟を欲しがっており こんなの、僕も○○君が持ってるゲーム機欲しい！くらいのもんでしょうよ。 それを都合よく切り取って、「わが子に兄弟を・・・」なんて考えないでください。 もし再婚するにしてもお子さんをもうけるにしても100％大人の責任でやってください。

トピ内ID：292d7e11deffe718

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ